Почему мужчин нужно хвалить. Почему важно хвалить ребенка

«Не ценит Сережа свою Наташу», - эта мысль неоднократно мелькала в голове у Вероники , когда она, приходя в гости, наблюдала за взаимоотношениями своей подруги и ее мужа. Вот и в этот раз после сытного ужина Сергей отодвинул тарелку, молча встал из-за стола и направился в свою комнату. «Тебе понравился плов?» - с доброжелательной улыбкой спросила Наталья у своего благоверного. «Есть можно», - буркнул Сергей и поспешил закрыть за собой дверь комнаты.

«Даже «спасибо» не сказал увалень неотесанный…», - констатировала про себя наблюдательная Вероника. Будучи тактичным человеком, она не стала делиться своими впечатлениями с Натальей . Подруга любит своего мужа и любая критика в его адрес могла ее обидеть.

Впрочем, сцены чужой семейной жизни не выходили из головы у незамужней молодой женщины. «Если я когда-нибудь выйду замуж, то не хотела бы получить такого мужа, - размышляла Вероника по дороге домой… - Наташенька и умница, и красавица, и хозяйка отличная, каждую неделю своих родных пирогами и самолепными пельменями балует. И зарабатывает не меньше мужа… А он, эдакий бурундук, даже слова доброго ей не скажет».

Чудесное преображение

Придя в гости к Наталье через две недели, Вероника с удивлением обнаружила, что Сергей принципиально изменился. Раньше он постоянно ходил дома в потрепанном спортивном костюме, а теперь по случаю прихода гостьи надел темные брюки классического покроя, стильную рубашку и элегантный джемпер.

Все познается в сравнении

«Что произошло с твоим мужем? Как тебе удалось перевоспитать его за две недели?» - поинтересовалась потом Вероника у своей подруги по телефону. «Я его и не собиралась перевоспитывать. Просто Сережа поехал на несколько дней в гости к своему старому армейскому другу. После этого он резко изменил свое отношение ко мне… Все познается в сранении», - рассказала Наталья.

Посещение семьи Вадима , с которым мужчина пятнадцать лет назад познакомился во время службы в армии, действительно произвело сильное впечатление на героя нашей статьи. В семье приятеля супруга не стеснялась прилюдно «пилить» мужа и выяснять с ним отношения, не утруждала себя кулинарными изысками, неохотно убирала квартиру… Да и по внешним данным жена Вадима существенно «проигрывала» Наталье.

Ценить то, что имеешь

«В сравнении с супругой друга его собственная жена показалась мужчине настоящим сокровищем, - отмечает психолог Татьяна Брагина , - и он понял, что это сокровище надо ценить и беречь». Она подчеркивает, что в семейной жизни мы часто забываем поблагодарить своих родных и близких за все, что они для нас делают. Жена каждое лето закатывает по сто банок солений и варений. Муж в течение всего отпуска обустраивал дачный участок. Бодрая бабушка ушла с престижной работы, чтобы помогать с внуками… Все эти маленькие и большие «подвиги», совершенные во имя семьи, нередко воспринимаются родными и близкими как нечто само собой разумеющееся.

Виновата рутина?

«Для большинства людей принципиально важно, чтобы мужья и жены, дети и родители, братья и сестры ценили их усилия на благо семьи, - убеждена Татьяна Брагина. - Слова благодарности и восхищения, которые мы слышим от родственников, создают ощущение собственной значимости, придают уверенность в себе».

Почему же мы часто не находим теплых слов для своих самых дорогих и любимых людей? «Мне думается, что проблема заключается в том, что в семейной жизни начинает властвовать рутина, - считает бухгалтер Маргарита . - Например, в начале семейных отношений муж постоянно благодарил меня за вкусные обеды, идеальную чистоту в квартире, а также оригинальные свитера и шарфы, которые я для него вяжу… Теперь он уже немного избаловался и часто не считает нужным отметить мои заслуги».

Впрочем, Маргарита самокритично добавляет, что она тоже за долгие годы брака перестала замечать положительные качества своего супруга: «Василий всегда помогает нашим сыновьям с уроками, проводит с ними много времени, занимается спортом… Мои подруги и родственники постоянно восхищаются им, называют идеальным отцом. А для меня такое поведение уже стало совершенно нормальным и естественным».

Налево за поддержкой

Именно такая история и случилась у инженера-конструктора Людмилы. «Мой муж Андрей в последние два-три года не мог найти ни одного ласкового слова для меня… Ему не нравилось, как я выгляжу, как я одеваюсь, он постоянно критиковал мой лишний вес».

Чтобы поднять свою самооценку, 34‑летняя разочарованная женщина стала принимать ухаживания 22‑летнего студента Арсения , проходившего преддипломную практику в их проектном институте.

«В прошлое воскресенье Арсений пригласил меня на дачу своих родителей… Мы были там вдвоем, до поздней ночи сидели у камина, потом пошли в спальню… Я не жалею о том, что изменила своему мужу. В конце концов, каждой женщине хочется чувствовать себя Женщиной, слышать комплименты и ловить восторженные взгляды».

Многие из нас кое-как смирились с собственной неидеальностью, смогли найти в себе достоинства и даже их ценить.

Многие из нас с трудом, но научились сносно реагировать на комплименты и похвалу.

Многим даже удалось вырастить в себе зрелую позицию, позволяющую принимать похвалу за дело, как должное, отслеживать неискренние комплименты, шутить, когда они избыточны...

Многие, но не большинство.

depositphotos.com

Убеждения, которые мы вынесли с детства, прописанные каленым железом в подсознании интроекты и проекты, влияют на нас - взрослых, часто очень успешных, красивых и умных - довольно сильно. И иногда слишком сильно, чтобы их игнорировать.

Мы так по-разному реагируем на хорошие слова о себе...

Мы можем смущаться, когда нас награждают, тушеваться, когда хвалят какой-то поступок или результат труда, краснеть, как девочки, смущенно отнекиваясь, когда слышим, как мы прекрасны.

Мы почему-то стыдимся слышать добрые слова о себе и… очень хотим их услышать. Ведь признание значимых людей - базовая потребность человека (одна из важнейший в пирамиде Маслоу). В этом противоречии очень сложно жить. Особенно тем, кто эмоционален, немного травмирован и несколько нестабилен - в общем, для большинства женщин, которые по умолчанию более чувствительны, чем мужчины.

Что с этим делать?

«Я очень нервничаю, когда меня хвалят или благодарят, - теребит свои красивые изящные пальцы клиентка на приеме у психолога, - ну что я такого сделала? Просто… я делала свою работу (мне было несложно, во мне нет ничего особенного, мне даже приятно быть нужной...)»

Почему нужно себя хвалить?

Потому что ваш внутренний ребенок ждет похвалу. А он заведует у вас настроением и, частично, самооценкой.

Потому что вы действительно заслуживаете хороших слов, признания и принятия.

Потому что есть вещи, за которые нужно и важно получать похвалу.

Потому что без похвалы, комплиментов, теплых слов трудно жить.

Потому что всем людям важно получать признание от значимых людей (в любой из сфер жизни), а значимость своего мнения о себе трудно переоценить.

Потому что через признание своих сильных сторон, а так же простое признание: «Я молодец» - является частью искренней любви к себе.

И нет, это не эгоизм. Любовь к себе, это и признание своих недостатков, принятие их и работа над ними в той или иной мере. Это способность считать себя «хорошей девочкой», даже при наличии вещей, достойных осуждения со стороны кого-либо извне (мамы, внутреннего Родителя, коллеги, подруги, мужа и свекрови). Это целостнось и ценность внутреннего образа себя, который может меняться но оставаться ценным и целостным.

depositphotos.com

Психолог Светлана Ройз предлагает делать чудесную практику, можно 21 день кряду, а можно… всю жизнь. Каждый раз, когда ты видишь свое отражение в отражающейся поверхности, говори: «Я молодец!» и гладь себя по голове. Если ты на людях, ничего. Можно ведь просто «поправлять волосы» и говорить тихонько, про себя… Увидите, как понравится эта практика вашему внутреннему Ребенку.

Кстати, можно предложить ее и «внешнему» ребенку. Малыш точно оценит. А для его самооценки такая нехитрая игра будет очень полезна, особенно если он уже пошел в садик или школу и вкусил все прелести критики со стороны взрослых и детских авторитетов.

И еще: если тебе очень тяжело принимать комплименты и похвалу, а тем более, хвалить себя самой, это значит, что просто нужно поработать над собой чуть больше. Иногда у деток на фоне критики и прессинга развивается невроз, который они берут во взрослую жизнь.

Игры на подбадривание своего внутреннего ранимого малыша могут быть целебны. Играйте, хвалите, пишите себе приятные слова на стикерах или в письмах, говорите заговорщицки: «Я молодец!», не анализируя и не критикуя глупость терапии (ведь это игра!», и увидите, что со временем станет легче.

С критикой мы встречаемся еще в раннем детстве. Она вроде как должна нас стимулировать становиться лучше и сильнее. На самом деле – это один из самых мощных негативных факторов в отношениях и в воспитании, которым очень часто злоупотребляют, руководствуясь лучшими побуждениями. Мы склонны критиковать других намного чаще, чем задумываемся о последствиях своих слов.

Критика имеет особенно неприятные последствия для детей – они теряют веры в свои силы и желание продолжать то, что было раскритиковано. Если это становится привычной формой общения с ребенком, то вряд ли это будет способствовать его психологическому благополучию и успехам в занятиях. Об этом на своем личном опыте убедилась мама троих детей Катерина Антонова.

Учить значит хвалить

Мне 37 лет. И пятнадцать из них я успешно зарабатываю написанием текстов. И цену себе знаю. И вижу подтверждение собственных успехов в окружающем мире.

Но если мне встречается редактор, которому не нравятся мои статьи, который возвращает их раз за разом с требованием переписать, сократить, отнестись внимательнее (как будто я не внимательна по умолчанию), проверить уже, наконец, все данные (словно я не проверяю) и вычитать все запятые – я начинаю сомневаться в себе. А если представить, что надо мной встал человек, который следит за тем, как я пишу каждую фразу и комментирует: «Опять ты начинаешь фразу с «но»! Сколько раз я тебе говорил не делать такие большие абзацы! Ты что – не можешь запомнить, что длинные фразы в анонсе недопустимы?» – я сомневаюсь, что способна написать хоть страницу.

Я точно знаю – я умею писать тексты. Но когда меня критикуют, я скукоживаюсь и не способна уже ни на что.

Я не одна такая. Несколько успешных друзей уходили со своих высоких и о-о-о-очень хорошо оплачиваемых должностей только по одной причине – их ругали. А они этого не хотели. Не потому, что они нежные цветочки, вовсе нет. Просто, когда их ругали, они начинали хуже работать. А работать хуже, чем ты можешь, – себя не уважать.

Я вижу, как расправляют плечи взрослые мужики, когда говоришь им: «Придумай, как это сделать, ты же лучше всех это умеешь!» – и они сворачивают горы. Не за деньги. И не за должность. А потому что они увидели, что в них верят, и стали героями. И они же, только вчера совершившие невероятное, талантливое, авантюрное и прекрасное – выходят, опустив плечи, с совещания, на котором им объясняли, какое они ничтожество. То же происходит с известными, прошедшими медные трубы, режиссерами, которые, пережив вал уничижительной критики, замыкаются и не сразу находят в себе силы приступить к следующему фильму или спектаклю. С актерами. Со всеми людьми. Которые в принципе не любят, не хотят и, как могут, избегают ситуаций, когда ими недовольны.

Я вот к чему веду. Я не представляю себе, как учатся наши дети.

Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто.

Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

За минувший месяц в нашей семье произошли две истории, прямо касающиеся вопроса, ругать или хвалить. Они настолько четко показали механизм, что не понять его было просто невозможно.

В общеобразовательной школе мои девочки-близнецы учатся так себе. Во-первых, потому что дома мы относимся к ней спустя рукава и всячески прививаем пренебрежение к оценкам, во-вторых, потому что дети часто болеют и школу пропускают, в-третьих, потому что как-то так сложилось.

Школа занимает в нашей жизни ровно то место, которое, по нашему мнению, и должна, – далеко не главное. Так бы все и было, но месяц назад учительница сказала Лиде и Маше, что хочет выставить их на школьную олимпиаду. Что тут началось! Детей как подменили! Тетрадки стали аккуратными, задания в дневнике написаны разборчиво, а тяга к знаниям какая образовалась! Первые ученицы класса стали! Серьезно! Мы и сами сначала не поверили, но, когда позвонила классная и стала наших детей нахваливать, мы вникли – действительно, сплошные пятерки. Как тут не хвалить! На Олимпиаду их так и не выдвинули, но привычка учиться хорошо у них уже сформировалась. И теперь и без Олимпиады они учатся прекрасно. Во всяком случае, намного лучше, чем до того, как их начали хвалить.

В музыкальной школе мои девочки всегда были первыми ученицами. Но вдруг учительница по сольфеджио стала их ругать. Чем-то они ей активно не понравились, и она стала придираться ко всему: и ноты они не так пишут, и поют не эдак, и диктанты не пишут, и с двухголосием беда. Все это, конечно же, не наедине, а при всем классе. И не один раз.

Когда я спросила, в чем дело, учительница ответила, что девочки, конечно, хорошие, и данные у них отличные, но они должны ей доказать, что достойны этой школы.

И претензии, мол, должны их мотивировать учиться лучше. У нее же не на пустом месте претензии. Они же действительно не все идеально делают.

Это была правда. Они делали не все идеально. Я бы даже сказала так: они, ученицы второго класса, все делали неидеально. И я считала, что это вообще-то нормально. Они же учатся. А если их не ругать, а хвалить, результаты будут намного лучше. Но тут мы с учительницей не совпали. И она продолжала их ругать. И закончилось все тем, что дети мои уперлись намертво: «Не пойдем больше на сольфеджио!» – истерили они. Я сопротивлялась, убеждала, подкупала и умоляла, но когда Маша сказала, что учительница снилась ей ночью, и стала каждые полчаса бегать в туалет, я поняла – да, мы туда больше не пойдем. Несмотря на прекрасные данные. Потому что когда детей регулярно ругают – это не работает. Вообще. И почему педагоги этого не понимают – одна из самых больших для меня загадок.

Хотя нет, я знаю отгадку.

Хвалить – трудно. Намного проще – ругать. Ругая, ты снимаешь с себя всякую ответственность и причастность к тому, что происходит в учебе у ребенка. Когда ругаешь, отделяешь себя, умного, от него, вечно виноватого: «Я же все уже несколько раз объяснила!» (если ты учитель), или «Опять двойку получил! Идиот! Вчера же два часа сидели учили!» (если ты родитель).

Ты, взрослый, получаешься весь белый и пушистый, и очень правильный, а ребенок выходит идиотом, неспособным показать нужный результат.

А он не идиот. Он отвлекся. Или боялся люминесцентной лампы, которая стала мигать и весь урок внезапно начинала потрескивать. Или боялся, что родители опять оценками не будут довольны.

Но ведь любой ребенок способен учиться. Только для этого надо его хвалить. Потому что дети – они тоже люди. И они тоже, как и мы, взрослые, ищут одобрения и поддержки. Они хотят, чтобы ими восхищались. Чтобы их победам радовались. Они готовы горы свернуть ради этого. А не ради оценок.

Надо хвалить за единственную правильно написанную букву «у» во всей строчке прописей.

Обвести ее синеньким и похвалить еще раз. А потом и бабушке показать – при ребенке – смотри, мол, какая молодец, как здорово написала букву «у».

Хвалить за то, что сама вспомнила, что завтра надо взять клей и ножницы в школу.

И за то, что развесила школьную форму.

А еще – за то, что поделилась завтраком с одноклассником, который этот завтрак забыл.

И за то, что на физкультуре не плакала, как в прошлый раз, а бегала вместе со всеми.

Когда кажется, что не за что хвалить, надо выдумывать поводы и все равно поддерживать, ободрять, приподнимать над бездной неверия в себя. Создавать своего рода подушку безопасности для внутреннего самоощущения ребенка – подушку безопасности из одобрения, веры и похвал, которая убережет его от нападок такой вот – как нам встретилась по сольфеджио – учительницы.

У моих детей была маленькая подушка безопасности. И она их не уберегла. Мы очень расстроились, но выводы сделали. Убрали эту учительницу из нашей жизни, начали все время и за все хвалить детей. Посмотрим, как они выдержат столкновение с негативом в следующий раз. Я, взрослая, 37-летняя, до сих пор выдерживаю негатив плохо.

Наверняка вы регулярно забываете хвалить себя и говорить себе спасибо? А это необходимо - прежде всего, для того чтобы двигаться вперед. Поговорку «к хорошему быстро привыкаешь» обычно трактуют так: человек - неблагодарная скотина, что бы он ни получил от жизни, всегда ему будет мало. А мне кажется, она имеет еще одно очень важное значение.

Человек быстро забывает, сколько усилий приложил к тому, чтобы достичь нынешнего уровня. Не важно, уровня чего - осознанности, дохода, отношений с кем-то, профессиональных навыков, владения иностранным языком, вождения машины. Привыкает к хорошему, заработанному собственным трудом. И смотрит только вверх, на следующую ступеньку. А то и на десять ступенек вперед. Вместо того чтобы оглянуться вниз и сказать: «Ого! Я начинал оттуда, снизу? Вот я молодец!».

Лауреаты разных премий и конкурсов в своих речах благодарят кого угодно: Всевышнего, маму, папу, мужей и жен, режиссеров, наставников, команду. Никто не спорит, это важно - быть благодарным. Но почему благодарить других людей - обязательно, а про себя можно забыть? Почему никто не говорит: «Я так благодарна самой себе, что в ту ночь, когда рыдала и хотела все бросить, все-таки не сдалась! Встала наутро и принялась за дело». «Я благодарю себя, что упорно работал, терпел критику и старался думать о хорошем, даже когда это было так сложно».

Благодарность себе, признание собственных заслуг помогают нам расти дальше. Когда мы гордимся результатами своего труда, нам намного легче браться за новые задачи и проекты, и они лучше у нас получаются. Очень трудно придумать и реализовать новую интересную идею, когда чувствуешь себя никчемным неудачником.

Знать свои недостатки и зону роста, безусловно, полезно. Но скажите честно: неужели вы уже их не знаете, причем наперечет?

Мы растем в обществе, сосредоточенном на недостатках. Их постоянно подчеркивают родители, их выделяют красным в тетрадках учителя, корректируют тренеры, и даже работники сферы обслуживания - от косметологов и стилистов до ремонтной бригады - не преминут отметить, какая у вас проблемная кожа, сухие волосы, и вот пол в квартире не лишне бы выровнять, кто его клал такой, руки бы поотрывать.

Попроси любого человека перечислить десять своих недостатков - он насчитает минимум двадцать, тридцать, сколько угодно. А вот назвать свои достоинства люди затрудняются. Задумываться о своих сильных сторонах и ценных качествах кажется излишеством, баловством. Тем более перечислять вслух. Хотя именно с их помощью мы двигаемся по жизни. Не знать свои ресурсы - все равно, что брести вслепую.

Любой школьник в курсе, по какому предмету у него намечается «тройка» и к чему у него нет склонности. Плохо старается по математике, нет способностей к языкам, нет музыкального слуха, не понимает химию… Но когда подросток задумается о выборе профессии, как ему это поможет? Ему необходимо будет знать, что он делает хорошо: анализирует информацию, придумывает истории, сочетает цвета, а может, умеет всех помирить и учесть интерес каждого. Если бы учителя и родители чаще хвалили, и не абстрактно: «ну, ты сегодня молодец», а предметно - «ты здорово систематизируешь факты», - наверняка было бы больше людей, довольных своей профессией.

Если у вас прекрасный вербальный интеллект и способность к языкам, к чему ругать себя, что вы плохо считаете в уме и не запоминаете числа? Учите третий язык. Скорее всего, в какой-то момент вы научитесь запоминать даты и цифры словами, как стихи. Хотя можно пойти по пути героического преодоления и стать очень плохим и несчастным инженером.

И отношения с людьми можно строить по-разному. Кто-то всегда готов приехать и помочь делом, у кого-то бесценное чувство юмора: посмеешься вместе - и сразу светлее на душе. Если у вас острый критический ум - к вам пойдут за трезвым советом, а если вы эмоциональны - то, наверное, умеете выслушать и посочувствовать, как никто другой.

Когда вы себя корите, то просто констатируете, что не можете наступать на сломанную ногу. Нет, не можете. И что? А похвалив себя, вы обозначаете свои сильные стороны - и сразу видите, на что можете опираться, что вам помогает. Найдете пять причин похвалить себя сегодня?

Доброго времени суток, дорогой друг!

Каждого из нас учили с детства, что себя хвалить нескромно и неприлично. Может всё наоборот и о себе просто необходимо говорить только хорошее? Не из-за того ли сейчас огромное количество людей собой недовольны, так как совсем забыли о своих достоинствах, утратили чувство гармонии со своей жизнью?

Почему необходимо себя хвалить?

Современные психологи говорят и пишут о том, что любовь к самому себе берёт начало с зеркала. Беглый взгляд на себя – это вовсе не то, чего от нас требует зеркало. Себя важно осмотреть по частям и найти в каждой части какие-то достоинства. Вначале нужно посмотреть на то, что Вам в себе больше всего нравится, и понять, что другие люди также на эту привлекательную особенность обращают своё внимание. Не нужно относиться пренебрежительно к комплиментам окружающих людей, наоборот, необходимо их принимать с благодарностью и показывать всем своим видом, что Вас это совершенно не удивляет. Ничего общего с нескромностью и высокомерием подобное поведение не имеет, но при этом нужно внимание обращать на достоинства других людей и о них говорить в глаза, и в разговорах с третьими лицами.

Припоминая прошлое, необходимо внимание обратить на то, какое события в памяти всплывают чаще всего. Приятные воспоминания являются настоящим кладом – это «райский сад» нашей памяти. Нужно подпитывать те счастливые минуты, когда Вы самому себе нравились. Время от времени даже можно повторять: «Я тогда правильно поступил! Я умница!». Вспоминая негативные моменты, не нужно себя укорять и ёжиться. Правильнее всего – не звонить в колл центр, а отыскать оправдание, лишь таким образом можно в будущее смотреть с оптимизмом.

Удачные моменты в Вашей жизни являются на 100% Вашей заслугой. Собственным восприятием мира Вы смогли сформировать успешную ситуацию. Не нужно стесняться своих достижений – ими нужно городиться. Ведь Вам не просто повезло – Вы приложили определённые усилия и смогли получить сегодняшний результат. Это себя помогает чувствовать уверенно в любой ситуации, осознать, что человек в ответе за собственную жизнь.

Люди, которые удачи считают своими заслугами, не опасаются неудач, но если что-то происходит негативное, то они объективно анализируют ситуацию, а не впадают в панику. Они чётко понимают, что им в себе нужно изменить, и это заслуживает похвалы. Так почему бы себя не похвалить за глубочайшее понимание своей натуры?

За профессионализм себя хвалить очень полезно. Несомненно, не нужно себя считать непревзойдённым экспертом и делать для других людей негативные сравнения. Как известно, незаменимых людей не существует. Себя лучше хвалить не напрямую, а говорить о том, каким образом Вы чего-то смогли добиться.

Давным-давно известно, что пламенные речи, которые восхваляют самого себя, помогают, кроме всего прочего, справляться с присутствующими недостатками. Принимая свои негативные черты, люди перестают их прятать и осваивают быстрее другие, более правильные поведенческие нормы.