Почему я решаю чужие проблемы. Когда мы пытаемся решить проблему, без просьбы от человека – мы становимся стопором для его дальнейшего развития

«Сочувствие - это не отношения между целителем и ранеными. Это отношения между равными».

После окончания колледжа я изо всех сил пыталась получить рабочую визу, чтобы остаться в США. Но вскоре моя мама оказалась замешана в политическом скандале, и, недолго думая о том, как это отразится на моих жизненных планах, я попрощалась со своей мечтой жить в Америке, проехала тысячу миль и пролетела еще пятьсот, чтобы быть рядом с ней.

Она бы не выдержала тогда без меня? Сильно сомневаюсь: моя мама - крепкий орешек. Но в те времена я (бессознательно) полагала, что когда нашим любимым плохо, их боль затмевает все остальное. Их проблемы становятся приоритетом номер один, и любые имеющиеся у нас мечты и цели бледнеют в сравнении с ними.

В те времена я думала, что любовь означает, в первую очередь, заботу о потребностях другого человека. Всегда. Эта идея самопожертвования была для меня естественной (еще будучи ребенком я вела себя точно так же), так что я на редкость везучая, правда? Родиться с таким ценным качеством - умением помогать другим - прекрасный подарок, не так ли?

Да. А может, и нет.

Спасатель от природы

Распознать в себе эту черту несложно. Нередко через несколько минут после начала общения люди рассказывают вам свои секреты. Если кто-то попал в автомобильную аварию или расстался с парнем, вы заключаете этого человека в объятья, и впервые за это время он, наконец, делает глубокий выдох.

Люди говорят вам, что чувствуют себя рядом с вами как дома. В безопасности. В тепле. По-настоящему услышанными и понятыми. И это прекрасно. Без особых усилий вам удается заботиться о тех, кто вас окружает. Это большой подарок вашим близким. Но есть и другая сторона медали.

Помощь другим людям может стать зависимостью. Она может стать единственным способом показывать другим людям свою любовь. В стремлении удовлетворить нужды окружающих такой человек будет совершенно забывать о себе и своих потребностях.

Тебе больно? Я примчусь и спасу положение.

Ты на мели? Давай я переведу деньги на твою карточку, и все наладится.

Ты снова одинока? Давай познакомлю с сыном соседа.

Независимо от того, что у тебя стряслось, у меня есть рецепт, как это исправить!

И поскольку люди, проблемы которых мы решаем, нас постоянно благодарят, мы убеждаемся в том, что наша позиция - здоровая. Мы решаем, что исцеление любой боли, которую мы видим, - не только естественно и приятно, но это и есть главное, зачем мы оказались на этой планете.

Однако эта позиция спасателя других легко может стать разрушительной для вас самих.

В этом нездоровом варианте заботы искажается наше понимание любви. Любовь отныне превращается в постоянную жертву.

Вы начинаете думать примерно так:

Если я не буду рядом с ней все время, ей будет грустно и одиноко.

Если я не буду постоянно следить за его здоровьем, он опять заболеет или, может быть, даже умрет.

Если я не буду тем, кто все контролирует в семье, случится беда. Все пойдет не так, если я не буду заботиться обо всех.

Иногда любовь побуждает нас тратить свое время и силы, чтобы помочь другому в его боли. Но не в ста процентах случаев и не 24 часа в сутки. Кроме того, помощь не должна быть односторонним процессом, по крайней мере, не постоянно.

Если вы узнаете себя в этом описании, попробуйте поразмышлять о том, в чем заключается суть любящих и заботливых отношений и настоящей помощи.

Помощь другим в здоровом понимании - это удовлетворение не только нужд других людей, но и своих собственных. Настоящая забота подразумевает, в частности, заботу о себе.

К примеру, заботящаяся о себе женщина нанимает бебиситтера, чтобы сходить на романтическое свидание с мужем. Или спокойно принимает вечером ванну с пеной вместо того, чтобы дотошно расспрашивать каждого из членов семьи о том, как у них прошел день.

Вы не ответственны за все плохое, что происходит в мире.

Делитесь своими талантами и ресурсами. Щедро уделяйте внимание и время окружающим. Но вы не сможете исцелить раны каждого страдающего человека на земле. Это не ваша задача. А если бы это и было вашей задачей, вы бы постоянно сталкивались с тем, что не можете ее выполнить. Это попросту невозможно.

Даже сочувствуя кому-то, иногда можно и нужно говорить «нет». Даже проявляя щедрость, нужно заботиться о пополнении собственных ресурсов. Даже добрый человек иногда должен собраться с духом и уйти.

Если в семье или на работе вы - тот, кто «по умолчанию» помогает и заботится, поблагодарите Бога за то, что вам так легко удается показывать свою любовь к другим людям. Но будьте осторожны: не впадайте в зависимость от этой роли спасателя, иначе ваша самооценка и самочувствие будут зависеть от того, есть ли рядом кто-то, кого нужно спасать.

Любите свободно и глубоко. И верьте, что даже если вы не будете постоянно решать чужие проблемы, все будет в порядке.

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

2 Comment threads

2 Thread replies

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Как-то раз моя подруга поссорилась с парнем, и я посоветовала ей с ним расстаться. Но потом они помирились, а меня она обвинила в том, что я хотела забрать ее парня себе» - подобные истории сплошь и рядом. И это лишь один пример того, как мы можем испортить себе жизнь, начав решать чужие проблемы.

сайт собрал аргументированные доводы, почему иногда лучше оставить человека наедине с его проблемами и не вмешиваться со своей помощью.

1. Вы лишаете человека опыта

Вспомните себя: сколько бы ни предупреждали вас родители, сколько бы ни предостерегали от неприятной ситуации друзья, извлечь важный жизненный урок вам удавалось только тогда, когда вы таки совершали нежелательный поступок. До этого момента вы просто не воспринимали ситуацию всерьез. То же самое происходит и с другими людьми. Поэтому не мешайте человеку учиться на собственных ошибках .

2. Ситуация будет повторяться с ним снова

Все проблемы, которые падают на нашу голову, даются нам для того, чтобы мы набрались жизненного опыта и в следующий раз уже спокойно решали возникшую ситуацию. До тех пор, пока мы не сделаем выводы и не научимся справляться с конкретной проблемой, она будет повторяться вновь и вновь.

3. Ваша помощь может только ухудшить проблему

К сожалению, очень часто от всей души стараясь помочь человеку, в итоге мы делаем все только хуже. А все потому, что, анализируя проблему и подыскивая лучшее решение, мы основываемся на своем личном опыте . Но зачастую мы не учитываем субъективные факторы. И если это однажды сработало у нас, то не факт, что сработает при иных обстоятельствах и условиях, как, например, у вашего знакомого.

4. Вы лишаете человека социальной значимости

Для того чтобы мы были уверенными в себе, нам нужно чувствовать свою социальную значимость: что нас ценят, воспринимают наши слова всерьез и уважают как личность.

Если вы привыкли постоянно перебивать других, внося свои более четкие коррективы, конечно же, из хороших побуждений, то лучше немедленно с этим завязывайте. Во-первых, таким образом вы заставляете другого человека сомневаться в себе, а во-вторых, это как минимум просто раздражает окружающих.

Предоставьте людям самим решать свои проблемы. Не нужно думать за них. Опекая их, вы лишаете себя возможности заняться устройством собственной судьбы. Кроме того, ваши друзья и близкие, за которых вы часто решаете какие-то вопросы, теряют самостоятельность и стают менее приспособленными к жизни. Выходит, что постоянно помогая другим, вы оказываете им «медвежью» услугу.

Не позволяйте окружающим вешать на вас свои проблемы. Постарайтесь удержаться от совета, сохраняйте нейтралитет при любой ситуации. Не проявляйте инициативу и умейте отказывать, если к вам обращаются с неудобной для вас просьбой. Научитесь проявлять твердость. Можете сослаться на свою занятость или некомпетентность в конкретном вопросе.

Если вы будете брать на себя ответственность за жизнь других, ни к чему хорошему это не приведет. Удел советчиков и помощников таков, что в случае неудачного исхода событий они становятся виноватыми в провале. Давать окружающим рекомендации по устройству их личной, социальной жизни или карьеры - занятие неблагодарное.

Не стоит считать себя экспертом во всех областях. Вы не можете дать компетентный совет другому человеку, так как не знаете всех нюансов его жизни. Только сам человек способен найти правильное для себя решение. Максимум, что вы можете дать другу или близкому - сочувствие и моральная поддержка.

Займитесь собой

Вместо того, чтобы решать чужие проблемы, сосредоточьтесь на собственных делах. Займитесь своей жизнью, и у вас не останется времени на то, чтобы вмешиваться в проблемы окружающих. Уделите внимание себе, своей внешности и здоровью. Приведите в порядок свою квартиру. Подумайте, каких успехов вы можете достигнуть на профессиональном поприще.

Вспомните о своих целях и жизненных задачах. Сосредоточьтесь на их достижении. Составьте план, как вы можете приблизиться к своей мечте. Развивайтесь, совершенствуйте свои навыки. Пройдите какие-нибудь обучающие курсы, получите дополнительное образование. Кстати, если вам настолько интересна жизнь других людей, посвятите себя изучению психологии личности.

Некоторые люди вмешиваются в жизнь других, помогают им, потому что без этой деятельности чувствуют себя бесполезными. Если это про вас, найдите способ самореализоваться. Это можно сделать через профессию, хобби, семью. Выберите себе занятие по вкусу и способностям.

Прежде чем мы начнем подробнее анализировать это явление, следует провести четкую границу между вашими собственными проблемами и проблемами других людей. Нужно научиться отгонять от себя негативные мысли и решать все сложные ситуации так, чтобы получать удовольствие и находиться в гармонии с самими собой.

Некоторые люди обладают плохой способностью самостоятельно создавать себе проблемы, а потом плакать горькими слезами, когда ситуация выходит из-под контроля. Уверены, вы также имеете несколько знакомых с таким характером.

Такие люди сами сгущают краски, попадают в неприятные ситуации, а потом переживают из-за того, что оказались в ловушке, в которую сами себя и загнали.

Наиболее опасным следствием такого поведения является то, что люди, которые ищут сами себе проблемы, часто «затягивают» в неприятности и людей вокруг, заставляя их заниматься чужими моральными или личными дилеммами и проблемами. Они заставят вас чувствовать себя ответственными за их собственные проблемы, поэтому какой-то момент вам придется заниматься решением чужих проблем. Не позволяйте никому так с собой обращаться!

Чаще всего свои проблемы любят «переводить» на плечи других незрелые и несамостоятельные люди. Обычно они делают из мухи слона, раздувая большая проблема с незначимой мелочи. Конечно, рано или поздно все мы попадаем в ситуацию, когда маленькие трудности кажутся нам катастрофой, особенно если рядом нет никого, кто мог бы успокоить и стать надежной опорой.

Именно поэтому сегодня мы решили подробнее рассмотреть проблему «перекладывание» своего багажа на чужие плечи.

Когда вы делаете из мухи слона …

Часто мы воспринимаем маленькую неприятность как огромную проблему, хотя на это на самом деле нет причин. Разве вам не приходило в голову следующее: «А если что-то пойдет не так? Что же мне тогда делать?! Это был мой единственный шанс! «? Или такое: «Видимо, мне суждено стать несчастным, ничто не выходит по-моему»?

Мы можем привести еще множество подобных примеров, ситуаций и мыслей, которые могут у вас возникнуть во время непростого периода в жизни. Однако хотим напомнить: не стоит воспринимать все слишком близко к сердцу, выход есть всегда!

Любые жизненные неурядицы является неотъемлемой частью человеческого существования, ведь именно благодаря им мы и учимся принимать правильные решения и находить выход из сложных ситуаций.

• Конечно, у каждого может наступить момент в жизни, когда каждая мелочь кажется безвыходной ситуацией, однако такие мысли можно позволять себе лишь в минуты слабости и не более. Ваша самооценка должна помочь снова стать на ноги и приступить к выполнению новых проектов.
• Не жалейте о прошлом и не ругайте себя за такие негативные мысли. Истинная отвага раз и заключается в умении признавать истинное положение вещей и потребность в покое и мире. Просто займитесь реорганизацией своих мыслей.
• Вам следует умерить свои эмоции и понять, чего вы стоите на самом деле. Никто не заслуживает идти по жизни с мыслью, что весь мир настроен против него, а судьба и успех навсегда отвернулись.

Когнитивная реструктуризация - это удивительно эффективная психологическая стратегия для устранения «морального напряжения», которое мы все когда-нибудь переживали или с которыми может столкнуться в будущем.

Иногда мозг объединяет эмоциональный дискомфорт с этими спонтанными негативными мыслями, которые сразу ухудшают самочувствие. Вот почему важно запомнить несколько советов:

• Каждая эмоция и мысль берут свое начало именно с нашего мозга. Поэтому когда вы чувствуете, что попали в беду, сразу возьмите блокнот и запишите свои мысли в этот момент.
• Для этого используйте короткие слова или небольшие фразы. Опишите, что вы чувствуете, видите и что происходит вокруг вас.
• Именно такие заметки и помогут вам быстрее найти выход из сложной ситуации и преодолеть негативные мысли.
• «Я злюсь». «Все вокруг меня раздражают». «Почему я злюсь?». «Почему я так плохо обо всех думаю?». «Кто-то меня подвел?». «Что мне сделать, чтобы чувствовать себя лучше?».
• «Поговорить с тем человеком о своих ощущениях, посмотреть проблеме в глаза и выпустить свою злость».

Только вы узнаете то же отрицательное мнение или эмоцию, нужно приложить все усилия для немедленного решения сложившейся ситуации. Следует научиться культивировать положительные мысли и настроения для эффективного решения проблем.

Защитите себя от чужих проблем

Мы уже признали, что большинство из нас любит самостоятельно создавать себе проблемы. Мы выяснили, что наши проблемы должны оставаться исключительно нашими, и только мы сами ответственны за их решение.

Однако существует еще одно не слишком приятное явление - некоторые люди любят втягивать людей вокруг в собственные проблемы и проблемы. Никогда не позволяйте им этого делать!

• Помните, что если вы только иногда попадаете в кризисные ситуации, существуют люди, которые всю жизнь проводят в сплошной кризис.
• Такие люди очень неуверенными в себе. Им нужно постоянно получать чье-то одобрение, они хотят всегда быть кому-то нужными, ведь они считают себя неспособными самостоятельно решать собственные проблемы.
• Рассмотрите вокруг: возможно, кто-то из ваших друзей или родственников или даже ваша вторая половинка имеют такой тип поведения.
• Если так, то однажды вы можете полностью окунуться в водоворот негативных эмоций и чувствовать себя обязанными выслушивать и решать чужие проблемы.

Лучший выход из таких ситуаций - сохранять спокойствие и установить при общении с человеком определенные рамки. Конечно, вы можете помочь близкому человеку, если он в этом нуждается, однако следует объяснить ей, что проблемы должен решать в первую очередь тот, кто их и создал.

Поддерживайте своих близких, не забывайте подбадривать их, однако обязательно напоминайте, что только они могут найти единственно правильное решение своих проблем. Помните, что ваш способ выхода из ситуации может оказаться неудачным, и вы превратитесь из друга во врага.

Старайтесь оставаться эмоционально уравновешенными. У вас есть собственные проблемы и обязанности, поэтому не берите на себя чужие проблемы, ведь это только ограничит ваш личностное развитие.

Не забывайте, что следует прокладывать собственный путь в жизни!

Часто бывает так, что близкие нам люди попадают в переделку, из которой сложно выбраться невредимыми. По «доброте душевной» мы не можем удержаться от соблазна, чтобы не влезть в их жизнь со своим советом или непрошеной помощью. Кажется, наш долг – закатать рукава и помочь им делом, словом, деньгами, приняв на себя часть удара. Вот только последствия такого «самопожертвования» далеки от приятных, а если быть откровенными, часто заканчиваются плохо. Мы теряем время, энергию, расходуем ресурсы, а в ответ получаем обиду, недовольство и испорченные отношения. Мало того, что решая чужие проблемы, мы сами усложняем свою жизнь, так еще и благодарности никакой не получаем! Почему так происходит? Ловите 4 аргумента в пользу того, отчего не стоит лезть со своей помощью в чужую жизнь, особенно если вас не просили.

1. Вы лишаете человека опыта и развития

Любая проблема, которая приходит в нашу жизнь, требует изменения старых привычек, иначе «страшный сюжет» будет повторяться снова. Либо вы меняетесь и получаете ценный урок, либо продолжаете топтаться на месте – и это важный момент. Влезая в чужую жизнь со своей помощью, вы рискуете отнять у человека его шанс на изменения, лишаете его опыта, делаете «инвалидом». Он никогда не научится справляться самостоятельно, не сделает необходимых , а значит, ситуация рано или поздно повторится снова, на этот раз с куда более болезненными последствиями. Зачем вам брать на себя такой грех? Вы можете направить, поддержать, помочь морально, но жить чужой жизнью – не нарывайтесь.

2. Вы кастрируете его самооценку

Что произойдет с ребенком, если мама будет за него жевать, ходить и говорить? Он вырастет неполноценным членом общества, который без мамы ничего не сможет добиться. Вот так и с близкими людьми, чьи проблемы мы берем на себя. Вам это ничего не стоит, вы тысячу раз такое проделывали… Загвоздка в том, что сам человек так и не научится жить без костылей, он каждый раз будет смотреть в вашу сторону и ждать помощи, вместо того чтобы подумать и решить все самому. Более того, он будет осознавать свою неполноценность и комплексовать по этому поводу. Ведь без вас он — никто, в одиночку идти к своим целям страшно. А что будет, когда вас не окажется рядом? Не кастрируйте его .

3. Вы делаете его своим должником

Вам просто хотелось поучаствовать в чем-то значимом, чтобы хоть где-то самореализоваться. Своя собственная жизнь кажется серой и унылой, в семье вас перестали ценить, воспринимать советы всерьез, вы потеряли авторитет. Поэтому решили компенсировать личностную невостребованность вмешательством в чужие проблемы. Беда в том, что свои «добрые» намерения вы навязали насильно, надавив на жалость или чувство вины. Сами влезли, наследили, еще и в должниках оставили, приписав все победы себе. Заслуженно ли? Поставьте себя на место партнера, понравится ли вам такой расклад?

4. Вы усугубляете проблему

Представим, что человек жил привычной жизнью, и тут вклиниваетесь вы со своими советами и требованиями изменить привычки. Мало того, что вы вводите его в состояние стресса, так еще и меняете траекторию движений, вынуждая отказаться от себя, своих целей, которые вам кажутся глупыми и несерьезными. Правильно ли вы поступаете, лишая человека права на личный выбор? Вряд ли. Еще одна сторона медали – советы, основанные на личном опыте, который подходят далеко не всем. Почему вы решили, что ваш метод проблем в этой ситуации, при этих обстоятельствах сработает так же эффективно? Перед вами другой человек, у него свои сильные и слабые стороны, свои ожидания, стиль жизни. Лучше не вмешиваться совсем, чем усугубить проблему, нарвавшись на непредвиденные обстоятельства. Для кого-то метод кнута хорош, для кого-то – фатален. Одни легко переживают лишения, другие, наоборот, чахнут и теряют стимул двигаться вперед. У всех своя мотивация, просто помните об этом.

Вмешиваясь в чужие жизни, вы ходите по лезвию бритвы – ваша помощь может погубить человека, ослабить его силу воли, лишить внутреннего стержня и необходимого опыта. Не пытайтесь добрать значимости за счет других, это очередная попытка доказать себе, что вы чего-то стоите, отхватить комплимент, заполучить чужое долженствование. Думайте не о себе, но о близких. Иногда любовь подразумевает невмешательство и принятие любого выбора дорогого человека. Иногда любовь – это уметь отпустить ситуацию и довериться мудрости того, в ком вы так неуверенны. А что думаете вы?