Как выйти из позиции жертвы в отношениях. Состояние жертвы и тирана

Что-то идет не по плану и ты тут же находишь виновника. Кого угодно, кроме себя…

В эту ловушку попадают многие женщины. Основная проблема в том, что ты можешь сама этого не заметить. Тебе может казаться, что ты борец за справедливость, умеешь верно подмечать, кто и когда поступил с тобой плохо.

Но подружки все реже зовут тебя в гости, потому что ты постоянно жалуешься на экономику, «мужиков-козлов», твой зарабатывает мало и вообще тебя не ценит, а если есть дети, то они обязательно хамят и ни во что не ставят.

И где-то в глубине души ты все еще остаешься маленькой девочкой, которая ждет того, кто пожалеет, поможет, все разрулит и защитит.

Хотеть заботы и защиты - не преступление. Но очень часто это желание выходит далеко за рамки адекватного, а жизнь переходит в состояние инертное. Если это про тебя - пора задуматься и действовать.

Давай разберемся в типичными ситуациями, в которых женщина ведет себя как жертва.

Спасение утопающих

Эта история о женщинах, которые любят всех спасать и направлять на путь истинный. , альфонсов, нищебродов и т.д.

Им «нравится» вытаскивать из болота мужчин, ценой своих желаний, стремлений и счастливых отношений.

И здесь все замешано на эго: когда «спасительница» приносит себя в жертву в непонятных или , она сама себе ставит плюсик за пережитые страдания.

При этом как бы возвышая себя над тем, кого спасает, через собственное ощущение благородства. Сразу и не поймешь, спасатель она или жертва. Скорее и то, и другое.

Она стремится заслужить внимание и сочувствие. И действительно, находясь , она забывает о своих. Позже просыпается (к сожалению, не всегда) и понимает, что уже сама нуждается в помощи.

Не хочу тебя пугать, но такой путь - в никуда. Обычно жертва обращается за помощью лишь тогда, когда доходит до эмоционального выгорания или даже депрессии.

И даже в начале отношений они могут вести себя как достойные, но исключительно ради собственной цели. Будет хуже, если он включится в твою игру. Тогда появится реальный повод быть несчастной.

Кто кому должен

Жизнь в позиции жертвы - это прямая окружающими.

Когда мужчина предлагает расстаться, женщина заявляет, что «не знает, что с собой сделает» - это манипуляция с позиции жертвы.

Или внешне она остается почти беспристрастной, но внезапно начинает тяжело болеть или падать в обморок. Конечно, мужчину это остановит, потому что должен быть достойным и не может так поступить.

Но будут ли гармоничными, их можно назвать любовью? Нет.

Каждый день, купаясь в своих переживаниях и стрессе, женщина-жертва сама себя доводит. Но удерживать мужчину так долго она не сможет.

Позже с детьми срабатывает тот же сценарий и проскакивает он во фразах «никто стакан воды не подаст» и тому подобные. От подобных манипуляций на чувстве вины и жалости счастливее не становятся.

Зато как страдает!

Отдельная тема: страдания и . В жизни жертвы происходит мало хорошего, да и достижений особых нет, нечем похвастаться. Но какой простор для фантазии и внимания открывает страдальческая тема!

Но рано или поздно даже подписчики поймут, в чем суть и перестанут дарить свою энергию тому, кто не собирается ничего менять.

Друзьям надоест, что их используют только в качестве жилетки. Иногда как будто сама жизнь загоняет жертву в угол, чтобы она наконец очнулась от и начала изменения с себя.

Помоги себе сама

Выйти из роли жертвы - реально. Вопрос только в том, сколько усилий придется приложить, чтобы осознать себя в ней.

Заканчивай с рефлексией - твое настроение не должно зависеть от импульсивных реакций: похвалили - улыбнулась, обидели - надулась. Между стимулом и реакцией выбирай то, что соответствует твоим ценностям.

Учись цеплять людей своим , энергией, а не ловить на жалость.

Перебери словарный запас, следи за речью: не «ладно, я попробую», «я не смогу», «у меня не получится», а «сделаю и все получится». В жизни женщины львиная доля реализации зависит от того, как она сформулировала желание и цель.

Если роль жертвы пришлась по вкусу, значит у тебя слишком много свободного времени и слишком мало увлечений, слишком много времени, чтобы думать о своих бесконечных проблемах.

Потому ходи на тренинги, на курсы, ищи клуб по интересам, причины, по которым внутренне тебе комфортно в роли жертвы (они, кстати, часто закопаны в детстве). Но сделай так, чтобы твои сутки расписывались по часам.

Никто не говорит, что будет легко, но построить счастливые отношения из такой позиции профессиональной женщины будет гораздо проще, чем с позиции жертвы.

Верю, что ты справишься,
Ярослав Самойлов.

Мы не раз с вами говорили о том, что нужно быть Творцом своей жизни. Всё верно. Но как же поменять своё внутреннее состояние, если вы постоянно жалеете себя или вините в своих ошибках других людей?

Состояние Жертвы переключается, когда человек берёт ответственность на себя, смотрит на плюсы, чаще, чем на минусы, ну и конечно нужно работать постоянно с телом, мышлением и душой.

Причины состояния жертвы

Чтобы докопаться до настоящей причины нужно сначала осознать своё состояние Жертвы, а также ответить на такие вопросы:

• что оно вам даёт;
• почему она вам выгодна;
• от чего вы бежите с помощью неё;
• кого вы спасаете своей жертвой.

Это состояние очень глубоко въедается в душу, и порой мы его не осознаём, только лишь по нашим «зеркалам» можно увидеть, что эта самая жертва глубоко внутри сидит у нас. А мы постоянно прячемся от неё за своей важностью.

Чаще всего она возникает:

1. убеждение, что жертвовать собой ради других – это хорошо и благородно;
2. трудные ситуации в детстве;
3. сложные отношения с родителями;
4. неразделённая любовь;
5. опыт прошлых жизней;
6. самовина.

С этим состоянием много работала в своей жизни и много людей встречала, которые не могут понять, почему же столько всего происходит негативного. А это лишь отражение внутреннего.

Состояние жертвы — это гордость и наслаждение собственной жертвенностью.

Человека не устраивает его жизнь, но он продолжает так жить. Жертвуя собой ради детей, денег, родителей. Это добавляет нам собственной важности, и мы входим в порочный треугольник Спаситель, Жертва и Преследователь.

Человек, который испытывает несправедливость жизни и жалуется на обидчиков, с тем же рвением будет нападать на того, кто будет ругать их. Парадокс, но так чаще всего случается. А порой становятся Спасателем того, кто чувствует себя плохо. Они и обогреют и помогут.

Яркий пример, жена алкоголика или наркомана. Чувствует себя жертвой, жизнь не сложилась, муж гад. Но когда ему плохо может сама купить ему выпить, пожалеть (роль Спасателя). Она и ненавидит его, но и жалеет. Думая, что без неё он совсем пропадёт. И кто его ругает, ей не друзья (роль Преследователя). Это же её муж, и руки у него золотые, только вот жизнь не удалась. И она продолжает упиваться своей жертвой.

Такие вот заблуждения в порочном кругу жертвенных ролей.

Как выйти из состояния жертвы?

Самое главное – это признать, что это состояние хорошо Вам знакомо, что вы живёте с этими чувствами давно, и что вам даже нравятся эти чувства, а особенно собственная гордость за свою благородную жертвенность. Да это очень сложно признать, но это важно.

Порой этим состоянием люди прикрывают собственные недоработки или неудачи. Им выгодно быть жертвой, чтобы не стать неудачником.

Второе – это взять ответственность за собственную жизнь и перестать перекладывать её на своих обидчиков.

Третье – это поддержка себя в любых ситуациях и гордость за свои достижения, а не за размер вашей жертвы ради других.

Расставьте акценты и начните чего-то добиваться. Наслаждаться процессом, а затем и своей победой.

Ежедневные упражнение на «выдавливание» жертвы из себя

Вот несколько простых упражнений, которые вы должны применять в своей жизни каждый день, чтобы осознать и потихоньку выходить из порочного круга.

1. Не делать того, что вам не хочется ради других. Не заставляйте больше себя этого делать из жалости или вины
2. Не искать виноватых в своих бедах.
3. Найти то, почему вам выгодно жить плохо.
4. Не жалейте тех, кто свою судьбу пускает на самотёк и ничего не хочет для изменений что-то делать.
5. Никого никогда не спасайте, во вред себе. Ваша жизнь – это ваша жизнь.

В заключении, хочу сказать, что работа с состоянием жертвы очень сложная. Совсем непросто выйти из этого круга, но возможно, если очень захотеть. Применяйте в совокупности разные техники и практики, и всё у вас получится, если, конечно, вам будет выгодней жить другой успешной жизнью.

Видео о состоянии жертвы

Люблю Вас, Марина Данилова.

Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем .

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.

По каким признакам распознать в себе жертву, читайте в статье Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние .

Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.

Способность стать жертвой зависит от характера, привычки реагировать на ситуации.

В неприятные обстоятельства попадает каждый, но все реагируют по-разному. В одинаковых ситуациях люди различно проявляют себя.

Если один человек, оставшись без работы, увидит в этом новые возможности и проявит свой потенциал, второй - впадет в панику и почувствует себя жертвой обстоятельств.

Или другой пример. Распались отношения. Человек-творец посчитает, что отношения изжили себя, а жертва расценит, что её бросили.

Так происходит потому, что жертва вжилась в свою роль, привыкла вести себя определенным образом и не догадывается, что есть другие варианты поведения.

Чтобы перестать быть жертвой, нужно прописать новую модель поведения - научиться смотреть на проблему шире и находить выход из некомфортной ситуации.

Состояние страдальца - это добровольная роль, выбор самого человека - быть мучеником.

Стать счастливым не сложно, достаточно понять, что вы не обязаны быть страдающими.

Как освободиться от сознания жертвы

Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелиться от комплекса жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.

1. Перестаньте винить себя или других людей

Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся.

Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.

Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.

Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.

Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

• Для чего мне эта проблема?
• В каком направлении двигаться?
• Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Сегодня поговорим о состоянии жертвы. Как определить это состояние. Каковы основные признаки поведения и в чем причина такого поведения.

Ответственность за нашу жизнь - лежит на нас. Много сказано на эту тему, и все-таки не многие люди берут полную ответственность за свою жизнь. Когда задаешь вопрос: Вы осознаете, что Ваша жизнь - Ваше творение? Большинство отвечают: "да, конечно". Но в процессе работы, выясняется, что в институт я пошел, потому что надо было высшее образование, я вовсе не хотел быть экономистом; работу я не выбирал, просто надо было как-то зарабатывать; замуж вышла (женился), ну влюбились, время пришло, вроде нравился (нравилась), потом дети; город не нравится, но как я перееду, у меня здесь дом, семья, работа, друзья. Возникает резонный вопрос: кто несет ответственность за Ваш выбор?

1. Первый признак жертвы - это привычка оправдываться и желание переложить ответственность. Это в свою очередь порождает потребность жаловаться и высказывать претензии своему окружению и миру в целом. Жалуясь на несправедливость мира, мы оправдываем собственное бессилие, нерешительность и бездействие, таким образом ум иллюзорно снимает с себя ответственность.

Причины: первые годы жизни, когда ребенок вместо того, чтобы ему объяснили в чем он не прав и как ему нужно себя вести, его просто критиковали и осуждали. При таком воспитании у ребенка формируется страх ошибки, неуверенность в собственной правоте, недоверие к своим решением, после притупляется инициативность и амбициозность, ребенок выбирает защищаться, подстраиваться и выживать, вместо того, чтобы создавать свою жизнь. Ребенок привыкает исполнять желания других людей, подавляя свои, для того чтобы быть признанным членом стаи и занять свое место под солнцем.

Вывод: либо Вы соглашаетесь и принимаете то, что есть и не жалуетесь, а радуетесь этому, либо Вы работаете над собой и меняете свое мышление, а после жизненные условия на то, что Вас радует. Ждать у моря погоды - это удобно, Вы не владеете стихией и всегда можно оправдаться: "а что я могу сделать?", сменить море, страну, город, работу, хобби - любые изменения начинаются с изменения мышления. Осознать, что жалобы и оправдания не улучшают качество Вашей жизни, а лишь создают иллюзию того, что Вы здесь не при чем. Принять решение жить иначе (это сугубо добровольное решение), найти специалиста и работать над собой.

***Какую самую великую вещь ты бы сделал в жизни, если б точно знал, что не потерпишь неудачу?***

Роберт Шуллер

2. Потребность обвинять других, нападая . Это тирания. "Лучшая защита - это нападение" и это верно, но суть такого поведения в агрессии и подавлении, а не в единстве и любви. Нападение - это политика защиты, а не взаимодействия, то есть борьба. А в борьбе есть проигравший и победитель и тут зависит от того, кто сильнее. Это все замечательно, но при таком подходе невозможно расслабиться, всегда надо быть на чеку, держать оборону, контролировать все и вся. А каком счастье может идти речь?

Причины: причины также в детстве - тираническое воспитание, когда родители, подавляя волю ребенка достигают своих собственных целей, нереализованных в их жизни. Ребенок учиться подавлять свои чувства, так как для ума это становиться слабостью, которая может помешать выжить и занять место под солнцем. Ребенок учиться подавлять волю других для достижения своих целей.

Вывод: нападая Вы побеждаете, но не объединяетесь. А там где победа - есть и поражение. Победитель - это власть, Эго, самолюбование, но это и одиночество. Потому как нападающий, боится быть добрым, мягким, слабым, проявлять свои истинные чувства. Важно осознать чем это вредит, принять решение жить иначе, найти специалиста и работать над собой.

***Изменяя свое сердце, ты меняешь свою жизнь***

Макс Лукадо

3. Стеснение, недостоинство . Синдром серой жертвенной мышки. При этом мышка может быть очень талантливой, красивой.

Причина: в процессе воспитания желания ребенка высмеивались, часто говорили о глупости, указывали на ошибки, обвиняли в тупости, унижали достоинство ребенка как личности. Ребенок вырос, превратился в лебедя, но с четким осознанием того, что он полное ничтожество. Какие желания, какие цели, я то, что имею даже не достоин. Моя судьба - влачит жалкое существование и довольствоваться тем, что есть.

Вывод: здесь следует повзрослеть и развить навык принятия собственных решений, поработать над своей самооценкой, подвергнув сомнению то, что когда-либо слышал о себе. Осознать чем это Вам вредит, принять решение жить иначе, найти специалиста и работать над собой, развить в себе смелость, решительность, амбициозность, осознать свои права на жизнь.

***Поверьте, что жизнь стоит того, чтобы жить, и ваша вера поможет реализовать это***

Уильям Джеймс

4. Синдром хозяина мира , или самоуверенность, заносчивость, самомнение, возвышение себя над другими. Человек живет в иллюзии того, что весь мир крутиться вокруг него. На самом деле мир создан для нас и мы можем брать всё, что пожелаем, но при отдаче, важен баланс. Хозяин мира - это потребитель в чистом виде. Он не знает, что нужно отдавать, у него, собственно и нечего отдавать, так как он с раннего детства только потребляет, этакий добросовестно заблуждающийся кровосос. Заблуждающийся, потому что его вины в этом нет, просто родители не привили ценности, родители положили собственную жизнь на обеспечение ребенка, причина чаще в том, что сами родители недополучили любви в своем детстве и решили восполнить дефицит, залюбив ребенка, вместо того, чтобы разобраться со своей жизнью.

Причина: чрезмерная опека родителей. Ребенку внушали он самый лучший, он самый красивый, либо все позволяли без объяснений. У ребенка формируется мышления хозяина мира, не путайте с хозяином жизни. Хозяин жизни - этот тот человек, который искусно управляет собой и своими ресурсами.

Вывод: осознать, что Вы потребитель, осознать, что в этом никто не виноват, так есть. Осознать что ресурсы отдачи, если не пополняются рано или поздно иссякают, а следовательно их надо постоянно менять. Принять решение измениться, найти своего учителя и много работать над собой.

***Не заблуждайтесь, думая, что мир Вам чем-то обязан -

он уже был до Вашего появления и ни чего Вам не должен.***

Марк Твен

Хотите что-то получить - отдайте. В мире действует закон взаимообмена, а не потребления.

Почему в каждой рекомендации, я говорю о том, что проще найти своего учителя (мастера, наставника, гуру, коуча), который на практике покажет Вам как изменить состояние жертвы и тирана? Который проведет Вас на другой уровень мышления? Есть несколько причин, коротко о них:

1. Тот, кто прошел этот путь целенаправленно, в наблюдении, собирая информацию о происходящих внутри и снаружи изменениях - может передать опыт через информацию.

2. У нас есть инстинктивная потребность в самоуважении, поэтому наш ум наедине с собой очень трудно признает, что есть самообман и иллюзия. Когда учитель, тренер, мастер говорит о своем пути (пробах, ошибках) ум формирует доверие, он не боится получить осуждение - начиная себя воспринимать нормальным. Поэтому трансформация проходит быстрее в 10-ки раз.

3. Мы существа социальные, у нас есть потребность в поддержке соплеменников. Наставник (мастер, учитель, тренер, гуру, коуч) - это тот человек, который на начальном этапе работы верит в ВАС БОЛЬШЕ, чем Вы сами, в процессе практической работы вы получаете поддержку и постепенно формируется Ваша собственная вера на основании изменений.

Верьте в себя и устраивайте Вашу жизнь до тех пор, пока она не будет устраивать и радовать Вас. С безграничной любовью и верой в Вас!

Записаться на скайп-консультацию - alenauspex (г. Москва) .