Сценарий проведения капустника посвященного Последнему Звонку в Гимназии. Сценарий "капустник для педагогов"

Этот сценарий можно использовать в школе при подготовке капустника, посвященного Дню знаний, Дню учителя, последнему звонку, выпускному или другому школьному празднику.

Действующие лица:

Митрофанушка

Матушка Митрофанушки

Учитель русского языка

Учитель математики

Учитель истории

Учитель географии

Учитель биологии

Учитель химии

Учитель физики

Учитель английского языка

На сцене кушетка, покрытая горой мягких подушек. На кушетке развалился Митрофанушка. Рядом стоит его матушка.

Матушка: Митрофанушка, сегодня первое сентября. Пора тебе собираться в школу!

Митрофан: Не хочу учиться! Хочу жениться!

Матушка: Ах, милый сыночек, как же без школы? Все ходят в школу, и тебе нужно поучиться наукам.

Митрофан: Ах, оставьте, матушка, я и так уже все знаю!

Матушка: А все же надобно поучиться русскому языку, да математике, да истории, да химии, физике, биологии, географии…

Митрофан: Ой, сколько слов мудреных, ничего не понял. Давай по порядку, что там у тебя?

Матушка: Русский язык.

Митрофан: Да что там учить? Будто я свой язык не знаю?

Матушка: Знаешь, сыночек, знаешь! А писать-то можешь без ошибок?

Митрофан: А Т-9 на что? Автозамена все ошибки правит.

Матушка: Ошибки-то она правит, а вот мысли человек сам должен уметь излагать, никакой Т-9 за него это не сделает. Вот давай-ка послушаем учителя русского языка.

Входит учитель русского языка. Роль учителя может исполнять ученик, но ещё большего эффекта удастся достичь, если это будет настоящий школьный учитель, которого школьники хорошо знают.

Учитель русского языка: Митрофан, а ведь у тебя греческое имя. В русском языке большинство слов с буквой Ф заимствованы из других языков. Александр Сергеевич Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с этой буквой — флот.

Митрофан: А зачем заимствуют слова? Разве своих придумать не могут?

Учитель русского языка: Владимир Иванович Даль предлагал заменить иностранное слово атмосфера на русские колоземица или мироколица.

Митрофан: Тьфу ты, чепуха какая. Расскажите еще что-нибудь интересное про слова.

Учитель русского языка: Единственное односложное прилагательное в русском языке — это злой. Только в одном слове на три буквы е идут подряд - длинношеее. А фраза «где ёж?» состоит из пяти букв, которые в алфавите стоят подряд. Самое длинное междометие, включенное в грамматический словарь, — физкульт-привет - в нем 15 букв, если считать дефис. Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство - по 24 буквы. А самое длинное одушевленное существительное — одиннадцатиклассница!

Учитель русского языка уходит.

В исполнении учащихся звучит песня о школе.

Митрофан: Ну ладно, я понял, что тут все не так просто. Пожалуй, русский язык поучу. Но уж математику не стану! На что она? Пусть ее кассиры учат, им сдачу считать надобно. А я вообще карточкой расплачиваюсь!

Матушка: Ах ты, дитятко! Давай же позовём учителя математики, он тебе растолкует, что к чему.

Входит учитель математики.

Учитель математики: Я расскажу вам одну задачку. Когда индусский царь впервые увидел шахматы, он был восхищен и пожелал вознаградить изобретателя. Царь пообещал выдать ему любую награду, какую тот пожелает.

Мудрец отвечал: «Прикажи выдать мне за первую клетку шахматной доски одно пшеничное зерно».

Простое пшеничное зерно? - изумился царь.

Да, повелитель. За вторую клетку прикажи выдать 2 зерна, за третью 4, за четвертую - 8, за пятую - 16, за шестую - 32...

Довольно, - с раздражением прервал его царь.- Ты получишь свои зерна за все 64 клетки доски, согласно твоему желанию: за каждую вдвое больше против предыдущей. Но знай, что просьба твоя недостойна моей щедрости. Прося такую ничтожную награду, ты непочтительно пренебрегаешь моею милостью. Поистине, как учитель, ты мог бы показать лучший пример уважения к доброте своего государя. Ступай. Слуги мои вынесут тебе твой мешок с пшеницей.

Мудрец улыбнулся, покинул залу и стал дожидаться у ворот дворца.

За обедом царь вспомнил об изобретателе шахмат и послал узнать, унес ли уже безрассудный свою жалкую награду.

Повелитель, - был ответ, - приказание твое исполняется. Придворные математики исчисляют число следуемых зерен.

Царь нахмурился. Он не привык, чтобы повеления его исполнялись так медлительно.

Вечером, отходя ко сну, царь еще раз осведомился, давно ли изобретатель шахмат со своим мешком пшеницы покинул ограду дворца.

Повелитель, - ответили ему,- математики твои трудятся без устали и надеются еще до рассвета закончить подсчет.

Почему медлят с этим делом? - гневно воскликнул царь. - Завтра, прежде чем я проснусь, все до последнего зерна должно быть выдано.

Утром начальник придворных математиков явился к царю и объявил: «Не в твоей власти, повелитель, исполнять подобные желания. Во всех амбарах твоих нет такого числа зерен. Нет его и в житницах целого царства. Не найдется такого числа зерен и на всем пространстве Земли».

Назови же мне это чудовищное число, - сказал царь.

Восемнадцать квинтиллионов четыреста сорок шесть квадриллионов семьсот сорок четыре триллиона семьдесят три биллиона семьсот девять миллионов пятьсот пятьдесят одна тысяча шестьсот пятнадцать, о повелитель!

По современным данным, это количество зерна примерно в 1800 раз превышает мировой урожай пшеницы за год, то есть превышает весь урожай пшеницы, собранный за всю историю человечества.

Митрофан: Я бы такое никогда в жизни не сосчитал!

Матушка: Вот послушай, Митрофанушка, даже первоклашки учат математику!

Учитель математики уходит.

Выходят ученики начальной школы, читают .

Митрофан: Ладно, уговорили, поучусь и математике. (Разваливается поудобнее на кушетке)

Матушка: А ведь это ещё не все, Митрофанушка! В школе ещё историю учат.

Митрофан: Историю? Ха-ха-ха! Вот уморила, мать! В школе - историю! Да я сам этих историй знаю целую кучу! И анекдотов, и мемов всяких…

Матушка: Это не про то, сыночек. История - это про Наполеона, про Цезаря…

Митрофан: «Наполеон» люблю, вкусный торт! А «Цезарь» - не буду, это салат такой, он с помидорами, фу…

Матушка: Ох, давай-ка лучше позовём учителя истории, может он тебе растолкует, что к чему.

Входит учитель истории.

Учитель истории: Скажи-ка, Митрофан, чем ты обычно ешь свой ужин?

Митрофан: Как чем? Вилкой, конечно.

Учитель истории: А знаешь ли, что на свадьбе Лжедмитрия I и Марины Мнишек вилка впервые появилась в России, вызвав всеобщее возмущение отступлением от традиций. Эта вилка послужила в последствии одним из доказательств нерусского происхождения Лжедмитрия.

Митрофан: Кого-кого?

Учитель истории: Лжедмитрия I.

Митрофан: Не слыхал про такого.

Учитель истории: Тогда слушай дальше. В обеденном зале дворца Екатерины II в Царском Селе была устроена автоматизированная подача блюд. Каждый обедающий мог потребовать любое блюдо, написав название на дощечке и отправив её на нижний этаж. Там располагалась кухня. А оттуда заказанное кушанье поднимали на специально заказанном лифте. Список блюд на кухне был настолько велик, что мог удовлетворить самого взыскательного гостя. И только однажды повара не смогли подать требуемого блюда - по заказу обедавшего у императрицы Александра Васильевича Суворова. Скромный генералиссимус заказал солдатские щи и кашу.

Митрофан: А зачем он их заказал? Там же много чего повкуснее было!

Учитель истории: Он был скромным человеком, хотя и генералиссимусом. А вот еще послушай: «Граф Александр Иванович Соллогуб однажды прогуливался в Летнем саду со своей племянницей, девушкой необычайной красоты. Вдруг встретился ему знакомый, человек очень самоуверенный и глупый:

Скажи, пожалуйста, ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя красавица!

Это бывает, - ответил Соллогуб тут же. - Попробуй женись, и у тебя, может быть, будут очень умные дети».

Митрофан: Вот и я жениться хочу! Так и быть, стану учить историю, занятная наука.

Учитель истории уходит.

Звучит песня об учителях в исполнении учащихся.

Матушка: А ещё в школе изучают географию.

Митрофан: Географию пусть извозчики, ой, то есть, таксисты учат. А мне она ни к чему, у меня в айфоне навигатор есть.

Матушка: А все же давай послушаем учителя географии.

Учитель географии: Скажи, Митрофан, знаешь ли ты, что в Швеции делают автомобили «Volvo», а в Швейцарии - сыр и часы? А знаешь ли, чем различаются Словения и Словакия? А знаешь, что Москва - не только старая столица России, но и город в США, штат Айдахо? И Барселона есть не только в Испании, но и в Южной Америке? А знаешь, что остров Пасхи находится в Тихом океане, а остров Вознесения - в Атлантическом?

Митрофан: Ой, я ничего этого не знал! Да, пожалуй, географию поучить интересно.

Учитель уходит, Митрофан потягивается на своей кушетке.

Матушка: Ох и растолстел ты, Митрофанушка, и разленился, совсем не двигаешься. Надобно тебе заняться физкультурой.

Митрофан: Ее что, тоже в школе преподают?

Матушка: А как же! По три урока в неделю.

Митрофан: И что там делают?

Матушка: Бегают, прыгают, подтягиваются, отжимаются, играют в мяч…

Митрофан: Ой, не хочу, это тяжело, мне лень… Я лучше полежу.

Матушка: (с энтузиазмом) А кто хорошо занимается физкультурой, тот может сдать нормы и получить золотой значок ГТО! А это дополнительный бал к результатам ЕГЭ!

Митрофан: (заинтересовываясь) Да? Что ж ты сразу не сказала? Пойду-ка займусь этой вашей физкультурой! (Пытается встать с кушетки, но тут же, охая и потирая бока, садится обратно)

Здесь можно вставить танец или спортивный номер учеников одного из классов.

Матушка: Митрофанушка, а ещё тебе нужно изучить биологию.

Митрофан: (снова лежит на кушетке) Да я ж ее уже знаю. В зоопарке был, деревья в саду видел…

Матушка: А вот послушай-ка учителя биологии.

Входит учитель биологии.

Учитель биологии: Митрофан, сейчас мы проверим, действительно ли ты знаешь биологию. Расскажи-ка нам, что такое живая ткань?

Митрофан: (на мгновение задумавшись) Так это же то, из чего мамина сумка сшита! Раньше бегала, теперь добегалась. (Матушка рассматривает кожаную сумку)

Учитель: (качая головой укоризненно) Ну а знаешь ли ты что-нибудь про инфузорию-туфельку?

Митрофан: Инфузорию? Мать, слышишь, новый бренд обуви выпустили, быстро дуй в обувной, а то от моды отстанешь!

Учитель биологии уходит, горько качая головой.

Митрофан: Что это он так расстроился? Разве я не то ответил? Ну ладно, поучусь немного биологии...

Матушка: А ещё тебя в школе ждёт физика.

Митрофан: Так была же уже! С этим бегом и прыжками… (потирает бок и ногу)

Матушка: То была физкультура. А физика - это про другое. Вот послушай.

Входит учитель физики.

Учитель физики: Известно ли тебе, Митрофан, про закон Архимеда?

Митрофан: Какого-такого меда?

Учитель физики: Не меда, а Архимеда. Вот, например, случалось ли тебе наполнить ванну до краев, а потом лечь в неё? Что в этом случае происходит?

Митрофан: Вода выливается на пол…

Матушка: Кто же наливает ванну до краев?!

Митрофан: Как кто, матушка? Да наши соседи сверху! Почитай, каждый месяц заливают!!!

Матушка: А ведь верно! Пойду, расскажу им про закон Архимеда! (грозит кулаком куда-то наверх)

Митрофан: Спасибо, учитель, полезная наука. Буду учить физику.

Звучат стихи ребят из начальной школы или песня.

Митрофан: Ну что, все науки, что ли?

Матушка: Нет, есть ещё химия.

Митрофан: Химия? Это то, что нашей соседке в парикмахерской сделали?

Входит учитель химии.

Учитель химии: Химия - это наука о веществах. Что с чем нужно смешать, чтобы получить кислоту, соль, взрывчатые вещества…

Митрофан: Так вот почему у соседки волосы торчат во все стороны! У неё видать в волосах что-то взорвалось от этой самой химии.

Учитель химии: Химия нам нужна в повседневной жизни. Мы каждый день пользуемся бытовой химией, когда стираем и делаем уборку…

Митрофан: Знаю, знаю. А ещё матушка мне всегда запрещает есть чипсы с газировкой - говорит, там сплошная химия. Ладно, придётся, видно, изучать и эту науку…

Учитель химии уходит.

Матушка: А иностранный язык? Тебе непременно надо выучить английский.

Митрофан: Зачем? У меня в айфоне есть переводчик.

Матушка: Митрофанушка, современный человек должен знать иностранный язык. Вот давай послушаем учителя английского.

Входит учитель английского языка.

Учитель английского языка: Hello, Mitrofan, how do you do?

Митрофан: Чего-чего? Я не хочу дуть в дуду!

Учитель английского языка: How old are you?

Митрофан: Кому в лоб даю???

Учитель английского языка: Do you speak English well?

Митрофан: Матушка! Этот учитель говорит, что я офонарел! (Начинает всхлипывать)

Матушка: Не плачь, а лучше послушай школьников, которые учат английский язык!

Учитель английского языка уходит.

Выступление учеников на английском (сценка или песня).

Митрофан: Я понял, что надо и мне учить английский.

Матушка: А ещё информатику.

Митрофан: Зачем она мне? Айфон и так неплохо работает, а сломается - новый куплю. Да и вообще, какая информатика, если в айфоне всего одна кнопка!

Матушка: А знаешь ли ты, как все это сделано? Неужели тебе не интересно, каким образом гаджет размером с блокнот содержит в себе и переводчик, и музыкальный центр, и навигатор, и игры, и калькулятор, и выход в интернет, и мессенджер, и фото- видеокамеру, ещё десятки приложений? А вдобавок по нему можно даже звонить!

Митрофан: Боюсь, эту науку мне никогда не освоить, слишком сложно…

Матушка: Под лежачий камень вода не течёт.

Митрофан нехотя поднимается с кушетки и вытаскивает из-под горы подушек портфель.

Митрофан: Ладно, уговорила. Пойду-ка я в школу.

Митрофан уходит, матушка машет ему вслед.

Звучит финальная песня об учителях.

Ведущий.
Дорогие, милые учителя! От всей души поздравляем вас с наступающим праздником - Днем учителя! Но нет учителя без учеников. А это значит, что сегодняшний праздник не только ваш, но и всех, кто учился и учится. В школе учились все:
наши дедушки и бабушки, мамы и папы. Получается, что День учителя - всенародный праздник.
Чтецы.
Учитель! Верный спутник детства,
Он нам, как мать, как старший брат!
И добротой большого сердца
Он согревает всех ребят!
Мы любим вас, когда указкой
Вы нас ведете по морям,
Когда читаете нам сказки.
Забота ваша, ваша ласка
Всю жизнь необходимы нам.
Спасибо за то, что в работе пытливы,
Что к нам, непоседам, всегда терпеливы.,
За то, что без нас вы прожить не смогли бы
Спасибо, родные! Большое спасибо! (все хором)

ПЕСНЯ «ЧУДО-ШКОЛА»
(на мотив песни «Чунга-Чанга»)
Как мы дружно, весело живем,
Учим ноты, песенки поем.
Школа наша - наш родимый дом,
И без школы мы не проживем.
Припев.
Наша школа - это чудо,
В ней так весело всем людям,
В ней так здорово всем людям,
Пусть так будет?
(Припев повторить два раза.)
Знает точно каждый ученик,
Что без школы мир тускнеет вмиг.
Любит школу наша детвора.
Школа, школа - лучшая пора.
Припев.
Пусть учитель с нами очень строг,
Постараюсь выучить урок.
Я не буду у доски молчать,
Пусть поставит мне оценку «пять»!
Припев.

ПОСВЯЩЕНИЕ В УЧИТЕЛЯ
(если в педколлектив влились молодые специалисты.)
Ведущий.
Особо хочется поздравить с праздником тех наших коллег, кто в этом году впервые переступил порог школы как учитель. Но пусть молодые педагоги знают, как нелегок учительский труд. Сейчас после лекции на педагогическую тему вам предстоит выдержать экзамен по педагогике. Успехов вам, дорогие коллеги!
Слово для лекции предоставляется завучу школы.
Если Вам совсем недавно
дали класс, где нет порядка,
Не отчаивайтесь сильно!
Ведь за это тоже платят!
Пусть, хоть мало, но стабильно!
В класс уверенно войдите
И раздайте оплеухи,
чтобы вас зауважали!
А потом с размаху врежьте
сильно по столу,
Чтоб сразу все кругом
аж задрожало!
И спокойно начинайте
заунывным голосочком
Говорить о чем-то важном,
например, о поведеньи.
Ну, а если уж и это
до детишек не доходит,
То тогда прикиньте мигом,
кто здесь «босс»?
Ему скажите: «А не выйти ль
нам с тобою
На душевный разговорчик
в этот тихий коридорчик?»
И с собою прихватите
книгу толстую иль лом!
Разговор с ребенком надо
начинать с напоминания,
Что он, маленький паршивец,
поступает очень плохо,
Своим глупым поведеньем
он позорит целый класс!!!
Если тонкие намеки
не имеют результата,
Для того, чтобы продвинуть
воспитательный процесс
Позовите в школу папу
вместе с мамой или без.
Расспросите о здоровье,
про успехи на работе,
Похвалите, попросите
повлиять на злое чадо.
Можно прямо сей же час!
А когда счастливый мальчик,
позабыв про все забавы.
Потирая ягодицу
и башку свою рукою.
ваш покинет кабинет,
Подчинится вашей воле,
станет паинькой и зайкой -
Не волнуйтесь, успокойтесь:
в классе сразу же наступит
Мир, покой и благодать!
А теперь осталась малость:
дать торжественную клятву,
Эти выслушав советы,
их запомнить и понять.
И в своей работе в школе
никогда не применять.

ТОРЖЕСТВЕННАЯ КЛЯТВА
- Клянемся сеять разумное...
- Клянемся!
- Делать все, думая...
- Клянемся!
- Честь школы беречь
- Клянемся! Клянемся! Клянемся!

ЭКЗАМЕН
На столе лежат билеты и ответы-шпаргалки к ним. Экзаменуемые берут вопрос, зачитывают его вслух, затем берут и зачитывают любую карточку с ответом.
Вопросы.
- Будете ли писать записки родителям о плохом поведении их детей?
- Появятся ли в скором времени любимчики в классах?
- Будете ли будить ученика, заснувшего на вашем уроке?
- Будете ли вы вызывать родителей в школу?
- Будете ли вы время от времени на уроках рассказывать анекдоты?
- Часто ли вы будете опаздывать на уроки?
- Разрешите ли вы пользоваться шпаргалками?
- Собираетесь ли вы использовать указку как холодное оружие?
Ответы.
- Нет, ни в коем случае!
- Даже в мыслях такого никогда не было!
- Может быть. Я над этим еще подумаю.
- Не дождетесь!
- Ишь чего захотели!
- Да! Я об этом давно мечтаю.
- Возможно. Это будет зависеть от моего настроения.
- А почему бы и нет? Кому-то можно, а мне нельзя!

ВЕСЕЛАЯ ПЕРЕМЕНА
Ведущий. Для вас, дорогие учителя, сейчас прозвенит звонок на веселую перемену.
Приглашаем вас принять участие в веселых конкурсах.

КОНКУРС «УГАДАЙ-КА»
С завязанными глазами учитель угадывает предметы (мел, ручка, карандаш,
линейка, лупа, компас, ластик, часы и т.д.).

КОНКУРС "ЗВЕЗДНЫЙ МИГ»
Учителям показываются следующие карточки:

лыкакуни тяпь мявре
снаве рти киуро
мази ретыче плазартг

каникулы пять уроки

и задаются следующие вопросы и задания:
к 1-й карточке: Любимое время года ученика?
ко 2-й карточке: Любимая оценка учителя?
к 3-й карточке: Трудно учителю, когда этого много...

МУЗЫКАЛЬНЫЕ СМЕШИНКИ
Сочинили мы частушки,
Очень мы старалися.
Только просим, чтобы вы
На нас не обижалися.
С днем Учителя поздравить
Мы пришли сегодня Вас.
Пожелать больших успехов,
Чтоб учили лучше нас.
Очень просим, растолкуйте,
Где же север, где же юг,
А то в Африку уедем -
Будет всем нам там каюк.
Как бы нам не перепутать,
Где же Волга, где же Нил.
Перепутаешь немножко,
Может слопать крокодил.
Научите различать
Суффиксы с приставками,
Мама будет мне давать
Йогурты с добавками.
Тренируйте наши мышцы,
Закаляйте их, как сталь,
Удивляются родные:
Я сильней и выше стал.
А Ирина Николавна
Очень любит тишину.
Почему шуметь не любит,
Ну никак я не пойму.
А директор нашей школы
Издала такой указ:
Кто получит сто пятерок;
Она премии раздаст.
Мы пропели вам частушки -
Хорошо ли, плохо ли,
А теперь мы вас попросим,
Чтоб вы нам похлопали.

К различным праздникам. Желаем веселого настроения!

Сценарий юморного капустника ко Дню Учителя

Урок истории (сценка смешная)
Алеся, ответь что такое натуральное хозяйство.
Ученик Натуральное хозяйство - это такое хозяйство, где есть овцы, козы, собаки для личного употребления.
Субботина (за ширмой шум) Кто это там? А. наверное, опять Калугина, Тимощук и Губанова из столовой выйти не успели до звонка. (под ширмой просовывается записка) Что это ещё та-кое? (открывает, зачитывает).
Ученик Валентина Владимировна, а вы ответ напишите…
Субботина (пишет ответ и одновременно вслух проговаривает его) Итак, продолжим обсуждение (опять записка) Читает: "А нам стыдно".
звук звонка

Шуточная сценка "Урок русского"
Ученик Светлана Александровна, а как пишется слово "абсолютный"?
Рома, возьми словарь и посмотри.
Ученик (смотрит в словарь" Нет здесь такого слова.
Антонова Как это нет? А на какую буквы ты смотришь?
Ученик "Ну, конечно, на "о".
звук звонка

Урок технологии юмористическая сценка
Учитель Ну, девочки, а теперь проверим домашнее задание. Итак, что такое карман.
Ученица Это тряпочка для сотового телефона, которую нашивают сверху на одежду.
Учитель Опять не готова.
Ученица Не любите вы меня совсем, и ваше папье-машье я делать не буду.
звук звонка

Урок физики школьная сценка
Учитель: Тема очень сложная и важная, поэтому напрягите мозги. Итак, решаем задачу. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
Ученик Если белка не дура, то она быстро грызет орехи и тормозит на мелкой скорлупе, как на песке по льду, хотя, конечно, получит по ушам за поцарапанный стол.
Учитель: Что это за шуршание? (в ширму просовывается папоротник)
Звук звонка

Урок математики - веселая сценка
Учитель: Все номера задач записаны на доске. Решайте. Кому мало задач - подходите, я озадачу.
Ученица (тянет руку)
Учитель: - ___________, зачем тянешь руку? Ты уже решила?
Ученица - Да нет. Это я маникюр сушу.
Учитель - Скажи мне, Женя, почему ты всё время какой-то сонный?
Ученик: - А это во мне таланты дремлют.
Учитель: - Что больше гипотенуза или катет?
Ученик: - Смотря как треугольник поставить.
Учитель: - Дети, сколько будет 7-ю 8?
Ученик 78!
Учитель: Да? А сколько будет 8-ю 7?
Ученик 78!
Учитель: Как так?
Ученик От перестановки сомножителей произведение не меняется!
Учитель: Что за ученики нынче пошли? Раз им объяснила, второй, третий, ... уже сама все поняла, а они никак не понимают! Ладно. Возьмите дневники и запишите задание на дом: последние три задачи на странице 109, затем вся 110-я страница, первые двенадцать задач на 111-й...
Ученица Бедный папочка! Опять без выходного останется.
звенит звонок

Урок химии школьная сценка
Учитель: - Дети, ваше время закончилось, давайте оценивать результаты. Маша, какого цвета у тебя жидкость?
Ученик - Красного
Учитель: - Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
Ученик - Оранжевого.
Учитель: - Молодец, Дима, четыре. А у тебя, Максим?
Ученик - Черного.
Учитель: - Ложи-и-и-и-и-и-сь!..
звенит звонок

Сценка - Урок литературы
Ученик (бубнит) Сижу за решёткой в темнице сырой…
Учитель: Коля, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Ученик Ирина Владимировна! какие выражения! Это же Пушкин!!!
Учитель: Кто такой Евгений Онегин?
Ученик Не знаю
Учитель: А Чацкий?
Ученик Не знаю.
Учитель: Та-ак, значит, ты у нас никого не знаешь...
Ученик Почему никого? Шварца знаю, Силвестра Сталлоне, Чака Норриса...
Учитель И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
Ученик А где это?
Учитель: Да. дело безнадёжное. Да, кстати, я всё забывала вам сказать! "В студеную зимнюю пору" пишется раздельно, а точка перед ру - не ставится...(встуденуюзимниюпо.ру)
звенит звонок.

Сценка смешная Урок обществознания
Учитель: Тема нашего урока "Духовный мир личности". Чтобы личность была духовно богатой, необходимо…… Итак, что надо сделать для того, чтобы стать духовно богатой личностью?
Ученик: Проще сдохнуть!
Вносят действующую модель двоечника
Учитель: Модель двоечника конца 20 века, выполнена в натуральную величину. Внешне она ничем не отличается от хорошего ученика, но зато внутренне...
(Показывают на голову)
- Что это, по-вашему?
Все: голова.
Учитель: - А что вы знаете про голову?
1 ученик (подымает руку). Одна голова хорошо, а две лучше.
Двоечник: - Ха-ха-ха! Вам и одной моей хватит, чтоб у всех голова кругом пошла!
Учитель: - Пойдем дальше. Это два уха. Зачем два?
Двоечник: - Чтоб в одно влетело, а в другое вылетело...
Учитель: - Глаза даны...
Двоечник: - Зыркать в чужие тетради. Списал - порядок!
Учитель: Вот это рот. Зачем? Чтобы говорить...
Двоечник: - А я не выучил! А я тетрадь забыл!... За что двойка?
Учитель: - Пойдем дальше. Это руки пом...
Двоечник: - А что это вы так мало про мои руки? Про руки отличника вы много говорили. Да от моих рук и ног весь класс и вся школа рыдают: выбитые стекла, сорванные уроки, дерганье за косы, отвинчивание гаек у стульев и столов, исписанные столы, записки во все стороны - моих рук дело...
Учитель: - Твоих, твоих... Вопросы есть
Двоечник: - А мы уйдем из школы, такие еще останутся?
Учитель: - Желаем вам, чтоб это был последний двоечник в вашей школьной жизни (уносят, он сопротивляется).
Двоечник: - Я и сам уйду! Взяли моду критиковать...
Бабки выходят на сцену

Матрёна Да-а-а…
Цветочек А вот когда я училась в школе, тоже была такая.
Матрёна (поёт) Триста лет тому назад…
Цветочек На себя посмотри… (подсовывает ей зеркальце, Матрёна вскрикивает от испуга). Вот видишь, какие перемены!
Матрёна Давай уж лучше о перемене.
Ширма раздвигается.

Сценка с завучем

Появляются строгого вида Завуч и Девушка. Девушка вычурно одета, в руках у неё - листки бумаги.
Девушка мы к вам.
Завуч А в чем дело
Девушка Вот, заявление подпишите.
Завуч Заявление. Какое еще заявление? (Берет из рук девушки бумагу, читает.) О чем вы проси-те-то?
Девушка Отпустите с уроков. Вот там подпишите.
Завуч Подписать тебе? С уроков отпустить? Куда это ты так вырядилась? Так в школе ходить не положено.
Девушка Ухожу по делу
Завуч По какому еще делу
Девушка Я на конкурс пойду.
Завуч Какой конкурс
Девушка Школьный идеал
Завуч Школьный идеал? А кто у нас идеал?
Девушка Я, а что?
Завуч Ну. если ты идеал, то я тогда - наш министр образования. Да ты сначала в школе бы подтянулась, какой ты идеал? Вот отвечай, почему с четверок на тройки съехала
Девушка Да я уже 3 недели идеально себя веду, и в полугодии у меня всего 3 тройки!
Завуч Ничего я подписывать не буду, забирай свое заявление. У тебя уроков полно, у меня работы. Забирай свои заявление, иди и учись.(уходит)
Девушка (бежит за завучем). Да я же хорошая, добрая! Правда, Балкина?
Бабки на сцене.
Матрёна Ой, какая девчонка! Молодец!!! Артистка! Достойная смена растёт.
Цветочек Матрён, а ты знаешь, артистки должны быть не только красивые, но и уметь танцевать, частушки петь (раздаются звуки музыки). О, кто-то уже поёт!

Учителя поют частушки с пожеланиями по знакам зодиака.
Выхожу и начинаем
Петь свои частушки
Пусть всегда слова любви
Ласкают ваши ушки.

На стене висит картина,
На картине парусник,
Пусть весам пореже нужен
Будет шприц да градусник.

Чтоб не грабили меня,
Езжу я на танке.
Овнам я открыть желаю
Счет в швейцарском банке.

На диванчике лежало
Одеяло ватное.
Пусть приснятся рыбам сны.
Самые приятные.

Есть домашние собаки,
Есть собака динго.
Девам чтоб джек-пот достался
В лотерее "Бинго".

Я хочу тельцов поздравить
И похлопать по плечу.
Пусть вам подарки дарят
Так, как Якубовичу.

В том лесу растет малина,
А вон в том - грибочки.
Я стрельцам желаю баксов,
Сколь в саду листочков.

Доктор вытащил из почек
Камни огроменные.
А у львов пусть камни будут
Только драгоценные.

Все мы горы исходили
И крутые бережка.
Козерогам мы желаем счастья
И подарков два мешка.

Я на бревнышке сижу,
Я на солнышко гляжу.
скорпионам я желаю
На морском лежать пляжу.

Выхожу плясать на круг.
Отодвинься, милый друг!
Близнецам я всем желаю
Сто друзей и сто подруг.

В поле - ветер, огоньки,
Дальние дороги.
Раков пусть не задевают
Разные тревоги.

Водолеям я желаю жизни
Будто в высшем свете.
И для этого открыть
Сайт свой в Интернете.

С выпускным вас поздравляем
И всем сердцем пожелаем,
Чтоб здоровья - целый воз,
Чтоб побольше в жизни звезд,
Чтобы бед досталось малость,
Чтобы пелось и плясалось!
Матрёна А я, честно говоря, в эти гороскопы не верю. Кому когда приспичило, тот тогда и родился. Тут всё от родителей зависит.
Цветочек Что это за шум? Собрание у них уже началось.

Сценка "Родительское собрание"
Ж.: - Дорогие товарищи родители. Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.
Антонова Дорогие товарищи учителя, наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.
Все Ваши дети.
Все Ваши ученики.
Ян Интересно, а кто это приносит из дома мобильники с ужасными звуками и включает их на уроке?
З. А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?
М. А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?
С. Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!
Ж. Ах. какие мы хорошие! Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хва-тает для поощрения детей?
О. А наши расчеты с детьми вас не касаются.
И. А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы.
Антонова Правильно, а кто их писать-то научил.
Ян Так вот не мешало помощь школе оказать в благоустройстве территории
З. Правильно, правильно, а то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде, что за дела? Давно пора стоянку организовать.
М. Вот и сделайте, ваши дети.
С. Нет уж, ваши ученики...
Все Ваши дети.
Все Ваши ученики..
Цветочек Стоп, ничья, вопрос остался открытым.
Матрёна Вечный спор между родителями и учителями, и никогда он не кончится… (поёт, а Цветочек танцует)
А я все чаще замечаю, (2 раза)
Что этот спор ответа не родил
О нас детки не мечтают - (2 раза)
Им нас компьютер заменил.
ПРИПЕВ:
Что было вчера - позабыть уж пора
С завтрашнего дня, с завтрашнего дня.
И в школе, в семье и, в общем, везде
Нужны мы детворе, нужны детворе
Ширма открывается и учителя поют песню под музыку Ингрид
Поём для вас…………… Только для вас!
Эти семь замечательных лет пролетели, как сон.
Каждый в вас был учитель, конечно, втайне влюблён
Все года в унисон, или в такт, бились наши сердца
К сожаленью, закончилось всё, и расстаться пора.
Но ты не плачь…………. Всё хорошо!
Мы грустим, но у вас разноцветная жизнь впереди
Смело ты по извилистой тропке и гордо иди
К мамам-папам уже все звонки, жалобы позади
Но совсем взрослым быть ты пока погоди, погоди.
Будем скучать! Приди опять!!!

Сценарий веселого капустника на юбилей

1. Три мушкетера - собственно, «в соку» -
2. И Д’Артаньян - «бальзаковского …роста» -
3. Отметить юбилей решили просто,
4. С достоинством - ну, в общем, «на скаку»!
(Удаляются за ширму переодеться в мушкетеров)

Ведущий.
Для этого пришлось забыть подагру,
И остеохондроз, и форс-радикулит,
Зубную боль в спине, плевро-нефрит,
Лечь в санаторий и вкусить…
Голова одного из мушкетеров (над ширмой). …Фи, сэр!..
Ведущий (исправляется) ….врубить «Виа-Гру»!

(Отрывок из песни группы «Виа-Гра» «Нет ничего хуже, чем быть как все»)

Ведущий.
И результат сказался сам собой:
Они сошлись…
(Выходят мушкетеры. Все, кроме сильно похудевшего Портоса, в целом узнаваемы.)
…глядят…и что же видят?
Д’Артаньян. Клеймом ушиблен розы плечевой,
Атос прошел по жизни без упрека,
Арамис. И на челе его – заметь! – высоком
Не отразилось (надо ж!) НИ-ЧЕ-ГО!
Атос. Из Арамиса получился Папа.
Безгрешен, тих, не пьёт и не кричит.
Портос. По слухам, правда, иногда предательски торчит
Сутана - женская - из шкапа!
Арамис (оскорблен, язвит в адрес Портоса).
А наш Портос? – Мужлан, едва не слег он в гроб,
Пал жертвою назойливой рекламы:
Д’Артаньян. «От минимальных чудо-шрамов
До максимальных липосакций!»…
(Возмущенный Портос набрасывается на обидчиков, но Атос встает между ними.)
Атос. ….Стоп!
В себе Боярского гасконец придушил,
Усы и шляпу сбрил и наступил на горло
Той песне (напевает: «Пока- пока- покачивая перьями на шляпе…»),
Он в TV-шоу самый-самый СТАРОжил
И телеславой сыт по горло!
(Отрывок из песни группы «Виа-Гра»)

Ведущий. Итак, тот результат сказался сам собой:
Они сошлись…
(Дружеская потасовка под музыку, игра в дуэль, потом замирают.)
Портос. …а в почках вырос камень…
Арамис. …всё проза….ично!
Атос. …лед иль пламень…кладешь
(показывает, как накладывал лед на лицо)
Д’Артаньян. …мужик и пластика? Отстой!
(Продолжается дружеская потасовка под музыку, игра в дуэль, снова замирают, потом расслабляются.)
Атос. Но как-никак двадцатка – это круто!
Портос (толкает в бок Д’Артаньяна).
Ты помнишь кардинала Ришельё?
Арамис (толкает Д’Артаньяна в другой бок).
И королеву! Боже! Ё-моё!..
Д’Артаньян (толкает обоих).
И эти в Англию маршрутки!..
(Садятся за стол, поднимают бокалы.)
Атос. Бедняжка Бэкингем! Кому же по нутру
Вместо сердечных излияний близких
Бежать из Франции втихую, по-английски,
С подвесками в обнимку поутру?..
Арамис. А в Лондоне его пугала в ночь
Миледи пышной шевелюра.
Портос. Мерзавка шашкой «от Петлюры»
Висюльки отсекла – и прочь!
Д’Артаньян (изображая Бэкингема).
Спасите! Be or not to be!
О! То есть подлая натура –
Миледи, злобы креатура,
Связать суметь мои шнурки!
(«падает»)
Я худ и блед, но горд и сед!
Я герцог! Герцог Бэкингемский!!!
Я саммит делать иноземский!
Мой имидж, о, нанесен вред!
(Мушкетёры смеются, поднимают Д’Артаньяна.)
Д’Артаньян. Когда б не преданность Констанции…
Атос. …не дерзость дьявольская Д’Артаньяна…
Портос. …не дружба шпаги без изъяна…
Арамис. …большой дефолт потряс бы Францию!

(Звучит отрывок из песни о Констанции.)

Арамис. Какие женщины, какие времена!
Атос. Да, сгусток чести, доблести и …нервов!
Портос. И как-то жили все без евро…
Д’Артаньян. Мне нынче Франция странна:
Повсюду папарацци, автобаны,
«МерсЕдесы», «фольксвагены», шоссе!..
Арамис. И не промчишь по встречной полосе!..
Портос. Угробили Ди Леди – вот болваны!
(Атос ставит на стол «телевизор» - пустую рамку от телевизора.)
Арамис. А Эйфелева дылда? Ну, статУя!
Пронзает тучи, рвет телеэфир…
Д’Артаньян (подсаживается к Атосу, приобнимает его).
Устал я в одиночку пить кефир!
Тебя, Атос, дай, что ли, обниму я…
Атос. Какие вещие бывают обжиманцы!
Ты перевел канал на «Евро-ньюс».
Здесь праздник школы.
Портос. Это плюс!
Все (глядя через рамку телевизора в зал).
О! Целый коллектив Констанций!
Д’Артаньян. Так это школа? Двадцать лет?
Бывают в жизни совпаденья!
Портос. И на столе – такое объеденье!..
Арамис. Мне «жмёт» безбрачия обет.
Портос. Вот это школа! Зашибись!
Атос. Наверняка Олимп замешан,
Да, Зевса след сюда примешан,
А ну-ка, дверца, отворись!

Атос. Смогли наглядно убедиться мы,
Что отдохнула и столица бы
По части красоты, таланта.
Д’Артаньян (указывая на сидящих в зале).
Вот в жизни лучшие брильянты!
Портос. Так что мы ждем в таком-то разе?
Сольемся с ними в юбилей-экстазе!
Арамис. ДУХОВНЫМ будет тот экстаз.
Все вместе. О дамы! Мушкетеры пьют за вас!
(Поднимают бокалы)

Где-то на краю земли, под ободком унитаза, обгоняя сборную России по футболу, громче Витаса живут они. Они курят NEXT, они пьют ЯРпиво светлое в полторашках, они собирают стадионы. Они – местоимение, собирают – глагол, стадионы – существительное. Они – мы. Рекламное агентство «ФОНАРИ»!

Ну, что, как?
Отлично, неплохо, продолжайте в том же духе, работайте!
Это я придумала!
У нас нет «Я», мы придумали!
(все) Мы придумали!
Есть работа
(все) Есть работа, есть работа!
Нужно отрекламировать, как появился пофигизм. Ну, что, будем показывать?
Да, пофиг, не будем!
Ладно, дальше. Зубная паста «Знахарь». Ну, это сразу нахрь! О! Туалетная бумага «Зева»!
(все) Зева, Зева!
А если так: Туалетная бумага «Зева»! Зева – воинов королева!
Следующая. Еще одно утро в Арктике!
Фу…
А если так: Еще одно утро в Индии.
Ну, ты дура!
Да, я такая!
У нас нет «Я».
(все) Мы дуры, мы дуры!
Хватит, идите отсюда. Ах, да, и позовите мне этих… ну как их, ну вы поняли. Ну да. Высокочтимые господа актеры нашего убогого рекламного агентства, не согласитесь ли вы принять и выполнить маленький заказ?
Здравствуйте. Меня зовут Олеся. Я хозяйка обувного магазина «Олеся». Я хотела бы заказать у вас рекламу своего магазина «Олеся».
Ну, что, беретесь? И без возражений!

Номер «Обувь от Олеси»

Так, вроде бы с одним заказом рассчитались! Что у нас дальше?
Здравствуйте!
Здравствуйте. А, это вы у нас заказывали рекламный ролик на прошлой неделе? А уже все готово. Пойдемте, посмотрим!

Номер «Самооборона»

Извините, но где же здесь реклама моего шампуня от перхоти?
Как, разве вы не поняли? Ну, ведь любому ежу понятно, что у таких клеевых девок не может быть перхоти, а это значит, они пользуются вашим шампунем!
(возмущенно) Спасибо!
Как вы уже поняли, еще одного серьезного заказчика мы потеряли. Но вам ведь не привыкать. Разговор сейчас пойдет не об этом. Вчера позвонил серьезный клиент. Он очень не доволен нашим роликом – рекламой стирального порошка «Волшебник изумрудного города». Стоило мне на неделю уйти в отпуск, и все… Вот вы, вы у нас были трусливый лев. Почему вы попросили у Гудвина вместо смелости коньяк?
Потому что он сказал, что у него есть коньяк!
Для вас, значит, алкоголизм – не болезнь, а прикольно? А ты, Элли. Нельзя надевать такой откровенный наряд!
Почему?
Не может быть у восьмилетнего ребенка из Канзаса наколки Путина во всю спину! Так. Оксана Львовна!
Что Оксана Львовна! Я уже два года Оксана Львовна!
Раньше она была Петром Сергеевичем, а потом все – как отрезало!
Скажите, а как мне играть?.. Я – экстраверт или интроверт? Я абстрагирован от героев или коррелирую с ними? А как я отношусь к главному герою?
Вы – кто?
Я – жук.
Какой жук?
Сцена с ураганом в начале. Я первая пролетаю.
…
Вот вы, вы что делаете в ролике?
Я солнышко поднимаю!
Так вот, запомните: солнышко не выходит на финал, тем более первым, тем более в середине ролика!
Можно мне уйти, я на последний автобус не успею…
Вы понимаете, сегодня 23 февраля две тысячи… рублей мы должны вернуть за этот ролик заказчику. А вот вы. На вас я смотрю и думаю… А отвернусь и все – ушла мысль. Поймите, реклама – это серьезный бизнес, поэтому сначала работа, а уже потом – вино и ресторан.
Извините, а можно наоборот?
Можно: «Наротсер и онив мотоп ежу а!»
Блин, так больно ногу потянула!
Везет! Другую потянешь, длинноногая будешь!
Вот вы. Что ваше туловище приготовило к следующему ролику?
Так, я не поняла. Во мне что-то не так?
Да все так, но… не там! Вы только подумайте, что мы делаем?
Так холодно на улице, завтра на работу обязательно двое стрингов надену.
Мы же с вами живем ради денег, чтоб бабок побольше было, чтоб квартира, машина… Многие готовы перешагнуть через людей. Зачем? Ведь мы с вами собрались здесь не ради большой материальной выгоды. Просто мы с вами друзья, это наше творчество, мы этим живем… Ведь в жизни главное не деньги и их количество, а то, что у человека вот тут. (Пальцем показывает себе на сердце.)
Сосок!?
Да ладно! Как завещал нам журнал «Космополитен», идите и накрасьтесь.
Hello, I want make an advertisement in your agency. I made new song, new disc, and now I would like to.
Отлично, давайте попробуем, мы как раз завезли новую аппаратуру, можем ее опробовать. Думаю, вам очень понравится.
Oh, thank you, I’m very glad, thank you so mach.

Ну, наконец-то ушла. Как она надоела со своими постоянными замечаниями.
Да ну ее. У меня проблема. Я своего Сережку из Армии не дождалась!
Так он у тебя только вчера уехал!
Ну, а его уже вчера не дождалась!
Счастливая, у тебя столько мужиков. А вот мне так хотелось бы хоть раз от парня услышать: «Ксюша, ты самая красивая на свете!» А не как всегда: «Господи, тебе сколько лет-то?»
А меня вчера Максим на танцы водил! Правда, он так потом смеялся.
Над тобой?
Да нет, над тобой – он же твой парень!
Правду говорят, парни любят красивых и недоступных!
Вот иди, накрасься и запрись в шкаф. Кстати, девочки, знаете, что косметика, которая делает нас с вами красивее, продается в бутылках по 0,5 литра.
Вы будете есть… трапезничать, потчевать, жрать, употреблять пищу, явствовать, вкушать еду или хавать?
(все). Хавать!
Знаете, хавать закончилось, будете жрать?
Девочки, у меня родился вариант рекламы лопат. Помните, заказывали? Вот слушайте:
Два друга нашли лопаты,
И вскрыли земную твердь.
Думали, долго решали –
Медь это или не медь?
Или алюминий?
Ты чего, совсем?
А между прочим, немецкими учеными было доказано, что интеллект девушки обратно пропорционален ее груди…
Так, только не надо сейчас об этом!
Да че ты, не обижайся, у тебя классная фигура. Как ты этого добилась?
Ты думаешь, всегда так было. Раньше у меня тоже была маленькая грудь и тонкие губы, но потом я записалась в общество пчеловодов-любителей – и все. Хочешь, и тебе визитку дам?
Я вчера купила пачку сигарет, а там все сигареты без табака, совсем пустые!
Да забей!
Девочки, придумала. Новый слоган. Новый «Ферри» с ароматом пива. Ничего не отмывает, но зато вкусный…
Да, смотрю я на тебя и понимаю, что не в капусте тебя нашли, как всех, а в хрене.
Да ладно вам. Лучше скажите, сколько времени?
Без пятнадцати семь!
Так скоро начало!
Начало чего?
Начало восьмого!

Боже мой, все рушится. С таким успехом нам только свалку рекламировать остается.
А вы думаете, мне легко, да? Это вот у вас все просто – вышел, пару слов сказал и все. А мне – слушай вас все время. Вот что у вас случилось? Не расстраивайтесь, пойдемте, поговорим! Вам не стоит меня бояться. Поймите, врачи такие же люди, только укол в попу мы называем внутримышечной инъекцией, фингал – подкожной гематомой, а клизму… хотя нет, клизма она везде – клизма. Я вижу, у вас какая-то проблема?
Да, большая проблема!
Не нужно держать это в себе, нужно открыться!
Вам тяжело будет меня понять!
Ну что вы. Вместе мы сможем решить вашу проблему! В чем причина вашего дискомфорта?
Да в тебе! Тебя ненавижу, и голос твой дурацкий! (Удар.) О! Полегчало! (Удар.) Ты смотри, а! Как хорошо-то! (Удар.) Ну вот, другое дело!
А вот теперь, когда мы с вами познакомились поближе, давайте перейдем к нашему сеансу психоанализа. Но, чтобы мне было легче работать, вам надо будет ответить на несколько вопросов. Отвечайте быстро и не задумывайтесь! Итак, что вы любите смотреть на СТС?
НТВ!
Продолжите фразу: «О, спорт…!»
О, спорт, ты – пот!
На что вы обращаете внимание, когда берете масло для своей семьи?
На камеры наблюдения и охрану.
Ну, что ж, понятно. С реакцией у вас все в порядке. Отгадайте загадку: С лева – 2, с права – 3. Что это?
Не знаю!
Это же просто 23!
Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
Страдаете алкоголизмом? Нафига? Кайфуйте! (Спохватилась.) Извините. Что случилось?
Денег нет!
Ну, это не только у вас. И с этим понятно. Теперь расскажите мне о вашей личной жизни.
У меня ее нет. Вот понимаете, я вчера с таким интересным мужчиной познакомилась…
Ну и как?
Ну, как сказать! Ни рыба, ни мясо…
Грибы? Извините.
Понимаете, в русском языке очень много шипящих и свистящих, кстати, с одним таким я и встречаюсь.
О, как все плохо-то! Ладно, оставим личную жизнь в покое. Расскажите какой-нибудь интересный случай из вашей жизни. Был такой?
Конечно, был. Буквально сегодня утром. Представляете, я сижу, пью кофе, раз, и выпила.
Скажите, а кем вы хотели стать в детстве?
Робин Гудом!
Защитником бедняков?
Нет, я просто хотела такие же обтягивающие лосины и шляпку с перышком.
Ну, вот, и не расстраивайтесь. Расслабьтесь и продолжайте верить, он есть, он существует, сегодня я его видела во сне. Он есть.
Кто?
Такой розовенький свитерок со стразами!
Правда? Вы мне так помогли!
Да! И в конце сеанса давайте возьмемся за руки и представим, что на землю опустилось большое человеческое счастье!
А какое счастье, ондатровое или норковое?
Ксюша, Ксюша! Большой заказ! Мы получили огромный заказ! Прямо сейчас начинаем съемки! Пошли бегом, посмотришь

Номер «Женское белье»

Стоп, снято! Отличный, отличный ролик! Браво, девочки!
Здравствуйте! Я это, типа, хочу заказать рекламу. Ну, это, типа, моей продукции. Вон он в коробке. Я это, через час зайду!
Как через час? Мы же не успеем, вы должны понимать, что у нас есть другие заказы!
По-моему, это вы не понимаете. Если через час мой заказ не будет выполнен, вы не сделаете больше ни одного заказа.

*******************************

Когда мы все же вылезаем на ледяной горб и катимся по широкому ледяному разливу, не верится, что все целы.
Потом пошли снега все глубже, глубже, и олени остановились. От первой нарты виднелись верхушки спин и рога Дальше мы втроем - Лешка, Шкиль и я - идем напролом на снежную преграду. Полыньи должны быть недалеко. А что значит недалеко? Сто метров, километр? Одно дело - пробежать сто метров по гаревой дорожке, проплыть вдоль берега Черного моря, пройти за оленями по каменистому хребту. Другое - в двадцатиградусный мороз пролезть в меховых брюках на брезенте сто метров сквозь плотную снежную стену.
Наваливаясь грудью, проламываем её. Лешка громадный, он вытягивает длинные ноги, как ходули, оставляя за собой только ямы, а не ход. Почти два часа проталкиваемся так, потом снег стал легче, высота его меньше. И вот открылась протока с полыньей и рыжеватый, на десятки метров протаявший берег небольшой речушки без снега, как летом.
Из засугробленного леса сбегают черные ручьи. На берегу в небольшой круглой воронке пузырится вода и, переполняя ее, выплескивается крошечным ручейком и стекает по талой земле в открытый поток.
Приседаю у воронки, нечаянно касаюсь земли рукой без перчатки и вздрагиваю от неожиданности - земля-то теплая! Будто прикоснулась я к живому ее телу. Термометр в воронку! Почти пятнадцать градусов... Под рукой бьется живой пульс Земли.
Люди ходят, плавают, ездят по планете, летают над ней. У летчиков перед глазами небо, и они живут им. У моряков и подводников душа растворена в море. А те, кто ходит по земле и трогает ее руками,- чувствуют ее всю - ее твердь, ее воду и воздух. Горожане забывают о земле потому, что она закрыта бетоном, асфальтом и камнем.
Вода в воронке невкусная, пахнет сероводородом, очевидно, и минеральная, не для питья. Так, может, для лечения? Узнаем. И вдруг будет когда-нибудь здесь кто-то жить, лечиться и вспоминать нас. И вижу - станут ходить зимой мотонарты, а летом зависнут, затрещат над цветущими оазисами мини-вертолеты. На оленях поедут только туристы, как ездят они сейчас на лошадях в лакированных пароконных экипажах в Риме. И будет на нартах прикреплен таксосчетчик, как на тех роскошных пролетках, что часами стоят у Колизея.
Лунный перекресток
Над вершинами гор чуть сбоку светит большая светлая луна, вытягивая за нарты переменчивые тени - будто плывем мы в прозрачном свете по едва припорошенному снегом темному льду. Оле* ни бегут легко и ровно. Скоро слева и справа должны появиться притоки. По одному из них вверх - наш путь.
Вглядываюсь вперед. И вдруг... Ванька быстро оборачивается и осаживает оленей. Он тоже увидел. И я машу ему рукой - вниз, и взволнованно шепчу, лишь бы понял по губам,- стой!
Олени останавливаются. Впереди широкий и ровный, чисто выметенный ветрами гигантский ледяной перекресток четырех рек. Как бескрайний бальный зал с зеленым стеклянным полом. Перекресток круто сжат горами, по склонам ступенями уходят в черное небо заснеженные деревья. Лед таинственно мерцает под луной. И по самому большому кругу, мимо всех четырех ущелий, темнеющих потерянно И глухо, медленно движется хоровод высоких, колеблющихся снежных призраков.
Колыхающиеся и зыбкие белые фигуры вытянуты высоко вверх. Они из взметенного снега и, похоже, из лунных лучей. Ветры четырех долин, столкнувшись здесь, подняли этот вихревой круговорот. Белые фигуры движутся, совершая свой ритуальный танец. От фигур разлетаются в стороны легкие прозрачные покрывала, и будто кто-то невидимый снимает их с плеч белых танцовщиц. У собак в таких случаях встает дыбом шерсть, а. наши кроткие олени как-то особенно забеспокоились и стали пятиться.
Фигуры то выпрямляются, то пригибаются, чуть не распадаясь, и снова, поддерживаемые вихрями, стремительно возносятся вверх. Может быть, надо, чтобы их никто не видел?..
И все это в полной тишине, глубокой и непостижимой тишине. Я еле перевожу дыхание и боюсь, что даже от него они могут рассыпаться и исчезнуть, и тогда я лишусь чего-то неожиданно для меня дорогого. А мне хочется, чтобы они продолжали свой загадочный танец в молчаливом уединении.
Далекая река и ночь и необычайный этот хоровод метельных призраков... Неужели если поездить лунными ночами по долинам, то застанешь такое и еще где-то, а может, увидишь и что-то другое, не менее удивительное, что и представить пока невозможно?
Я не решилась проехать сквозь призрачный хоровод - как знать, а вдруг разрушим?

При использовании материалов этого сайта - и размещение баннера -ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Использованы материалы сайта RI N

Сценарий школьного капустника

Звучит музыка Г.В. Свиридова "Время, вперед". Перед экраном появляются два ведущих.

1-й ведущий . Вас приветствует...
2-й ведущий . Ответственный выпуск! Суббота!
1-й ведущий . Волнующий выпуск! Суббота!
Вместе . Суббота, суббота, суббота!

Долго перед экраном препираются, кто начнет.

1 -й ведущий . Все понимают, что такое для нас значит школа, какое важное место занимает она в бюджете правительства.
2-й ведущий . Школа, учителя, ученики. Ощущается каждодневная забота президента, правительства. Думы, губернатора и многих других организаций.

1-й ведущий . Завтра День учителя!
2-й ведущий . После долгих совещаний, раздумий, споров решили остановиться на школе, в которой сконцентрированы все лучшие педагогические открытия, методические эксперименты.

1-й ведущий . Все лучшее! Лучшее! Наилучшее! Наш репортаж из школы N...
1-й ведущий . В студии у нас директор школы. (Роль директора с несколько карикатурной внешностью исполняют дети.)
Познакомьтесь... В чем особенность вашей школы?
Директор . М-м-м... Надо подумать.

1-й ведущий . Подумайте.
2-й ведущий . У вас есть любимые ученики?
Директор . М-м-м... Надо подумать!

1 -й ведущий . А учителя?
Директор . М-м-м... Надо подумать!

1-й ведущий . А любимый класс?
Директор . М-м-м... Надо подумать!

2-й ведущий . Спасибо большое за интересное интервью. Пойдемте-ка по коридорам школы в классы. А вот и ученик! Вы только посмотрите, как ему тяжело, он сгибается под тяжестью учебников, тетрадей!
1-й ведущий . Бедняжка!
2-й ведущий . Мы немедленно пошлем запрос депутатам Думы о перегрузке детей.

Директор помогает ребенку поставить ранец на стол и начинает (чтобы только всем было видно) вытаскивать из него огромную бутылку фанты, журналы мод, большой пакет чипсов, косметику, плейер, диски, наушники...

Директор . А где же книги, тетради?
1-й ведущий . А вот! (В руках маленькая записная книжка.)
Директор . Молодец! Я вижу, что ты готов к занятиям.

Появляется своеобразно одетый учитель в очках, в парике, в руках у него карта, глобус, книги.

1-й ведущий . Кто это?
Директор . Это наш новый учитель, подающий большие надежды в воспитании будущего поколения. Вы не забудьте вот это.
(Директор дает ему два пистолета.)

Директор . Ну, теперь все в порядке...

Два ученика держат большую простынь, на ней написано "10 А класс". Учитель заходит за нее. Крики, свист, шум, вопросы, хохот и т.д. Через минуту выбегает учитель. Пиджак расстегнут, парик растрепан, очки упали, в руках чучело вороны, взор блуждающий.

Директор . Ну, как класс? Как урок? Цели и задачи урока выполнили?

Ведущие . Вы видите, что это школа радости и счастливого детства! Как нигде, в этой школе уделяется внимание культуре, художественному воспитанию детей.

Воскресенье.
Репортаж из музея.
Картина на стене. Группа учащихся со словами: "Посмотри, вот это да!" (Тычут пальцем в картину.)

1-й учащийся . А это подлинник? (Ученики отдирают что-то от картины, кушают конфеты, пьют воду, смотрят на картину.)
2-й учащийся . А где здесь туалет? А где здесь буфет? (Один из учеников приносит свою картину, в которой размалевано все в грубой, вульгарной манере.)
3-й учащийся . Вот моя картина называется... Это настоящее искусство!

1-й ведущий . Теперь можно быть уверенными: будущее России в культурных руках! Среди многих звезд эстрады засверкала еще одна маленькая, но настоящая звездочка.

Поет Катя Иванова! Запомните это имя!
Концертный номер.

2-й ведущий . И опять культурное потрясение! Сенсация! По ночам, по воскресеньям оттачивали они свое мастерство. Все сами!

На сцене хор "До бекар и до диез"; дирижер (ученик), солист (ученик).

Поют "Этот большой мир". Ребята сами придумывают аранжировку, свою несколько юмористическую интерпретацию. (Аплодисменты.)

1-й ведущий . А теперь телевикторина. 1-я премия - 100 долларов;
2-я премия - 200 долларов; 3-я премия - 500 долларов! (Заранее готовят нарисованные деньги.)

Задание : угадать по некоторым вещественным доказательствам имя учителя нашей школы. (Несколько примеров.)

1-й ведущий . Да, я думаю, что учителя... тоже... люди!
2-й ведущий . Ты уверен?
1-й ведущий . Я-да! А ты? А вы? Напишите нам. Наш адрес? Да вы знаете.

Идет зажигательный танец "Лезгинка" в исполнении учителей. Содержание танца: учитель уговаривает, чтобы ученик выучил урок, что-нибудь прочитал. Дальше звучит танго. Ученики приглашают учителей.

Сценарий для капустника (на выпускной)

Описание: Для школьного праздника пригодится веселый капустник. Ведущие Саша и Катя – дети старшеклассники.

Школьный выпускной… Что может быть прекраснее, волнительнее и волшебнее в жизни каждого подростка. Именно в этот день всем выпускникам выпадает уникальная возможность оказаться на сцене, и сказать с нее слова благодарности всем, кто дорог, пошутить над собой, сверстниками и учителями, поздравить всех с этим прекрасным праздником. Но сухой текст, не подкрепленный творческим подходом, уже давно канул в лету. Поэтому одним из самых интересных вариантов для организации мероприятия остается форма «капустника». Ну а подчеркнуть несколько идей можно, используя сценарий для капустника, а если он будет не один, то это значительно разнообразит и украсит выступление.

Для того чтобы все прошло «без сучка и задоринки» изначально необходимо продумать все детали: костюмы, атрибуты и подарки, если они необходимы, а так же правильно распределить роли. (Не давать много текста тому, кто, возможно, переволнуется, растеряется и забудет все слова. И дело отнюдь не в том, что он испортит мероприятие, а в том, что для него это будет огромным стрессом и настроение будет испорчено).

И так, когда все подготовлено, остается дождаться, когда все гости займут свои места, вдоволь налюбовавшись плакатами, с фотографиями своих детей, которые украшают зал, под звуки лиричной музыки.

Ну, а любой сценарий для капустника следует начать с приветствия.

Девочка (Катя): Здравствуйте дорогие друзья, гости и учителя. (С легкой грустью)
Мальчик (Саша): Всем, всем, всем здравствуйте. Кать, а ты чего такая не веселая? Праздник же на дворе, все экзамены позади, пора отдохнуть и повеселиться, а ты чуть не плачешь. Ты что-то потеряла?
Катя: Да.
Саша: Телефон?
Катя: Нет.
Саша: Ключи?
Катя: Нет.
Саша: Ты прям как на уроке истории отвечаешь, из тебя каждый ответ щипцами «вытаскивать надо». Ну, что ты там потеряла на этот раз?
Катя: Друзей!
Саша: Не понял. Каких друзей?
Катя: Школьных! Тебя, например.
Саша: Да я вроде рядом, и никуда не потерялся. Во всяком случае, я же не мог потеряться и не заметить того, что потерялся или мог, что-то я запутался.
Катя: Дурак! Это ты сейчас рядом. А вот после того как мы уйдем со школы, мы возможно больше и не увидимся, понимаешь?
Саша: Эх ты! До этого, во-первых, ещё далеко, ну как минимум целый концерт, а во-вторых, мы с тобой в интернете будем общаться вконтакте там, в одноклассниках. И вообще, хватит тут свой пессимизм распространять, давай лучше концерт продолжать. Вон, смотри, какой ребята танец подготовили.

Саша: Как тебе номер? Понравился?
Катя: Понравился. Ребята и вправду молодцы (вздыхает)
Саша: А теперь то что?
Катя: Саш, а помнишь, как весело мы проводили время в школе?
Саша: Даааа. Записками перекидывались, девчонок за хвостики дергали, в журналах самостоятельно двойки исправляли, с уроков сбегали (мечтает)
Катя: Да я не об этом.
Саша: Нет ну еда в школе тоже вкусная была, только вот очередь длинная (снова мечтает)
Катя: Саша!
Мальчик вздрагивает.
Катя: Я вообще-то про уроки музыки! Помнишь, как мы дружно пели песни?
Саша: А-а-а-а-а! Тооочно! Может споем?
Катя: Вдвоем?
Саша: Нет, конечно. Наши ребята подготовили для учителей песню!

Далее в сценарий для капустника включается песня. Можно переделать текст песни на какую-нибудь известную музыку, либо спеть ее с родным текстом. Например, «Песенка студента», «Школьные годы чудесные», «Последний звонок» и тд.
Выбегают ведущие.

Катя: Как же здорово!
Саша: Ты даже как-то повеселела.
Катя: Конечно, ты же прямо как волшебник, исполняешь мои мечты. А, что ты еще умеешь?
Саша: А чего бы ты сейчас хотела?
Катя: Хмммм, даже не знаю. Я бы хотела увидеть что-то, что-то такое (разводит руками), такое…
Саша: Будет! Ты главное смотри внимательнее на сцену!

«Гарри Поттер»

На сцене сидят два мальчика и одна девочка.

1-ый мальчик: Надоела эта учеба, скукота! Вот бы в Хогвартс попасть. Там палочкой взмахнул, ляпнул, что-то на непонятном языке, и бац…
Девочка: (перебивает первого мальчика) И бац, вместо того, чтобы наслаждаться солнечными ваннами вечных летних каникул, ты в плавках окажешься на вершине Эвереста. Да ещё и выяснится, что прогуливаешь урок, какого-нибудь учителя, который только и ждет, чтоб превратить тебя в жабу.
1-ый: Это ещё почему?
Д.: Да потому, что ты в школе на русском языке даже двух строчек выучить не можешь, а там и прочитать то слово для тебя будет непосильным трудом.
2-ой: А если наколдовать себе память хорошую и чтоб котелок варил?
Д.: Котелок варил? Да с вашими талантами вы вместо головы и наколдуете себе котелок, который кашу варить будет!
2-ой: Точно! Зато там еду можно наколдовать такую, какую захочешь!
Д.: А если ты, чучело, вздумаешь себе еду наколдовать, то скорее не ты, а она тебя слопает и даже не поперхнется!
Мальчики хором: А если…
Д.: А если вы сядете верхом на метлу, то, в ближайшее время, свидание вам будет обеспечено только с медсестрой, больничной палатой и уколами. Все, и хватит об этом!
1-ый: Ты прям такая же нудная как Гермиона.
Д.: и такая же умная. Хочешь, заставлю карту летать?
1-ый: Хочу!

Далее в сценарий для капустника предлагается включить фокус. Девочка достает колоду карт и предлагает парню вытянуть любую. Когда карта выбрана, девочка произносит волшебные слова и карта летит. Секрет фокуса в том, что бы заранее приготовиться. Необходимо вытащить из обычных капроновых колготок тонкую нить, чем длиннее, тем лучше. И с помощью маленьких кусочков пластилина закрепить один конец за ухом, а второй к пальцу правой руки, так чтобы было легко и удобно переклеить нить с пальца на карту. Затем, нить, тянущаяся от уха и пропущенная между пальцами правой руки, слегка натягивается, а левой рукой карта закручивается. Затем левая рука размещается ниже летающей карты. Это создает иллюзию, что карта летает между вашими руками. После завершения трюка пластилин с карты так же незаметно отлепляется, и карта отдается мальчику. При желании можно провести этот фокус и со зрителями. Затем девочка объясняет пораженным мальчикам, в чем секрет.

Д.: Мальчики, ведь мы сами можем творить магию и без помощи волшебных палочек, а с помощью тех знаний, которые получаем в школе.
1-ый мальчик (поворачиваясь ко второму): Нам срочно нужно на уроки!
2-ой (активно кивая): ага-ага.
Катя: Ой, Сашка, ты, ты, ты просто замечательный!
Саша: Да ладно тебе. (смущается)
Катя: Саш, а ты сам, чего бы хотел, чтобы сегодня исполнилось?
Саша: А, я, Кать, хочу, чтобы все нынешние выпускники поступили в ВУЗы, потом нашли любимую работу, получали много денег, завели семью, детей. И, чтобы их дети, так же как мы, ходили в школу дружили. Любили тех же учителей, которых любили мы. Дружили так же крепко
Катя: Как мы?
Мальчик поворачивается к ней.
Саша: Да, а может даже крепче.
Катя: Хорошее желание. Жаль, что я не смогу исполнить твое желание, так же как ты исполнил мои.
Саша: Я думаю, что ребята справятся с этим и без волшебства. Школа дала нам всем очень много, и нам остается только использовать полученные знания в нашей жизни, и тогда мы все станем чуточку волшебниками и, возможно, исполним чьи-то желания. Кать, а может, мы с тобой тоже поблагодарим учителей и подарим им танец. Звучит музыка, пара танцует медленный вальс. После этого Ребята кланяются друг другу и снова обращаются к зрителям.
Саша: Ну, вот и подошел наш праздник к концу.
Катя: Как ни жаль, но мы с вами прощаемся
Саша: (перебивает) Нет, мы говорим Вам до свидания.
Катя: (Улыбнувшись) Мы желаем Вам счастья и успехов, послушных и умных учеников.
Саша: Веселых и творческих, и немного шкодливых.
Катя: А мы оставим Вам на память о себе вот эту замечательную песню.

В сценарий капустника вписывается текст очередной песни про школу. Будет лучше, если эта песня будет немного грустной, чтобы сценарий сыграл на контрасте грустного и веселого и лучше усвоился зрителями, а так же надолго остался в воспоминаниях гостей и участников мероприятия. А на сцену тем временем выходят все участники мероприятия, берутся за руки и слегка покачиваясь из стороны в сторону, поют текст лиричной песни. Затем все дружно махают руками в конце песни и громко хором говорят «школа, мы тебя любим». Далее включается фонограмма веселой песни, чтобы оставалось легкое чувство грусти, но оно сменялось чувством радости и счастья и гордости за себя и своих детей.