В гармонии с собой. Должен ли человек меняться? Диагноз семейной жизни

Говорят, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А если вы готовы простить все обиды и вернуть отношения, разорванные некоторое время назад? Возможно, в этот раз сказка окажется со счастливым концом - ведь вам уже знакомы все подводные течения этой реки.

Игра по новым правилам

Прежнее развитие отношений уже однажды привело вас к разрыву. Поэтому не пытайтесь повторить все в точности «как было». Правильнее будет не возобновлять отношения, а начать строить их заново. Пусть это будет новый роман. А значит, с другими традициями, иными «счастливыми» местами. Зачем назначать встречу «на нашей остановке», если именно там вы в последний раз разругались окончательно? Лучше завести новое место для встреч, которое отныне не будет вызывать неприятных воспоминаний. Чтобы изменились к лучшему ваши отношения, вам придется измениться и самой. Начните с наиболее простых вещей: сделайте себе другую прическу, придумайте новую манеру одеваться. Ваш теперешний облик должен сразу заявить: я уже не та, что прежде, и теперь в отношениях все будет тоже по-другому. Но для того чтобы все получилось, как вы хотите, надо по-новому взглянуть не только на свою внешность, но и на привычки, и, скорее всего, кое-что в них нужно будет изменить. Также вам следует проанализировать свои слова и поступки. Вспомните, что именно больше всего раздражало вашего любимого? Ваша легкомысленность, эгоизм, грубость? А может, нерешительность или обидчивость?

Стремление вернуть отношения - прекрасный повод поработать над собой и стать лучше.

Посмотреть другими глазами

Будьте готовы к тому, что за время разлуки изменились не только вы, но и ваш любимый. Причем не обязательно в лучшую сторону. Если так, то новая встреча может вызвать у вас разочарование. Впрочем, дело даже не в том, лучше или хуже стал ваш герой. Здесь играет важную роль сам эффект расстояния. Вы долго не виделись, и при встрече смотрите на былого возлюбленного новым взглядом. И поэтому вдруг можете неожиданно обнаружить, что мужчина вашей мечты на самом-то деле, оказывается, жадина. Или не очень умный. Или просто бабник.

В этой ситуации придется решать: а нужен ли вам по-прежнему ваш герой или лучше перелистнуть страницу ваших отношений и оставить их в прошлом.

Что простить, а что - нет

Наверняка у вас имелась причина для разрыва, и не пустяковая, раз вы так долго не общались. Теперь по прошествии некоторого времени вы готовы забыть былые обиды, простить любимого… Но до какой степени способно дойти ваше великодушие? Постарайтесь честно ответить себе на этот вопрос, прежде чем идти на примирение. Определите для себя, на что вы готовы закрыть глаза, а что для вас абсолютно неприемлемо.

Конечно, это не означает, что вы должны излагать новый кодекс поведения и свод принципов вашему любимому, едва тот появится на пороге. Это отправная точка для вас самих, которая впоследствии позволит вам сохранить достоинство и гордость.

Четыре главных «не»

1. Не форсируйте события. Пусть отношения развиваются постепенно - так, как бывает в начале знакомства. Постепенно привыкайте друг к другу, узнавайте заново.

1. Не спешите сразу после примирения снова жить вместе. Пусть у вас будет время, чтобы проверить ваши чувства и убедиться, что решение воссоединиться - взвешенное. Ведь, возможно, из вашей попытки ничего не выйдет, а еще раз пережить крушение надежд будет намного тяжелее.

1. Не оглядывайтесь на прошлое, хотя бы какое-то время. Еще слишком рано вспоминать, из-за чего вы разошлись и кто был в этом виноват.

1. Не откровенничайте чрезмерно, не рассказывайте, чтобы вызвать ревность, о своих романах за время разлуки. Может, он и будет сожалеть, что не ценил вас. Но на задворках сознания нет-нет да и мелькнет мысль: как быстро она нашла мне замену. А это чувство совсем не способствует укреплению отношений.

И пока одни женщины заявляют, что меняться ради мужчин низко, другие кричат, что готовы ради любимого на всё. Мы же попробуем научиться искусству правильных изменений.

«Этот нос тебе не идет!»

Пластические хирурги утверждают, что каждая вторая клиентка решается на операцию под влиянием мужа. Почти все из них хотят увеличить грудь.

Это пример бессмысленных, неблагодарных перемен ради мужчины. Частенько за требованием изменить внешность кроется острая неудовлетворенность в вас как в личности. Измените грудь - разонравится нос, исправите нос - потребуется похудеть. Ни к чему такие страшные метаморфозы, если в конце концов вы даже унизительного одобрения не получите. Проблема не в форме, а в содержании - либо ваших характеров, либо ваших отношений.

Самое сложное - объективно оценивать просьбу мужчины измениться. Пластическая хирургия - случай крайний, под нож любимую женщину положит далеко не самый здоровый человек. Куда чаще встречается требование похудеть. Как отличить просьбу человека любящего, желающего вам лучшего, от эгоистичного требования?

Здравомыслящие просьбы, как правило, поясняют и аргументируют. К примеру, муж-врач знает не по наслышке, что лишний вес - нагрузка на всю кровеносную систему, перебои с гормонами и сокращение продолжительности жизни. Логично, что любимую женщину он всеми силами будет уговаривать похудеть. Еще один пример - мужу больно смотреть на замотанную жизнью и хозяйством некогда красавицу-жену. Он видит, что женщина давно махнула на себя рукой и, понятное дело, счастливее от этого не стала.

Эгоистичные требования, как правило, не подкреплены аргументами. Зато вместо них мужчина не скупится на оскорбления, неприятный юмор и публичное унижение.

Взгляд со стороны

Посмотрите на себя со стороны. Если бы вы встретились с таким вот человеком, какое бы у вас было первое впечатление? Захотели бы вы с ним дружить? Будучи мужчиной, заинтересовались бы? Посмотрите вот прямо сейчас, с сегодняшней прической и текущим выражением лица. Ну как?

Если результат вас устраивает, то - искренние поздравления. Если не устраивает, то вы заметите сразу несколько путей для дальнейшего развития. Потому что меняться - надо, и перемены всегда синоним прогресса. Все мы не без греха, и время от времени оценив трезво собственные недостатки взглядом со стороны, сможем двигаться дальше.

«Ты изменилась!»

Это замечание, сказанное недовольным тоном, зачастую означает прямо противоположное. Какие-то недостатки стали куда более явными, чем раньше, и мириться с ними все сложнее. Спал романтичный флер, и мы предстали друг перед другом, какие есть. «Ты изменилась» вполне можно понимать как «Я хочу, чтобы ты изменилась».

Взаимное недовольство можно победить одним способом - откровенными и, желательно, спокойными разговорами. Не от случая к случаю, а постоянно. Вместо того, чтобы обиженно замолчать на пару суток или устроить истерику, куда разумнее выяснить: что именно не нравится партнеру, какие черты характера ему досаждают.

Вряд ли вы будете удивлены. Скорее всего, именно эти черты характера вам тоже заметно портят жизнь.

Диагноз семейной жизни

Есть еще один безошибочный и стопроцентно эффективный способ проанализировать вашу семейную жизнь или роман. Это, так называемые, «ссоры на пустом месте». Глупые и случайные, на первый взгляд, они вскрывают все ваши проблемы, все острые углы и нестыковку характеров. При правильном подходе, каждая такая ссора становится наглядным уроком с последующим домашним заданием и работой над ошибками.

Проанализируйте ваши ссоры и составьте список десяти самых частых их причин. «Он меня не понимает» или «Он уделяет мне мало внимания» - это не причины, а маскировка куда более глубоких проблем. Причем проблем именно того человека, кто обиделся и затеял скандал. Если чаще всего обижаетесь вы, то и работать над переменами придется вам. Что вам может мешать наслаждаться взаимоотношениями?

Обидчивость;

Эгоцентризм;

Ревность к другим женщинам, друзьям, работе;

Убеждение в том, что мужчина вам многое «должен»;

Неумение ценить то, что есть;

Привычки продолжительной холостой жизни;

- «короткий поводок», требование все свое время проводить рядом с вами;

Неумение находиться в одиночестве;

Отсутствие четкого представления о том, что же такое - идеальная семья, идеальный роман.

Перемены такого рода - нужны и даже необходимы. Без них и отношения не будут развиваться, и вы, как личность, тоже. Вы меняется не ради мужчины - ради себя, ради двоих. Ведь будущего нет у тех отношений, у которых - вечный штиль и никаких новостей.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Человек - это сложный механизм приобретенных и врожденных факторов. На протяжении жизни, мы проходим множество стадий развития, понимаем, что плохо, а что хорошо. Люди являются социальными существами и имеют склонность тонко, а иногда болезненно реагировать на любые изменения.

Доводилось ли вам ломать себя для того, чтобы быть лучше в глазах другого индивидуума? Или это была тяга личностного происхождения, с учетом переоценки ценностей и полученных убеждений?

Сегодня мне хотелось бы рассмотреть аспект внутренних изменений в контексте самосовершенствования из собственных побуждений, а не навешанных попыток изменить миссию жизни другого, самодостаточного человека.

Когда нужно менять себя ? Думаю, каждому доводилось задаваться подобным вопросом. И не всегда он возникал в голове благодаря запросу на трансформацию. Личность складывает себя по крупице, по маленькому кирпичику для того, чтобы чувствовать душевную гармонию с собой и удовольствие от проделанной работы.

Меняясь в лучшую сторону , мы гордимся достижениями! Это поднимает самооценку, мотивирует работать над проблемными зонами еще активней и в конечном результате стать совершенно свободным от зависимостей, вредных привычек и страхов человеком!

Риски

Почему опасно переделывать себя по приказу других людей? Все дело в том, что при таком подходе к вопросу, люди по-настоящему могут потерять свое «Я». Ежедневный труд над своими качествами оправдан только в том случае, если вы, проснувшись однажды утром, ощутили подобное желание в глубине сердца.

В другом из вариантов особь рискует не реализовать свои , потребности и мечты. Единственное, чем человек будет занят - попытками ублажить мнение друга, близкого или любимого человека. Этот процесс может привести к неприятным последствиям: , непринятию себя, депрессии и агрессивному поведению.

Ведь получается, нас не понимают и не принимают такими, как мы есть? Со всеми достоинствами и возможными зонами роста! И когда человек вступает на путь глубинных трансформаций против своей воли, он может изменить не только внешность, а и предназначение жизни, а это его свернет в противоположную от цели сторону. Кто может повлиять на ваше «себяпредставление» и ощущение?

Влияние

Близкие люди

Родные и родители иногда перегибают палку, начиная воплощать свои нереализованные мечты с помощью детей. Они вживляют в голову идею, что если следовать и х советам, то счастье обязательно отыщется.

Но невозможно прожить жизнь за другого! Он должен набивать собственные шишки, уметь выстроить диалог с внутренним «Я» и буквально ощущать себя самодостаточной личностью, которая знает, что хочет и что делает.

Не стоит пытаться агитировать детей к изменениям, если они это не требуют, а тем более не просят помощи. Главная задача мамы и папы - поддержка и доверие. Позвольте людям реализовать свой мир так, как им нужно для того, чтобы ощущать себя комфортно. Ведь они имеют право прожить сами свою жизнь, так же как и вы!

Любимые

Нужно ли меняться для того, кого любишь ? Если вам действительно довелось встретить своего человека, то потребность соответствовать его критериям - пропадает сама собой. Вы уже принимаете друг друга и можете двигаться к общим целям путем мирных переговоров.

Попытки переделать половинку приведут к одному - глобальным ! И считать, что это — благое намерение не нужно. Это полноценная «медвежья услуга», которая провоцирует развитие чувства и полного отсутствия .

Общество и социум

Общество склонно диктовать тенденции моды и определенный образ жизни. Внешность, привычки и мировоззрение также складываются в пазл, благодаря социальных сетей, города, страны и СМИ.

Человек может всю жизнь пытаться воплотить увиденное на голубом экране, соревноваться и конкурировать за ложные идеи и вытравливать свою натуру только для того, чтобы соответствовать глянцевому примеру. С чего начать внутренние изменения, чтобы это не вызывало дисбаланса?

Работа над собой

Анализ

Я рекомендую вам провести анализ своих сильных и слабых сторон. Это позволит увидеть картину целиком и сделать конкретные выводы. Напишите список достоинств в одну колонку, а в другую — зоны для улучшений.

Постарайтесь абстрагироваться от слов, умозаключений и нравоучений других сородичей. Сконцентрируйте внимание на своём внутреннем диалоге, ощущениях и откровенности.

Вспомните о мечтах и целях

Проведите ревизию целей и ценностей. Все ли идет так, как вы этого хотели? Быть может вы мечтали в детстве стать кем-то другим, но обстоятельства не позволили оголить миру свои истинные потребности? Пришло время расправить крылья и позволить себе стать настоящим!

Воспользуйтесь принципом жить « ». При таком подходе вы можете четко осознавать, изменяете ли вы себе в данную минут, пытаясь воплотить в жизнь мечты близких или все же идете своим маршрутом?

Не бойтесь быть «неудобным»

Мы всегда стремимся удовлетворить надежды людей, предавая истинные позывы. В итоге, это приводит к тому, что особь заболевает «двуличностью». Например, дочь строгих родителей может прикидываться скромным ребенком, ведущим праведную жизнь, а в школе трансформироваться в необузданного чайлда, который слушает рок и ходит в рваных джинсах.

Я рекомендую вам воспитывать в себе чувство искренности к себе и к миру. Если вы готовы предать личное чувство комфорта, то рано или поздно, такой подход приведет к нервному срыву, скандалу или паранойи.

Планирование изменений

Создайте четкий и конкретный план изменений, который касается как внешних, так и внутренних аспектов. Решили и заниматься спортом? Вперед, и с добрым настроением! Если вам хочется попробовать изменить рацион питания, придав ему больше полезности, сейчас - самое время внедрять задуманное в реальность!

Понимая чего вы хотите и зачем, намного проще отодвигать зону комфорта. Сила мысли + намерение + действие гарантируют вам качественное перевоплощение. Это позволит изменить и свою личную жизнь к лучшему, поскольку быть рядом с и самодисциплинированным челове к ом-слова — очень приятно!

На этом точка!

Подписывайтесь на обновления, в комментариях поделитесь мнением, нужно ли пытаться быть другим по просьбе посторонних людей? Или необходимо быть верным себе?

До встречи на блоге, пока-пока!

«Я долгое время обижался на своих родителей (вариант – начальника, делового партнера, друга) за их поведение. Теперь я понял, что они дают мне уроки, простил их и перестал их осуждать. Значит ли это, что они теперь должны измениться и перестать вести себя по-прежнему?»

Ответ на этот вопрос очевиден: никто никому в этом мире ничего не должен. И никто не обязан меняться только от того, что вы кого-то простили и перестали обижаться. С какой стати должны меняться ваши родители, если вы все время обижались на их тотальный контроль и попытки указать вам, как вам вести себя? Ведь они явно делали это не со злобы или желания сделать вам хуже, а наоборот, старались защитить вас от ошибок и помочь принять правильное решение.

Понятно, что при этом они исходили из своего воспитания, образования, личного опыта и других собственных убеждений. Возможно, времена изменились и их советы устарели, а вы выросли и хотите совершать свои собственные ошибки (не довольствуясь чужими). Так почему они должны перестать заботиться от вас только от того, что вы наконец-то перестали на них обижаться? Вовсе не обязаны. Они по прежнему будут пытаться лезть во все ваши дела и давать вам советы, они просто не умеют жить по иному! А вот обижаться на это, или быть благодарным им за их заботу, выбирать вам. До сих пор вы выбирали обиду, теперь выбрали прощение, и что из этого? Никто не обязан меняться только от того, что вы изменили некоторые свои внутренние установки.

Правда, иногда так бывает. Например, вы осуждали мужа за выпивку, и он в порядке борьбы за права личности выпивал все больше и больше. Теперь вы сняли все претензии к нему, внутренне (да и внешне) позволили ему пить столько, сколько он хочет. В итоге ему некому и нечего будет доказывать и, не исключено, что он прекратит или уменьшит свое питие.

Так может быть, но не нужно ждать, что он обязан бросить пить только из-за того, что вы перестали его осуждать! Не обязан. Его могут осуждать и другие люди (мать, отец, дети) и он может продолжать бороться с ними, но вас это уже не должно волновать. Другое дело, что после принятия и прощения вам нужно задуматься, стоит ли вам дальше оставаться с этим человеком? Ведь он наверняка останется таким до конца своих дней. А вам это нужно?

То есть наша методика предназначена для самосовершенствования и повышения личной успешности, а не для изменения окружающих людей, не забывайте об этом.

Как выходить на контакт с конкретными эгрегорами?

«Поскольку исполнителями наших желаний выступают эгрегоры, то есть ли какой-то специальный ключ, или способ, или ритуал, чтобы обратиться к конкретному эгрегору и договориться с ним о помощи? Например, договориться с эгрегором азартных игр о крупном выигрыше в лотерею? Или договориться с эгрегором фондового рынка о том, чтобы он подсказал курс акций некоторых компаний на месяц вперед? Как договариваться с конкретными эгрегорами?».

Никаких тайных правил или ритуалов проведения переговоров с эгрегорами не существует. Кроме одного: процесса долгого и целенаправленного размышления о том, к чему вы стремитесь, что хотите получить. Это и есть ритуал настройки на эгрегор. Если вы долго и сосредоточенно размышляете о чем-то (планируете свою деятельность, представляете себе желанную цель или ощущаете удовольствие от ее достижения), то вы своими мыслями и эмоциями привлекаете к себе соответствующих исполнителей, которые в нашей методике называются эгрегорами.

Примерно так на рыбалке вы должны сначала прикормить место, чтобы туда пришла крупная рыба, а потом сможете поймать ее. Если же вы суетитесь и пытаетесь поймать рыбы много и сразу, то вам будет попадаться одна мелочь.

Так и при формировании событий. Если ваши мысли и желания сумбурны и кратковременны, то серьезные эгрегоры вряд ли бросятся помогать вам. Чтобы добиться серьезного результата, нужны немалые целенаправленные усилия – мысленные и вполне реальные, в соответствии с седьмым принципом методики формирования событий.

Приемлемо ли для христиан

И, наконец, последний вопрос: «Можно ли использовать методику формирования событий христианам?».

Ответ прост: можно, поскольку она ни в чем не противоречит ни христианству, ни исламу, ни любым другим системам верований. Она не религиозна, не использует никакие религиозные ритуалы, обращения к каким-то богам и прочие религиозные атрибуты. В этом смысле она больше похожа на научно разработанную технологию повышения личной успешности.

С другой стороны, вся первая часть методики представляет из себя расширенное толкование известной христианской заповеди: не суди, да не судим будешь. Она поясняет, что «судить» можно не только в суде, но и в повседневной жизни. И что наше любое раздражение, уныние или вина и есть то самое суждение, которое необходимо избегать христианам. А мы рассказываем, как можно выявить свои суждения и как можно от них избавиться. И заодно от духовных воспитательных процессов, которые применяет к нам Жизнь, чтобы научить нас не судить.

На этом мы заканчиваем рассказ о том, как понять уроки Жизни и стать ее любимчиком. Надеюсь, вы сделали для себя правильные выводы и Жизни не придется давать вам новых уроков духовного воспитания. А будет она отныне исполнять все ваши желания легко и быстро. Успехов вам!

Заключение

Вот и закончилась наша книга. Конечно, мы не успели рассказать очень многое. Мало примеров, пояснений, упражнений. Но основные идеи методики Разумной жизни мы все же сумели донести до вас. Надеемся, вы нашли здесь немало полезного для себя, сумели по новому взглянуть на некоторые события своей жизни. И сумели сделать какие-то выводы на будущее, чтобы не повторять одних и тех же ошибок, чтобы Жизни не пришлось еще раз применять свои "воспитательные" процессы по отношению к вам.

Как определиться с внутренним конфликтом, когда с одной стороны, изменения к лучшему кажутся необходимыми и желательными, а с другой стороны, человек не хочет потерять своей индивидуальности, менять свой внутренний мир?

Вообще человеческая психика не любит перемен. Она по своему приспосабливается к внешнему миру, стараясь сохранить себя в состоянии этой адаптированности, даже если она и не совсем полноценна. Многие изменения, особенно поначалу воспринимаются ей неохотно, и провоцируют сопротивление. В качестве классического примера можно привести зависимость от табака, алкоголя или компьютерных игр. Отучить зависимого человека от его привычных потребностей довольно трудно, а без его желания порой просто невозможно. Поэтому и возникла ложная гипотеза, о том, что человеку измениться невозможно. Но люди могут меняться, когда хотят этого, поэтому в настоящее время профессия практического психолога процветает.

Обязан ли человек меняться?

Никто не должен менять себя или хотеть менять себя. Каждый имеет право выбора. Особенность в том, что наличие психологических проблем , и нежелание от них избавится, делают жизнь человека менее счастливой, по сравнению с тем, какой она могла бы быть. Низкая и неустойчивая самооценка, неадекватное поведение, негативные эмоции - способны отравить жизнь.

Здоровому человеку свойственно хотеть изменить то, что делает его несчастливым. Причина этого несчастья, не окружающий мир или люди, которые находятся рядом, а сам человек и его нерешенные проблемы.

Невозможно стать гармоничной личностью, не меняя в себе ровным счетом ничего. Большинству кажется, что измениться должны окружающие - дети, коллеги по работе, муж или жена. Другими словами не признают тот очевидный факт, что именно они сами порождают свои проблемы, которые после перекладывают на других людей.

С одной стороны - эта позиция кажется удачной - виноваты все, но не я, но эта точка зрения делает человека слабым, подчиненным внешним обстоятельствам. Ведь он как бы признается, что не может влиять на свою судьбу и выбирать свой путь и счастье. Перекладывание ответственности дает возможность ничего не делать для достижения своей цели, но, вместе с тем лишает человека возможности стать хозяином своей судьбы.

Принятие на себя ответственности при возникновении проблем, является сильной позицией, и человек может самостоятельно определять свою судьбу и меньше зависеть от внешних обстоятельств.

Как, не изменяя себе, изменить себя?

Как показывает практика, чем больше проблем человеку удается решить самостоятельно, тем более сильной личностью он становится. Наличие большого количества не разрешенных проблем, которых с течением жизни становится все больше и больше, способно сильно изменить нашу личность, и человек становится не собой, а сочетанием Я и мои проблемы.

Перемены могут происходить по-разному. Кто-то добавляет проблемы к своей личности, и все дальше уходит от своего личного Я, кто-то решает их, и в большей степени становится самим собой.

На пути перемен очень важно уменьшить зависимость от чужого мнения, а так же повысить и стабилизировать свою самооценку. Для этого необходимо создать свой внутренний стержень, свое представление о себе, которое, однако, должно опираться на объективные показатели. И еще один важный момент-научится доверять собственному мнению.

Необходимо найти мотивацию, для дальнейшего движения вперед, и осознать, что многие преграды, которые мешали вашему счастью, придуманы вами искусственно, ведь чтобы реализовать определенную цель существует огромное количество способов, просто нужно отыскать свой собственный путь.