Как утешить человека: верные слова. Скажите так: «Прости, что не сразу понял, что тебе так плохо

Моя статья, опубликованная несколько дней назад — — вызвала много обсуждений, как соглашающихся со мной так и оспаривающих мои десять пунктов. Большинство людей были благодарны за список, так как он помог им узнать каких клише точно стоит избегать на похоронах или в присутствии друга, переживающего горе.

Определенное количество неравнодушных людей, однако, отметили что публикация написана в негативном ключе, то есть там сказано, что нам не стоит говорить, но не сказано, что можно говорить.

И пока я оценивал критику, я подумал, что это точно показывает, зачем нужна была первая статья. Но позвольте мне начать с короткой предыстории.

Боль не уходит

Мой отец погиб в аварии на мотоцикле шесть лет назад. Ему было всего 50, и у него остались четверо взрослых детей. Ясно, что новость об аварии просто уничтожила нас, оставила нас всех растерянными и нетвердо стоящими на ногах. Это была первая смерть близкого, с которой нам пришлось иметь дело. В 28 лет, ты планируешь провести еще два-три десятилетия со своим отцом. Вряд ли в зрелом возрасте я на самом деле понимал, насколько я еще чувствую себя ребенком, пока отец не ушел.

Ни «Прощай.»

Ни «Я люблю тебя.»

Просто ушел.

Как и ожидалось, на его похоронах был бесконечный поток людей с хорошими намерениями, которые пытались сказать что-то утешающее. Я осознал там и тогда, что ненавижу эту очередь посетителей на похоронах. Эти люди чувствуют, что они просто должны что-то сказать Вам, но все это очень неловко и искусственно.

И я задался вопросом, и не в последний раз, неужели люди действительно думают, что есть какой-то волшебный набор слов, который может решить мою проблему? Неужели люди действительно думают, что они смогут собрать правильную комбинацию слогов, которая хоть как-то сделает смерть моего отца менее трагичной?

Конечно, они не смогут.

Но, казалось, многие люди старались сделать это изо всех сил. Будто бы, если сказать правильные слова — мой отец поднимется из могилы, как Лазарь.

Посреди всех этих мини-консультационных сессий, был, однако, один человек, который подошел и сказал мне что-то, чего я никогда не забуду. Если Вам придется что-либо говорить скорбящему человеку, стоит поучиться у него.

Без тени дискомфорта или неловкости, скорее всего, потому что он не пытался решить мою проблему, пожилой джентльмен по имени Чарли подошел ко мне. Несколько лет назад он потерял жену из-за рака, все еще переживал ее смерть и пытался как-то справиться с этим, проживая день за днем без нее.

Со всей мудростью, которая приходит с таким горем, Чарли обнял меня, потом посмотрел мне в глаза и сказал: «Боль не уходит. Ты просто учишься с нею жить».

Это было самым честным, откровенным и красивым из всего, что кто-либо говорил мне в тот день. Я устал от стандартных, шаблонных фраз.

Я устал от людей, пытающихся «вытянуть меня из печали» своими клише. Этот мужчина говорил чистейшую правду, как бы плохо это ни звучало. И так будет всегда. Единственная надежда — это научиться жить с этим. Или, словами Эндрю Питерсена, может остаться ноющая боль, но не разрушающая.

В этом суть…

Этот мужчина мог говорить со мной так прямо, потому что он знал это не понаслышке. Ему не нужно было маскировать собственную незащищенность дешевыми словами. Нет, он знал кое-что о боли, знал о бесполезности ответов в такой момент, и он знал, что нужно сказать, а чего лучше не говорить.

И, возможно, в этом проблема с большей частью нашего поведения на похоронах. У многих американцев так — мы проводим так много времени, избегая страданий, что мы не знаем как себя вести, когда сталкиваемся с ними лицом к лицу. Не знаем, что сказать. Или, что более точно, мы не знаем, что большинству из нас просто не стоит говорить ничего.

Когда я написал первую статью, нашлось бесконечное количество доброжелательных людей, которые говорили: «Почему Вы не написали 10 пунктов о том, что стоит говорить скорбящему человеку?»

Но этот вопрос, какими бы благими намерениями он не был продиктован, совершенно не цепляет сути. Мы вообще не должны что-то говорить. На самом деле, большинству из нас не стоит говорить ничего.

Молчание, святое и исцеляющее

С каких пор молчание перед лицом трагедии это плохой вариант? С каких пор мы должны заполнять словами каждый момент жизни?

Это очень свойственно американской культуре, мы чувствуем себя так, будто все время должны говорить. В нашей культуре о молчании известно столько же, сколько и о скорби, то есть — ничего.

Мы не можем оставаться наедине со своими мыслями даже в лучшие дни, не говоря уже о худших. Мы ощущаем эту привычную необходимость говорить, рассказывать, выкрикивать, шептать или болтать, и все потому, что мы понятия не имеем как сохранять тишину. Мы не знаем, что тишина, на самом деле, может быть святой. И она почти никогда не бывает неуместной.

В этом отношении кое-чему можно поучиться у друзей Иова. После того как он потерял свою семью, друзья Иова пришли и в течении трех дней не говорили абсолютно ничего. Их молчание было звуком любви и почтения к горю Иова. Так было пока они не начали говорить — и делать ошибки. Они хотели разрешить его горе, найти какую-то причину для случившегося, объяснить это Божьей Волей. Но у Иова, в отличие от многих скорбящих, были необходимые аргументы, чтоб отвергнуть их глупые ответы и ложные предположения относительно того, что ему нужно, и относительно самого характера Бога, который они предполагали, что знают.

Ты просто выглядел так, будто тебе нужны были объятья

Позвольте мне иллюстрировать целесообразность и святость молчания еще одной короткой историей о смерти моего отца. Незадолго после его похорон в центральном Миссури, я должен был возвращаться в Лексингтон, Кентукки, чтобы восстановить свое обучение в семинарии. С сердцем, которое все еще билось вне привычного ритма, со скорбью, которая все еще покрывала мою душу грязной пленкой, я шел назад в кампус, опустив глаза, надеясь ни с кем не встретиться взглядом. Я устал от людей. Я устал от ответов.

Я действительно спланировал свою поездку в кампус в то время, когда, как я знал, занятия уже шли. Я планировал опоздать на занятие и тогда мне точно не придется ни с кем говорить. Так что, когда я шел по кампусу, двор был пуст.

Ну, он был пуст за исключением одной одинокой фигуры, Джереми Айя.

Джереми был на некотором расстоянии от меня и шел в другом направлении. Но когда он увидел меня, он окликнул мое имя и пошел прямо ко мне. Честно говоря, я осторожно относился к тому, что сейчас произойдет. Но когда он подошел прямо ко мне, он просто обнял меня и продержал в крепких объятиях несколько секунд. После чего сказал: «Мне просто показалось, что ты нуждался в объятиях» . Потом развернулся и ушел.

Большинству людей, которые думают что им нужны какие-то быстрые, успешные клише, чтоб помочь людям справиться с горем, эта история может показаться анти-кульминационной.

Но те, кто знаком с горем, и знают что его так просто не одолеть, те поймут почему этот момент я никогда не хотел бы забыть. Не было сказано ничего глубокого. Не было сделано ничего проникновенного. Были просто объятия. То, в чем я нуждался. И отказ от попыток улучшить положение.

Джереми сделал все правильно. Я думаю, можно многому поучиться у его простоты.

В конце концов, я не могу назвать людям какие-то конкретные вещи, которые стоит говорить их скорбящим друзьям. Почему? Потому что вещи, которые вы говорите и делаете всегда зависят от ваших отношений 1) с человеком, который скорбит, и 2) ваших отношений с горем, самим по себе (переживали ли вы когда-нибудь глубокое горе?). Уместность ваших слов и действий определяется в свете того, как хорошо вы знаете того, кто скорбит, и как хорошо вам известно, что именно причиняет человеку боль.

Это не отговорка. Было бы хорошо, если бы существовали 10 вещей, которые стоит говорить скорбящему человеку. Но это просто невозможно.

Но, молчание не бывает плохим вариантом. Молчание исцеляюще. Молчание свято.

Так что нам стоит говорить?

Для тех из вас, кто будет разочарован если не получит более практического совета, вот несколько общих мыслей о том, что может случиться, когда вы столкнетесь с горем лицом к лицу.

Первое, не забывайте, что нет волшебных слов, сказав которые вы сможете заставить скорбящего человека чувствовать себя лучше. Ничего. Вы можете найти наилучшие слова в мире, но это все равно не унимает боли.

Второе, вместо того, чтоб сосредотачиваться на том, что Вы должны сказать, лучше сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать его (если он хочет поговорить). Не торопите людей говорить, но если они хотят, не навязывайте своих ответов. Лучше используйте активное слушание. Просто продолжайте задавать вопросы, направленные на их чувства, а не ваши, на их историю, а не вашу.

Выслушав их историю можете сказать: «Так когда случилось X, Вы чувствовали Y?» Это позволит им рассказать о своих чувствах так много или так мало, как они захотят.

Когда я консультирую людей, на это часто уходит большая часть времени: «когда случилось X, Вы чувствовали Y?». Это часто побуждает больше говорить их, позволяет им исследовать свои чувства, и позволяет исправить Вас, если Y это не то, что они на самом деле чувствовали.

Это хорошо работает именно потому, что позволяет людям говорить 99% времени, пока Вы просто слушаете и задаете вопросы… конкретные, специфические, эмоциональные, а не общие вопросы.

Третье , если человек не хочет говорить — это нормально. Он не будет винить Вас за то, что это неудобно, ведь он знает, что Вам тоже неудобно, потому что вся его жизнь сейчас неудобна. Так что воспринимайте это неудобство нормально. Не пытайтесь бороться с этим. В конце концов, неудобство — это Ваше чувство, и Вам нужно остаться сосредоточенным на его чувствах.

Четвертое , задавайте реальные, практические вопросы. «Что ты хочешь чтоб я сделал для тебя на работе, пока ты не там?» , «Есть какие-то поручения, которые я могу выполнить для тебя?» , «Могу я сходить за покупками для тебя? Какие продукты ты предпочитаешь?» (Серьезно, если вы собираетесь вместе, чтоб составить для него меню и что-то готовить, ради Бога, исключите пасту! Скорбящие люди устали от пасты!) Предложите сделать для него какие-то конкретные вещи, и он сможет сосредоточиться на других вещах, если только ему не нужен психологический перерыв. В конце концов, выполнение каких-то дел по хозяйству может быть исцеляющим, потому что дает чувство равновесия, когда выполняешь что-то обыденное.

Пятое , как я сказал выше, если Вы не чувствуете себя достаточно мудрыми чтоб говорить с человеком или если Вы не достаточно близки с ним, просто будьте рядом. НЕ ИЗБЕГАЙТЕ ЕГО. Обнимите его, задайте несколько вопросов о том что конкретно Вы можете сделать для него, помолитесь вместе, если человек не против, и дайте ему знать, что Вы будете продолжать молиться за него. После уходите. Это нормально.

Шестое , присылайте ему СМС, имейлы, открытки и т.д., на протяжении следующих месяцев, на годовщину утраты, на день рождения человека, которого он потерял и т.д. Люди забывают кое-что — скорбящий человек вряд ли забудет день, когда произошла трагедия, даже если весь остальной мир забудет этот день. Если Вы хотите помочь человеку, не забывайте этот день, даже если придется записать его в свой календарь.

Седьмое , поймите, что многие люди будут глубоко противиться своей вере во время скорби. И это нормально. Бог с ними в их скорби. Бог страдает вместе с ними. Их сердца изранены и Бог работает с этим. Не обходите их горе или их вопросы дешевыми ответами на вечные вопросы. К тому же, даже если у Вас будет идеальный ответ от Бога, разве это как-то сделает их горе менее трагичным? Я так не думаю.

Вместо этого, когда возникают сложные вопросы о вере, обнимите человека и просто скажите: «Я не знаю что сейчас происходит. Но я знаю, что сердце Бога разрывается вместе с твоим» . Ваш теологический ответ не будет глубже этого. Бог страдает вместе с ним. Богу известна скорбь. Ведь однажды Он потерял сына.

Во время скорби нет необходимости в ваших мудрых богословских рассуждениях. Это скорее время Вам быть воплощением Бога, Его обнимающими руками. Вам не нужно быть Его рупором.

Я надеюсь, это стало реальной помощью, которую многие из вас искали. Однако, как я и говорил, я считаю, что лучший вариант — это святая, благоговейная тишина.

На самом деле — говорят люди эгоистичные и самоуверенные, среди них много сангвиников-экстравертов. Они доверяют лишь себе и своему мнению, с пренебрежением относясь к опыту и позиции окружающих. Чужой авторитет для них ничто. Человеку-«на самом деле» подчас бывает непросто завести друзей и единомышленников. В споре им важно не найти истину, а заставить оппонента замолчать. Окружающие часто не принимают их точку зрения и предпочитают больше с ними не связываться.

Если человек часто говорит как бы - то часто так говорят творческие люди. Они проводят большую часть времени в собственном придуманном мире. Сочетанием как бы они бессознательно подчеркивают свою изоляцию от общества и сюрреалистическое видение жизни. Хотя, иногда как бы — просто универсальное междометие.

Слово просто говорит человек, не имеющий самостоятельного мнения или не уверенный в нём. Обычно такой человек полностью зависит от окружающих, всё время опасаясь взять на себя ответственность и ляпнуть что-нибудь не то. Для этих людей характерно всё время оправдываться.

У вас наверняка есть знакомый человек, который часто говорит «детский сад» . Обычно это выражение произносится со снисходительной усмешкой или с сожалением. Любители говорить «детский сад», как правило, считают себя гораздо умнее, продвинутее и морально взрослее собеседника — именно это они и пытаются ему показать, восклицая «ну, что за детский сад! » или «ой-ой, детский сад «. Иногда этим выражением хотят подчеркнуть детское поведение взрослого человека — например, когда кто-то обижается на очевидную ерунду или ведет себя глупо, чересчур сентиментально и по-детски. Реже выражение «детский сад» применяется, чтобы предостеречь человека, который собирается совершить очевидную глупость или нелепость.

Словом вот часто заканчивают фразы те, кто хочет продолжать разговор, но не знает, о чём ещё поговорить. Обычно такие люди растягивают это слово — «вооот …» и после него следует пауза. В любом случае это «вооот» сигнализирует о том, что разговор человеку наскучил. Иногда вот в конце фразы заменяется выражением вот так вот .

Когда человек часто говорит бессмысленные словечки это … , ну …, э … — то перед вами тугодум, которому просто трудно говорить связно.

Многие говорят ну , когда волнуются, даже если не отдают себе в этом отчёт. Зная это, можно точно определить состояние вашего собеседника, если в его речи появилось ну — его что-то явно беспокоит, о чем он не хочет вам говорить.

Некоторые люди часто говорят «ну я не знаю «. На самом деле они всё знают и имеют очень чёткое мнение обо всём. И этим «я не знаю» они наоборот всячески подчеркивают свою единственно верную (как они думают) точку зрения, приводя в разговоре примеры не в пользу оппонента.

Когда человек часто говорит смотри (или смотрите ), это значит, что ваш собеседник — визуал и ему очень хочется, чтобы вы его получше поняли. Поэтому он подсознательно призывает вас воспринимать мир его собственным способом — то есть, смотреть. Это совсем не обязательно означает, что он хочет вам что-то конкретное показать.

Точно так же ведет себя собеседник-аудиал, кто часто говорит слово слушай или слушайте . Такому человеку проще воспринимать и усваивать информацию при помощи слуха, поэтому он неосознанно переносит это и на вас. А вовсе не для того, чтобы подчеркнуть, что вы к нему не достаточно внимательны, и призвать вас активнее его слушать.

Странненькое слово «ладненько » часто говорят люди, которые ощущают над вами своё превосходство, но при этом хотят подчеркнуть свое панибратское отношение к вам.

Если вам тяжело говорить связно, путаются или убегают мысли, то текст доклада (или ответа) нужно написать заранее и несколько раз прочитать его вслух, то есть — заранее его проговорить.

Если вы волнуетесь, когда говорите, то вам лучше пользоваться короткими фразами. Если фраза состоит из 4-6 слов, пауза будет почти незаметной и органичной — должны же вы, в конце концов, переводить дух во время разговора? Удачи вам!

Теперь перейдём более к практической стороне - общению…

Часто ли вы сталкивались с проблемой, когда у вашего друга или близкого человека депрессия, а вы не знаете что ему сказать и как помочь перебороть это состояние? Очень трудно найти нужные слова в такой ситуации, ведь человек может отреагировать не правильно и даже неадекватно. Ниже описаны наиболее действенные слова, которые помогут вам поддержать близкого человека в трудную минуту.

Фразы, которые дают понять, что Вы переживаете о человеке:

Что я могу для тебя сделать?

Все письменные источники, описывающие эту проблему, советуют ПОКАЗЫВАТЬ, а не ГОВОРИТЬ. Слова - не все, что полезно человеку, борющемуся с депрессией.

Итак, что я нахожу наиболее утешительным в то время, когда невозможно собраться с мыслями, - это приход моего друга, который приехал и приготовил для меня обед, или чьё-то предложение привести в порядок моё место. Поверьте, практическая забота - это очень большая поддержка для человека столкнувшимся с горем или страдающего депрессией. Почему бы не пойти и не проведать человека, у которого напрочь пропало настроение?

Действия очень эффективны, когда общаясь, вы выражаете сострадание собеседнику ещё и практично. Даже если он будет слишком скромным, чтобы принять такую помощь, могу заверить вас, что он поместит ваши слова в тот тайный уголок своей души, который будет напоминать: «Этот человек заботится обо мне.»

Может быть, есть что-то, что могло бы помочь тебе чувствовать себя лучше?

Поговорите с человеком о том, что когда-то приносило ему радость, или о чем-то новом, что бы могло принести. Возможно, у него самого не будет ответа на этот вопрос, а может быть, он вспомнит о чем-то, что могло бы его сейчас подбодрить, но он не в состоянии это осуществить. Тогда Вы можете оказать ему эту поддержку и помочь сделать что-то, что поднимет его настроение.

Заварите ему чай, будьте рядом, не говорите лишних слов, расположите его к доверительному разговору.

Хочешь, чтобы я тебя проводил?

Может, человек привык уже долгое время оставаться один и не задумывался даже о том, что кто-то может быть рядом в то время, когда нужно сходить за покупками или добраться до какого-то места. Тем более никто не провожал его домой. Можете предложить такую поддержку, это покажет, что Вы действительно переживаете о человеке и не хотите оставлять его наедине со своими мыслями.

Такие действия скажут больше чем просто слова «Я рядом», «Я с тобой», «Можешь на меня рассчитывать», потому что Вы действительно рядом и на Вас действительно можно рассчитывать!

Находишь ли ты в ком-то поддержку?

Эти слова говорят: «Тебе нужна поддержка. Давай найдём способ, чтобы получить её».

Такой вопрос поможет понять окружают ли человека поддержкой близкие или же он оставлен сам на себя. Если Вы знаете, что кто-то пытается поддерживать его, но сам он об этом не говорит или не замечает поддержки как таковой, то это поможет Вам понять, что человеку важно, что ему помогает, а что нет.

Чем больше близких проявит такую заботу, тем лучше для человека. Если Вы знаете, что он чувствует себя одиноко в своей беде и не получает поддержку близких, поговорите с ними. Дайте им понять насколько важно, чтобы и они подключились и были рядом в это сложное время.

Не стоит также забывать о том, что можно обращаться за помощью к специалистам, если сам человек не против. Думаю, это не первый метод помощи, но если Вы сами не можете помочь человеку, лучше доверить это профессионалам. Опять же, только по согласию человека. Ему нужно помочь понять, что депрессия - серьёзное и опасное заболевание, но вполне исправимое, особенно если сам человек это понимает и готов бороться.

Это обязательно закончится и ты будешь чувствовать себя как раньше.

Эти слова не судят, не навязывают что-либо и не манипулируют. Они просто дают надежду, и эта НАДЕЖДА удержит человека в живых, или, по крайней мере, мотивирует его дожить до следующего дня, чтобы увидеть, действительно ли есть свет в конце тоннеля.

Это не простое и не кажущееся безразличным «Это пройдёт», «Бывает и не такое». Такие слова показывают, что Вы действительно переживаете происходящему в жизни человека, желаете ему и сами искренне верите, что это скоро пройдёт.

Дайте понять, что это всего лишь болезнь, излечимое состояние, после которого есть счастливая жизнь. Все не закончится на таких переживаниях и эмоциях.

О чём ты больше всего думаешь?

Такой вопрос поможет определить возможную причину депрессии, то, что вызывает больше всего беспокойства и занимает мысли человека. Вы исследуете все возможные причины, но не останавливаетесь на какой-то одной. Когда посредством такого разговора человек сделает свои собственные выводы, он возьмёт на себя ответственность за то, что можно изменить.

Возможно, Вашему близкому сейчас очень нужен человек, который умеет слушать и располагать к разговору правильными вопросами. Будьте мягки в это время и приготовьтесь слушать больше, чем говорить, а в нужное время даже помолчать.

Какое время суток для тебя самое трудное?

Попытайтесь узнать когда больше всего беспокоят угнетающие мысли Вашего близкого и будьте в это время максимально близко. Не оставляйте его самого. Даже когда он не хочет разговаривать, поверьте, через время это Ваше присутствие принесёт необыкновенные плоды и исцеление.

Звонок в нужное время, готовность другого ждать до того времени, когда он захочет заговорить о проблеме, просто присутствие - очень ценно! Если вы находитесь рядом, обнимайте человека, сделайте чай, сидите рядом и просто всей своей сущностью будьте готовы прийти на помощь. В самое трудное время - Вы рядом. А самое главное - постоянны.

Я здесь, чтобы помочь тебе.

Это то, что Вы можете сказать в подтверждение всех действий, которые уже делаете для человека. Не стоит бросаться такими словами, если это не так. Но если это правда, подкреплённая делами, это даёт силы. Это просто. Это нужно. И в этих словах есть все необходимое, что вы должны сказать: я забочусь, хотя и не могу понять все до конца, но я люблю и поддерживаю тебя.

Молчание.

Это наиболее неудобно, потому что мы всегда хотим заполнить чем-то тишину, даже если это разговор о погоде. Но ничего не говорить … и просто слушать … иногда есть самым лучшим и наиболее подходящим в данном случае ответом.

Будьте чувствительны и внимательны. Не болтайте зря. Будьте ближе к сердцу человека, оно умеет понимать и без слов.

Как самому быть готовым оказать такую поддержку?

Поддерживать кого-то в сложное время непросто и для того, кто оказывает эту поддержку. Во-первых, потому что Вы можете не знать как именно помочь человеку. Во-вторых, потому что Вы просто-напросто переживаете за него, и да, Вам тоже болит где-то внутри от его боли!

Наперёд запаситесь терпением и любовью, будьте готовы ждать столько сколько нужно. Вы не всегда будете все понимать. Это от Вас и не требуется. Но если Вы будете рядом и будете поддерживать и выражать заботу всеми возможными для Вас способами, Вы сможете это сделать.

Но это требует определённого посвящения. Мы не всегда готовы так много вкладывать в кого-то. Для этого нужно действительно любить.

Помогите человеку обрести смысл жизни. Если Вы сами растеряны в таком вопросе, мы можем вместе с Вами говорить об этом. Ведь нет ничего важнее состояния человеческой души и вклада, который мы можем сделать для отношений.

Статью меня побудило написать обращение одной женщины:

«У моей знакомой недавно умер близкий человек, я её хочу поддержать, но не знаю как…»

Моя первая мысль была резкая, что если не знаете как, то лучше никак, чем пытаться сделать это неумело. Я не раз наблюдал, как некоторые виды « » просто добивали людей, делали им только больней, наносили на теле души глубокую рану. Об этом подробнее напишу ниже.

Ну и ещё момент бывает, когда под эгидой поддержки и помощи в трудной ситуации другие люди оказывают помощь для того, чтобы показать свою значительность, показать, что они заботливые, доказать, что они не такие плохие, как об этом думают другие, и т. д. Так сказать, возвеличить себя и показать своё благородство. Т. е. нужно ответить на вопросы: «Зачем Вам это надо? Что Вами движет?».
Источник: artchive.ru

Как устроен внутренний мир человека, переживающего горе?

Сначала отрицается потеря. Не верится, что умер человек. Шок, оцепенение. Постепенное осознание утраты впускает в душу сильную боль. На душе становится тягостно. Пытаешься осознать, что произошло, и слёзы к глазам подкатывают.

Человек может находиться в изменённом состоянии сознания, испытывать чувство нереальности. Как выразился один приятель, вспоминая эпизод от момента получения известия о смерти до :

«Всё произошло как будто не со мной. Стремительно. Как будто ты не участник событий, а вокруг тебя разворачивается сцена действий. Как будто смотришь сон, как будто смотришь кинофильм в зале».

Часто человека всецело охватывает чувство вины из-за того, что он не сделал для умершего того, что мог бы сделать.

«Надо было не ездить отдыхать на дачу, а поехать к отцу. Тогда бы он, может быть, пожил бы ещё хотя бы год — я бы отвёз его в больницу…» — оплакивал отца один мужчина.

Чувство вины может перерастать в самобичевание. И человек не будет давать себе прощения.

Источник: artchive.ru

Одна женщина рассказывала о смерти новорожденного ребёнка:

«Ненавижу себя за предательство. Я родила девочку, у нее были пороки сердца, две недели реанимации. Мы с мужем ездили к ней каждый день. Мои родители просили меня сделать перерыв, чтобы отдохнуть, не поехать хотя бы один день. Мы все равно ехали. Но вот на 14-й день, в воскресение, я не знаю почему, но я поддалась на уговоры родителей и уговорила мужа не ехать… Мы знали, что конец ее жизни вот-вот наступит, а я делаю такую глупость — не едем к ней. На следующий день утром приезжаем, а нам врач говорит, что ваш ребенок умер… Я знаю, что это предательство… Страшно об этом кому-то говорить…»

Человек пытается понять, осмыслить произошедшее. Задаётся вопросами: «Как быть? Почему так несправедлива жизнь? За что такая судьба?»

Человек уже знает, что умершего не вернуть, но окружающие вещи напоминают о нём и как будто воскрешают. Полупрозрачный образ умершего снова и снова появляется рядом.

Из слов матери, потерявшей дочь:

Так и я однажды после смерти дедушки, когда собирался на работу, увидел свои ботинки, которые он отремонтировал. Нахлынули воспоминания о его добром отношении, заботе о совместной рыбалке, совместные обеды, совместные чаепития, как в детстве я готовил ужин для него, накрывал на стол, как он шутил… Воспоминания о прошлом столкнулись в настоящем с осознанием утраты. Столкнулись непримиримо и вызвали слёзы на глазах.
Источник: artchive.ru

После потери человеку ничего не хочется делать. Не хочется видеть людей. Не хочется выходить на работу. На фоне смерти близкого текущие заботы, разговоры людей кажутся бессмысленными и ничтожными.

Рушится всё, и сложно осознать, что и как будет дальше… Те отношения и связи, которые были у человека с умершим — теперь их больше уже никогда не будет.

Как нельзя поддерживать в горе?

«Не заходись слезами, а то сам помрёшь».

Думаю, здесь не нужно комментариев. Человеку невыносимо тяжело, а его ещё и добивают страхом.

«Не реви… Надо быть сконцентрированным».

А как не реветь? В этом-то и суть , что его нужно пережить. Не стоит ни сдерживать слёз, ни осуждать за слёзы горюющих. Такая лишена смысла ещё и потому, что невозможно держать внимание сконцентрированным. Это просьба о невозможном. А когда говорят «надо», то человеку может стать ещё хуже от того, что он сейчас просто не может быть сконцентрированным, а тут видите ли «надо».

«Вон, у Ивана Ивановича тоже умерла жена… А она моложе была…».

Сравнения с другими тоже не совсем подходят. То было у Ивана Ивановича. А сейчас потеря у меня. То горе меня не касалось, не трогало. Душевная боль в том и этом случае несравнимая для переживающего горе.

«Возьми себя в руки».

Банальная фраза. И фраза эта делает только хуже. Ну не в состоянии человек, оплакивающий умершего, взять себя в руки. А когда мы его об этом просим, а он этого сделать не может — от этого ему становится ещё хуже.

«Мне знакомы Ваши чувства».

Не очень удачная фраза. Мы не можем в точности знать, что чувствует другой человек. Потому что каждый человек уникален и неповторим и потому что у нас никогда не было тех взаимоотношений с умершим, которые были у него.

«Бог забирает только лучших».

А из этой фразы следует, что остались жить на Земле, только те, кто хуже, кто не так хорош в глазах Бога, в том числе и тот, кто сейчас оплакивает умершего. Так, что ли, получается?

«Ну умер и умер, что теперь…».

В этой фразе заложено полное игнорирование чувств человека. В глазах человека, переживающего горе, смерть — это катастрофа. А ему говорят, что это так себе, обыденная вещь. По данным ООН ежесекундно в мире умирают 2 человека, ежедневно — 160 тыс. человек, ежегодно — 60 млн. человек. Смерть, может быть, в целом — явление и частое, и обыденное, но не для того единичного человека, кто сейчас переживает горе.

И ещё. Лишний раз не стоит лезть со своим участием к тому, кто переживает горе. У человека, потерявшего близкого, может исчезать теплота в отношениях с другими людьми. Он может разговаривать с раздражением и враждебностью. Он может просить не трогать его и оставить в покое, даже когда вы проявляете теплоту и заботу.

Неважно, кто мы – заядлые интроверты или экстравагантные экстраверты, в разговорах всегда будут возникать эти странные и неудобные моменты, когда мы понятия не имеем, что сказать. В то время, как мы отчаянно пытаемся подобрать правильные слова, может появиться паника и это, обычно, вызывает ментальный блок подходящих для разговора тем.

Так почему это происходит? Как правило, это случается, когда мы не очень знакомы с человеком или группой людей. Если вы оказываетесь в разговоре до того, как найдёте общий язык, может быть трудно общаться гладко и естественно, потому что мы не совсем уверены о чём можно говорить, а о чём – нет.

Как поддерживать разговор с кем-то, с кем вы не знакомы

Именно для таких моментов важно иметь в арсенале несколько хороших приёмов. Это только поможет вам в социальном плане, даря возможность закладывать фундамент для потенциальной дружбы, но также и в профессиональных кругах, где связи и знакомства имеют значение.

Не делайте вашей целью девиз «Стать интересным»

Много людей считают, что, если люди хотят построить какие-либо отношения, они должны завоевать их интересным или смешным разговором. В реальности, это абсолютно не так. Чтобы общение имело значение, оно не обязательно должно быть познавательным. Не зацикливайтесь на мысли, что то, что вы хотите сказать, не совсем подходит к ситуации – просто скажите это.

Как правило люди не помнят, что было сказано в том или ином разговоре, они просто помнят сам факт общения. Не цепляйтесь за то, чтобы произвести на них впечатление, просто будьте собой.

Дайте собеседнику поговорить о себе, задавая правильные вопросы

Люди, как правило, любят говорить о себе. Не потому, что они эгоисты, а потому, что это безопасная тема и они в ней, очевидно, хорошо разбираются. Таким образом, если вы не знаете, что сказать, просто задавайте правильные вопросы.

Вопросы показывают уровень личного интереса, и другой человек чувствует, что небезразличен. Чтобы добиться этого, нужно понаблюдать за человеком и найти подсказки. Например, если они выглядят очень уставшими, спросите, чем они занимались вчера. Если на них есть какой-то аксессуар, скажите, что вы искали что-то похожее и спросите, где они это купили или могут ли они порекомендовать вам, где такое найти.

Секрет в том, чтобы задавать развёрнутые вопросы и заставить их говорить, а не вопросы, на которые можно ответить просто «да» или «нет». Это даёт человеку возможность говорить больше, поддерживать разговор и помогает вам найти ключи к их личности.

Поговорите о еде

Суть тут в том, чтобы найти универсальную тему. Не все знают про самые последние технические новинки или моду, но вы знаете, что все любят еду или, по крайней мере, имеют о ней своё мнение.

Если вы вместе едите, то легко начать разговор просто прокомментировав еду. Или развить беседу, говоря о разных кухнях и блюдах, которые вы пробовали. Если вы собираетесь есть позже, спросите о том, что они выберут или предложите блюдо, это всегда будет успешной темой.

Всё дело в том, чтобы найти общий язык, а еда – довольно простая и универсальная тема для беседы.

Просто перефразируйте то, что вам говорят

Иногда разговор может сойти на нет, если вы не очень разбираетесь в том, о чём говорят. Если у вас недостаточно информации по теме, то выразить свою точку зрения будет трудно и результатом этого может стать неудобное молчание.

В этом случае хороший приём - перефразировать то, что сказал другой человек. Это не только показывает, что вы их слушаете и вам интересно, но также даёт им шанс указать на расхождения во мнениях или вдохновит их рассказать вам больше, потому что вам интересно.

Если кто-то описывает свою трудную работу или профессию, с которой вы не знакомы, они могут быть в курсе, что у вас недостаточно знаний на эту тему. Повторяя то, что они сказали, или прося уточнить, вы создаёте чувство заинтересованности и взаимопонимания.

Поделитесь мелкими фактами о себе

Для некоторых людей делиться информацией о себе может казаться неестественным – особенно для интровертов. Но, рассказывание о каких-то мелочах, неважно, насколько незначительных, не только покажет другому человеку, что вы хотите, чтобы они вас узнали, но это и хороший способ заполнить пробелы в разговоре.

Как уже упоминалось ранее, люди на самом деле не запоминают, о чём шла речь в разговоре. Человек намного вероятнее запомнит чувство неудобного молчания с вами, а не вроде бы незначительный разговор о том, что вы ели вчера, или какой новый гаджет приобрели.

Суть в том, чтобы быть уверенным, говоря на любую тему. Если вы чувствуете неудобство, другой человек будет более чем благодарен за ваши усилия в поддерживании разговора, потому не слишком задумывайтесь о подборе слов.

Знание «всего» не делает человека отличным собеседником

Всегда имейте это ввиду. В то время, как знания на разные темы упрощает общение с различными типами людей, это не обязательно.

У всезнаек есть склонность доминировать в разговоре, а мы все знаем, что это отталкивает людей. Вы достигните намного большего успеха, если направите ваше знание в вышеупомянутые советы и будете использовать эти основные правила в разговорах. Помните, что вы хотите создать лёгкую и непринуждённую связь. Не усложняйте.