Почему люди не отвечают за свои слова. Как заставить его отвечать за свои слова

На прошлой неделе случился со мной курьезный случай из серии "Думай что говоришь". Ну а если конкретно, задали мне казалось бы совершенно невинный вопрос могу ли я сделать гирю из папье-маше. Ну я без всяких сомнений в собственных силах и покивала утвердительно.

Вау! - сказали мне.

Нам нужна гиря для конкурса на День защиты детей. Точно сделаете?

Да не вопрос, ответила я, не ожидая подвоха. Действительно, чего там слишком мучиться, не великих размеров штука, думала за день управлюсь. Да вот только оказалось, что гиря должна быть как бы это сказать, несколько больше обычной! Вот тут мне и пришлось проявлять фантазию и всячески изворачиваться. И вот как это было....

Надула большой резиновый шар, ну этот, на котором сидя прыгают. И как проклятая два дня обклеивала его слой за слоем газетами и бумагой для принтера. Кстати газеты в этом деле плохой вариант, очень тонкие. А вот офисная бумага - самое то. Просушила

А потом сдула шарик и осталась у маня в руках чудесная крепкая заготовка. Причем понравилась она мне безумно, так и захотелось применить ее в каких нибудь декоративных целях, например вазу напольную сделать. Но у меня сейчас другая цель, я помню...

Поэтому приклеила из картона дно и выдумала ручку. Из чего выдумала? Даже не спрашивайте, мне просто повезло, что у нас на работе сейчас ремонт в полном разгаре, поэтому выцыганила у строителей какую-то пленку и свернула ее в тугой валик. Вот его-то и приклеила к будущей гире. На нее тоже наклеила много-много слоев бумаги до твердокаменного состояния. Загрунтовала водоэмульсионкой.

Все, сохнет....

Вот он - результат! Вчера отдала. Заказчик плакал и умилялся... Я тоже плакала и говорила себе, что больше никогда не буду соглашаться на подобные работы не выяснив до мелочей, чего же собственно от меня хотят. Потому что заниматься монументальной работой на рабочем месте и в рабочее время все-таки не стоит.

Кстати, заметили на фото какие интерьеры на заднем плане? Это фармацевтический склад и я занимаюсь там сертификацией лекарственных препаратов. Не скажу что это очень захватывающая и увлекательная работа, а вот то, что она кропотливая, ответственная и очень нужная - это абсолютно точно. Возможно вы в обычной жизни не заниметесь скрупулезной проверкой наличия документов качества на все то что приобретаете в магазинах, но поверьте, практически все, что нас окружает, любая продукция, работа или услуга подлежит обязательной или добровольной сертификации.

Если хотите знать больше о безопасности нашей жизни, загляните на сайт "Эталон-групп", это аккредитованый государством Центр по сертификации продукции. Именно здесь можно узнать что такое и чем он отличается от такого понятия как , правилах, сроках и порядке их оформления. Высококвалифицированные специалисты центра могут не только оказать консультации по интересующим вас вопросам, но и проводят разнообразные лабораторные испытания, а также берут на себя все заботы по оформлению необходимой документации. Именно сейчас, когда растет конкуренция между предприятиями, фирмами и брэндами, а рынок становится все более цивилизованным, соблюдение стандартов качества, подтвержденное документально, дает безусловные преимущества для продвижения своего товара или услуги, а так же обеспечивает им максимальную надежность и безоговорочное доверие. Объективность и надежность сертификатов, выданных специалистами "Эталон-групп" дает возможность как предприятиям так и предпринимателям обеспечить себе наилучшие условия для деятельности в условиях единого рынка и даже для выхода к международному сотрудничеству и торговле. Но что особенно ценно, сертифицированные товары защищают потребителей от приобретения товаров заведомо опасных для жизни и здоровья, и, конечно для окружающей среды.

Ну или как говорят сами специалисты Центра "Пусть Ваша продукция станет по праву лучшей! Эксперты Центра Сертификации Продукции «Эталон-групп» помогут Вам в этом. Начните с бесплатной консультации у наших специалистов!"

Мы с гражданским мужем вместе уже 1,5 года. Он замечательный мужчина, я бы даже сказала, соль земли, руки из нужного места, не лентяй, помогает, если есть такая необходимость, но... Мы очень часто ругаемся и чаще всего по пустякам (не так отреагировала на его прикосновение или попросила сбавить скорость и не лететь как сумасшедшему) - и понеслось: он мне слово, я ему в ответ. Пока не поорем друг на друга, не успокаиваемся. Причем бранимся мы так, что вокруг воздух закипает, после долго отходим от ссоры и несколько дней не разговариваем. В предпоследнюю ссору он заявил, что так продолжаться больше не может и мы расстаемся. Я не стала возражать - развод так развод. Хватило его на день. Через день пришел с извинениями и признаниями, что без меня никак. Я толково объяснила, что ссоры могут быть у всех, но если ты даже в запале ссоры будешь нам предлагать разойтись, я именно так и поступлю. Он пообещал: больше никаких противоречий, и никогда больше так не скажет. Сейчас опять поссорились, и он опять заявил, что это конец... Я очень его люблю, но если человек хочет расстаться, то, может, просто проявить твердость, не принимать больше его извинения и дать ему свободу? Мы просто уже далеко не дети, нам по 30, и я хочу, чтоб любимый человек сознавал всю ответственность за сказанное...

Елена , Москва, 29 лет / 11.10.10

Мнения наших экспертов

• Алена

  Могу согласиться с тобой в том, что негоже кидать фразы типа «все, я с тобой развожусь!» даже в запале ссоры. Действительно, когда такое произносится, да еще и не один раз, то поневоле возникают мысли о том, что человек и впрямь так думает. И, честно, после пары реплик о разводе я бы точно так же предложила расстаться, если так хочется. Но я в принципе другой человек. Я не считаю, что ссоры - это правильный метод выяснения разногласий в паре. Кроме того, я глубоко убеждена в том, что если люди не хотят сдерживаться и не хотят идти на уступки друг другу, им не нужно жить вместе. Подумай: сколько реально принципиальных споров у вас было? Таких, в которых вы не могли уступить друг другу? Оно того стоило? Если у вас столько противоречий, если вы не можете прийти к согласию даже в вопросе, с какой скоростью ехать, то что вас объединяет? В чем вы готовы уступить друг другу? К чему такая жизнь - с вечными ссорами и потом долгим дутьем друг на друга? Почему ты сама не хочешь искоренить первопричину заявлений мужа о разводе - ссоры? Невозможно ссориться вдрызг, если хотя бы один из двоих не отвечает и не переходит на личности. Фактически заявления о разводе со стороны мужа - это лишь небольшая часть общей проблемы вашей семьи. Ты тоже не желаешь себя контролировать. Так что вместо того чтобы пытаться учить мужа уму разуму, начни с себя - учись контролировать свое желание поцапаться. Насколько я понимаю, большинство ваших ссор начинаются с того, что ты критикуешь мужа. Он отвечает тебе на критику, ты ему - и понеслось. Критиковать - для тебя это важно? Поверь, что можно прожить почти 20 лет вместе и при этом по пальцам пересчитать ссоры внутри семьи, потому что у партнеров нет желания учить друг друга уму разуму и критиковать друг друга без острой необходимости. Не пытайся заставить мужа «осознавать ответственность», начни с себя. Осознай свою собственную ответственность за ваши ссоры. Если ты не можешь отказаться от желания критиковать партнера, он уйдет от тебя, причем однажды уйдет и не вернется, даже если будет продолжать любить.

• Сергей

  Лично я очень не люблю ссоры и крики. И, если честно, побаиваюсь людей, которые могут «входить в раж». Ведь от такого человека непонятно чего ждать. Поэтому для меня отношения с представителем такого «взрывного» темперамента невозможны. Первая ссора оказалась бы, скорее всего, и последней. Но ты живешь с молодым человеком уже полтора года и даже говоришь, что любишь его. Значит, тебя такие бурлящие эмоции в принципе устраивают. И его, как я понимаю, тоже. Тогда к чему вопросы о расставании? Вы оба делаете все возможное, чтобы спровоцировать конфликт. Он, зная, что ты не сильно любишь скорость, давит на педаль, а ты, прекрасно понимая, как отвечать на прикосновения, отвечаешь «неправильно». Вам обоим нравится орать и скандалить, расходиться, а потом бурно мириться. Ну, а раз нравится, то кто я такой, чтобы мешать вам развлекаться? В то же время, раз ты начала задумываться о том, правильно ли все это, рискну предположить, что начинает появляться усталость. Но пока окончательного мнения не сформировалось. Поэтому полагаю, что еще какое-то время вы будете играть в такие «невозможные» отношения. Ну, а что будет дальше, покажет время. Вообще-то любая пара проходит в своем становлении стадию выяснения «кто тут главный». И у всех этот период не самый спокойный. Но если разобраться удается, то страсти утихают, люди вырабатывают приемлемые правила игры и спокойно живут до следующего кризиса. Может быть, получится и у вас. Но лично мне такие страсти претят. Я бы молодого человека послал от греха подальше. А то «газанет» ненароком в запале ссоры не там где нужно, и соскребай потом себя любимую с обшивки.

В одной из книг Владимира Тарасова – мне встретилось интересное понимание нашего мира, состоящего из пустого и твердого . Он на этом строит целую теорию управления другими людьми и собой.

В последнее время мне часто приходится сталкиваться с различными людьми, которые не отвечают за свои слова. Для которых слово так же дёшево , как воздух, вода или ветер. Некоторые люди не задумываясь разбрасываются словами, не отдавая отчета в том, что это приносит в мир.

И чем, кстати, это возвращается к ним обратно.

Для меня люди не отвечающие за свои слова, такие же дешевки, как и их трёп. Не то, чтобы я к ним плохо отношусь, просто стараюсь не замечать и игнорировать их.

Лично для меня, ответственность за слово – означает ответственность за дело . При чем не важно. кому ты даешь слово – близкому человеку, постороннему или самому себе. Наверное, слово данное самому себе даже важнее.

Опасность заключается в том, что пустословие со временем превращается в привычку , как и все в нашей жизни.

А там где есть пустые слова, будет много пустых дел.

В итоге, человек будет стоять на месте или даже откатываться назад в своем развитии (интеллектуальном, творческом, профессиональном).

Успеха добиваются только люди, за словами которых стоят их реальные дела.

Для пустослова не сложно бросить все на полпути. Зачем? Какая разница? Захотел пообещал, захотел отказался от своих слов. Захотел кого-нибудь обосрать, чтобы поднять свою самооценку – получи кучу пустых слов, не подтвержденных фактами.

В словах должна быть твердость. Слова должны быть непоколебимы. А это возможно, когда за тобой есть правда, факты и реальные дела. Только тогда у человека будет что-то получаться. Только тогда будет рост и движение вперед. Только тогда будет гордость и уважение.

Раньше, человека могли законно убить за пустословие (читай ложь, вранье, оскорбление). Это могла быть дуэль. Или просто честная схватка. И поэтому люди прежде чем что-то сказать хорошенько думали.

Сейчас же, пустословие порождает глупость. Потому что люди, когда что-то говорят или пишут, не думают мозгами, а несут первое что приходит на ум. И не важно, так это или нет.

Да, мы все не идеальны. И у меня бывают в жизни проколы и ошибки. Но суть этого послания сводится к тому, чтобы читатель обратил внимание на свою жизнь, на пустое и твердое в ней. На то, каким образом пустые люди, с их пустыми словами мешают им расти и двигаться в нужно направлении. Наконец, на то, насколько пустыми вы являетесь внутри себя.

Оцените свою жизнь, свое поведение, свои слова. Если вам хочется большего от жизни, чаще опирайтесь на твердое. Только на этом можно построить прочный фундамент вашей богатой и насыщенной жизни.

Ошибки – это не страшно само по себе. Страшно, когда вы не замечаете ошибки и не исправляете их. Поэтому, если вы кого-то обманули, или приукрашиваете свои слова во время разговора, или сыпете необоснованными обвинениями или оскорблениями, то начинайте как можно быстрее исправляться.

Исправляться не для кого-то. Исправляться для себя.

Раньше, я был жутким лгуном и обманщиком. Мог такую басню придумать, что впоследствии сам не понимал, где правда, а где ложь. Я плел такие интриги, ради своей выгоды, что иногда сам удивлялся своей выдумке.

Раньше, я даже гордился своей изворотливостью, прирожденным артистизмом и умением красиво сочинять различные истории. Но время расставило все по своим местам, когда я лишился всего, что у меня было. И материального, и морального и душевного.

Я потерял себя, я потерял друзей и близких, я потерял свободу. Про материальное я молчу, потому что в сравнение со всем остальным – это песчинки.

В итоге, я пришел к пониманию, что только правда и честность могут изменить меня и мир, окружающий меня. Я создал для себя другой идеал, который основывался на честности и преданности, правде и бескорыстии, твердости и мужественности. На всех положительных качествах, которые я решил развивать в себе.

С тех пор, в моей жизни стали происходить самые настоящие чудеса…

Но об этом, как-нибудь в другой раз…

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от «извините, я не нарочно» собственно к драке.

Народная мудрость

Для начала объясню, почему я на протяжении всей книги избегаю слова «драка», предпочитая ему «бой» или «схватка». Как уже говорилось, у каждого человека, есть стереотипы. Мы привыкли что-то говорить и подразумевать под этим чем-то совершенно не то, что оно собой представляет.

Например, возглас удивления «Ничего себе!» (он же «Ни фига себе!», «Ни хрена себе!» и даже «Них*** себе!»).

Попробуйте перечитать это выражение еще раз и вдуматься в его смысл Заметили? Произнося такое выражение, мы просто отказываемся от всего, что всемилостивейшая Вселенная могла (и хотела) Бы нам дать. А потом еще удивляемся, чего это нам так мало удается и мало дается. Так ведь мы уже заранее от чего отказались!

Поэтому не стоит употреблять такое выражение. Чем же его заменить?

Вариантов возгласов удивления довольно много: «Ну надо же!», «Обалдеть!», «Невероятно!». Но наиболее близким заменителем к нашему привычному «Ничего себе!» будет «Ого себе!» или даже «Ого-го себе!». Замечаете, что сейчас вы себе желаете всего и побольше?

Итак, когда мы произносим слово «драка», что мы представляем себе? Чаще всего это что-то безобразное, с ударами наотмашь, не глядя, разрыванием рубахи и так далее. Хотим мы в этом участвовать? Разумеется, нет!

А «бой» или «схватка» какие вызывает ассоциации? Что-то военное или, например, ближе к нашей теме самообороны - спортивное состязание, верно? И отношение к действию меняется. Хотя формально и там, и там люди бьют друг друга.

Заметили еще одно стереотипное изречение? Как могут, скажем, непримиримые враги сражаться «друг с другом»? Они же не друзья? Но выражение живет и здравствует.

Нейтральных слов не существует. Все слова имеют определенную окраску и что-то для нас значат. Выражения «верь в себя», «будь энергичным», «ты сможешь» повышают уровень серотонина в мозгу, а он заставляет нас чувствовать себя счастливыми и полными сил. Выражения «не тревожься», «не будь жалким» или даже «ты неудачник», «тебе должно быть стыдно» понижают уровень серотонина, отчего мы чувствуем себя несчастными и уставшими.

Соответственно, разговаривая с другими, мы также влияем на них нашим словом, построением фраз, интонацией, громкостью голоса, мимикой, артикуляцией и

жестикуляцией. И тут вопрос - может ли мямля переговорить оратора? Разумеется, нет.

Но кто такой оратор? В нашем представлении стереотип оратора - это такой блистательный говорун - политик, актер или адвокат, который говорит ясно, отчетливо, качественно и все такое.

К счастью, в большинстве случаев это не так. На самом деле оратор - это тот, кто не испытывает страха перед речью. Все! Остальное - это шлифовка речи и поведения во время речи.

Именно поэтому профессор с тремя высшими образованиями может проиграть словесную схватку уличному разводиле, мелящему языком как попало. Уличный боец слова может говорить неправильно, с ошибками, путая слова и понятия, но он будет говорить без страха перед тем, что и как он говорит, и просто не даст вставить лишнего слова в свою речь.

Точнее, даже не так. Он даст вставить слово, но выстроит свой текст так, чтобы это слово было тогда, когда ему нужно, и такое, какое ему нужно.

Доходит до того, что в криминальной среде в обиходе появилась «подстава» путем цепляния за привычные выражения или за слова, которые слышатся не так, как пишутся. Сказал человеку:

В чем дело, братан?

А он друзьям:

Вы слышали, как он меня назвал? Ротан - это тот, кто в рот берет, он меня петухом обозвал. Бей его!

Если вы -не успели грамотно вклиниться в паузу после «он меня назвал?» - вы проиграли словесную схватку. Хотя лучше уже с начала словесного конфликта выбирать верные слова и выражения. И не бояться говорить.

Практическое задание

1.Продолжайте делать упражнение «Здесь и сейчас», особенно когда разговариваете с кем-то или следите за чьей-то беседой (например в фильме). Отмечайте для себя случаи, когда люди говорят совсем не то, что хотели сказать, или когда их можно подловить на неверном слове или выражении.

2.«Что вижу, о том пою».

В этом упражнении вам нужно в течение 15-20 минут вслух говорить о чем угодно. Буквально подходите к окну или включаете без звука телевизор и начинаете:

Я говорю, потому что получил такое задание, я не знаю о чем говорить, но раз такое задание, мне приходится говорить. Я подхожу к окну и смотрю на улицу, там идет женщина в белой куртке и с белым пакетом в руке. Наверное, она идет из магазина. А вон там идет мужчина в черной куртке и кепке. Кажется, это Иван Петрович из соседнего подъезда. Наверное, он идет в магазин. А сейчас никто мимо не идет, и я не знаю, о чем говорить. Я вижу гаражи, я вижу две машины, одна черная, другая белая, я вижу деревья и соседнюю пятиэтажку. Я чувствую себя глупо, потому что говорю сам с собой и несу какую-то ерунду, но я должен продолжать делать это задание. Потому что я хочу говорить уверенно и без страха.

И так далее, пока таймер не сработает. Обращайте внимание на мелочи, на поведение виденных людей, домысливайте, кто они и что делают или собираются делать, даже фантазируйте. Теперь отойдите от экрана монитора и сделайте упражнение.

3. «Безумный дервиш».

Это упражнение аналогично описанному выше, только нет ограничения по времени и «петь, о чем видите» вам придется кому-нибудь из друзей или родственников. Возможно, со стороны вы будете выглядеть слегка безумно, однако не бойтесь остерегающихся взглядов, можете объяснить, что это такое упражнение, заодно и тема для разговора появится.