Семь правил хорошего тона при ведении спора. Поведение во время спора

Культура

Как утверждают психологи, манера вести спор может рассказать гораздо больше о том или ином человеке, чем анализ той ситуации и жизненного поведения человека, которые предшествовали спору. Особенно ярко характер человека проявляется в конфликтных ситуациях в семейной жизни. Хотя, если ваша жизнь полна конфликтов с партнером, то ее и жизнью-то назвать сложно – сплошная борьба! Конечно, время от времени в жизни любой пары возникают определенные разногласия, которые, если к ним относиться обдуманно, со здоровой долей доброжелательности, могут даже вполне способствовать укреплению отношений. Однако научиться правильно конфликтовать – это отдельная наука , которая напоминает хождение по минному полю, напичканному различными ловушками и засадами в виде каверзных и язвительных замечаний, обвинений и высказываний.

Между тем, польза от конфликта может быть извлечена лишь в том случае, если спор ведется в вежливой форме, на пониженных тонах. Предлагаем вашему вниманию семь правил ведения спора , в которых продемонстрировано то, как необходимо вести спор, и как нельзя это делать. Следуя этим правилам и нормам можно разрешить любой конфликт к обоюдному удовлетворению сторон. Почему именно семь, спросите вы? Потому что семь – это счастливое число, а ведь именно в поисках счастья мы объединяемся под одной крышей с тем или иным человеком . И больше всего шансов наслаждаться этим счастьем, а значит, крепкими и долгими отношениями у тех, кто смог преодолеть все конфликтные ситуации вместе со своим партнером.

1. Как необходимо себя вести: выслушивать доводы партнера.

Это правило является настолько очевидным, что и упоминать его, кажется, излишним. В-первых, спор теряет свой смысл, если вы не выслушиваете оппонента: не услышав, или не захотев услышать его доводов, как вы можете выдвигать свои собственные доводы? Во-вторых, если вы категорически отказываетесь дать своему оппоненту время для того, чтобы он/она изложил/изложила свою точку зрения и претензии к вашей персоне, тогда не стоит ждать того, что вам позволит сделать это ваш партнер. И уже тем более не стоит сетовать на него за такое "неспортивное" поведение.

1. Как нельзя себя вести: высмеивать доводы партнера и его манеру говорить.

Итак, необходимость выслушивать доводы вашего оппонента даже не обсуждается. Однако ни в коем случае не стоит использовать это время для того, чтобы поднакопить очередную порцию издевательских комментариев в ответ на жалобы вашего партнера. Кроме того, если у вас есть привычка высмеивать и критиковать не только то, что говорит ваш партнер , но и манеру, в которой он привык изъясняться, то такой спор и спором-то назвать нельзя. На самом деле, ведя спор в таком русле, вы вовсе не пытаетесь прийти к какому-либо общему знаменателю, а просто демонстрируете агрессивную линию поведения.

2. Как необходимо себя вести: выражать суть претензий, а не демонстрировать ваше эмоциональное состояние.

Иной раз, лишь объяснив своему партнеру в спокойной манере ситуацию, беспокоящую вас, вы сократите время, которое обычно уходит на выяснение отношений, раза в два, если не больше. Приведем простой пример: гораздо эффективнее будет сказать что-то типа – "Ты знаешь, меня, на самом деле, очень обидело то, что ты не позвонил/позвонила и не сообщил/сообщила, где ты так долго был/была" , чем выдать стандартное – "Где ты шлялся/шлялась столько времени?!" .

2. Как нельзя себя вести: манипулировать партнером, используя различные эмоциональные трюки.

В большей степени, это касается женщин: конечно, если уж вас довели до слез, то с этим ничего нельзя поделать. Но если вы используете слезы лишь для того, чтобы манипулировать своим партнером, то такое поведение сродни шантажу. Только в данном случае вы вымогаете не деньги, а эмоции вашего партнера. Некоторые мужчины научились не хуже женщин манипулировать чувствами партнера, только используют они для этого гораздо более изощренный арсенал, в который может входить игнорирование оппонента, угрозы уйти, запугивание и так далее и тому подобное.

3. Как необходимо себя вести: обращаться к партнеру, как к другу.

Достаточно сложно совладать с собой, если вы разгорячились во время спора, но вам необходимо помнить одно основное и очень важное правило: в момент спора не забывайте о предмете спора, так как именно таким образом вы демонстрируете свое уважительное отношение к вашему партнеру. Если вы не придерживаетесь такой линии поведения, то каждый из вас лишь отталкивает друг друга в момент спора . Всегда относитесь к своему партнеру с уважением. Не опускайтесь до дешевых обвинений и, тем более, оскорблений, так как спор теряет, при этом, всякий смысл и логичность, превращаясь в банальную склоку.

3. Как нельзя себя вести: непрерывно жаловаться на вашего партнера своим друзьям/подругам.

Как хочется иной раз пожаловаться на своего партнера кому-нибудь из друзей или подруг! Тем более, что кругом так много сочувствующих, которые всегда лучше вас знают, как поступить в той или иной ситуации! Кроме того, они всегда готовы поддержать вас – независимо от того, правы вы, или нет. Именно поэтому не стоит этого делать – выносить сор из избы. Таким образом, вы, фактически, позволяете кому-то встревать в свой спор с партнером, и подводите его, разглашая ту персональную информацию, которую он хотел донести именно до вас. Если у вас первым делом, при возникновении конфликтной ситуации, возникает мысль не разрешить эту проблему на месте, а сбежать к другу/подруге, чтобы поплакаться в жилетку, подумайте – зачем вам вообще необходимы такие отношения?

4. Как необходимо себя вести: извиняться, когда это необходимо.

Согласитесь, от вас не убудет, если вы попросите прощения, если только причиной ссоры не является стопроцентная вина вашего партнера – допустим, вы застали его/ее в постели с любовницей/любовником. Тем более имеет смысл попросить прощения, если ваш партнер готов сделать то же самое. Как бы то ни было, вы оба затеяли эту ссору, и вам обоим надо как-то расхлебывать эту ситуацию. Если в вашем союзе кто-то один постоянно привык брать на себя ответственность за разжигание конфликта , и приносить извинения, то рано или поздно этот человек может задаться вполне естественным вопросом – а почему он один должен это делать? Это вызовет негодование и возмущение. Кроме того, односторонний компромисс всегда обозначает, что есть победитель и проигравший. Такая тактика может привести к тому, что, в итоге, проиграют оба.

4. Как нельзя себя вести: извиняться лишь для того, чтобы выдать новую порцию обидных оскорблений.

Ничто не способно свести на нет смысл ваших извинений больше, чем следующая сказанная вами фраза – "Да, я, конечно, извиняюсь за то, что произошло, но…" . Что бы ни последовало за этим "но" , построенная в таком ключе фраза вызовет, скорее, бурю негативных эмоций , нежели чем заставит вашего партнера простить вас. Если уж вы решили извиниться за что-то, тогда просто извинитесь, безо всяких лишних "но" . Извинения, принесенные в такой манере, способны вызвать обратную реакцию вместо успокоения вашего партнера.

5. Как необходимо себя вести: закончить спор, как можно скорее.

Если вы находитесь в самом разгаре жаркого конфликта со своим партнером, но перед вашими глазами промелькнула возможность закончить этот спор, следует во что бы то ни стало воспользоваться этим шансом. Постарайтесь сфокусировать внимание своего оппонента на положительных моментах , словах и эмоциях, которые помогут вам обоим избегать ссор и в дальнейшем – по крайней мере, на данную конкретную тему. В противном случае, вы будете возвращаться к ней снова и снова.

5. Как нельзя себя вести: повернуться и уйти в момент спора.

Наверное, одна из наиболее обескураживающих тактик поведения во время спора, которую можно назвать, одновременно, самой пассивной и активной манерой поведения, это уход с "поля боя" в момент самого разгара "битвы", сопровождающийся громким хлопаньем двери и вылетающими стеклами . Если ваш оппонент все еще желает выговориться (и имеет, что сказать вам!), если вам обоим есть еще что сказать друг другу – лучше доведите спор до конца, постаравшись прийти к общему знаменателю. Ведь, подчас, ваш уход во время спора может означать лишь то, что вы признаете доводы вашего оппонента.

6. Как необходимо себя вести: справляться с эмоциями и не срываться на крик.

Даже если ваш оппонент в корне неправ, будет невозможно доказать ему его неправоту, если он начнет поднимать голос. Как правило, вполне естественной вашей реакцией в ответ на повышенный тон вашего партнера будет повышение вашего тона. Вообще, это вполне нормальная реакция человеческого организма , когда его голос повышается на октаву-другую в моменты сильного волнения, но вряд ли такая тактика принесет какие-либо позитивные плоды кому-нибудь из вас. Вы, разве что, потревожите ваших соседей лишними децибелами, а потому старайтесь никогда не спорить на повышенных тонах.

6. Как нельзя себя вести: разбегаться по разным кроватям, затаив обиду.

На первый взгляд, идея разбежаться по разным комнатам в самый разгар спора (особенно, если кто-то из вас неожиданно осознает, что в три часа ночи разговаривать на повышенных тонах неуместно), выглядит достаточно здравой. Однако это не самый лучший выход из ситуации , так как утром вполне возможно продолжение ночного "концерта". Кроме того, такая тактика поведения может привести к тому, что количество неразрешенных проблем будет только множиться со временем. Постарайтесь, что называется, доводить конфликты до их логического конца, а не копить обиды.

7. Как необходимо себя вести: не позволять себя унижать.

Возможно, данный совет покажется вам несколько необычным в свете того, что большинство других советов призывает к спокойствию, поиску компромисса и попыткам скорейшего урегулирования конфликта. Однако вы ни в коем случае не должны показывать своему партнеру, будто бы являетесь "легкой добычей" в спорах , на которой можно безнаказанно срываться! Первейшее правило честного ведения боя (спора) заключается в том, чтобы оставаться честным по отношению к самому/самой себе. В противном случае, не избежать разрыва с партнером.

7. Как нельзя себя вести: "сражаться" не по правилам.

Если вы с вашим партнером живете уже не один год под одной крышей, вы, наверняка, отлично изучили его/ее сильные и слабые стороны. Ключевой момент при ведении любого спора между мужчиной и женщиной, которые живут вместе, заключается в том, чтобы не использовать в доводах слабые стороны оппонента . Если у вас разгорелся жаркий спор по какому-либо поводу, это вовсе не значит, что необходимо вываливать на партнера всю накопившуюся за годы совместной жизни информацию о его/ее слабостях, грехах и неудачах. Прибегать к такому методу ведения спора – последнее дело, если только вы не решили расстаться со своим партнером окончательно и бесповоротно.

Очень трудно понять разницу между здоровым и нездоровым спором в любых отношениях. Существует два типа спора. Первый лечит и помогает прояснить некоторые вопросы, вторая уничтожает и портит отношения. Частые и банальные споры обычно возникают из-за незнания того, как правильно общаться. Когда партнёры позволяют эмоциям вступать в дискуссию, они рискуют усилить спор. В настоящее время многие пары утверждают, что тратят впустую энергию на спор, которая может быть использована для чего-то ещё. Вы должны сделать всё возможное, чтобы показать ваше мнение в уважительной форме. Вот несколько признаков того, что испытываете нездоровый спор с вашей половинкой.

1. Вы не хотите слушать

Если вы отказываетесь слушать то, что говорит ваш партнёр, то вы ведёте себя не правильно, потому что общение является основным элементом всех здоровых отношений. Кроме того, общение может быть инструментом для решения вопроса. Вот почему вы должны слушать и относиться к точке зрения своего партнера с уважением. Если вы игнорируете то, что ваш партнёр говорит и сосредотачиваетесь только на вашей правде, вы можете испортить отношения.

2. Желание выиграть

Постоянное желание победить в споре — это один из наиболее очевидных признаков нездорового аргумента. Ваше желание каждый раз побеждать в споре заставляет вас агрессивно доказывать свою правоту. Следовательно, другой человек чувствует нападки и спор обостряется. Кроме того, если вы всегда стараетесь показывать какая вы умная и отказываетесь обсуждать вопрос, партнер почувствует себя неоцененным и неуслышанным.

3. Гнев во время спора

Во что бы то ни стало, необходимо контролировать гнев во время спора с партнёром. В противном случае вы можете сказать то, о чём вы будете позже сожалеть. Гнев — это разрушительная эмоция, которая приносит больше вреда, чем пользы. Основным моментом для избегания гнева является то, что вы должны сосредотачиваться на аргументах, а не на человеке. может легко превратить невинный аргумент в словесную ссору. Если вы не можете контролировать свои вспышки гнева, то вам стоит лучше выйди из разговора и подышать свежим воздухом. Не используйте то, что может причинять боль вашему партнёру, попробуйте урегулировать спор в дружеской обстановке и цивилизованно.

4. Спорите об одном и том же

Если вы постоянно спорите об одном и том же, вы должны попытаться найти другой подход, потому что это очень опасно для ваших отношений. Часто бывает, что старые нерешенные из прошлого возникают в вашей повседневной жизни. Ваш партнёр может уже устал слышать одно и тоже каждый раз, Вы не можете изменить прошлое, поэтому постарайтесь сосредоточиться на настоящем моменте и постараться избежать таких же проблем в будущем.

5. Вы забыли про очередь

Я уверена, что вы знаете, что когда один говорит, другой должен слушать, особенно во время спора. Крайне важно, чтобы по очереди говорили и слушали. Это даст вам обоим возможность объяснить и сказать, что вам нужно. Если вы очень эмоциональный и вспыльчивый человек, иногда вы должны сдаться, если вы действительно любите свою вторую половинку.

6. Вы не можете прекратить спор

Если конфликт вызван серьезными и сложными проблемами, то вы должны попытаться принять тот факт, что вы разные и не можете согласиться с некоторыми вещами. Если вы не можете справиться с ситуацией, нужно найти поддержку и помощь от друзей, семьи или других людей. Они могут помочь вам решить проблему и найти решение спора.

7. Повышение голоса

Когда вы хотите обсудить непростую тему с вашим партнёром, то вы должны попытаться держать себя в руках и не повышать голос. Просто возьмите ответственность за свои эмоции и обсудите все спорные вопросы. Я уверена, что можете решить вопрос спора без бесполезной и раздражающей как повышение голоса. Я знаю, что вы можете заставить вашего партнёра чувствовать себя виноватым, стыдиться или выглядеть глупо, если вы поднимаете свой голос во время спора.

Если вы действительно любите и уважаете своего партнера, вы должны стараться относиться к различным недоразумениям жизни сознательно и разумно. Вы не можете изменить партнёра, но вы можете внести изменения в вашу жизнь для того, чтобы сохранить ваши отношения.

1. Стоит ли затевать спор, чтобы "опустить" говорящего
Из жизни: Многие, начинают спор не потому, что считают версию оппонента ошибочной, а потому что хотят просто опустить его в глазах юзверей (а, следовательно, возвысить себя). У умелых спорщиков это зачастую получается, даже если оппонент был прав.

Следствия: Многие форумцы все же, поймут чего вы добивались и отвернуться от вас. Те, кому понравился ваш зрелищный поединок, конечно, первоначально будут за вас, но их мнение быстро измениться, как только появиться более умелый спорщик. Обиженный оппонент, если он достаточно грамотный человек, просто забудет про этот инцендент, но если он относиться к категории флудеров (стоит ли вообще с ними спорить?), то вы можете нажить себе массу проблем (оскорбления, спам и т.п.).

Вывод: Не вступайте в спор, если вы хотите лишь "опустить" человека. Вы потеряете намного больше чем приобретете, в основном поддержку тех людей, которые раскусили ваши цели, а это неглупые люди.

2. Нужно ли иметь собственные идеи по вопросу спора?
Из жизни: Зачастую люди вступают в сопр, не имея собственных идей по данному вопросу, но полагая что мнение оппонента ошибочно. Многие путают спор и обычные разборки, полагая что главное здесь - доказать что противник неправ.

Следствия: Если вам удается опровергнуть мнение противника, то не имея своих собственных идей по данному вопросу, тема разговора скорее всего будет ичерпана, а многие расценят ваши действия как п.1. Если вы проиграете, то будет вдвойне обидно - ведь опровергли не ваши идеи, а ваши опровержения.

Вывод: Не вступайте в спор, не имея своих идей, как решить эту проблему. Внимательно прочитайте все что было написано до вас - возможно вы повторитесь или начнете опровергать то что уже практически является фактом.
И ведь итогом спора должно быть решение вопроса и если вы считаете, что оппонент неправ, то должны как минимум высказать свою точку зрения по вопросу, а не бежать опровергать его слова.

3. Часто слышимые "Да ну тебя".
Из жизни: Очень часто споры заканчиваются словами "Да ну тебя", "Ну что с тобой спорить, когда ты этого не знаешь". Так говорят в основном, те кому надоел разговор, те кто считает что оппонент глупый и с ним не стоит больше разговаривать, либо при встрече с очень твердолобым противником (хотя это не исключает просто его глупости).

Следствия: Если сказали это вы и вы вступили в спор, то это будет считаться вашим поражением. Если вы это сказали кому-то кто вступил в спор, опровергнув ваши суждения, то вы сочли его глупым или твердолобым, это может вызвать обиду и не факт что этот человек остановиться опровергать ваши слова - но после "Да ну тебя", дальнейший спор с вашей стороны будет несколько неуместен. А противник имеет преимущество говорить то, что вы не сможете опровергнуть, т.к. своими словами перестали обращать на него внимание (но другие то нет).

Вывод: Вы должны хоть мало-мальски знать того с кем хотите поспорить. Потому, что вступая в спор вы принимаете противника такого, каков он есть. Поясню. Если он прослыл великим флудером, то вступая с ним в спор вы уже не можете "списаться" на то что он флудер и ничего непонимает - потому как ВЫ с ним вступили в спор. И если вопрос спора еще не решен, лучше воздержаться от таких слов, как приведенные выше, потому неизвестно что скажет противник и может это будет практически итогом спора - опровергнуть какое-то его суждение. Если же все остальные, кроме вашего оппонента убеждены в вашей правоте самое время сказать "Да ну тебя", но хоть вы и выиграете спор, но неубедите оппонента, но этому уже его твердолобость.

4. Что является целью спора?
Из жизни: Многие быстро забывают про оспоримый вопрос и переходят на личности, пытаясь вспомнить старые грешки противников. Их целью становиться убедить противника что он неправ, используя не конкретные рассуждения по данному вопросу, а поведение противника вообще в обществе, какие-то его рассуждения год назад и т.п.

Следствия: Обычно такие споры очень быстро переходят на личности, забывается главный вопрос и тема преобретает флеймовый характер со всеми исходами. А оба спорщика падают в глазах общественности.

Вывод: Не стоит забывать, если вы вступаете, то вы несогласны с мнением оппонента и вы должны его убедить в его неправоте (или частичной неправоте), а затем (или по ходу) предложить свое мнение (которое он также может опровергнуть). Если кто-то вступает в спор с вами, то вам вовсе необязательно убеждать его, что он неправ. Если так доказывать каждому то и времени и сил нехватит, т.к. каждый человек отличается собственной твердолобостью. Главное - это убедить окружающих что вы правы. Как раз для этого и нужны противники в споре, т.к. опровергая их заявления вы тем самым утверждаете свое и чем больших вы опровергнете, тем быстрее окружающие с вами согласяться, поэтому совсем игнорировать противника не стоит.

5. Вы не всезнайка
Из жизни: На пути к победе многие спорщики, разбивая аргументы оппонента, резко взлетают в собственных глазах. Они считают себя всезнающими и всеправыми.

Следствия: И из-за этого очень часто делают ляпусы дальше и могу также быстро проиграть как шли к победе. Также, обычно, их речь сопровождается высокомерным тоном. Это обижает оппонента, а также может настроить общественность против вас, т.к. большинство не любят когда кто-то говорит слишком высокомерно, считая остальных ниже себя.

Выводы: Помните вы не всезнайка - и нельзя намекать на то что вы разбираетесь во всех вопросах лучше остальных. Всегда найдеться тот, кто утрет вам в какой-то области нос, другой - в другой области и т.д. - тем самым вам могут утереть нос везде. Если вы знаете - показывайте эти знания, это только +. Но не стоит этим злоупотреблять, говоря, типа "А ты вообще знаешь что означает слово энтропия", или "Да что ты вообще знаешь!". А кроме злостных взглядов со стороны вы ничего не добьетесь.

6. Он всегла прав!
Из жизни: Очень часто многие проигрывают не потому что были неправы, а потому что их противник очень хитро и умело перевел на свою сторону окружающих. В основном за счет нападок на какие-то мелкие аргументы оппонента, но не на главную его идею.

Следствия: Скорее всего им будет поражение. Причем прогиравший даже непоймет отчего он проиграл, ведь был прав и его даже никто не переубеждал.

Выводы: Как правило, если вы уверены в своей правоте, можете продолжить спор и перевести его в идейное русло, давая противнику понять чтобы тот отрицал почему ваша идея неподходит, а не какие-то мелкие суждения. Вы не должны говорить того в чем неуверены - противник этим неприменно воспользуется и попытается опровергнуть, либо затмиь своими более уверенными высказываниями. Говорите только то в чем уверены.

7. Хитрый противник.
Из жизни: Очень часто противник, видя что вы более правы чем он - попытается переместить свою идею ближе к вашей, или, что еще хуже - развить вашу идею и выдать ее за свою.

Следствия: Очень часто бывает, что все примут его идею и забудут про вашу, он заберет себе все лавры победителя, придя с неверной идеей и вообще взяв за сонову вашу!

Вывод: Не давайте противнику захватить вашу идею - если заметите что он какие то ее частички пригребает к себе, развивает их, то вы должны быстро его в этом остановить, сказав что за основу взял он вашу идею, а не свою, что мол, неужели теперь и он сам считает свою идею неверной. Но при это постарайтесь сами развить свою идею, тем самым обеспечив что это не сделает он.

8. Как умело признать поражение?
Из жизни: Хоть такое бывает и довольно редко, чтобы в споре достигалось четкое деление на проигравших и победивших, но тем не менее бывает. Часто это случается, когда спор ведут умные и грамотные люди. Обычно проигравший уходит как обиженный из спора, хуже, если перед этим оскорбит победителя. Также бывает что из-за своей гордости (твердолобости?) он не хочет никак признавать поражение.

Следствия: Если вы ушли просто или оскорбив победителя, то вы не возрастете в глазах общественности, а в последнем случае даже наоборот. И с вами вряд ли кто-то сочтет за честь поспорить в будущем.

Вывод: Победителю нравиться когда его главный оппонент признает его победу, вы возвыситесь в его глазах и в глазах общественности. А также про вас не скажут "ты твердолобый и неумеешь признавать поражения". Умение признать поражение - тоже великое дело и это очень ценят. Победитель же может, видя что вы признали свою ошибку похлопать вас по плечу или пожать виртуально руку, и он никогда вас не оскорбит и не унизит. Помните - он тоже хочет быть милосердным и очень мягко признает свою победу. Не стоит также говорить, что вы были почти правы - это может озлобить победителя, вызвать онвый спор и новое ваше поражение, но уже победитель не будет столь милосердным. Проще сказать "Ты прав, черт возьми!" - это будет лучше чем какие-то выражения, означающее что победитель прав, но не до конца или частично правы вы.

9. Вы выиграли спор.
Из жизни: "Как видишь победил я, ты оказался неправ, глупец!" - выражениями аналогичными этому очень любят разбрасываться очень многие победители, непонимая к чему это может привести.

Следствия: Кроме обиды и злобы проигравшего это ничего не вызовет, но, возможно, недовольство среди зрителей, особенно кто был "за" вашего противника.

Выводы: Ни в коем случае не стоит такими выражениями. Противник признал поражение - это значит что вы выросли в его глазах, он вас уважает. Это самое главное, чего вы бы могли добиться в споре. А также вы выросли в глазах общественности. Примите победу как есть, пожав руку противнику за такой хороший спор, каких у вас давно не было:-). Не стоит также говорить что его идея тоже была почти верной - потому как противник может из этих слов быстро поменять свое мнение и вызвать тем самым новый спор.

10. Ничья? А такое бывает?
Из жизни: Бывает, и даже чаще, чем можно было себе представить. Это обычно происходит, когда оба оппонента, своими аргументами разбивают обе свои теории или сходятся на том что все они частично правы.

Следствия: Победителя как и проигравшего здесь нет, обычно в результате такого спора, итогом может быть объедененная идея обоих спорщиков или без них вообще. После этого они удвивленно смотрят друг на друга, мнимо говоря "А кто прав то?".

Выводы: Если вы поняли что ваша теория частично неправильная, а теория противника частично правильная - это по сути будущая ничья, если вы только не захотите просто разбить противника, следуя п.1. Но ведь окружающие тоже все это видят, и многие также как и вы, значит следствия могу быть соответсвующие первому пункту. Фактически победителем будет тот, кто быстрее признает данную ситуацию ничьей, а именно что все частично правы. Поэтому если вы видите что все к этому и идет, если окружающие уже убеждены, что некоторые ваши идеи неверны, то лучше сохранить ситуацию, чем потерять все, пытаясь переубедить их. Сделайте это первыми и вы почти победили.

11.
Этот пункт не имеет названия, выводов и следствий, но преданазначем для того чтобы сказать вам, что все описанное выше взято из реальной практики, а не придумано человеком, который первый день в интернете и не знает что такое виртуальный спор (хотя отличие его от реального не очень велико) .
Вы можете согласиться со всем, частично или вовсе несоглашаться - это ваше личное мнение. И в любом споре вы должны уважать чужое мнение.
Все что описано выше - редко бывает столь однозначным в споре, обычно один пункт сопровождает другой или несколько объеденены в один.
Редко споры бывают без флуда и грязи - почти всегда найдется те, кто залезет и все испортит, превратив хороший спор в глупую разборку.
Также как, если вашей целью в споре является "опускание" конкурента, самоутверждение в обществе или всехвастание "какой я всезнайка" - вам эти все советы не нужны, потому как они все направлены только на то чтобы умело провести и завершить спор.

100 р бонус за первый заказ

Выберите тип работы Дипломная работа Курсовая работа Реферат Магистерская диссертация Отчёт по практике Статья Доклад Рецензия Контрольная работа Монография Решение задач Бизнес-план Ответы на вопросы Творческая работа Эссе Чертёж Сочинения Перевод Презентации Набор текста Другое Повышение уникальности текста Кандидатская диссертация Лабораторная работа Помощь on-line

Узнать цену

Спор – это характеристика процесса обсуждения проблемы, способ ее коллективного исследования, при котором каждая из сторон, аргументируя отстаивая и опровергая оппонируя мнение собеседника претендует на монопольное установление истины.

Принципы ведения спора:

1.Принцип предварительной подготовки к ведению спора (позволяет не только мобилизоваться, но и многое обдумать и даже смоделировать наиболее вероятный ход дискуссии-спора, сделать некоторые «заготовки», собрать и осмыслить некоторую исходную информацию).

2.Принцип терпимого отношения к инакомыслящим. (Суть заключается в том, что противоположная сторона имеет право на свое мнение, она так же стремится к истине).

3.Принцип последовательного анализа альтернатив. (Любая проблема или задача имеют, как правило, несколько возможных подходов, способов решения. Однако не все подходы, способы решения проблем являются в равной степени оптимальными.)

4.Принцип корректного ведения спора. (Это один из основных принципов ведения споров, переговоров, который заключается в том, что чем корректнее будут Ваши суждения и действия, тем у вас больше шансов на достойную победу над противником, оппонентом.)

5.Принцип «отстранения» в процессе ведения спора.( Давно замечено, что спор выигрывает не только тот, кто эрудированней и аргументированней говорит, но прежде всего тот, кто, как бы стороны наблюдая за ходом дискуссии-спора, видит все происходящее в целом и способен по ходу корректировать свои недостатки и промахи, подняться над личными интересами и преодолеть психологические барьеры.)

6.Принцип преодоления психологических барьеров в процессе ведения спора . (Суть этого принципа заключается в том, что существует целый ряд ложных внутренних установок, состояний, без преодоления которых эффективность вашей аргументации снижается. Это может быть, например, установка на то, что противоположная сторона лучше подготовлена, чем вы, и поэтому сильнее вас.)

7.Принцип поэтапного продвижения к истине. (Суть этого метода заключается в том, что эффективность ведения спора и продвижения к истине прямо зависит от того, насколько четко вычленяются и обозначаются фазы, этапы ведения спора, альтернативные подходы к решению проблемы и каждая из альтернатив отчетливо выдвигает свои аргументы «за» и «против» того или иного подхода к решению проблемы.)

Критика и агрессия во время спора:

У людей, вступивших на тропу конфликта, происходят изменения в поведении и даже во внешних признаках.

Причины: Во-первых , правильная форма реагирования на агрессивное поведения партнера ответной агрессией. Многие почему-то считают, что такое поведение – единственно правильный выход из сложившейся ситуации, что если ответное поведение будет иным, то партнер может воспринять это как проявление Вашей слабости и неуверенности. Во-вторых , неуверенность в себе, в своей правоте. В данном случае мы наблюдаем попытку использовать подобную стратегию поведения как камуфляж того, что есть на самом деле. Кроме того, некоторые люди, испытывающие неуверенность, пытаются за счет агрессивного поведения как бы подбодрить самого себя, придать дополнительный импульс собственной активности. В-третьих , такое поведение может быть показателем того, что Вы, наконец-то, получили возможность высказать своему партнеру все то плохое, что Вы о нем знаете. Как правило, высказывания о партнере в подобном состоянии носят такой характер, что ни Вы, ни он их долго не смогут забыть. В-четвертых , подобное поведение может быть и индикатором элементарной невоспитанности партнера по конфликтной ситуации. Чем больше себе позволяет партнер, тем менее он воспитан. В-пятых , такое поведение может быть следствием возникновения под воздействием сильного раздражителя так называемого реактивного мышления. Такого рода мышление блокирует возможность адекватной оценки ситуации, самоконтроля и спокойного осознания происходящего.

Главное в такой ситуации – оставаться спокойным.

Как только осознали, что наступает обострение ситуации, что еще немного и потеряете душевное равновесие, нужно попробовать мысленно выйти за пределы данной ситуации и посмотреть на все происходящее, услышать все, о чем идет речь с партнером, со стороны. Постараться оценить ситуацию, как зритель, сидящий в театре. К как только сможете оценить ситуацию в диссоциированном, отчужденном состоянии, Вы убедитесь, что можете управлять ее развитием и своим состоянием. Диссоциация позволяет проанализировать ситуацию как бы со стороны. Если же удастся вывести ситуацию и наблюдать за ней в роли телезрителя, регулирующего звук и изображение, добиваясь нужной яркости изображения и громкости звучания, когда Вас это уже не раздражает, то это будет просто здорово, потому что Вы получите великолепный инструмент саморегуляции. Когда усвоите технику диссоциативного восприятия негативной ситуации, научитесь управлять собой, можете в принципе изменить стратегию поведения в подобных ситуациях.

Советы Дейла Карнеги(Известный американский психолог)

1. Единственный способ добиться наилучшего результата в споре - это уклониться от спора. Споря, вы не можете выиграть.

2. Проявляйте уважение к мнению других, никогда не говорите человеку, что он неправ. (Верный способ наживать врагов и как этого избежать).

3. Если вы неправы, признайте это сразу и чистосердечно.

4. Показать вначале своё дружеское отношение - самый верный путь к человеческому разуму.

5. Пусть ваш собеседник с самого начала будет вынужден отвечать вам "да, да". (Секрет Сократа).

6. Старайтесь, чтобы ваш собеседник говорил больше, чем вы.

7. Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему. Это поможет вам добиться сотрудничества.

8. Честно попытайтесь стать на точку зрения другого. (Поставьте себя на его место в той или иной ситуации).

9. Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других людей. Это то, чего хочет каждый

10. Взывайте к благородным побуждениям! Это призыв, находящий отклик в каждом.

11. Придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их. Это делает кино, это делает радио. Почему этого не делаете вы?

12. Когда ничего не действует, попробуйте это. Бросайте вызов!

Довольно часто споры сопровождаются всевозможными видами критики. Попробуем разобраться, что же это такое и как себя вести критикующему и критикуемому.

Словарь определяет критику как «обсуждение, разбор чего-либо с целью оценить достоинства, обнаружить и исправить недостатки». Но не всегда дело доходит до обсуждения. Критикой можно назвать и «отрицательное суждение о чем-либо». Наконец, к предмету разговора имеют некоторое отношение и критическая реплика, и аргумент в споре. От того, насколько это все удается, и складывается репутация: человека, умеющего постоять за свои принципы, доказать правоту, – или несерьезного крикуна. Точные, убедительные аргументы способны решить исход дела. И наоборот: немало прекрасных идей было загублено энтузиастами, не сумевшими их отстоять. .

Если высказано две противоположные точки зрения, то не следует тут же спешить с выводом, будто «истина посередине». На самом деле, как заметил еще Гете, посередине проблема. Истина же может быть где угодно, что, собственно, и делает ее поиск среднеарифметическим методом бесполезным. Не всегда ее можно найти в споре, вопреки известному утверждению. В споре зачастую рождается не истина, а победа. Обиженный же неудачник остается присвоем мнении и ждет реванша, окончательно теряя способность воспринимать чужие доводы.

Критика – не самоцель. Поэтому, прежде чем критиковать, стоит подумать: а нельзя ли исправить положение, так сказать, в рабочем порядке? Не исключено, что для этого вполне достаточно выяснить позицию тех, против кого мы собрались направить критические стрелы. Критика должна быть уместна. Резкое выступление по поводу неудач новичка скорее принесет больше вреда, чем пользы. И вообще – форма критики должна соответствовать задаче.

Если человек старался, но ему не хватило опыта, то разнос тут не поможет. А если неудачник и сам сознает свое неумение, то у него опустятся руки и работать лучше он не будет. Иными словами, тут, прежде всего, нужна доброжелательность.

Прежде чем критиковать нужно позаботиться о том, чтобы из Ваших слов было ясно:

* в чем суть дела;

* кто виноват в случившемся;

* что нужно сделать, чтобы исправить положение;

* как предотвратить подобное в будущем.

Чтобы Ваши замечания не отмели, что называется, с порога как несерьезные, сначала обязательно выслушайте самого критикуемого и изложите свое понимание ситуации.

4. Агрессия во время спора.

Рассматривая проблемы споров и критики, нельзя не остановиться хотя бы немного на проблеме агрессии и стресса у участников этой далеко не всегда приятной ситуации. Нередко можно наблюдать за тем, что у людей, вступивших на тропу конфликта, происходят изменения в поведении и даже во внешних признаках. Довольно даже мимолетного взгляда, чтобы заметить характерные признаки... Почему же весьма часто ни одна из конфликтующих сторон «не видит» этих индикаторов, не предпринимает мер по локализации агрессивного поведения партнера, а наоборот, сама переходит к агрессивной форме поведения, пытаясь таким образом решить создавшуюся конфликтную ситуацию?

Причин здесь можно было бы выделить несколько.

Во-первых, правильная форма реагирования на агрессивное поведение партнера ответной агрессией. Многие почему-то считают, что такое поведение – единственно правильный выход из сложившейся ситуации, что если ответное поведение будет иным, то партнер может воспринять это как проявление Вашей слабости и неуверенности.

Во-вторых, неуверенность в себе, в своей правоте.

В данном случае мы наблюдаем попытку использовать подобную стратегию поведения как камуфляж того, что есть на самом деле. Кроме того, некоторые люди, испытывающие неуверенность, пытаются за счет агрессивного поведения как бы подбодрить самого себя, придать дополнительный импульс собственной активности. .

В-третьих, такое поведение может быть показателем того, что Вы, наконец-то, получили возможность высказать своему партнеру все то плохое, что Вы о нем знаете. Как правило, высказывания о партнере в подобном состоянии носят такой характер, что ни Вы, ни он их долго не смогут забыть.

В-четвертых, подобное поведение может быть и индикатором элементарной невоспитанности партнера по конфликтной ситуации. Чем больше себе позволяет партнер, тем менее он воспитан.

И, наконец, в-пятых, такое поведение может быть следствием возникновения под воздействием сильного раздражителя так называемого реактивного мышления. Такого рода мышление блокирует возможность адекватной оценки ситуации, самоконтроля и спокойного осознания происходящего.

Самое главное в такой ситуации – оставаться спокойным. Во многих книгах декларируется необходимость спокойствия в критических ситуациях, но не дается практически никаких приемлемых рекомендаций, как это сделать. Эти авторы поступают по принципу: «Хочешь быть спокойным? Будь им!» Другие предлагают достаточно громоздкие и, к сожалению, далеко не всегда эффективные приемы саморегуляции, на освоение которых требуется довольно продолжительное время.