Социально-психологическая дистанция: определение понятия.

Начиная с 20-х годов, ведущие социологи и психологи спорят о сущности понятий социальная и/или психологическая дистан­ция. Р. Парк подразумевал под социальной дистанцией ступени и уровни понимания и интимности, характеризующие межличност­ные и общественные отношения . Против трактовки социаль­ной дистанции как субъективного чувства симпатии или неприяз­ни выступил П. Сорокин: реальную основу социальной дистанции составляют объективные (социальные, экономические, политиче­ские, профессиональные, биоантропологические и демографиче­ские) различия между социальными группами . В психологии общения для описания психологического пространства между об­щающимися сторонами в числе других используется понятие «дистанция - функция от межличностных преград, стоящих на пу­ти сближения людей. Такими преградами могут быть внешние фи­зические барьеры... Но нередко это препятствия смысловые или духовные»

Таким образом, независимо от используемой в литературе терминологии (социальная, психологическая, «симпатическая» и т.п. дистанция), можно выделить три основных подхода. Первый подход характерен для изучения межличностных отношений, он не рассматривает принадлежность к социальным группам. Дис­танция между людьми определяется, в основном, их симпатиями и взаимопониманием. Второй подход характерен для исследований межгрупповых отношений. Дистанция определяется объективны­ми социальными, экономическими, национальными и другими различиями. Третий подход: в психологии общения под дистан­цией нередко понимается физическое расстояние, которое индивид стремится сохранить между собой и другим человеком.

Определение, данное в «Философском энциклопедическом словаре», отражает перечисленные основные подходы: «Дистан­ция социальная - степень ощущаемого различия собственной со­циальной группы от той, к которой принадлежат другие участники 1 взаимодействия. В социальной психологии термин Д.с. использу­ется для сравнительного описания психологической близости ме­жду людьми, при этом различают интимную, личностную и пуб­личную дистанцию как вариации расстояния, которое предпочита­ет удерживать индивид между собой и партнером по общению Минимальная Д.с. выражается в полноте и дозволенности прояв­ления чувств, непосредственности, открытости индивида в отно­шениях с партнером. Но чем больше Дс, тем сильнее замкну­тость, недоверие к представителям иной группы, желание свести к минимуму необходимое общение. Д.с. возникает на основе реаль­ных экономических, политических, культурных, национальных различий между социальными группами, к которым принадлежат взаимодействующие индивиды» [ 19, с. 169]

Методические разработки велись, в основном, в русле первого подхода. Первая из методик - Шкала социальной дистанции Е. Бо-гардуса - измеряет общую степень взаимопонима­ния и близости в личных и социальных отношениях, степень влия­ния одного индивида на другого и предназначена для изучения ре­альных и потенциальных конфликтов трудовых, межэтнических и других. С незначительными вариациями этот прием использовался для измерения дистанции, связанной с расовой и региональной принадлежностью, возрастом, полом, профессией, религией, а также для измерения дистанции между детьми и родителями. Ос­нова Шкалы «психологической близости» (модификация Шкалы «симпатической дистанции» Д.Фелдса , предназначен­ной для измерения готовности к контакту медицинского работника с бывшим пациентом психиатрической больницы), не затрагивает принадлежность другого человека к определенной социальной ка­тегории, на которые индивид делит свое социальное окружение, а касается индивидуальных особенностей оцениваемого человека. К этому же классу может быть отнесена Шкала дистанции до инди­видуума А. Моля, которая измеряет вызванную сообщением сте­пень побуждения реципиента к ответной реакции Шкала, включает в себя семь уровней дистанции, которые изменяются от 1 «непосредственной и конкретной реакции» человека (наиболее ко- |

роткая дистанция) до «никакой вовлеченности», дело происходит «на другой планете» (максимальное значение дистанции). С целью измерения психологической дистанции, наряду с перечисленными шкалами, применяются графические приемы. Несколько приемов разработаны А.А. Кроником и Е.А. Кроник. Они дают следующие определения полюсов Шкалы психологической близости: макси­мальная близость - «Вы испытываете чувство полного единства с этим человеком, чувство Мы, общаетесь с ним, как с самим со­бой»; минимальная близость - «чувство Мы отсутствует, относи­тесь к другому, как к постороннему человеку» . Они также отмечают: «Как правило, шкалы дистанции конструируются эмпи­рически, путем отбора экспертами наиболее «работающих» суж­дений и предполагают эгоцентрическую организацию психологи­ческого пространства» .

Недостатки существующих методик: не выделены отдель­ные факторы психологической дистанции, а также затруднена интерпретация результатов. Еже один недостаток- принято считать, что критерии дистанции на межличностном уровне принципиально иные, нежели критерии на межгрупповом уров­не Вместе с тем, как отмечал Г Тэджфел, любое межиндивид­ное взаимодействие можно расположить на континууме между двумя полюсами: чисто межличностное отношение - чисто межгрупповое По его мнению, если чисто межличностное от­ношение реально не существует и даже абсурдно, то напротив, чисто межгрупповое отношение, т.е взаимодействие людей как представителей групп, отнюдь не фикция Инди­виды, обладающие властью, рассматривали других как объект ма­нипуляций и выражали стремление сохранять социальную дистан­цию Й Р Сунжов выделяет и другие факторы, которые влияют на процессы взаимодействия групп способы распределе­ния ответственности между группами, физические характеристики групп (характеристики групповых границ, социально-психологи­ческая плотность, относительная величина групп), динамические характеристики взаимодействия (число и модальность контактов). Существуют противоречивые данные о том, снижает ли увеличе­ние числа (времени) контактов с внешней группой предубеждение против нее . Эксперименты М. Шерифа показали, что обычно изучаемая сеть симпатий и антипатий, при всем ее значе­нии, фактически подчиняется содержанию деятельности То есть, эмоциональная оценка другой группы зависит от того, какое взаимодействие имеет место, совместное, сотрудни­чающее или конкурентное.

Интересен теоретический анализ П. Сорокина, основной по­сылкой которого является видение индивида как участника многих общественных структур, рассматриваемых им как сложная сеть взаимопроникающих друг в друга социальных систем и подсис­тем Проблема общественной дифференциации решается им, ис­ходя из внутригруппового различия статусов индивидов Под со­циальным статусом П Сорокин понимает совокупность прав и привилегий, обязанностей и ответственности, власти и влияния, которыми обладает индивид П Сорокин провел теоретиче-

скую работу по поиску факторов, единых как для межличностного, так и межгруппового взаимодействия Наиболее важными модаль­ностями, которые приводят к различным формам интеракций со­циальных групп и систем, являются: одяо- и двусторонняя инте­ракция, ее экстенсивность и интенсивность, длительность, направ­ленность и организация. Одно- и двусторонняя интеракция- взаи­мозависимость сторон - может быть равной или одна сторона сильнее влияет на другую: чем более экстенсивны или интенсивны секторы интеракции, тем больше связаны и зависимы жизнь, пове­дение, психология взаимодействующих сторон Длительность определяется как процесс влияния одной стороны на другую, при этом неважно встречаются индивиды или нет. Направленность интеракции может быть солидарной, антагонистической или сме­шанной При солидарной интеракции стремления и усилия сторон совпадают Организованное взаимодействие существует при нали­чии четкой схемы распределения прав, обязанностей, функций для каждого индивида.

Таким образом, несмотря на то, что теоретические работы вы­деляют довольно большое количество различных факторов, опре­деляющих восприятие психологической или социальной дистан­ции, в методических разработках, дистанция измеряется как гомо­генное образование Объяснением может служить лишь недоста­точный интерес к феномену психологической дистанции.

Необходимо выяснить, какие факторы влияют на категориза­цию на межличностном уровне те же самые, что и на межгруппо­вом, или принципиально иные? Проведя анализ эмпирических ис­следований других авторов, А А. Кроник и Е.А Кроник выделяют следующие группы факторов, влияющих на категоризацию на межличностном уровне: при анализе социальных ориентации Р. Мюллюниеми выделяет: «привязанность-враждебность», «подчи­нение-доминирование»; М Wsh, S. Kaplan в межличностных от­ношениях обнаружили влияние факторов «интимность-формаль­ность», «кооперация-конкуренция», «равенство-неравенство»; В.В Сталин описал факторы- «близость-удаленность», «симпатия-антипатия», «уважение-неуважение» (9. с. 108]. На основании тео­ретических рассуждений А А Кроник и Е.А. Кроник показали, что «основные типы значимых отношений располагаются в трех коор- динатах дистанция, позиция, валентность Эти типы соответству ют крайним точкам пространства отношений» . Этот вы-

вод не подкреплен эмпирическими исследованиями Можно спо­рить о том, представляет ли собой «позиция» отдельное измерение иди. являясь проявлением статуса, выступает одним из компонентов «дистанции» и т д "

В своих исследованиях НН Обозов анализирует основ-

ние типы межличностных отношений (приятельские, товарище­ские и дружеские) Для товарищеских отношений характерно сближение взглядов и оказание поддержки друг другу, межлично­стные отношения характеризуются устойчивостью и взаимным доверие По мнению И С Кона, дружеские отношения, по сравне­нию с товарищескими, характеризуются большей глубиной и до­верительностью Дружеские отношения всегда имеют какое-то общее предметное содержание- общность интересов, целей дея­тельности, во имя которой друзья объединяются, и одновременно предполагают взаимную привязанность Можно выделить ути­литарную (инструментально-деловую, практически- действенную) и эмоционально-экспрессивную (эмоционально-исповедальную) типы дружбы Дружеские отношения проявляются в различной "

Дата создания: 31.08.2002
Дата обновления: 11.02.2011

"...В ваших статьях, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанционироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"

"В ваших статья, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанционироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"

Из почты

…Что ж, вопрос вполне закономерный. Давно пора уже об этом написать. Тем не менее данный материал никак не отменяет моего профессионального принципа "не давать заочно конкретных советов". Сразу предупрежу: доскональная конкретика в подобных случаях у каждого все равно будет своя! Так что здесь интересующиеся найдут только общие рекомендации-шаги (но тем не менее - все же какие-то рекомендации:)).

Итак: по тем или иным причинам вы, достаточно взрослый человек, живете рядом со своими родителями, причем увы, это вам радости и спокойствия не добавляет: так сложилось, что нет между вами теплоты и доброты. И лично вам достаются одни постоянные упреки, подавление, а то и того хуже - постоянный контроль. Где вы были, с кем, сколько денег потратили, почему пошли туда-то, а не сюда-то, почему закрываете дверь своей комнаты, и "вообще в этом доме нет ничего твоего"…
Увы, проблемы очень распространенные. И хуже всего то, что вы при этом - человек да-авно совершеннолетний. Но по тем или иным причинам на данный момент не можете организовать свое проживание отдельно от такого контроля…
Именно в таких случаях я и рекомендую "психологически дистанционироваться".
Но конкретно - КАК сформировать эту психологическую дистанцию? Что это такое вообще?

Прежде всего хочется уточнить написание. Я привык говорить "дистанционироваться", а в последнее время говорят "дистанцироваться".
Но могу предположить, что это… другое слово. Кроме шуток.
Дистанцироваться - с точки зрения смысла - это "установить физическую дистанцию". Отодвинуться подальше, разъехаться и т.п.
Дистанционироваться - это перейти к такому общению, когда физической дистанции нет (люди вынуждены жить рядом), а есть "невидимая психологическая дистанция".

А теперь по сути: как эту дистанцию устанавливать.

Шаг нулевой, прежде всех других шагов: следует изначально понимать, что психологическое дистанционирование - мера все-таки временная. Это своего рода игра. Ее цель - помочь вам пережить время, в которое вы с теми или иными людьми вынуждены жить рядом, и дать вам возможность спокойнее подумать о том, как установить реальную, физическую дистанцию с теми, с кем вам рядом некомфортно (хотя бы как построить свой дом) и спокойнее на это заработать средства. Если вы думаете, что психологическая дистанция сама по себе в принципе вам поможет улучшить отношения с этими людьми -… нельзя сказать, что вы совсем ошибаетесь, но бывает, что большей частью. Лучше все-таки стремиться к тому, чтобы потом, уже на базе психологической, все-таки организовать дистанцию физическую. Ведь на формирование и поддержание психологической дистанции нужны силы, это не так просто. Поэтому надеяться только на нее не совсем разумно.
Но все-таки это мера защиты, и весьма результативная. Кстати, может статься так, что в итоге ваши "контрагенты" сами от вас отдалятся даже физически:)

Итак, шаг первый. Трудный, сложный, делаемый не сразу.
Вам самим следует подготовиться к тому, чтобы ощутить (и наконец ощутить окончательно), что вы - не неотъемлемая часть "родового клана", а самостоятельная личность. Что у вас есть право на собственное Я, на собственные желания, запросы и планы. Если ваши родственники, с которыми вы живете только поневоле, на это ваше Я посягают (в чем, собственно, и оказывается изначально проблема) - вам придется строить вокруг своей личности "непробиваемую стену".
Как?

Шаг второй. Постепенно расставляете акценты так, что решения относительно своих планов принимаете ВЫ. Что главное в этом шаге: по мере возведения такой "стены", как только она будет видна родителям (условимся далее, что мы будем говорить только о родителях) - они захотят "пользоваться таранами". Тараны у них мощные: и размахивание мегасемейными узами , и апелляции к здоровью (истерики, обмороки, сердечные приступы), и сама по себе большая информация о вас (ведь если вам, к примеру, где-то лет 30 - то они уже лет 30 с вами знакомы и знают вас и ваши особенности реагирования: могут не понимать, что тут что значит, но знать и предполагать, как вы среагируете на то или иное событие - могут).
От этих таранов нужно организовать "маскировку". Как?

Шаг третий. Маскировкой в таких случаях отлично работает "псевдооткрытость". То есть вы с родителями общаетесь, разговариваете, порой даже "убалтываете" их сами, но идет, извините за выражение, "треп на пустопорожние посторонние темы", вашей личности и ваших планов совершенно не касающийся. Любит папа говорить о политике - подкиньте ему тему, хоть из того же Интернета, и не надо на этом акцентировать - мол, я такой умный отпрыск, просто "а вот слышал(а)…" Любит мама говорить о соседях - расскажите, кого и когда вы встретили в лифте, что на них было надето и т.п. Причем обратите внимание: вы либо не высказываете своего мнения (как в случае с лифтом), либо "нарочно подставляетесь" (как в случае с политикой - вы можете знать тут куда больше папы, но прикинуться "папочка, а что ты по этому поводу думаешь" можно всегда). Таким образом, вы и разговор уводите от обсуждения вашей личности, и вроде бы от семьи "не отталкиваетесь"… Вообще резко установленная большая дистанция родителей напряжет и озлобит, заставит ломиться в вашу душу, а вот такой "пустотреп" - умиротворит и даже понизит напряженную бдительность (все в порядке, ребенок спрашивает совета, ребенок делится ощущениями и впечатлениями - и неважно, на какую тему). Обратите внимание, что спрашивать совета по актуальным для вас темам - не нужно (если только вам на самом деле не нужен этот родительский совет - как признак желания вновь вернуться под их опеку?). Потому что вам посоветуют - а потом проверят, как вы послушались. А вот когда вы спрашиваете мнение папы о политике или мнение мамы о соседкином платье и т.п., и родители высказывают что-то в форме советов - тогда вы эти советы вполне можете выслушать и им не следовать, ибо это уже не ваша епархия.
Да, интроверту или Сомневающемуся , к примеру, может быть трудно вот так "болтать-трепаться" - но что делать, придется научиться. Психологическая дистанция - дело не простое. Да и вообще в жизни людям подобного плана пригодится такое умение легко в компании "потолковать о Ювенале", политике, модах, автомобилях и т.п. В том числе затем, чтобы окружающие говорили с вами на эти отвлеченные темы, а не лезли в ваш внутренний мир, если вдруг им приспичит…

Шаг четвертый: так или иначе, вы скрываете от родителей свой актуальный круг общения (своего любимого, близких друзей, значимых коллег - тех, относительно которых вы бы не хотели, чтобы они слушали то, что говорят о вас посторонним родители, и кого вы боитесь в результате этого потерять). Но неактуальный круг общения не скрывайте, а даже наоборот - навязывайте! Рассказывайте, какой у вас на кафедре смешной (бестолковый, странный…) доцент (даже если видели его всего один раз или его вообще на свете не существует), опять же - рассказывайте, кого вы встретили в лифте или в магазине, и т.п. Хорошее средство для скрывания актуального круга общения - мобильный телефон или Интернет, за который вы платите сами (по крайней мере, не из родительского кармана).

И сразу - шаг пятый, очень важный: при построении такой "полосы отчуждения" существенно, чтобы у вас был свой источник доходов! В конце концов, чтобы у вас была возможность, пока вы, извините, пудрите родителям мозги, собирать средства на свой дом. Понятно, что все же не совсем разумно выделять себе полностью свой холодильник - тут может разгореться такой скандал на почве мегасемейных принципов, что никакая стена, вами построенная, не устоит. Можно давать деньги на питание, но тут есть еще одна тонкость: сколько бы вы ни давали, подобного рода родители всегда будут считать, что вы "все равно должны и только возвращаете старые долги, и все равно родители сами вас кормят". Почему и говорится, что все-таки полезно думать о своей территории. Как одна из полумер - минимизировать (не демонстративно!) питание в доме: питаться на работе, в кафе, у друзей (не лучший вариант для кошелька и здоровья, но когда начнут попрекать куском, то выбирать не придется…) А еще источник доходов полезно иметь, чтобы иногда ненавязчиво напоминать родителям, что вы все-таки сами зарабатываете:) Но делать это очень тонко и чаще в шутку, а никоим образом не для ссоры.

Ведь еще важный шаг шестой - все общение должно идти именно в рамках известной "холодной дипломатической вежливости", а если на вас повысили голос - то "убийственно холодной". В конце концов, у себя в комнате, на работе или в кабинете психотерапевта можно "помолотить подушку", но напрямую в лицо родителям - только холодная, подчас бюрократическая, вежливость. Вот тут нужна именно демонстрация - демонстрация уважения, за которой может ничего большего и не стоять.

И во всей такой "фальшивой близости", в ее поддержании есть еще один плюс: ведь родители-то тоже живые люди, так или иначе они почувствуют, что вы от них психологически отдаляетесь. Но это будет не разом, не как обухом по голове, а подспудно, постепенно… Даже точнее так: однажды они почувствуют, что вы стали им чужим человеком, и что важнее - им с вами стало некомфортно жить. Вроде бы вы ничего плохого не делаете, не грубите, не хамите, скандалами их не развлекаете, поводов для упреков и нотаций не даете - "скучно, господа"… Некоторые еще и сами предложат "ребенку купить квартиру". Соглашаться или нет - отдельный вопрос, иначе придется давать родителям вторые ключи и вообще будет много сложностей, но как минимум можно взять в долг у них же, с отдачей; главное - вас около себя уже не держат.

Дистанцирование — сознательная мягкая форма ухода от эмоционального взаимодействия.

Статья «Дистанция в браке»

Приличные люди, желая дистанцироваться от всякой неправды, говорят «Чур меня! «

Дистанцирование как качество личности – склонность отстраняться, отдаляться от того, кто компрометирует, представляет опасность, не выгоден или не угоден; держать себя с кем-то более отчужденно, чем прежде, в связи с разочарованием, конъюнктурными соображениями.

На корпоративной вечеринке должен был выступать очень популярный певец. К нему в гостиницу пробрался один из работников компании и говорит: - Тысяча извинений. Буду лаконичен. Сделайте, пожалуйста, доброе дело – сегодня вечером подойдите к моему столику и при всех скажите: - Привет, Вася и похлопайте меня по плечу. Я буду с подругой. Представляете, каким достойным человеком я буду выглядеть в ее глазах, когда она увидит, что такой достойный человек, звезда эстрады, мой друг? Певец секунду подумал и сказал: - Необычная просьба, но я проявлю мужскую солидарность. Договорились. Вечером, как и условливались, он подходит к столику, произносит: — Привет, Вася! и доброжелательно хлопает его по плечу. Вася пренебрежительно отдергивает руку и говорит своим приятелям: - Как ни стараюсь дистанцироваться от этих плебеев, всё равно, хоть на Луне, достанут. Затем обращается к ошеломлённому певцу: — Ты чё, недостойный дрочер, берега попутал? Чё грязные лапы к серьёзным людям тянешь? Будешь хорошо петь, так и быть, налью сто грамм.

Как и всё в материальном мире дистанцирование подчинено трём энергиям: благости, страсти и невежества.

Дистанцирование в невежестве – это когда родная мать своим поведением компрометирует, а ты, стыдясь её, умеешь показать, что с нею незнаком. Дистанцироваться от другого человека в невежестве и страсти можно из страха и подлости, конъюнктурности и трусости, корысти и вероломства, коварства и зависти.

Зек дистанцируется от опущенного, боится дать ему руку, ибо самого после этого опустят. Порядочная женщина дистанцируется, по крайне мере, на глазах у знакомых от женщин лёгкого поведения. Богатый дистанцируется от бедных и нищих, законопослушный от воров и мошенников, честный от лживых и фальшивых.

Дистанцирование в страсти – это искусство вовремя отстраниться от того, что не выгодно. Например, Ромен Роллан в книге «Жизнь Микеланджело» рассказывает, как общество дистанцировалось от гения: «А Микеланджело носил в себе ту гнетущую печаль, которая отпугивает людей и которой все поневоле сторонятся. Вокруг него неизменно создавалась пустота». Словом, дистанцирование в страсти действует в алгоритме: Отойди, а то подумают, что я с тобой знаком. Дистанцирование в невежестве реализуется в алгоритме: — Закрой варежку и вали отсюда. Крути педали, пока не дали. Тебе не кажется, что твоё место у параши.

Дистанцируйся от невежества, ибо жить рядом с невежественными людьми опасно для духовного развития. Если родственник находится под влиянием энергии невежества, нужно продолжать исполнять свои обязанности, в то же время дистанцируясь от него. Попытка наладить с ним тёплые, близкие отношения закончится разочарованием.

Психолог Олег Торсунов задаёт вопрос: — Что значит невежественный человек? Человек, который не имеет принципов в жизни, который склонен совершать насилие, который ведет себя по-хамски, который не имеет в семейной и в личной жизни никаких принципов, который поглощен вредными привычками, грабит свое предприятие, хапугой является, это всё признак невежества. Надо держаться от него подальше, выполнять свой долг и держаться подальше. И молить Бога, чтобы получить другое место работы, если это начальник. Если начальник невежественный, значит, вся фирма находится под влиянием силы невежества и выпутаться из нее очень сложно. Поэтому, принцип такой: здесь нельзя бросать работу, но надо обязательно молиться, чтобы Бог дал другую работу. Если не дает, значит надо терпеть это как аскезу, но когда дает, надо немедленно переходить, даже, если там платят меньше, не имеет значения. Бог поможет. Деньги надо всегда ставить ниже чистоты. Если Вы можете в чистой атмосфере работать, пускай там меньше платят, зато это есть то, что Бог от Вас хочет, потому что хочет Бог от человека, чтобы он был счастлив на работе и общался с достаточно продвинутыми людьми».

Дистанцирование в благости – умение отстраняться разумно и благородно.

В контексте дистанцирования прочитаем слова Спасителя в Мф.7:21-27: 21 Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного. 22 Многие скажут Мне в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили?
23 И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие. 24 Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; 25 и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне. 26 А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке; 27 и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое.

День Суда. К Иисусу идут «многие»(ст.22). Кто же они? Из слов Спасителя мы видим, что эти «многие» в земной жизни называли Иисуса Христа своим Господом! Спасителем! Наверняка поклонялись ему (или это им так казалось!). Они много делали разных религиозных действий (ст.22), были активны, деятельны… Они идут ко Христу с радостью, очевидно ожидая, что сейчас получат похвалу… Мол, Иисус сейчас скажет: — А-а-а! Мои дорогие! Я вас заждался! Наконец-то! Сотрудники мои…. А им, как гром среди ясного неба слова Спасителя: — Я никогда не знал вас; отойдите от Меня.

Шок! Почему? Разве мы не взывали: «Господи! Господи!»? Разве мы «не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили?» А Иисус им отвечает. Да совсем не так, как они ожидали. Он не стал их укорять, что они делали мало, были мало активны, делали не то… Он отвечает им то, что опять их шокирует!

Дистанцируйся от младших, если не хочешь встретиться с наглостью, фамильярностью, неуважительностью и панибратством.

На работе дружба не нужна, потому что, если человек дружится с кем-то на работе, его деловые отношения с этим человеком разрушаются. Надо дистанцироваться, выполняя свои обязанности. Если Вы с кем-то хотите дружить, дружите не в рабочее время. Работа закончилась, можете пообщаться как друзья. Работа началась, опять надо деловые отношения строить. Потому что, появляются дружеские отношения — означает чрезмерное приближение, и, когда человек требует от тебя выполнения своих обязанностей, ты думаешь: — Ах ты гад, я же тебе друг. И начинается вражда, потому что такая дружба всегда приводит к вражде.

Но, еще хуже бывает ситуация, когда старшие, не понимая как себя вести с младшими, подпускают к себе младших и начинают с ними дружить. Когда младший приближен к старшему, возникает зависть. Для того чтобы зависти не было, — по мнению Олега Торсунова, — старший должен дистанцироваться от всех младших. И он должен с ними строить только деловые отношения, даже за пределами работы. Если человек стал старшим, дружеские отношения с младшими закрыты для него. Всё. Никакой дружбы с младшими не может быть. Это закрытая тема. Он может быть наставником для младших, но дружбы не должно быть с младшим. Потому что, если начинается дружба, он, таким образом, дает шанс младшему начать культивировать в коллективе атмосферу зависти, злобы и вражды. Люди будут бояться с ним связываться.

Петр Ковалев

Социометрическое упражнение для старших подростков

Термин «психологическая дистанция» здесь употребляется не в плане пространственных «зон общения» в духе Аллана Пиза, а как оценка отношений человека с конкретными людьми, представленная во внешних количественных (пространственных) характеристиках.

Это упражнение относится к разряду жестких, при этом степень жесткости может варьироваться в зависимости от целей ведущего и психологической готовности участников. Регулирование эмоционального напряжения может осуществляться за счет изменения инструкции, внимательного отслеживания поведенческих реакций участников, тактичного обсуждения результатов.

К данной процедуре группа должна быть подготовлена, особенно в том случае, если она сформирована из незнакомых людей.

Ведущий. Если люди более или менее длительное время общаются и взаимодействуют друг с другом, то между ними складываются определенные отношения. Эти отношения могут обладать разной степенью близости. Иначе говоря, каждый человек знает, с кем он тесно общается, с кем его отношения можно назвать близкими. С кем-то отношения пока не очень близкие, ну, может быть, просто потому, что еще не было повода и возможности пообщаться.

Вы уже неплохо знаете друг друга. При этом каждый из вас, наверное, осознает, каковы особенности его взаимоотношений с другими участниками нашей группы. Сейчас у вас есть прекрасный шанс проверить, правильное ли у вас сложилось представление о ваших отношениях с участниками группы. Кто готов рискнуть первым и стать добровольцем?

Думается, что выявление «рисковых» участников перед предстоящей процедурой является вполне оправданным (и не только в этом случае, но и при проведении ряда других упражнений). Во-первых, такое выявление само по себе можно рассматривать как социометрический прием, а во-вторых, оно позволяет обнаружить и тех, кто способен безболезненно перенести «жесткость» процедуры. Когда желающие объявятся, ведущий объясняет, в чем состоит упражнение.

Степень близости наших отношений с тем или иным конкретным человеком может быть определена с помощью понятия «психологическая дистанция». Давайте попробуем выразить близость-дальность отношений друг с другом через дистанцию в буквальном смысле слова - через расстояние в пространстве.

Наш доброволец должен встать лицом к стене. Все остальные участники распологаются за его спиной на таком расстоянии, которое символически будет отражать близость ваших с ним отношений. При этом учитывайте и взаимное расположение. Задание необходимо выполнять молча, чтобы стоящий у стены не определил ваше местоположение по голосу.

Участники занимают места за спиной основного игрока. Ведущему не следует торопить ребят, чтобы у них была возможность подумать и выбрать себе место. Запомните, пожалуйста, свои места и разойдитесь... А теперь ты (ведущий обращается к добровольцу) можешь повернуться. Расставь ребят так, как, по-твоему мнению, они должны были бы расположиться.

Основной игрок расставляет участников, после чего снова встает у стены. Посмотри внимательно еще раз, как ты расставил участников. Не хочется ли тебе что-нибудь изменить в этой картинке?

Если основной игрок сочтет свою расстановку окончательной, он отворачивается к стене, а остальные игроки встают на те места, которые они занимали вначале. После этого ведущий просит основного игрока повернуться.

Посмотри, пожалуйста, что изменилось? Есть ли разница между тем, как расставил ты, и тем, какие места заняли сами ребята? В чем ты видишь разницу?

После кратких комментариев основного игрока ведущий предлагает занять его место кому-либо еще из участников группы. Как правило, здесь уже от желающих нет отбоя - всем хочется выяснить, как к нему относятся на самом деле и правильно ли он понимает свое место в группе. Хорошо, если на «горячем месте» у стены побывают все участники тренинга.

Если количество членов группы не превышает двенадцати человек, то это упражнение не вызывает утомления. Однако если участников, например, двадцать, то и расстановка окажется затруднительной, и упражнение будет непомерно затянуто.

Оптимальной для проведения такого упражнения является группа в восемь человек. Остальные в этот раз могут быть только наблюдателями. На следующем занятии можно повторить упражнение с новым составом.

Любопытно, что старшие подростки в 50–70% случаев почти полностью угадывают расстановку. Не слишком большая редкость и стопроцентное совпадение расстановок.

В заключение обязательно нужно провести подробное обсуждение возникших переживаний. Следует подумать и над такими вопросами.

Сложно ли было прогнозировать расположение своих товарищей? Чувствовали ли вы себя уверенно, когда расставляли их по местам? Постигло ли вас разочарование, когда вы увидели, какие места они заняли сами? Или, напротив, вас это обрадовало? Что вообще вы вкладываете в понятия «психологическая дистанция» и «степень близости отношений»? Старались ли вы угадать, как могли встать участники группы, или просто переводили свое видение ваших отношений на язык пространственных характеристик? Что вас удивило в этом упражнении? Что вы узнали нового о себе и своих товарищах?

Ранжирование по качествам

Это упражнение рассматривается как жесткое. Без соблюдения принципа экологичности оно может оказаться психотравмирующим для некоторых участников, поэтому при описании упражнения я уделю особое внимание приемам смягчения возможных «эмоциональных ударов».

Ведущий может предложить некоторые разминочные игры, которые являются пропедевтичными для упражнения «Ранжирование по качествам». Например, участники встают в шеренгу. По команде ведущего за минимальное время они должны молча построиться: по цвету глаз; по цвету волос; по росту (с закрытыми глазами); по высоте голоса (после проведения игры проверяется, например, исполнением ноты «ля») и другим признакам. При этом ведущий каждый раз должен четко обозначать, с какой стороны должны встать участники «с самыми светлыми волосами», а с какой - «с самыми темными». Обычно такие игры проводятся весело и с энтузиазмом.

Спустя некоторое время, после того как ведущий сочтет группу «созревшей» для более «суровых» процедур, он может предложить упражнение «Ранжирование по качествам».

Ведущий. Хотим мы этого или не хотим, но в любой группе людей мы занимаем более или менее определенное место. Живя среди людей, мы постоянно подвергаемся внешней оценке. Любой наш поступок, любое слово вызывают то или иное отношение к нам со стороны партнеров по общению. Это отношение может быть положительным, отрицательным, иногда - индифферентным. Существует огромное количество разнообразных критериев, опираясь на которые нас сравнивают с другими людьми. По одним критериям мы занимаем ведущие места, по другим - завершаем список. Разные люди оценивают нас по-разному. Например, спортивный тренер считает юношу трудолюбивым, а его мама - ленивым. Однако знать, как нас оценивают люди, не просто интересно, но и необходимо для собственного личностного развития. Хотите получить представление о некоторых оценках ваших качеств?

Почти всегда участники группы - старшие подростки - с энтузиазмом откликаются на такое предложение.

Тогда ведущий объясняет правила проведения упражнения.

Ведущий. Группа выстраивается в шеренгу. Кто-то один будет основным игроком. Его задача - задумать некоторое качество и проранжировать всех участников по этому качеству. Слева будет стоять тот, у кого задуманное качество проявляется ярче всех, а завершать шеренгу будет тот, у кого указанная черта выражается в наименьшей степени.

Основной игрок вначале качество не называет. После того как участники под его руководством построятся, он должен найти в этом ряду свое место.

Вот тогда участники, глядя друг на друга и на весь ряд, должны определить, какое качество задумано.

Одно обязательное условие: прежде чем основной игрок начнет ранжировать своих товарищей по выбранному им качеству, он должен сообщить это качество мне на ушко. Только после моего одобрения начнется эта процедура.

Последнее условие вводится ведущим неспроста. Хотя оно в некотором смысле переводит его в не очень симпатичную позицию «над» участниками, это условие нужно выполнять, прежде всего, в целях психологической безопасности. Не всякое выбранное основным игроком качество может оказаться приемлемым. Например, насколько правомерно для юноши, который оказался единственным мужчиной в тренинговой группе, ранжировать девушек по женской привлекательности? Или в чисто мужской группе производить расстановку по уровню интеллекта? На мой взгляд, в описываемой игре нельзя использовать качества, очень личностно значимые для участников.

Ведущий может попросить основного игрока предложить другое качество. Впрочем, я не исключаю ситуации, когда целью тренинга является погружение членов группы в условия сильнейшего эмоционального напряжения (например, для выработки умения противостоять стрессогенным факторам и сохранять адекватную самооценку даже при нанесении болезненных ударов). Тогда, возможно, чем более жесткой станет эта процедура, тем больше она понравится ведущему. Думается, что большинство читателей-психологов такими экзотическими тренингами не занимается. Во всяком случае, мне хочется призвать к большой осторожности и деликатности при работе с людьми, в частности со школьниками.

Довольно часто возникает ситуация, когда кто-либо из участников говорит о желании стать основным игроком, но признается, что не может придумать подходящего качества. Тут ведущий может прийти на помощь и предложить ему (на ушко) какое-нибудь достаточно нейтральное качество. Возможен и такой вариант. Игрокам вообще не дается возможность выбирать. Ведущий имеет приготовленный набор карточек с написанными на них качествами, и игрок просто вытягивает одну из карточек.

В этой игре важен и момент самооценивания - когда основной игрок определяет свое место в ряду товарищей. Для наблюдательного ведущего это полезный диагностический материал. Желательно, чтобы роль основного игрока сыграл каждый участник группы.

Иногда определение качества, по которому было произведено ранжирование, не вызывает особых затруднений у участников.

Однако порой угадать качество никак не удается, а после того как оно называется, раздаются недоуменные возгласы: «По-моему, это не так... Я не так бы расставил». Ведущему стоит подхватить новую возможность: «А как бы ты расставил? Давай сделаем это в открытую и потом сравним, чем отличается твое восприятие участников группы от предыдущего игрока!»

Еще один важный момент в игре. Ведущий должен отметить (про себя, конечно) тех, кто постоянно или, во всяком случае, слишком часто оказывается в конце шеренги. Можно предположить, что это отвергаемые члены группы (люди, имеющие низкий социометрический статус). Надо позаботиться о них, дабы снизить почти неизбежный в такой ситуации эмоциональный негатив. Это можно сделать по-разному. Например, через введение правила: следующим основным игроком становится тот, кто замыкает шеренгу (уж сам-то он подберет качество, по которому найдет себе место, по крайней мере, в середине шеренги). Другой вариант: ведущий может предложить очередному основному игроку такое качество, ранжирование по которому неизбежно приведет к смещению «вечного замыкающего» на место поближе к правофланговым.

Азарт и интригу этому упражнению придает необходимость угадать задуманное качество. Однако в определенный момент можно предложить перейти к игре «в открытую» (это немного экономит время). В этом случае можно проводить ранжирование по одному и тому же качеству двум, а то и трем игрокам. Это позволяет при обсуждении прийти к выводу о субъективности оценок, предлагаемых разными людьми. И в то же время участники обращают внимание на результаты ранжирования по тем качествам, по которым позиции оказались сходными

При обсуждении необходимо затронуть такие вопросы.

Что вы чувствовали, когда очередной игрок просил вас переместиться с одного места на другое? Какие переживания возникали у вас, когда вам самим пришлось ранжировать других ребят? Сложно ли вам было это делать? Каково ваше мнение, почему проявились расхождения в оценке качеств? Согласны ли вы с теми местами, которые отводились вам по тому или иному качеству? С чем вы не согласны? Что вас удивило? Что для вас оказалось неожиданным? Что вы открыли для себя нового?

Я и моя группа

Техники осознания

Важный момент в работе любой группы, как бы жестко эта работа ни была структурирована ведущим, - осознание ею себя как целого, своих свойств и особенностей, места каждого участника в групповом пространстве.

Иногда осознание группой самой себя затруднено, и тогда ведущий специально разрабатывает сложные приемы и техники, помогающие участникам «увидеть» свое сообщество и свое место в нем. В ряде случаев это принципиально важно для достижения целей группы (скажем, если стоит задача создания сплоченной команды), и тогда такой деятельности могут быть посвящены многие часы. Однако в большинстве случаев достаточно небольших упражнений, проводимых регулярно.

Ниже представлена подборка упражнений, которые могут быть предложены группе и в середине и в конце дня, а также на заключительной встрече. Они не требуют длительного времени для своего проведения и дают хороший эффект.

НАША ГРУППА КАК...

Ведущий предлагает участникам представить группу в виде какого-то предмета или процесса и затем определить, роль какой детали или составляющей процесса выполняет каждый член группы.

Например, можно представить группу в виде автомобиля или парохода. На первом этапе ведущий не ограничивает желание участников быть той или иной деталью. У автомобиля может быть пять колес, три клаксона с разным звучанием и ни одного руля или двигателя; у парохода - несколько труб, якорей, капитанских мостиков.

Идеальный образ желательно воплотить в реальности: предложить участникам сесть или встать так, чтобы получился тот самый автомобиль или пароход.

На этом упражнение можно остановить и перейти к обсуждению получившегося образа, а можно осуществить еще одну процедуру.

Ведущий ставит перед группой условие: ваша машина должна работать, то есть в ней должны появиться все необходимые для этого детали (их задает ведущий, исходя из численности группы; деталей может быть больше, чем участников). Члены группы определяют сами, кто какую функцию будет выполнять.

Интересный вариант: группа должна представить себя в виде фантастического животного. Процесс его создания лучше не контролировать, так как в этом случае начнут разворачиваться лидерские процессы. Получившееся животное затем может быть изображено в цвете на листе ватмана (каждый рисует ту часть тела, которой являлся). Упражнение вызывает оживление и дает хороший материал для обсуждения.

Я В ПРОСТРАНСТВЕ ГРУППЫ

Ведущий кладет в центр круга (или прикрепляет к стене) лист ватмана. «Это - пространство нашей группы», - объясняет он, показывая на чистый лист.

Из набора цветных мелков каждый участник должен взять мелок какого угодно цвета и на листе очертить область любого размера и любой формы, которая для него обозначала бы его место в группе. Области могут перекрываться, это вполне допустимо. Место для своего «островка» каждый выбирает по желанию: в центре, ближе к краю, у самого края или еще где-то.

Затем обсуждаются чувства, которые вызывает картина в целом. каждый вправе сказать, устраивает ли его тот факт, что его «островок» оказался перекрыт «островками» других (или наоборот - не перекрыт) и т.д.

Упражнение может быть значительно усилено, если ведущий предложит участникам изобразить наяву получившееся групповое пространство. Как правило, такое действие сопровождается сильными чувствами.

ГРУППОВОЙ ПОРТРЕТ

Ведущий объявляет, что в помещении, где работает группа, открылась уникальная фотостудия. В ней можно сделать портрет группы. Возможны два варианта этого упражнения.

Первый вариант. Ведущий предлагает участникам создать групповой портрет, то есть расположиться так, чтобы все попали в «кадр» (пространство «кадра» условно обозначается) и чтобы всем в этом пространстве было комфортно.

Участники создают некоторую композицию, после чего ведущий просит каждого проанализировать свое состояние: хорошо ли ему, уютно ли, не хочется ли расположиться ближе к кому-то или отодвинуться, нет ли желания попросить кого-то другого поменять свое расположение в пространстве и т.д. «Кадр получится красивым, четким только в том случае, если каждому будет в нем эмоционально уютно», - поясняет ведущий. После различных перемещений и трансформаций (кстати, все они совершаются без комментариев и объяснений), ведущий просит участников подготовиться к съемке и «фотографирует» группу.

Второй вариант. Каждый член группы по очереди становится фотографом: он создает из участников портретную группу по своему представлению и желанию, ничего особенно не объясняя. Участники должны подчиняться желанию фотографа, а свое неудовольствие они могут высказать во время обсуждения.

Это более длительный вариант, чем предыдущий. Его имеет смысл проводить в середине работы группы или на завершающем этапе. Кстати, для него желательно иметь настоящий фотоаппарат, а фотографии затем раздавать участникам. У меня есть такие снимки, даже по прошествии нескольких лет они легко оживляют во мне былые чувства и пережитый опыт.

ПОТЕРЯВШИЙСЯ

Ведущий просит участников закрыть глаза, последить за своим дыханием и состоянием, а затем погрузиться в следующую ситуацию.

Ведущий. Представьте себе, что наша группа отправилась на чудесную летнюю прогулку в лес. Мы идем по тропинке, разговариваем, смеемся... С кем вы идете рядом? Как далеко разбрелась группа по лесу?

Теперь представьте себе, что вы как-то случайно и незаметно отстали от группы... Может быть, свернули в сторону за цветком, ягодой, увидели муравейник или что-то еще привлекло ваше внимание. И вот вы понимаете, что вокруг никого нет. Вы начинаете кричать, звать остальных, но никто не откликается...

Как вы себя ощущаете? Вот вы нашли какое-то удобное место... Как оно выглядит, рассмотрите его внимательно... Вы ждете, когда вас найдут. Что вы чувствуете? Как вы думаете, что в это время делают остальные? Как долго вы уже так сидите и ждете?

СИМВОЛ ГРУППЫ

Ведущий принес с собой лист ватмана и цветные мелки. Ведущий. Каждый из нас пришел в группу, имея свои задачи и цели. Каждый каким-то образом представляет, что дает ему эта группа. Сейчас мы попробуем понять, чем является наша группа в целом как сложное производное целей и представлений каждого из нас.

Эти упражнения часто способствуют сплочению группы, проясняют групповые позиции и отношения участников, выявляют скрытые внутригрупповые конфликты. Упражнения способны вызвать сильные чувства у отдельных участников.

Каждое из представленных упражнений может и помочь «закрыть» групповую встречу, снять эмоциональный накал, и напротив, оказаться катализатором серьезных групповых изменений. Это не должно пугать ведущего. Просто нужно быть готовым к любому развитию событий.