Учёные шутят: странные математические анекдоты с пояснениями. Научные анекдоты

Несмотря на всю серьезность своей профессии, математики, физики, математики и другие ученые, как и все люди, любят пошутить. Многие считают, что умники не обладают чувством юмора, но на самом деле шутки ученых просто не всем дано понять, ведь они непременно связанны с их специализацией. Представляем Вашему вниманию подборку смешных картинок и фраз, над которыми посмеются те, кто посвятил свою жизнь науке.

Минутка юмора для ученых: шутки людей, которые посвятили свою жизнь науке

Химики

«Острожно! Влажный пол»

Физики

– Как измерить силушку богатырскую?

– Нужно умножить массушку на ускореньице!

Заходит как-то давление в один бар в один бар…

«Я неотразима!» – кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.

У физиков есть традиция: каждые 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер.

Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие:
- Эй, это что у тебя? Нейтрон?
На что физик отвечает:
- Спокойно, он не заряжен.

Генетики

Да фигня это, твоя генно-модифицированная картошка!
- Тише ты. Услышит еще - обидится!..

Математики

Люди делятся на два типа:
1 тип - люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип - люди, которые знают, что люди делятся на два типа.

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Математику и физику дали решить две задачи:
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: аналогично.
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы - вам две кружки пива на всех!»

Программисты

Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.

Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки.

Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Биологи

Психологи

Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.

Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Обо всех

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог:
- Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
- Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого...
Физик:
- Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой.

Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».

Все привыкли думать, что учёные — народ занудливый и совершенно не обладающий чувством юмора. На самом деле, это совсем не так. Не сомневайтесь, большинство из них вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно…

Почему-то как правило ученых представляют такими серьезными дядьками в белых халатах, которые общаются на своем никому кроме них не понятном языке, при этом все время находясь в собственном «временно-пространственном континууме» (а по простому — «на своей волне»). Но на самом деле ученые такие же люди, как и все мы, и все человеческое им не чуждо, в том числе и чувство юмора.

О да, некоторые ученые еще те юмористы… Например, великий физик Альберт Эйнштейн, на счету которого множество остроумных изречений и цитат:

Как-то одна симпатичная американская журналистка брала у него интервью:

-Какова на ваш взгляд разница между временем и вечностью?
- Милая моя, если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, пройдет вечность прежде чем вы ее поймете…

Впрочем, в некоторых шутках этого профессора заложена очень глубокая мудрость.

Как-то на лекции Эйнштейна спросили: «Как делаются великие научные открытия?». Он ответил: «Представим, о чем-то все знают, что этого сделать не возможно. Но тут находится какой-то невежда, который об этом и не догадывается. Он-то и делает открытие! »…

Действительно, все открытия, изобретения делаются не благодаря, а вопреки общественному мнению и все ученые-открыватели своего рода революционеры, которые бросают вызов уставленным научным догмам.

И как подобает всем настоящим великим ученым, Эйнштейн был очень рассеянным и забывчивым. Однажды в связи с этой его чертой с ним произошел забавный случай.

Несмотря уже на солидный возраст и всемирную славу ученый не стеснялся пользоваться общественным транспортом. Как-то сел он в берлинский трамвай, и по привычке сразу же погрузился в чтение. Затем, заметив кондуктора, вытащил из кармана заранее приготовленные деньги на билет.
-Здесь не хватает, — сказал кондуктор.
- Не может такого быть , — ответил, не отрываясь от книги, Эйнштейн.
-Говорю вам, не хватает — с раздражением повторил кондуктор. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел еще одну монету. Ему стало неудобно, но кондуктор с улыбкой сказал:
-Ничего дедушка, просто нужно выучить арифметику !

Но что это мы все об Эйнштейне, есть и другие ученые, достойные нашего внимания. Например Роберт Вуд, который катаясь на машине, проехал на красный свет. Полицейский остановил его и потребовал штраф. Вуд начал оправдываться:
-Я слишком быстро ехал, а из автомобиля, развивающего тысячи километров в секунду, красный светофор выглядит зеленым!

К сожалению, полицейский не понял шутки, и еще к тому же оштрафовал ученого за превышение скорости…

Гейзенберг вел машину, когда его остановила дорожная полиция. «Вы что, не знаете, с какой скоростью Вы едете?» — спросил его полицейский. «Нет », — ответил Гейзенберг, — «Но я точно знаю, где я нахожусь в данный момент ».

Очень много шуток в научном мире о знаменитом русском химике Дмитрии Менделееве и его не менее знаменитой таблице химических элементов. Ведь по легенде эта таблица впервые явилась ему во сне. Поэтому говорят, что прежде чем присниться Менделееву она приснилась Пушкину, но тот ничего там не понял (приснится же такое!), и ей пришлось приснится Менделееву.

Но видимо первое место по научному юмору в наше время занимают так называемые «британские ученые».

Кто же такие эти «британские ученые»? Это ученые (причем не обязательно именно из Британии), которые занимаются различными абсурдными, нелепыми и оторванными от реальности научными исследованиями. Для таких ученых даже была создана специальная Шнобелевская премия (пародия на Нобелевскую).

Вот некоторые из лауреатов Шнобелевской премии:

Индийский ученый К. Срикумар получил Шнобелевскую премию по математике за доклад «Вычисление общей площади индийских слонов », американский ученый Дэвид Шмидт стал лауреатом премии по физике за то, что выяснил, почему при включенном душе шторку затягивает внутрь (оказывается в ванне создается мини ураган с зоной низкого давления), немецкий ученый Арнд Лейк за то, что доказал — пивная пена подчиняется законам експонциального распада (вот что значит пить пиво с пользой).

А группа ученых из Великобритании (настоящие «британские ученые») получила Шнобелевскую премию по биологии за исследование: «Брачное ухаживание страусов за людьми на британских фермах” .

А вот вообще странная тема исследования по биологии, которая тоже получила Шнобелевскую премию: биолог К. Молидер из Голландии стал лауреатом Шнобеля за … описание “первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток” (интересно, что этот ученый курил, прежде чем выбрать такую тему для исследования?).

И конечно же о ученых создано огромное количество анекдотов и всевозможных баек:

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Кто это у вас? -
Да сумасшедший какой-то....утверждает, что он священнослужителей изобрел
- Как это?
У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать:
- Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!!!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Ночь, темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет сильно пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
- Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».

Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения... Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.

Приходит математик в булочную, а слово “пять” забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение “дверью”.

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!...

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»

Вице-президент лиги защиты животных, профессор Петров, написал в завещании: "Все мои костюмы и свитера я оставляю несчастной, преследуемой людьми моли... "

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась…

Резерфорд любил говорить, что все науки разделяются на две группы - на физику и коллекционирование марок.

Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Идея теории относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда то он относил друзей с весёлой пирушки, то его относили...

Британские учёные установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

Как любил говаривать Д.И.Менделеев, периодическую таблицу элементов в стакан не набулькаешь..

Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым. А сколько великих открытий снятся людям, которые нифига в них не понимают?

Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил попутно заняться изобретением водки.

Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия…

Ученые скрестили ежа и дятла. Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

Британские ученые установили, что количество усталых ног вдвое больше количества дурных голов.

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Скажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не понравился?

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!

«День 19-й. Я наконец-то обнаружила у профессора рефлекс. Он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да и не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста!

Анекдоты про ученых и науку

У ченые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены

Н аконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Э йнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!...

Э йнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников:
- Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь никто не знает...
Пpошло полгода.
- Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь все уже знают..

У ченый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

К ак-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное..

Е дут по Австралии биолог, физик и математик.И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Н обелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

- С овременные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

У ченым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе...

О н сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.

С поpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду,
выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

К ак известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.

- К акое звание бывает выше академика?
- Маразматик.

Т аблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину - просто он нифига не понял.

Р усские учёные придумали принципиально новый вид оружия массового поражения:чугунная бомба, радиус поражения который равен радиусу бомбы.

П осле ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...

- Ч то-то тебя давно не было видно, зараза! - сказал один микробиолог, заглянув в микроскоп.

Ф изику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через пол-года требуют отчитаться.
Первым выступает биолог: — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик: — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик: — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

- С енсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

У ченые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как бабахнет!!!

Научный юмор

Научный юмор - вид профессионального юмора , который основан на необычных или парадоксальных аспектах научных теорий и научной деятельности . Как всякий профессиональный юмор, научный юмор нередко непонятен людям, не обладающим достаточными знаниями в соответствующей области.

Также к научному юмору можно отнести высмеивание некоторых аспектов науки или отдельных учёных.

Иногда сама концепция научного юмора встречается с непониманием. Известен телефонный разговор составителей сборника «Физики шутят » с представителем неназванной научной организации, в котором последний заявил, что «наши сотрудники занимаются серьёзными делами, и им не до шуток» .

Научный юмор по наукам

Математический юмор

Математический юмор - вид научного юмора, который основан на необычных или парадоксальных аспектах математических теорий. Математический юмор часто упоминается в мультсериалах , в создании сценариев которых принимали участие учёные (например, «Футурама »). Разнообразные математические анекдоты, а также забавные истории, формулы и т.д. собраны в книге С. Н. Федина «Математики тоже шутят ».

Есть также книги:

Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006
«Занаучный юмор» (М., 2000) - сборник физтеховского юмора.

Физический юмор

Физический юмор - вид научного юмора, который основан на необычных или парадоксальных аспектах физических теорий и физических экспериментов. Опубликованы шуточные физические книги «Физики шутят », «Физики продолжают шутить », «Физики всё ещё шутят ».

Шуточные физические статьи

Существуют случаи, когда физические статьи в серьёзных научных журналах печатаются в шуточной форме. Бывают откровенные статьи-шутки (например статья «Небеса горячее чем ад» ) и статьи, замаскированные под серьёзные статьи.

Шуточные физические парадоксы и мысленные эксперименты

Благодаря научным открытиям XX века , среди учёных стали распространяться физические парадоксы и мысленные эксперименты, в том числе и шуточные. Благодаря вниманию науки к необычным закономерностям в жизни были открыты такие «законы», как Закон бутерброда и Закон падающей кошки. Учёные-шутники объединили их в один шуточный парадокс и мысленный эксперимент - Парадокс кошки с маслом .

Юридический юмор

Юридический юмор - вид профессионального юмора, который основан, как правило, на документах, изложенных ошибочно в связи с неверным толкованием норм права, опечатками, языковой и профессиональной безграмотностью. Также проявляется в историях и анекдотах, курьезных законах, следующих из прецедентного права.

Часто юридический юмор не может быть в полной мере воспринят и оценен людьми, не имеющими знаний в области юриспруденции.

Существует мнение, согласно которому предмет юридического юмора является следствием профанации юридической профессии .

Химический юмор

Химический юмор - вид научного юмора, который основан на необычных или парадоксальных аспектах химических теорий и экспериментов. Примером химического юмора может служить научная шутка Дигидрогена моноксид. Есть и пародии на периодическую таблицу химических элементов Менделеева (например периодическая таблица отвергнутых элементов Майкла Гербера и Джонатана Шварца ).

Виды научного юмора

Не существует каких-либо классификаций научных шуток .

Научные анекдоты

Научные анекдоты - короткие смешные истории про учёных и науку. Часто в этих историях высмеиваются какие-либо научные теории или законы. Есть научные анекдоты, высмеивающие каких-то определенных ученых.

Существуют научные анекдоты, высмеивающие непрактичность и излишнее теоретизирование учёных. Например, известен анекдот, в котором физик вместо того, чтобы придумать способ для предсказания коня, который победит на скачках, построил модель для победы сферического коня в вакууме .

Научные шутки-пародии на религию

В основном, научные шутки-пародии на религию это либо знак пародии , сатиры , критики , протеста против религии и псевдонауки , например «Летающий Макаронный Монстр » или «Разумное падение », либо научно-атеистические аналогии и мысленные эксперименты, например мысленный эксперимент «Чайник Рассела ».

Шуточные научные статьи

Шуточные научные статьи могут иметь откровенно шуточную форму. Например, статья «Небеса горячее чем ад», опубликованная в журнале Applied Optics в 1972 году , доказывающая помещённый в её заглавие тезис с помощью цитат из Ветхого Завета и современной термодинамики.

Иногда шуточные статьи маскируются под серьёзные исследования. Классический пример публикации такого рода - заметка «К квантовой теории абсолютного нуля температуры», опубликованная в физическом журнале Die Naturwissenschaften . Статья заведомо абсурдным образом связывала две физических постоянных - постоянную тонкой структуры и абсолютный ноль температуры по шкале Цельсия - и ввела в заблуждение редакторов журнала, которые восприняли её всерьёз. Псевдонаучные статьи могут быть направлены на проверку авторитетности научного журнала (знаменитая ).

В то же время обычные научные статьи иногда могут восприниматься несерьёзно, что, например, отражается в присуждении Шнобелевской премии .

Шуточный научный метод

Шуточный научный метод - юмористическое изложение основных способов получения новых знаний.

Теоретический вид научного метода (теории , гипотезы) научные шутники показывают либо в виде мысленных экспериментов и парадоксов (например чайник Рассела и парадокс кошки с маслом), либо в виде шуточных законов (например закон Мерфи , закон Паркинсона , Эффект Чизхолма, и три закона Кларка).

Три первых шуточных закона связаны больше с жизнью и философией, чем с наукой. По своим формулировкам это парадоксальные законы. Созданные как шутки, они действуют в быту и в работе.

Три закона Кларка же связаны в первую очередь с наукой. И это не удивительно, так как Артур Кларк не только фантаст и футуролог, но и учёный.

Шуточные научные премии

Как таковых, шуточных научных премий почти нет. Самая известная из них - Шнобелевская премия , пародия на престижную в научном сообществе Нобелевскую премию .

Жанр используется для высмеивания тех или иных сторон науки и псевдонауки. Например, существует пьеса «Защита диссертации» , высмеивающая формальную процедуру защиты диссертации и поднимающая проблему значимости труда и вклада в науку отдельного учёного.

Шуточные научные песни

Песни, в которых фигурирует:

Научные карикатуры

Чтобы высмеять те или иные стороны науки учёные, журналисты, художники, а также просто люди, умеющие рисовать, время от времени рисуют научные карикатуры.

Научные розыгрыши

Существует в научной среде ещё один вид научного юмора - научный розыгрыш. Хоть и не всем учёным этот вид шутки нравится, случались ситуации, в которых учёные разыгрывали друг друга .

Распространение научного юмора

Шуточные научные журналы

Шуточные научные книги

Ярким примером является серия из трёх книг «Физики шутят»: «Физики шутят » , «Физики продолжают шутить » , «Физики всё ещё шутят ». В 1966 году вышла первая из серии книга «Физики шутят». Книга вызвала настоящий ажиотаж и популярность, не только у физиков, но и у других учёных и людей интересующихся наукой .

Есть ещё одна шуточная физическая книга Левинштейна «Когда физики ещё шутили» , в которой собраны короткие забавные истории про учёных. Существуют также другие шуточные научные книги с похожим названием про лингвистов , химиков , и психологов .

Кроме того, выпускаются не только сборники юмора, но и чисто авторские произведения: книга историка Сирила Норткота Паркинсона «Законы Паркинсона» и книга Артура Блоха «Законы Мэрфи» .

Научный юмор в искусстве

Мультсериалы

Форд! - выговорил он, - там, снаружи, бесконечно много обезьян. И они хотят обсудить с нами «Гамлета», который у них получился.

Фраза Артура является намеком на теорему о бесконечных обезьянах .

Интеллектуальный и научный юмор упоминается в рассказах и романах Станислава Лема . Например в рассказах и повестях об Ийоне Тихом .

В «Кракен пробуждается» присутствует шуточная песня про учёного, названная одним из героев романа «Жалоба учёного».

Многие люди равнодушно или презрительно относятся к юмору математиков. Научные шутки кажутся задротскими, потому что часто требуют для понимания специальных знаний и лишены ясной морали. Это несправедливо. Поэтому мы решили объяснить популярные математические анекдоты. Итак, что смешного в комплексных числах и теории множеств?

1. Математик видит у филармонии афишу о выступлении камерного оркестра и из любопытства решает заглянуть. Но через несколько минут выбегает разочарованный:
- Тривиальный случай! k = 3.

Игра слов: камерный и k-мерный (читается «ка-мерный» с двумя ударениями). Оркестр оказался трехмерным, что, разумеется, совершенно банально, что бы он ни исполнял.

2. Комплексный обед состоит из действительной и мнимой частей.

Числа, с которыми мы привыкли иметь дело, называются действительными. Их можно складывать, вычитать и умножать. Но из отрицательных действительных чисел нельзя извлекать корни (т.е. возводить их в нецелую степень). Чтобы решить эту проблему, множество действительных чисел расширяют до комплексных. Каждое комплексное число имеет вид a + bi, где a и b - действительные числа, а i - это sqrt(-1). a называют действительной частью, а bi - мнимой. Обычное действительное число можно считать комплексным, у которого мнимая часть равна 0. А i - чисто мнимое число, действительного в нем ноль.

3. В бар заходит бесконечное количество математиков.

Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.

Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.

Бармен догадывается, что каждый следующий математик будет просить вдвое меньше, а сумма ряда 1 + ½ + ¼ +..., как ни странно, равна 2.

4. В психушке один пациент подбегает к другому и угрожающе кричит:

Я тебя сейчас продифференцирую!

Тот спокойно отвечает:

А мне все равно. Я е в степени икс.

Ну а я - дэ по дэ игрек!

Дифференцирование и экспоненты проходят в школе. Вы можете помнить, что производная («продифференцировать» и «взять производную» - одно и то же) e^x равна e^x, т.е. второй пациент полагает, что ему ничто не угрожает. Однако первый пациент считает себя оператором d/dy, который обнуляет все, что не содержит y. (Короче, первый угрожает второму уничтожением. Смешно, как всегда про сумасшедших.)

5. Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:

Топологически она изменилась, но пить из нее можно.

Потом замечает, что у чашки откололось донышко.

Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

Короче, топология занимается непрерывностью. Самый известный топологический факт - «кружка и бублик гомеоморфны» - означает, что кружку (или чашку) с ручкой можно непрерывной деформацией превратить в бублик (или чашку без дна и без ручки) - и, что важно, наоборот. Кружка без ручки гомеоморфна сфере, а сфера не гомеоморфна сфере с ручкой (есть такой топологический термин). Мудрый математик из анекдота замечает, что топологические и практические свойства чашки не согласованы.

6. Математик говорит своей возлюбленной:

Ты у меня такая компактная.

Это значит маленькая и аккуратная?

Нет, ограниченная и замкнутая.

Это очередной сексистский анекдот про математику, в котором математик - мужчина, а объект его любви - женщина, причем довольно тупая, о чем он ей прямо и говорит. Шутка в том, что в конечномерном евклидовом пространстве (например, в обычном трехмерном пространстве, которое изучали на уроках стереометрии и физики) компакт - это ограниченное и замкнутое множество.

7. Сказал мне как-то математик:

Приду со множеством подруг.

И вроде ясно, что пустое,

Но вдруг?!

«Множество» - это базовое понятие математики, которое даже нельзя определить, настолько оно базовое. Оно вовсе не подразумевает много чего-то и может быть пустым (т.е. не содержать ни одного элемента). Если вам такое объяснение ни о чем не говорит, то просто знайте - это стишок о непопулярности математиков среди женщин.

8.Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина...»

А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Произведение длин двух смежных сторон дает площадь только для прямоугольника. Тем более что в математике нет никакой длины и ширины. Как находить площадь непрямоугольной фигуры с помощью интеграла, учат еще в школе. А поверхностный интеграл - расширение этого метода в пространство.

Еще три , которым, как мы надеемся, не требуется объяснений.

Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

***
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?
- Конечно нет, как ты могла такое подумать?
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов…

***
А вы знаете, что 2 - это, в некоторой степени, восемь?