Чтобы не чувствовать себя одиноким. Что делать, если чувствуешь себя одиноким? самых распространенных причин одиночества

Хватит говорить, что одиночество — самое худшее чувство на земле. Эта боязнь абсолютно стопроцентно надуманная, уверяю тебя, товарищ! Боязнь эта, как говорят диванные психологи, в твоей голове. Одиночество — сука только для тех, кто не умеет правильно пользоваться им, а именно переводить в уединение. Вся проблема людей, боящихся остаться наедине в том, что они зависимы от других людей и не понимают, как можно жить самостоятельно. В этом беды большинства экстравертов, которые зависимы от общества настолько, что не могут принимать решения, если нет никакой информации извне. Все мы зависим от общества, главное, конечно, чтобы мы не обретали авторитарный склад мышления и не теряли свою драгоценную свободу. Сегодня мы расскажем тебе, как никогда не чувствовать себя одиноким. Некоторые чуваки после расставания с девушкой носятся с кем попало, ввязываются в сомнительные компании и сидят в людных местах, чтобы не быть одними, а это очень хреново, мужик! Таким людям, про которых эта статья, делать что-то одному скучно, вернее, они так себя оправдывают, на деле они зависят от других людей настолько, что даже не понимают, как можно делать что-то самостоятельно.

1. Пойти одному в кино

Некоторые товарищи физически не могут ходить в кино одни. Абсолютно. Для них от кино можно получить удовольствие только тогда, когда рядом кто-то сидит и жрет поп-корн. Некоторые товарищи, например, специально идут в кино с кем попало, потому что хочется посмотреть какое-то кино. При этом они даже не понимают, какое удовольствие можно получить от похода в кино одному. К слову, некоторые товарищи не понимают, как можно смотреть кино, сериалы или мультики дома без кого-нибудь рядом!

Если ты боишься одиночества, а вернее отсутствия компании, самое время начать ходить в кино самостоятельно. Ты быстро поймешь, что посещать утренние сеансы в пустом зале в полном одиночестве, не считая стакана кофе, настолько шикарное дело, что словами нельзя описать. За таким простым действием лежит сильная психологическая перемена, ты понимаешь, что так, оказывается, можно!

2. Ходи по магазинам в одиночестве

Близкий мой товарищ вообще не умеет ходить по магазинам без жены. Они оба работают, как нормальные чуваки, и у них даже выходные заняты. Чувак смиренно ждет, когда у них будет общий полностью свободный день, чтобы пойти и купить себе шмоток. Он ходил в рваных кроссовках, но сам не покупал, ждал, когда жена освободится. Он объяснял это тем, что не может самостоятельно выбрать то, в чем не смотрелся бы глупо. В некотором роде, это зависимость от другого человека, это очень нефиговая зависимость. Обычно, оставшись одни по какой-то причине, подобные товарищи становятся ленивыми, обрюгшими, потому что единственный мотиватор у них всегда приходит извне. Этим товарищам самое время понять, что ходить по магазинам нужно научиться в одиночестве. И, желательно, быстро. Нужно что-то купить? Зачем кого-то ждать? Ты же не девушка, которая может в компании ей подобных, ходить по магазинам часами и хихикать?

3. Ешь один и читай

Обеденный перерыв для многих имеет смысл только тогда, когда рядом с тобой коллеги. Есть даже понятие «пообедать вместе». Дело не в том, что кому-то приятно ходить обедать вместе, это нормальное дело, но статья вообще не об этом. Дело в том, что человек категорически не может пообедать без компании, он даже удовольствие не получает от того, чтобы ест один. Для того, чтобы избавиться от необходимости иметь кого-то рядом, когда ты поглощаешь жрачку, часто ходи есть один, но, конечно, не настолько часто, чтобы создалось впечатление, что ты от всех открестился. Коллектив не любит, когда прут против него.

Для того, чтобы тебе было весело, читай книжки во время еды. Это очень увлекает.

4. Сходи в поход или прогуляйся по парку в одиночестве

Конечно, желательно, чтобы поход был на один день, но я знаю ребят, которые месяцами жили в вагончиках в горах в гордом одиночестве аки какие-нибудь дервиши. Моя паранойя все же не позволяет мне ходить в горы или еще куда-нибудь в гордом одиночестве, но вот прогуляться по леску за городом — пожалуйста. Многим нужна компания для того, чтобы банально сходить в парк и посмотреть, как цветет вишня, понятное дело, что тут все не чисто. Ходи в парк в одиночестве. Садись на скамейку, доставай книжку и читай. Тогда ты осознаешь, насколько драгоценно уединение. Ты не будешь один, у тебя будет книжка и природа вокруг.

5. Поход на концерт или театр в одиночестве

Кажется, что на концерте всегда нужно быть с кем-то, потому что будет ужасно скучно. Это действительно так кажется. У тебя нет отвлекающих факторов в лице девушке, которой может быть скучно и друзей, которые будут показывать куда-то пальцем и что-то скандировать. Есть только ты, происходящее, музыка, сцена и артисты. Кто сказал, что ты один?

6. Путешествие в одиночестве

Вообще ты понимаешь, что большинство вещей можно делать одному и получать от этого очевидное удовольствие. Чего нельзя делать одному — это дружить и любить. Для этого, что неудивительно, тебе понадобятся другие люди. Но зависеть от этих вещей — нет, увольте.

Почему человек не радуется жизни в одиночестве? Что такое одиночество? Какие бывают типы одиночества? Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на эти и многие другие вопросы, а также помогает избавиться от гнетущего чувства одиночества навсегда.

Каждому человеку знакомо чувство одиночества, и для каждого оно разное. Это может быть одиночество женщины или мужчины в ожидании отношений. Или одиночество человека, который оказался в непривычном для себя месте, вдали от своей семьи и друзей. А может быть постоянное состояние одиночества, когда даже среди людей и в окружении близких человек чувствует себя одиноким. Это одиночество, от которого не спасает ни дружба, ни брак, ни работа в коллективе.

Как правило, чувство одиночества является источником дискомфорта для человека. Он может испытывать тоску, отчаяние от ощущения своей ненужности и даже депрессию.

Почему это так? Почему человек не радуется жизни в одиночестве? Что такое одиночество? Какие бывают типы одиночества? Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на эти и многие другие вопросы, а также помогает избавиться от гнетущего чувства одиночества навсегда.

Что такое чувство одиночества?

Человек ощущает себя одиноким, когда утрачивает связи с другими людьми. С одной стороны, мы не можем без людей, потому что не живем в одиночку, даже если нам так кажется. Мы живем в обществе, взаимодействуем друг с другом и выживаем только сообща. На глубоком психическом уровне мы все объединены единым бессознательным. Все наши беды, но и все наши радости - от других людей.

С другой стороны, в определенный момент своего развития человек ощутил собственную единственность, отделенность от других людей. Это ощущение можно выразить словами «нет никого, кроме меня».

Вот почему именно с этого момента человечество встало на путь «проклятья одиночества». С тех пор мы бессознательно ищем утраченные связи и не можем найти. Человек одинок «от вонючей пеленки до смердящего савана». И в современном мире индивидуализма страдания одиночества только усугубляются.

Однако не все осознают это глубинное одиночество. Чаще всего оно ощущается в определенных жизненных ситуациях - например, когда уходят близкие или в чужой стране, когда утрачиваются привычные связи. Но есть люди, которыми муки одиночества переживаются особенно сильно. Системно-векторная психология различает два основных типа одиночества:

• зрительное одиночество;
• звуковое одиночество.

Одиночество - ужасное, жуткое и невыносимое

Именно так определяют свое внутреннее состояние обладатели , когда оказываются наедине с собой. Яркие экстраверты, смысл своей жизни они видят в общении, любви, создании эмоциональных связей с другими людьми. Вот почему, когда этих связей нет, они особенно сильно ощущают тоску. Им плохо и больно в одиночестве. Разрыв же эмоциональной связи переживается ими как сильный стресс.

Когда зрительный вектор не реализован, его обладатель может испытывать многочисленные страхи, среди которых есть и страх одиночества. Он боится, что в старости некому будет подать ему стакан воды. Ведомый этим страхом, зрительный человек может соглашаться на любые отношения, лишь бы не находиться в состоянии одиночества.

Одиночество как способ жизни

Пожалуй, не найдется ни одного человека, который на протяжении своей жизни не испытывал бы чувства одиночества. Психологи знают: противоядия от этого состояния, которое представляло бы собой список конкретных действий, нет. Но есть способы, позволяющие наладить социальное взаимодействие! Вот некоторые рекомендации специалистов.

Помните: мы все иногда чувствуем себя одинокими

В среднем, говорят социологи, каждый пятый человек страдает от постоянного одиночества. Знание этого может принести нам некоторое утешение, ведь это свидетельствует о том, что с чувством одиночества (в разных его формах и проявлениях) знакомо огромное количество людей! Это может быть физическая разлука с семьей и друзьями, эмоциональное расстояние, ощущение изоляции. Иногда мы думаем о том, что мы единственные, кто беспокоится о имидже, лишнем весе, страдает от смущения или финансовых проблем. Но на самом деле это не соответствует действительности.

Знайте, что одиночество значит для вас

Существует разница между компанией и общением: первое может включать вежливую светскую беседу, а второе - интимную сердечную беседу. Когда мы чувствуем себя одинокими, скорее всего, мы надеемся испытать последнее. Тем не менее, знание того, что вам нужно, чтобы не чувствовать себя одиноким, является ключевым. Наблюдайте за своими эмоциями и определите понимание одиночества для себя.

Примите вашу потребность в общении

Люди - существа социальные. При этом важно понимать, что люди, испытывающие одиночество, не сделали ничего плохого. Никто из нас не застрахован от чувства изоляции, так же как мы не застрахованы от чувства голода или физической боли. Вы должны знать, что желание общаться - это реальная потребность.

Не вините себя

Одинокие люди склонны винить себя или иногда других в своей изоляции, важно помнить, что одиночество - это эпидемия, сформированная многими силами: распространение социальных сетей, смена рабочих мест, разводы, неполные семьи, пропаганда одиночества и быстрый темп жизни... Нужно признать все это, чтобы снять с себя часть бремени.

Зрительный контакт

Один маленький шаг, который мы можем сделать к объединению, - это просто посмотреть на кого-то. Зрительный контакт с прохожим может заставить обе стороны чувствовать себя немного больше в контакте с остальной частью человеческой расы.

Присоединение к какому-либо сообществу

Найдите организацию, которая поддерживает дело, о котором вы заботитесь, чтобы вы могли окружить себя людьми, у которых открыты сердца для той же миссии.

Помощь нуждающимся

Волонтерство - не только самое настоящее противоядие от одиночества, это еще и средство для встречи с другими или совершения доброго дела. Это способ чувствовать себя нужным. Помощь тем, кто нуждается в нас, - это прекрасная форма близости, которая обязательно уменьшит чувство изоляции. Кстати, совсем не обязательно отправляться на край земли, чтобы сделать доброе дело. Вы можете помочь соседу переставить мебель или поработать в приюте для пожилых людей, детей или животных.

Отправка кому-то рукописной записки

Записка от друга или любимого человека может стать приятным сюрпризом в почтовом ящике, полном газет и объявлений. Бумажное письмо - отличный способ поднять настроение и себе, и другому человеку. Не знаете, кому написать? Попробуйте дать записку незнакомцу.

Не думайте, что деньги помогут

В нашей одержимой материальными ценностями культуре мы склонны обвинять в одиночестве отсутствие материальной собственности. Можно даже подумать, что финансовый толчок вытащит нас из социальной изоляции. Мы думаем, что дополнительные деньги дадут нам ресурсы для ужинов в роскошных ресторанах или продолжительных поездок. Мы думаем, что это сделает нас счастливее, и, следовательно, менее одиноким. Не все так просто! Имейте в виду, что богатство не отменяет одиночество. Исследователи Бостонского колледжа обнаружили, что люди с огромным богатством не застрахованы от тревоги, одиночества и несчастья.

Используйте социальные сети с умом

Вместо того, чтобы связывать нас, соцсети могут обострить чувство изоляции. Дело не столько в том, что социальные сети сами по себе плохие, сколько в том, как мы их используем. Одно из исследований объясняет, что бездумная прокрутка ленты делает нас более одинокими, а вот активное планирование в социальных сетях каких-либо оффлайн-событий может заметно улучшить ситуацию.

Будьте добры к незнакомцам

Попробуйте сказать кому-то, что он хорошо выглядит. Или что у него красивые глаза. Обратите внимание на то, что сам человек мог упускать из виду. Вы увидите, как незнакомец улыбнется вам. Эта улыбка наверняка растопит ваше сердце.

Найдите хобби

Общие интересы являются отличным средством связи с окружающими. Мы не можем гарантировать, что наши коллеги-любители антиквариата станут нашими новыми лучшими друзьями или что схожие вкусы в сфере кинематографа заставят нас чувствовать себя близкими с незнакомцем, но мы можем сказать, что хобби увеличивает наши шансы встретить единомышленников, с которыми у нас будет много общего.

Путешествуйте

Мысль о путешествии в одиночку может быть непривлекательной для некоторых и заманчивой для других. Остаться в одиночестве в другой стране - значит завязывать контакты с незнакомцами. Легко представить себе, как все пойдет плохо или поверить, что этот человек не захочет говорить с вами, но, если вы протянете руку, почти все протянут свою в ответ!

Отправляйтесь в церковь, синагогу или мечеть

Наука говорит нам: регулярное посещение религиозной общины помогает предотвратить простуду и понизить кровяное давление. К тому же, антропологи обнаружили, что социальная поддержка среди членов конфессиональных групп является особенно сплоченной.

Найдите схожую историю

Одиночество может быть вызвано смертью супруга, потерей работы или личной борьбой с болезнью. Если это так, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки для людей, сталкивающихся с аналогичной проблемой. Какими бы ни были ваши проблемы, среди людей есть те, кто сталкивался с чем-то похожим.

Романтика - не лекарство!

Можно легко подумать, что чувство одиночества исчезнет, если вы начнете романтические отношения. Но любовь и романтика - это не лекарства от одиночества! Вы можете чувствовать близость к тому, в кого не влюблены. И даже если вы влюблены, вы можете не получить доступ к внутреннему миру своего партнера, уверяют психологи.

Слушайте музыку

Научно доказано, что музыка полезна для здоровья, к тому же, она делает людей счастливыми. Оптимистичные мелодии могут изменить наше настроение, позволить войти в контакт с положительными воспоминаниями или вдохновить нас! Кроме того, есть шанс, что некоторые тексты заставят нас чувствовать себя менее одинокими или даже больше соприкоснуться с нашим одиночеством.

Будьте своим лучшим другом

Обратиться к своему внутреннему голосу с чувством юмора и дозой доброты полезно в любое время, но особенно тогда, когда вы чувствуете одиночество. Если вы научитесь быть лучшим другом для себя, вы станете менее зависимым от других и обретете уверенность в себе!

Появляйтесь в обществе

Если вы были разочарованы социальными ситуациями в прошлом, легко пропустить приглашение на ужин или день рождения вашего друга. Вы знаете себя и то, как вы могли бы чувствовать в социальных ситуациях. Тем не менее, может быть полезно выйти из своей зоны комфорта, просто посетив какое-то мероприятие. К тому же, вы никогда не знаете, где встретите лучшего человека в своей жизни!

Загляните внутрь себя

Культивирование богатого внутреннего мира позволит получать наслаждение от внутренней жизни. Разумная обработка мыслей, идей, размышлений и новой информации - это форма интеллектуального и эмоционального удовольствия, которая может перенести печаль в любопытство и обретение смысла.

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует, есть только непонимание людьми друг друга и невнимание друг к другу.

Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так: интроверт - это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорят, на миру и смерть красна). Так вот. Одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство. Именно экстраверт чаще разговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, именно экстраверту проще всего познакомиться на улице - потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди - от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор - достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!

А вот интроверту важно иметь одного-двух "верных друзей", желательно таких же по характеру, как он. У таких "приятелей" сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) - и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает - им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить - а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга - а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.

Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени "смешанные". Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество...

Интересно, что наибольший процент одиноких людей дают... большие города. Жизнь в мегаполисе разъединяет его жителей, а не сближает. По статистике в любом крупном городе очень малый процент коренных (в третьем-четвертом поколении) горожан. Все остальные - мигранты: то есть те, кто когда-то перебрался в большой город из других мест. И пусть даже они всю жизнь прожили в этом городе, пусть даже коренными горожанами стали их дети и внуки - все равно люди в семьях хранят традиции и устои, которые впитали с молоком матери на "земле предков". И эти традиции передают своим потомкам. То есть следующие поколения воспитываются в духе тех мест, откуда когда-то прибыли их деды и отцы. Но в каждой деревне, в каждом поселке и городке есть свои установленные нормы поведения, свой диалект, свой язык жестов и поступков, понятный только местным жителям... Поэтому у многих горожан возникают трудности с общением, с нахождением адекватного партнера. А в результате большие города побивают все рекорды по количеству одиноких людей.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пустой квартире. Точно так же, как в дневной круговерти мы забываем, к примеру, о зубной боли. А вот ночью, когда нас ничего не отвлекает, ощущаем, как проклятый зуб ноет и ноет, просто спасу нет!.. Точно так же люди не чувствуют своего одиночества до тех пор, пока не закончится рабочий день: но когда опустеют улицы, разбегутся по своим домам друзья-приятели, замолчит телефон - вот тогда волей-неволей придется столкнуться с собственной неприкаянностью... Поэтому и появились в городах ночные клубы, где можно продолжить общение после рабочего дня, чтобы хоть на время избавиться от гнетущего чувства одиночества. Существует и еще одно специфически городское явление - так называемый "вечерний звон": горожане патологически перегружают телефоны вечером. Вообще, телефон в крупном городе - не столько средство сообщения, сколько средство общения. И одна из наиболее важных мер профилактики депрессий и суицидов жителей "каменных джунглей" - обязательное наличие телефона в каждой квартире.

Но одиночество - не всегда зло. Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию - иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. В психологии есть понятие "сенсорная депривация" (или эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.

И страдание от одиночества - не что иное, как проявление сенсорной депривации в том или ином виде (проще говоря - нехватка того или иного вида информации или впечатлений). Каких угодно - зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений). И здесь мы подошли к ответу на вопрос, как избавиться от одиночества: вначале следует точно определить, КАКОЙ именно информации, КАКИХ именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно правильно определить и удовлетворить именно тот канал сенсорной депривации, по которому ощущается нехватка впечатлений - потому что действие в неверном направлении может еще усилить неприятные чувства и привести к еще более плачевным последствиям.

Бывает, что сам человек не в состоянии с ходу определить, чего именно в жизни ему не хватает. Вот самый распространенный пример: жалоба на одиночество, обусловленная отсутствием сексуального партнера (причем неважно, от мужчины она исходит или от женщины). Вроде бы можно подумать, что человеку нужно удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже - поиск сексуального партнера может быть обусловлен и недостатком обычных прикосновений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одному, и жаждой ярких любовных эмоций - но только не сексом в его физиологическом смысле. Скажем, часто мужчина, которому требуются тактильные впечатления (таких в детстве, как говорят, "мама недотискала"), тащит в постель чуть ли не каждую встречную даму, слывет донжуаном и распутником - а ему всего-то нужны ласки и объятия (кстати, с сексуальной функцией при этом у него могут возникнуть проблемы - только потому что секс в чистом виде ему не так уж и нужен). В итоге дамы начинают от него шарахаться - мол, распутник, да еще и любовник неважный: В результате мужчина начинает комплексовать, а избавления от одиночества ему его бурная личная жизнь, естественно, не приносит.

Вообще, когда человек ищет совсем не то, чего ему не хватает, пытается заполнить в жизни совсем не ту нишу - неудивительно, что его поиски не дают ему желаемого результата. И чувство одиночества становится еще сильнее. А всего-то нужно - пойти по верному пути и найти адекватные способы решения "проблемы одиночества". Скажем, если у вас тактильный голод - можно, к примеру, устроиться в кружок танцев или пройти курсы массажа (где курсанты практически в обязательном порядке практикуются друг на друге). Чувство безопасности можно приобрести, установив надежную дверь и решетки на окна, а еще лучше - завести собаку. Если вам не хватает ярких, сильных переживаний - может быть, просто нужно почаще ходить в театр или кино (не смотреть видеокассету или спектакль по телевизору, а наблюдать за действием именно вместе с другими - так ваши переживания станут еще ярче). Но это только примерные рекомендации: каждый отдельный случай нужно разбирать подробнее.

Лучше не запускать состояние сенсорной депривации, не усугублять чувство одиночества. Ведь в запущенном состоянии любая проблема решается сложнее. У человека начинает проявляться деструкция поведения, ухудшается способность к установлению межличностных связей (иными словами, он становится абсолютно неконтактным и приобретает тяжелый характер). У людей, страдающих от сенсорной депривации, часто возникают проблемы в бизнесе только потому, что он с деловым партнером говорит о чем угодно, только не о деле. Кстати, бизнесмены, которые заключают сделку в ресторане в сопровождении спиртного, как правило, оба испытывают трудности в общении - как говорится, встретились два одиночества. Они, если не выпьют, вообще не смогут ни о чем говорить: Кстати, нередко люди вообще начинают пить, чтобы "залить" свое чувство одиночества. Или влиться на правах равного в какую-нибудь теплую пьяную компашку.

Поэтому важно правильно определить, если хотите, ОТ КАКОГО ИМЕННО ОДИНОЧЕСТВА, от дефицита каких впечатлений вам нужно избавиться. И неверно думать, что лучшее спасение от одиночества - знакомиться на улице или ходить в дискотеку. Более того, прежде чем обзаводиться любыми новыми знакомствами, важно утолить существующий "информационный голод" - иначе все прочее общение будет этому голоду подчинено.

Нарицын Н. Н. врач-психотерапевт, психоаналитик