Пассивно агрессивное поведение мужчины. Почему женщин так бесят мужья

Вецлер Скотт

«КАК ЖИТЬ С ЭТИМ НЕВЫНОСИМЫМ МУЖЧИНОЙ»

Введение

Глава 1. Анатомия пассивной агрессии

Глава 2. На эмоциональных качелях с пассивно-агрессивным мужчиной

Глава 3. Кто чувствует влечение к пассивно-агрессивному мужчине?

Глава 4. Пассивно-агрессивный мужчина: как он взрослеет и становится таким

Глава 5. В монотонном колесе мельницы зависимости

Глава 6. Лицом к лицу с драконом: пассивно-агрессивный мужчина и гнев

Глава 7. Налаживание связей: близость и обязательства

Глава 8. Пассивно-агрессивный мужчина в сексе

Глава 9. Супружество и отцовство

Глава 10. Минное поле: пассивно-агрессив­ный мужчина на работе

Эпилог

ВВЕДЕНИЕ

Многие из историй, которые я как практикую­щий психолог слышу от женщин о некоторых мужчинах в их жизни, весьма схожи в деталях. Причем это относится к тому, что они рассказы­вают об ухаживании, семейной жизни, кон­фликтах в семье, динамике работы или незначи­тельных каждодневных встречах.

В их описаниях отношений с молодыми людь­ми, мужьями, отцами или начальниками четко прослеживаются определенные модели поведе­ния: многие из этих мужчин выводят их из себя посредством изощренных игр во власть, об­струкционной тактики и извращенной логики . Создается впечатление, что здесь всегда присут­ствует борьба, касается ли это интимных отношений, уважения, успеха на работе или же таких простых вещей, как заказ блюд у официанта. «Если я говорю ему, чего хочу, - вновь и вновь повторяют мне женщины-пациентки, - значит, он сделает так, чтобы мне труднее было полу­чить это».

Такое выводящее из себя и нервирующее ок­ружающих поведение, имеет свою методику и свое название: пассивная агрессия - и именно пассивно-агрессивное поведение «сводит с ума» этих женщин. Чем именно занимаются мужчи­ны в своей жизни? Как проявляется пассивно-агрессивное поведение? Взгляните, не знакомы ли Вам нижеизложенные случаи из реальной жизни.

Марк и Хитер живут вместе около года, но в последнее время Марк часто играет роль «слу­чайного» любовника. Он снимает свою одежду, ложится, давая Хитер понять, что хочет секса. Но она никогда не уверена до конца: Марк не сопротивляется ее ласкам, но и не выказывает большого энтузиазма. Даже в момент сексуаль­ных отношений Хитер не знает, хочет ли он удов­летворения хотя бы для одного из них или бли­зости. Если спросить его, чего он хочет, он отве­тит: «Ты знаешь...» Если спросить Марка, полу­чил ли он удовлетворение, в качестве ответа он может отвернуться от Хитер, исказить факты, навсегда заставив ее отказаться от дальнейших расспросов или ответить замечанием типа: «Вечно тебе нужны комплименты...» Чувство удовлетворения от любви превраща­ется в ощущение шока.

Джек, вице-президент по маркетингу, че­ловек, пользующийся большой популярностью, с некоторыми хорошими идеями в голове, а также высоким уровнем притязания. Джеку и его коллеге Норе, занимающей ту же должность, поручили совместную работу над проектом. Джек считает себя «мозговым центром» своего отдела и всегда говорит клиентам и подчинен­ным, что делами управляет он. Нора, более мол­чаливая по натуре, со времени своего прихода в агентство четыре месяца назад стала ведущей фигурой в отделе. Джек не может смириться с этим фактом.

Теперь, когда Джек и Нора должны работать вместе над одним проектом для крупного клиен­та, Нора обнаруживает, кто «руководит»: Джек не передает Норе некоторые из особо важных сооб­щений; он назначает встречи с клиентом, не со­общая ей об этом; он проводит большую часть дня, стараясь помешать Норе добиться подписа­ния сделки с клиентом. Разозлившись и не пони­мая, что происходит, Нора прямо ставит перед ним вопрос. Джек заявляет ей, что «нет лучшего игрока в команде, чем он». На следующее утро Джек жалуется их начальнику, что Нора откла­дывает со дня на день заключение сделки, что она пропускает встречи с клиентом, что они не­довольны ее работой и что она не отвечает на их телефонные звонки.

Джанет пообещала своим родителям-пен­сионерам организовать семейный ужин, по­скольку они - редко видятся. Эдди, ее старший брат, работает допоздна в редакции городской газеты: у Джанет собственный бизнес, и, кроме того, она одна воспитывает сыновей-близнецов. Поэтому им очень трудно было договориться о времени ужина, удобном для всех.

Наконец время назначено. Джанет планирует устроить ужин с едой, привезенной по заказу, и тратит огромное количество времени и денег на его устройство. Эдди все время говорит о том, что он ждет не дождется встречи с семьей и ко­нечно же придет к Джанет к семи часам, самое позднее в семь тридцать. Он звонит в шесть, чтобы предупредить, что опоздает на полчаса, но появляется лишь через пять часов, не изви­нившись.

Джанет взрывается, мать начинает плакать, а отец обвиняет сына в «испорченности и эгоизме». А Эдди не понимает, почему все так разозли­лись - до него это просто не доходит.

Эдди говорит, что ему позвонили по поводу одной скандальной истории, которая могла бы стать материалом для сенсационной статьи на первую полосу газеты, и он поехал на встречу с источником информации. Эдди считает, что семья должна быть рада за него, поскольку этот случай может стать поворотным в его карьере. Почему они не отстанут от него? Какое значение имеет один организованный ужин по сравнению с его успехом. К тому же он не просил Джанет организовывать этот проклятый ужин, не так ли? Эдди заявляет, что родные делают из мухи слона и требуют от него чего-то в то время, как он «занят своим делом».

Что же на самом деле происходит в этих историях? Просто один человек доводит другого, но делает это пассивно-агрессивно. Парень намека­ет на близость или дает обещание; Вам хочется верить, что это правда; потом он отступает и самодовольно не обращает внимания на Вашу обиду и даже... обвиняет Вас в том, что у Вас есть проблемы!

Если эти наброски задевают в Вас опреде­ленную струну, значит Вы знакомы с пассивно-агрессивным поведением. И также как у Хитер, Норы или Джанет, у Вас есть право сер­диться. Пассивно-агрессивные мужчины игра­ют нечестно. Марки, Джеки или Эдди могут ува­жать, увлекаться или даже страстно любить женщин в своей жизни, но женщины не знают об этом.

Эти пассивно-агрессивные мужчины в отно­шениях с женщинами отказывают им в праве иметь потребности или чувства. Они закрывают возможности рассмотреть вопросы и концент­рируются на том, каким способом они могут до­стичь того, чего хотят. Таким образом, мы видим здесь дилемму: открыто говорить с ними представляется бесполезным, а принять их поведе­ние невозможно, поскольку оно приводит в бе­шенство .

По мере того, как Вы будете читать эту книгу главу за главой. Вы будете встречаться с разными типами пассивно-агрессивных мужчин. Это может быть одержимый в любви, карабкающий­ся вверх по общественной лестнице человек, ко­торый вновь сочиняет свою историю в том виде, в каком она нужна ему, как «Великий Гэтсби» Ф.Скотта Фицджеральда - квинтэссенция самосоздателя; идя хвастливый водитель такси, который не обращает внимания на Ваши пояс­нения о кратчайшем пути до Вашего дома, теряет дорогу и рассерженно жалуется на то, что вы­нужден водить такси; или жестокий админи­стратор среднего уровня на пути вверх по слу­жебной лестнице в компании «Форчун 500», одержимый мечтой о карьере. Кто бы он ни был, он может создать большие неприятности в Вашей жизни.

Пассивно-агрессивные мужчины сегодня

Впервые термин «пассивно-агрессивный» был применен во время второй мировой войны ар­мейским психиатром, полковником Уильямом Меннинджером, который занимался случаями сильных негативных реакций в военной жизни. Меннинджер признавал, что военная машина создана для достижения единообразия и подчи­нения, где не существуют индивидуальный выбор, мнение или опыт, а есть только жесткие правила, где Вы не хозяин собственной судьбы. Он заметил, что в то время как одни мужчины чувствовали себя очень комфортно в этой жест­кой институционной структуре, другие прозяба­ли и протестовали если не посредством безумия, как это было с героем фильма «Захват-22», пыта­ющимся сбежать из армии, то посредством кроткого неповиновения . Чтобы справиться с навязанной им переменой и отсутствием возможности личного выбора, эти солдаты сопротивлялись, игнорировали приказы, самоустранялись и просто хотели сбежать. Меннинджер обозначил такое сопротивление термином «пассивная агрессия», которая является своеобразной «реакций незрелости» .

Структуры, которые оставляют мало шансов дня индивидуального самовыражения, такие как армия или крупные бюрократические ин­ституты, создают благодатную почву для пассивной агрессии, которая может считаться по­пыткой (типично бесполезной) слабых людей подорвать авторитет более сильного оппонента . Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов власти, сопротив­ление проявляется скрытно, не прямым путем.

В каком-то смысле неподчинившийся солдат второй мировой войны является прототипом се­годняшнего пассивно-агрессивного мужчины, который также отказывается делать то, что ожидают от него. Пассивная агрессия стала распро­страненной проблемой нашей каждодневной жизни, выходя далеко за рамки армии и вторгались в сферу личных отношении: дома, в спальне, на работе. Пассивная агрессия - это уже не резулътат противопоставления слабых сильным, это единственно возможная реакция человека, считающего себя слабым и беспомощным, на Людей, по его мнению, более могущественных. Жена в его сознании превращается в старшего сержанта, а начальник - в диктатора.

Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным.

Кроме того, как Вы поймете, читая эту книгу, секрет отношений с пассивно-агрессивным мужчиной, состоит в том, чтобы исправить это его заблуж­дение и помочь ему почувствовать себя более сильным.

Пассивная агрессия сегодня - настолько распространенное во всем мире явление, что пассивно-агрессивные мужчины легко пересе­кают границы в буквальном и переносном смысле. И если мужчины, подобные Марку и Эдди, портят нам личную жизнь, то некоторые силь­ные мира сего приносят вред миру и его эко­номике и делают это пассивно-агрессивно. Сад­дам Хусейн, ворвавшийся в Кувейт и заявляю­щий, что Ирак стал жертвой американской аг­рессии, насмехался над нами и испытывал пре­делы нашего терпения. Пассивная агрессия Саддама Хусейна отвратительна в своем хан­жестве.

Но значительно более типичным является пассивный агрессор в обертке сладкой кара­мельки, который ночью выпускает свои эмоцио­нальные ракеты СКАД в Вашем направлении, напрашиваясь на бой и обвиняя Вас в том, что Вы находитесь на линии огня. Это я называю холодной войной каждодневной жизни.

Различные «военные» истории я узнаю не только от пациенток, рассказывающих о мужчи­нах, которых они любят, с которыми живут или работают, но и читая в прессе об открытых актах пассивной агрессии, относящихся к политике или бизнесу. Меня сильно интригуют рассказы о мужчинах, которые манипулируют в спальне и в зале заседаний с одинаковым эффектом. Мне представляется, что пассивная агрессия еще долго будет существовать как стиль поведения в человеческих отношениях, но относиться к ней стали с большей терпимостью, стали лучше при­нимать.

Что же привело к явному росту пассивной аг­рессии и откуда она берется?

Широкое распространение пассивной агрес­сии частично может быть отнесено на счет сек­суальной революции. Тридцать лет назад мужчины добивались самоутверждения путем кон­фронтации. Если мужчина чего-то хотел и бо­ролся за это, это называлось агрессией, и обще­ство санкционировало ее. Искусство диплома­тии, тактичность, умение сглаживать острые углы и снимать серьезные конфликты, были более присущи традиционной «пассивной» роли женщины.

До появления женского движения неудовле­творенная жена, которая зависела от мужа в фи­нансовом отношении, вряд ли могла самовыра­жаться и выдвигать требования. Сегодня, в связи с тем, что нарушение баланса власти в от­ношениях между мужчиной и женщиной не­сколько исправилось, и появились большие воз­можности для независимости, женщина весьма расположена заявить о себе. Когда она потребо­вала большей власти, некоторые из мужчин, с которыми она вступила в контакт, почувствовали себя менее сильными и испугались. Женское движение не только помогло женщинам понять, что такое самоутверждение, самоуважение и ре­ализация целей как внутри своего дома, так и за его пределами, но изменило и самих мужчин - некоторых весьма незначительно, а других - в огромной степени. Из этого движения выросла Новая Женщина, а вместе с ней и Новый Мужчи­на.

Этот Новый Мужчина получил возможность выражать свои чувства, плакать, снять со своих плеч некоторую часть финансового бремени, согласившись на то, чтобы его супруга или сожи­тельница работала, если ей того хочется; он от­бросил некоторые из стереотипов поведения и половых ролей, он помогает женщине при родах и относится к женщинам как к равным. Женское движение вызвало волну кризисов личности, как у мужчин, так и у женщин. Женщины хотят получить те возможности, которые всегда были открыты для мужчин, и они борются за эти воз­можности. Мужчины хотят иметь то, что имели всегда - власть, но они отдают или не отдают ее пассивно-агрессивно. Самец не умер, он лишь впал в коматозное состояние.

Для Нового Мужчины весьма характерно жа­лобы на работу (когда-то это считалось «изне­женностью»), плакаться на судьбу, заявлять о своей бедности и показывать слабость, вместо того чтобы всегда оставаться, как раньше, стоиком старого типа, лидером в духе «возьми и удержи». В книге «Власть! Как достичь ее и поль­зоваться ею» Майкл Корда пишет, что некоторые мужчины превратили унижение в «продуктив­ную и приносящую прибыль систему». Несмот­ря на то, что мужчины проявляют гордость, власть и руководящую роль, особо не раздумы­вая, жизнь уже не та, что была раньше и «...от­сюда трудности в поисках кого-то, кто согла­сился бы принять на себя ответственность за неприятное решение - в отличие от старых времен, когда молодые люди рассматривали всякое неприятное решение как небольшую промежуточную станцию на пути к успеху и не хотели ничего, кроме того, чтобы доказать, что приняли это решение сами, единолично, ни с кем не советуясь».

Рассматривая изменения, произошедшие у Нового Мужчины в его личной и профессиональ­ной жизни, я иногда задаю себе вопрос, отража­ет ли в действительности обвинительный ярлык «пассивная агрессия», который так легко прикле­ивается, некоторую ностальгию по шестидеся­тым годам нашего века и по еще более ранним временам, когда мужчины были мужчинами, и имели четкую позицию.

Конечно, пассивная агрессия не является ис­ключительной привилегией мужчин; женщины также подвержены ей. Причина, по которой я в этой книге заостряю внимание только на муж­ской психологии, заключается в том, что мужчи­ны пассивно-агрессивны в особо деструктивных и уродливых формах , убивающих любовь, разру­шающих служебные взаимоотношения и миро­вой порядок. Они мучают и себя, и Вас. По любой причине - может быть из-за того, что женщины постигают законы общества по-иному, учатся обаянию и дипломатии в раннем возрасте, или потому, что у женщин меньше тестостерона - пассивная агрессия для женщин сегодня не яв­ляется такой серьезной психологической про­блемой, как для мужчин.

Зачем писать книгу о пассивной агрессии?

Ответ прост: поведение на основе пассивной агрессии ломает отношения, которые без этой причины могли бы прекрасно развиваться.

Если Вы были знакомы с мужчинами, подоб­ными Марку, Джеку или Эдди, о которых говори­лось выше, если такой мужчина- Ваш муж, лю­бовник, брат, начальник, друг, сослуживец, - Вы видели, как он разрушает отношения, как он растрачивает свой потенциал. Вероятно, и Вы были глубоко обижены этим виртуозом увилива­ния. Вы обходите его стороной, а он потом нано­сит Вам глубокую рану.

Эта книга написана для таких женщин, как Вы, которые общаются, живут, были обижены или надеются на отношения с этим уникаль­ным характером. Если Вы любите такого муж­чину, значит, Вы знаете его как человека, ко­торый никогда не отвечает Вам полностью своей любовью; он обещает, но редко отдает. Он видит сам себя жертвой повторяющихся недо­разумений, узла запутанных, переплетающихся нитей поведения, в которых никто не может ра­зобраться. Личность его сбивает с толку именно потому, что он пассивен, поддается ласке, ук­лончив, но вместе с тем оказывает агрессивное сопротивление Вам, близости, ответственности и логике.

В настоящий момент, запутавшись в его по­ведении, Вы, возможно, сомневаетесь в себе, а не в нем. Если Вы увлечены пассивно-агрес­сивным мужчиной, попытка разобраться в нем может стать для Вас такой же трудной задачей, как восхождение на Эверест. Как опытный пси­холог должен Вам сказать, что пассивно-агрес­сивный мужчина здесь не имеет перед Вами преимуществ - возможно, он, так же как и Вы, - не может разобраться, кто он и чем живет! Но, пассивная агрессия является понятной психо­логической моделью поведения: ее движущая сила - гнев, а скрытая причина - страх. По мере чтения этой книги Вы сможете лучше ра­зобраться в пассивно-агрессивных мужчинах в Вашей жизни и в тех играх, в которые они иг­рают. Конечный успех или крушение Ваших от­ношений будут зависеть от того, как Вы оба сознательно справились с его и Вашими про­блемами.

С приобретением некоторых знаний о пас­сивно-агрессивной личности Вы будете смеять­ся над его играми и логикой мертвой петли и Вы сможете выбрать - остаться с ним или оста­вить его и решить, что для Вас лучше, вы по­лучите возможность применить к нему его же тактику и уменьшить Ваши потери. Тем не менее, если Вы попались в западню - дома, на работе или даже совершенно случайно, но эта случайность повредила Вам хоть в ма­лейшей степени, Вы, возможно, почувствуете себя слишком глубоко задетой, чтобы смеять­ся.

Если Вы «попались на крючок» пассивно-аг­рессивного мужчины (или если Вы вместе росли), Вы слишком часто чувствовали обиду и злились из-за его игр. Вам бы хотелось решить, остаться с ним или уйти, но Вы и сами не знаете, почему не можете этого сделать. С одной сторо­ны, перед Вами пассивно-агрессивный мужчина и его выходки, а с другой - Ваша собственная слабость перед ним.

С помощью этой книги я надеюсь провести Вас через лабиринт логики поведения пассив­но-агрессивной личности, раскрыть тайны такой личности и помочь решить проблемные вопросы.

Эта книга имела три цели:

1. Показать, как думает, чувствует и поступа­ет пассивно-агрессивный мужчина и как он стал таким.

2. Объяснить, почему Вы чувствуете именно то, что чувствуете по отношению к такому муж­чине.

3. И, наконец, помочь Вам увидеть перспекти­ву Ваших взаимоотношений с пассивно-агрес­сивным мужчиной; призвать Вас проанализиро­вать Ваши ожидания и предложить стратегию поведения, чтобы начать устранять проблемы взаимоотношений.

Эта книга рассказывает о сложном жизнен­ном опыте моих пациентов - друзей и добро­вольных помощников, описанных здесь под вы­мышленными именами, которые уже прошли через трудности, стоящие сейчас перед Вами. Это не просто анализ отклоняющегося от нормы поведения, но экскурс туда, где рождаются про­блемы между женщинами и пассивно-агрессив­ными мужчинами, а также попытка, по возмож­ности, изменить такое поведение.

В последующих главах Вы узнаете о том, что делает такое поведение, с одной стороны, инте­ресным, а с другой - фрустирующим . Используя реальные портреты пассивно-агрессивных муж­чин, я подробно расскажу об эволюции поведе­ния такого мужчины - почему и каким образом он стал таким, какой есть. Я опишу основные черты его характера - покажу, какие именно игры и виды поведения ставят ловушки для него и для Вас.

Надеюсь, что после прочтения этой книги Вы поймете, как строить отношения с пассивно-агрессивным мужчиной, чего Вы хотите от него, на­учитесь противостоять ему, принимать правиль­ные решения. Улучшив контакт с партнером, выясните, сможете ли разрешить проблемы взаимоотношений, либо Вам следует начать поиск для себя других шансов и альтернатив и добиться уважения, которого Вы заслуживаете.

Все мы стремимся понять значение наших чувств и поступков и пуститься по дороге, на ко­торой найдется ключ к пониманию того, почему мы стали такими, какие мы есть, и почему мы любим тех, кого мы любим. Это путь, по которо­му стоит пройти. Я верю в разум и гибкую спо­собность человека помогать самому себе и дру­гим. Гибкость помогает этой имеющейся у всех нас готовности изменить то, что стало мешать взаимоотношениям. Перемена дается нелегко, и изменить другого человека без его согласия практически невозможно.

В этой книге Вы найдете информацию о стра­тегии поведения для изменения отношений, ос­нованную на опыте и тех женщин, которые жили с пассивно-агрессивными мужчинами и любили их. Но, прежде всего, эта книга дает Вам возмож­ность начать все сначала, поняв и заново открыв себя.

ГЛАВА ПЕРВАЯ

«…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…

Почему же мужчина – духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью?..

Духовное невежество технократического общества ведет рискованную игру с этой мощной и великой природной мужской силой. До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности. Причина такого положения вещей – отсутствие в западной культуре необходимых инициаций-посвящений: специальных инициационных обрядов, которые могли бы вовремя направлять мужскую агрессию созревающей личности в конструктивное русло, преобразовывая ее в защищающую, созидательную силу.

Культура духовно развитых стран всегда богата инициациями. Если же их нет, неизбежно рождаются псевдоинициации – суррогатные испытания, которые призваны по-своему решать задачи роста и развития, например, канализировать мужскую агрессию и использовать ее в антигуманных целях…

…Недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии приводит к возникновению так называемой пассивной агрессии… Скотт Вецлер описал феномен пассивной агрессии в своей книге «Как жить с этим невыносимым мужчиной». Он назвал это явление «кротким неповиновением».

Пассивная, замаскированная агрессия, по мнению Вецлера, — бич современных мужчин. «Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов… сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем… Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным… Секрет отношений с пассивно-агрессивный мужчиной состоит в том, чтобы исправить это его заблуждение и помочь ему почувствовать себя более сильным», — пишет Вецлер.

Вецлер считает, что пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.

Неявная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений. Пассивная агрессия – это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности – «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы. К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. «В результате он часто пребывает в плохом настроении, выставляя себя жертвой и обвиняя вас», — пишет Вецлер. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина – я , а не ты ? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты – меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

«Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

…Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней». Ну как тут не выйти из себя!» Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».

Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась… Личность любого человека – мужчины или женщины – содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало – Анимус, в каждом мужчине – скрытое женское начало – Анима. Их внутреннее содержание неоднородно – они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Эти части удобно обозначать, представляя их в виде персонажей. Анимус у женщины формируется на фундаменте образов ее отца и других замещающих его мужских фигур, реальных или воображаемых. Анима же у мужчины возникает из образа его матери и образов других женщин, как реальных, так и возникающих в его внутреннем мире.

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и отобраза матери, сформировавшегося в его личности. Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру – так он по-детски стремиться к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно – со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Итак, пассивно-агрессивный мужчина – это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью…

…Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир. Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.

В мифе Кретьена де Труа «О Священном Граале» — уникальной иллюстрации восхождения мужского начала к высшим ступеням зрелости – есть Красный Рыцарь. Он олицетворяет неинициированную природную мужскую агрессию. Красный Рыцарь одет в красные одежды, даже его латы и попона коня – красные. Природная сила в лице Красного Рыцаря еще необузданна и сеет зло. Красный Рыцарь открыто наслаждается своим превосходством, унижает и грабит до тех пор, пока герой мифа – Парсифаль (что означает «наивный дурак»), путешествующий в поисках своего мужского предназначения, побеждает его. Роберт А.Джонсон, анализируя миф «О Священном Граале» в своей книге «Он.Глубинные аспекты мужской психологии», отмечает, что каждому мужчине на пути к его зрелости предстоит победить своего внутреннего Красного Рыцаря. Другими словами, каждому мужчине предстоитпреобразовать природную мужскую агрессию в могучую защищающую функцию, иначе Красный Рыцарь полностью захватит и сделает его личность подавляющей всех и вся.

…Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. С этой точки зрения можно отметить, что девочка должна стараться быть похожей на мать, тогда как мальчик должен научиться от нее отличаться…

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с женской частью личности – с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его Внутренней Женщины. Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.

Мужская зрелость проявляется в первую очередь в том, как мужчина относится кженщине и детям . Если потребность оберегать их и заботиться о них становится его глубинной потребностью, то есть если мужчина достигает в своем развитии такой полноты мужской защищающей воли, которая образует естественный для негодающий, исходящий поток , можно говорить о мужской зрелости. Так и во внутреннем мире – зрелое мужское начало, прежде всего, оберегает женственность. Только будучи защищенной, женственность (Душа) способна «расправить крылья» и подарить своему защитнику божественное переживание полёта!

…Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой – перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.

Незащищенная женская часть мужской личности включает гиперматеринские функции для своей защиты. Мужчины, Анима которого содержит переразвитую гиперматеринскую структуру, страдает от неосознанного навязчивого желания освободиться от ее влияния и отторгнуть ее контролирующую суть. Он застревает на этапе сепарации – отделения от родительской семьи. Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя. Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать, либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.

Желание победить свою внутреннюю гиперматеринскую структуру, освободиться из под ее влияния может стать хроническим и, доходя до невротической навязчивости, проявляться в потребности «мстить» не только женщинам, но и миру в целом.

Очень важно доверять своим инстинктам на начальном этапе отношений ведь чаще всего свою истинную суть, агрессивный мужчина показывает, когда уже уверен, что женщина от него никуда не убежит.

Какое поведение у агрессивного мужчины? Как на ранних стадиях романтических отношений распознать его? Какие признаки в поведении показывают о склонности человека к агрессии и насилию?

Ответы на эти вопросы должна знать каждая женщина, чтобы пока не слишком поздно узнать, кто есть мужчина на самом деле, и закончить отношения раньше, чем позже.

Признаки мужчины склонного к агрессии

• Он неоправданно ревнив и подозрителен

Ревность не всегда признак любви, чаще признак наличия комплексов и эмоциональной нестабильности. Уверенный в себе мужчина, если и будет ревновать, то не станет устраивать сцены и скандалы когда парень за соседним столиком на вас просто посмотрел.

• Любит контролировать свою женщину

Он хочет знать все о вас, особенно где и с кем вы провели каждую минуту своего дня. Ему не нравятся когда вы встречаетесь с коллегами после работы, он читает ваши смс, пытается участвовать в каждой сфере вашей жизни. Например, он может настоять на том, чтобы забирать вас с работы, даже если вы не хотите этого.

• Он не уважает свою женщину

Он не уважает ни одну женщину в мире и к своей не будет относиться по другому - такова реальность. Он ее не слушает, демонстративно пренебрегает ее мнением. Двойные стандарты также являются верным признаком агрессивности. Если по отношению к своей женщине он относится хорошо, а к другим – плохо, это значит что рано или поздно он проявит свою сущность.

• Легко выходит из себя по мелочам

Слишком раздражительный человек, который плохо себя контролирует, может также повести себя со своей женщиной, но не сразу, а как только он почувствует себя комфортно в ее окружении, когда он поймет что она ему принадлежит, что она в него влюблена, например, или стала его женой.

• Часто использует преувеличения в речи

Это указывает на склонность к крайностям в характере человека. Для таких как он, все либо черное, либо белое (притом чаще черное), серого не бывает. Он не знает что такое компромисс, плохо умеет договариваться, слушать других людей.

• Предпочитает быстрое развитие отношений

Многочисленные исследования показали, что агрессивные мужчины чаще всего за быстрое развитие отношений. Ждать им не хочется, женщина должна принадлежать ему как можно раньше, ибо только так он сможет ее контролировать и диктовать ей свои правила. Женщины часто жалуются, что мужчины медлят с предложением руки и сердца, однако когда он делает это слишком рано, это веский повод задуматься и проанализировать ваши отношения. Бывает так, что это действительно любовь, но если он проявляет и другие признаки, описанные в этой статье, значит не нужно спешить.

• Пытается ограничивать твое общение с семьей и друзьями

Он хочет свою женщину только для себя и с развитием отношений, все больше и больше проявляет неприязнь, когда женщина общается с другими людьми из своего окружения. Когда отношения принимают серьезный характер, или после свадьбы, он просто ей запрещает такие контакты.

• Часто радикально меняется настроение

Настроение бывает меняется у всех нас, однако только у психологически нестабильного человека оно может меняться резко, часто без видимых причин.

• Использует угрозы и шантаж чтобы контролировать

«Если ты не сделаешь то-то, то я ….», частая фраза, которая звучит из уст агрессивного мужчины. Он любит, чтобы всегда все быть именно так как ему хочется, при этом он может не применять физическое насилие, психологическая агрессия вещь не менее страшная.

• Винит окружающих в своих проблемах

У него всего кто-то виноват только не он сам. Он идеален и всегда все делает правильно. С проходом времени, он начинает все больше и больше вины перекладывать на свою женщину, он заставляет ее чувствовать себя плохо, часто унижает и ущемляет собственное достоинство. Это способ контроля с использованием психологической агрессии.

• У него негативное отношение к женщинам

Часто своих бывших жен или подруг он ругает, говорит про них гадости и вообще считает женщин «продажными» или использует другие нелестные слова, это значит, у него в голове уже составлен некий образ женщин, и шанс что вас он действительно считает другой, минимальный. Скорее всего, он надеется, что будет вас ограничивать и «обучать» чтобы вы соответствовали его представлению о правильной женщине.

• Он агрессивен к животным и детям

Человек который может проявить насилие к беззащитным созданиям, в будущем не удержится от того от проявления такого же отношения к своей женщине. Если он допускает агрессию по отношению к беззащитным, от такого мужчины нужно срочно убегать и как можно дальше.

• Он груб и неуважителен с окружающими

Если мужчина со своей женщиной ведет себя хорошо, но при этом плохо относится к окружающим, это верный признак агрессивности, ведь на первых порах отношений он не покажет своей женщине свою настоящую сущность, но с другими он ведет себя как привык. Особенно обращайте внимание на то, как он относится к обслуживающему персоналу разных заведений, будь то отель или ресторан.

Агрессивный мужчина считает, что если он сколько-нибудь за что-то заплатил, то ему можно вести себя как хочется. К женщинам е него такое же отношение, если он потратил на нее какие-то свои деньги, то часто уже считает ее своей собственностью.

Конечно, таким людям можно и посочувствовать, ведь чаще всего такое поведение это результат психологических травм в детстве, воспитание в семье с таким же, агрессивным отцом, но это не значит, что вы сможете как-то помочь ему. Тут нужна помощь профессионального психолога, и не надо самоотверженно пытаться как-то выжить в отношениях с агрессивным мужчиной потому что «ему плохо». Это ошибка многих женщин. Будьте умнее и разборчивее в отношениях.

Само по себе неприятно, причём не только окружающим, которых внезапно окунают в негатив, но и самим агрессорам. На самом деле среди последних не так уж много клинических негодяев, которые получают наслаждение от выплёскивания бурных эмоций на других людей или на предметы. Нормальные люди тоже способны на такие всплески, но они потом испытывают раскаяние, стараются загладить свою вину и хотя бы пытаются держать себя в руках. Особенно разрушительно проявляется агрессия у мужчин, причины при этом могут оказаться до такой степени надуманными и странными, что наличие проблемы становится очевидным для всех участников ситуации.

Виды и типы мужской агрессии

Стоит сразу отметить, что негативные эмоции с выплёскиванием наружу не являются исключительно мужской прерогативой. Женщины точно также способны быть агрессорами, не следят за своими действиями и словами. Парадокс же заключается в том, что мужская агрессия отчасти считается социально приемлемой. Конечно, крайние проявления осуждаются, но при этом существует множество оправданий такому явлению, как агрессия у мужчин. Причины могут быть самые разнообразные - от конкурентной борьбы до состояния здоровья.

Два главных вида агрессии, которые легко определяются даже неспециалистами:

• вербальная, когда негатив выражается в крике или откровенно негативной лексике;
• физическая, когда имеют место побои, разрушения, покушение на убийство.

При аутоагрессии негатив направляется на себя самого, проявляется в качестве всевозможных разрушительных действий. Девиз этого типа агрессии: «Пусть мне будет хуже».

Психологи классифицируют рассматриваемое нами на несколько типов по следующим признакам: способ проявления, направленность, причины, степени экспрессии. Самодиагностика в данном случае практически невозможна, поскольку в большинстве случаев агрессор ищет самооправдания, не видит и не желает видеть проблему, успешно перекладывает вину на других.

Вербальная агрессия

Внешние проявления этого вида агрессии довольно экспрессивны. Это может быть яростный крик, ругательства и проклятья. Нередко они дополняются жестовой экспрессией — мужчина может делать оскорбительные или угрожающие жесты, грозить кулаком, замахиваться. В животном мире самцы активно используют именно этот тип агрессии: кто громче рычит, то и заявляет о себе как о владельце территории, до откровенных схваток дело доходит куда реже.

Однако вербальная агрессия у мужчин, причины которой могут крыться как в психическом здоровье, так и в давлении социума, не является такой уж безобидной. Она разрушает психику тех, кто вынужден жить рядом. Дети привыкают к ненормальной модели общения, впитывают образец отцовского поведения в качестве нормы.

Физическая агрессия

Крайняя форма агрессивного поведения, когда от криков и угроз человек переходит к активным физическим действиям. Теперь это не просто угрожающий замах кулаком, а удар. В мужчина способен причинить серьёзные увечья даже самым близким людям, сломать или разбить личные вещи. Человек ведёт себя как Годзилла, и разрушение становится его главной целью. Это может быть как короткий взрыв, буквально на один удар, так и многочасовой кошмар, именно поэтому самой опасной считается именно агрессия у мужчин. Причины называются самые разные - от «она меня спровоцировала» до «я мужчина, меня нельзя злить».

Задаваясь вопросом о том, насколько это допустимо, лучше всего взять в качестве пособия Уголовный кодекс. Там чёрным по белому написано, что нанесение телесных повреждений разной степени тяжести, покушение на убийство и умышленное причинение вреда личному имуществу - все это преступления.

Особенности немотивированной мужской агрессии

Условно можно разделить проявления ярости на мотивированные и немотивированные. Можно понять и частично оправдать агрессию, проявленную в состоянии аффекта. Это часто называют «праведным гневом». Если кто-то обижает близких этого мужчины, покушается на их жизнь и здоровье, то ответная агрессивная реакция хотя бы объяснима.

Проблему составляют такие приступы агрессии у мужчин, причины которых невозможно вычислить с первого взгляда. Что на него нашло? Только что был нормальным человеком, и вдруг как подменили! Примерно так отзываются свидетели внезапной немотивированной ярости, которая прорывается в любой форме, вербальной или физической. На самом деле у любого поступка есть причина, объяснение или мотив, просто далеко не всегда они лежат на поверхности.

Причины или оправдания?

Где лежит грань между причинами и оправданиями? В качестве примера можно привести такое явление, как агрессия мужчины к женщине. Причины часто представляют собой самые обыкновенные попытки оправдаться, переложить вину на жертву: "А почему она задержалась после работы? Наверняка изменяет, ей надо указать место!", "Не успела ужин подать, надо проучить" или "Позволяет себе выказывать недовольство, провоцирует на агрессию".

За таким поведением может стоять как личная ненависть к определённому человеку, так и банальная мизогиния. Если мужчина серьёзно считает женщин людьми второго сорта, то стоит ли удивляться злобным выпадам в их адрес?

Впрочем, вспышки агрессии могут иметь место не потому, что мужчина просто злобный тип. Кроме надуманных оправданий, существуют ещё и обусловленные серьёзными факторами, которые можно выявить и устранить.

Гормональный фон

Солидная доля агрессивных проявлений приходится на гормональный дисбаланс. Наши эмоции во многом определяются соотношением главных гормонов, недостаток или излишек может привести не только к яростным всплескам, но и к тяжёлой депрессии, к патологическому отсутствию эмоций и тяжелейшим психиатрическим проблемам.

Тестостерон традиционно считается гормоном не только полового влечения, но и агрессии. Про особо резких и нередко говорят «тестостероновый самец». Хронический недостаток приводит к росту неудовлетворённости, делает человека предрасположенным к негативным проявлениям. Вспышки агрессии у мужчин, причины которых кроются именно в гормональном дисбалансе, необходимо лечить. Для этого сдаются анализы на уровень гормонов, выявляется заболевание, которое привело к нарушениям. Симптоматическое лечение в данном случае приносит только частичное облегчение и не может считаться полноценным.

Кризис среднего возраста

Если раньше таких случаев не наблюдалось, то внезапная агрессия у мужчины 35 лет чаще всего может быть связана с Возраст максимализма остаётся позади, и мужчина начинает взвешивать, действительно ли все принятые решения были правильными, не было ли это ошибкой. Под сомнение подпадает буквально всё: та ли это семья, та ли это женщина, верное ли направление выбрано в карьере? А может быть, стоило пойти в другой институт и жениться тогда на другой, или вовсе не жениться?

Сомнения и колебания, острое ощущение упущенных возможностей — всё это расшатывает нервную систему, снижает уровень терпимости и коммуникабельности. Начинает казаться, что ещё есть время всё изменить одним рывком. Все окружающие будто сговорились, не понимают этого душевного порыва. Ну так ведь их можно поставить на место силой, раз не понимают добром. К счастью, кризис среднего возраста рано или поздно проходит. Главное при этом - помнить, что периоды уныния нормальны, но это не повод ломать себе жизнь.

Пенсионная депрессия

Второй виток возрастного кризиса настигает мужчин после выхода на пенсию. Женщины чаще всего переносят этот период легче — солидная часть повседневных забот остаётся при них. А вот мужчины, которые привыкли к своей профессии как к центральной части жизненного сюжета, начинают чувствовать себя ненужными, брошенными. Жизнь остановилась, уважение окружающих отключилось вместе с получение пенсионного удостоверения.

Агрессия у мужчин после 50 лет тесно связана с попытками переложить ответственность за неудавшуюся жизнь на окружающих. При этом объективно у внезапно поймавшего беса в ребро мужчины всё в порядке, но присутствует определённая неудовлетворённость. При этом могут добавляться всевозможные проблемы со здоровьем, переутомление, недосып — все эти факторы усугубляют положение. Агрессивные выпады начинают казаться естественной реакцией на всё происходящее.

Психиатрия или психология?

К кому идти за помощью - к психологу или сразу к психиатру? Многие мужчины боятся своих агрессивных побуждений, не без основания опасаясь совершить что-то непоправимое. И это очень хорошо, что они способны сравнительно трезво оценивать свои поступки и искать помощи у профессионалов. Кто же занимается таким явлением, как агрессия у мужчин? Причины и лечение находятся в ведомстве психиатра ровно до тех пор, пока он не подтвердит, что по его профилю у пациента нет никаких проблем. Именно в этом и состоит правильный подход к лечению у такого специалиста: можно смело записываться на приём, не опасаясь того, что вас «будут рядить в сумасшедшие». Психиатр - это в первую очередь врач, и он сначала проверяет, не влияют ли на психику пациента какие-то вполне физические факторы: гормоны, старые травмы, нарушение режима сна. Психиатр может порекомендовать хорошего психолога, если пациент не имеет проблем, которые требуют медикаментозного лечения.

Первый шаг к решению проблемы

Во многом стратегия решения проблемы зависит от того, кто именно принимает это решение. Агрессия у мужчины... Что делать женщине, которая находится рядом, живёт с ним в одном доме, воспитывает общих детей? Да, безусловно, можно бороться, убеждать, помогать, но если ситуация складывается таким образом, что приходится постоянно терпеть рукоприкладство и рисковать лишиться жизни, лучше спасаться самой и спасать детей.

Со стороны мужчины лучший первый шаг - это признание наличия проблемы. Стоит быть честным перед самим собой: агрессия - это проблема, с которой нужно справляться в первую очередь самому агрессору, а не его жертвам.

Возможные последствия агрессии и комплексная работа над собой

Приходится признать, что в местах лишения свободы часто находятся заключённые, имеющие именно этот порок — необоснованная агрессия у мужчин. Причины требуют устранения, а вот оправдания не имеют никакой силы и веса. Стоит взять себя в руки, но не полагаться только на самоконтроль. Если вспышки ярости повторяются, то причина может крыться в нарушении гормонального баланса. Это может быть переутомление, депрессивные проявления, а также давление социума, невыносимый ритм жизни, возрастные изменения, какие-то хронические болезни. Обратиться к врачам — верный шаг, который поможет справиться с деструктивным поведением. Отделите причины от оправданий, это поможет очертить первоначальный план действий, и вскоре жизнь заиграет новыми красками.