Доказать свою невиновность во время расследования. Кто в данной ситуации прав

Каждый из нас хотя бы раз в жизни вступал в споры. И, разумеется, никому не хочется выходить из подобных ситуаций проигравшим. И именно на этой почве возникает вопрос: как победить в споре, как доказать оппоненту, что его точка зрения в корне не правильна? Рассмотрим несколько возможных вариантов, которые плодотворно скажутся на вашей победе в этой маленькой войне.

Итак, для начала постарайтесь понять, как глубоко ваш оппонент понимает в той проблеме, на почве которой возник спор. Это будет видно – либо ваш соперник будет говорить четко сформулированные, лаконичные фразы, ближе и ближе приближаясь к цели, или же он будет судорожно пытаться найти ответы, перепрыгивая с догадки на догадку.

В таких случаях, хорошо использовать в своей речи примеры из реальной практики, подавая их короткими и отрывистыми порциями. Опирайтесь на здравый смысл! Постарайтесь сделать вашу речь последовательной и однозначной.

И еще одно правило – никогда не выкладывайте все козыри на стол! Не высказывайте за раз абсолютно все, что вы знаете и думаете, по теме спора – это просто оставит вас безоружным и выйти из этой полемики победителем вам явно не удастся.

Но эти методы хороши в тех случаях, когда вы хорошо понимаете, о чем говорите, а что если тема вашей полемики неизвестна и непонятна для вас? Для этого существуют “грязные”, но эффектные приемы. Думаю, вы могли не раз их наблюдать по телевидению. Давайте их рассмотрим.

Первое, что стоит попробовать, дабы выйти сухим из воды – это попытаться увести диалог в сторону. Вполне себе может оказаться, что ваш оппонент легко перейдет с темы на тему и попросту забудет о причинах спора.

Второй совет – это не давать сопернику продохнуть. Смотрите ему в глаза и говорите монологом. Не замечайте его попыток вставить что-то, а если понадобится – играйте голосом, повышайте интонацию.

Постарайтесь понять, что думает ваш соперник о проблеме спора и как только появится более-менее четкая схема – доведите его точку зрения до абсурда. Приводите самые невероятные примеры с его точки зрения. Буквально, высмейте его позицию.

Еще одна панацея от проигранного спора - это работа на позиции. Если вы уверены в себе, то укрепляйте свое мнение, а если же вы чувствуете свою некомпетентность, то находите малейшие нестыковки в позиции вашего оппонента, используйте их грамотно и постепенно, чтобы разбить точку зрения противника.

Пытайтесь разрушить все доводы, которыми будет оперировать оппонент. И в этом вам поможет еще один небольшой трюк – цепляйтесь к ошибкам. Любым. Речевым и грамматическим, все, что сможете вычленить из речи соперника. Не там поставил ударение или сделал паузу, применил не то слово, или нарушил логичность.

И самый крайний вариант развития событий, хотя порой самый действенный, это переход на личности. Нет, это совсем не значит сорваться на нецензурную брань и унизить оппонента, это попытка оперировать с такими фразами, как: «а что если ты?» и т.д. Иногда ваш соперник попросту не сможет включить себя в ту ситуацию, на почве которой возник спор. А в этом случае вы смело можете заявить о том, что он дилетант в этой проблеме.

И, наверное, универсальный, но не очень-то простой метод, который был заложен еще в Древней Греции. Речь идет о Сократовских софистах. Они знали “все”, а подтверждали это только невероятно красивой, лаконичной и, на первый взгляд, логичной речи.

И вам стоит говорить красиво. Если ваша речь будет изящна и тонка, а также будет казаться кристально ясной, то никто не сможет найти даже малейший изъян в вашей точке зрения. Этот способ прошел проверку веками и до сих пор софистика используется многими общественными деятелями.

Чтобы тебя воспринимали серьёзно, причем не в обществе добрых подруг, а в обществе мужчин, которые, так или иначе, будут относиться к тебе снисходительно, необходимо постичь азы спора. Если этого не сделать, то ты так и будешь получать словесные оплеухи от людей, которые, быть может, в сто крат некомпетентней тебя. Многие наивно полагают, что сила оратора зависит от громкости и ярости его голоса, от умения перебивать оппонента, но если действовать такими методами, то ничего кроме ненависти ты не вызовешь. В эпоху массового помешательства на социальных сетях доказать свою правоту дело первостепенной важности, так ведь? Впрочем, это умение универсально: необходимо и дома, и на работе, и в институте. Но помни: прежде чем стать асом в небе, необходимо понять свои главные ошибки. Итак, почему к твоему мнению не прислушиваются, даже если ты убеждена, что права на все сто?

Ты ждешь уважения, но не пытаешься его заслужить

Уверенность в том, что с тобой будут общаться на равных – детская сказка. Учись отделять волшебный мир, где всё происходит так, как ты этого хочешь, от мира реального, где всё подчиняется жестокой анархии.

Нас всю жизнь учат, что мы индивидуальны, гениальны и неповторимы, а потом мы натыкаемся на человека, который ставит нас на место. Это преграда, об которую многие разбивают голову. Но давай будем честны с собой: разве есть причина, по которой тебя должны уважать с порога? Требовать к себе искреннего уважения, особенно если причин на это нет, глупо. Потому при общении с другим человеком необходимо сразу оценивать свою позицию. Если ты стоишь ниже его, то смирись, а не оскорбляйся. Постарайся заслужить доверие, не быть занозой в заднице и не рассчитывать на победу легким путём, но сохраняй чувство собственного достоинства. Если стоишь выше, то, напротив, опустись на землю, пусть собеседнику будет более комфортно.

Ты не подготовлена к беседе

В чем разница между разговором умных и интеллигентных людей от идиотического ужаса в интернет-комментариях? Ответ прост: в знании материала. Не стоит вообще затевать спор, если ты не обладаешь данными, необходимыми для доказательства своей правоты. Если хочешь, чтобы твоё мнение уважали, то оно должно быть обоснованным и рациональным. Не строй свою мысль на эмоциях, пусть каждое предложение доказывает предыдущее и звучит разумно. Лучшее оружие против любых оппонентов – это истина. И если истина на твоей стороне, то ты будешь права.

Ты говоришь без умолку и быстро

Чтобы тебя понимали, надо уметь говорить. В один день не поставишь голос, но всегда можно попытаться контролировать свои порывы. Думай, прежде чем что-то сказать, расставляй паузы и акцентируй внимание на главных деталях. Если в твоём голосе чувствуется уверенность, причем уверенность не агрессивного человека, а человека спокойного, то это подкупает.

Ты пропускаешь мимо ушей всё, что говорит оппонент

Возможно, от его слов нет никакой пользы, но когда ты не обращаешь внимание на его доводы, то выказываешь неуважение. Если ты не находишься на политических баталиях, где главное – покорить толпу, а не убедить врага в своей правоте, то ты совершаешь ошибку. Настоящая правда рождается уже после разговора: человек останется один в комнате, подумает над твоими словами и согласится с ними. Но он этого не сделает, если ты не дашь ему высказать свою точку зрения.

Ты уходишь от темы

Нельзя уходить в сторону от основной темы обсуждения. Если поймала себя на этом, то вернись обратно. Наверняка помнишь, как обсуждали одну проблему, а закончили руганью совершенно по иному поводу.

Ты переходишь на личности

Но самое худшее – переход на личности. Если ты не можешь без этого обойтись, то лучше не начинай разговор. В момент дискуссии тебе должно быть всё равно, кто перед тобой стоит: белый, черный, фашист, коммунист, толстый, полицейский, подчиненный, жиголо. Без разницы! И если твой спор переходит на рельсы «какой же ты урод», то значит не умеешь ты общаться.

Ты веришь, что права

Вера – плохой союзник, когда речь идёт о правде. Тебе нужно не верить, а знать, основываясь на фактах. Даже если разговор касается бытовых проблем, которые видны невооруженным глазом, тебе нужны доказательства, а не голословные утверждения.

Ты не признаешь своих ошибок

Порой самое мудрое решение, которое бывает у человека за всю жизнь – это признание своей ошибки. Умение проигрывать, принять своё поражение является чертой лучших из нас, потому что все ошибаются, и ты, разумеется, тоже ошибаешься. И если ты понимаешь, что, как и все люди, глупа, то тебя обязательно ждет победа.

У В. Даля есть интересная пословица: "Спор дороже денег. Спор себя дороже". Мы так же знаем выражение: - в споре рождается истина, то есть столкновение противоположных взглядов позволяет людям более полно и разносторонне понять предмет спора.

Неурегулированное разногласие между людьми в виде взаимного пререкания, словесного или письменного) состязания, в котором каждая из сторон отстаивает своё мнение, доказывая свою правоту, - это и есть спор[А.Я.Анцупов, А.И. Шипилов].

Корень всех споров - право быть услышанным, право на подтверждение наших убеждений, а также право быть такими, как мы есть. Иногда доказывая свою правоту, вы можете выиграть спор, но проиграть уважение другой стороны. Главное изменить причину и источник проблемы. Чаще спорящего волнует только потребность оказаться правым, а не возможность сделать то, что на самом деле правильно. Спорящий стремиться сделать всё по-своему, тем самым доказав свою правоту, даже за счёт идеального результата. Он пытается доказать кто в данной ситуации главный и ему нужна уступка и уважение и не вступайте в спор.

Либерман Д. в своей книге "Как наладить отношения с любым человеком" предлагает три стадии процесса формирования взаимного уважения:

* 1. Поинтересуйтесь мнением человека.

* 2. Расскажите кому-нибудь из общих знакомых о своем уважении к этому человеку.

* 3. Сделайте небольшой подарок в знак признательности (в виде согласия с его мнением).

Взаимные уступки ("ты - мне, я - тебе")

Психолог Роберт Чалдини сформулировал закон психологии над названием "взаимное убеждение". Закон гласит: если вы измените своё мнение о чём-либо по моей просьбе, то в ответ на вашу просьбу изменить мнение о чём-то другом я, скорее всего, сделаю то же самое.

Следовательно, если вы поставите другого человека в известность о том, что изменили мнение просьбе, он будет больше склонен изменить своё мнение, когда об этом попросите вы. Помимо приведения в действие закона взаимных уступок вы сделаете ещё нечто важное: последовав совету оппонента. вы продемонстрируете, что доверяете его мнению и цените его помощь.

Если возник спор по поводу чего-то конкретного и реального, просто выясните это! Обратитесь к надёжному источнику информации и найдите ответ. Не вступайте в спор по оводу конкретных фактов - просто найдите ответ на спорный вопрос.

Используйте двустороннюю аргументацию.

Результаты исследований свидетельствуют о том, что в споре обязательно следует прислушиваться к аргументам противоположной стороны. Необходимо решать проблему всесторонне, проанализировав все её аспекты и все "за" и "против".

Попросите человека оказать вам услугу.

Вместо того чтобы создавать проблему по поводу различного видения путей достижения цели, попросите человека сделать это для вас в качестве услуги. Скажите ему следующее.

* 1. Вы обдумали ситуацию и понимаете желания, действия и чувства оппонента.

* 2. Вы понимаете, что он не согласен с вами и убежден в своей правоте, но тем не менее просите его согласиться с вашими доводами.

* 3. Вы сделаете всё так, как предлагает он, если станет ясно, что предложенный вами способ не дает желаемых результатов. Если это единичный случай и ваше предложение не гарантирует наилучших результатов, согласитесь сделать так, как предлагает ваш оппонент.

Теперь человек уверен, что делает вам услугу, а не просто уступает. Это полностью меняет психологическую подоплёку ситуации, поскольку он может оставаться при своём мнении, считать, что прав, но сделать так, как предлагаете вы.

Предметом спора всегда являются принципы, ценности и право быть услышанным. Выслушать, повысить уважение, и задействовать принцип взаимных уступок, а затем попросить оппонента сделать то, что вы хотите - и спора не будет ..

Литература:

1. Анцупов А.В., Шипилов А.И. Словарь конфликтолога.СПб.: Питер, 2006.

2. Либерман Д. Как наладить отношения с любым человеком. М.: Эксмо, 2011.

В статье рассказывается о том, как убедить собеседника в своей правоте.

В жизни нередко появляется необходимость объяснить что-либо человеку, не готовому принять верную точку зрения. Убеждать других в собственной правоте часто приходится тем, кто занимается торговлей или предоставлением каких-либо услуг. Навыки убеждения могут помочь вам при общении с детьми или во время руководства любым коллективом.


Добиться признания человеком истины получится, если он будет принимать во внимание ваши аргументы. Именно поэтому рекомендуется избегать превращения аргументированной дискуссии в обычные споры. Когда кто-то сомневается в вашей правоте, потребуется найти простые и понятные доказательства. Ознакомьтесь с мнением человека и позвольте ему спокойно высказаться. Чтобы подвести его к правильным выводам и разобраться в его позиции, пользуйтесь уточняющими вопросами. Старайтесь подробно объяснить ошибочность мнения, высказанного человеком, чтобы он смог это понять. Важно достигнуть общих выводов, иначе ваши усилия окажутся напрасными.


Обязательно пользуйтесь здравым смыслом и логикой, доказывая собственную правоту. Не стоит доказывать что-либо фразами о том, что такое положение дел существовало всегда. Любые действия людей и их порядок можно объяснить. Многие действия объясняются с точки зрения целесообразности, безопасности и выгоды. Бывают ситуации, когда доказать свою правоту можно с помощью документов или простых вычислений. Пользуйтесь неопровержимыми аргументами, а не пытайтесь просто перекричать оппонентов.


Ведите себя как можно корректнее и уважительнее к собеседнику. Раскрывая отсутствие компетентности человека в каких-либо вопросах, не пытайтесь его оскорбить или принизить. Этим вы можете вызвать ненависть и злобу, не имеющую отношения к обсуждению. В спорах нельзя переходить на личности и вести себя агрессивно, если вам нужно, чтобы человек признал свои ошибки.


Перед тем, как вступать в обсуждение какого-либо вопроса, задумайтесь о его перспективах. Когда оппонент способен признать вашу правоту и изменить собственное мнение, плодотворная дискуссия действительно становится возможной. Существуют люди, которые до конца стоят на своей позиции и не собираются ее менять. Они вполне могут остаться при ошибочном мнении и будут очень резко реагировать на попытки донести правду.


Сложнее всего доказать свою правоту людям, не готовым менять свои убеждения. Даже самые простые аргументы часто не оказывают воздействия на подобных людей. Именно поэтому лучше не тратить время на бесперспективные споры.

Какую тактику выбрать при возникновении конфликта и как правильно вести спор. Как доказать свою правоту и стоит ли вообще ее доказывать?

Признайтесь: когда ваши аргументы отвергаются один за другим, кулаки сжимаются сами собой. Особенно хорошо такая ситуация знакома мужчинам. Кажется, так бы и двинул строптивому оппоненту в челюсть. Может, и правда, это самый действенный способ как доказать свою правоту?

Подойдите к ситуации конструктивно

На самом деле конфликты и споры неизбежны, и разрешать их, найти варианты решения конфликтов - целое искусство. Подумайте, что вам важнее - продемонстрировать свой пылкий темперамент и недюжинную физическую силу или убедить противника принять вашу сторону? Уверены, что второе. Тогда забудьте о кулаках. Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда к вам в темной подворотне подходят ищущие приключений молодые люди или когда хулиганы обижают женщину.

Итак, при возникновении противоречий очень важно подойти к ситуации конструктивно. Что это значит? Прежде всего успокойтесь, забудьте об эмоциях. Если это невозможно, по крайней мере, умерьте пыл - страстные речи убедительны, когда вы выступаете с трибуны перед большой толпой поклонников вашего таланта. Если же задача - доказать свою правоту в споре, очень важно сохранять бесстрастность.

Сформулируйте для себя, к какому выводу вы хотите привести оппонента. Помните: только ясность мысли порождает четкость речи и, добавим, позволяет выглядеть убедительно.

Стратегия и тактика ведения конфликта

Прежде чем затевать конфликт, подумайте хорошенько, насколько вам важно настоять на своем, стоит ли предмет спора ваших сил и нервов. Помните: очень важно отличать главное от второстепенного. Может быть, разумнее «спустить на тормозах», сделать вид, что вас все устраивает? Бывают случаи, когда самая верная тактика - избегать конфликта. Особенно это актуально, если вы не сходитесь мнениями с членами собственного семейства в каких-то бытовых вопросах.

Скажем, в разгар ремонта обсуждается вопрос о цвете и рисунке обоев. С одной стороны, ежедневно в течение многих лет смотреть на стены, которые вас раздражают, - пытка пострашнее многих. Но с другой - человек ко всему привыкает. Привыкнете и вы к этим обоям. Неужели собственное спокойствие вам не дороже? И потом, отношения с близкими - самое ценное, что у нас есть. Стоит ли жертвовать ими ради мелочей? В такой ситуации вряд ли стоит решать вопрос: как доказать свою правоту.

Но вот вы все же вступили в словесную баталию, однако в самый ее разгар поняли, что аргументов у вас маловато, сил тоже не так чтобы очень много, а стало быть, зря вы все это затеяли. Что ж, уступите. Но не просто уступите! Вы же стратег! Отойдите на заранее подготовленные позиции. Подчеркните, что делаете это сознательно. Особенно выигрышна такая позиция, если вы - мужчина, а ваш оппонент - представительница прекрасного пола. Так вы убьете сразу двух зайцев: продемонстрируете свою галантность и рыцарство, а кроме того, когда речь пойдет о чем-то действительно для вас важном, с полным моральным правом сможете настаивать на своем.

Торг уместен!

Если же уступка неприемлема, и вы на 300% уверены, что пресловутые обои, которые так милы сердцу ваших домашних, отравят вам жизнь, предложите оппонентам компромисс - они позволяют вам выбрать обои, зато уж вы не будете спорить по поводу чего-то другого (торг, как говорится, уместен, договаривайтесь, на какие взаимные уступки вы пойдете). Или вы готовы смириться с цветом обоев, но уж узор на них выберете сами - словом, вариантов для компромисса множество.

И помните: уступить или выбрать компромисс - не означает «прогнуться». Вы всего лишь рационально подходите к решению проблемы.

Но бывают ситуации, когда конформизм неприемлем. Скажем, речь идет о каких-то принципиальных производственных проблемах и вы видите, что коллега неправ, его позиция может навредить общему делу. Или ваш ребенок собирается на ночную дискотеку, и вы уверены, что этот культпоход для него добром не закончится. Или жена решила потратить все семейные сбережения на новую шубу, а вы чувствуете, что не сегодня-завтра вас уволят, и тут уж будет не до шуб. Словом, пришло время продемонстрировать стойкость и непоколебимость. Что ж, попробуйте выиграть в споре по всем правилам.

Управление конфликтом - наука и искусство

Чтобы научиться управлять конфликтами, можно пройти тренинг по конфликтологии или изучить соответствующую литературу. Для начала усвойте несколько очень простых правил - они вам непременно помогут.

Во-первых, исходите из того, что спор - не война, а ваш оппонент - не представитель вражеской армии. Относитесь к нему нейтрально. Дайте себе установку: мне не нравится позиция коллеги, а не он сам. Предположим, если вас не устраивает, как коллега составил презентацию вашего общего проекта, не позволяйте себе уничижительных замечаний о его интеллекте и профессионализме. Так вы ничего не решите, а отношения испортите серьезно.

Во-вторых, не расширяйте предмет спора. Если вы уверены, что ребенку не следует идти на ночную дискотеку, постарайтесь его убедить, что именно это мероприятие надо проигнорировать. Не надо «заодно» упрекать его, к примеру, в том, что он ленив и плохо учится. Отложите это на потом.

Еще одно правило. Проявляйте максимальный такт - так вы обезоружите противника, снимите накал борьбы. Говорите тихо, не повышайте голос, не переходите на личности. Пусть сначала вам кажется, что вас не слышат - спустя несколько фраз к вашей рассудительной аргументированной негромкой речи прислушаются обязательно: и оппонент, и руководство.

Шах и мат

И наконец, последнее: спор подобен шахматной партии. Старайтесь вычислить очередной выпад собеседника и предупредить его, озвучив контраргумент. Таким образом инициатива будет у вас в руках - позиция нападающего всегда более выгодна, чем позиция обороняющегося. При этом она требует большего знания и быстроты реакции - всему этому можно научиться, стоит лишь захотеть.

Итак, если вы не знаете, как доказать свою правоту, но уверены, что это необходимо, действуйте хладнокровно и расчетливо, не давайте волю эмоциям и уж тем более не пускайте в ход кулаки - это неконструктивный подход, который заведет вас в тупик. Репутация склочника и скандалиста приобретается в два счета, а избавиться от нее почти невозможно - это практически диагноз.