Как правильно выражать гнев. Здоровое выражение гнева в жизни женщины

Гнев является естественным и неизбежным ответом на разочарование или стресс. Степень гнева пропорциональна степени разочарования. Как справедливо отметил Далай-Лама: «Если человек никогда не выражает гнев, думаю, что здесь что-то не так» . Иногда, чтобы полностью почувствовать эмоции, нужно испытать и чувство гнева.

В этике межличностных отношений, с точки зрения нашего психического здоровья и благополучия, мы должны сделать рациональный выбор: как правильно выразить свой гнев. Было бы, например, безрассудно для человека, который ценит свою работу, вдруг взять и выплеснуть свой гнев на босса. Вместо этого, было бы более продуктивным просто признать и почувствовать отрицательные эмоции, не выражая их.

Необходимо отметить, что у взрослых наблюдается больше отрицательных эмоций, в том числе и наисильнейших таких как: гнев или ярость. Нужно стать чувствительным к тем видам ситуаций, которые вызывают слишком сильные реакции гнева. Это полезно при анализе различия между нынешней и первичной эмоцией. Осознание, отчего возникает гнев, не только помогает снизить его уровень, но и дает время для рациональной саморефлексии и более вдумчивого рассмотрения своих мыслей и действий .

Очень важно иметь возможность выразить гнев, а порой это выражение может иметь чрезвычайно положительный эффект в личных отношениях либо в профессиональной сфере. Как правило, лучше выразить свой гнев непосредственно и спокойным тоном , а не переходить на крик и неконтролируемую агрессию. Например, сказанная спокойным ровным голосом фраза: «Я был зол на тебя, когда ты так сделал» окажет больший эффект, чем если мы перейдем на повышенные тона и незамедлительно в ответ получим такой же гневный ответ.

Однако если не удается достичь своей цели, всегда можно сказать более напористо и убедительно, но при этом не переходя на крик. Другими словами, необходимо все делать постепенно и контролировать себя, чтобы достичь наилучших результатов.

Когда мы отрицаем или подавляем враждебные эмоции, наш гнев обращается против нашего здоровья или против нас самих или искажает мир вокруг нас. Кроме того, отрицая гнев, мы скорее потеряем контроль над собой и начнем действовать способами, которые разрушительны и для нас, и для других.

Как перестать злиться?

Принятие гнева и способность переносить чувство недовольства помогает держать себя под контролем.

Когда человек в состоянии испытать чувство гнева, при этом может понять это чувство и принять его, он становится сильнее и повышает уровень самообладания.

Люди, как правило, более восприимчивы к гневу своих детей и более склонны поощрять активность ребенка в положительную сторону самовыражения — препятствуя пассивной агрессии или манипуляциям. Таким образом, они учат своих детей, как управлять своим гневом (когда и как его выразить). Это имеет очень большое значение для дальнейшей жизни.

Психотерапевты день ото дня упорно трудятся, чтобы помочь своим клиентам признать, принять и в полной мере испытать свои отрицательные эмоции и научиться выражать их, когда это необходимо. Попробуйте сделать то же для себя.

Поскольку поведение агрессивных детей часто является деструктивным и связанным с непредсказуемыми эмоциональными вспышка­ми, проблема обучения ребенка приемлемым способам выражения гнева – одна из самых острых и важных проблем, стоящих перед взрослыми.

Что такое гнев? Это чувство сильного не­годования, которое сопровождается потерей контроля над собой. Термин «гнев», употреб­ляемый на Руси начиная с XI века, произошел от слова «гной». Так называли состояние боль­ного, тело которого было покрыто гноящими­ся ранами. Позднее у слова «гнев» появился синоним – «ярость».

По мнению Вирджинии Н. Квинн (2000) существует четыре основных способа выраже­ния гнева:

1. Прямо (вербально или невербально) заявить о своих чувствах, при этом давая выход отрицательным эмоциям.

2. Выразить гнев в косвенной форме, вы­мещая его на человеке или предмете, кото­рый представляется разгневанному неопас­ным. Не отреагировав сразу, человек рано или поздно может почувствовать необходи­мость выплеснуть гнев из себя. Но не на того, кто вызвал это чувство, а на того, кто «подвернется» под руку, кто слабее и не сможет дать отпор. Такое выражение гнева получило название переноса.

3. Сдерживать свой гнев, «загоняя» его внутрь. В этом случае постепенно накап­ливающиеся отрицательные чувства будут способствовать возникновению стресса. Кэррол Изард (К.Э.Изард, 1999) публику­ет клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что если человек постоянно подавляет свой гнев, он более подвержен риску психосо­матических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний, как ревма­тический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

4. Задерживать негативную эмоцию до момента ее наступления, не давая ей воз­можности развиться, при этом человек пы­тается выяснить причину гнева и устранить ее в кратчайший срок.

В нашей практике при обучении агрессив­ных детей конструктивным способам выраже­ния гнева мы используем два направления, описанных В.Квинн: учим детей прямо заяв­лять о своих чувствах и выражать гнев в кос­венной форме, с помощью игровых приемов.

Многие авторы считают, что одним из луч­ших способов выражения гнева является пря­мое высказывание своих чувств человеку, ко­торый стал источником гнева. Так, Р.Кэмпбелл (1997) советует выражать гнев прямо, словесно и в вежливой форме. Если же это невозможно, то лучше все же достигнуть при­мирения и взаимопонимания с партнером по общению. А чтобы гнев или обида не остались неотреагированными, взрослые могут поде­литься своими чувствами с друзьями, родст­венниками, а дети – с родителями.

В качестве технологий обучения ребенка вы­ражению гнева вербально в вежливой форме можно порекомендовать «Лестницу гнева» Р.Кэмпбелла. На нижней ступеньке этой лестни­цы расположена одна из самых незрелых форм агрессивного поведения – пассивная агрессия, которая представляет собой скрытый, утончен­ный способ манипулирования людьми с целью добиться своего. Пассивно-агрессивный ребе­нок не будет открыто выражать свое неудо­вольствие после неприятного разговора с ма­мой, он может просто промолчать, а гораздо позже вдруг начнет капризничать в самом не­подходящем месте (в очереди, в гостях и т. д.). Этот ребенок может специально, но исподтиш­ка, сломать игрушку в кабинете психолога, мо­жет вызывающе одеваться, чтобы шокировать учительницу, изо дня в день «забывать» запи­сывать домашнее задание в дневник и т. д.

Для того чтобы помочь ребенку избавиться от данных «пороков», необходимо научить его выражать или выплескивать свой гнев. Если ре­бенок, который делал все «втихаря», вдруг от­крыто заявляет о своих чувствах, это будет ин­дикатором того, что коррекционная работа идет в правильном направлении. «...Чем больше гне­ва выплеснется в словах, тем меньше его оста­нется, чтобы проявиться потом через ложь, во­ровство, секс, наркотики и все другие образцы столь распространенного сегодня пассивно-аг­рессивного поведения» (Р.Кэмпбелл, 1997).

Ребенок, который пока еще будет выражать­ся в грубой форме, используя ругательства и подобные способы, все-таки уже шагнул на сту­пеньку выше по «лестнице гнева». В такие ми­нуты следует установить с ребенком зритель­ный контакт, спокойно посмотреть на него и дать ему возможность выговориться. После это­го надо рассказать ему, как можно выразить гнев по-другому – в позитивной форме.

К позитивным способам выражения гнева относятся:

· Умение направить гнев на объект. При этом выражается основная жалоба, без уклонений в сторону.

· Вежливость в обращении.

· Стремление найти конструктивное решение.

Для того чтобы добиться результатов в про­движении по «лестнице гнева», взрослый дол­жен сам подавать положительный пример и демонстрировать образцы зрелого поведения.

В схеме 1 представлен несколько упрощен­ный вариант «лестницы гнева» Р.Кэмпбелла. Вся лестница состоит из 15 ступеней: нижние 4 ступеньки (А) символизируют негативные способы выражения гнева, следующие 5 сту­пенек (В) – в основном, тоже негативные спо­собы, причем, словесные оскорбления, броса­ние предметов и другие деструктивные паттер­ны предыдущих ступеней еще имеют место, но их выраженность при подъеме вверх по лест­нице значительно ослабевает.

Следующие четыре ступени (С) представ­ляют собой сочетание негативных и позитив­ных образцов поведения и, наконец, две по­следние ступени (Д и Е) - это тот идеал, к которому должны стремиться взрослые, зани­мающиеся коррекцией агрессивного поведения ребенка. Чем выше ребенок поднимается по ступенькам, тем ярче в его поведении выраже­ны позитивные способы управления гневом. Таким образом, постепенно, шаг за шагом, можно продвинуться от пассивно-агрессивно­го к зрелым формам поведения.

Схема 1

«Лестница гнева»

Другому способу выражения гнева, опи­санному В. Квинн, – переносу чувств на не­опасные объекты – мы рекомендуем обучать в основном маленьких детей, которые не все­гда могут вербализовать свои мысли и тем более чувства. Для работы с такими детьми в арсенале взрослого должны иметься рези­новые игрушки, каучуковые шарики, кото­рые можно бросать в ванну, наполненную водой, подушки, поролоновые мячи, мишень с дротиком, «стаканчик для крика», кусок мягкого бревна, молоток и гвозди, спортив­ный инвентарь и т. д.

Все эти предметы нужны для того, чтобы ребенок не направлял гнев на людей, а перено­сил его на неодушевленные предметы, выплес­кивал его в игровой форме. Такая техника рабо­ты с гневом особенно будет полезной для рабо­ты с робкими, неуверенными в себе детьми, но в то же время может быть недопустимой при кор­рекции поведения чрезмерно открытого ребен­ка. (Раншбург И., Поппер П., 1983).

Экология жизни. Дети: Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

И часто люди, которые сдержанно ведут себя в обществе, дома превращаются в огнедышащие вулканы. Чтобы избежать этого и сохранить здоровье детей, необходимо учить их правильно выражать негативные эмоции и с наименьшими потерями выходить из сложных ситуаций. Как это сделать - подскажет педагог-психолог.

Гнев - сильное и неоднозначное чувство. Считается, что злиться - плохо, т. к. это приводит к дракам, обидам, ссорам. Однако не зря существуют выражения "праведный гнев", "спортивная злость". Подобные переживания часто необходимы, чтобы справиться с трудной задачей или отстоять свое мнение. Например: женщина, обладающая спокойным характером, никак не могла завершить судебный процесс.

Каждый раз заседание откладывалось, а ее посылали за очередной справкой. Она безропотно соглашалась, тратила свое время, нервничала, добывая нужный документ, приносила его в суд и... ситуация повторялась. И так продолжалось три месяца. Постепенно раздражение росло и, наконец, превратилось в тот самый "праведный гнев", который вылился на всех участников судебного заседания, хотя и в абсолютно приемлемой форме. Процесс закончился в тот же день, и решение было принято в ее пользу.

Гнев возникает в ответ на событие, которое человеку не нравится. Тогда происходят изменения на телесном уровне: повышается сердцебиение, мышцы напрягаются, дыхание становится учащенным. Маленькие дети могут кричать, драться, бросаться предметами. Дети постарше начинают обзываться, плеваться. Подростки и взрослые часто сдерживаются и даже улыбаются несмотря на бушующие внутри эмоции, а могут себя вести как маленькие.

Между тем известно, что гнев может иметь и позитивный эффект - он мобилизует внутренние силы организма. Это нередко помогает преодолеть самого себя в трудной ситуации, защитить слабого. А спортсмены в таком состоянии даже ставят рекорды.

Драчун и тихоня

Это непростое чувство - одно из базовых, полученных человеком в процессе эволюции. В животном мире гнев необходим, чтобы выжить, справиться с врагом, стать вожаком стаи. Однако в мире людей действуют другие законы.

Ко мне на консультацию пришли родители двойняшек Олега и Николая, мальчиков 6 лет. Дети были очень разные. Олежек любил рассматривать книжки, играл в спокойные игры, слушал маму, избегал активных спортивных игр, побаивался высоких лестниц, отдавал свои игрушки другим детям, даже если не очень этого хотел.

Коля, наоборот, игры предпочитал шумные и подвижные, протестовал при любом родительском замечании, дрался с ребятами в группе, если что-то не нравилось, заступался за брата, был заводилой в играх, на улице ничего не боялся. Естественно, взрослых беспокоил именно он. Хотя Олежек злился ничуть не меньше - но он привык сдерживаться и уже в 6 лет страдал головными болями.

Помощь требовалась обоим. И тому, и другому были непонятны причины их злости, они не умели адекватно проявлять ее. Ведь и драка, и полное сдерживание всех своих желаний - способы неэффективные. Братья не могли вербально выразить свои переживания.

Ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации

Для начала мы выясняли, какие ситуации вызывают раздражение, и что в каждой из них можно сказать. Не сделать, а именно какие слова произнести в самом начале - пока раздражение не переросло в гнев . Мы исследовали, где в теле "живут" разные чувства: раздражение, радость, грусть. Ведь ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации. В ролевых играх были проиграны варианты нового поведения.

Родителям и воспитателям даны рекомендации. В отношении Коли: если случится эпизод драки, прежде всего, не использовать привычное "Ай-яй-яй, драться нехорошо". Реагировать по-новому: обозначить чувство ребенка и предложить другой способ его выражения. Например: "Я вижу, ты разозлился. Хотел сказать: "Не мешай мне играть (я не хочу давать игрушку и т. д.)"? В следующий раз так и скажи".

Рекомендации в отношении Олега: прекратить поощрение его "слишком хорошего" поведения. Если он отдает игрушку, а на лице - тоска, назвать его возможные чувства и предложить их адекватное выражение: "Я вижу, тебе хочется самому поиграть в эту игрушку. Не обязательно все отдавать. Можно сказать: "Я сейчас хочу играть сам. Может быть, дам потом". А также объяснить, что если на него нападают, нужно сказать громко и внятно: "Отстань от меня! Не трогай меня!".

Как перевести гнев в мирное русло

Обычно взрослые призывают детей вообще никогда не злиться или никак не выражать своих переживаний. И тогда всякий раз, когда ребенок испытывает гнев (а не испытывать его он не может - это физиологический механизм, запускающийся в любой ситуации, не удовлетворяющей человека), он думает, что с ним что-то не так, стыдится себя и еще больше злится. Однако в зависимости от темперамента, личностных особенностей, а также стиля родительского воспитания одни люди злятся в основном на себя, а другие - исключительно на окружающих.

Что могут сделать родители, чтобы сын или дочь научились понимать причины своих переживаний и цивилизованно выражать гнев?

Шаг первый: озвучить состояние ребенка.

Это очень важно, т. к. ребенок учится распознавать свои чувства при условии, что взрослые ему их называют. Начиная с 2-2,5 лет называние чувств ребенка позволяет ему не ощущать себя плохим, когда с ним происходит то, что родителям не нравится. Он начинает понимать: "Если в теле ощущаю то-то и то-то или хочу сделать что-то определенное – значит, испытываю злость (грусть, радость, удивление, страхи т. д.)". И тогда появляется выбор: можно выразить переживаемое разными способами.

Если ребенок явно на что-то разозлился, то важно сказать ему, что вы видите его состояние: "По-моему, ты злишься на что-то или на кого-то". Привыкший во всем обвинять других скорее всего довольно быстро опишет в красках, какие плохие люди его окружают. Ребенок, скрывающий переживания, может сразу не признаться в том, что произошло.

Шаг второй: присоединиться к чувствам ребенка.

К сожалению, в большинстве случаев мы обходим этот важный момент и сразу начинаем давать советы. Потом, правда, удивляемся, что после наших во всех отношениях правильных рекомендаций вместо благодарности получаем упрек: "Ты меня не понимаешь!". Дело в том, что, только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться и открыться для конструктивного обсуждения.
Только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться.

Когда ребенок сердится, он часто говорит о том, как хотел бы отомстить обидчику. Другой вариант поведения - искренняя вера в то, что жизнь теперь закончилась и выход только один - умереть. И то, и другое - показатели сильных переживаний. Родителям в таких ситуациях стоит говорить, что они понимают сильные эмоции ребенка. Например: "Чувствуется, что ты так зол, что готов доставить обидчику много неприятностей". Или: "Когда попадаешь в неприятную ситуацию, да еще на виду у всех, то действительно хочется провалиться сквозь землю раз и навсегда".

Такими комментариями родители, с одной стороны, показывают ребенку, что они действительно готовы выслушать и помочь, а с другой - расширяют его представления о том что конкретно задело и стало причиной гнева. Иногда взрослые ошибочно думают, что дети способны логически разложить по полочкам произошедшее с ними. Но это возможно только в возрасте 7-9 лет и то при условии, что начиная с 2,5-3 лет ребенка учили устанавливать причинно-следственную связь событий. Ведь дети часто не понимают, что именно их так сильно разозлило. Поэтому важно, чтобы взрослый сам проводил такие логические связи. И желательно это делать не в момент пика ярости ребенка, а когда он успокоится.

Рассмотрим пример. Воспитатель наблюдает следующую ситуацию. Лиза подходит к Маше и предлагает вместе поиграть с куклой. Маша отворачивается от нее к Свете. Лиза подходит с другой стороны - Маша снова отворачивается. Лиза краснеет, кулачки сжимаются, и педагог успевает остановить ее в тот момент, когда кукла практически уже опустилась на голову Маши.

Действия педагога: шаг первый - воспитательница приобнимает Лизу и отводит в сторону со словами: "Похоже, ты сильно разозлилась". В ответ - молчание и сопение. Шаг второй - говорит девочке: "Да, очень обидно, когда ты хочешь играть с подружкой, а она с тобой - нет". Лиза, недоверчиво глядя исподлобья и тяжело вздыхая, отвечает: "Так обидно, что хочется даже ударить ее!".

Шаг третий: помочь ребенку выразить гнев адекватным способом.

Если постоянно сдерживать злость, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы.

Еще раз отметим: злость заложена в нас природой для того, чтобы мы могли себя защитить в случае опасности. Если постоянно ее сдерживать, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы. Как следствие, возникает плохое самочувствие, различные боли, ребенок начинает отвлекаться, становится плаксивым или раздражительным. Поэтому так важно вовремя "освободиться" от гнева и злости. Понятно, что драка, ругань, плевки, укусы - это запрещенные приемы.

Можно попросить ребенка звуком и движением выразить злость, которую он испытывает в данный момент. Пусть это будет дикий вопль, рычание, топанье ногами, швыряние мягких кубиков в стену. Рекомендуется также нарисовать свой гнев, а потом лист бумаги скомкать, порвать. Хорошо, если родитель сделает то же самое вместе с сыном или дочерью.

Шаг четвертый: обсудить случившееся.

Теперь стоит в спокойном тоне поговорить, что на самом деле задевает ребенка. Ведь всех, например, толкают на прогулке, но не все из-за этого злятся. Обычно за такими сильными эмоциями стоят переживания, связанные с собственной неуверенностью, желание быть лидером, завоевать уважение сверстников и т. д. Выявив истинные мотивы, можно найти способ их удовлетворения.

Если такой схемы поведения придерживаться постоянно, то ребенок научится справляться с гневом. А также он будет понимать, что с ним происходит, и сумеет объяснить это другим. Сможет выражать злость приемлемыми способами, без вреда себе и окружающим. И, что немаловажно, он усвоит для себя разные варианты выхода из сложной ситуации. опубликовано

> 13. Выражение своего гнева и реакция на чужой гнев

> Рассказывают, что когда Леонардо да Винчи работал над "Тайной вечерей", он ужасно разозлился на одного человека и, выйдя из себя, обругал его грубыми и обидными словами. Вернувшись к холсту, Леонардо собрался было писать лицо Иисуса, но был так расстроен, что никак не мог взять себя в руки и приступить к этой ответственной и кропотливой работе. Наконец он бросил кисть, пошел, разыскал человека, которого обидел, и попросил у него прощения. Тот простил его — и только тогда Леонардо смог написать лицо Христа.

> Затруднение, в котором оказался Леонардо да Винчи, знакомо многим из нас. Художник разгневался, взорвался, выплеснул свой гнев самым пагубным из возможных способов — и, к своему ужасу, обнаружил, что отношения с тем человеком так и остались невыясненными, а самому ему стало еще хуже. Его энергия была потрачена на цели, весьма далекие от творчества, внимание рассеялось, и он не смог всецело отдаться работе. И, лишь извинившись за то, в какой форме он выразил свой гнев, Леонардо вновь обрел душевное равновесие и смог работать дальше.

> Многие христиане озабочены не только способами проявления гнева, но и тем, нужно ли его проявлять вообще. "Всякий раз, когда я проглатываю свой гнев, это отзывается острой болью в желудке", — говорит известный христианский писатель Джон Пауэлл (John Powell).

> Гнев — одна из самых загадочных и малопонятных эмоций, вызывающая у большого числа христиан страх и даже отвращение. Многих приучили считать, что гнев — это грех и что благочестивые и богобоязненные христиане вообще не испытывают такого чувства. Как показал один опрос, 65 % школьников-христиан считают, что люди с большим опытом жизни во Христе вообще не испытывают гнева. Но при этом 100 % отвечавших признались, что сами они время от времени испытывают его!

> Гнев порождает сильную тревогу и чувство вины. Люди искренне хотят следовать Божьей воле во всем, что бы они ни делали, но нередко приходят в замешательство, не зная, "подставить другую щеку" или, наоборот, защищаться и упорно стоять на своем. С одной стороны, мы знаем, что Иисус прямо и уверенно отстаивал Свои позиции — не только перед фарисеями, но и перед Своими учениками и другими близкими Ему людьми. Но с другой стороны, христиане искренне боятся, что, выражая свой гнев, они могут потерять контроль над собой и впасть в грех.

> Вместо того чтобы открыто, лицом к лицу, встретить свой гнев, люди часто прибегают к полумерам, которые вроде бы на время облегчают положение, но в конечном итоге вредят отношениям и обостряют чувство вины и смятения.

> Некоторые, например, так боятся проявить гневные чувства, что скрывают и даже отрицают их. Но гнев, к их удивлению, все равно выплескивается наружу в виде издевок и саркастических замечаний. Так, телевизионные комедии о семейной жизни полны недобрых шуток, высмеивающих и унижающих членов семьи. Эти, казалось бы, невинные и безобидные замечания на деле представляют собой не слишком тщательно замаскированные проявления злобы и враждебности. Особенно распространены ехидные шуточки о внешности человека или ядовитые комментарии по поводу чьего-то неумения вести хозяйство. Дети в этих фильмах то и дело непочтительно высмеивают родителей, а те, в свою очередь, пользуясь неопытностью детей, ставят их в глупое положение — и все это, по мнению авторов, весьма забавно.

> Есть люди, которые взрываются, как вулкан, обрушивая на головы окружающих раскаленную лаву обвинений и оскорблений. Может быть, непосредственно после такого "извержения" они и чувствуют некоторое облегчение, но, как правило, люди с "взрывным" характером испытывают угрызения совести, вспоминая, что и как они говорили. А те, кто живет и работает рядом с такими людьми, нередко опасаются их, не зная, чем будет вызвано очередное извержение, тем более что их уже не раз задевало "обломками".

> Но не менее страшны и опасны так называемые "внутренние извержения". Гнев не выплескивается наружу, а переполняет человека изнутри. Это может привести к депрессии, разнообразным пагубным пристрастиям, суицидальным настроениям — даже к самоубийству. Чувства, которые человек прячет или скрывает от себя, в конечном итоге начинают править им.

> Иногда подавляемый гнев просто находит иной выход. Человек, который злится на своего начальника, может, придя домой, злобно пнуть собаку, наказать ребенка, обругать жену...

> Те же, кто осознанно и намеренно отказывает своему гневу в праве на существование, расплачиваются за это разнообразными болезнями. Это отражается и в нашей речи: "У меня от него скулы сводит", "Вся эта история — сплошная головная боль". Человек внушает себе, что он не злится, но гнев живет в нем, никуда не деваясь. Мы пытаемся обманывать себя, но организм говорит нам правду.

> Выражение своего гнева

> Трудно выразить гнев, не прибегая к пассивному или агрессивному поведению. Приложив определенные усилия, мы можем развить в себе способность обращаться с гневными чувствами так, как того требует уверенный образ жизни. Но, к сожалению, многие из нас приучены воспринимать Евангелие по принципу Тампера, кролика из "Бемби": "Если не можешь сказать ни о ком (или никому) ничего хорошего, то вообще ничего не говори". Однако есть способы выразить свой гнев и при этом не сделать ничего дурного. Помните: гнев сам по себе — не грех; грешны некоторые способы его проявления. Послание к Ефесянам 4:26 вразумляет нас: "Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем".

> Порой нам кажется, что, выразив свой гнев, мы тем самым обидим человека и испортим отношения с ним. Но, утаивая гневные чувства, мы имеем не меньше шансов испортить отношения! Гнев все равно просочится наружу, причем в самых пагубных формах. Мы начинаем избегать человека, на которого злимся, наказываем его молчанием, дуемся, бурчим, придираемся, "делаем из мухи слона", ищем предлог для скандала или, того хуже, для мести. Сколько дружеских отношений разбилось вдребезги из-за того, что обе стороны пытались скрыть свой гнев, вместо того чтобы честно сказать о нём!

> Конструктивный способ выражения гнева состоит в том, чтобы вести себя согласно главному принципу уверенного образа жизни: заботиться и о других, и о себе. Для этого нужно открыто объяснить, чем вызван ваш гнев и что, по-вашему, следует сделать, чтобы исправить ситуацию. Вы убедитесь, что в большинстве случаев такое поведение позволяет разрядить напряженную обстановку и найти мирное и здравое решение проблемы.

> Вот ряд советов по конструктивному выражению гнева.

> Признайте, что вы сердитесь

> Это одно из самых позитивных проявлений уверенности в себе. Признайтесь себе честно и открыто, что время от времени вас охватывает гнев, что этот гнев — ваш собственный, что вы несете за него ответственность и сумеете проявить его так, чтобы сохранить уважение к себе и другим! Именно такой выбор сделает человек, живущий уверенно.

> Вместо "Вы должны" говорите "Было бы хорошо, если бы"

> Мышление человека самым непосредственным образом влияет на способы выражения гневных чувств. Если вы часто думаете и говорите о том, как должны вести себя другие, значит, вы применяете к людям собственные стандарты поведения. Когда же они не соответствуют этим стандартам, вы, естественно, испытываете разочарование и сердитесь. Однако в большинстве случаев люди играют по собственным правилам, а отнюдь не по вашим!

> Рассмотрим такой пример: ваш ребенок пошел в первый класс, и вы впервые отправляетесь на собрание школьного родительского комитета, надеясь найти там друзей-единомышленников. К вашему разочарованию, практически все члены комитета уже знакомы между собой и обсуждают будущие каникулы, строя совместные планы. После собрания вы долго вспоминаете о том, как чувствовали себя лишним, и высказываете друзьям и знакомым свое недовольство.

> Не нужно говорить (ни себе, ни другим): "Все члены родительского комитета должны проявлять внимание и дружеское участие к тем, кто в первый раз пришел на собрание!"

> Нужно сказать (себе и, если захочется, кому-то другому): "Было бы здорово, если бы члены родительского комитета проявляли внимание и дружеское участие к тем, кто в первый раз пришел на собрание. Меня, увы, встретили совсем не так".

> Исключив из своих мыслей и речи слова "должен", "должна", "должны" и заменив их словами "может", "могут", "могли бы", вы, весьма вероятно, обнаружите, что за вашим гневом скрывается какое-то иное чувство — в данном случае чувство разочарования. Кроме того, ослабеет внутренняя напряженность — ведь, говоря, что кто-то что-то "должен", вы тем самым берете на себя ответственность за ситуацию!

> Направьте "энергию гнева" на мирные цели

> Общеизвестно, что гнев — эмоция энергоемкая. Физиологически наш организм реагирует на гнев на уровне "сражайся или беги": происходит общее возбуждение и мощный выброс адреналина. Все это можно использовать в созидательных целях. Прекрасный пример тому — общественная организация "Матери против пьяных водителей". Весь свой гнев, вызванный гибелью и травмами детей, эти женщины направили на то, чтобы изменить отношение общества к нетрезвым людям за рулем.

> Та мама, которая на собрании родительского комитета почувствовала себя лишней и одинокой, тоже вполне могла конструктивно распорядиться "энергией гнева": например, предложить тему следующего собрания — "Как сделать, чтобы новые члены комитета чувствовали себя в школе как дома". Она могла бы познакомиться с другими родителями первоклассников и устроить встречу, на которой они бы лучше узнали друг друга; потом уже сами приветствовали бы новичков и помогали им освоиться.

> Говорите кратко и не отклоняйтесь от темы

> Вовсе незачем долго и подробно распространяться о своих претензиях. Определите тему беседы, решите, чтб именно вы собираетесь сказать, и скажите это как можно более кратко, точно и твердо. Не говорите о нескольких вещах одновременно.

> Например, у вас есть добрая приятельница, с которой вы дружите уже много лет. В последнее время она постоянно поддразнивает вас по поводу вашего веса. В принципе вы довольно легко относитесь к шуткам подобного рода, но ее намеки из-за частого повторения и однообразия давно уже не кажутся вам смешными. Более того, вы начали злиться, и злиться серьезно. И вот звучит очередное замечание по поводу ваших "лишних килограммов".

> Не нужно говорить: "Знаешь, Конни, я, между прочим, уже давно стараюсь похудеть, но этого ты почему-то не желаешь замечать! Ты думаешь, все эти твои шуточки кому-то смешны? Так вот, ты зря так думаешь! Какое право ты имеешь говорить о моем весе? Ты сама-то давно в зеркало смотрелась?"

> Нужно сказать: "В последнее время я очень злюсь на твои постоянные высказывания о моем весе. Я хочу, чтобы ты больше не шутила на эту тему".

> Первый пример — образец агрессивности и многословия, при этом основная цель — попросить подругу перестать подшучивать над вашим весом — высказывается лишь косвенно. Второй же пример — прямая просьба, высказанная в уважительном тоне.

> Говорите "я" и "я хочу"

> Осознав, чтб именно вам не нравится в поведении другого человека, говорите от себя лично. Не нужно никого цитировать или ссылаться на тех, кто разделяет ваше мнение. Говорите только о собственных мыслях и чувствах. Ясными и простыми словами объясните человеку, о чём конкретно вы его просите. Не прибегайте к помощи посредников — сами честно и прямо расскажите, чтб вы чувствуете, чтб думаете и каких перемен ждете от собеседника.

> Избегайте ярлыков, оскорблений, саркастических замечаний

> Всё это — признаки агрессии, которые могут лишь подлить масла в огонь вашего гнева и вызвать ответную агрессию. Например:

> Не нужно говорить: "На себя-то посмотри, пончик! Тоже мне, мисс Вселенная! Пойди-ка лучше запишись в группу бега трусцой!"

> Нужно сказать: "Мне кажется, что твои остроты по поводу моего веса давно перестали быть смешными. Я хочу, чтобы ты прекратила шутить на эту тему".

> Придерживайтесь принципа "здесь и сейчас"

> Выражая гнев согласно принципам уверенности, не впадайте в пространные рассуждения о прошлых ошибках и промахах собеседника. Сосредоточьтесь на конкретной проблеме и тех чувствах и мыслях, которые она у вас вызвала. Если по ходу разговора всплывают другие темы, отложите их на будущее.

> Например, у вас двое маленьких детей. Вы часто видитесь с родителями мужа (жены) и с удовольствием проводите с ними время. Но вас раздражает тот факт, что они, приходя к вам в гости, то и дело принимаются воспитывать ваших детей — причем в вашем присутствии — и теми способами, которые вы не одобряете. Вы много раз просили их не делать этого, потому что, по вашему мнению, воспитанием детей должны заниматься родители. И вот ваши родственники снова делают детям замечание — уже второе за последние десять минут!

> Пассивная реакция: вы молча уговариваете себя не злиться или в очередной раз даете себе слово как можно реже приглашать этих гостей.

> Агрессивная реакция: "Детей Боба и Эджи вы тоже вечно одергиваете! И они терпеть этого не могут! Если вы и дальше будете так делать, то все ваши дети и внуки перестанут звать вас к себе!"

> Уверенная реакция: "Выслушайте меня внимательно. Я уже просил(а) вас не делать замечания моим детям в нашем доме. Но вы продолжаете это делать, и я очень сержусь. Мы сами призовем детей к порядку, когда сочтем это нужным".

> Дайте человеку возможность ответить и внимательно выслушайте его ответ

> Вполне возможно, что ваш гнев вызван ошибочными сведениями или недоразумением. Спокойно и непредвзято выслушайте то, что хочет сказать собеседник. С уважением отнеситесь к его точке зрения, даже если вы с ней не согласны.

> Например, в ответ на уверенно высказанное требование не делать замечаний вашим детям их бабушка и дедушка реагируют так: "Мы воспитали пятерых детей, и все выросли прекрасными людьми! Тебе бы стоило хоть иногда прислушаться к нашим советам. Мы же вам только добра желаем!"

> Ответ (пассивный): "Да-да, конечно, вы правы".

> Ответ (агрессивный): "Кто вам сказал, что ваши дети — прекрасные люди?"

> Ответ (уверенный): "Я очень ценю вашу заботу. Но это наши дети, и в этом доме только мы будем делать им замечания. Если вы хотите продолжить этот разговор, я с удовольствием выслушаю вас, после того как дети отправятся спать".

> Молитесь, чтобы Бог переплавил ваш гнев во что-то достойное

> Не молите Бога избавить вас от гнева, хотя так вам было бы легче. Лучше попросите Его открыть вам, какие чувства скрываются за гневом. Попросите уберечь вас от желания выразить этот гнев агрессивными или пассивными способами. Попросите у Него смелости и мудрости, чтобы и в гневе сохранять уважение к себе и другим.

> Реакция на чужой гнев

> Быть мишенью чужого гнева в лучшем случае нелегко, в худшем — страшно. Гнев, направленный на вас, обычно воспринимается как угроза вашему спокойствию, наполняет тревогой и опасениями. "Что это значит? — спрашиваете вы себя. — Чем я заслужил такое? Что мне сделать, чтобы этому человеку стало лучше?"

> Большинство людей с трудом переносит чужой гнев. Даже опытные психологи-консультанты считают это одним из самых сложных аспектов своей практики. Неудивительно, что сложнее всего иметь дело с гневом близких людей: членов семьи, друзей, коллег, соседей.

> Вот несколько советов по поводу конструктивной реакции на гнев.

> Не допускайте оскорблений и насилия по отношению к себе

> Как мы помним, уверенное поведение предполагает уважение не только к другим, но и к себе. Поэтому не позволяйте разгневанному человеку оскорблять вас словом или действием. Такой запрет защитит и вас, и его. Ведь многие люди, выплеснув свой гнев в резкой форме, мучаются затем угрызениями совести. Не разрешая человеку вести себя оскорбительно, вы тем самым помогаете ему взять себя в руки. Выдвигайте свои требования прямо и уверенно. Например:

> Не нужно говорить: "Да кто ты такой, чтоб разговаривать со мной в таком тоне?! Ишь, вздумал угрожать! Меня не запугаешь! Грубостью ты ничего не добьешься!"

> Нужно сказать: "Я не позволяю говорить со мной подобным образом. Я знаю, что ты сердишься, но грубость — это слишком. Прекрати, пожалуйста".

> Имейте в виду, что подлинной мишенью гнева можете быть и не вы

> Возможно, человек разгневан кем-то (или чем-то) другим, а выплескивает свой гнев на вас просто потому, что вы подвернулись под руку. Например, человек, получивший несправедливый, по его мнению, выговор от начальника, принимает решение смолчать, чтобы не потерять место; зато по пути домой он заезжает в химчистку, и тут уже достается всем: и качество-то у них никудышное, и цены высокие, и работают они спустя рукава...

> Всем нам порой приходится выслушивать гневные тирады по поводу несправедливости — реальной или мнимой. Как правило, в таких случаях можно сделать две полезные вещи: во-первых, внимательно выслушать человека, а во-вторых, предложить ему напрямую поговорить с тем (или с теми), на кого он злится. Затем, если он захочет, вы можете вместе с ним разработать план такого разговора, построенного на принципах уверенного поведения. Заметим, что гнев обычно не проходит, пока не разделишь его с тем, против кого он направлен. А жалуясь третьим лицам, человек обычно распаляется еще сильней — ведь всякий раз, пересказывая свою историю, он заново переживает несправедливость.

> В Евангелии от Матфея 18:15 дан мудрый совет членам церкви, равно как и всякому, кто подвергается искушению высказать претензии не обидчику, а третьему лицу: "Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего". В этом стихе делается особый упор на личную, частную, конфиденциальную беседу двоих людей, преградой между которыми стоит гнев.

> Если вы неправы, извинитесь

> Выслушать разгневанного человека, признать свою неправоту и попросить прощения — всё это, разумеется, очень нелегко. Сначала убедитесь, что вы дослушали все до конца. Извинившись раньше времени, вы не даете человеку возможности объяснить вам, что значит для него эта обида.

> Прося прощения, говорите внятно и смотрите в лицо. Старайтесь, чтобы ваше невербальное поведение подтверждало подлинность вашего раскаяния. Не нужно опускать взгляд, вертеть в руках ключи или смущенно мямлить извинения. Все это — проявления пассивности. Самоуничижение сослужит вам плохую службу и никак не подтвердит вашу искренность. Только уверенное поведение сочетает уважение к другим с уважением к себе.

> Но извинения бывают и агрессивными:

> Не нужно говорить: "Ладно, ладно. Я неправ. Как всегда. Зато ты всегда права. Ты у нас само совершенство. Хорошо быть идеальным и никогда не ошибаться!"

> Нужно сказать: "Я вижу, что ты сердишься, потому что мы часто опаздываем в церковь, а ты терпеть не можешь опаздывать. Я признаю, что действительно подолгу засиживаюсь за воскресной утренней газетой. Мне очень стыдно, и я обещаю тебе отныне выходить из дому вовремя".

> Первое, агрессивное высказывание полно сарказма и намеренных преувеличений. Оно не только не разрешит проблему, но и подольет масла в огонь. Второе высказывание — пример конструктивного подхода к проблеме. Человек понимает, чем вызван гнев собеседника, уважает его чувства, приносит искренние извинения и обещает изменить свое поведение.

> Учтите, что люди порой гневаются на Бога

> Сердиться на Бога?! Разве это не тяжкий грех? Вовсе нет. Даже беглый взгляд на Псалтирь убеждает в том, что Бог отнюдь не слаб и не беззащитен, и грубыми словами Его не проймешь. Многие псалмы полны горьких упреков, обращенных к Богу. Псалмопевец укоряет Бога в том, что Он покинул его, что неверные радуются, а преданные слуги Божьи мучаются и страдают.

> Истина заключается в том, что только Бог в Своем величии, могуществе и любви способен совладать со всем спектром людских чувств, включая и гнев. Наши способности в этом смысле ограничены; для Бога же нет ничего невозможного.

> 1. Внимательно выслушайте человека. Постарайтесь понять не только его слова, но и чувства. Покажите, что слушаете его.

> 2. Уверьте человека в том, что сердиться на Бога — не грех. Повторим еще раз: грешен не сам гнев, а некоторые способы его выражения.

> 3. Попробуйте воодушевить человека на разговор с Богом. Пусть он поведает Богу о своем гневе и о причинах, приведших к нему. Может быть, он выберет себе для молит вы какой-нибудь из "гневных псалмов". Вы можете порекомендовать ему Псалмы 9, 21, 37, 73, 78.

> Подавайте пример христианского служения

> Один из путей христианского служения — позволить человеку выразить вам свои гневные чувства независимо от того, вы их вызвали или кто-то другой. Приняв чужой гнев так, как того требует принцип уверенности, вы обретаете возможность помочь человеку исцелиться от гнева и измениться к лучшему.

> Конструктивно принимая чужой гнев, вы показываете человеку, что уважаете его чувства до такой степени, что слушаете гневные речи и признаете, что причины, породившие гнев вашего собеседника, имеют для него большое значение. Вы можете просто выслушать человека и ничего не предпринимать, а можете попытаться утешить и ободрить его.

> Иногда бывает так, что, выслушав разгневанного человека, вы тем самым уже облегчаете его душу или помогаете ему направить энергию гнева в нужное русло. Но, как правило, выразить гнев — еще не значит избавиться от него. Возможно, вы поможете человеку осознать, что он сердится, и понять, почему так происходит. Осознание — первый шаг к исцелению.

> Попытки совладать с собственным гневом или с гневом других — прекрасная возможность проявить уверенность в себе. Гнев нередко ставит человека на грань греха, а уверенное поведение дает нам возможность не впасть в грех и улучшить отношения с людьми путем конструктивного решения проблем. Сам по себе гнев — не грех и к греху не ведет. Человек, избравший путь уверенности в себе, способен избежать греха.

Я пытаюсь понять, когда же женщины утратили ощущение своей ценности и целостности? С какого момента мы решили, что унижать нас можно и правильно? В какой момент времени мы обесценили свою силу?

И вспоминаю женщину, которая жила пять тысяч лет назад, но истории о ней мы слышим до сих пор. Это было беспрецедентное оскорбление и унижение. Никогда до этого дня никто не позволял себе так относиться к женщинам. Раньше ведь любая женщина была почитаема и уважаема, мужчины относились ко всем женщинам, как к своим матерям, защищали их, оберегали.

А история Драупади открыла новое течение в жизни людей. Когда ее притащили за волосы в царское собрание, попытались раздеть там же, в присутствии множества мужчин, оскорбив и унизив. Позволив себе так обращаться с царицей, царские отпрыски дали негласное позволение всем мужчинам относиться ко всем женщинам именно так. Как к вещам, как к второсортному материалу, как к тем, кем можно пользоваться.

И кто-то из мужчин стал следовать их примеру. Унижая и эксплуатируя женщин. Это был самый простой путь, не требующий от мужчины духовного прогресса. Такое женское качество как терпение, помогало им в этом. Хотя были и те, кто отказывался идти таким путем, они сохраняли традиции отношения к женщине, — и спасибо им за то, что мир до сих пор существует.

Эта история послужила индикатором смены эпох, вскоре началась наша с вами Кали-Юга, битва на Курукшетере, унёсшая 600 миллионов жизней за 18 дней. В наше время уже многое кажется нормальным. Нормальным кажется сожительство без брака, пользование женщиной, унижение, рукоприкладство. От домашнего насилия сейчас страдает очень много женщин. И хотя любые ситуации возникают потому, что это нужно зачем-то обоим, согласитесь, ничего нормального здесь нет.

Но ее история открывает и для женщин новое. Драупади своим примером дала нам подсказку. О том, что даже если нас никто не может защитить, мы можем о себе позаботиться. Отдав себя в руки Господа, при этом оставаясь верной себе. И о том, что мы имеем право использовать свою силу для самозащиты.

Отдать себя в руки Господа не означает «расслабиться и получать удовольствие», когда тебя насилуют. Отдаться Его воле, когда ты сама уже больше ничего не можешь сделать. Когда ты сделала уже все то, что зависело от тебя. И при этом использовать свою внутреннюю силу.

Сила, которая вложена в каждую женщину – сила ее эмоций. И Драупади в этой истории показала нам, что мы имеем право ею пользоваться для самозащиты. Это сила выраженного женщиной гнева. Говорят, когда снимали последний сериал «Махабхарата», эту сцену переснимали много раз. Потому что актеры плакали от монологов Драупади. От силы и мощи ее эмоций. Плакали огромные и сильные мужики. И за кадром, и в кадре. Потому что женские эмоции – это действительно сила. Огромная.

Если мы вернемся к Драупади, то эта святая женщина открыто выражала гнев. Когда ее оскорбили после игры в кости, она ярко и эмоционально прокляла всех и каждого. Все эти проклятия были исполнены, и каждого из ее оскорбителей «карма догнала», причем достаточно быстро.

Не только в этой ситуации, но и в любой другой, при нарушении ее личных границ, она позволяла себе быть этакой фурией. Любой человек – особенно мужчина, который без разрешения прикоснулся к ней, тут же был проклят. Вошедший в ее покои без позволения, позволивший себе нелестные высказывания, — они также получали свою порцию гнева. Ведь в те времена прикосновения к замужней женщине без разрешения уже считались оскорблением, нарушением личных границ. А могла же ведь думать «ой как некрасиво я себя веду для царицы-то!».

Она позволяла себе выражать гнев даже на мужа. Хотя почти всегда со всеми своими мужьями была смиренна и мягка, в нужный момент она могла стать ураганом. Но сразу же и при наличии очень веской причины. Когда Арджуна привел в дом еще одну жену, нарушив свой обет, она сразу же отреагировала. Могла же улыбнуться сквозь зубы и проглотить обиду. Но нет – ярко и четко выразила свои эмоции. Обозначила свои границы. Дал слово – держи.

Проживая таким образом чувства, она смогла оставаться живой, не закрыть свое сердце от боли и гнева. Не сломаться под таким грузом унижений и трудностей. Хотя и того, и другого в ее жизни было немало. Но самое главное, что ей удалось, — это сохранить свое сердце открытым. Не утратить способности любить. Не умереть душой, оставаясь ходячей мумией. Она оставалась живой, даже когда потеряла своих детей. И ее история словно указание для женщин нашего времени.

Указание на то, что женщина может жить с открытым сердцем, даже после стольких трудностей. Может. Справится. Не закрыв сердце даже на войне и после нее. Указание на то, что обиды нужно прощать, но гнев должен быть выражен. Гнев не как стиль жизни и привычная форма поведения в любых обстоятельствах, а как реакция на боль. Естественная реакция. И если этой реакции не дать места, то гнев и раздражение станут фоном жизни.

Когда нам на ногу падает кирпич, мы сперва вскрикнем, можем даже пнуть его от гнева. И только потом начнем думать, зачем мы кирпич так положили, почему так махали ногами рядом с ним. Только потом. Сперва – мы чувствуем боль. И реагируем на нее.

Так же и здесь. Гнев – естественная реакция на боль. Когда нам делают больно, возникает гнев. Это нормально. А как его выразить? Можно кричать, плакать, драться, топать, бить посуду, ругаться. Способы выражения не всегда гармоничны. Потому как пиная кирпич, который упал нам на ногу, мы делаем больно опять же самой себе. Зачем? Если можно те же эмоции выпустить более безопасно – для себя же самой.

Когда нас обижают, унижают, оскорбляют, идти выяснять отношения и орать – бессмысленно. Чаще всего приводит к ухудшению ситуации и большей боли. Иногда достаточно на человека просто «зыркнуть», а пар выпустить на подушках, топотом или в душе.

Если мы не проживаем гнев своевременно, мы можем получить две крайности.

Первая – это женщина, которая никогда не гневается. То есть подавляет это чувство, зарабатывая себе болезни и репутацию безотказной особы. У таких женщин муж может долгое время открыто жить еще с одной женщиной. Или жить на ее деньги, не работая. Или все подруги могут приходит со своими ушатами грязного белья, чтобы вылить помои в ее душу. И все потому, что она себе не дает разрешения честно прожить свои чувства.

Одна моя знакомая всегда была печальна и меланхолична. С тех пор, как пять лет назад от нее ушел муж. Она не устраивала сцен. Отпустила. И теперь вот так страдала. И когда мы с ней разговаривали о гневе, то она убеждала меня, что гнева нет. Ну да, болячек стало много. Но гнева нет.

Как только она позволила себе вылить гнев – не на него лично, а на подушки и одеяла их с мужем спальни, прошла и ее депрессия. Депрессия у женщины – почти всегда подавленный гнев. Результат того, что внутри у нее все слишком пережато.

Вторая крайность – постоянная раздраженность. Гнев как постоянный спутник жизни. Когда все раздражает, бесит. Когда по любому поводу она открывает рот и выдает гневные тирады. Это растрачивание силы зря – в нужный момент ей просто не хватит сил.

Постоянная раздраженность – это симптом того, что у нас слишком высокие ожидания и требования к миру. И что внутри нас живет червячок непрожитого до конца гнева. Непрожитого и непринятого.

Гнев и раздраженность не должны быть фоном нашей жизни, фоном может быть только любовь. А еще принятие и гармония. Гнев в нашей жизни – как ядерная бомба. Только в крайних случаях. Когда иначе никак. Когда то самое место, время и обстоятельства. Когда это заслужено, закономерно. То есть вам не просто на ногу наступили, а унизили и оскорбили. В других ситуациях выливать лучше не на людей, а на предметы.

Если вернуться к Драупади, то она смогла все это пережить и не закрыть свое сердце. Она смогла, потому что обладала качествами святой личности. А другие – не смогли. Попадая в такие же ситуации, другие – закрывались. Не понимали, что имеют право на гнев (ведь в писаниях говорится иначе). Не понимали, как остановить то, что происходит. Не давали себе права на самозащиту. И не умели отдавать свою жизнь и судьбу в руки Господа, как это сделала Драупади.

Когда она сделала это, осознав, что Бог – единственный ее заступник сейчас и помощник, ее сари стало бесконечным, заполнило всю комнату. И ее обидчики так и не смогли обесчестить ее публичным раздеванием. Когда она перестала пытаться защитить себя самостоятельно здесь и сейчас, перестала хвататься за свою одежду, Господь сделал все это за нее. А она смогла направить свое тайное женское оружие на всех тех, кто послужил причиной всего этого. Тех, для кого личные обещания и обеты стали важнее, чем защита женщины.

Общество становится здоровым, когда в нем заботятся о брахманах (то есть святых, ученых), о женщинах, детях, стариках и коровах. Без любого из этих элементов в обществе начинается деградация. Сначала не защищают брахманов, потом перестают заботиться о женщинах. А дальше – закономерно – ведь именно женщины заботятся о детях и стариках. У них нет на это больше сил, потому как и себя защитить бы. И приходит страшное время, в котором мы живем сейчас.

Женщины сейчас не защищены, увы. Да, это так. Когда-то много лет назад один безумец решил публично унизить царицу, и некоторые начали брать с него пример. А что же делать нам сейчас? Тоже брать пример. С самой Драупади. Учиться доверять воле Господа и учиться управлять своим тайным женским оружием – силой своих эмоций.

Главное помнить зачем. Цель не в том, чтобы добиться справедливости, отомстить. Цель женщины в таком случае проста – не позволить своему сердцу очерстветь и закрыться. Продолжать чувствовать, несмотря на боль. Какие бы испытания ни выпали на ее долю.

Берегите свое сердце, держа его открытым. И все равно не сдавайтесь и не закрывайте его, даже если очень больно. Это возможно. Это реально. Это единственно возможный путь к счастью.