Скрытая агрессия у мужчин как бороться. Немотивированная агрессия у мужчин: причины и последствия

Люди плохо контролируют отрицательные эмоции. Гнев ищет пути для выхода. И находит. Человек вроде бы сказал спокойным тоном простую фразу, а вы злитесь. Знакомо? Это ваша реакция на скрытую агрессию.

Суть подобного поведения оппонента в подавлении . Раздражение всё равно есть, но в социально приемлемой форме. Это конфликт, хоть и скрытый. При этом собеседник не может ответить по существу и чувствует себя глупо.

1. «Я не злюсь»

Вместо того, чтобы честно признаться в своих чувствах и объяснить их, человек будет утверждать, что совсем не злится. Хотя внутри всё клокочет, и это будет выражаться в отношении.

2. «Как скажешь»

Дуться и уходить от прямого - классика. Собеседник не объясняет, что ему не нравится, не приводит аргументы. Он замыкается и делает вид, что согласился. Таким образом дверь для диалога закрывается.

3. «Да иду уже я!»

Попробуйте, например, позвать ребенка, чтобы он убрал комнату, сделал уроки или помыл посуду. Сколько раз его нужно будет окликнуть? И в каком тоне он скажет это «я иду» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им не хочется делать что-то.

4. «Я не знал»

Это любимая фраза . Если его спросить, выполнил ли он задание, отмазка будет стандартной: «А я не знал, что надо сейчас». Становится понятно: человеку не нравится просьба. Но он не говорит об этом, а предпочитает отложить. И это опредёленно его злит.

5. «Вы хотите, чтобы всё было идеально»

Когда постоянное откладывание уже не прокатывает, человек находит другой вариант - обвинить того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашку - виноват преподаватель, который задал слишком много. Сотрудник превысил лимит средств проекта - виноват работодатель, который требует великих результатов за такие деньги.

6. «Я думал, что ты знаешь»

С помощью этой фразы человек выражает скрытую агрессию, снимая с себя . Обычно подобным занимаются мелкие пакостники или интриганы. Не показать письмо, не сказать о звонке - всё из этой серии. Случился конфликт, а оказывается, что вы должны были знать о той досадной мелочи, которая стала причиной. Как, не знали? А я думал, вы знаете…

7. «Конечно, я был бы рад помочь, но»

Знакомьтесь, девиз обслуживающего персонала, телефонных операторов и госслужащих. Они могут улыбаться вам сколько угодно. Чем больше вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорной корзине с пометкой «Отказать». Наверняка те люди, которые хотя бы раз подавали документы на визу или в паспортный стол, поймут, о чём речь.

8. «Вы так хорошо всё сделали для человека вашего уровня»

Такие фразы можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как сказать полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Некоторым мужчинам нравятся пухленькие». Обычно такие изречения касаются возраста, образования и веса. Их говорят те, кто хочет обидеть или не думает о ваших . А с них взятки гладки, это вообще-то комплимент!

9. «Я только пошутил»

Сарказм - ещё один способ скрыто выразить свою агрессию. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же на попятную: «Ну я же только пошутил!» Любой резкий ответ легко снова повернуть против, мол, у собеседника просто нет чувства юмора. Вы что, шуток не понимаете?

10. «Почему ты так расстроен?»

После нелепой шутки оппонент может с наигранным недоумением поинтересоваться, почему вы так расстроены. Таким образом он получает неявное удовольствие от того, что снова выводит вас из равновесия.

Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить подобными фразами, не реагируйте на них, это провокация. Незачем кормить троллей.

Просмотры
334

Комментарии

Нравится

Нарушение личностных границ в наше время является весьма актуальной проблемой. Вторжение в личное пространство относится к "скрытой" или "обволакивающей" агрессии, которую сложно сразу распознать. По сути, "скрытая" агрессия – это обычные повседневные действия, но с агрессивным подтекстом.

К причинам "скрытой" агрессии можно отнести:

1. невозможность проявить открытую агрессию из-за боязни ответа или осуждения;
2. личная неприязнь к человеку;
3. чрезмерная забота, которая переходит психологические границы личности;
4. желание контролировать и корректировать личность (встречается у некоторых родителей по отношению к их детям).

Подобный вид агрессии страшен тем, что жертва не всегда понимает, что с ней происходит. Агрессоры действуют постепенно, шаг за шагом внушая человеку ощущение беспомощности, зависимости, неуверенности в себе. В лучшем случае жертва начинает чувствовать неприязнь или отвращение к этим людям и перестает с ними общаться. А в худшем – агрессоры подавляют личность человека и получают над ним контроль. При долгосрочном влиянии «скрытого» насилия у жертвы могут начаться паранойя, неврозы и серьезные проблемы с нервами или психикой.

Всего можно выделить три основных вида «скрытого» психологического насилия:

1. Удержание. Оно направлено то, чтобы человек не мог выразить свои мысли и чувства. Постоянное психологическое давление такого характера приводит к тому, что человеку становится неудобно за свои мысли, желания, действия. В итоге жертве приходится постоянно оправдываться либо скрывать свои чувства. К удержанию можно отнести следующие психологические приемы, в результате которых жертва теряет самоуверенность и желание выражать себя:

• обесценивание чувств и мыслей человека;
• обесценивание достижений, объясняя их везением или помощью со стороны;
• обесценивание, непринятие всерьез мечты или планов;
• ложные обвинения, сплетни, распространение личной и интимной информации;
• завышенные ожидания и дальнейшие унижения, если человек их не реализовал;
• вторжение в личную жизнь, слежка, чтение личных переписок, отслеживание телефонных звонков, контроль с помощью других лиц;
• ненужная забота и ненужные подарки, которыми требуют пользоваться;
• прерывание общения, постоянные перебивания, непринятие разговора всерьез, отказ от беседы, смена темы, игнорирование рассказчика;
• жестокие шутки и бестактность;
• травля, коллективные насмешки;
• бойкот и отказ от общения.

1. Гашение. Оно проявляется в пренебрежительном отношении к человеку, обесценивании его личности, отказе в помощи или поддержке. Проявляется это в следующих действиях:

• обесценивание времени человека, опоздания или неявка на встречу без предупреждения;
• отказ в помощи и поддержке человеку, считая, что его проблемы несерьезные;
• обесценивание труда человека, неуважение к плодам работы или творчества человека;

неуважение личного пространства другого человека. Это может проявляться в осмотре личных вещей без его ведома, распоряжении этими вещами по своему усмотрению.

1. Газлайтинг. Этот вид агрессии направлен на то, чтобы убедить жертву в ложности своих подозрений и неприятных ощущений. По сути, газлайтинг – это защитный прием агрессора. Когда человек чувствует недовольство, подозрения и неприязнь со стороны оппонента, тот списывает эти ощущения на какой-нибудь другой фактор. Агрессор может объяснить это усталостью, плохим характером, непониманием, некомпетентностью и даже намекать на психические расстройства. Особенно часто может звучать мысль, что другие люди человеку только добра желают, а он все выдумывает. В результате постоянных подобных убеждений жертва начинает полагать, что с ней и правда что-то не так, попадая под полный контроль агрессора.

«Скрытая» агрессия гораздо чаще встречается, чем явная. Она может быть смешана с настоящей заботой, что может вводить в заблуждение. И тогда человек думает, что вокруг все хорошо, а потом внезапно обнаруживает, что личностные границы начисто стерты. Особенно сложно, когда скрытая агрессия исходит от близкого человека, ведь в этом случае практически невозможно сопротивляться. Но далеко не всегда психологическое давление имеет под собой злой умысел. Оно может быть результатом чрезмерной опеки или отсутствия собственных личностных границ. Поэтому прислушивайтесь и относитесь с уважением друг к другу.

Прежде всего скрытая агрессия – это форма гнева. Пассивно-агрессивные люди глубоко сердиты. Так же как человек, который кричит и разбрасывает вещи, просто у них другой способ проявлять свою злость. Зачастую они боятся конфронтации, поэтому скрывают свое раздражение улыбкой. Некоторые из них, не достаточно хорошо знают себя, чтобы понять, что они злы. Но их гнев, горечь и разочарование находятся прямо на поверхности.

Больше всего пассивная агрессия причиняет вред тем, кто находятся в отношениях с такими людьми. Именно они, как правило нуждаются в наибольшей помощи. Они, кстати сказать, невольно могут быть провокаторами такого поведения.

Чтобы остановить цикл, выполните следующие пять шагов:

Держите их ответственными.

Когда вы не в состоянии заставить пассивно-агрессивных людей отвечать за свои действия, вы невольно увековечиваете их поведение. Если вы любитель людей, это особенно разрушительно: вы хотите, чтобы все были счастливы, избегаете конфронтации и конфликтов, поэтому вы поглощаете всевозможные тонкие эмоциональные злоупотребления. Прекратите обвинять себя или оправдываться за другого; вы не несете ответственность за разрушительный образ скрытого агрессора, проявляющего свой гнев

Прекратите извиняться.

Если вы не сделали что-то не так, не извиняйтесь. Особенно не извиняйтесь, если человек не говорит прямо, в чем вы виноваты. Если ваш босс говорит: «Снова уходите пораньше сегодня?» Каждый раз, когда вы уходите домой до 17:30, но никогда прямо не попросит и откровенно не поблагодарит вас за то, что вы много работали допоздна. Не просите прощения. Подойдите и поинтересуйтесь, не нужно ли вам задержаться. Возможно, он или она действительно нуждается в вас, но также может быть, что босс просто хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватым, потому что это заставляет его чувствовать больше контроля.

Ставьте свои потребности на первое место.

Заставляя других людей отдавать приоритет СВОИМ нуждам и желаниям – это конек многих пассивных агрессоров. Они предпочитают, есть поздно, поэтому все должны ужинать после 8 вечера. Они любят только белое вино, поэтому оно всегда должно быть у вас в холодильнике, даже если больше никто его не пьет.

Не поддавайтесь их требованиям: если им нравится, есть поздно, но у вас есть, которых нужно рано укладывать спать. Такое поведение чаще всего связано с утверждением контроля, чем с истинным предпочтением. Вам нужно научиться заботиться о себе.

Не играйте в игру.

В страхе от собственного гнева пассивно-агрессивные люди совершенно спокойно вызывают подобную реакцию в других. Неправильно в такой ситуации – взорваться или ответить своей пассивной агрессией. Если вы это сделаете, они победят. Конечно, может быть сложно, управлять своими эмоциями, когда вы имеете дело с тем, кто вас так сильно расстраивает. Насколько можете, ограничьте время, которое вы проводите в обществе этого человека. Если вы чувствуете, что сердитесь, сделайте медленные глубокие вдохи, чтобы успокоиться и на мгновение избавиться от ситуации.

Противостоять проблеме.

В конце концов, вам придется выяснить отношения. Подготовьтесь к разговору. Не начинайте его, когда вы будете злы. Ваше счастье и душевное благополучие – это не цель, а не приз в борьбе. Не начинайте с обвинений в пассивно-агрессивном характере. Поверьте, им не понравится услышать это о себе. Вместо этого будьте конкретны в отношении того, что они говорят, и как это вас расстраивает. Скажите им, как это заставляет вас чувствовать, и разъясните последствия, если такое поведение не прекратится. Если вы скажете, что вас беспокоит, но ничего не изменится, а вы позволите это, все только ухудшится.

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы справиться со скрытой агрессивностью, – это не позволить ей зацепить вас.

Каждый раз, когда кто-то использует пассивную агрессию, чтобы попытаться вас расстроить, напомните себе, что под их гневом лежит глубокое несчастье. Чем счастливее вы в своей жизни, тем легче вам будет увидеть их печаль. В следующий раз, когда коллега сделает «замечательный» комментарий о вашем наряде, превратите свой гнев в чувство жалости и будьте выше.

Если вам нужна помощь, обращайтесь к специалистам нашего Центра "Преображение"

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Вокруг каждого из нас есть люди, отношения с которыми больше напоминают американские горки

Порой мы можем с ними непринужденно беседовать, а порой сталкиваемся неожиданно с их замкнутостью и даже враждебностью. В чем же причина такого поведения?

По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия - это способ выражения гнева. Даже самый робкий и спокойный человек не может утверждать, что никогда не проявлял на людях агрессивные эмоции. Действительно, в разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит - нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия - самая изощренная и разрушительная.

Распознаем агрессора

Пассивно-агрессивное поведение - манера поведения, при которой высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента и человеком достигаются поставленные цели. Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У них накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Эта манера поведения становится агрессивной за счёт того, что «нет» выражается не явно, а пассивно. Вот самые распространенные установки.

«Я не злюсь»
Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того чтобы честно признаться в своих негативных чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь». Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря едва ли не глобальных масштабов.

«Хорошо, «как скажешь»
Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов - ещё один классический вариант пассивно-агрессивного поведения. Вместо того чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои контраргументы, человек замыкается и отвечает стандартное «хорошо» или «как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.

«Да иду уже я!»
Этот пункт не требует объяснений. Просто попробуйте позвать ребенка, чтобы он убирал комнату, делал уроки, мыл посуду, садился есть не очень вкусное блюдо. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.

«Я не знал, что вы имеете в виду сделать сейчас»
Эта фраза - одна из любимых у прокрастинаторов (от англ. рrocrastination — задержка, откладывание, от лат. procrastinatus — склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных мыслей и дел. Иначе говоря, прокрастинаторы - медлительные в принятии решений люди, выражаясь простым современным языком, «тормоза». Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственное, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной: «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после н-ого напоминания. И что это задание определенно его злит.

«Вы хотите, чтобы все было идеально»
Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит еще один вариант - обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание - виноват преподаватель, который хочет, чтобы все было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств - виноват работодатель, который требует идеальных результатов за такие небольшие деньги и т.д.

«Я думал, ты знаешь»
С помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию через осознанное сокрытие информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке - любая мелочь может быть использована. Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, вы не знали?! А я думал (думала), что вы знаете…

«Конечно, я был бы счастлив»
Эту фразу предпочитают, в первую очередь, представители обслуживающего персонала, телефонные операторы или служащие, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но, скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорной корзине с пометкой «Отказать». Неизвестно почему, но очень часто люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной и думают, что только от них зависит положительный исход вашего дело.

«Вы так хорошо все сделали для человека с вашим уровнем образования (квалификацией)!»
Эту фразу уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Очень часто ее произносят те, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки: они вас ведь не обидели, а комплимент сделали!

«Я только пошутил»
Сарказм - ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же пойти на попятную: «Я только пошутил!» И тогда любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. В самом деле, вы что, шуток не понимаете?

«Почему ты так расстроен(а)?»
После вышеупомянутой грубой шутки человек может и поинтересоваться, почему его собеседник так расстроен. Фактически, он специально задаст свой вопрос в этой или иной очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом, он получит скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия.

Каков выход из всех этих ситуаций? Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить подобными фразами, просто не реагируйте на них: это банальная провокация в скрытой форме.

Теория «скрытой угрозы»

Слово «пассивный» в переводе с латинского означает «страдающий». Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена. Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии (боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями. Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, как бы вывешивает табличку «ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях (на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих - и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора.

Психоаналитики считают, что пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой «болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. И под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.

Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход - попытаться пережить внутреннюю боль и недоверие. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Главные черты пассивного агрессора:

* он откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно;

* не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости;

* отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым;

* неясно выражает свою позицию, «путает следы»;

* не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс;

* посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

* Никогда не извиняется.

4 стратегии противостояния

1. Распознать сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: это прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.

2. Не поддаваться на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора - вывести вас из себя. Если чувствуете, что начинаете закипать, попробуйте спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».

3. Указать пассивному агрессору на гнев, который он испытывает - такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Мнение должно быть подтверждено конкретным фактом, например: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросил (а) тебя сделать то-то».

Фото ссайта trezvenie.org