Что делать если чувствуешь неприязнь к человеку. Какая она, личная неприязнь

Человек начинает избегать общения, сводит его к минимальному объему. Если он находится рядом с объектом своей неприязни, то испытывает нервозность и дискомфорт. Другим людям кажется, что он чувствует отвращение к определенному человеку.

Довольно часто личная неприязнь встречается между сослуживцами. В этом случае она имеет сложный механизм. Личная неприязнь препятствует нормальной работе людей, так как они не могут общаться друг с другом.

Этот психологический процесс приносит дискомфорт не только самому человеку, но и его оппоненту. Личная неприязнь может появиться даже в тех коллективах, которые состоят из честных, хороших и неленивых людей.

Какая она, личная неприязнь?

Этот психологический процесс делят на несколько категорий:

1. Ассиметричная личная неприязнь, когда один человек относится к другому плохо, а тот, в свою очередь, - хорошо.
2. Обоюдная личная неприязнь, когда оба человека знают, что недолюбливают друг друга.
3. Сложная личная неприязнь. Один человек обижается на другого, думая, что тот испытывает к нему негативные эмоции. На самом же деле оба относятся друг к другу хорошо, но лишь один из них считает, что другой проявляет неприязнь.

Как распознать?

Сознание не всегда сразу может распознать личную неприязнь. Находясь под ее действием, человек не способен мыслить объективно. Личная неприязнь проявляется таким образом, что суждения, высказывания и поступки оппонента воспринимаются человеком как враждебные. В таком случае обычная улыбка может быть распознана, как насмешка или ухмылка.

Личная неприязнь подкрепляется общением в социальных сетях и по электронной почте. Обычное приветствие, в конце которого поставлен восклицательный знак, может быть распознано адресатом, испытывающим личную неприязнь, как претензия. Поэтому общение по разным средствам связи между такими людьми следует исключать.

Это сложные механизмы личной неприязни, зная которые можно вовремя ее распознать и исключить. Таким образом, это поможет погасить конфликт в коллективе.

Почему появляется личная неприязнь?

Одной из причин появления этого механизма психики являются невысказанные претензии. Человеку не понравилось, что сделал оппонент, но из-за своей стеснительности он ему об этом не сказал. Коллега снова поступил плохо. Ему опять не сообщили об этом. Таким образом, с каждым разом претензии будут только накапливаться, что приведет к появлению личной неприязни.

Услышав от кого-то, что кто-то отозвался о нем плохо, человек становится напряженным. В этом случае неправильное сообщение рассказа может привести к настраиванию одного человека против другого. Виною всему будут сплетни.

Оскорбление тоже может стать причиной личной неприязни. Так, один человек может и не подозревать о том, что чем-то обидел оппонента.

Личная неприязнь может возникнуть и из-за неоправданных иллюзий. Это случается, когда один человек считает другого идеальным. В один прекрасный момент идеал поступает плохо. Человек начинает думать, что оппонент выдавал себя не за того, кем является на самом деле. Так формируется неприязнь.

Если один человек не выполняет своего обещания, то другой не разбирается в причинах этого, а сразу считает его плохим. Это является почвой для возникновения личной неприязни.

Если человек возлагает на оппонента какие-то надежды, но он их не оправдывает, то это приводит к возникновению личной неприязни. Все дело в том, что накапливаются невысказанные претензии, а это и приводит к такому состоянию. Оппонент может и не быть плохим, просто у другого человека к нему слишком завышенные требования.

Люди с амбициями и сложными типами личности могут начинать соперничать друг с другом. На этой почве может развиться личная неприязнь.

Здравствуйте,

Если я понимаю вы не проходили тренинг, но прочитали про вектора и определили в себе три вектора. Звук - доминантный вектор, и если нет навыка наполнять его, то он очень сильно влияет на внутреннее состояние, при этом человеку свойственно замыкаться и все меньше и меньше идти на контакт c другими, человек при этом все больше и больше сосредотачивается на своих внутренних состояниях. А это верный путь к депрессии. Звуковой вектор необходимо научиться наполнять. Это один из факторов того, отчего теряется интерес к людям. То, что вы нашли способ себя вытащить из депрессии - это очень хорошо, но потеря интереса к людям значит, что в звуке все равно есть нехватка. И дальше эта нехватка все равно даст о себе знать повторный депрессией.
Хотя дальше становится ясно, что проблема у вас комплексная.

В школе на вас нападают в особенности когда чувствуют, что это можно сделать и что вы не сможете за себя постоять. Когда есть сильные страхи в зрении - это один из главных факторов, потому что страх "пахнет", ваше состояние "пахнет", люди бессознательно это чуют и реагируют, чувствуют, что можно поживиться на этом, особенно в случае детей. Нельзя при этом сказать, что дети плохие, это природа, дети - это почти что первобытный коллектив, архетипичная первобытная стая, и в первобытной стае люди научались получать совместное удовольствие благодаря забою жертвы, поэтому детский коллектив всегда выискивает себе жертву, чтобы снять внутреннее напряжение друг от друга. Это бессознательно происходит. Тут есть конечно элемент воспитания детей родителями, но природу поведения детского коллектива оно таки не меняет. На тренинге эти вещи очень глубоко разбираются. Второй момент в том, что если у вас слабенький неадаптивный низ (нижние вектора), то это второй фактор, позволяющий людям безответно нападать на вас. Чувствуют, что вы не можете дать отпор. Иногда бывают сильные страхи в зрении, но люди таки своими нижними векторами могут за себя постоять.

Школа - может быть очень тяжелым временем, ужасным, но основная проблема и наше первичные проблематичные психические состояния мы выносим из дома родного, от наших родителей, это влияние их состояний на детей. Потом уже на эти сформированные состояния реагируют другие люди, автоматически. Естественно, если есть анальный вектор, то на издевательство, предательство и наплевательское отношение он реагирует обидой. Так это устроено.
И то, что вы поняли, что у вас есть обиды - это хорошо, это уже что-то, однако это не избавляет от самих обид. Только осознание всей ситуации, и в особенности тех людей, которые вам эти обиды наносили и почему, т.е. что их вынуждало это делать, какие у них были состояния, ведь человек обычно не осознает почему он ведет себя так или иначе, поэтому чувствует то или иное побуждение по отношению к кому-то, или ему в голову приходят те или иные мысли. Он заложник своей бессознательной природы, поэтому в каком-то смысле он не виноват, к тому же каждый из нас полностью оправдывает свое поведение, в его восприятии всегда есть оправдывающее обстоятельство, что бы он не сделал. Люди кстати – неприязненный вид, все без исключения.

Хотите расстаться со своими обидами? Идите на тренинг. Потому что бог бы с ними с этими другими людьми, но природа человека такова, что он чувственно не может быть счастлив ли хотя бы просто нормально себя чувствовать не может без других людей. Человеческие желания удовлетворяются только через точное и верное взаимодействие с другими людьми. А обиды сильно этому препятствуют. Неприязнь точно также этому препятствует, люди чувствуют ее. Тренинг сильно меняет ситуацию, потому что меняет восприятие реальности, меняет восприятие других людей, мы начинаем осознавать их изнутри, начинаем осознавать их бессознательную природу, их бессознательное поведение, и свое тоже.

Когда молчишь в компании человека, который тебе несимпатичен возникает

мысль, что он зануда. Когда же молчишь в компании того, кто тебе нравится, приходишь

к уверенности, что невыносимый зануда здесь именно ты.

Ален де Боттон. Опыты любви

Антипатия как качество личности – склонность проявлять устойчивую не расположенность, неодобрение, неблагожелательное отношение к кому-либо, чему-либо.

Репутация мудреца была столь высока, что многие стремились причислить себя к его приверженцам, хотел он того или нет. Однажды он услышал о том, что четверо особенно неприятных типов отправились повидаться с ним, побуждаемые тем, что смогут называть себя последователями мудреца. Он тотчас же разузнал о симпатиях и антипатиях этих людей. По прибытии они обнаружили, что мудрец носит красный колпак, чрезмерно болтает, ест конфеты и утверждает, что не в состоянии воздержаться от опиума. Менее получаса провели они в его присутствии и больше никогда не упоминали о нём.

Антипатия, как пошутил один юморист, — это когда ты, начиная разговор, думаешь, как будешь избавляться от трупа. Антипатия – безотчетное чувство. Она не обусловливается волевым решением, появляясь, как черт из табакерки, неожиданно и необъяснимо. Смотришь, вроде бы приличный человек, ничего в нем откровенно порочного нет, а ты, всё равно, чувствуешь к нему неприязнь и раздражение (от голоса, запаха, манер поведения, языка тела) и, либо торопишься избежать тягостного для тебя общения, либо встречаешь его холодным, ледяным тоном. Иногда антипатия возникает сознательно. К примеру, человек с позиций своей нравственности и миропонимания дает неблагозвучную оценку поведения другого человека и вызывает у себя осознанную к нему антипатию.

Антипатия – это противоположный от симпатии полюс. «Какой-то есть особый закон внезапного рождения симпатий», — писал английский поэт Джордж Байрон. С антипатиями всё обстоит точно также. Корни антипатии спрятаны в представлениях человека, какими должны быть другие люди. Если существует большой крен реалий от его представлений, возникает антипатия. Он видит в другом человеке отрицательные качества личности, например, коварство, лицемерие, подлость, вредность, лживость, словом, длинный ряд пороков, которые сразу же формируют в сознании устойчивое антипатийное его восприятие.

Антипатия может стать следствием расхождений в мировоззрении, политических взглядах. Помимо этого, человек, заглянув в подвалы своей памяти, иногда накладывает свои плохие воспоминания на другого человека, чем-то напоминающего того, кто причинил в прошлом горе и страдания. Происходит своеобразный перенос, сваливание дурного на подходящую личность. Это ассоциативная антипатия. В таком случае нужно проанализировать, что конкретно тебя раздражает в этом человеке и найти этому логическое объяснение. Зачастую оно бывает настолько комичным, что ассоциативная линейка автоматически ломается.

Антипатия – это неприятие другого. Человек, вызывающий антипатию, не способен что-то доказать, довести до разума. Эго другого человека становится непреодолимым заслоном на пути его слов к душе и разуму. Беда антипатии в том, что ее слова никто не воспринимает. Слова в одно ухо влетают, бегут по поверхности ума и вылетают в другое ухо. Пусть он приводит несокрушимые аргументы, объясняет свою точку зрения так, что было бы понятно младенцу, всё равно – антипатия не позволяет принять его слова. Человек понимает, что антипат прав, но принять это не может. Поэтому необычайно сложно, если вообще возможно, договариваться, достигать каких-то положительных результатов с человеком, вызывающим антипатию.

Визуально антипатия диагностируется по следующим признакам: инстинктивное соблюдение больших дистанций между собеседниками; скрещенные руки или ноги, сцепленные пальцы рук; отсутствие копирования жестов собеседника; взгляд исподлобья, хмурые брови, сжатый рот; напряжение в мышцах, ощущение внутреннего дискомфорта.

Антипатия – признак двойственности ума, признак шараханья в крайности, в чрезмерности и избыточности идеализаций. Она является перекосом в одну сторону. Она не учитывает свою противоположность – симпатию и, тем самым, приучает ум к негативу. Ум начинает мыслить негативно. Ум человека движется между противоположностями и склонен к крайностям. Человек зачастую, видя в другом какой-то недостаток, гиперболизирует его, делает из мухи слона, создает отрицательную идеализацию. Мол, слишком он уродлив и неполноценен. Квазимода в сравнении с ним — красавчик. Словом, антипатия – результат какой-то пристрастности, предвзятости. В одном древнем трактате говорится: «Тот, кто избавился от двойственности ума, от симпатий, антипатий , от любви и ненависти, находится на трансцендентном уровне. С этого момента начинается его духовная жизнь. В противном случае, он будет всегда принимать какие-то догматические идеи».

Человек проявляет симпатию к тем объектам, которые его услаждают и ублажают, и испытывает антипатию к тем объектам, которые могут представлять опасность. Мало того, в антипатийных объектах человек порой видит причину своих неприятностей, видит в них корень своих проблем. Природа позаботилась о том, чтобы каждый остерегался своей противоположности. В животном мире можно встретить обилие антипатии. Френсис Барретт пишет: «Слон дрожит, услышав хрюканье свиней, а лев – кукареканье петуха, пантера не тронет их, если они намазаны куриным жиром, особенно, если в него был добавлен чеснок. Также вражда существует между лисами и лебедями, быками и галками. И некоторые птицы подвержены бесконечной дисперсии, например, галки и совы, коршуны и вороны… В водной среде существует сильнейшая антипатия между дельфинами и водоворотами, кефалью и щуками, каракатицами и лобстером, и последний чуть ли не падает замертво при виде первой, но лобстер разрывает морского угря».

Антипатия, как неприязнь, недоверие или даже ненависть ко многим людям или даже к человеческому роду в целом, называется мизантропией. Мизантроп - нелюдимый человек, страдающий или наоборот наслаждающийся человеконенавистничеством (мизантропией). Данная склонность может являться основой жизненной философии. Слово получило особое распространение после комедии Мольера «Мизантроп». Мизантропу присуще презрение к людским порокам и слабостям, в том числе и к своим собственным. В качестве известного литературного примера можно вспомнить замечательный рассказ О.Генри «Один час полной жизни». Там какой-то лавочник считал, что человек — это ходячее зло, и радовался, когда находил этому очередное подтверждение. Пустое дело убеждать мизантропа в том, что в любом человеке, кроме недостатков, есть и положительные качества личности. Устойчивая антипатия ко всем людям – визитная карточка мизантропа.

Петр Ковалев 2014 год

Некоторым людям очень часто приходится задавать себе вопрос: . И чаще всего найти ответ на этот вопрос, вовсе не просто. Давайте рассмотрим 20 причин неприязни, по которым люди могут вас недолюбливать, и что с этими причинами можно сделать.

Вы никудышный слушатель.

Выслушать другого человека, может не каждый. Если вы увлечены лишь собственной персоной, и совершенно не способны послушать, что говорит другой человек, тогда не удивительно, что вы не нравитесь другим людям. Хорошо если у вас хватает чувства такта, хотя бы не перебивать человека или людей, участвующих в беседе. Но если вы не даете другому договорить и пытаетесь вставить свое мнение по каждому поводу, то это определенно делает вас, как минимум, не приятным собеседником.

Перебивая говорящего человека, вы проявляете неуважение. Таким своим поведением вы показываете, что ваше мнение, по этому вопросу, настолько важно, что нет смысла ждать когда собеседник закончит свою мысль.

Вам в первую очередь необходимо научиться быть терпеливым, и всегда дослушивать до конца то, что говорят другие. Люди будут вам очень признательны, если вы будете внимательно их слушать. Вообще самыми приятными людьми всегда считаются те, кто может выслушать вас не перебивая. А если слушатель проявляет интерес к тому что говорят, тогда он попадет в фавориты для общения.

Хвастовство черта не из приятных. И если вы грешите похвальбой, то это вполне может быть причиной неприязни к вам. Даже реальные заслуги не должны слишком восхваляться, а уж если годиться особо не чем, то от хвастовства и вовсе лучше воздержаться.

Если вы все же человек достойный то, вполне возможно, у вас в жизни бывают ситуации, когда необходимо говорить о своих заслугах. Необходимо научиться хвалить себя не навязчиво и правдиво, не теряя чувства собственного достоинства. Когда человек гордится собой, но не кичиться этим, он вызывает уважение, а не неприязнь.

Вы слишком заносчивы.

Очень странно, если вы задаете себе вопрос: «Почему «Я» не нравлюсь другим людям?» , являясь высокомерным человеком.

Высокомерие - черта, которая отталкивает большинство людей. Смотреть на других людей сверху вниз, это значит унижать их достоинство в их собственных глазах. Никому не захочется общаться с человеком, который заставляет чувствовать тебя ничтожным. Люди естественно будут избегать общения с тем, кто, по каким-то неизвестным им причинам, решил, что они не достойны уважения.

Вам необходимо помнить, что каждый человек обладает какими либо достоинствами. Мы все равны, и вы не имеете права считать, что вы гораздо лучше других, даже если вы находитесь в полной уверенности, что именно так и есть. Научитесь ценить в людях то, чего нет в вас. Ведь кто-то может считать, что ваше превосходство очень даже сомнительное, и от этого испытывать к вам сильную неприязнь.

Вы избегаете встречаться взглядом с собеседником.

Для людей у которых нет отклонений в психическом развитии, взгляд в глаза, это очень важный контакт. Есть психическое заболевание – аутизм , один из его признаков, избегание визуального контакта. Поскольку на этот признак, когда-то обратили внимание, это говорит о том, что для людей очень важен визуальный контакт. И если его нет, то при разговоре возникает дискомфорт. Если с вами не комфортно, вы вполне можете не нравится другим людям.

Нет необходимости смотреть в глаза собеседнику не мигая. Слишком сосредоточенный пристальный взгляд, тоже очень не легко переносится людьми. Взгляды должны пересекаться, когда затрагиваются какие-то важные моменты в разговоре, в остальное время, взор необходимо держать, в районе лица собеседника. Этого будет достаточно, что бы человек проникся к вам симпатией.

Как вы думаете, что раздражает в вас окружающих? Если большинство ваших фраз начинаются с местоимения «Я» , то это их точно раздражает.

Как говорится, «Я - последняя буква в алфавите» . И если вы якаете слишком часто, тем самым, делая на себе акцент, вы проявляете себя как эгоист, не думающий о других людях и озабоченный только своей драгоценной персоной. Таких людей недолюбливают и сводят общение с ними к минимуму.

Не забывайте, что кроме вас есть другие люди, которые достойны внимания. Быть чутким по отношению к другим - важное качество, необходимое для приятного взаимодействия.

Вы не реагируете оперативно на письма и звонки.

В наше сумасшедшее время, люди совсем не любят ждать. И если вы не отвечаете на электронные письма или звонки, вы тем самым вызываете негативное отношение к себе. Если это отнести к деловому общению, то это проявление не уважения. Если брать такие ситуации по отношению к знакомым, то это воспринимается как незаинтересованность. Нежелание быстро отвечать на письма и звонки, наверняка раздражает в вас окружающих.

Научитесь выделять время для того, что бы отвечать на звонки и письма. С хорошими знакомыми всегда можно договориться, объяснить, что вы в них очень заинтересованы, просто не всегда имеете возможность ответить. Если же это деловые контакты, то ответить крайне необходимо, иначе вас не будут воспринимать всерьез.

У стеснительных людей очень часто встречается слишком тихий голос. Если вы говорите очень тихо и невнятно, вы тем самым заставляете прислушиваться к вам. Людям приходится напрягать слух, что бы разобрать, что вы сказали, это может сильно раздражать.

Возможно вы говорите важные или интересные вещи, и человек всячески пытается понять, что вы бормочете. Но в силу обстоятельств нить разговора теряется и собеседник остается разочарованным и раздосадованным от того, что ему пришлось потратить, в пустую, столько энергии. В итоге вас начинают недолюбливать.

Вы слишком громогласны.

Если вы крикливы и создаёте слишком много шума вокруг себя, это может быть серьезной причиной для неприязни к вам.

Часто бывает так, что человек очень веселый и жизнерадостный все чаще и чаще задает себе вопрос: «Почему «Я» не нравлюсь другим людям?» И в силу своей непосредственности не находит на него ответа. Такому человеку невдомек, что от чрезмерной веселости и крикливости очень легко устать. Люди устают от больших шумных городов и им все больше хочется уединенности, а если еще рядом постоянно находится человек, заполняющий собой весь эфир, эту персону начинают сильно недолюбливать.

Если вы очень громко говорите и переживаете, что вы не нравитесь другим людям, попробуйте умерить свой пыл. Что бы вас услышали и заметили не обязательно кричать, о своем присутствии.

Вы перебарщиваете с парфюмом.

Вполне вероятно, что вы предпочитает использовать очень терпкие стойкие ароматы парфюмерной продукции. И если вы натура страстная, то наверняка интенсивно наносите, на себя, свой любимый аромат.

Сильный аромат парфюма, это возможно то, что раздражает в вас окружающих, поскольку все люди абсолютно по разному реагируют на запахи. У некоторых людей может быть даже аллергическая реакция на ярко выраженный аромат. Поэтому с использованием духов или туалетной воды нужно быть очень аккуратными. По правилам этикета, ароматный шлейф считается моветоном.

Если вы любите посплетничать, то можно с уверенностью сказать, что вы не нравитесь другим людям. Чаще всего сплетников внимательно слушают, потому что, обычно, такие люди умеют интересно рассказывать. Но их совсем не любят, поскольку они не заслуживают доверия. С людьми увлекающимися сплетнями, все общение сводится к пустой болтовне. Рано или поздно такое взаимодействие надоедает, и общение сходит на нет. Так же, очень часто, став жертвой сплетен человек испытывает сильные негативные эмоции по отношению к тому, кто эти сплетни распространяет.

Обсуждение и осуждение других людей это удел людей, не знающих о чем еще можно говорить. Не стоит опускаться на уровень «базарных бабок» , которым нечем больше заняться, кроме как почесать языками.

Вы не заслуживаете доверия.

Если вы не выполняете обещанного то это то, что раздражает в вас окружающих. Никто не будет долго и плодотворно сотрудничать с человеком, который не заслуживает доверия. И дружеское общение, тоже вряд ли будет иметь место, если вы умеете лишь обещать.

Что бы общаться с вами было просто и приятно, у людей должна быть возможность положиться на вас, когда это необходимо. Если ваши знакомые не имеют такой возможности, то и вы скорее всего не сможете обращаться к кому-либо с просьбами. Что в общем то сводить общение к формальному знакомству, без каких либо дружеских проявлений.

Либо вам нужно научиться держать слово, либо не давать опрометчивых обещаний. Вполне вероятно, что вы обещаете не из легкомыслия, а от того, что хотите сделать человеку приятно, не отказывая ему в просьбе. Но все же лучше хорошенько подумать прежде чем давать обещания, сможете ли вы выполнить то, что пообещали.

Вы не аккуратны во время еды.

Не нужно думать, что лишь высокомерные эстеты обращают внимание на то, как люди едят или пьют. Возможно вы не нравитесь другим людям, потому что чавкаете во время еды, или громко хлюпаете, когда пьете чай. Обычный среднестатистический человек начнет вас недолюбливать, если ему приходится есть с вам за одним столом, при условии, что вы неаккуратно едите, при этом чавкая и хлюпая.

Не зря нас учат с самого детства, что чавкать это некрасиво, а рот во время еды нужно вытирать салфеткой. Это элементарные правила этикета, не требующие каких-то особых знаний или положения в обществе. Если им следовать, то с вами будет приятно не только побеседовать, но и отобедать.

Если вы отказываете во всем, о чем вас просят это то, что раздражает в вас окружающих. Когда человек что-то просит, чаще всего он не ожидает отказа, и получая его, он проникается неприязнью к отказавшему. Если вы слишком прижимисты и не готовы делиться даже малым, вы вряд ли станете популярным в своем окружении человеком.

Не обязательно быть «рубахой-парнем» и раздавать все направо и налево. На просьбы, которые вы, на самом деле, не в силах выполнить, нужно научиться отвечать завуалированным отказом, стараясь не обидеть попросившего. А в мелочах лучше научиться делиться, потому что то, что мы отдаем, возвращается к нам в тройном объеме.

На вас нельзя положиться.

Если обязательства не для вас, то вы можете относиться к категории людей, которых недолюбливают окружающие.

Особенно тяжко таким людям если они работают в команде. Работа в команде подразумевает ответственность за общую работу. Если люди не уверены, что вы выполните свою часть работы вовремя и качественно, то они будут относиться к вам с неприязнью. Поскольку вы подвергаете риску общее дело.

Если необязательность это ваша стойкая черта, то с ней нужно усиленно работать. Прослыв человеком на которого совсем нельзя положиться, можно остаться в гордом одиночестве на всю жизнь.

Такт вам совсем не присущ.

Если вы бестактны и бесцеремонны это то, что раздражает в вас окружающих. Задавая неуместные вопросы, вы тем самым вызываете негативные эмоции у собеседника. Люди не любят когда в их жизнь нагло пытаются залезть, выспрашивая интимные подробности или уточняя неудобные моменты. Слишком любопытные люди, часто ставят других в неловкое положение, что делает их неприятными в общении людьми.

Научитесь уважать частное жизненное пространство. Если вы слишком любопытны, контролируйте свою излишнюю любознательность по отношению к частной жизни других людей.

Вы не внимательны по отношению к знакомым людям.

Если вы с людьми в хороших отношениях и желаете продолжать общение, то необходимо помнить о таких важных датах, как дни рождения ваших знакомых. Все мы любим, когда к нам проявляют внимание. И если мы тесно общаемся с человеком, то, вполне оправдано, ждем от него поздравлений на свой день рождения. И если поздравлений мы не получаем, а общение продолжается, то мы расцениваем это, как невнимательное к нам отношение. И в связи с этим начинаем человека недолюбливать.

Если вы не имеете возможности дарить подарки всем своим знакомым на их дни рождения, то в словесной форме поздравить необходимо. Не пожалейте времени, что бы уделить немного внимание людям, с которыми вы намереваетесь продолжать взаимоотношения.

Вы не соблюдаете дистанцию.

Нарушение личного пространства, это вещь которая может очень сильно раздражать. Если вы относитесь к людям, не понимающим, что такое личное пространство, то изучите нижеследующую информацию:

При публичном общении расстояние между людьми должно быть не менее 3,5 метров.
При социальном взаимодействии, расстояние допустимо в пределах от 1,2 до 3,5.
Личное общение от 0,5 до 1,2.
Приватное общение до 0,5.

Заходить в приватную зону, если вас туда не приглашали, значит подписывать себе приговор на сильную неприязнь со стороны человека, чье личное пространство вы нарушаете.

Если вы не опрятны, не следите за своим внешним видом и не уделяете должного внимания уборке, как дома, так и на рабочем месте, то есть вероятность, что к вам испытывают неприязнь окружающие. Для большинства людей важна эстетическая составляющая в жизни и в общении, в том числе. И общаться с человеком к которого не вымыта голова или не давно не стирана одежда, может быть, как минимум, не приятно.

Не нужно быть педантом, что бы нравиться окружающим, соблюдайте элементарные правила личной гигиены. И не забывайте приводить в порядок свое жилище и рабочее место.

Дом советов – это про вас.

Люди, которые знают как надо, даже если их не просили рассказать, вызывают лишь раздражение. Чаще всего, если человек делиться своими неприятностями или рассказывает о затруднительной ситуации, ему нужно просто выговориться, если, конечно, он открыто не просит совета. Советуя что-либо, без просьбы об этом, вы можете лишь вызывать недовольство рассказывающего.

Научитесь просто слушать, и возможно сочувственно кивать, пока вас не попросили что-либо посоветовать.

Вы вызываете лишь зависть.

Если в вашей жизни все сложилось слишком удачно, то вас могут сильно за это невзлюбить. Завистливых людей не так уж мало в нашем обществе. Поэтому если вы умны, успешны и красивы, то тоже можете пополнить список людей вызывающих неприязнь.

С завистливыми людьми ничего не поделаешь, просто постарайтесь их избегать.

Это далеко не все причины, по которым люди могут испытывать друг к другу неприязнь. Поскольку все мы абсолютно разные, не возможно нравиться всем. Но если находить в себе силы для работы над собой, для самосовершенствования, то можно вполне ладить с окружающими вас людьми.

Ну что же, мы продолжаем размышлять над книгой Валерия Синельникова "Возлюби болезнь свою". Вновь, как мы уже договорились, я публикую одну главу из этой книги полностью, а затем прокомментирую ее так, как я все это понимаю и вижу. Итак, начинаем.

НЕПРИЯЗНЬ

Никто не может выбрать в жизни все хорошее и удалиться от всего плохого.

Неприязнь - это недоброжелательное, враждебное отношение к кому- чему - нибудь. Представьте брезгливого человека? Он испытывает отвращение к нечистоплотности, везде ее подозревает. Он любит чистоту. Он хочет жить в чистом мире и в прямом, и переносном смысле. Способ поведения. Позитивное намерение Неприязнь Брезгливость. Жить в чистом, прекрасном мире.
Но получается, что стремление к чистоте осуществляется через неприятие чего-либо: грязи, поведения, отношений, законов, государства, вплоть до их уничтожения. Сильная агрессия направленная на внешний мир, отражаясь, возвращается обратно, порождая серьёзные заболёвания: онкологию, кожные болезни, часто псориаз, алкоголизм, наркоманию, язву желудка. На приеме у меня сидит мужчина средних лет. У него сразу две проблемы: псориаз и алкоголизм. Установив контакт с подсознанием, мы выясняем, что причина одна и та же - неприязнь, брезгливость. Он мне очень долго перечисляет, чего он не любит в жизни. Начинает он с женщин.
- Вы знаете, доктор, - говорит он с явной брезгливостью, - не люблю жирных и потных женщин. Не люблю теплое пиво. Не люблю наших грязных улиц. Не люблю предательства и хамства, подлости и лести... И много еще чего не люблю.
- А что же вы любите? - спрашиваю я его.
- Люблю, чтобы все было "чисто". Но почему-то все время сталкиваюсь с "грязью".
- Получается, что вы зациклены на чистоте внешней, но все ли у вас "чисто" внутри? Раз вы притягиваете "грязь" в свою жизнь, значит, у вас есть "грязь" внутренняя. Нечисты прежде всего ваши мысли. В вас много негативных мыслей, которые создают "нечистоплотные" ситуации и ваши болезни. И пьете вы, получается, для того, чтобы мир казался чище. Чтобы принять его хотя бы на то короткое время, пока действует хмель.
-Да, это действительно так, - соглашается он. - Когда я выпивал, высыпаний на коже становилось меньше.
Очень важно понять, что в этом мире все прекрасно и чисто уже изначально. В нем нет ничего грязного. Бог все создал чистое и святое. Если вы воспринимаете какую-то "грязь", то только потому, что грязны ваши помыслы. Вселенная, Реальность совершенна. Несовершенной является ваша модель этой Реальности. Каждый человек сам создает свой мир. Внешняя "грязь" - это отражение "грязи" внутренней. Начните воспринимать окружающий мир как чистый мир. В этом мире живут чистые люди, потому что каждый человек - уникален. У каждого свое мировоззрение, свой мир. И у меня нет права осуждать мировоззрение других людей. Начните принимать каждого человека на этой планете таким, каков он есть на самом деле, как частицу Бога.

Новые коллекции calvin klein интернет магазин брендового мужского и женского нижнего белья. Большой выбор белья для особого случая и повседневного ношения.

Если вы хотите жить в чистом и прекрасном мире, то начинайте с себя. Делайте чистым свой мир. Очищайте свои мысли, свою подсознательную программу поведения от агрессии. Соедините внешнюю чистоту (чистое тело, белье, одежда, постель, чистота в доме, чистота в отношениях с другими людьми) с чистотой внутренней (чистые помыслы). Общаясь с другими людьми, используйте чистые помыслы и принимайте мировоззрение других людей. Каждый человек живет в своем мире. Уважайте мир другого человека.

Мои размышления по этой теме

Итак, если перенести неприязнь не на отношение к окружающему миру (что уже сделал в своей книге Валерий и к чему мы не будем возвращаться), а говорить о неприязни, как к непринятию, неприятию другого человека, то можно развить эту тему. Что это означает, что я не могу принять другого человека таким, какой он есть? Ну, например, если жена испытывает неприязнь к своему мужу? Может быть, ее раздражают его поступки (а по нашему - вызывают в ней раздражение с ее согласия), привычки, повадки и так далее. Почему это происходит и можно ли что-то с этим поделать?

Давайте для начала попробуем разобраться в причинах антипатии, неприязни. В принципе, я уже говорил об этом раньше, поэтому немного повторюсь, с вашего разрешения. Я думаю, что причина неприязни - это неосознанное, подсознательное желание поставить того человека, к которому вы испытываете неприязнь (мужа) на роль Бога - ответственного за ваше настроение, самочувствие, внутреннее состояние. Например, жена думает, что ее муж отвечает за то, чтобы она была счастлива. Она полагает, что он должен догадываться обо всех ее желаниях и прихотях и угадывать, чего она от него хочет, что ему нужно сделать в данный момент. Ведь, когда она выходила за него замуж, то искренне надеялась на то, что с ним то она точно станет счастлива. И тут вдруг получается, что он совсем не такой, каким она его себе нарисовала в своих мечтах. Он не приносит ей кофе в постель и даже не подносит тапочки, но напротив, у него самого тоже есть очень много недостатков, проблем и претензий к ней самой. Даже если мужчина будет вполне здоровым и совсем даже не созависимым, то и в этом случае у нее может наступить (и обязательно наступит в некоторой степени) разочарование в нем и в том, что он не сможет сделать ее счастливой так, как как она себе это представляла. И тогда она перекладывает всю вину на него, говоря, что это он виноват во всех ее несчастьях и из-за него она "испортила свои лучшие годы!".

Давайте еще немного поговорим о неприязни к людям, как к неумении принимать их такими, какие они есть на самом деле. Если я не могу принимать человека таким, какой он есть, то я буду постоянно стараться и стремится переделать его под свои мерки и стандарты, изменить его по-своему. И пока я стараюсь изменить и переделать его, я не смогу его любить и принимать сейчас. Я не смогу разглядеть его подлинную красоту, глубину его мыслей, его души, его убеждений и принципов. Я постараюсь проиллюстрировать вам этот принцип на своем собственном примере. Вы знаете, что я верующий человек? И когда я только начал активно ходить в церковь, я искренне поверил в то, что истинна только наша вера и церковь, а все остальные - сильно заблуждаются. И когда я встречался с человеком из другой церкви и он начинал рассказывать мне о своей вере, о своих убеждениях и отношениях с Богом, то я не мог спокойно его слушать и постараться понять глубину его веры, его переживания опытов с Богом. Я всеми силами стремился переделать, переубедить его в том, что он не прав, что его вера и церковь неверная и неправильная. И иногда такие ссоры доходили до серьезных стычек с Библией в руках и пеной у рта. Доказывая свои принципы, я стремился победить в споре, отстоять свою точку зрения, переспорить и переубедить другого человека. Когда сейчас я вспоминаю эти мои бои и стычки - я испытываю чувство вины.

Сейчас, когда прошли годы и я многое уже понял, я научился любить и принимать других людей такими, какие они есть. Я уважаю право каждого человека верить или не верить в Бога так, как он считает правильным. И когда я дорос до этого, то мне стало намного проще и приятнее общаться с другими людьми, в том числе и с теми, с которыми у меня раньше были серьезные стычки. Я понимаю, что это и есть любовь - принимать и любить другого человека, его взгляды, способы поведения, верования. Это совсем не значит, что я позволяю другим сесть мне на плечи и нарушать мои границы. Конечно же, нет - я ставлю четкие барьеры (по крайней мере учусь это делать) и не позволяю унижать и обижать меня. Но я и не пытаюсь уже изменить другого человека, любить его условно - если ты будешь вести себя по-моему, как я хочу, тогда я буду любить тебя и относиться к тебе хорошо. А иначе - ты плохой и я тебя не люблю. Мне кажется, что это и есть неприязнь, условная любовь к другому.

Итак, мы немного поговорили о том, что такое неприязнь и как она проявляется в нашей жизни. И теперь вопрос - что делать, чтобы избавиться от неприязни к другим людям? Для начала поймите и примите тот факт, что вы поставили себя именно в зависимость от этого человека. Примите это и поживите немного. А затем начинайте постепенно избавляться от этой зависимости. Если это ваш супруг или очень близкий друг (или начальник на работе), то постарайтесь найти других людей, которым вы сможете доверять и открывать свою душу. Может быть, это будет психолог, или группа поддержки, или церковь, или близкие друзья. Я бы хотел порекомендовать вам научится искать поддержки и от любящего вас Бога. Но это уже ваше право - верить ли в Него и стремиться ли сблизиться с Ним или нет. Мне очень помогают взаимоотношения с Богом. И затем, когда вы найдете для себя поддержку и любовь, начинайте прорабатывать свои собственные проблемы, менять себя самого, а не другого человека. И тогда вам не нужно будет требовать от других счастья - вы будете иметь его в себе самом (самой). Если вы хотите узнать об одном эффективном способе работы над собой - о Программе 12 шагов, то посмотрите книги, которые выложены на моем сайте, там очень много литературы на эту тему.

И я верю в то, что все у вас обязательно получится, если только постараться. Нужно только активно работать над собой и учиться любить себя, Бога и других людей. И тогда на смену неприязни и ненависти придет принятие, восхищение и любовь к другим людям. Будьте счастливы!