Здоровые отношения в классе – это важная и трудная задача для учителя. Нужно выстраивать толерантное отношение одноклассников к внутреннему миру каждого поэтапно. Как оказывается, дело это не просто. И часто в учителя не остается времени заметить что-то неладное.

Так что же делать, если вас периодически обижают в школе?

Найдите такого человека, с которым вы открыто можете говорить нам любые темы. В интернете, например. Попросите оценить ситуацию с другой стороны. Возможно, в этом взгляде вы сможете найти ответ. Как именно нужно поступать.

Попросите совета. Возможно, у него или нее тоже были подобные ситуации или этот человек знаком с таким видом поведения. Возможность делиться чувствами, а не держать их в себе, всегда очень помогает.

Первое, что нужно сделать для решения, это дать понять преподавателю, что вам неудобно в коллективе. Агрессивное поведение часто мешает сосредоточиться на учебе. То же самое и с насмешками или издевательствами.

В подобных ситуациях школьник едва ли способен вспомнить о главной цели школы – выучить математику, физику или правоведение. А лучше все вместе и на хорошем уровне.

Конечно, социализация в школьный период очень важный этап самостоятельного общения с миром людей. Но в первую очередь дети приходят в школу учиться научным дисциплинам, и некорректное поведение одноклассников помешает этому.

Прежде чем использовать те же средства, что и агрессоры, попытайтесь найти связь. Опять же, не стоит сразу давить своим статусом жертвы. Вряд ли это поможет найти хоть какой-то контакт.

Попытайтесь поговорить о чем-то общем. Проследите за компаниями в школьной столовой или на перемене, и попытайтесь стать частью разговора. Часто, школьники делятся в компании по интересам, и в одной из таких вы сможете найти людей для общения.

Старайтесь найти контакт с этими людьми. Так они смогут повлиять на других детей.

Вообще, старайтесь избегать подобных ситуаций в любой отрасли вашей жизни. Цените свои нервы.

Конечно, если налаживать связи никак не получается, и ваша личность остается объектом насмешек, вам придется научиться давать отпор. Но для решения ситуации есть так же и администрация школы или директор. Классный руководитель, в конце концов.

Часто, такое поведение учащихся просто остается за стенами школы. Поэтому и увидеть обидчиков сложно.

Если же администрация откровенно не хочет быть судьей конфликта, подумайте о переводе.

Не стоит показывать свой испуг или страх. Именно такой неуверенностью и пользуются обидчики в школьных коридорах.

Говорите про себя: «Я спокоен (на)», «я держу себя в руках». Контролируйте свой голос, почувствуйте, как вы говорите.

Конечно, необходимо будет дать понять, что вы готовы защищать свою личность. Но вы должны понимать это еще и внутри себя. Тогда эффект уверенности в себе будет виден точно.

Однако и переусердствовать с самоуверенностью не стоит. Старайтесь помочь, а не навредить еще больше.

Поймите, что дело не в вас

Сверстники могут считать длинный нос или уши странной формы чем-то неправильным. Поймите, что они имеют право так думать. Но помните также, что вы имеете такое же право иметь длинный нос или странные уши. И даже гордиться ними.

Если вы будете думать, что проблема конфликта в вас, то вы будете думать так всегда.

Но ваш «неправильный нос» – ваше личное дело. Не позволяйте вмешиваться в строение тела или характера другим.

Объясните людям, которые считают по-другому, что вы не будете оправдываться в своем физиологическом строении. Намекните, что все люди не идеальны. И обидчики – тоже.

Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.

Индивидуальный подход

Решив научить ребенка давать отпор обидчикам, прежде всего необходимо учитывать его врожденные особенности. Есть люди смелые, боевые, а есть более робкие, тихие. Если в раннем детстве пытаться делать из тихонь бойцов, требуя, чтобы они непременно давали сдачи, и выражать недовольство их трусостью, таких детей можно сломать. Кто-то совсем сникнет и зажмется. А кто-то неожиданно растормозится настолько, что будет колотить всех без разбору, и родители уже сами будут не рады, поскольку в саду или в школе к ним начнут предъявлять претензии, а они окажутся не в состоянии справиться с разбушевавшимся сыном. Я по крайней мере знаю множество таких случаев.

Совет отдать робкого ребенка в секцию борьбы подходит, к сожалению, не всем. В дошкольном, а порой и младшем школьном возрасте для несмелых детей это нередко бывает избыточной психологической нагрузкой. Например, при тиках, энурезе или бронхиальной астме невротического происхождения делать подобные шаги довольно рискованно: можно спровоцировать усугубление болезни.

Ищем других друзей

Лучше, наоборот, хотя бы временно изъять ребенка из травмирующей среды, дать ему отдохнуть и постараться подыскать для него более доброжелательных сверстников. А параллельно помогать раскрепоститься: больше играть в подвижные игры, драться с ним на мечах (эта игра снимает страх перед ударами), разыгрывать сценки, в которых ребенок будет проявлять смелость и находчивость, подсказывать формулы ответа обидчикам. Последнее, кстати, полезно не только для робких детей, но и для всех тех, кого травмируют дразнилки, обидные прозвища.

Таким детям можно объяснить, что обзываются только глупые и некультурные люди, можно подсказать им детскую формулу ответа: «Кто так обзывается - тот сам так называется».

Учить обзываться в ответ (как делают некоторые родители), конечно, не нужно. Наоборот, скажите ребенку, что это недостойное поведение и что расстраиваться из-за него не следует. Но не следует и общаться с детьми, которые себя недостойно ведут. Дело в том, что многие ребятишки дошкольного и младшего школьного возраста реагируют на обидчиков противоречивым образом: они расстраиваются, жалуются, злятся, но проходит какое-то время, и, если обидчик их позовет, они снова бегут с ним играть. То есть возникает нездоровая зависимость, и родители, пока ребенок маленький, могут и должны положить этому конец: настоять на том, чтобы ребенок проявил достоинство, прекратил общение, которое его унижает. Таким образом они научат давать обидчику отпор, но не становиться с ним на одну доску.

Ребятам постарше полезно напомнить афоризм Омара Хайяма: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». В то же время, понимая, что одному ребенку быть трудно, постарайтесь сблизить сына или дочь с более воспитанными и дружелюбными детьми. Их можно найти среди родственников, детей своих друзей, во дворе, в кружке или в студии. Но, даже если на горизонте таких детей пока не видно, все равно не беда: для дошкольников важнее всего общение в кругу семьи. Когда с мамой и папой маленькому ребенку хорошо, его жизнь протекает насыщенно и интересно.

Случай из жизни

А вот как среагировал на попытку его обидеть пятилетний мальчик Гриша. Он очень любит общаться с детьми, но уже усвоил, что с задирами каши не сваришь и лучше играть с теми, кто настроен доброжелательно. Не так давно Гриша увидел на площадке девочку чуть постарше и решил с ней познакомиться. Однако девочка в ответ на вопрос, как ее зовут, начала показывать язык и обзываться. Не знаю, какой реакции она ожидала: ответной грубости, чтобы продолжить эскалацию конфликта, или обиженного плача, который позволил бы ей насладиться чувством собственного превосходства? Но реакция Гриши явно ее огорошила.

Ты что, хулиганка? - спросил он.

Н‑нет… - опешила девочка.

Тогда почему обзываешься, как хулиганка? Не хочешь играть - скажи вежливо.

И, отвернувшись, Гриша пошел искать себе другую компанию (которая, замечу в скобках, тут же нашлась).

Держи удар

Что касается детей более старшего возраста, то с ними, конечно, не нужно обращаться, как с малышами с хрупкой психикой. Позаниматься в секции борьбы полезно любому подростку. Это учит держать удар, владеть собой, терпеть боль и обиду, не бояться противника. Правда, к подростковому возрасту большинство ребят уже научаются договариваться и решать споры без драк, однако освоить приемы борьбы не помешает никому. Мало ли что в жизни может случиться?

Но самое главное, как мне кажется, занятия борьбой учат ребенка постоять не за себя, а за правду и за других людей. Концентрация на себе не придает человеку уверенности. Эгоизм - признак слабости, а не силы. Если стремиться к преодолению повышенной застенчивости, страха и неуверенности в себе, то следует переносить акцент с себя, со своих чувств и переживаний на кого-то другого и стараться его опекать, защищать, заботиться. Активная позиция дает человеку возможность, не зацикливаясь на мыслях о себе, преодолевать свои комплексы.

Инструкция

Если вы пришли на работу с новой прической или сумочкой и знаете, что это может вызвать необоснованную критику одной из ваших коллег, то просто скажите ей в ответ: «Я знала, что тебе понравится, ты просто не умеешь скрыть зависть, нужно этому учиться».

Если хамство переходит всякие ваши границы – отстаивайте их. Жестко пресекайте проникновение на ваши территории фразами «это не в моих правилах», «это мое личное дело (убеждения, принципы) и вам тут нечего» и прочие. Следует, однако, принять во внимание, что немногие люди сказанное с первого раза, и быть готовым повторить во второй и третий.

Источники:

• Хамство непобедимо?

Хамство или психологическое давление – с такими вещами в жизни каждому приходится сталкиваться постоянно. К сожалению, иногда воспитание окружающих оставляет желать лучшего, так что они могут нагрубить или накричать на вас. Важно в такой ситуации сохранить самообладание и правильно отреагировать, ответив агрессору или достойно удалившись.

Инструкция

Хорошо, если вы умеете контролировать свои эмоции. Обычно, когда человеку хамят, то он теряется и расстраивается. На глаза предательски выступают слезы, голос начинает срываться. Хорошо, если вы не испытываете всего этого, осознавая, что в агрессоре говорит обиженный ребенок, потому что взрослые адекватные и спокойные люди друг на друге не . Но если вы чувствуете, что вас это задело за живое, то скажите себе, что не позволите обидчику торжествовать. Вообразите ситуацию, в которой этот человек находится в смешном и нелепом виде, в котором его слова на вас не оказывают совершенно никакого действия. Самое главное – это постараться сохранить спокойствие, хотя бы внешнее.

Иногда полезно «заготовить» ответы на реакцию окружающих, если вы предчувствуете, что она будет негативной и может вас расстроить. Сразу представьте себе все, что вам могут высказать, и подумайте, что можно ответить на это. Старайтесь подбирать наиболее общие варианты реакции, не акцентируясь на частностях. Заранее успокойтесь и приготовьтесь не расстраиваться, что бы вам ни сказали. Например, если вам предстоит несколько походов по учреждениям, где вы имеете все шансы столкнуться с бюрократией, равнодушием и хамством, настройтесь на это и приготовьтесь не расстраиваться. Некоторые вещи от вас не зависят, но и влияют они на вас не так сильно, как это может показаться.

В случае, когда вы подвергаетесь нападкам или насмешкам постоянно, например, на работе или в учебном заведении над вами подшучивают, причем порой довольно жестоко, то задумайтесь, что заставляет людей это делать. Обычно от «жертв» ожидают реакции: избегания, страха, растерянности, иногда даже слез. Поэтому просто игнорируйте обидчиков или делайте все наоборот. «Обрадуйтесь» неприятной неожиданности или улыбнитесь в ответ на обидную шутку и ответьте человеку, что он тоже сегодня замечательно выглядит. В случае отсутствия ожидаемой реакции от людей быстро отстают.

К сожалению, бывает и так, что с психологическим давлением люди сталкиваются дома в семье. Возможно, ваши близкие и родные не понимают, каково вам приходится, продолжая вас в чем-то убеждать, порой действуя довольно агрессивно. В этом случае сначала научитесь оставаться спокойным. Вы должны контролировать свои мысли и не поддаваться эмоциям. Если члены вашей семьи, которые давят на вас, спокойны, то поговорите с ними. Скажите им прямо, что вам очень не нравится то, как они с вами разговаривают. В близких отношениях часто бывает, что люди просто не замечают, что переходят некоторую важную черту. Часто достаточно дать им в спокойной форме это понять, не нападая в ответ, как ситуация тут же налаживается.

Обратите внимание

Если вам хамят на улице, то прежде чем едко ответить, имеет смысл задуматься, насколько агрессивно настроен оппонент. К сожалению, сознание некоторых людей соответствует идеалам каменного века, так что физическое воздействие для них не является чем-то неприемлемым. Иногда лучше просто молча уйти, если вы не готовы к подобному развитию событий.

С откровенным хамством и оскорбительными нападками сталкиваются все. Негативно настроенные персонажи встречаются на месте службы, в транспорте, в поликлиниках, на отдыхе, в очередях и просто на улице. Моментально отреагировать и парировать в ответ на колкости умеют не все. Как же научиться давать отпор хамству и оскорблениям?

Как научиться давать отпор обидчикам?

При столкновении с грубиянами возникают неприятные эмоции: , раздражение, . Если научиться контролировать собственное настроение и над разумом, то нападки неприятного человека не отразятся на Вашей жизни.

Дайте себе установку, что «прятать голову в песок» и теряться в ответ на хамство нельзя. Молчание не выход, а покажут слабость, что позволит грубияну потешить самолюбие и восторжествовать. Представьте обидчика капризным ребенком или злым гномом, тогда не завладеют разумом, и Вы останетесь спокойны.

Умение дать достойный ответ на хамское высказывание – это целая наука. Опускаться до уровня оппонента дело не благородное, а вот красивый и сдержанный отпор поможет и стыд не Вам, а невоспитанному грубияну. Заготовьте несколько универсальных фраз, подходящих под частые ситуация столкновения с хамами.

Учиться злословить, конечно, не самое лучшее дело. Но как же быть, если грубость и невоспитанность в наши дни встречаются повсеместно и надо уметь себя защитить? Зачастую, хамы не понимают вежливого ответа и общаться с ними приходится на их гадком языке.

Способы отпора хамству и оскорблениям

Как реагировать на грубость – дело сугубо личное. Овладев в совершенстве способами отпора обидчикам, Вы абстрагируетесь от отрицательных эмоций, сохраните нервы и душевное равновесие.

Способ «Спокойствие». Все грубияны по сути трусы. Их высказывания направлены на то, чтобы и . Не доставляйте хамам такого удовольствия. Откровенно, твердо и спокойно высказывайте свое мнение, не принимая оборонительную позу.

Представим типичную ситуацию в транспорте:

Кондуктор-грубиян: «Зачем Вы 5000 рублей даете? Я Вас высажу, у меня размена нет!»

Пассажир: «Извините, что?»

Кондуктор-грубиян: «Размена нет!»

Пассажир: «Мне ехать до конечной остановки. Я буду Вам благодарен, если к концу поездки Вы сможете найти для меня сдачу.»

Способ «Психологическое айкидо». Способ основан на использовании негатива хама против него самого. Не вступая в спор и соглашаясь с нападками человека несколько раз, Вы доведете ситуацию до абсурдности. Используя «психологическое айкидо», не забудьте похвалить грубияна. Это непременно сработает! Потребуется практика, ведь реагируя таким способом, общие шаблоны общения придется разорвать. Метод действенный. Хам растеряется и дезориентируется.

Типичная ситуация в поликлинике:

Хам: «Мы тут для красоты стоим? Не замечаешь очереди? Глаз нет? Куда прешь? Умнее всех?»

Оппонент: «Вы фантастически внимательны. У меня и правда нет глаз и я, думая, что умнее всех полез первым»

Хам: «Я же стою вместе со всеми»

Оппонент: «Да, Вы стоите, как и другие. Один я тут лезу, не видя очереди»

Способ «Юмор». Свести хама зачастую удается обычным юмором. Собираясь оскорбить кого-то, человек меняет . Если его в этот момент рассмешить, агрессия сведется на нет.
Способ «Констатация». Часто, чтобы не развивать конфликт, достаточно сказать , что он хам, то есть констатировать факт.
Способ «Вежливость аристократа и терпение ангела». Вежливое обращение – главный нюанс в общении с грубиянами. Хам ожидает агрессивной реакции в ответ, а когда ее не получает – теряется. Нестандартность поведения оппонента заставит хама «сбавить обороты» и замолчать.

Отвечать оскорблением на оскорбление – не лучший способ защиты. Знаменитое высказывание О. Хайяма гласит: «Когда в человека бросаешь грязь, помни - до него она может не долететь, а на твоих руках след останется.» Научитесь давать отпор хамству и оскорблению, не допуская в свою жизнь негатива.