Как лучше всего успокоить человека. Мужчины или парня

ФОТО Getty Images

«Моя подруга очень тяжело переживала уход мужа из семьи, – рассказывает Елена. – Она зависела от него и эмоционально, и материально, и чтобы поддержать ее, я пыталась помочь ей с поиском работы. Я уговорила друзей взять ее на испытательный срок, мне казалось, новое занятие поможет ей выйти из состояния эмоционального онемения. Однако мои усилия она воспринимала в штыки». «Вот очевидный пример того, к чему может привести искреннее желание помочь, – говорит социальный психолог Ольга Кабо. – Вполне вероятно, что подруге в тот момент требовались не деятельные предложения, а молчаливое сочувствие. А действенная помощь с работой оказалась бы, возможно, полезна несколько позже». Исследователи Университета Луисвилля называют две основные формы поведения людей, стремящихся кого-то успокоить. Первая предполагает конкретную поддержку и психологическую помощь в разрешении проблемы, вторая сводится, скорее, к молчаливому сочувствию и напоминаю «все проходит, пройдет и это». «Две эти несхожие стратегии могут одинаково эффективно помогать разным людям, – считает психолог Беверли Фласингтон (Beverly Flaxington). – Проблема лишь в том, что мы часто по разным причинам выбираем ту, что не подходит для конкретной ситуации. Человек воспринимает наши слова как фальшивые и бесчувственные. И мы понимаем, что не только не помогли, но, кажется, еще больше расстроили его». Психологи признают, что выбор верных слов для утешения оказывается непростой задачей.

Что стоит (всегда) учитывать?

• Как хорошо вы знаете человека и понимаете его проблему
• Темперамент человека
• Его способность справляться с проблемой самостоятельно
• Глубину его переживаний
• Необходимость, с вашей точки зрения, профессиональной психологической помощи

Одним из факторов того, как мы воспринимаем поддержку со стороны, оказывается и чувство уверенности в себе. Исследование Университета Уотерлу (Канада) 1 показало, что люди с низкой самоуверенностью чаще отвергают попытки близких помочь им найти более оптимистичный и конструктивный взгляд на вещи. И это отличает их от тех, кто более уверен и, как следствие, открыт тому, чтобы переосмыслить случившееся и начать действовать. Очевидно, что вы в большей степени поможете менее уверенным людям, если просто будете рядом и разделите их переживания, без каких-либо попыток изменить взгляд на ситуацию или просто отвлечься от нее. А вот для людей с достаточно высоким уровнем уверенности ваша деятельная поддержка оказалась бы более эффективна. Понимание нужд другого человека не происходит в одночасье – необходимо время, чтобы хорошо его узнать и понять. Существуют и экзистенциальные проблемы, с которыми человеку важно встречаться и справляться самому. Есть люди, которые в данный момент не испытывают потребности во внимании и предпочитают уединение. Вместе с тем психологи выделяют ряд правил, которых стоит придерживаться, если близкий человек в беде.

Стратегии на заметку

Будьте рядом. Иногда слова теряют всякий смысл. И лучшее, что вы можете сделать, просто быть рядом. Позвонить, пригласить в гости, в кафе или на прогулку. Быть на связи, при этом не делая свое присутствие назойливым. «Просто постарайтесь всегда оставаться в поле досягаемости для близкого человека, – предлагает социальный психолог Ольга Кабо. – Нам кажется – это ничтожно мало, лишь откликаться на звонки и быть готовым выслушать. Но для вашего близкого это огромная поддержка».

Выслушивайте. Многим из нас не просто открыться. Будьте терпеливы и поддержите своего близкого в тот момент, когда он будет готов к разговору. «Когда человек начал говорить, подбодрите несколькими фразами, – советует Ольга Кабо. – Если ему важен тактильный контакт, вы можете взять его за руку. После этого не перебивайте и просто слушайте. Не давайте ни оценок, ни советов – будьте лишь внимательны к словам. Вашему собеседнику необходимо освободиться от груза негативных эмоций, и откровенный рассказ о том, что произошло, о своих чувствах и переживаниях, – первый шаг к выздоровлению».

Будьте деликатны. Разумеется, у вас своя точка зрения. Однако, возможно, человеку важно выговориться. И если ваши мысли идут вразрез с тем, как он в данный момент видит и переживает ситуацию, это причинит ему еще большую боль. Не исключено, что ваш конструктивный (как вам кажется!) совет может пригодиться. Но не сейчас, а когда пройдет острый период и ваш близкий сможет отнестись к происходящему более здраво и взвешенно. Дайте ему понять, что вы будете рядом и поддержите любое решение. «Вы можете помочь человеку взглянуть на проблему под иным углом, задавая вопросы. Важно, чтобы они оставались нейтральными: «Что это означает для тебя?», «Что бы ты хотел (хотела) предпринимать дальше?» и, конечно же, «Могу ли я чем-то помочь тебе?».

Будьте позитивны. Помните, именно сейчас близкий человек нуждается в вашей поддержке, а значит, важно чтобы у вас оставались эмоциональные ресурсы на помощь. Сопереживая, не позволяйте отчаянию и ощущению безнадежности, в котором может пребывать ваш собеседник, захлестнуть и вас. Стоит мыслить и действовать подобно врачам. Постарайтесь очертить дистанцию между своей жизнью и тем, что случилось с близким человеком. Подумайте: да, то, что произошло, – тяжело. Но ему нужно время, чтобы прожить и принять ситуацию, в которую он погружен. Вы же смотрите на нее со стороны и поэтому сохраняете более трезвый взгляд.

1 D. Marigold et al. «You can"t always give what you want: the challenge of providing social support to low self-esteem individuals», Journal of Personality and social psychology, July, 2014.

Ситуации в жизни случаются совершенно различные, при этом не всегда психика может спокойно справиться с происходящим, тогда необходимо помощь тех, кто рядом. Растерянность от необходимости как-то стабилизировать состояние другого человека вполне понятна, особенно когда непонятно, как успокоить человека словами на расстоянии, ведь убрать причину переживаний не только может оказаться непосильным, но возможно и ненужным занятием.

Больше всего хочется успокоить плачущего человека, поскольку собственная психика каждого устроена таким образом, что вид чужих слез является непереносимым. Однако мы не учитываем те реакции, где сильные переживания и разрушительные процессы психики могут происходить без слезинок и громких сокрушений.

В трудную минуту

Помочь человеку преодолеть тяжелые переживания можно, не устраивая особых спасательных операций и не оканчивая курсы кризисной психологии – главное проявить внимательность и чувствительность. Не спешите предпринимать активные действия и давать советы, как успокоиться, а выслушайте ситуацию. Чем больше человек выговаривается, тем сильнее снижается эмоциональный накал, бывают ситуации, когда рассказав свою проблему нескольким друзьям подряд, негативные эмоции уходят, снижается значимость плохих событий или полностью теряется актуальность происходящего.

Даже если ситуация сложнее и требует реального вмешательства, то после вашего внимательного и активного слушания, с поддерживающими высказываниями и уточняющими вопросами, может сложиться план выхода из этого положения или придёт определённое переосмысление. Но зацикливаться на проблемах также не стоит – одно дело рассказать друзьям происходящее, чтобы выплеснуть сжигающие эмоции, и совершенно иначе развивается ситуация, если позволить человеку постоянно себя накручивать пересказами случившегося. Как только замечаете, что упоминание о болезненной ситуации вызывает ухудшение состояния, а не эмоциональное облегчение, мягко меняйте тему разговора, отвлекая от обсуждения по накатанной теме. Еще лучше отвлекать и успокаивать человека деятельностью.

Успокоить человека при панической атаке помогает участие и предложение помочь, причём высказанное в прямой форме. Можно спросить, чем помочь или предлагать свои варианты для человека прямо сейчас, даже мелочи (принести воды, укутать пледом, подвезти домой и т.д.).

И не забывайте о физическом контакте – объятия, дружеское похлопывание по плечу, прикосновение к руке могут сделать значительно больше, чем любые слова. Если возникает проблема, как успокоить человека на расстоянии, то контактные техники недоступны, однако вы можете осуществить воздействие на эмоциональный фон человека при помощи собственного голоса, а именно громкости и интонаций. Старайтесь говорить размеренно, немного протяжно, приближая свой голос к засыпающему, что по громкости, что по интонационному звучанию. Срабатывают инстинктивные механизмы психики, что в опасности спать невозможно, а если вы засыпаете, значит безопасно, тогда у другого возникает подсознательное восприятие происходящего как менее угрожающего.

В экстремальной ситуации

Проблематика экстремальных ситуаций в том, что люди, давно знакомые в разных событийных вариантах выдают совершенно непредсказуемые реакции. Наиболее распространенные реакции – это паника, и истерика. Работать с ними необходимо различными способами.

Если человека накрывает , то поможет успокоиться сосредоточение на дыхании и ближайших предметах. Первоначально его дыхание необходимо будет контролировать вам, т.е. говорить о необходимости делать вдох, следить, чтобы они не были очень глубокими (гипервентиляция приводит к потере сознания, которое и так сужено при панике) или слишком частыми (маленькая амплитуда вдохов может усиливать тревогу).

Переведите внимание человека с абстрактных понятий или попыток оценить общую остановку на его самочувствие – теплоту в конечностях, удобство позы, попросите сделать какую-то мелкую работу (сложить вещи, набрать сообщение).

Из ступора выводить придётся физическими методами, легко встряхнув или покачивая человека. Сразу после выведения из оцепенения, могут хлынуть все сдерживаемые чувства, и придет истерика. Тут необходимо молча выслушать любой текст, произносимый, даже с угрозами и оскорблениями в ваш адрес (извинения вы услышите потом, когда человек стабилизируется эмоционально). Если истерика переходит в угрожающую двигательную активность, то задача состоит исключительно в сдерживании деструктивных порывов – возможно руками, можно облить водой.

При экстремальных событиях особенно важен вопрос, как успокоить пьяного человека, ведь вред от его необдуманных и сверхэмоциональных реакций может привести к катастрофическим последствиям. Подойдут методы борьбы с истерикой – выслушать или облить водой, когда замечаете, что человек перестает контролировать свое поведение совершенно. Контролируйте свое собственное поведение – необходимо сохранять спокойствие, говорить исключительно по делу. Выбирайте нейтральные фразы, чтобы успокоить человека, при которых невозможно спровоцировать новую эмоциональную вспышку. А ещё есть секретный способ – притвориться, что не замечаете пьяного, так вы лишаете его обратной эмоциональной связи и человек либо успокаиваться, либо удаляется дальше в поисках тех, кто поддержит его волну.

При потере близкого

Смерть близкого от болезни, при прогнозируемых датах или вследствие экстремальных ситуаций, когда это случается неожиданно, всегда оказывает сильное фрустрирующее воздействие на оставшихся жить. Кроме непосредственных близких погибших, те, кто будут пытаться им помочь и как-то успокоить также подвергаются вторичной травматизации. Именно этим объясняется ступор многих и невозможность подобрать нужные слова, чтобы успокоить человека.

Нет рецепта способного за одну волшебную фразу или действие убрать боль от потери и успокоить человека, который потерял близкого, но можно помочь другому прожить горе и вернуться к своей жизни, сформировав новые модели взаимодействия. Не старайтесь отвлекать человека от случившегося другими разговорами или предложениями деятельности – первый период все равно все мысли будут посвящены только смерти, а ваши попытки могут привести к отстранению. Если слов нет, то лучше сесть рядом и помолчать, а начать говорить можно только тогда, когда сам проживающий горе повернется к вам, а лучше слушать, что он скажет вам.

Ваша задача – показать, что вы находитесь рядом и можете оказать поддержку. Важно не говорить эту фразу, а дать понять на совершенно других уровнях – поддерживайте постоянный контакт. Можете звонить по телефону и интересоваться есть ли у человека продукты, нужна ли помощь в закрытии счетов и оформлении бумаг умершего, заезжайте и подвозите, куда необходимо. Т.е. вы не акцентируете внимание на случившемся вопросами о самочувствии и том, как тяжело после утраты. Возможно однажды, когда человек сам станет готов говорить – он позвонит и попросит о встрече. Тогда будьте готовы к слезам и тяжелым переживаниям, с которыми именно вам нет необходимости что-то делать, достаточно слушать, но слушать внимательно.

Что не следует делать

Поскольку чужие страдания непереносимы для находящихся рядом, а желание успокоить человека возрастает максимально и требует любых решительных действий, многие перестают беспокоиться о том, кто действительно сейчас требует успокоения и совершают ошибки. Вспомните, как мама кричит на плачущего ребенка, пытаясь именно так его успокоить, в итоге взвинчиваются все участники ситуации. Стоит прислушаться к ощущениям и отойти, если вы оказываетесь нестабильны – пусть успокаивают другие.

Нельзя обесценивать причину расстройства человека, ведь это может сильно ранить. Т.е. тем, кто скорбит по умершим не нужно говорить, что теперь им лучше или так должно было случиться, а женщине переживающей развод не стоит сообщать о ее красоте и недостойности мужчины, ведь самооценка сейчас на нижней планке, а страдания от его отсутствия болезненны.

Если собираетесь помогать, то оставайтесь, а не уходите с фразой о том, что приедете по первому звонку. Когда человеку необходимо успокоение он не всегда может адекватно тестировать реальность, чтобы понять, какая помощь ему нужна, а ещё может провалиться в столь глубокую депрессию, поднять трубку и не вспомнить номер телефона.

Когда вы сравниваете страдания человека с другими (голодающие дети Африки, инвалиды, бездомные), в попытках показать, что кому-то сейчас в разы хуже, то в лучшем случае вас не услышат. При более адекватном реагировании вы можете подучить агрессивную реакцию или спровоцировать стремление эмоционально закрыться. Когда лично вас уже достало страдание или истерики другого, то исключите из ситуации самого себя, а не начинайте приказывать успокоиться человеку или переключиться. Поверьте, если бы человек мог это сделать, то давно бы сделал.

Примерные фразы, как успокоить человека словами

Правильно подобранные слова могут стать действительно целительной силой. Первое, что стоит запомнить – это все формулировки должны транслировать позитивный момент, только не перегибая палку. Можно вспоминать положительные истории об умершем человеке вместо советов быстрее отвлечься.

Например:

«Я не могу пережить эту боль вместо тебя, но я могу прожить эту боль вместе с тобой, вместе мы выдержим всё»

«Я сожалею о том, что случилось. Чем я могу помочь?»

«Примите искренние соболезнования утрате, вспоминаем самыми теплыми словами ___!»

«Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти ___ поразило всю нашу семью»

«Словами нельзя передать всю боль и печаль. Искренне сопереживаем всей вашей семье!»

«Потрясены печальной новостью, разделяем боль утраты. Золотой человек ___, каких мало! Будем помнить ___ всегда!»

Если человек находится просто в затруднительной ситуации, и вы понимаете, что он её преодолеет, то вполне уместны слова поддержки о том, чтобы держался или не сдавался – тут они будут к месту. В сложных вариантах подбадривать можно вопросами о своем участии и помощи или же вы можете помочь человеку прояснить ситуация для самого себя.

Например:

«Ты можешь рассчитывать на меня»

«Твоя неудача это трамплин к успеху»

«Я здесь, чтобы помочь»

«Я верю в тебя, ты всё выдержишь»

«Финиш это старт для чего-то нового»

«Закончился один этап, начнется новый»

Когда видите, что ваш знакомый замкнулся в себе и может говорить только о терзающей его проблеме, то переводите тему – говорите о бабочках и планах на выходные. Если беседу с вами не поддерживают самостоятельно, то вовлекайте вопросами – спрашивайте мнение относительно вашего нового костюма и планируемой конференции, попросите рассказать что-то, касающееся профессиональной сферы друга.

Успокоить человека в истерике помогают не столько смысловые, сколько аффективно насыщенные фразы. Т.е. тихое и спокойное упрашивание человека задуматься о своем поведении может быть бесполезным, а вот страшный крик с приказом заткнуться может легко привести в чувство.

Если же человек вменяем, его действия адекватны происходящему, но ему тяжело, то больше обсуждайте с ним его чувства. Тут ценны не ваши советы и слова, а возможность человеку побыть в центре внимания, почувствовать истинную поддержку, когда всё время и пространство посвящено ему.

Помните, что не только слова помогут успокоить человека, но молчание и объятия могут разделить и уменьшить грусть, успокоить , вернуть живое переживание эмоций.

В статье вы узнаете:

Как успокоить человека в истерике психологическими методами?

Привет, друзья! Вам приходилось сталкиваться с неадекватным поведением близких людей, друзей? Мне приходилось. И это было не самым приятным занятием. Я тогда растерялась и не понимала, что делать, как успокоить человека в истерике. Во-первых, за него было страшно – неизвестно, что он вытворит. Во-вторых, ужасно чувствовать собственное бессилие, когда очень хочешь помочь.
Но это было давно в прошлом. Мы все иногда слегка теряем крышу от ветра перемен. И, как оказать первую помощь пострадавшему, я теперь знаю, умею, практикую. И, конечно, охотно поделюсь с вами своими находками.

Не дайте урагану разбушеваться

Человек, который находится в истерическом припадке, много кричит, эмоционально говорит, может плакать, совершать нервные движения и необдуманные поступки. Глубинная цель такого поведения – демонстративная, желание вовлечь в собственный вулкан переживаний.
Поэтому задача того, кто рядом, потушить его еще на стадии зачатия. Но не словами , они в этом случае могут не помочь, а, наоборот, навредить. Любая ответная реакция, тем более такая же эмоциональная и негативная, способна спровоцировать дальнейшее развитие нервного срыва.

Чтобы успокоить человека, нужно в первые же минуты дать валерьянки или поднести нашатырь. Любое успокоительное, кроме спиртного! Также придерживайтесь правила, молчание – золото. То есть не пытайтесь успокоить словесно и тем более не горячитесь в этой ситуации сами, не ругайтесь и не кричите.
Лучше крепко обнимите и подождите, пока эмоции улягутся. Через пару минут начинайте аккуратно, спокойно задавать вопросы и обсуждайте проблему.

Накал страстей

Если же процесс не остановить и на ваши попытки реакции нет, то придется прибегнуть к жестким методам. Когда человека бьет дрожь и его трясет, то обнимать и успокаивать смысла уже нет. Нужны действия, которые отвлекут человека от его состояния.
Чтобы остановить истерику, нужно задать отвлекающие вопросы, которые включат логику нашего психически пострадавшего. Спросите о работе, детях, о том, что не связано с проблемой. Пытайтесь включить мозги «съехавшего с катушек». Этот метод, кстати, хорош, если вам приходится успокаивать человека по интернету.
Если попытка безнадежна, переходите к физическим действиям:

— хлопните в ладоши
— нажмите на болевую точку чуть ниже локтевого сгиба
— дайте пощечину, но остерегайтесь, чтобы вас не укусили
— встряхните за плечи два-три раза
— плесните стакан воды
— облейте водой под душем
— уроните стул
— запрыгните на подоконник, стол

Такие отвлекающие действия могут выдернуть человека из его состояния и успокоить разбушевавшиеся нервы. После этого следует дать короткие команды «Выпей воды!», «Пойдем со мной!», «Ляг!», они также способствуют восстановлению нормальной психики.
Поскольку после истерики, как правило, наступает упадок сил, то в соответствии с командами дайте стакан холодной воды или горячий чай и уложите в кровать. Теперь вы можете утешить словами, поддержать, ободрить, поговорить. Но, ни в коем случае не читать моралей и не поучать! «Я же говорил», «Я предупреждал» — таких фраз быть не должно.

Техника безопасности

Пытаясь остановить неадекватное поведение, подумайте и о правилах безопасности:
1. Ни в коем случае не оставляйте человека одного. Будьте рядом, если истерика продолжается. Исключение может быть, когда процесс только начался и вы можете в любой момент быстрее, чем за 1 минуту вернуться к пострадавшему.
2. Уберите из помещения все опасные предметы. Особенно их много на кухне. Поэтому спрячьте ножи и вилки, либо уведите человека в другую комнату.
3. В начале статьи я упомянула о том, что истерика вызвана демонстративными причинами, поэтому необходимо очистить помещение от всех третьих лиц. А если истерика произошла на улице или в толпе, то уведите в уединенное место. Лишите актера его зрителей.

Подумайте и о психологической безопасности человека, который был выбит из колеи. После того, как он успокоился, обязательно поговорите с ним о проблеме. Не оставляйте его одного наедине со своей бедой. Не уводите разговорами в другое русло, а спокойно и внимательно выслушайте.
Подчеркну, что при этом важно самому не заразиться чужими эмоциями. Избегайте излишнего сочувствия, жалости. Если требуется – дайте выплакаться. Но подумайте и о собственном состоянии, не принимайте все близко к сердцу.
Кроме того, не давайте в этой ситуации никаких рекомендаций и не предлагайте решения проблемы. Поскольку в данный момент идет процесс осознания произошедшего. Решать это каким-либо образом человек сейчас не способен. А ваши предложения могут только вызывать новую волну переживаний.

Если истерит ребенок

Для грудных малышей громкий плач – сигнал о дискомфорте, боли, неудовлетворенной потребности. Для деток же постарше – плач, истерика нередко способ манипуляции родителями для получения желаемого.
И, как правило, разбушевавшегося ребенка родителям очень сложно успокоить. Как бы они ни уговаривали, ни увещевали или угрожали, ничего не получается. Со временем такие манипуляции становятся привычной моделью поведения.

Задача же мам и пап приучить свое дитя к тому, что не все его желания могут исполнятся. Как же остановить бурные протесты малыша?
1. Родителям следует овладеть в первую очередь собой. Нет смысла сейчас объяснять ребенку причины отказа, кричать на него и нападать. И тем более нет нужды наказывать! Если это сложно, отойдите от него сторонку. Но без эмоциональных всплесков и комментариев, спокойно.
2. Если вы видите, что ваше чадо само испугано собственной реакцией и «психом», то обнимите его, окажите поддержку. Объясните, если он при этом не проявит раздражения, что такое бывает и это пройдет. Малышу не стоит по этому поводу переживать.
3. Далее отвлеките ребенка игрой, интересным мультиком, вкусняшкой. И не акцентируйте внимание на случившемся.
4. К сожалению, чаще всего дети начинают себя неконтролируемо вести в магазинах, поликлиниках, на улице. В этом случае необходимо уйти туда, где меньше людей и отвернуться от плачущего дитя. Лишенный зрителей, он быстро прекратит шуметь.

Кроме того, что главная задача – не вестись на провокации, родители должны понять, почему их кровинушка так поступает. Возможно, это единственный способ заявить о своих желаниях, когда родители излишне авторитарны. Тогда вам стоит пересмотреть свое отношение к дитю и стать более демократичными.
Или она так поступает, потому что не умеет проявлять свои эмоции. В этом случае, нужно научить этому. Например, рассказывать об эмоциях, которые испытывает ребенок. «Сейчас ты раздражен, но это временно», «Я вижу, что ты сейчас злишься» и т.д.

Превентивные меры

Самый лучший способ от стрессовых ситуаций для взрослых и детей – это не допускать их. Конечно, мы не можем повлиять на события, которые не зависят от нас. Например, трудности на работе, аварии или потеря близкого. Но многих нервных состояний можно избежать, вовремя обсуждая проблемы.
Не ждать, когда они накопятся и взорвутся, а проговаривать, проявлять эмоции по отношению к ним. Выплескивать все, что неприятно душе. Если необходимо, вовремя обращаться к специалистам. Или использовать те психологические методы, о которых я вам сегодня рассказала.

С любовью к вам, Джун!
Напомню, что вы можете оформить подписку на новости. А если вам понравилась статья – поделитесь с друзьями. Всем пока!

Здравствуйте, дорогие друзья!

Первая помощь не всегда может быть медицинской. Иногда в жизни случаются несчастья и людям стоит быть готовым к ним заранее. Каким образом помочь человеку справиться с потоком слез? Как успокоить человека?

Психологические методы и приемы рассчитаны в первую очередь на снятие состояние аффекта и осознание случившегося. Не стоит говорить фразы по типу «успокойся» или «переживешь, все наладится!».

Дело в том, личность, потерявшая близкого, в момент осознания не может поверить в проговариваемые вами истинны. Пусть даже они и правдивы, и действенны. Аналогичные фразы будут восприниматься, как предательство и оскорбление погибшего.

Самая главная задача окружающих в пиковый момент необходимой поддержки - это как можно более точно описать пострадавшему что с ним происходит и что будет происходить далее.

Людям иногда кажется, что столкнувшись с горем, они попросту сойдут с ума. Они пугаются собственных реакций на стресс и могут вести себя неадекватно. Начиная от и истерики, заканчивая полной и суицидальной апатией.

Что происходит?

Когда мы плачем, то в нашем организме вырабатываются вещества, способные успокаивать и расслаблять центральную нервную систему, облегчая душевные страдания.

Это здорово, когда рядом есть люди, тактично и с умом подходящие к вопросу поддержки в такой непростой жизненный период. И при этом, стоит понимать всю ответственность за эмоциональное состояние друга, поскольку он в этот момент уж точно не сможет.

В чем особенность такого состояния?

• личность уже вовсю рыдает или сейчас заплачет;
• заметное подрагивание подбородка или губ;
• , плохое настроение;
• взгляд направлен в одну точку.

Бывает и так, что особь готова расплакаться, но психологический барьер не дает ей возможности это сделать. Соответственно, разрядка благодаря эмоциям не происходит, а в следствии этого, не наступает долгожданное облегчение.

Если подобное поведение длится долго, то нервное перенапряжение может нанести огромный вред не только телу, но и психологическому здоровью.

И при этом, бывает так, что ручейки слез трансформируются в океаны и приобретают вид неуправляемой стихии, перерастающей в опасную истерику. В таком состоянии, человек, который плачет не здраво оценивает происходящее, а подвержен эмоциональному отображению внутренних переживаний.

Взывать к логике в такой момент бессмысленно. Как помочь человеку выйти из пагубного состояния?

Первая психологическая помощь при «наводнении» слезами

1. Будьте рядом

Не стоит оставлять человека одного. Вы можете качественно и тактично помочь ему преодолеть волнение и пошагово вывести за руку с пугающего ощущения беспомощности, жалости к себе или неконтролируемого гнева.

Когда личность остается одна, то она не может перестать прогонять по кругу мысли, что наталкивают ее на продолжение «мокрого» банкета. Накручивая себя и подбадривая словцами или мыслями, особь может упереться в тупик и наворотить бед.

Оставаясь рядом, вы оказываете поддержку даже без слов. Кому хочется остаться наедине с собой, когда и так весь мир рухнул на голову? Порой даже молчание и осознание присутствия еще одной живой души в помещении, уже успокаивает и усмиряет.

2. Выстройте контакт

Прикосновения, поглаживания и осязаемое тепло — согревают душу. Устанавливая физический контакт, вы как будто бы говорите: «Я здесь, все хорошо! Ты не один в своем горе».

Придерживайте плачущего за руку, слегка поглаживая фаланги пальцев. Возможны легкие прикосновения к спине или к волосам человека. Главное - чувствовать меру и не , если это усугубляет взаимоотношения.

Экстремальная ситуация, может спровоцировать истерику и агрессивное поведение. Часто в таком случае практикуют объятия. Если конечно же это не угрожает вашей жизни.

Взбушевавшийся разум вмиг успокаивается, если к нему относится с добром, лаской и нежностью. Если вы смогли заключить человека в крепкие и надежные объятья, то постарайтесь подстроиться под его дыхательный ритм и постепенно замедлять его при первых всхлипываниях.

Поглаживания и покачивания добавят атмосферу уюта и защищенности при успокоении плачущего человека.

3. Присоединение и согласие

Поучения и уроки наставничества не применимы в этом тонком вопросе. Если вы с помощью прикосновений смогли успокоить, постарайтесь разговорить человека. Задавайте вопросы, которые позволят ему максимально проговорить свою боль и выпустить ее наружу.

«Расскажи, что ты чувствуешь? », «Я тебя слушаю... », «Да, я понимаю, как тебе неприятно », «Я тебя услышала, продолжай ». Аналогичные словесные приемы, подтверждают факт того, что он был услышан и понят. А самое главное - ему уделили внимание и посочувствовали утрате или печальному событию в его жизни.

Кивайте головой, смотрите в глаза и выражайте спокойствие. Но это не значит, что вам нужно сидеть напротив и сверля человека глазами, «угу-кать» и «ага-кать» для вида.

Постарайтесь понять и ни в коему случае не осуждать личность за выражение эмоций. Попросту не давайте им оценку. Не пытайтесь усмирить или переубедить эмоционально-нестабильного собеседника.

Только таким образом вы можете стать полноценной поддержкой и нужным слушателем. Говорите о своих чувствах меньше, нежели о чувствах плачущего.

Не нужно приводить личные примеры из жизни, если вас того не просят. Когда люди переживают горе, то думают, будто бы оно уникальное. Зато радость для всех одинакова. Поэтому, излучайте доброжелательную улыбку и предложите близкому лицу выпить чашечку травяного чая для успокоения.

4. В тяжких случаях

Если ситуация зашла в тупик и вам не удается привести фабрику по производству слез в нормальное самочувствие, то обязательно ознакомьтесь с этими рекомендациями:

• удалите лишних зевак из комнаты и создайте уютную обстановку. Приглушенный свет, плед и вода;
• постарайтесь остаться с особью наедине, если это позволяет сделать обстановка и душевное расположение плачущего. Если он категорически не соглашается с чьим-либо присутствием, то предложите ему поговорить с вами по телефону. Выйдете из комнаты и продолжите диалог с помощью мобильного. Оставайтесь рядом;
• переключите человека. Для этого подойдет резкий звук, иногда даже символическая пощечина или совместный бой посуды. Предложите выместить всю боль на подушке или с помощью крика;
• говорите с личностью краткими словесными фразами: «Сядь. Умойся. Выпей глоток воды. » и т. д.;
• после истерики обычно наступает полное расслабление из-за отсутствия сил. Поэтому, уложите его в постель;
• уберите из поля видимости все острые, колющие и режущие предметы;
• не идите на поводу капризов «страдальца».

Друзья, на этом точка.

До встречи на блоге, пока-пока!

Чтобы успокоить разгневанного человека, нужно много терпения. Когда человек закипает, слова "успокойся" могут лишь усугубить ситуацию. Если вы внимательно выслушаете человека и предложите несколько хороших способов отвлечься, это пойдет на пользу вам обоим. Однако, если его злость - взрывная и непредсказуемая, уйдите от человека, не предпринимая попыток воззвать к его разуму. Если разозленный человек не принимает ваши извинения, зачастую лучше дать ему немного пространства и удалиться.

Шаги

Сохраняйте спокойствие

Не спорьте. Если кто-то доходит до точки кипения, ответная и равная по силе злость лишь усугубит ситуацию. Сосредоточьтесь на том, чтобы сохранять спокойствие, иначе все быстро выльется в ссору. Конечно, это значит, что вы должны быть совершенно безличными, просто старайтесь держать свои эмоции под контролем.

Старайтесь не вставать в защитную позу. Когда человек в бешенстве, он вряд ли будет говорить спокойным тоном. В такой ситуации есть опасность принять его поведение на свой счет и начать обороняться. При общении с разозленным человеком помните, что, вероятнее всего, эта ярость не связана с вами. Отделите его эмоции от своих - так вы сможете помочь человеку, не принимая его гнев на свой счет.

Оставайтесь в настоящем времени. Разозленные люди часто припоминают ситуации или разговоры из прошлого, особенно если пытаются спровоцировать вас на эмоции. Старайтесь противостоять этому, сохраняя концентрацию на данном моменте и решении текущей проблемы. Не позволяйте себе погрязнуть в ярости из-за событий прошлого.

• Если вам кажется, что разговор перетекает в дела минувших дней, попробуйте сказать что-то вроде: “Мы можем поговорить об этом позже. А сейчас, я думаю, нам стоит сосредоточиться на том, что расстраивает тебя в данный момент, и найти выход из ситуации. Давай все делать по очереди”.

1. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие. Если человек кричит или выходит из себя, позвольте ему выпустить пар, но сами при этом сохраняйте спокойствие или молчите (так будет лучше всего). Если вы все же заговорите, не повышайте голос. Если молчите, старайтесь сохранять нейтральное выражение лица и открытый язык тела. У вас лучше получится держать себя в руках, если вы не будете реагировать на “провокации” бушующего человека.

   • Есть разница между тем, чтобы позволить кому-то выпустить пар, и тем, чтобы быть жертвой словесных оскорблений. Если человек упрекает вас, обзывает или несправедливо выплескивает ярость, возможно, вам лучше сказать что-то вроде: “Я понимаю, что ты расстроен, и я хочу тебя поддержать. Но, пожалуйста, не срывай на мне злость”.

2. Используйте навыки хорошего слушателя . Когда людей обуревают эмоции, они хотят, чтобы их поняли. Действительно выслушайте слова человека. Смотрите ему в глаза, при необходимости кивайте и задавайте вопросы, чтобы узнать больше. Процесс беседы и ощущение того, что его услышали, помогут человеку успокоиться.

   • Конечно, иногда разозленные люди не хотят, чтобы им задавали вопросы, и они могут быть настолько разгневаны, что не верят, что кто-то может их по-настоящему понять. Все, что вы можете сделать, - это стараться изо всех сил. Если человек не настроен на разговоры по душам, не принуждайте его к этому.

3. Признайте его чувства. На самом деле, иногда за злостью скрывается другая эмоция, например, обида, смущение или грусть. Какой бы ни была причина для гнева, выслушайте человека и признайте его чувства (но не обязательно с ними соглашаться). Также следует воздерживаться от осуждения, так как оно может прослеживаться в ваших словах или языке тела, демонстрируя отсутствие поддержки с вашей стороны.

   • Вот что можно сказать, чтобы признать чьи-то чувства: “Да, это нелегко”, - или: “Я понимаю, как ты расстроена”.
   • А вот подобные выражения вряд ли будут полезны: “Тебе следует это отпустить”, - или: “У меня было то же самое, и я справился с этим”.

4. Проявите сопереживание. Сопереживание может проявляться в виде понимания точки зрения человека, умения искренне огорчаться из-за несчастий других людей, а также как способность посочувствовать их эмоциям. Чтобы выразить сочувствие по отношению к разгневанному человеку, можно показать, что вы его слушаете и понимаете, о чем он говорит.

   • Чтобы с пониманием отнестись к разозленному человеку, попробуйте перефразировать источник его гнева. Можно сказать: “Ты говоришь, что злишься потому, что думаешь, что обязана выполнять все обязанности по хозяйству в одиночку”.
   • Возможно, вы захотите сказать: “Я понимаю, что ты чувствуешь”, однако знайте, что иногда это может еще больше разозлить человека. Он может полагать, что никто по-настоящему не понимает, что он испытывает.

5. Разрядите обстановку юмором. Скорее всего, вам нужно разобраться в ситуации или довольно хорошо знать разозленного человека, чтобы понять, сработает ли этот прием. Юмор может эффективно бороться с гневом потому, что он меняет химические процессы в организме. Если вы пошутите или остановитесь и укажите на что-то забавное в данной ситуации, вызвав у вас обоих смех, вы сможете разрядить обстановку и потенциально остудить человека.

6. Дайте ему немного пространства. Некоторым людям нужно выговориться, а другие предпочитают переваривать эмоции в одиночестве. Если вам кажется, что идея поговорить лишь еще больше выводит человека из себя, лучше дайте ему немного пространства и времени. Большинству людей требуется как минимум 20 минут, чтобы успокоиться, а кому-то нужно еще больше времени.

   • Если вы думаете, что человеку нужно какое-то время побыть одному, попробуйте сказать: “Я понимаю, что ты злишься, но я не думаю, что могу тебе помочь с этим. Мне кажется, тебе нужно побыть пару минут наедине с собой. Я буду неподалеку, если тебе нужно будет поговорить”.