Правила искусной беседы. Как склонить человека к своей точке зрения

Имея собственную цель и желая склонить человека к принятию такой же позиции, как и у вас , для начала вам понадобится изучить психологию личности и как можно детальнее.

Без сомнений, ознакомление с типами людей и их анализ значительно проще оценивания каждой индивидуальной личности, потому что у каждого типажа имеются свои потребности.

Известно множество критериев по которым классифицируются люди. Одно из самых распространенных – разделение по темпераменту. Но для предприятия попыток склонить человека к определенному мнению, ориентироваться на тип меланхолика или флегматика, не стоит. Для этой цели имеется более точная и узконаправленная классификация, разделяющая оппонентов на по типам:

• Уверенный, решительный;
• Сомневающийся, нерешительный;
• Воинственный, агрессивный;
• Инертный, равнодушный.

Эти разделения можно отнести к основным. Безусловно, существуют и другие типы собеседников, но необходимо брать в учет, что они являются лишь прототипами вышеперечисленных.

После определения типажа вашего собеседника, вам будет не трудно решить, как именно склонить человека к своей точке зрения , благодаря подбору оптимальной аргументации, ориентируясь на личностные особенности.

Для убеждения первого типажа – уверенного и непреклонного человека, рекомендовано использовать так называемый метод «на слабо ». Данный собеседник является самым непоколебимым, так как он точно знает свои желания и имеет четкую позицию. Если ваши желания и точка зрения с таким человеком совпадают, то это можно считать крупным везением. Он решительно настроен и такой подход позволит достичь высоких результатов. Стоит отметить, что уверенность – двоякое качество. Она может быть, как проявлением силы, так и проявлением серьезной слабости, только решительность дает человеку поистине серьезный импульс для совершения активных действий. Когда уверенность трансформируется в самоуверенность, она автоматически становится слабым звеном в личности человека и управлять таким человеком не составит труда.

Если речь идет о склонении к вашей точки зрения решительного типажа, то стоит отодвинуть на второй план его уверенность и лучше сразу сконцентрироваться на его самостоятельности и воспользоваться все тем же, вышеуказанным методом «на слабо ».

Манипуляция состоит в следующем. Покажите уверенному и решительному человеку, что сомневаетесь в его силах. В такой ситуации, в нем заговорит эго, его личное «Я » и он изо всех сил попытается опровергнуть ваши предположения и заслужить авторитет в ваших глазах, он перестанет адекватно оценивать ситуацию и потеряет над ней контроль.

Продемонстрируйте свои сомнения перед уверенным в себе человеком, в его возможностях и моментально на первый план выйдет его самоуверенность. Такой человек, будет сразу готов на все, лишь бы доказать вам свою состоятельность. Зная эту тонкость, вы с легкостью сможете подчинить своей точке зрения даже такой сильный типаж.

Если говорить о нерешительном человеке, то еще начиная беседовать с ним, вы сможете ощутить личностное превосходство над ним. Такие люди обычно легко идут на поводу, со всем соглашаются, одобряют все затеи лидеров, пребывают в восторге от вашего чувства юмора. Им нравится все: от идей, до того о чем идет беседа. Зачастую, в самый решающий момент, такой человек может отказаться от вашего предложения, не смотря на предыдущее одобрение и соглашения. Он может ссылаться на свою несостоятельность или другие невесомые причины.

Таким людям практически невозможно за короткий период времени доказать, что они что-то могут и повысить их уверенность в себе. Если вы активно начнете учить его жизни и вмешиваться в его личное пространство, настойчиво склоняя его к принятию определенного решения, он может моментально оборвать ваше общение или в лучшем случае – корректно сократить его к минимуму.

Особая сложность работы с данным типажом – трудность его распознавания. Его нерешительность может проявиться в самый неподходящий момент, когда вы ожидаете его положительного решения или согласия с вами. Нерешительный человек сначала попросит вас описать все детали и нюансы вопроса, по которому вы стремитесь склонить его к своей точке зрения, а после – скажет, что не готов принять решение. Аргументов больше не остается и убеждение такой личности зайдет в тупик. Поэтому, во время беседы с ним, слушая его одобрения, попробуйте сразу определить серьезность его слов. Таким образом, вы сразу поймете, с кем имеете дело. Начните задавать ему вопросы и вытяните его на доверительный разговор. После того, как он выдал себя, вы с легкостью сможете его склонить на собственную сторону. Определить такого собеседника можно по смягчающим фразам, за счет которых он избегает категоричных суждений. Вместо того, чтобы сказать «плохой », такой человек употребит «не слишком хороший », также ему свойственны вставки: «всего лишь », «как бы », «немного ». Его нужно мотивировать на нужный вам результат и тогда, мнение будет не навязано, а он самостоятельно к нему придет.

Сделайте вид, что вы и сами не очень-то и решительны. Покажите ему собственные сомнения и попросите рекомендаций. Узнайте его мнение и задавайте различные вопросы, интересуйтесь, как бы он поступил в той или иной ситуации. Но не стоит полагать, что нерешительный человек сразу откроется вам, но дать ему шанс разговориться необходимо. Каждый его совет дополняйте собственными аргументами, позволяйте ему самостоятельно находить варианты. Его азарт наберет обороты и он сам убедит себя в том, что вам так необходимо.

Убеждая агрессивного собеседника, учитывайте, что данный типаж может проявлять свои качества явно и неявно. Идентификация первых проходит достаточно легко, потому что они сами довольно ярко выражают недовольство всем происходящим. Многие боятся таких личностей, но склонить их довольно просто. Большую проблему представляют скрытые агрессоры, которые в общении могут быть настолько деликатными и мягкими, что их легко спутать с неуверенным типом. Для распознавания агрессивных людей, стоит обращать внимание на их руки. Они часто сжимают ладони в кулак или почесывают их. Если руки заложены за спину, это также показатель людей данного типа, так часто ведут себя скрытые агрессоры.

Заметив за собеседником подобную жестикуляцию, попробуйте пойти на провокацию, неожиданно дотронувшись до него или сократив между вами расстояние. В большинстве случаев, такой человек в миг выдаст себя, решив, что вы нападаете.

Рассмотрим один из самых сложных случаев, когда необходимо склонить к вашей точке зрения человека, агрессивно настроенного против вас. Учитывайте, что такие люди понимают только язык войны и такой же агрессии, к которой привыкли сами. Не стоит демонстрировать свои слабые места, напротив, действуйте напористо, перекрывая его энергию. Качественно отыграть эту роль не просто. К тому же, если в беседе участвуют и другие люди, этот подход и вовсе будет неуместным.

Визуализируйте неприступную крепость вокруг вас, представьте, что вас не за что зацепить и вы непробиваемы. Агрессор попробует напасть на вас, но ощутив вашу мощь, вскоре отступит. Еще один вариант, зарекомендовавший себя как успешный и действенный – метод «мишени ». Он заключается в концентрации на точке, находящейся над переносицей вашего собеседника. Совсем скоро вы заметите, что он начинает бояться и будет ждать вашего отвода глаз, но если вы этого не сделаете, оппонент примет свое поражение. Помните, что сила взгляда могуча.

Особый типаж собеседника – равнодушный. Такие люди менее эмоциональны, чем все вышеперечисленные и по ним невозможно понять, что они испытывают во время беседы. Это может стать плюсом, ведь вам не нужно будет тратить свою энергию на убеждения. Сначала стоит определить суть его равнодушия, имеется два ее типа. Первый – когда личность не заинтересована темой беседы. Как пример данного случая – беседа коллег о проблемах компании. Рядовому рабочему может быть не интересна эта тема и он отказывается принимать участие в ее обсуждении, хотя и является слушателем. С таким типажом можно работать двумя следующими методами. Один из них – возможность банального везения. Если собеседнику все равно, примет он ваше предложение или нет, то стоит отметить, что его успех возможен на 50% и принять участие в проекте имеет смысл. Чтобы он точно согласился, заинтересуйте его личной выгодой, которая непосредственно касается его. Бонусом он может считать ваш уход. Зачастую, люди такого типажа отвечают согласием, понимая, что в противном случае, ему придется долго отбиваться от вас.

Ко второму типу равнодушных следует отнести так называемых «слуг государев ». Он отстаивает интересы компании, а сам исход дела его мало волнует. Попробуйте рассказать ему, что его фирма выиграет от принятия определенного решения. Внося предложение таким личностям, действуйте так, словно доказываете им теорему. Вам необходимо обладать ораторским искусством, а цепочка убеждений должна быть безупречной. Имеет смысл не акцентироваться на недостатках, приуменьшая их и в более выгодном свете преподносить плюсы. Авторитет у данного типажа можно завоевать проявляя логику и последовательность в суждениях.

Теперь вы знаете, как, учитывая типажи личностей, склонять оппонентов к своему мнению. Применяя перечисленные советы, вы с легкостью улучшите эффективность собственных коммуникативных навыков.

Говоря по правде, со многими людьми невероятно сложно иметь дело, потому что зачастую мы не знаем, как их переубедить. Мы изо всех сил пытаемся склонить их на свою сторону, уговариваем, убеждаем в чём-то очень важном или просто стараемся удержать от неправильного решения. Однако ничего не помогает! Попробуем тогда прибегнуть к следующим психологическим уловкам, которые позволяют «достучаться до сердца» собеседника и, в конечном счёте, добиться желаемого.

Управляйте разговором

Расположите к себе собеседника

Избавьтесь от надоевшего мотива

Будьте милым

Обнаружьте преследователя

Освободите себе дорогу

Проделайте трюк с брокколи

Заговорите собеседника

Сыграйте в старую китайскую игру «Камень Ножницы Бумага»

Как важно уметь склонить собеседника на свою сторону, понятно всем. Вот только далеко не все это могут. Обычно люди, которые пытаются переубедить кого-либо, делают это довольно навязчиво.

И если с их мнением не соглашаются сразу, раздражаются и нервничают. В итоге спорщики разбегаются, оставшись каждый при своем мнении. Это неконструктивный подход при решении любой проблемы - как бытовой, так и производственной.

Тот, кто заинтересован в положительном результате, не бросается с кулаками отстаивать собственную точку зрения, а использует некоторые психологические приемы. Их можно назвать манипулятивными.

Манипуляция подразумевает психологическое воздействие на кого-то с целью изменить его поведение или восприятие посредством определенной тактики. Обычно ненаблюдательный человек и не догадывается, что им манипулируют. Ему кажется, что он принимает решение по доброй воле, самостоятельно, не догадываясь, что к нужному выводу его подталкивали умелые действия манипулятора.

Манипуляция на первый взгляд кажется несомненным злом. И она действительно зло, когда манипулятор действует в корыстных интересах, некорректно, неэтично, прибегает к обману и шантажу. Но бывают и позитивные манипуляции, которые служат благим целям либо совершаются в обоюдных интересах.

Таким образом, манипуляции - лишь инструмент, которым пользуются люди. А какими они будут, позитивными или негативными, зависит от того, с какой целью их используют. По сути, манипуляция - это один из способов убеждения, к которому люди прибегают довольно часто.

Особенности личности

Чтобы склонить человека к своей точке зрения, нужно выяснить особенности его личности. В зависимости от этого и выбирается тактика поведения в спорном вопросе. Классификаций людских психотипов множество. Самая известная - по темпераменту, но она не дает понимания, как поведет себя в споре, например, тот же флегматик или холерик. Поэтому в данном случае правильнее будет отнести своего собеседника к одной из следующие групп:

• люди уверенные, непреклонные;
• неуверенные, колеблющиеся;
• агрессивные, нападающие;
• пассивные, равнодушные.

1. Люди уверенные, непреклонные

Итак, легко ли склонить на свою сторону человека непреклонного ? Казалось бы, это невозможно, потому что он твердо знает, чего хочет, и убежден в правильности своего мнения. Такого собеседника хорошо иметь своим союзником. Но подход к нему все же можно найти и в случае, если его мнение противоположно нашему. Нужно лишь подобрать «правильный ключик»: найти «ахиллесову пяту» - слабое место.

Поскольку такой черте характера, как уверенность, нередко сопутствует самоуверенность, можно попытаться этим воспользоваться, чтобы переубедить своего собеседника и склонить его на свою сторону. Дело в том, что многие уверенные в себе люди довольно болезненно воспринимают то, что их способности и возможности подвергают сомнению. Если мы открыто усомнимся в силе такого человека, он будет стараться всеми силами доказать обратное, и ради этого будет готов пойти на многое, в том числе и изменить свою точку зрения.

2. Неуверенные, колеблющиеся

Переубедить человека нерешительного, неуверенного, колеблющегося на первый взгляд не составляет труда. Но это ошибочное мнение. «Работать» с ним сложнее, чем с человеком непреклонным. Поведение нерешительного человека вводит собеседника в заблуждение: он со всем соглашается, кивает головой, выражает свою симпатию. И когда собеседник ощущает свое превосходство и ему кажется, что победа уже в кармане, внезапно говорит «нет», отказываясь от всех предложений под какими-то надуманными предлогами.

Если кому-то кажется, что на нерешительного человека стоит надавить, как он тут же согласится, он глубоко ошибается. Нарушение своего личного пространства тот воспримет как агрессию, замкнется в себе и будет всячески избегать напористого собеседника. Настойчивость по отношению к нему неуместна, ее стоит приберечь для активных личностей.

Главная трудность заключается в том, чтобы сразу распознать нерешительного человека и действовать по соответствующему сценарию. Если мы, расслабленные его соглашательским поведением, в предвкушении легкой победы сразу выложим все свои козыри, нам нечем будет крыть тогда, когда он откажется и не захочет принимать нашу точку зрения.

Нерешительного человека выдают смягчающие и неопределенные фразы вроде «как бы», «всего лишь», «не слишком понятный» (вместо «непонятный»), «не слишком хороший» (вместо «плохой»), «удалось получить» (вместо «получил») и т. п. Кроме того, насторожить должно и то, что наш собеседник слишком легко и быстро соглашается с нашей позицией.

Склонить нерешительного человека на свою сторону можно, сначала продемонстрировав собственную нерешительность и попросив у него помощи или совета. Пусть он разговорится и выскажет свою точку зрения, а в ходе беседы своими аргументами можно подкорректировать ее так, что он примет наше мнение за свое.

3. Агрессивные, нападающие

Агрессивно настроенного собеседника тоже можно переубедить. Правда, не всегда агрессия выражается открыто. Скрытого агрессора распознают по кистям рук, сжатым в кулак, или рукам, заложенным за спину. Он может сцепить руки и нервно почесывать ладони большим пальцем.

Агрессор понимает только силу, поэтому не нужно ему подставляться и показывать свои слабые стороны, проявлять сомнение и неуверенность. Следует действовать энергично и настойчиво.

При разговоре с агрессивно настроенным человеком не стоит отводить взгляд. Смотреть лучше всего в одну точку над его переносицей. Защититься от негативной энергии, исходящей от агрессора, и не попасть под его влияние можно с помощью визуализации, мысленно представив себя находящимся внутри неприступной крепости или отгородившись от него зеркалом.

Почувствовав в другом человеке силу характера, агрессор может признать его правоту.

4. Пассивные, равнодушные

И еще один типаж - человек равнодушный . Тема беседы не затрагивает его интересов, поэтому ему все равно, чью сторону принять. И здесь велики шансы сделать его своим союзником, не затрачивая много душевных сил и энергии. Это произойдет в случае, если мы назовем ему выгоды, которые он получит, приняв нашу сторону. Возможно, он сделает это просто потому, что захочет, чтобы мы поскорее оставили его в покое.

Таким образом, каждый человеческий типаж нуждается в особом подходе, который и должен обеспечить успех в привлечении собеседника на свою сторону. Кроме того, люди охотнее поддерживают мнение тех людей, которые им симпатичны . И тут будет полезно поработать над своими коммуникативными навыками и личным обаянием, харизмой.

Проще склонить людей на свою сторону будет тому, кто сможет установить со своей аудиторией контакт на личностном уровне , расскажет о себе, своих планах и покажет, что ему можно доверять. Тому, кто не сделает этого, не помогут и убедительные аргументы.

Говорить с теми, кого необходимо убедить в своей правоте, нужно понятно и доходчиво . Человека, плохо разбирающегося в теме, легко «раскусят», и у него не будет никаких шансов победить в споре. Не будет их и у того, кто говорит неискренне, лжет и пытается манипулировать чужим мнением в корыстных целях.

Искренность, сердечность душевность подкупают и способны делать чудеса, в том числе и убедить согласиться с чужой точкой зрения.

Чтобы склонить человека на свою сторону, нужно проявить свои способности активного слушателя . Нельзя лезть напролом, навязывая ему свою точку зрения, предварительно не выслушав его аргументы. Далее мы можем вносить свои коррективы, которые помогут убедить его принять наше мнение. Ему будет легче это сделать, когда он увидит, сколь уважительно мы отнеслись к его точке зрения.

Однако победа далеко не всегда бывает быстрой, поэтому не нужно бояться отступить , дав собеседнику время на анализ нашей позиции. Своим нетерпением мы можем лишь оттолкнуть возможного будущего союзника.

Не следует забывать и о том, что в науке убеждения большая роль отводится языку тела : жестам, мимике, интонации. Улыбка, доброжелательные интонации, визуальный контакт, открытые позы, крепкое рукопожатие располагают к себе и помогают завоевать доверие. То же самое можно сказать и об обращении к собеседнику по имени. «Звук собственного имени для человека - самый сладкий звук», писал Дейл Карнеги.

Говоря по правде, со многими людьми невероятно сложно иметь дело, потому что зачастую мы не знаем, как их переубедить.

Мы изо всех сил пытаемся склонить их на свою сторону, уговариваем, убеждаем в чём-то очень важном или просто стараемся удержать от неправильного решения.

Однако ничего не помогает!

Попробуем тогда прибегнуть к следующим психологическим уловкам , которые позволяют "достучаться до сердца" собеседника и, в конечном счёте, добиться желаемого.

Управляйте разговором

В качестве развлечения выберите в речи вашего собеседника слово, которое тому нравится употреблять, и каждый раз, когда он произносит данное слово, а также близкие по смыслу словосочетания, улыбайтесь, кивайте или каким-то иным образом выражайте своё одобрение. Вы увидите, что ваш собеседник снова и снова будет повторять это слово.

Расположите к себе собеседника

При обмене рукопожатиями с незнакомым человеком, убедитесь, что ваша рука тёплая. Эта маленькая хитрость сделает вас более привлекательным в глазах вашего собеседника, и вы легче добьётесь его расположения, чем, если протяните ему холодную руку. Кроме того, в разговоре с человеком попробуйте неуловимо имитировать его действия и позы. Это поможет вам создать атмосферу доверия в общении и почувствовать, будто вы двое как нельзя лучше ладите друг с другом.

Избавьтесь от надоевшего мотива

Бывает так, что у вас в голове без конца звучит какая-то навязчивая мелодия, и вам никак не удаётся от неё избавиться. Тогда попробуйте представить себе её завершающие аккорды. Согласно эффекту Зейгарник - советского психолога, которая доказала, что незавершённые действия запоминаются почти в два раза лучше, чем завершённые, ваш мозг имеет тенденцию концентрироваться на неполной информации. Возможность мысленно проиграть мелодию до конца замкнёт круг и позволит вам выбросить надоевшую песню из головы.

Будьте милым

Задавая кому-нибудь вопрос, попробуйте побудить человека согласиться с вами, просто кивая головой. Понаблюдав за вашими действиями, собеседник подумает, что всё, что вы говорите, правда, а поскольку наше поведение является социальным, ему ничего не останется, как одобрительно кивнуть вам в ответ.

Обнаружьте преследователя

Случалось ли вам когда-нибудь испытывать чувство, будто кто-то за вами наблюдает, хотя до конца вы не были в этом уверены? Попробуйте зевнуть, а затем посмотреть на вашего предполагаемого преследователя. Как известно, зевота заразительна, поэтому, увидев этого человека зевающим вам в ответ, вы поймёте, что он за вами наблюдал.

Освободите себе дорогу

Вам никогда не хотелось побывать в опустевшем здании Центрального вокзала Нью-Йорка — самого большого по площади вокзала в мире? В местах массового скопления людей прохожие обычно смотрят вперёд в нужном им направлении и пытаются найти освободившееся для движения пространство. В оживленных местах и на людных улицах попробуйте "прочитать" в глазах окружающих вас людей, в каком направлении они двигаются, и идите в обратном направлении.

Проделайте трюк с брокколи

Если вы хотите, чтобы ваши дети ели брокколи, не спрашивайте их прямо, хотят ли они съесть брокколи на ужин, лучше спросите, достаточно ли им будет двух соцветий или вы можете положить им на тарелку пять. Получается, вы уже сделали за них выбор, хотя они будут думать, будто самостоятельно принимают решение. Кстати, эта уловка работает и в других ситуациях тоже.

Заговорите собеседника

Если вы только что приобрели в книжном магазине книги и мечтаете, чтобы ваш друг нёс за вас тяжёлую сумку с покупками, просто продолжайте говорить с другом о чём-нибудь, одновременно передавая ему свою увесистую ношу. Большинство собеседников, не думая, автоматически возьмёт из ваших рук сумку, хотя некоторых людей это иногда приводит в замешательство.

Сыграйте в старую китайскую игру "Камень Ножницы Бумага"

Помните такую детскую игру, популярную во многих странах мира? "Камень Ножницы Бумага" часто используется для случайного выбора игрока, который первым сделает ход, или победителя в каком-нибудь состязании. Хотя исход игры обычно сложно предугадать заранее, вы сможете выиграть, если зададите противнику какой-нибудь вопрос непосредственно перед началом игры. Ваш противник, защищаясь, почти всегда покажет ножницы.

Предлагаем вашему вниманию обзор основных правил при ведении любой беседы или поддержания общественных разговоров, придерживание которых позволит вам в общественных глазах считаться приятным собеседником и мудрым дипломатичным человеком.

1. Прежде чем вступить в разговор нескольких лиц, нужно сосредоточиться на его теме и понять суть разговора.

2. Тему для разговора в обществе нужно выбирать интересную и увлекательную для всех, для того, чтобы каждый из присутствующих мог принять в ней участие и рассказать что-либо интересное.

3. Семейные темы в разговоре могут быть подняты лишь в тесном кругу близких людей.

4. Рассказывая очередную шутку для увеселения собравшегося общества, следите, чтобы данная «острота» и юмор не могли затронуть или обидеть кого-то из присутствующих.

5. При спорных вопросах в ходе беседы, собеседнику можно возражать, доказывать его ошибки, но делать это нужно деликатно и ненавязчиво.

6. Нельзя допускать, чтобы в собравшемся обществе говорил кто-то один, нужно дать возможность высказаться всем желающим.

7. Односложные ответы при ведении беседы, такие как «да», «нет» - звучат довольно отрывисто, выказывая ваше нежелание поддерживать беседу и отсутствие интереса к теме разговора с вашей стороны. Гораздо лучшими ответами на заданные вам вопросы будут усложненные их варианты, более «раскрытые», подчеркивающие ваше отношение к данной теме, к примеру, такие как «Да, я такого же мнения» или «Нет, к счастью, это не так…»

8. Не допускайте в своей речи выражения своего мнения подобными фразами - «Это глупо!» или «Это неправда!» или «Да вы просто выглядите смешным в данном вопросе!»

9. Если вы хотите вступить в разговор двоих, расспрашивать о предмете разговора было бы неправильным. Вообще, прежде чем вторгнуться в чужой разговор, подумайте, уместным ли будет это вторжение. С другой стороны, если к вашей беседе с кем-то присоединился кто-то третий, учтивым с вашей стороны было бы кратко пояснить вновь подключившемуся суть разговора. Но ни в коей мере не нужно употреблять при этом следующие фразы - «Ничего занимательного в нашей беседе для вас нет» или «Мы говорили на безынтересную для вас тему». Если же вам нежелателен некто третий в совместной беседе, было бы правильным подошедшему тактично заметить, что вы обсуждаете торговое, семейное или иное дело, касающееся вас двоих.

10. Не злоупотребляйте в своей речи редко произносимыми и непонятными многим иностранными словами.

11. Смеяться по любому поводу; громко смеяться; хохотать в одиночку над собственной, как вам кажется, очень удачной шуткой; двусмысленно шутить (намекая на кого-либо в данном обществе) при совместной беседе считается неприличным.

12. Старайтесь воздерживаться, находясь в обществе, от грубых выражений, поддерживания сплетен, проявления вспышек гнева…

13. Не навязывайте данному обществу насильно свои взгляды и мнение – это неучтиво и бессмысленно. В свою очередь, не насмехайтесь над теми, кто проявляется убежденность в правильности своего взгляда (даже если это вам кажется неверным).

Однажды Будда произнес удивительную фразу: «Ненависть не истребить ненавистью. Но только лишь любовью!».

Подобную аналогию можно провести с тем, что любое недоразумение устранить при помощи спора невозможно. Здесь для разрешения спорного вопроса в диалог должны вступать такие сопутствующие, как дипломатия, терпимость к своему собеседнику и искреннее желание понять его точку зрения. Если же вам в беседе усиленно навязывается спор, и ваш собеседник слышит в это время только себя, то лучшим выходом из сложившейся ситуации было бы – уйти от спорного неразрешимого вопроса и решения его методом спора и повышенного тона. Ведь даже при самом благоприятном стечении обстоятельств, людей бывает архисложно переубедить в чем-либо. Так зачем же создавать себе излишние трудности?

При желании переубедить кого-то в чем-либо, старайтесь ничем не выказывать своих намерений в диалоге. Подбирайте слова и фразы тщательно, тонко и искусно. Другими словами вам нужно «поучать» своего собеседника таким образом, словно вы не учите его, а напоминаете ему то, о чем он забыл.

Лорд Честерфилд так говорил сыну, давая тому отеческие наставления: «Если можешь, будь мудрее других, но не говори им об этом». Еще ранее сам Иисус в своих проповедях говорил мирянам: «Миритесь с соперниками своими скорее». То есть, не спорьте с друзьями, близкими и знакомыми, не твердите им, что они не правы, не доводите разговоры до ссоры, лучше примените искусную дипломатию в беседе и при любом спорном вопросе стремитесь к заключению мирного соглашения.

Желая склонить к своей точке зрения собеседника, проявляйте уважение к его мнению. Даже если он в чем-либо не прав, склоняйте на свою сторону собеседника мягко и тактично. Ошибаясь сами, смело признавайте свои ошибки и не стесняйтесь извиняться за свое ошибочное мнение. Это ни в коей мере не унизит вашего достоинства, напротив, добавит к вам уважения со стороны собеседника. На этот счет есть хорошая русская пословица: «Дракой многого не добьешься, а уступив, получишь больше, чем ожидал».

Также не поддавайтесь огромному желанию прервать собеседника, если вам кажется, что он не прав. Он все равно вас не услышит, пока не выговорится и не «выльет» на вас все свои доводы и умозаключения, поэтому выслушайте собеседника терпеливо и с должным вниманием. Ответьте себе честно, ведь ваше личное мнение кажется вам единственно верным? Так почему мнение собеседника по поводу своих собственных мыслей должно быть иным? Поэтому открытое навязывание вашего мнения не приведет ваш совместный диалог к положительному завершению. Гораздо благоразумнее наводить мысли вашего собеседника на нужные и желательные вам. Пусть он считает, что идея, которую вы аккуратно и ненавязчиво преподнесли собеседнику в ходе переговоров, является его собственной.

Естественно, случается, что мнение собеседника действительно не является правильным. Вам со своей стороны все представляется более очевидным, и вы не понимаете, как собеседник этого не видит. Не осуждайте его не проницательность в данном случае. Каждый склонен думать и поступать в силу сложившихся личных обстоятельств и причин. Попытайтесь выяснить эти причины, тем самым подобрав заветный ключик к поступкам данного человека и возможно, к его личности и внутреннему миру. Поставьте себя на место вашего собеседника, «ибо поняв причину, мы не менее склонны отвергать следствие…»

junona.pro Все права защищены.