Нельзя брать чужие проблемы на себя. Часто мы делаем все наилучшим образом, а в результате имеем лишь свои, утекшие в непонятном направлении, силы и энергию

«Как-то раз моя подруга поссорилась с парнем, и я посоветовала ей с ним расстаться. Но потом они помирились, а меня она обвинила в том, что я хотела забрать ее парня себе» - подобные истории сплошь и рядом. И это лишь один пример того, как мы можем испортить себе жизнь, начав решать чужие проблемы.

И вот аргументированные доводы, почему иногда лучше оставить человека наедине с его проблемами и не вмешиваться со своей помощью:

Вы лишаете человека опыта

Вспомните себя: сколько бы ни предупреждали вас родители, сколько бы ни предостерегали от неприятной ситуации друзья, извлечь важный жизненный урок вам удавалось только тогда, когда вы таки совершали нежелательный поступок. До этого момента вы просто не воспринимали ситуацию всерьез. То же самое происходит и с другими людьми. Поэтому не мешайте человеку учиться на собственных ошибках.

Ситуация будет повторяться с ним снова

Все проблемы, которые падают на нашу голову, даются нам для того, чтобы мы набрались жизненного опыта и в следующий раз уже спокойно решали возникшую ситуацию. До тех пор, пока мы не сделаем выводы и не научимся справляться с конкретной проблемой, она будет повторяться вновь и вновь.

Ваша помощь может только ухудшить проблему

К сожалению, очень часто от всей души стараясь помочь человеку, в итоге мы делаем все только хуже. А все потому, что, анализируя проблему и подыскивая лучшее решение, мы основываемся на своем личном опыте. Но зачастую мы не учитываем субъективные факторы. И если это однажды сработало у нас, то не факт, что сработает при иных обстоятельствах и условиях, как, например, у вашего знакомого.

Вы лишаете человека социальной значимости

Для того чтобы мы были уверенными в себе, нам нужно чувствовать свою социальную значимость: что нас ценят, воспринимают наши слова всерьез и уважают как личность.

Если вы привыкли постоянно перебивать других, внося свои более четкие коррективы, конечно же, из хороших побуждений, то лучше немедленно с этим завязывайте. Во-первых, таким образом вы заставляете другого человека сомневаться в себе, а во-вторых, это как минимум просто раздражает окружающих.

Вы закладываете в человека мысль «ты слаб»

Постоянная помощь со стороны окружающих порождает неуверенность в себе, ведь все возможно, только когда кто-то вмешается, а без посторонней поддержки ничего не выйдет, как ни старайся.

Не мешайте человеку идти своей дорогой. Он должен научиться добиваться целей несмотря на тяжелые обстоятельства. Ведь если у кого-то получилось, то и у него обязательно выйдет.

Человек постоянно будет ждать помощи со стороны

Вот-вот прилетит сказочная фея и превратит тыкву в карету… Но, увы, нет. К сожалению, мы с вами не живем в диснеевской сказке, и чтобы проблема как-то изменилась, нужно для этого что-то сделать.

Если вы будете постоянно помогать человеку, то он попросту привыкнет к такому решению своих проблем и будет ждать помощи каждый раз, оставаясь при этом совершенно беспомощным.

Очень часто мы вешаем на себя чужие проблемы. Конечно, это свойственно далеко не всем, но есть целый пласт людей, которые не могут не помочь другим в трудную минуту, из-за чего в результате сами страдают.

Всё во Вселенной должно пребывать в балансе. Это один из законов мироздания . Каждый человек все равно получит свое наказание, проблему, как бы вы ни старались ему помочь. Карму обмануть невозможно, поэтому не пытайтесь постоянно вытаскивать из передряг людей, которые не учатся на своих ошибках.

Во всем виновата эмпатия

Если вы не знакомы с этим понятием, то постарайтесь вспомнить, как вам было плохо, когда кто-то рассказывал вам грустную историю из своей жизни. Это и есть эмпатия . Вы чувствуете радость или грусть другого человека, поэтому переживаете данную ситуацию у себя в голове, как наяву.

Эмпатия может быть двух видов: полезной и убыточной. Полезная эмпатия — это когда вы можете почувствовать состояние человека, но эмоции не захлестывают вас настолько, что вы не можете абстрагироваться. Вы чувствуете любого человека в любом состоянии, поэтому общаться с вами всегда приятнее. Негативная эмпатия — это когда вы настолько сильно погружаетесь в чужие проблемы, что задеваете этим себя самих. Это чистое душевное добро, но иногда эмпатия с добром не имеет никакой связи. Речь идет о слабости характера человека.

Нужно понять, что все люди находятся в равных условиях. Больше внимания уделяйте логике, а не чувствам, чтобы избавиться от излишнего стремления помогать всем и переживать за всех.

Слабость характера, влияние манипуляторов

Возможно, во всем виноваты вы сами, поскольку просто даете пользоваться собой. Манипуляторы и энергетические вампиры чувствуют людей со слабой силой воли. Есть шанс, что вами пользуются именно такие люди. Чтобы этого избежать, необходимо научиться говорить «нет», даже если это будет сложно, неудобно. Пускай вам будет неудобно, но со временем вы научитесь. Вы дарите свое время тем, кто о вас не подумает никогда. Проверить эти догадки можно очень простым способом. Просто возьмите и попросите человека о помощи. Если он начнет придумывать отговорки, то это как раз тот самый случай, когда вами пользуются самым наглым и беспринципным способом.

Слезть с крючка манипулятора можно только отказом, жестким и принципиальным. Если человек в момент вашей просьбы о помощи будет растерян и постарается найти какой-то выход, то не пугайтесь, ему можно доверять. Это работает только в том случае, если вы всегда помогали человеку и практически никогда не просили ничего взамен. Вы перетягиваете чужие проблемы на себя не потому, что действительно хотите этого, а потому что другой человек манипулирует и заставляет вас это делать — помните об этом всегда.

Способы научиться не решать чужие проблемы

Люди давят на жалость, они используют все необходимые способы психологического давления на вас, но вы можете избавиться от этой негативной привычки решать всё за всех.

Способ первый: повышайте самооценку . Для этого научитесь видеть то, сколько времени вы тратите впустую. Вами управляют из-за того, что вы слабы духом. Укреплять самих себя можно не только ментально, но и физически. Развивайтесь, чтобы давать отпор неприятелю словами и, если понадобится, действиями.

Способ второй: цените свое время. Просто посчитайте, сколько часов или дней вы посвятили тому, чтобы другому человеку было хорошо. Если вы тратили деньги, то посчитайте и их тоже. Ответьте себе на вопрос — стоило ли оно того.

Способ третий: помните о том, что все находится в балансе . Вы свое время назад не вернете. Конечно, Вселенная будет к вам более снисходительной в будущем в каком-то смысле, но не стоит на это сильно надеяться. Тот, кому вы помогли, получит по заслугам. Не стоит никому мстить — примите и отпустите факт того, что вы чему-то научились. Чем быстрее вы поймете свою ошибку, тем больше времени вы сэкономите.

Если вы хотите сразу отвыкнуть от пагубной привычки решать за людей их проблемы, то начните за каждую такую просьбу просить что-то взамен. Помогайте тогда, когда у вас навалом свободного времени и тогда, когда вы на сто процентов уверены, что человеку ваша помощь действительно необходима.

Любая работа должна поощряться. Если начальник хочет, чтобы вы задержались, попросите о поощрении деньгами или чем-то еще. Научитесь ценить свое собственное время. Если вы хотите искусственным методом лишить себя возможности помогать кому-то, то найдите себе хобби или еще одну работу. Вы будете уставать больше, а потому желание быть альтруистами пропадет автоматически.

Исправляйте свои жизненные ошибки , пока на то есть время и силы. Никогда не поздно начать двигаться по новому пути. Научитесь ценить самих себя, тогда манипуляторы вас не достанут. Это простая психология, понятная и доступная каждому. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

07.05.2018 06:58

Общение с негативными людьми опустошает нас, снижает иммунитет, вызывает тревожность, упадок сил, влияет на возникновение...

Прежде чем мы начнем подробнее анализировать это явление, следует провести четкую границу между вашими собственными проблемами и проблемами других людей. Нужно научиться отгонять от себя негативные мысли и решать все сложные ситуации так, чтобы получать удовольствие и находиться в гармонии с самими собой.

Некоторые люди обладают плохой способностью самостоятельно создавать себе проблемы, а потом плакать горькими слезами, когда ситуация выходит из-под контроля. Уверены, вы также имеете несколько знакомых с таким характером.

Такие люди сами сгущают краски, попадают в неприятные ситуации, а потом переживают из-за того, что оказались в ловушке, в которую сами себя и загнали.

Наиболее опасным следствием такого поведения является то, что люди, которые ищут сами себе проблемы, часто «затягивают» в неприятности и людей вокруг, заставляя их заниматься чужими моральными или личными дилеммами и проблемами. Они заставят вас чувствовать себя ответственными за их собственные проблемы, поэтому какой-то момент вам придется заниматься решением чужих проблем. Не позволяйте никому так с собой обращаться!

Чаще всего свои проблемы любят «переводить» на плечи других незрелые и несамостоятельные люди. Обычно они делают из мухи слона, раздувая большая проблема с незначимой мелочи. Конечно, рано или поздно все мы попадаем в ситуацию, когда маленькие трудности кажутся нам катастрофой, особенно если рядом нет никого, кто мог бы успокоить и стать надежной опорой.

Именно поэтому сегодня мы решили подробнее рассмотреть проблему «перекладывание» своего багажа на чужие плечи.

Когда вы делаете из мухи слона …

Часто мы воспринимаем маленькую неприятность как огромную проблему, хотя на это на самом деле нет причин. Разве вам не приходило в голову следующее: «А если что-то пойдет не так? Что же мне тогда делать?! Это был мой единственный шанс! «? Или такое: «Видимо, мне суждено стать несчастным, ничто не выходит по-моему»?

Мы можем привести еще множество подобных примеров, ситуаций и мыслей, которые могут у вас возникнуть во время непростого периода в жизни. Однако хотим напомнить: не стоит воспринимать все слишком близко к сердцу, выход есть всегда!

Любые жизненные неурядицы является неотъемлемой частью человеческого существования, ведь именно благодаря им мы и учимся принимать правильные решения и находить выход из сложных ситуаций.

• Конечно, у каждого может наступить момент в жизни, когда каждая мелочь кажется безвыходной ситуацией, однако такие мысли можно позволять себе лишь в минуты слабости и не более. Ваша самооценка должна помочь снова стать на ноги и приступить к выполнению новых проектов.
• Не жалейте о прошлом и не ругайте себя за такие негативные мысли. Истинная отвага раз и заключается в умении признавать истинное положение вещей и потребность в покое и мире. Просто займитесь реорганизацией своих мыслей.
• Вам следует умерить свои эмоции и понять, чего вы стоите на самом деле. Никто не заслуживает идти по жизни с мыслью, что весь мир настроен против него, а судьба и успех навсегда отвернулись.

Когнитивная реструктуризация - это удивительно эффективная психологическая стратегия для устранения «морального напряжения», которое мы все когда-нибудь переживали или с которыми может столкнуться в будущем.

Иногда мозг объединяет эмоциональный дискомфорт с этими спонтанными негативными мыслями, которые сразу ухудшают самочувствие. Вот почему важно запомнить несколько советов:

• Каждая эмоция и мысль берут свое начало именно с нашего мозга. Поэтому когда вы чувствуете, что попали в беду, сразу возьмите блокнот и запишите свои мысли в этот момент.
• Для этого используйте короткие слова или небольшие фразы. Опишите, что вы чувствуете, видите и что происходит вокруг вас.
• Именно такие заметки и помогут вам быстрее найти выход из сложной ситуации и преодолеть негативные мысли.
• «Я злюсь». «Все вокруг меня раздражают». «Почему я злюсь?». «Почему я так плохо обо всех думаю?». «Кто-то меня подвел?». «Что мне сделать, чтобы чувствовать себя лучше?».
• «Поговорить с тем человеком о своих ощущениях, посмотреть проблеме в глаза и выпустить свою злость».

Только вы узнаете то же отрицательное мнение или эмоцию, нужно приложить все усилия для немедленного решения сложившейся ситуации. Следует научиться культивировать положительные мысли и настроения для эффективного решения проблем.

Защитите себя от чужих проблем

Мы уже признали, что большинство из нас любит самостоятельно создавать себе проблемы. Мы выяснили, что наши проблемы должны оставаться исключительно нашими, и только мы сами ответственны за их решение.

Однако существует еще одно не слишком приятное явление - некоторые люди любят втягивать людей вокруг в собственные проблемы и проблемы. Никогда не позволяйте им этого делать!

• Помните, что если вы только иногда попадаете в кризисные ситуации, существуют люди, которые всю жизнь проводят в сплошной кризис.
• Такие люди очень неуверенными в себе. Им нужно постоянно получать чье-то одобрение, они хотят всегда быть кому-то нужными, ведь они считают себя неспособными самостоятельно решать собственные проблемы.
• Рассмотрите вокруг: возможно, кто-то из ваших друзей или родственников или даже ваша вторая половинка имеют такой тип поведения.
• Если так, то однажды вы можете полностью окунуться в водоворот негативных эмоций и чувствовать себя обязанными выслушивать и решать чужие проблемы.

Лучший выход из таких ситуаций - сохранять спокойствие и установить при общении с человеком определенные рамки. Конечно, вы можете помочь близкому человеку, если он в этом нуждается, однако следует объяснить ей, что проблемы должен решать в первую очередь тот, кто их и создал.

Поддерживайте своих близких, не забывайте подбадривать их, однако обязательно напоминайте, что только они могут найти единственно правильное решение своих проблем. Помните, что ваш способ выхода из ситуации может оказаться неудачным, и вы превратитесь из друга во врага.

Старайтесь оставаться эмоционально уравновешенными. У вас есть собственные проблемы и обязанности, поэтому не берите на себя чужие проблемы, ведь это только ограничит ваш личностное развитие.

Не забывайте, что следует прокладывать собственный путь в жизни!

«Сочувствие - это не отношения между целителем и ранеными. Это отношения между равными».

После окончания колледжа я изо всех сил пыталась получить рабочую визу, чтобы остаться в США. Но вскоре моя мама оказалась замешана в политическом скандале, и, недолго думая о том, как это отразится на моих жизненных планах, я попрощалась со своей мечтой жить в Америке, проехала тысячу миль и пролетела еще пятьсот, чтобы быть рядом с ней.

Она бы не выдержала тогда без меня? Сильно сомневаюсь: моя мама - крепкий орешек. Но в те времена я (бессознательно) полагала, что когда нашим любимым плохо, их боль затмевает все остальное. Их проблемы становятся приоритетом номер один, и любые имеющиеся у нас мечты и цели бледнеют в сравнении с ними.

В те времена я думала, что любовь означает, в первую очередь, заботу о потребностях другого человека. Всегда. Эта идея самопожертвования была для меня естественной (еще будучи ребенком я вела себя точно так же), так что я на редкость везучая, правда? Родиться с таким ценным качеством - умением помогать другим - прекрасный подарок, не так ли?

Да. А может, и нет.

Спасатель от природы

Распознать в себе эту черту несложно. Нередко через несколько минут после начала общения люди рассказывают вам свои секреты. Если кто-то попал в автомобильную аварию или расстался с парнем, вы заключаете этого человека в объятья, и впервые за это время он, наконец, делает глубокий выдох.

Люди говорят вам, что чувствуют себя рядом с вами как дома. В безопасности. В тепле. По-настоящему услышанными и понятыми. И это прекрасно. Без особых усилий вам удается заботиться о тех, кто вас окружает. Это большой подарок вашим близким. Но есть и другая сторона медали.

Помощь другим людям может стать зависимостью. Она может стать единственным способом показывать другим людям свою любовь. В стремлении удовлетворить нужды окружающих такой человек будет совершенно забывать о себе и своих потребностях.

Тебе больно? Я примчусь и спасу положение.

Ты на мели? Давай я переведу деньги на твою карточку, и все наладится.

Ты снова одинока? Давай познакомлю с сыном соседа.

Независимо от того, что у тебя стряслось, у меня есть рецепт, как это исправить!

И поскольку люди, проблемы которых мы решаем, нас постоянно благодарят, мы убеждаемся в том, что наша позиция - здоровая. Мы решаем, что исцеление любой боли, которую мы видим, - не только естественно и приятно, но это и есть главное, зачем мы оказались на этой планете.

Однако эта позиция спасателя других легко может стать разрушительной для вас самих.

В этом нездоровом варианте заботы искажается наше понимание любви. Любовь отныне превращается в постоянную жертву.

Вы начинаете думать примерно так:

Если я не буду рядом с ней все время, ей будет грустно и одиноко.

Если я не буду постоянно следить за его здоровьем, он опять заболеет или, может быть, даже умрет.

Если я не буду тем, кто все контролирует в семье, случится беда. Все пойдет не так, если я не буду заботиться обо всех.

Иногда любовь побуждает нас тратить свое время и силы, чтобы помочь другому в его боли. Но не в ста процентах случаев и не 24 часа в сутки. Кроме того, помощь не должна быть односторонним процессом, по крайней мере, не постоянно.

Если вы узнаете себя в этом описании, попробуйте поразмышлять о том, в чем заключается суть любящих и заботливых отношений и настоящей помощи.

Помощь другим в здоровом понимании - это удовлетворение не только нужд других людей, но и своих собственных. Настоящая забота подразумевает, в частности, заботу о себе.

К примеру, заботящаяся о себе женщина нанимает бебиситтера, чтобы сходить на романтическое свидание с мужем. Или спокойно принимает вечером ванну с пеной вместо того, чтобы дотошно расспрашивать каждого из членов семьи о том, как у них прошел день.

Вы не ответственны за все плохое, что происходит в мире.

Делитесь своими талантами и ресурсами. Щедро уделяйте внимание и время окружающим. Но вы не сможете исцелить раны каждого страдающего человека на земле. Это не ваша задача. А если бы это и было вашей задачей, вы бы постоянно сталкивались с тем, что не можете ее выполнить. Это попросту невозможно.

Даже сочувствуя кому-то, иногда можно и нужно говорить «нет». Даже проявляя щедрость, нужно заботиться о пополнении собственных ресурсов. Даже добрый человек иногда должен собраться с духом и уйти.

Если в семье или на работе вы - тот, кто «по умолчанию» помогает и заботится, поблагодарите Бога за то, что вам так легко удается показывать свою любовь к другим людям. Но будьте осторожны: не впадайте в зависимость от этой роли спасателя, иначе ваша самооценка и самочувствие будут зависеть от того, есть ли рядом кто-то, кого нужно спасать.

Любите свободно и глубоко. И верьте, что даже если вы не будете постоянно решать чужие проблемы, все будет в порядке.

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

2 Comment threads

2 Thread replies

Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему - не делом, так советом.

Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим.

Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам!

Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

При любом «кредитовании» - человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать - как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.

Наблюдали за тем:

Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы - все это проявление неуважения изначально.

Речь - это энергия - «перебить» поток речи - не просто сбить с мыслей, часто это - выбить опору.

Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом, если анализировать, она перебивает, обесценивает, борется за власть - конечно, не осознавая этого. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.

Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам - ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным.

Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» - из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» - это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.

Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять - мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И ребёнок становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.

И все это не осознаваемое нами - неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».

Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления - происходит то же самое если мы зададим вопрос - хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи - как минимум, появится в отношениях больше доверия.

Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» - это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста - ты мал и слаб, и без меня не справишься.

И это не любовь - это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли бога.

Чудесная цитата Хелленгера:

«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы - мы это говорим из роли бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти - не идти на работу, сходиться - расходиться и проч. Если дает - ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.

Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории».

И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка - необходимы.

Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они - вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой!!! И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.