Осуждение людей. Как научиться не осуждать других людей? Поход к психологу
Инструкция
Не бывает идеальных людей, также как и абсолютно правых в своих мыслях и поступках. У каждого из нас есть собственный опыт, знания и убеждения, которые далеко не всегда совпадают с «жизненным багажом» другого человека, не говоря уже о характере. Наши суждения, зачастую, не учитывают личностных особенностей, а именно они – ключ к пониманию ближнего.
Перестать осуждать других людей означает научиться принимать их такими, какими они есть. Но прощать чужие ошибки и слабости способен только тот, кто осознал собственное несовершенство. Прежде чем кого-то осудить, подумайте о своих недостатках. Например, если человек не разбирается в какой-то теме, вместо того чтобы судить о его умственной ограниченности, вспомните, какие пробелы в знаниях есть у вас. Таким образом, вы и себя не превознесете, и его не обидите: «я знаю больше об этом, а он о чем-то другом», «у меня такие интересы, у него такие».
Часто под нашу строгую оценку подпадают не только слабости, но и поступки окружающих. Если с какими-то внешними недостатками мы еще можем смириться, то конкретное действие, которое находим странным или аморальным, вызывает в нас бурю негодования. Эта буря превращается в настоящий ураган, когда мы начинаем порицать чье-то поведение среди своих знакомых.
Обычно это заканчивается тем, что единичный совершенно несправедливо становится отражением его сущности. Так, если служащий не остался раз-другой на корпоратив, ему навешивают ярлык «не дружелюбный», «не имеет командного духа». Хотя на самом деле он компанейский, но у него дома проблемы, и он спешит к своей семье, а рассказывать о личных переживаниях на работе не желает.
Прежде чем вынести вердикт, нужно понять мотивы, которыми руководствуются люди при совершении тех или иных поступков. Сказать «я бы так никогда не поступил» проще всего, а вот поставить себя на место другого и понять причины его действий – сможет далеко не каждый.
Возможно, человек даже не догадывается, что его поступки кем-то расцениваются дурно. Допустим, ваш знакомый совершенно безвкусно одевается. В его семье одежде никогда не придавали особого значения, поэтому он всю жизнь одевался по принципу «лишь бы удобно». Мы же, видя его в неуклюжем костюме, не упускаем возможности посмеяться над внешним видом собрата, при этом в нашем кругу устанавливается стиль обращения к «чудаку». Эта особенность невольно сделала его изгоем, хотя сам по себе человек он хороший.
Все могло бы сложиться по-другому, если бы мы приняли его таким, какой он есть, или по крайней мере подсказали, какая одежда смотрелась бы на нем лучше. И так во всем. Если мы будем ко всем доброжелательны, то и к нам будут относиться также. Понимание и принятие – основа гармоничных отношений, не только с окружающими, но и с самим собой.
Давайте сразу определимся, что такое осуждение? Это негативная оценка людей и их поступков, принципов, образа жизни. Это когда их жизненные позиции не совпадают с нашими, и мы их судим.
В нежном возрасте ребёнок не способен разделить две категории – свои поступки и себя самого. Может, поэтому японцы до определённого возраста детей и не ругают? Если вы будете ругать трёхлетнего карапуза, он просто в силу возраста воспримет ваш гнев как недовольство лично собой, и - комплекс готов. С возрастом у нас формируется некий фильтр, помогающий отделить поступки от человека, и надо это обязательно делать, т.к. несогласие с поступком – это не то же самое, что недовольство человеком, а вообще осуждение кем бы то ни было очень вредно для тех, кто им занимается.
Объясню, почему.
Наше подсознание – всегда на нашей стороне, одна из его задач – защищать нас. Когда мы осуждаем других людей, то в глубине души знаем, что поступаем неправильно, некрасиво, что это недостойное занятие, и подсознание, конечно, это фиксирует. Выглядит это примерно так: «Ага, осуждение – это плохо, значит, надо сделать всё, чтобы меня не осуждали». А как сделать так, чтобы нас не осуждали? Верно – либо скрывать все неблаговидности, либо обманывать, либо не делать того, что может не получиться. Мы будем очень ограничены в жизни страхом осуждения. Наверняка многим знакомо это «что скажут, что подумают». И получается не жизнь с удовольствием, а жизнь с оглядкой, в тисках этого вечного страха - а вдруг кто-то осудит?
Т.е., осуждая, мы начинаем подсознательно бояться, что с нами поступят так же, и это очень ограничивает наши действия в жизни, мы начинаем смотреть на себя чужими глазами, мерять чужой меркой, и вкус жизни теряется.
Поэтому так важно перестать осуждать людей.
Это обычное решение, которое можно принять, осознав глубину последствий, и следовать ему.
Чтобы это было проще сделать, давайте рассмотрим вопрос со всех сторон. Есть нормы, которые правильны для нас. У другого человека своё «хорошо-плохо», и то, что для нас чёрное, для него вполне может быть белым, и это – нормально. Берясь судить, мы меряем своей меркой, мы не знаем мотивов и обстоятельств другого человека, и получается односторонняя оценка, которая не может считаться верной. Т.е., пытаясь судить других людей, мы заведомо выдаём неверные суждения, от которых ни нам, ни другим нет никакой практической пользы, один вред.
Кроме этого, когда мы занимаемся чужой жизнью, то не занимаемся своей, т.е. попросту теряем энергию и время, которые могли бы направить на созидание и рост. Наш эмоциональный сосуд наполняется негативом, недовольством, страхами, и всё это – следствие, казалось бы, невинной привычки осуждать.
Многие психологи советуют не осуждать человека, а осуждать только его поступки. Я считаю осуждение в любом виде вредным и бесполезным занятием. Когда мы судим, то ставим себя в позицию выше, чем осуждаемый, и, если вам свойственна эта привычка, есть повод всерьёз задуматься – а как вы относитесь к себе? Не осуждаете ли? Прощаете ли себе ошибки? Умеете ли в принципе прощать?
Привычка осуждать – это симптом, призванный заставить нас задуматься – а почему я осуждаю?
Может быть, для того, чтобы казаться лучше в глазах окружающих? Или самоутвердиться таким образом за счёт другого? А может быть, тут скрыта зависть? Бывает, что осуждение настолько вошло в привычку, что становится естественным фоном жизни, способом выразить своё недовольство миром. Про таких людей говорят: «с желчным характером».
Теперь - как не осуждать?
Во-первых, обнаружив у себя тягу к осуждению, признать и принять её. Пусть пока будет. Это такая же часть вас, как и все остальные, и она имеет право на жизнь.
Во-вторых, подумайте о том, что внутренний мир каждого человека – это тайна, он всегда сокрыт от всех, и мы не можем проникнуть в него, поняв все тончайшие нюансы, побудившие человека так поступать. Поэтому – наше суждение будет ошибочным при любом раскладе. Зачем оно тогда? Только силы зря потратите.
В-третьих, будьте искренни с собой и посмотрите вглубь своей проблемы, высвечиваемой чужим поступком, задевшим вас (как-то заковыристо получилось). То, что нас цепляет в других – это то, что мы не замечаем в себе. Поэтому, вместо осуждения, гораздо лучше поблагодарить другого человека за невольную помощь и заняться своей проблемой.
В-четвёртых, неосуждение – это отказ от отрицательных оценок и признание, что всё просто есть. Мир очень многообразен, и если пристально посмотреть на его устройство, то можно увидеть, как всё логично и рационально в нём устроено. Нет ничего лишнего. Поэтому всё это многообразие надо принять целиком и полностью, что позволит начать полноценно радоваться жизни. Безусловно, это непростая задача, и я учу её решать – и на своём курсе, и в индивидуальной работе. Если нужна помощь, напишите мне.
Также неосуждение – это признание за всеми людьми права на ошибку. Но сначала посмотрите – признаёте ли вы это право за собой? Не беспощадны ли вы в первую очередь к себе? Научившись прощать себя, вы автоматически сможете это делать по отношению к другим.
И это всё нужно проработать и осознать, потому что, просто запретив себе осуждать, вы не осознаете суть неосуждения, вы просто примените над собой насилие, что в итоге выльется в протест. Поэтому, не надо запрещать, надо разбираться и работать.
И в завершение хочу вам рассказать историю об ошибочности суждений от Ошо:
Двоих мужчин попросили отвезти мусор на свалку. Машина была перегружена мусором, и один сказал другому: «У тебя могут возникнуть проблемы с полицией, если мы поедем через весь город с этим мусором, который по пути будет сдувать ветром». На что напарник ему ответил: «Не беспокойся, у меня есть идея. Ты веди машину, а я лягу сверху на мусор и не дам ему разлететься».
По пути на свалку они проезжали под мостом. На мосту стояли двое и смотрели вниз. Они увидели человека, лежащего на куче мусора с распростертыми руками и ногами, и один сказал: «Посмотри на это! Кто-то выбросил совершенно приличного мужчину!».
С любовью, Юлия Соломонова
"Не суди - да не судим будешь"
Очень многие люди, особенно женщины любят сплетничать . Они рассказывают друг другу всё и про всех. Кто женился, кто развелся, сколько денег зарабатывает чей-то муж, как воспитывают детей соседи, какое платье купила чья-то подружка - всё это обменивание новостями из чужой жизни .
Пересуды и осуждение людей начинается там, где вы стараетесь оценить чужую жизнь с точке зрения своей. "Какой козёл муж моей подруги - он сделал то-то и то-то", "какая дура - жена моего знакомого, она совершенно не умеет готовить" и так далее, такие разговоры вовсе не безобидны для все участников истории.
Человек, который любит по-обсуждать чужую жизнь, как правило не может разобраться в своей жизни. Такой человек не берет ответственность за свои поступки, а пытается взять ответственность за других людей - "я бы на его месте поступил по-другому".
Более серьезный случай, когда человек из всех событий выискивает только негативные и неосознанно (или осознанно?) стремиться обсуждать именно это. Например из замечательной новости "у знакомых родился ребенок" человек вынесет только то, что "а ребенок - то родился недоношенный, а еще они вообще несознательные родители, и рожали неправильно, не так и не там".
Любящим посплетничать людям следует помнить о том, что все те ваши друзья, с кем вы с удовольствием обсуждаете чужую жизнь, точно также обсуждают Вашу жизнь. Нравиться ли вам это?
Как бороться со сплетнями?
Чтобы про вас не ползли слухи, не надо эти слухи распускать. Не стоит рассказывать свои новости, если вы заведомо не хотите, чтобы эта информация была общедоступной. Как говориться - что знают двое, то знают все. Не давайте знакомым повода обсудить Вашу жизнь. Помните старинную поговорку "из избы сор не выносят", это значит, что не стоит обсуждать свою семейную жизнь, особенно какие-то проблемы. Рассказывая даже ближайшем подружкам какой ваш муж - козел, вы можете навсегда подорвать репутацию мужа в глазах всех знакомых.
И главное правило - не участвуйте и не поддерживайте обсуждение кого-либо, как бы вам не было интересно "а как там они". Через некоторое время, вы с удивлением обнаружите, что с некоторыми друзьями вам совершенно не о чем поговорить, ведь все ваши разговоры были о чужой жизни. В вашем окружении останутся только действительно интересные и стоящие друзья.
Каюсь, иногда бывает очень приятно обсудить с мужем друзей и придти к выводу, что они явно живут неправильно. Но печально будет, если все наши разговоры с мужем сведутся к обсуждению друзей и знакомых.
Конечно, обсуждения, сплетни и осуждение окружающих не приветствуются и считаются некрасивым занятием. Но я не знаю никого, кто не страдал от этой вредной привычки. К сожалению, субъективность – это человеческая природа.
Но одна моя знакомая слишком увлечена этим «хобби», поэтому с ней стало невозможно общаться. Она живет чужой жизнью. А ведь в мире так много различных культур и религий – не удивительно, что люди отличаются друг от друга. Гораздо проще осудить их и поднять таким образом собственную самооценку. Известный теолог Дитрих Бонхеффер сказал: «…осуждая других, мы слепы к собственным несчастьям и благодати».
Лучше обратить пристальное внимание на собственные неудачи и промахи: работа с ними будет гораздо более продуктивна для вас. Поэтому, психологи разработали несколько правил, которые помогут вам покончить с этой вредной привычкой.
1. Анализируйте.
Первое, что вы должны сделать – это понять природу этих мыслей. Ведь все начинается именно с мысли. И, если вы слишком увлечетесь, вы можете потерять уважение своих друзей и близких. Попробуйте осознать, что все - несовершенны. Хотя все люди живут на одной планете, дышат одним воздухом и имеют одинаковое строение тела – все мы разные! Главное отличие – это внутренний мир, который человек создает самостоятельно. Если вы это осознаете, то сможете избавиться от привычки осуждать других.
2. Больше самокритики.
Есть ли у нас право судить других людей? Разве мы действительно знаем «как правильно»? Я думаю, что это не так. Если вы заметили за собой привычку к осуждению, то нужно задать себе вопрос – «Почему?». Почему вам необходимо осуждать других?
3. Простите их.
Я по себе знаю, как сложно избавиться от этой привычки. Но попробуйте заменить осуждение прощением. Люди, склонные к критике, часто просто обижаются на тех, кого осуждают. Для начала вам стоит простить себя – ведь осуждая других, мы просто переносим на них свое внутреннее чувство гнева и обиды. Со временем, это поможет вам выстроить уважительные отношения с собой и другими людьми.
4. Попробуйте влезть в чужую шкуру.
У каждого человека свой жизненный путь. И очень легко осуждать, находясь на своем месте. Скорее всего, вы понятия не имеете - о чем говорите. Попробуйте представить себе обстоятельства, в которых действует тот, кого вы критикуете. Может, тут нужна рука помощи, а не критика?
5. Поставьте цель.
Поставьте перед собой цель – сломать привычку к осуждению. Поверьте – вы достаточно сильны духом для этого. Займитесь более полезным делом, тогда вы будете слишком заняты для того, чтобы думать о других людях. У вас просто не будет времени на негативные мысли – новые обязанности и интересы вытеснят их из вашей головы.
6. Выясняйте факты.
К сожалению, критиковать проще всего, когда не владеешь полной информацией. Если вы не хотите выглядеть обычной сплетницей, то постарайтесь воздержаться от обсуждений, пока не будете владеть полной информацией. Может, выяснив все факты, вы решите помочь человеку и не будете осуждать его.
7. Сострадайте.
Многие ошибочно считают, что сострадание – это признак слабости, но ведь это не так. Сострадая, вы автоматически ищите способы помочь человеку. Это лекарство, которое поможет вам перестать критиковать и осуждать других людей. Сострадание сделает вам мудрым, благородным и прекрасным человеком.
Как у всех, у меня была проблема с тем, что очень много времени я тратила, обсуждая и осуждая других людей. Видя, что это становится нездоровой привычкой, я начала работать над собой и избавилась от тяжелой судейской ноши.
А вы когда-нибудь боролись с этой привычкой? Смогли ли вы от нее избавиться?
“Не суди, да не судим будешь…” Сегодня в этой фразе осталось мало жизни. Маховик осуждения до сих пор работает на полную мощность. Можно ли замедлить его ход и спасти человечество от разрушающей силы критики и сплетен?
Осуждение с точки зрения психологии – концентрат агрессии и разрушения
Как удержаться от волны обвинения в адрес родственников, коллег, прохожих, знаменитостей? И нужно ли? Ведь так хочется выразить свое мнение. Помочь людям стать лучше, умнее, успешнее. Через чужие ситуации вспомнить жизненные принципы и крепче утвердиться в них.
Критика и осуждение часто имеют положительный мотив. Они происходят из желания показать “как правильно”. Порой здоровые, обоснованные замечания действительно способствуют росту всех участников “конфликта”. Но реальность такова, что большинство людей агрессивно нападают друг на друга. Мы учим кого-то жизни с позиции “я умнее тебя”, забывая, что люди разные, как снежинки, со своим уникальным опытом за спиной.
Порицание – это бессмысленная борьба за несуществующую правильность. Мы оцениваем человека в своих системах координат, но согласится ли он с нами? Реакция на осуждение в лучшем случае равняется безразличию. Чаще “жертва” начинает злиться. Она может понимать, что не права, неопытна и принимает неверные решения. Но когда на нее нападают с поучениями, пусть и с добрыми намерениями, происходит отторжение.
Начиная осуждать, мы принимаем на себя волну негативных эмоций другого человека и отправляем ему ответный огонь. Каждый начинает защищать свои позиции, старается как можно больнее уколоть оппонента. Жесткая критика и обвинение ведут за собой разрушение. И речь не только о человеческих отношениях.
Страдает ваша личность, которая ломается от зависимости следить за жизнями других людей. Наблюдать за собой сложнее, признавать свои ошибки неприятно. Собственная жизнь становится задворками, и сам человек в ней больше не главный герой. К тому же добавляются вечные проблемы с временем, самоопределением и здоровьем.
Каждый день через критикана проходят негативные события, проживается чужой неприятный опыт. Это не может не отразиться на физическом и психическом состоянии. Болезни, неуспешность в делах и плохое настроение становятся постоянными гостями тех, кто подсел на осуждение.
Как перестать осуждать людей: мир начинается с вас
Чтобы выйти из минуса в плюс и стать счастливой, осознанной личностью, признайте “принцип зеркала” – все, что мы видим вокруг себя, является нашим отражением. Мир состоит из мыслей и оценок, которые хранятся у нас в голове.
Поэтому, если вы собрались кого-то осуждать, вспомните – где в вашей жизни спряталась подобная ситуация? Не обвиняете ли вы другого в том, чего не смогли достойно пройти сами?
Это сложно – суметь разглядеть свою темную сторону в другом человеке. Всегда хочется быстренько отряхнуться от чьей-то пыли и накидать вдогонку грязи.
Но что, если поменять подход?
Что, если заглянуть вглубь себя и познать своего демона? Пожать ему руку, принять его несовершенство и научиться жить вместе, помогая друг другу. Познайте себя полностью и полюбите такой, какая есть. Это поможет наладить отношения с собой, а значит, и с окружающими.
Подробнее о темной стороне в нашем видео:
Принимайте себя любой. Вам станет легче проникнуться проблемой других людей и понять их мотивы. С принятием приходит понимание: каждый действует так, как умеет, исходя из своих знаний.
Открывайтесь и учитесь новому
Критика, обвинение, сплетни рождаются от недостатка знаний. Попробуйте рассматривать события и людей с разных сторон. Изучайте другие культуры, задавайте собеседнику уточняющие вопросы. Узнавайте об окружающем мире больше.
Сочувствуйте
Когда человек совершает ошибки и, по вашему мнению, ведет себя неправильно, отключите порицание. Уложите спать внутреннего судью и выведите на свет милосердную часть себя.
Попробуйте понять, что привело вашего соседа к пьянству, а чего не хватило маленькому Гитлеру, чтобы вырасти не таким жестоким. Мы часто осуждаем людей за то, что им не доставало любви и поддержки. А своими поступками они пытаются получить нехватку внимания.
Будьте гибкими в своей правоте
Проверьте себя – не слишком ли зажали вас рамки убеждений? “Должно быть так, и никак иначе. Кто отклонился от курса – на расстрел”. Это позиция многих критиков.
Чтобы не осуждать, нужно смягчить свой консерватизм, стать гибче и научиться принимать другую сторону. Не обязательно обращаться в иную веру или делать те же поступки. Даже не обязательно любить человека, которого вы обвиняли. Достаточно позволить этому быть. И спокойно пойти дальше.
Составляйте собственное мнение, не пользуйтесь ярлыками
Что такое сплетни? Один человек рассказывает о ком-то неприятные истории. А его собеседник активно кивает головой и начинает думать точно так же. Не поддавайтесь чужому мнению о людях и событиях. Составьте свое собственное, поговорите с “плохим” человеком, узнайте его представление о ситуации. Скажем “НЕТ” стереотипам и ярлыкам!
Объединяйтесь
Вам кто-то не нравится, и очень хочется научить его жизни, указать на недостатки? Начните думать в другом направлении. Найдите точки соприкосновения. Общие интересы, похожие привычки, мировоззрение, одна страсть, смежные профессии. Объединение не оставляет места осуждению. Вы переключаете фокус внимания на позитив и забываете о критике.
Возвращение энергии через отказ от сплетен
Когда вы отказываетесь от осуждения, особенно в кругу подружек, то делаете себе роскошный подарок. Сплетни отнимают женскую энергию. Во время таких разговоров кажется, будто произошло освобождение, выговорилась. Но позже ощущается пустота, апатия, не хочется заниматься делами, мир кажется тусклым…
Закрывайте этот энергетический кран. Ни к чему впустую сливать женские силы, когда они нужны для себя, творчества, дома, любимых людей.
Помните марафон “Мир без жалоб”? Нужно было носить фиолетовый браслет в течение месяца. Как только начались жалобы, сплетни – надевать его на другую руку. Устройте себе такой марафон. Вовлеките подруг, чтобы вы могли контролировать друг друга и не возвращаться в старое болото. Либо назначьте себе штраф за сплетни и в случае срыва выплачивайте его мужу. Такие марш-броски осознанности изменят вашу жизнь.
Каждый раз, когда захочется обвинить, раскритиковать, научить кого-то жизни, остановитесь. Задайте себе вопрос: “Зачем я это делаю? Что полезного мои слова принесут этому человеку?” Посмотрите на своего собеседника с позиции равного, вспомните, что он видит мир по-другому. Научитесь уважать других людей так же, как себя. Тогда в вашей жизни не останется места для осуждения.
