Осознанное родительство: от теории к практике. Осознанное родительство - залог счастливой семьи

Осознанное родительство - это новое определение, появившееся относительно недавно, но ставшее очень популярным и востребованным.
Давайте попробуем разобраться, что же это такое?
Прежде всего, осознанное родительство - это труд. Труд над самим собой. Ежедневный, кропотливый, который начинается гораздо раньше того счастливого для каждого человека события, когда рождается ЕГО ребёнок.
Осознанное родительство подразумевает:

• Активную жизненную позицию личности родителя, постоянное стремление к саморазвитию и самосовершенствованию, направленность на здоровый образ жизни.
• Бережное отношение к семье и своей роли в ней.
• Осознанное зачатие и подготовку к нему, здоровую и счастливую беременность; подготовку к родам, роды в спокойной и защищенной обстановке;
• Общение внутри семьи, основанное на доверии, искренний интерес родителей и детей друг к другу, традиции, ритуалы, праздники.
• Осознанный подход к физическому уходу и развитию ребенка - от прививок, кормления, «высаживания» на горшок до физических игр, частого пребывания на свежем воздухе.
• Ответственный подход к психофизическому развитию ребенка на разных этапах возраста.
• Активное влияние на пространство, в котором живёт ребенок: предметное окружение, общение, информационная среда.
• Осознанный подход к воспитанию и обучению: собственный пример, выбор видов обучения и дополнительного образования (кружки, секции).

Готовы ли вы сделать все, что нужно, чтобы воспитать хороших детей?
В основе воспитания лежит простая истина: для того, чтобы воспитать хороших детей, не стоит лицемерить с ними. Вы должны стать образцом для подражания собственному ребенку. Чтобы передать детям высокие нравственные принципы, вы сами должны их придерживаться. Они должны видеть, как мудро вы проводите свое время и воплощаете в жизнь собственные позитивные намерения. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был вежливым, ведите себя так же, и вы увидите, что ребенок подражает вашему примеру.

Родителям необходимо проводить много времени со своими детьми. Если вы, став родителями не будете иметь времени на общение и взаимодействие с собственными детьми - это может иметь печальные последствия.
Для детей дорога каждая минута, проведенная с мамой и папой. Это единственное, что способно их сделать по - настоящему счастливыми. Сумасшедший ритм жизни с его встречами, дедлайнами, авралами подчас не оставляет современным родителям время на своих детей. Понять взрослых можно - они делают все возможное, чтобы их ребенок ни в чем не нуждался, и они могли бы исполнять все его желания. Но при этом они совершенно забывают, что для малыша проведенное вместе время намного важнее, чем содержимое кошелька.
Западные исследователи выявили четкую зависимость между временем, которое родители проводят со своим ребенком и качеством его жизни. Так, по данным британских экспертов, те дети, которые часто общаются не только с мамой, но и с папой, чувствуют себя более счастливыми. Также результаты исследований показали, что 5 и более ужинов с семьей в неделю, повышают успехи ребенка в учебе, улучшают его психологический комфорт, а также снижают предрасположенность к употреблению спиртных напитков, наркотиков и риск самоубийства. Поэтому, если день родителей расписан по минутам, им все равно нужно найти время для своего малыша. Для детей нет ничего важнее родительской любви и заботы.

Родителям необходимо постоянно демонстрировать детям свою любовь к ним. Рассказывать им о том, как вы их любите, и какую роль они играют в вашей жизни. Это и есть наиболее важная составляющая хорошего воспитания. На пути взросления, ребенку нужно много внимания со стороны родителей, и это внимание должно осуществляться заблаговременно. Оно может быть направлено как на какой-то один аспект его жизни, так и на несколько аспектов сразу. Именно родительское внимание поможет ребенку в дальнейшем принимать решения. Чрезмерные опека или отчужденность могут иметь негативные последствия для развития ребенка. Во всех ситуациях необходимо находить баланс.

Родителям всегда следует внимательно слушать то, что пытаются сказать им их дети. Надо говорить детям о том, что они имеют очень большое значение в вашей жизни и вам очень интересно то, что они хотят сказать. Также, необходимо создать для своих детей ощущение того, что они находятся под защитой. Успокаивайте их, когда им страшно, не забывайте хвалить даже за небольшие достижения. Когда ваш ребенок узнает что-то новое или достигнет определенной цели, скажите ему, что вы им очень гордитесь. Если ваш ребенок допустит ошибку, не стоит акцентировать внимание на личности ребенка (что это Он так поступил), следует объяснить ему, почему этот поступок был неправильным и как следует вести себя хорошо.

Относитесь к своему ребенку справедливо и четко объясняйте ему свои принципы. Если у вас несколько детей, относитесь к ним одинаково, не выделяйте какого-то ребенка среди всех остальных.

Ежедневно в нашей жизни появляется что-то новое. Всегда идите в ногу со временем. Ваши дети тоже будут следовать этому совету. Необходимо учитывать те сферы семейной жизни, в которых могут возникнуть проблемы, и быть к ним подготовленными. Вы также можете наблюдать за тем, что хорошо для вашей семьи, а потом делать на этом акцент. Вам необходимо постоянно пересматривать свой опыт и знания, причем делать это не только до и после рождения ребенка, но и на каждой стадии его взросления, вплоть до того момента, когда он станет самостоятельным. Придет день, когда вам самим придется давать советы своим детям по поводу воспитания их собственных детей.

Из всего вышеперечисленного можно сделать следующие выводы:

Осознание роли родителя подразумевает понимание своей ответственности и влияния, которое он оказывает на ребенка в процессе взаимодействия с ним.

Осознающим свое родительство маме и папе важно, что у ребенка на душе, что он чувствует и переживает.

Родители готовы работать со своими реакциями, чтобы укрепить самооценку ребенка. -
- Осознанность дает родителям возможность развиваться.

Мы не можем требовать от себя совершенства во всем, но мы способны принять решение идти по пути осознанного развития вместе с ребенком.

Сегодня в разговоре близкая подруга задумчиво произнесла: «Слушай, все-таки что-то происходит в этом мире… даже дети говорят, что время «бежит» - не успеваешь оглянуться, вжик - пятница …» В тот момент я поймала себя на мысли, что слышу это от разных людей по нескольку раз в день, что сама, я, не осознавая этого и, не придавая особенного значения, произнесла это уже десятки раз за последнее время… Действительно, нечто сместилось на планете, и это уже совсем не секрет. Еще на моей памяти не в каждом доме были простые проводные телефоны, они устанавливались по очереди. Говорить о том, что между пейджером и сегодняшними многофункциональными гаджетами прошло меньше двух десятков лет уже как-то и банально - сегодняшний трехлетний малыш совершенно спокойно пользуется смартфоном. Глобальные перемены вывели человечество не только на совершенно другой информационный уровень, но и соответственно повлекли за собой изменение взаимодействий, коммуникаций, образа жизни, религий и ценностей.

И вот в этот сегодняшний мир приходит ребенок, наш с вами ребенок, и, судя по всему, он тоже уже «другой», он независим и упрям, он не терпит давления, еще до школы он загружает в себя мегабайты информации, обрабатывая ее так быстро, как нам с вами и не снилось, и авторитет взрослого для него далеко не так весом, как еще поколение назад…

Но мы-то, по-прежнему, несмотря на все изменения, хотим видеть своих детей счастливыми и радостными - и вот тут наступает время, на мой взгляд, именно сегодня, сейчас, в меняющихся смыслах и вибрациях, в сокращающемся, как плотная пружина, времени, поговорить об осознанном родительстве. И для начала вполне серьезно задать себе вопрос: «А зачем я родила (или собираюсь родить) ребенка?». Попробуйте просто, без уловок и лукавства ответить себе честно - а зачем? Мне представляется, что именно с этого вопроса - даже не с ответа на него, а именно в момент, когда ты вполне искренне задаешь его себе - начинается родительская осознанность… Просто в процессе поиска ответа мы вдруг осознаем, что что-то происходит не так, как нам представлялось, и мы иногда просто не знаем - а как?

Возможно, не время и не место здесь погружаться в глубину серьезных и непростых рассуждений об осознанности и ответственности родительства - давайте просто пофантазируем… Представим себе, что Душа нашего малыша в неизвестных далеких абсолютных мирах выбрала именно нас, чтобы воплотиться в очередной раз на самой прекрасной из планет, и ваша Душа когда-то даже договорилась с ней об этом. И эта чудесная Душа выбрала именно ваше тело, чтобы в течение нескольких земных месяцев в вас творилось вселенское чудо зарождения новой жизни. И, по негласным законам и правилам, покидая в момент рождения ваше тело и, рождаясь для новой жизни и нового опыта, Душа «забывает» все свои прежние земные воплощения и начинает жить абсолютно заново на новой для нее планете…

А теперь представьте, что это вас «забросило» на неизвестную планету, где, все чужое, непонятное и незнакомое. Что - в первые мгновения? Шок? Страх? Оцепенение? Но надо же выжить! И, оглядываясь вокруг, вы видите, как движутся, общаются, живут существа, населяющие эту планету… Вы не знаете иного пути выживания, как принять существующие здесь законы и правила, и естественно, начинаете «зеркалить» все, что происходит вокруг вас…

Вот так же приходит в семью малыш. Он еще не знает другого мира, кроме мира своей семьи. И все, что он узнает о Земле, Любви, отношениях между людьми, он узнает сначала только от нас. Кто это (по-моему, Сухомлинский)? - на вопрос, когда надо начинать воспитывать ребенка ответил вопросом: «А сколько лет Вашему малышу ?» «Два года » «Вы опоздали ровно на два года » - примерно так звучал диалог, как мне помнится. Я бы уточнила: «На два года и девять месяцев»…

И надо ли «воспитывать»?… Иногда мы слышим (да что там! и сами так иногда считаем) - вот подрастет немного, станет понимать что-то, вот тогда и можно будет объяснять ему какие-то важные вещи… Ан, нет! Еще не родившись, малыш воспринимает вибрации эмоций и чувств мамы, слышит оттенки голоса, интонации, ритм, с каждой минутой своей жизни впитывая наши слова, реакции, добро и зло, преданность и равнодушие - все, что будет окружать его в первые дни, месяцы, годы. Он вбирает в себя нежность и раздражение, гнев и радость, восторг и разочарование - еще не родившись, он уже ощущает и воспринимает все, что несут ему самые родные люди. Чувства и отношения не воспитываются - они впитываются, они - во всем, что окружает нашего ребенка, и в нас, в том числе. И он не ждет, когда мы объясним ему этот мир - он его сканирует и воспринимает таким, каким мир к нему приходит. И до какого-то момента единственная истина для малыша - мама. И вот тут возвратимся к вопросу: «Зачем?».

И остановимся, пусть на несколько минут, и задумаемся, от кого зависит, в какой мир придет наше долгожданное счастье, наш «другой», сегодняшний ребенок. И тогда мы поймем, что, возможно, самая истинная из всех воспитательных методик - заглянуть в себя и найти свои ответы на вопрос: «Зачем?». И в этом меняющемся, несущемся куда-то мире создать стабильный островок своей семьи, в котором наш малыш будет «зеркалить» то, что сотворим мы, то, за что мы несем персональную ответственность перед нашими детьми, то, что живет в нашем ответе на вопрос: «3ачем?».

И, может быть, тогда не станет смысла пенять на систему образования, бездарность правительства, непедагогический подход бабушки, дурное влияние друзей… и, может быть, тогда мы просто начнем сотворение Реальности, в которую приходит наш малыш, и возьмемся за созидание пространства Любви и Роста, внутри которого он сделает свои первые шаги…

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Зачем читать книги по воспитанию?

Осознанное родительство - это гармоничный и комплексный подход к воспитанию ребенка, целью которого является вырастить здорового и счастливого человека, которому присущи любовь к окружающему миру и естественное стремление к самосовершенствованию и самореализации.

Установление контакта с родившимся ребёнком и последующее его воспитание — дело непростое, требующее не только полной самоотдачи, но и специфических знаний и навыков. О том, как ухаживать за новорожденным, планировать распорядок дня, кормить, купать и одевать каждая мама может узнать от старших родственников, подруг или прочитав практически любую книгу с заголовком «Ваш ребенок от рождения и до года».

В то же время, для того, чтобы научиться понимать своего ребенка, растить его здоровым, счастливым и интеллектуально развитым стоит обрести некий багаж знаний, которые известные врачи-педиатры, психологи и педагоги излагают в своих книгах, предназначенных для широкого круга читателей.

Меньше книг, но хороших и разных

Сегодня полки магазинов буквально ломятся от книг, посвященных вопросам воспитания и развития ребенка. Бескрайние просторы Интернета также таят в себе море информации о том, как растить детей. Неудивительно, что при таком обилии источников, родители часто теряются, перескакивают с одной системы воспитания на другую, в поисках лучшей, усугубляя имеющиеся проблемы и создавая новые.

Мало кто задумывается, что для того, чтобы вырастить ребенка здоровым, счастливым, воспитанным и гармонично развитым не обязательно читать десятки томов. Вполне достаточно нескольких качественных книг, написанных авторитетными специалистами, актуальных, но проверенных временем.

Предлагаем вашему вниманию подборку таких книг, прочитав которые вы сможете избежать многих ошибок и стать самым лучшим родителем для вашего ребенка. Некоторые из них лучше прочитать еще до рождения ребенка, чтобы подготовиться к различным ситуациям, которые неизбежно возникают в семье, где появляется малыш.

Беременность

Уильям Сирс, Марта Сирс, «В ожидании малыша».

Девять месяцев беременности - самое счастливое и ответственное время для каждой женщины. Авторы этой книги - авторитетные акушеры и педиатры с многолетним стажем и родители восьмерых детей Уильям и Марта Сирс - подробно объясняют что происходит внутри вас и как растет ваш малыш.

Читая эту книгу, будущая мама научится правильно оценивать свое состояние во время беременности, обретет эмоциональное спокойствие и необходимые знания для того, чтобы родить здорового и веселого малыша. Тем, кому придется по вкусу стиль изложения и рекомендации Сирсов, стоит обратить внимание на другие их книги: «Ваш малыш от рождения до двух лет» и «Воспитание ребенка от рождения до 10 лет».

Уход

Трейси Хогг, «Чего хочет ваш малыш?».

Появление новорожденного очень сильно меняет привычный ход событий в любой семье. Новоиспеченные мамы и папы вроде бы уже успели узнать как правильно ухаживать за младенцем, когда кормить, как одевать, сколько гулять. Но поведение маленьких детей часто бывает непредсказуемым - они не спят по ночам, кричат, как кажется, без причины, в самое неподходящее время в самом неподходящем месте, отказываются лежать в коляске, выплевывают еду и кидают погремушки.

Трейси Хогг - консультант по воспитанию, развитию детей и коммуникациям между детьми и родителями с 25-летним стажем, в своей книге пишет о том, как разобраться в характере новорожденного, понять его особенности и темперамент, научиться понимать его язык, чтобы наладить общение с младенцем с первых дней жизни, учитывая его характер. Если вы прочитав эту книгу, начнете применять на практике изложенные автором простые и действенные советы, то многие трудности первого года жизни ребенка могут остаться для вас и вовсе незамеченными.

Здоровье

Евгений Комаровский, «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников».

Прекрасно написанная книга о том, как вырастить здорового ребенка, прочитать которую желательно еще до того, как родится малыш. Автор книги - практикующий врач-педиатр - в доступной форме и с юмором рассказывает о том, как ухаживать за ребенком с максимальной пользой для него, но при этом не прилагая к этому титанических усилий и не тратя на уход за новорожденным все свободное время.

Здесь вы найдете не только рекомендации о том, как кормить, пеленать, купать, лечить малыша, но и практические советы, способствующие гармонизации отношений в семье. Если книга «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников» пришлась по душе, имеет смысл прочитать и другие бестселлеры доктора Комаровского - «ОРЗ: руководство для здравомыслящих родителей», «Лекарства. Справочник здравомыслящих родителей», «Неотложная помощь: справочник для родителей» - ведь каждая из них затрагивает важные вопросы здоровья ребенка.

Обучение

Масару Ибука «После трёх уже поздно».

Основатель компании Sony Масару Ибука, написавший эту удивительно добрую книгу, считает, что маленькие дети обладают способностью научиться чему угодно. По его мнению, то, что взрослые осваивают с большим трудом, дети выучивают играючи, главное вовремя распознавать готовность ребенка к принятию новой информации и давать ему новые знания, знакомя с многогранностью окружающего мира.

Книга, где собраны простые и понятные приемы обучения детей раннего возраста, станет замечательным помощником тем мамам и папам, которые хотят открыть перед своими маленькими детьми новые прекрасные возможности и воспитать его так, чтобы он стал не только успешным, но и счастливым.

Раннее развитие

Лена Данилова, «Энциклопедия развивающих игр. От рождения до школы».

Сегодня ассортимент развивающих и обучающих игр для детей просто огромный. Учимся различать цвета, формы, буквы, цифры, времена года, сортируем предметы, тренируем мелкую моторику - и тратим много денег на покупные игры, которые потом занимают много полезного места в детской комнате. В погоне за новыми навыками для своего ребенка родители часто забывают, что большинство полезных игр можно придумать самим, а развивающие пособия сделать своими руками из подручных материалов.

Книга расскажет вам о том, как не тратя много времени и сил грамотно и с пользой для ребенка разнообразить, дополнить набор домашних игрушек и занятий. Игры подобраны по темам соответственно возрасту (своими руками, для самых маленьких, учимся считать, география, природа, и др.), темы разбиты на небольшие разделы. Например, для самых маленьких есть раздел игр для развития слуха.

Лена Данилова - автор многочисленных методик раннего развития, по которым можно заниматься с малышом с рождения. «Пальчиковые занятия», «Уроки для самых маленьких», «Моя первая книга об искусстве» давно завоевали популярность у родителей, которые уделяют много внимания развитию детей.

Общение

Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

Первая и самая популярная из книг Юлии Гиппенрейтер - доктора психологических наук, профессора факультета психологии МГУ. Эта книга - кладезь полезных знаний о том, как взаимодействовать с детьми в различных ситуациях. Прочитав ее, вы получите представление о том, как правильно общаться с ребенком, анализировать свои чувства и эмоции по отношению к нему, минимизировать конфликты и разрешать конфликты, чтобы достичь взаимопонимания и стать своему ребенку самым близким человеком.

После того, как вы убедитесь насколько эффективно работают предложенные автором методы воспитания, вам непременно захочется прочитать и другие книги Юлии Гиппенрейтер: «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?», «Родителям: как быть ребёнком», «У нас разные характеры. Как быть?», «Родителям. Книга вопросов и ответов».

Взаимоотношения

Януш Корчак, «Как любить ребёнка».

Эта книга, написанная великим польским педагогом и гуманистом Янушем Корчаком в далеком 1935 году не потеряла актуальности до сих пор - принципы и постулаты воспитания, изложенные в ней кажутся вечными, а саму книгу называют «Библией воспитания». В своей книге Корчак призывает воспринимать даже только что рожденного ребенка как личность, имеющую права и претендующую на свободу, помнить о том, что каждый ребенок уникален и достоин собственного счастья и безусловной любви.

Корчак не просто написал книгу о любви к детям, он жил этой любовью и уважением даже в тяжелых условиях Второй Мировой войны и, когда судьба заставила сделать выбор, не раздумывая, отправился вместе с воспитанниками интерната, в котором работал, в газовую камеру.

“Утром 5 августа 1942 г. дети «Дома сирот» вместе с девятью воспитателями прошли через Варшаву к вокзалу единым строем, неся над головой зеленое приютское знамя надежды с четырехлистным золотым клевером. Януш Корчак шел во главе колонны, держась за руки с двумя самыми маленькими. На месте их смерти сейчас стоит камень: «Януш Корчак и дети». (М. Н. Кузьмин).

Книга «Как любить ребенка», ставшая его последним трудом, - это уникальная энциклопедия воспитания человека, начиная с его дня рождения и до достижения совершеннолетнего возраста, которая на протяжении многих лет служит ориентиром для миллионов родителей.

Психология

Владимир Леви, «Нестандартный ребенок».

Эта книга для тех, кто хочет постичь искусство общения с упрямыми детьми или наладить взаимодействие с детьми, непохожими на остальных В своей книге известный психолог и психотерапевт Владимир Леви живым языком и очень искренне рассказывает о подростковых кризисах, неуверенности в себе, трудностях в учебе, первой любви и плохих компаниях и других трудностях, с которыми в той или иной степени может столкнуться каждый родитель.

Эта книга написана для того, чтобы родители могли выработать адекватное отношение к ребенку и его проблемам, найдя свой путь к дружбе и взаимопониманию с ребенком. Среди других наиболее выдающихся произведений Леви также книги «Искусство быть собой», «Кважды ква», «Я и Мы», «Везёт же людям».

Осознание роли родителя подразумевает понимание своей ответственности и влияния, которое вы оказываете на ребенка в процессе взаимодействия с ним. Осознающим свое родительство маме и папе важно, что у ребенка на душе, что он чувствует и переживает. Они готовы работать со своими реакциями, чтобы укрепить самооценку ребенка. Исходя из этого, мы будем говорить о трех областях, в которых нам необходимо добиться осознанности:
то, что на душе у ребенка, – чувства и потребности;
то, что у вас на душе, – какие эмоции и чувства пробуждает в вас ребенок;
взаимодействие в семье.

Чувства и потребности ребенка
У ребенка формируется здоровая самооценка, когда его чувства и потребности признаются и принимаются. Другими словами, наше желание и способность увидеть и принять то, что происходит в душе ребенка, очень важны для становления и укрепления его самооценки. Это очень важно, и мы часто будем к этому возвращаться: мы должны стремиться быть с ребенком на эмоциональном уровне, а не просто реагировать на внешние поведенческие проявления. Нас должны заботить чувства ребенка, его восприятие мира, то, как он ощущает в нем себя. Если двухлетнему малышу страшно, надо попытаться представить себе, как ситуация выглядит с его точки зрения, и продемонстрировать ему желание понять и помочь, но это не значит, что малышу надо все время потакать. То же касается и детей постарше: самооценка укрепляется, когда родители пытаются их понять. Так и формируется самооценка: взрослые принимают чувства и переживания своих детей. Признавая право ребенка на самые различные эмоции и чувства, взрослые помогают ему развить систему элементов, укрепляющих самооценку.

Какие эмоции и чувства пробуждает в вас ребенок
Важнейшие учителя в области родительства для каждого из нас – собственные родители или другие взрослые, на попечении которых мы находились в детстве. Полученный опыт и переживания остаются в нас как бессознательное руководство к действию. Разумеется, хорошо, если это руководство грамотное и поддерживает нашу самооценку. Однако процесс роста и взросления весьма непрост, а быть родителем – трудная и ответственная задача, поэтому большинство из нас, если разобраться как следует, получили в детстве раны и травмы, от которых хотели бы уберечь своих детей.

Однако мы делаем ровно противоположное: передаем все, что сами пережили в детстве – как хорошее, так и плохое, – следующему поколению. Родителей, которые часто ругают детей, как правило, самих в детстве часто ругали. Мамы и папы, требующие от своих сыновей и дочерей отличных оценок, вполне вероятно, и сами воспитывались в семьях, где их ценность определялась через достижения. Родители, которые много шутят и смеются со своими детьми, скорее всего, сами росли в атмосфере улыбок и смеха. Такое хорошее наследство можно с радостью передавать. А вот от дурного родителям, осознающим свою роль, следует избавляться.

Осознанность не делает родителя идеальным. Он вовсе не делает все и всегда правильно, но осознает свою ответственность, готов взглянуть со стороны на себя и свою манеру общения с ребенком. Осознанность дает родителям возможность развиваться. Мы не можем требовать от себя совершенства во всем, но мы способны принять решение идти по пути осознанного развития вместе с ребенком. На мой взгляд, такое решение необходимо, если вы хотите укрепить самооценку своего ребенка. Ребенок зависим, он может только вверить нам свою жизнь – и жизнь детей находится в руках взрослых. Ответственность за создание такого взаимодействия, при котором ребенок чувствует себя принятым и имеет возможность выразить себя, лежит на нас, взрослых. По этой причине мы должны иметь смелость обратить взгляд на самих себя в те моменты, когда что-то не складывается, чтобы не оказаться заложником деструктивной тенденции обвинять во всем ребенка.

Чем опасно неосознанное родительство?
При возникновении конфликта мы часто перекладываем ответственность на детей. Порой мы начинаем говорить о них как о причине неудовлетворительной ситуации. Например: «Тина так агрессивна! Она просто невозможна! Мы выбились из сил. Чего мы только не предпринимали, но все бесполезно», «На Петтера порой накатит, так с ним невозможно сладить! Из-за этого у нас в семье все кувырком», «Мы перепробовали все, но Катрина безнадежна. Она с рождения такая – где сядешь, там и слезешь». Все эти высказывания – примеры того, как родители отказываются от ответственности, перекладывая ее на ребенка («С ней что-то не так», «Он всегда все портит»). Процесс роста и взросления сложен, и всем детям порой бывает нелегко. И именно в эти тяжелые периоды проверяется наша ответственность, наша взрослость. В такие моменты надо задать себе вопрос: что нужно сделать, чтобы Тина почувствовала себя принятой? Может быть, Петтер чего-то хочет от нас, от родителей? В чем он нуждается? Что сказать Катрине? Кроме того, необходимо запастись терпением и выдержкой, чтобы понять потребности ребенка. И для этого понадобится время и нелегкая работа – сознательная и целенаправленная. Неосознанное родительство таит в себе опасность: мы можем реагировать на слова и поступки ребенка, не пытаясь понять, что он чувствует в то время, когда поступает определенным образом. Это грозит тем, что ребенок останется наедине со своими переживаниями и, следовательно, не получит помощь, в которой нуждается, не успокоится, не разберется со своими чувствами, не выразит их.

Мама забирает четырехлетнего Петтера из детского сада. Когда мальчик видит маму, он ложится на пол, начинает плакать и дрыгать ногами. Мама поднимает Петтера, при этом говоря ему очень строго: «Это что, благодарность за то, что я пришла пораньше? Так вести себя нельзя!» Петтер ревет, а мама тащит его в раздевалку и цыкает на него, одевает спешными резкими движениями. Они уходят из детского сада – Петтер все еще плачет, но уже не так громко…

Мама негативно отреагировала на поведение Петтера. Может быть, она устала или расстроилась потому, что сын не выказал радости, когда она за ним пришла. Может быть, подобные сцены повторяются часто, когда она его приводит или уводит из детского сада. Может быть, мама хотела продемонстрировать присутствовавшим при этой сцене взрослым, что она – сильный и умеющий устанавливать границы родитель. Но она совершенно забыла о том, в чем ее сын нуждается больше всего: в том, чтобы мама попыталась понять, что происходит у него внутри. Может быть, ему тяжело или его что-то беспокоит? «Тебя что-то огорчает, мальчик мой? Иди на ручки к маме, ты ведь так расстроен!» Получив подобную обратную связь, Петтер приобрел бы опыт того, что его чувства имеют право на существование, что мама была рядом, когда он расстроился («Я не одинок!»). Скорее всего, он быстро бы успокоился, сидя на коленях у мамы, а с помощью воспитателей удалось бы разобраться, в чем дело. Если мама фокусируется на чувствах Петтера, а не только на его поведении, то его самооценка укрепляется.

Неосознанное родительство порой проявляется и совсем иначе, – родители слепо защищают своего ребенка и не замечают, что ему нелегко, что он нуждается в помощи.

Мама и папа восьмилетней Стине узнали от родителей ее лучшей подруги Кайи, что та начала сторониться Стине, немного ее бояться. Стине верховодит во всех играх, и если что-то не по ней, то дерется. Родители Кайи предлагают подумать, как им решить эту проблему. Мама и папа Стине лишь усмехаются в ответ: «Если другие дети не справляются со Стине, то это не наша проблема. Стине – крутая девчонка, а то, что Кайя робкая и неуверенная, так это – ответственность ее родителей».

Родители Стине не хотят слышать о том, что надо как-то отреагировать на поведение дочери. Они крепко держатся за идеальный образ Стине и таким образом отказываются помочь ей в момент, когда она сталкивается с трудностями в общении с другими детьми. Можно сказать, что они тем самым лишают ее права работать над собственным развитием, права, которое должны получать все дети, встречая дружескую поддержку в этом нелегком процессе.

Если мы больше заняты собой, а не ребенком, то упускаем важные для формирования самоощущения и самооценки моменты. Ребенок предоставляется самому себе в ситуациях, где ему требуется помощь. Петтер остается наедине со своими переживаниями, к тому же его еще и ругают в ответ на их проявление. Стине остается наедине с проблемами в отношениях с Кайей, а ее потребность в помощи игнорируется из лучших побуждений.

В таких непростых ситуациях родители рискуют переносить опыт собственного детства в отношения с ребенком. Разумеется, этот опыт может быть полезным, но бывает, что такой перенос нецелесообразен и вреден для ребенка. Однако, решившись на осознанную работу, мы способны отделить хорошее от плохого и не переносить из прошлого то, что переносить не следует.

Это не означает, что родители всегда должны знать ответы на все вопросы. За двадцать лет, в течение которых происходит рост и взросление ребенка, возникнет не одна ситуация, когда мы можем потерять почву под ногами, будем сомневаться и думать: что же нам делать? Как нам справиться с этим? Воспитание детей проверяет нас на прочность, раз за разом испытывает нашу самооценку и целостность. Благодаря детям у нас появляются ресурсы, о существовании которых мы и не подозревали, благодаря детям мы осознаем пределы своих возможностей. Поэтому роль родителя предполагает массу возможностей для самопознания и дальнейшего развития самих взрослых. И помните: вы имеете право на ошибки. Все родители допускают ошибки, делают это сплошь и рядом, и детям не помешает знать, что и взрослые способны натворить глупостей.

Взаимодействие в семье
Детям необходимо быть услышанными. Они должны иметь возможность активно участвовать в жизни семьи, однако на них нельзя возлагать за это ответственность. Жизнь семьи – это ответственность взрослых. Именно у взрослых есть опыт, умение взвешивать за и против, видеть взаимосвязь вещей, поэтому именно они должны руководить и направлять. Это не значит отдавать распоряжения и команды, чтобы добиться желаемого, ведь такое руководство есть не что иное, как диктатура. Руководство в большей степени заключается в принятии на себя ответственности за то, «как мы живем».

Всякое взаимодействие между людьми включает в себя содержание и процесс. Содержание характеризуется тем, что мы делаем, процесс – тем, как мы это делаем. Представьте себе, насколько по-разному можно ужинать всей семьей. За столом повисает напряженное молчание, а звук, издаваемый приборами при соприкосновении с тарелками, лишь подчеркивает гнетущую атмосферу. Другой вариант – за столом раздается смех, оживленная беседа проходит в атмосфере радости и заинтересованности. Настроение, царящее за столом, – это процесс, то, как мы ужинаем. А то, что мы фактически делаем – ужинаем, – это содержание.

У детей есть естественное желание влиять на содержание жизни семьи, и им следует предоставлять такую возможность с самого раннего возраста. Когда малыша спрашивают о его пожеланиях, о том, чего бы ему хотелось, это способствует формированию у него здоровой самооценки. К примеру, когда его спрашивают, как бы ему хотелось провести воскресный день или какой фильм посмотреть субботним вечером. В таких случаях у малыша появится опыт, развивающий умение прислушиваться к самому себе («Чего бы мне хотелось?»), а также способность выразить себя в общении с другими.

Однако ответственность за процесс, за то, как происходит общение в семье, как принимаются решения, лежит на взрослых. Дети не могут нести такую ответственность – для этого у них не хватит ни опыта, ни знаний. Тем не менее, уже в раннем возрасте дети проявляют свою индивидуальность, которая весьма существенно влияет на их взаимодействие со взрослыми. С некоторыми детьми довольно легко найти общий язык, с другими – значительно сложнее. С этой точки зрения можно сказать, что дети влияют на то, каким будет развитие взаимодействия, какое настроение будет ему сопутствовать. Однако, как было сказано выше, ответственность за процесс, за семейные приоритеты целиком и полностью лежит на взрослых. Влиять и быть ответственным – это совсем разные вещи.

Разделение чувства вины и ответственности
Ответственность лежит на нас, даже если направление развития ребенка создает проблемы – как ему самому, так и окружающим. Примеры проблемного развития – болезненная застенчивость, агрессивное поведение, сильная тревожность. На практике взять ответственность на себя – это вовсе не значит терзаться чувством вины. Чувство вины парализует, в то время как осознание ответственности придает решимости. Поэтому так важно разделять чувство вины и ответственность. Или же можно использовать чувство вины: оттолкнуться от него, чтобы взять ответственность на себя. Мы изводим себя, терзаясь виной: она давит на нас, приводит в отчаяние, и мы становимся беспомощными. Понятие «вина» заставляет нас думать о злонамеренности, в каком-то смысле указывает на то, что мы не сделали всего, что могли, или даже желали зла собственному ребенку. Однако ни один родитель не желает зла своему ребенку. И все же большинству детей время от времени живется нелегко. Взросление – трудная задача, и сталкиваться на этом пути с проблемами – совершенно нормально. Многим родителям также порой нелегко быть тем заботливым родителем, в котором нуждается их ребенок, и это тоже нормально. Взять ответственность – это значит осознавать и контролировать себя как родителя, развиваться вместе с ребенком, беспокоиться о выполнении обязательств, которые есть у каждого взрослого перед своим ребенком. Мы принимаем на себя ответственность, с этого начинается наш личностный рост.

Зачастую взять ответственность – это значит обратиться за помощью. Многие благополучные и ответственные мамы и папы ищут помощи у родственников и друзей и таким образом находят эффективные пути решения проблемы. Попросить помощи других в тот момент, когда мы не справляемся сами, – это ответственнейший шаг, который может быть предпринят в подобной ситуации. Как видим, ответственность не подразумевает самодостаточности.

Некоторым детям требуется особая забота. У ребенка могут быть трудности в обучении, тревожность, СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) или другие проблемы, которые требуют специальной помощи. Кому-то необходима терапия или создание особых условий пребывания в детском саду, школе, семье. Обращаться за помощью, если ребенок нуждается в особом уходе, – это ответственность родителей. Ответственность тех, кто работает с детьми, – оказать помощь, получить необходимые рекомендации у других специалистов или дать направление. Повторю еще раз: взять ответственность на себя зачастую означает обратиться за помощью.

Ответственное родительское руководство несколько напоминает руководство в сфере бизнеса: там часто говорится, что руководить нужно осознанно. То есть хороший руководитель осознает, понимает и анализирует собственную позицию, свои задачи, а также способы взаимодействия с коллегами. Осознающий руководитель не боится обратить взгляд на самого себя и свою линию поведения вместо того, чтобы взваливать ответственность на других, особенно если что-то идет не так. Руководитель делает осознанный выбор, сосредотачиваясь на собственном вкладе и ответственности за атмосферу в коллективе и взаимодействие с ним. Это очень напоминает ответственность взрослого в семье. Осознающие родители работают над тем, чтобы понимать себя и верно оценивать поведение детей; понимать, что происходит во взаимодействии с ребенком. Осознающие родители не закрывают глаза на собственные слабости, они готовы к развитию.