Дал словесный отпор. Как избежать конфликтов, общаясь в сети? Как в правильной форме хамить незнакомцам

Опыт поведения в обществе накапливается у нас с самого раннего возраста. Мама строго говорит малышу: «Нельзя!» Тем самым она дает ему понять, что она умнее, опытнее и ее точка зрения непререкаема. Конечно, она хочет как лучше, однако ребенок воспринимает это как произвол, ограничивающий его свободу. В поисках выхода из подобных ситуаций ребенок приучается либо смиряться, либо бунтовать.

Так что первая роль, которую нам приходится играть в жизни, — роль «подчиненного». Мы воспринимаем ее в отношениях с «начальниками» разного уровня «законодательной» и «исполнительной» власти, родителями, бабушками, старшими братьями и сестрами, воспитательницами в детском саду. Не мудрено, что мы стремимся выйти из этой роли. Трехлетний карапуз уже может сказать двухлетнему: «Я с тобой не вожусь — ты маленький!»

При этом старший явно получает удовлетворение от демонстрации своего превосходства. Когда родители говорят ребенку: «А ну-ка, сейчас же убери игрушки!», то думают, что приучают его к порядку и дисциплине. Но общее настроение в такой ситуации чем-то напоминает армейскую «дедовщину». Ребенок может покорно все убрать, а может и зло огрызнуться.

И вот по жизни его начинает сопровождать хамство. Хамство — это действие, цель которого — унизить другого человека. Причем унижение обычно остро переживается униженной стороной, что доставляет хаму удовольствие. Как же многолико хамство! От откровенного оскорбления до тончайшей иронии, от нецензурной брани до движения брови.

Уже в детском коллективе можно обозвать такого же, как ты, малыша, и с ним, осмеянным, уже никто не захочет водиться. Зато потянутся к тебе, находчивому и сильному. Взрослые используют разные виды хамства как средство продвижения по социальной лестнице. Например, можно публично высмеять сослуживца за ничтожный промах и тем самым поставить себя выше его.

Есть люди, для которых процесс хамства ценен сам по себе, безотносительно к каким-либо расчетам. Для них важен эмоциональный аспект. Общеизвестный вариант: набрать наугад номер телефона и наговорить гадостей неизвестному собеседнику. И, положив трубку, получить свое «скромное» удовольствие, представляя, как нехорошо человеку на том конце провода. Такая форма трусливого анонимного самоутверждения характерна для подростков.

Особо остро мы воспринимаем хамство, когда его не ждем. При этом грубость начальника, как правило, «проглатывается» — ведь вышестоящий, по общему представлению, имеет право на критику. Наиболее болезненно мы реагируем на выходки тех, кого считаем равными по рангу. Те же, кого мы считаем ниже себя, уже вряд ли могут доставить нам серьезное беспокойство.
Хамство может быть острым (внезапным, неожиданным) и хроническим (когда хамит человек, с которым мы вынуждены поддерживать отношения, например внутрисемейные).

Как же мы реагируем на хамство?

Неуверенная реакция, как правило, характерна при неожиданной грубости или когда она исходит от того, кто выше нас по социальному положению. Если удается смолчать и перетерпеть, все равно сохраняется неприятное чувство. Хам об этом знает, поэтому испытывает удовлетворение — он в этом раунде выиграл. Мы сами как бы подставляемся под хамство своим излишне мягким поведением, неуверенностью, порой подыгрываем грубиянам и наглецам, провоцируя атаку.

Агрессивная реакция на грубость чаще всего встречается в бытовых ситуациях. Это хамская контратака, то есть ответ примерно в том же ключе. Остается раздражение — ведь нас вынудили вести себя так, как мы и не собирались. Обидчик это понимает не хуже обиженного — значит, цель достигнута. Поэтому психологи рекомендуют не реагировать на оскорбление сразу же, лучше переждать несколько секунд.

В этом случае вы выигрываете время, необходимое для правильной оценки ситуации, успокаиваетесь и можете позволить себе наиболее выигрышную реакцию — уверенную. Например, хам обозвал в автобусе симпатичного гражданина идиотом. Гражданин оглянулся, с искренним любопытством посмотрел на обидчика, улыбнулся и ответил: «Надо же, вот и теща моя так же думает!» Выглядело это так легко и весело, что случайные зрители стали невольно посмеиваться, глядя на задиру, и он, не выдержав, выскочил на первой же остановке.

Чтобы хамство было эффективным, хам должен задеть нечто значимое, дорогое для человека: как правило, это внешность, честь, умственные способности. Если же задеть человека не удалось, то хам, не сумев навязать «жертве» ожидаемую стандартную реакцию, оказывается в глупом положении.

Вообще уверенная реакция на оскорбление — это умение подняться над ситуацией и обесценить обиду. Этого можно достичь, научившись реагировать не непосредственно на обиду, а на то, что стоит за ней. Так, не ответив на конкретную грубость, можно спокойно поинтересоваться у обидчика, доволен ли он, стало ли ему легче. То есть показать ему, что он делает вам больно, но вы можете с этим справиться.

Психологи считают, что высшее мастерство в общении — это умение без личного ущерба помогать агрессору освобождаться от раздирающих его отрицательных эмоций. Бывает и так: человек искренне уверен в том, что имеет право высказать свою критику по поводу какой-либо ситуации. “ того же, кому адресовано высказывание, совершенно другие представления, и критика воспринимается как бесцеремонное вмешательство. Такая ситуация типична для взаимоотношений «отцов и детей». В этом случае, прежде чем делать выводы, нужно отделить элементы справедливой критики от грубости.

Одним из самых тяжелых испытаний остается хроническое хамство. К сожалению, практически невозможно ограничить свой круг общения только доброжелательными, приятными людьми. В особо тяжелых случаях, когда мелкие и крупные унижения и грубости льются непрерывным потоком изо дня в день, психологи рекомендуют выйти из ситуации. Развод, разрыв отношений с родителями, детьми, смена места жительства все-таки лучше, чем постепенная потеря здоровья и вкуса к жизни из-за губительных отрицательных эмоций.

Порой ситуацию можно переломить, перестав чувствовать себя задетым. Здесь помогает чувство юмора — человек, которого не воспринимают всерьез, практически не имеет шансов причинить душевную боль. Нужно осознать, что хронический хам — это хронический дурак. И поверьте, тут же станет легче: ведь на дураков не обижаются… Или сделать вывод, что человек просто серьезно болен, а это уже вызывает жалость.

Главной рекомендацией психологов остается совет избегать хамства. Не стоит создавать ситуации, в которых можно быть оскорбленным, не нужно подавать руку тем, от кого можно получить обиду, пусть даже высокое знакомство тешит самолюбие. Важно уметь создавать вокруг себя атмосферу доброжелательности: ведь если человек доброжелателен, спокоен и терпимо относится к людям, ему трудно навязать агрессивное поведение, — проще говоря, к нему сложно «прицепиться».

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Люди оскорбляют других, для того чтобы показать свою власть над ним, хотят контролировать того, кого оскорбляют. О том, как защищаться от оскорблений, к сожалению, знают не все, поэтому мы решили в этой статье рассказать вам об этом и дать несколько ценных советов о том, как в случае необходимости ответить на оскорбление.

Что такое вербальное насилие

Если вам кажется, что вы чувствуете, подавленность, растерянность, переживаете стресс ежедневно, чувствуете себя одиноким и униженным, эмоционально измотанным, то, скорее всего вы стали жертвой вербального насилия.

Если вас оскорбляет муж - защищаться от таких оскорблений можно лишь оставив человека. Естественно, это очень сложный момент в жизни. Это касается не только отношений, но и коллектива, где вас оскорбляют постоянно.

Лучше не искать способ чтобы ответить на оскорбление, а уйти от этого и подыскать себе что-нибудь походящее, чем постоянно терпеть унижения.

Если же речь идет о разовых случаях, в первую очередь вам нужно научиться отвечать на агрессию. Откровенная агрессия это когда ваш коллега или партнер:

• Вечно раздражен на вас;
• Постоянно пытается с вами поругаться, и эти попытки повторяются регулярно;
• Он (она) отрицает, что зол на вас, хотя это видно невооруженным глазом;
• Он не желает обсуждать с вами возникшие между вами проблемы, которые и приводят к раздражению с его стороны.

Как ответить на оскорбление красиво

Существует несколько способов, позволяющих реагировать на оскорбления так, чтобы не уронить себя и не опускаться до уровня оскорбляющего вас грубияна. С некоторыми из которых мы и ознакомим вас ниже.

Самый простой и распространенный метод - это согласиться с оскорбляющим, при этом опустив его до этого же уровня. К примеру, на выпад «ты просто идиот» можно парировать: «Согласен. Но это лишь от того, что мне приходиться общаться с дураками».

Довести направленное вам высказывание до полнейшего абсурда. Если вы хотите научиться отвечать на оскорбление, на злобный вопрос: «Ну и что ты делаешь?» можно ответить: «В штаны делаю, что ж еще.» Или на: «Ты что, меня сейчас развести пытаешься?», сказать: «А ты мост из Санкт-Петербурга? Не знал…».

Повернуть негативную фразу в позитивную сторону.

Одни безмозглые кретины вокруг!

А тебе слишком непривычно чувствовать себя самой умной?

Давить «на слабо». К примеру, на грубый вопрос: «Что ты там вякнул?» можно спокойно сказать: «У тебя отсутствует чувство прекрасного, или проблемы какие-то со слухом?»

Вот несколько методов поставить на место человека и ответить на оскорбление. Главное – не увлекайтесь.

Как дать отпор обидчику

Иногда в нашей жизни присутствуют случаи, когда нам приходится сталкиваться со злобой, хамством, издевательствами и колкостями. Некоторым из нас, кто не умеет быстро парировать, интересно узнать, как научиться давать отпор и как себя лучше повести в таких ситуациях.

В таких случаях они могут быть такие: агрессия, растерянность, подавленность. Нужно поскорее взять себя в руки и четко себе сказать: «нельзя показывать растерянность и быстро прятаться под панцирь», «я не показываю свою злость и раздражение, будто меня и правда задело за живое». Еще проще это будет сделать, если будете своего обидчика представлять в виде злого гнома или маленькой тявкающей собачонки.

Как научиться давать отпор людям

«Школа злословия» - не такая уж плохая вещь чтобы ответить на оскорбление. Вот только злословить надо уметь не всеми известными примитивными словами, а с красивым, но колючим юмором, чтобы сохранить свою «честь мундира», а оппонент остался без каких-либо аргументов. Никогда не отвечайте грубостью на грубость, хотя иногда это и помогает, но об этом немного позже.

К примеру, нагрубил вам очередной чиновник, а вы ему ответьте: «Вижу, что с женщинами у вас проблема, но я - то тут причем, мне всего-то справка нужна была». Естественно, так можно делать, если нечего вам терять, кроме своего лица. В другом случае лучшим выходом будет уйти победоносно и не продолжать портить свое настроение неудачей.

Учимся плохим манерам

Конечно, обучение плохим манерам – не самое хорошее дело. К сожалению, сегодня все больше и больше появляется таких объектов, от поведения которых просто необходимо защищаться. И кстати, часто на них можно подействовать тем же способом «общения», который они применяют сами.

Для начала хорошо подумайте, стоит ли вообще разговаривать с обидчиком. Иногда люди бывают настолько агрессивными, что могут дойти даже до применения силы, не зависимо, какого вы пола или возраста. В таких случаях лучше спокойно удалиться и не усугублять свое положение.

Если вы хотите ответить на оскорбление, научитесь себя контролировать, научитесь сдерживать иногда свои эмоции, находите силы для эффектного и достойного отпора в зависимости от тех людей и ситуаций, которые выводят вас из себя.

И тогда вас совсем не будет интересовать вопрос « как научиться давать отпор». Ведь вы этому уже научились и сами теперь понимаете, что жизнь во многом стала спокойнее и проще. Самое главное – не переносите свою обиду на родных и близких, на ни в чем не виноватых людей, а наоборот, умейте воздавать по заслугам тому, кто в этом действительно виноват.

Как давать отпор хамству

Прокручивая эту ситуацию, понимаешь, что не каждый бы из нас смог бы быть настолько спокойным в данной ситуации и еще и ответить вежливо. Однако даже если вы улыбнетесь, то легче вам от этого не станет. Неужели нет никаких способов как защититься от хамства, ведь с годами оно становится все более приемлемым в нашем общении. Приходя на работу, мы изредка хамим коллегам, на прогулке друзьям, и еще нескольким сотням человек, которые ненароком чем-то «зацепят» нас. И сами же себя оправдываем, мол, сами виноваты. Но что же делать, если нахамили нам? Конечно же, защищаться, ведь люди со своим интеллектом способны на многое.

Чтобы дать отпор хаму, для начала необходимо просто попытаться остаться спокойным и хладнокровным;

Просто не обращать никакого внимания на обидчика, проигнорировать все его слова, а по большому счету просто пропустить их мимо ушей. Так же ваш вид должен полностью соответствовать этому. На лице должно быть пустое равнодушие. Иначе, постоянно отбиваясь от таких людей, можно со временем заболеть каким-нибудь психическим заболеванием, либо же просто подпортить нервы;

Если же человек настырный, и он без каких-либо изменений старается подавить вас дальше, несмотря на выраженное, на вашем лице безразличие. Ведь люди разные, и упертых много. Тогда вам ничего другого не останется, как только утихомирить его. Чтобы ответить на оскорбление и дать отпор хаму, не старайтесь применить физическую силу, а лишь с юмором укажите на его какие-то видимые недостатки. Как говорится: «Клин клином вышибают». Это должно очень сильно подействовать на вашего обидчика. При этом старайтесь подавить в себе обиду и заменить все плохие мысли на что-то прекрасное.

Начните смотреть человеку, который вам хамит в глаза с пристальной внимательностью. Это определенно вызовет у него некий дискомфорт. При этом представляйте, что вы выливаете ему на голову ведро воды или что-то в этом духе. Это в большей мере поможет просто успокоиться.

Ни в коем случае не вступать с ним в спор и не начинать доказывать, что вы не такой, каким он вас описывает.

Почему мы не даем отпор тем, кто день за днем высасывает из нас энтузиазм и жизнелюбие и отравляет жизнь всем окружающим?

Почему мы не даем отпор тем, кто день за днем высасывает из нас энтузиазм и жизнелюбие и отравляет жизнь всем окружающим? Как научиться оказывать сопротивление негативным людям, не сорвавшись при этом? Как противостоять, не теряя контроля и не рискуя усилением конфликта?

Суть проблемы, по мнению известного психиатра, тренера агентов ФБР Марка Гоулстона заключается в том, что нам иногда проще сказать «да», чем вступать в конфликт и доказывать свою позицию. Но в долгосрочной перспективе такое решение принесет только неприятности. Что же делать? Вам нужна новая стратегия борьбы, уверен знаменитый психиатр.

При конфликте с негативными людьми не надо концентрироваться на своей агрессии, пишет в своей книге «Ментальные ловушки на работе» Марк Гоулстон. Лучше найдите принцип, который вы будете отстаивать. Таким образом вы сохраните внутреннее равновесие, станете увереннее и будете действовать с большей точностью.

Следуйте формуле:
Агрессия + принцип = убеждение;
Агрессия - принцип = враждебность.

Что происходит, когда вы применяете эту стратегию?
Во-первых, ваша агрессия находит выход - но, поскольку вы используете ее для воплощения своих принципов, разговор не скатывается в бессмысленный спор, в котором нет и не может быть победителей. К тому же, если вы исходите из принципа, на вас меньше всего давит мысль о том, что вы берете на себя ответственность за чужую халтуру. Чужая ответственность оказывается привязана в общему «закону» или принципу («Ты проехал на красный цвет»).

Во-вторых, когда ваш оппонент видит, что вы отстаиваете принцип, вместо того чтобы презирать вас и уходить в оборону, он сам начинает искать вашего одобрения. К тому же такое поведение наглядно демонстрирует негативной личности, что ей следует вести себя поаккуратнее - вы постовой, а на красный свет проскакивать нельзя. Если он нарушит правила, ему придется за это отвечать. За счет этого власть снова окажется в ваших руках.

«“Нет”, сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем “да”, сказанное только для того, чтобы обрадовать человека или, хуже того, чтобы избежать проблем».
Махатма Ганди

Как правильно противостоять негативной личности?

Основная идея в том, чтобы найти в негативной личности что-нибудь (что угодно!), что вы действительно цените. Наверняка есть какая-то хорошая черта или особенность, которую вы с неохотой, но признаете? Это может быть интеллект или честность, уверенность в себе, готовность доводить дело до победного конца. Используйте эту черту как рычаг - скажите негативному человеку, что хотите его поддержать (благодаря его талантам или способностям), но что он никак не облегчает вам эту задачу. Ваша цель - или убедить оппонента изменить свое поведение, или убраться из вашей жизни.

Необходимые шаги:
1. Возьмите лист бумаги, разделите его поровну на два столбца.
2. В левой колонке напишите имена всех негативных людей, которые высасывают из вас жизнь и с которыми вы страшитесь встречаться.
3. В правой колонке напишите имена всех тех, кто вдохновляет вас и придает сил.
4. Найдите принцип, который будете отстаивать.
5. Окажите сопротивление людям из левой колонки – продемонстрируйте свое сожаление тем, что вы начинаете радоваться их неудачам.
6. Поставьте себе задачу: в течение 30 дней как можно меньше времени проводить в обществе негативных людей и как можно больше – в компании людей позитивных. По завершении 30-дневного срока не останавливайтесь.

Одним из самых главных факторов стресса и неудач является общение с так называемыми ядовитыми людьми. Это те, кто постоянно подводит или обманывает вас, много требует, но ничего не дает взамен, склонен постоянно обвинять других и т.п. Марк Гоулстон предостерегает: держитесь подальше от ядовитых людей.

Как определить ядовитых людей в своем окружении?
1. Составьте список людей, играющих ключевую роль в вашей жизни.
2. Возле каждого имени напишите ответы на вопросы:
Могу ли я положиться на этого человека в практических вопросах?
Может ли он оказать мне эмоциональную или финансовую поддержку?
Быструю и добровольную помощь, когда у меня проблемы?
3. Если напротив чьего-то имени вы увидите много «нет», вам следует подумать, как изменить отношения с этим человеком либо вовсе разорвать их.
4. Затем составьте список людей, которые полагаются на вас. Ответьте на эти же вопросы, отмечая свои недостатки и признаки «ядовитого поведения» у себя. Нацельте себя на позитивные изменения.