Психология общения. Как научиться ладить с людьми? Умеешь ли ты ладить с людьми

Статья рассказывает о том, как найти общий язык с людьми, чтобы бесконфликтно и позитивно общаться в различных ситуациях.

Умение ладить с окружающими нас людьми – пожалуй, одно из наиболее важных в нашей жизни. Ведь от общения с другими зависит успешность той или иной деятельности, а также наш внутренний психологический климат. Так, если человек смог построить доверительные, добрые отношения со знакомыми и коллегами, внутри у него всегда царят гармония и спокойствие. Дружелюбное общение и отсутствие недоброжелателей формируют благоприятную среду для позитивного мироощущения. Если же человек нажил себе кучу врагов, испытывает злость или обиду к людям, постоянно на кого-то раздражается – это, безусловно, скажется и на его нервах, и на настроении, да и всё будет из рук валиться от избытка негативных эмоций.

Само собой, каждый желает, если не дружеских отношений со всеми окружающими, то хотя бы нейтрального общения, без оскорблений и злости. И наладить такие отношения не так уж сложно. Главное – это уметь следить за собой и за ходом разговора.

Вежливость

При общении с малознакомым человеком, прежде всего, важно проявлять вежливость и внимательность. Искренне интересуйтесь человеком и предметом вашего разговора. Узнавайте его мнение по тому или иному вопросу, высказывайте собственное. Очень важно, чтобы уже на первых порах общения человек понял, что к нему относятся уважительно и доброжелательно.

Улыбка

Улыбка является важнейшим элементом как при знакомстве, так и при установлении дружеских отношений. Помимо того, улыбка демонстрирует собеседнику, что вам приятно с ним общаться. Она так же отлично разряжает обстановку, что предотвратит возникновение неловких ситуаций и двусмысленности.

Разная точка зрения

Абсолютно одинаковых точек зрения во всех вопросах у двух разных людей, само собой, быть не может. Поэтому споры – это естественный элемент общения. Нет ничего плохого в том, что собеседник высказывает отличное от вашего мнение, аргументирует его, защищает свои взгляды. Ведь именно в спорах рождается истина. Споры хороши в меру. Умейте соглашаться и принимать мнение другого. Главное – следить за тем, чтобы спор не превратился в неконтролируемую ссору и, что ещё хуже, в рукоприкладство. Ни в коем случае не оскорбляйте своего оппонента и сами не поддавайтесь на его провокации. Постарайтесь найти какие-то точки соприкосновения с собеседником в других вопросах и переводите разговор в другое русло, отметив при этом, что его точка зрения интересна и тоже имеет место быть.

Гибкость

Если спора всё-таки избежать не удалось, важно проявлять гибкость. Грамотный собеседник должен уметь прислушиваться и принимать мнение другого. Поэтому в споре старайтесь слушать и (главное!) слышать аргументы другого. Возможно, это именно вы заблуждаетесь в каком-то вопросе, а ваш оппонент сумеет обосновать правильность своих суждений и, тем самым, рассеять ваши ошибочные предположения. Учитесь признавать, что вы были неправы или некомпетентны. И обязательно поблагодарите собеседника за его объяснение. Подобная вежливость всегда очень располагает и благоприятна для того, чтобы у человека возникло желание и в дальнейшем общаться с вами.

Общение по служебным вопросам

Нередко бывает, что нам приходится общаться с людьми по каким-либо служебным или другим похожим вопросам. Тут уже выбирать себе собеседника не приходится. Обстоятельства складываются так, что хочешь или не хочешь, а общаться нужно. Если вы чувствуете, что человек к вам настроен не слишком дружелюбно изначально, старайтесь предотвратить ситуации, которые могут повлечь за собой конфликт. Ни в коем случае не “нарывайтесь” и избегайте крайностей в общении. Высказывая друг другу целый поток недовольства, вы оба лишь теряете время, и расшатываете нервы. Важно уметь находить компромисс. Просто нужно понять, что нейтральное общение в данной ситуации – самое оптимальное. Оно в ваших общих интересах. И нервы будут в порядке, и дела пойдут быстрее и продуктивней.

Плохое расположение духа

Воздержитесь от важных разговоров, если вы находитесь в плохом расположении духа. Контролируйте свои эмоции. Если вы чувствуете нервное напряжение, усталость, раздражительность, и предчувствуете, что разговор не сложится, лучше перенесите его до более подходящего времени. Ваши эмоции могут в какой-то момент, при малейшем разногласии с собеседником, перекинуться и на него тоже. Согласитесь, вряд ли кому будет приятно общаться с таким комком нервов, который вот-вот может взорваться. В таком случае, по возможности, перенесите встречу с человеком.

Негатив к другому человеку

Если же причина ваших негативных эмоций связана непосредственно к человеку, с которым предстоит общаться, нужно как можно скорее искоренить их и . В первую очередь, это важно именно для вас, ведь весь этот негатив по отношению к другому человеку препятствует привлечению в вашу жизнь счастья и добра.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Мир не идеален, а люди не ангелы – эту простую истину всем нам приходится усвоить еще в раннем детстве. Неприязнь к человеку чаще всего не освобождает от необходимости с ним общаться, работать в команде и даже просить об услугах. Специалисты по утверждают, что с самым неприятным человеком можно выстроить хорошие отношения. Давайте вместе попробуем разобраться, как это можно сделать.

5 причин научиться ладить с неприятными людьми

1. Собственные нервы. Если общения с людьми все равно невозможно избежать, то имеет смысл сделать его более приятным. Это поможет сберечь нервные клетки и не думать о том, что они не восстанавливаются. Конечно, это шутка. Зато стресс, который испытывает человек при общении с неприятными собеседниками, приводит отнюдь не к шуточным последствиям.
2. Поддержание собственного авторитета. Когда мы проявляем признаки того, что нам неприятно общение, это снижает наш авторитет в глазах окружающих. Любое конструктивное обсуждение может превратиться во взаимные обвинения, оскорбления и потерю уважения. Вам это нужно? Вряд ли.
3. Решение проблем. Особенности психологии человека таковы, что люди нередко отказываются от решения проблем, чтобы не общаться с теми, кто им неприятен. Это не улучшает ситуацию и усложняет жизнь в целом.
4. Отсутствие выбора. Во время консультаций психологи часто выясняют, что их посетители страдают от общения с неприятными людьми, но вынуждены терпеть, т.к. выбирать не приходится. Примите как данное, что на пути к вашей цели, в период карьерного роста вы не всегда выбираете окружение. Оно складывается под влиянием внешних факторов.
5. Умение адаптироваться. Психология поведения зависит от . Примите идею о том, что вы сами жаждете научиться ладить с неприятными людьми, т.к. мечтаете приобрести новый навык, который поможет вам лучше адаптироваться в обществе. Постарайтесь испытать настоящий азарт!

Есть несложные приемы, как можно упростить общение с неприятными людьми и даже сделать их своими союзниками:

• Избегайте «опасных» тем и ищите нейтральные, а лучше приятные. Если вам раньше доводилось жарко спорить о чем-то, не напоминайте об этом. Лучше задавайте доброжелательные вопросы о работе, хобби, семье, успехах детей.
• Давайте высказаться. Ваша задача – казаться приятным собеседником, а значит, меньше говорите и больше слушайте. Улыбайтесь, кивайте и… помалкивайте. Возможно, вам потребуются , чтобы лучше понимать людей и научиться правильно поддерживать разговор.
• Следите за языком тела. Контролируйте жесты, которые выдают вашу незаинтересованность или неприязнь в разговоре: меньше переминайтесь, не смотрите на часы, не принимайте закрытых поз. Расслабьтесь!
• Не язвите . Вам может показаться, что сарказм говорит о вашем чувстве юмора. Забудьте! Это форма нападения, и ответ не заставит себя ждать.
• Ничего не принимайте на свой счет. Иногда кажется, что саркастические высказывания направлены на вас лично, но это далеко не всегда так. Абстрагируйтесь!
• Отдыхайте . Общение с неприятным человеком очень утомляет, поэтому делайте паузы и перерывы.
• Обратитесь за советом или попросите о мелкой услуге. Психология человека такова, что мы невольно испытываем симпатию к людям, которые признают нашу значимость. Просьба о совете или услуге – самый надежный способ подчеркнуть ваше уважение и завоевать доверие.
• Найдите что-то хорошее и скажите об этом. Как бы ни был человек неприятен, он наверняка умеет что-то делать хорошо. Найдите эти позитивные моменты и говорите комплименты, когда это уместно.

Следуя простым рекомендациям, вы сможете прекратить бесконечное противостояние с неприятными людьми. Вы сумеете расположить их к себе, да и сами станете лучше к ним относиться. Не исключено, что вчерашний соперник и «враг» станет вашим другом и советчиком. Так нередко бывает.

К сожалению, нам не всегда доступна роскошь отказаться от общения с людьми, которые нам не нравятся, или даже проявить в их адрес раздражение. В подобных ситуациях очень важно обладать умением общаться уважительно и вежливо абсолютно с любым человеком, независимо от того, как вы к нему относитесь. Можно попробовать найти в человеке качество, которое вы цените, или же просто научитесь поддерживать отношения с этим человеком на нейтральном вежливом уровне. В любом случае, практика позволит вам минимизировать стресс от возникновения подобных ситуаций.

Шаги

Разговор с человеком, который вам не нравится

Придерживайтесь в разговоре «неконфликтных» тем. Старайтесь не затрагивать политику, религию, а также темы, которые в прошлом уже становились причиной конфликта. Лучше расспросите собеседника о его хобби, погоде, еде либо общем друге.

• Родители, как правило, любят поговорить о своих детях.

1. Позвольте своему собеседнику говорить большую часть времени. Если вы вынуждены разговаривать с неприятным для вас человеком, старайтесь отвечать кратко, но вежливо. В разговоре сделайте непринужденный комплимент по поводу одежды или дома своего собеседника. Задайте несколько стандартных вопросов относительно его настроения, можно что-нибудь спросить о семье и делах на работе. Не перебивайте, даже если его речь несколько затянулась. Чем меньше вы будете говорить, тем больше у вас шансов скрыть свою неприязнь.

   • Если вам так и не удастся выдавить из себя несколько приятных слов, просто улыбайтесь и кивайте головой.

2. Следите за языком своего тела. Потирая шею, скрещивая руки и переминаясь с ноги на ногу, вы как будто говорите своему собеседнику, что этот разговор вас утомляет и заставляет нервничать. Если не хотите обидеть своего собеседника, старайтесь держать ноги вместе, а руки свободно вдоль тела.

   Старайтесь не язвить и не иронизировать. Шутки должны быть незамысловатыми, без подтекста. Лучше вообще не шутите. И ни в коем случае не поддразнивайте неприятного вам человека даже «по-дружески».

   Подведите беседу к логическому концу. Мудрый человек сам закончит разговор, как только увидит, что его собеседник потерял интерес к беседе и начал отвечать на вопросы односложно. Если человек так и не поймет ваших намеков, сами вежливо закончите разговор словами «Был рад тебя увидеть, но мне пора бежать».

   • Неплохой альтернативой может стать групповой разговор: беседуйте не с неприятным для вас человеком, а с кем-нибудь другим, и тогда присутствие первого человека вы даже не заметите.
   • Если у вас нет возможности уйти насовсем, возьмите небольшой «тайм-аут» - например, выйдите на несколько минут в туалет.

   Найдите в собеседнике что-нибудь хорошее

   1. Не объясняйте поступки и поведение человека его личностными особенностями. Часто люди объясняют себе то или иное поведение другого человека не его сиюминутной реакцией, а личностными особенностями этого человека. Если вы видите, что человек кричит, это вовсе не обязательно означает, что он агрессивный человек, возможно, у него просто какие-то неприятности.

      • В психологии это называется «фундаментальной ошибкой атрибуции», или «предубеждением по аналогии».

   2. Выясните, действительно ли поведение человека направлено именно на вас. Люди часто думают, что все, что происходит вокруг, касается их персоны, но это далеко не всегда так. Если кто-то действует жестко и грубо, это вовсе не означает, что человек хочет вас обидеть, скорее всего, он думает о чем-то другом. И если кто-то не сделал комплимент вашей новой стрижке, возможно, человек просто не заметил изменений и вовсе он не стремится испортить вам настроение.

      Look for positive attributes. Find something good you can say about the other person, and repeat it to yourself or out loud when you start complaining. If you don"t know about any positive actions this person has done, compliment her on her clothing or her car. If she talks frequently about a topic, even if it"s not one you are interested in, tell her you"re impressed by her depth of knowledge on that topic.

      Ищите плюсы. Найдите в человеке что-нибудь хорошее и всякий раз, когда вам захочется выразить свое недовольство, повторяйте найденное про себя или скажите вслух. Если вы не можете припомнить ни одного положительного поступка, то просто сделайте комплимент, например, по поводу одежды этого человека. Если человек постоянно говорит о чем-то, что вас не интересует, скажите ему, что вы поражены тем, насколько глубоки его знания в этой области.

      Задавайте вопросы. Узнайте другого человека, задавая вопросы. Если вы плохо знаете человека, то избегайте личных вопросов, но смело расспрашивайте о людях, местах и событиях, упоминаемых им в беседе.

      Попробуйте пообщаться с человеком в другой обстановке. Некоторые люди ведут себя совершенно по-разному в разговоре один на один и на шумном мероприятии среди большого скопления людей. Если вы хотите дать человеку второй шанс, попробуйте встретиться с ним в другой обстановке. Пригласите его в общество других людей или поговорите с ним за обедом в кафе.

      • Если надежды на дружеские, или хотя бы доброжелательные, отношения нет, следуйте рекомендациям, изложенным ниже.

   Минимизируйте общение

   1. Сконцентрируйтесь на малых целях. Вам каждый день приходится общаться с большим количеством людей, но это вовсе не означает, что вам нужно дружить со всеми. Постарайтесь сконцентрироваться на малых целях:

      • Говорите «Привет» и «Пока», и постарайтесь никого не обидеть или расстроить в промежутке между этими словами.
      • Не отвечайте на оскорбительные высказывания в свой адрес.
      • Постарайтесь не проявлять раздражения, по крайней мере, до тех пор, пока не завершите работу над совместным проектом.

   2. Придумайте отговорку, чтобы уйти с мероприятия. Если вы знаете, что человек, который вам неприятен, будет присутствовать на том или ином мероприятии, заранее придумайте причину, которая объяснит ваш преждевременный уход с мероприятия. Причина должна быть максимально весомой и правдоподобной, иначе вас могут уличить во лжи. Например, вы смогли нанять няню лишь на полвечера, или уже запланировали встречу с родственниками, поэтому вы «вынуждены» уйти пораньше по семейным обстоятельствам.

      Create an anti-awkwardness plan. If someone tends to cause uncomfortable silences, or talk about offensive topics, have a conversation topic ready in advance. When she joins a conversation, comment on a current event that you read in the news, or mention a popular movie or music you saw recently.

Бывает так, что окружающие люди нас раздражают, мешают жить, вызывая непреодолимое желание поучить их жизни и хорошим манерам. В этой статье мы поговорим о том, как научиться ладить с людьми, что нам в этом мешает, а что может помочь.

В нашей жизни, нас окружает огромное множество совершенно разных людей . Все они заняты своими делами, имеют свои цели и свои способы их достижения. Мы, как маленькая песчинка, в огромной пустыне чужих намерений. Так было есть и будет всю нашу жизнь. Каждый пытается отхватить кусок пожирнее, место поближе к солнцу, и при этом, как можно меньше напрягаться. В этом мы с ними похожи. Вряд ли ты, дорогой читатель, являешься аскетом и затворником. Всех нас, людей, объединяет одно – у нас есть свои цели и свои потребности , которые мы хотим удовлетворять. Без этого, самого удовлетворения, жизнь нам не мила. Если наши потребности не удовлетворены, мы страдаем, злимся, плачем, в редких случаях беремся за дело, но жить спокойно, в неудовлетворенном состоянии, не можем. Так уж мы устроены.

Для достижения наших целей , мы можем использовать все доступные нам методы и средства. Частенько, мы используем других людей, порой, даже не осознавая этого. Например, ребенок хорошо учиться и тем самым, удовлетворяет кучу наших потребностей. Нам от этого и спокойно и похвастаться есть чем, но это, только пока все идет хорошо. Если же вдруг, успеваемость ребенка пойдет вниз, нас начнут таскать в школу из-за его хулиганского поведения, а на работе, обсуждая успехи детей, мы будем краснеть и отмалчиваться. Как мы поведем себя тогда, сможем ли спокойно общаться со своим чадом, как ни в чем не бывало?

В чем же причина изменения поведения, уж, не в ребенке ли? По-моему, причина в наших неудовлетворенных потребностях. Именно они будут определять наше поведение , вину за которое, проще всего переложить на ребенка. По этому принципу строиться огромное количество конфликтов между людьми. Вместо того, что бы понять, какая наша потребность перестала удовлетворяться и найти другой способ ее удовлетворения, мы перекладываем ответственность на других. Ожидаем от них каких-то изменений, считая себя эталоном, которому ничего менять не нужно. Мы же совершенны, пусть меняются другие. Как вы думаете, а что другие на это скажут, ведь их мировоззрение очень похоже на наше. Именно это желание менять других , не меняя себя и свои стратегии, будет вести к конфликту между людьми.

Что же нужно, что бы это изменить, уменьшить тем самым конфликтность и недопонимание. Первое , нужно попытаться увидеть, какие наши потребности не удовлетворены в момент конфликта. Имеет смысл задать себе вопрос: «А чего я сейчас на самом деле хочу?» Второе , попробуйте представить, что человек, с которым вы конфликтуете, не имеет возможности меняться. Как будь-то он и не человек вовсе, а некий, неодушевленный предмет, например дерево, поваленное ветром. Вы же не будете орать на поваленное ветром дерево, которое лежит у вас во дворе, что бы оно «убиралось ко всем чертям». Представляете всю абсурдность ситуации. После такого можно попасть в очень интересную больницу, с очень интересным диагнозом. Все, что вам останется, это приняться за дело самому, найти способ решения задачи и осуществить его. Точно так же можно вести себя с людьми. Начать воспринимать их как нечто не меняющееся. Тогда конфликт потеряет смысл. Все равно, всех людей вы не переделаете.

Третье , представьте, что все окружающие вас люди, это игровая доска с фигурками. Займите место за игровым столом и начинайте двигать фигурки силой своей мысли. Только просчитав ходы, вы сможете наладить взаимодействие, удовлетворить свои потребности и сгладить острые углы. Стоит задуматься, а какой ход нужно сделать, для того, что бы вот эта фигурка пошла «туда» и сделала «то», а не что-то другое. На фигурки бесполезно орать, их нужно двигать. При этом, если какая-то из фигурок не двигается, мы или меняем план действий или меняем фигурку. Так, мы научимся взаимодействовать с людьми.

Четвертое , взаимодействие должно быть выгодным для всех участников, тогда оно будет добровольным. Не придется никого заставлять и использовать, не нужны будут манипуляции, у каждого будет свой интерес. Ну а там где есть интерес и желание сотрудничать, наладить общение гораздо легче. Только думать придется чуть больше, ведь сложнее придумать схему, в которой все довольны, а не только ты. Хотя для кого как, сами посмотрите, сложнее вам будет или наоборот проще. Примером выгоды может послужить домашнее задание в школе. Если вы просто заставляете ребенка делать уроки, то желания у него будет мало, ибо, он не видит, а зачем ему это нужно. Все от него хотят, всем надо, а ему нет. Вот и возникает конфликт. Найдите, для чего ему это и он сам начнет учить уроки. Попытайтесь найти выгоду оппонента и покажите ему как ее получить. Тогда человек охотно будет взаимодействовать с вами.

Настраивая взаимодействия с окружающими людьми, мы расширяем границы своего мира, насыщая его общением, опытом и возможностями. Конфликтуя с ними, мы обрезаем себе ниточки связей, закрывая перед собой двери, делая свой мир меньше и беднее. Вспомните, с кем из окружающих, вы не можете найти общий язык и ответьте себе на вопросы: «Что мне от него надо?», «Каким способом, это можно получить?» и «Какой будет его выгода?». Если подумать над этими вопросами и найти на них ответы, отношения начнут меняться . Правда это требует желания и усилий с вашей стороны, тогда как давить и конфликтовать на много проще. Только помните, на то, что бы расширять свой мир и возможности, улучшая и обогащая свою жизнь, нужно тратить огромное количество усилий, а что бы все растерять и остаться одному ни ума не навыков не нужно. Ну а вы уж сами решайте, куда ведет ваша дорога.

Задайте себе следующие вопросы.

• Среди Ваших знакомых есть такой человек, который настолько выводит Вас из себя, что после общения с ним Вы готовы взорваться?
• Этот человек всегда грубит, говорит настолько злые, неучтивые, унизительные слова, что при разговоре с ним у Вас закипает кровь?
• Вы когда-нибудь думали о том, чтобы тоже вести себя с этим человеком так же неподобающе, как он ведёт себя с Вами?

Расскажу Вам одну историю, но прежде Бог обязывает меня сказать, что, хотя человек, о котором пойдёт речь, долгие годы был моим недругом, сейчас он мой близкий друг. Он настолько мне дорог, что я ценю каждый момент, проведённый в общении с ним. Так что с самого начала заверю Вас: в большинстве случаев ужасные отношения могут превратиться в огромное благословение, если следовать написанному в Послании к Римлянам 12:18. Именно об этом я и хочу поговорить с Вами сегодня.

МОЯ ИСТОРИЯ ТРУДНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Поскольку он был одним из пасторов в нашем городе, я очень старался поладить с ним. Но он вёл себя со мной настолько неподобающе, что о симпатии к нему не могло быть и речи. Мне совершенно не нравилось находиться в его обществе! Я не раз просил Господа помочь мне простить его бессердечные, резкие высказывания обо мне и других пасторах и лидерах. Мы с ним были пасторами двух крупнейших церквей в том городе, поэтому я стремился наладить с ним отношения. Но пытаться сблизиться с ним оказалось равносильно тому, что обнять кактус. Он колол и ранил меня каждый раз, когда я шёл на сближение с ним.

Я пытался убедить себя в том, что мой внутренний конфликт с этим пастором возник на почве наших с ним разных характеров. Но в таком случае получается, что он не сошёлся характером ни с одним из пасторов в нашем городе. Скорее всего, причина заключалась в том, что он просто-напросто был обидчиком. Он прекрасно знал, что обижает людей, но ему это нравилось и он не собирался меняться. Как он обращался со мной, так же обращался и со всеми другими знакомыми мне пасторами.

После долгих лет попыток наладить с ним отношения, я понял, что, хотя этот человек был одарённым общественным деятелем, он не обладал навыками личного общения с людьми. Он был невоспитанным, и проблема была в нём.

Что мне оставалось делать в такой ситуации?

Мы с ним были пасторами двух крупнейших церквей в нашем городе и потому постоянно посещали встречи, в которых мы оба должны были принимать участие. Волей-неволей мне приходилось регулярно бывать в обществе этого человека. Мне никак не удавалось избегать его компании, поэтому я стал просить Господа помочь мне понять, как же всё-таки поладить, чтобы больше так не расстраиваться после каждой встречи с ним.

ВОТ ЧТО СКАЗАЛ МНЕ ГОСПОДЬ

«Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми».

Этот стих указал мне направление и дал полезные ответы, которые помогли успешно справиться с этой сложной ситуацией. Мне верится, что и Вам они помогут понять, как поладить с человеком, который ведёт себя с Вами просто возмутительно.

Апостол Павел начинает с фразы «Если возможно» . Слово «если» – а в греческом это слово ei , предполагающее открытый вопрос, на который нет окончательного ответа, – означает, что могут быть случаи, когда невозможно достичь мира со всеми людьми. Как нам всем, думаю, хорошо известно, с некоторыми людьми быть в мире невероятно сложно, и не потому, что это мы такие неуживчивые, а потому, что с ними трудно ладить. Однако учтите, то же самое они могут думать и о нас! Но как бы ни была сложна эта задача и насколько бы безобразным ни было поведение людей, с которыми нам приходится иметь дело, заповедь Бога остаётся неизменной: мы должны приложить все силы и способности к тому, чтобы быть в мире со всеми людьми.

Слово «возможно» – это перевод греческого dunaton , и в данном стихе оно передаёт следующую мысль: это сложно, но выполнимо . Однако слово «если», с которого начинается фраза, ставит под сомнение возможность выполнения этой задачи. Может быть, удастся достичь мира, а может быть, и нет. Но если это всё же выполнимо, то нужно приложить к этому все усилия. В свете сказанного данную фразу можно перевести так: «Если это выполнимо»; «Если это осуществимо» ; или же, как говорится в нашем стихе, «Если возможно» .

Далее Павел говорит: «…с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» . Фраза «с вашей стороны» – это перевод греческой фразы, которая буквально означает «насколько это зависит от вас»; она указывает на Вас с нами и ответственность за поддержание мира и доброе отношение возлагает на нас, а не на несносного, по нашему мнению, человека. Это означает: Бог ожидает, что мы сделаем всё возможное и приложим все силы, чтобы быть в мире со всеми людьми.

Фраза «будьте в мире» – это перевод греческого eireneuo , формы слова eirene , которое означает жить в мире, обрести мир, сохранять мир . В контексте Послания к Римлянам 12:18 это слово передаёт следующий смысл: «Как только вы наконец обретёте мир, вы должны всеми силами стараться сохранять и поддерживать его» . Иначе говоря, вместо того чтобы усугублять проблему во взаимоотношениях, нужно сделать всё возможное, чтобы стать миротворцем !

В МИРЕ СО ВСЕМ МИРОМ?

Эта заповедь относится и к нам. И в ней не сказано быть в мире только с друзьями, семьёй, товарищами или единомышленниками – нам повелевается быть в мире со всеми людьми, если это возможно с нашей стороны. Истолковать Послание к Римлянам 12:18 можно следующим образом:

«Если это вообще выполнимо, то, насколько это зависит от вас, будьте в мире с каждым человеком, без единого исключения».

Этот стих принёс мне огромную пользу, когда я пытался понять, как же поладить с этим невоспитанным пастором. Из этого стиха я понял: Иисус вовсе не ожидает от меня, что я стану этому человеку лучшим другом, Он ожидал, что я приложу все усилия для достижения мира с ним. И поскольку быть в мире с ним не означало вести с ним долгие задушевные беседы, то я решил больше не расстраиваться из-за этого человека, который так огорчал и раздражал меня. Я должен был отпустить эту ситуацию, отдать этого человека в Божьи руки, больше не делать ему замечаний и не пытаться исправлять его. Так что, насколько это зависело от меня, я собирался сделать со своей стороны всё необходимое, чтобы быть в мире с ним.

Я знаю, что Вам тоже, как и всем, приходится иметь дело с трудными людьми, отношения с которыми доставляют Вам неприятности. Если Вам уже надоело расстраиваться, раздражаться или безуспешно пытаться исправить этих людей, то, возможно, Вам следует просто стремиться к миру с ними. Редко удаётся вести переговоры с трудными людьми, поэтому порой лучший вариант – просто делать всё необходимое для того, чтобы быть с ними в мире. Вот об этом и поведал мне Святой Дух, и я надеюсь, что то же самое Он говорит сейчас и Вам.

Если Вас уже изнурили попытки наладить не поддающиеся налаживанию отношения с тем или иным человеком, а контакт с ним неизбежен, то попросите Святого Духа расположить к нему Ваше сердце, чтобы Вы смогли быть в мире даже с таким человеком. Этот трудный человек входит в число всех тех людей, с которыми Святой Дух заповедует Вам быть в мире. Как я уже сказал, это не означает, что Вы должны во всём соглашаться с этим человеком, потворствовать его поведению или же отказаться от своих убеждений для достижения мира с ним. Это просто означает, что Вы больше не будете вступать с ним в конфликт.

Если Вы будете следовать этому стиху, то в результате станете спокойнее и трудные люди не смогут вывести Вас из себя, потому что Вы настроите себя быть в мире со всеми людьми, что бы они ни делали или ни говорили.

Вам помогла моя сегодняшняя статья?

Сейчас я сижу, пишу эту статью и молюсь о том, чтобы Бог подбодрил и укрепил Вас, ответил на Ваши молитвы и просьбы и обогатил Вашу жизнь.