Вебинар «Работа с невыносимыми людьми. Невыносимые люди

Общим местом классической психологии со времен Фрейда является утверждение, что бурное возмущение вызывает в людях прежде всего то, чего им самим бессознательно хотелось бы — но они это себе бессознательно же запрещают: психологическая защита с детских лет. В этом случае эмоциональный заряд от недоступности желаемого выплескивается на тех, кто это себе разрешает, в попытке запретить, изменить, осудить и т.п. Но приложить это теоретическое знание к жизни непосредственно — мало кому удавалось: ну, бесит человек… ну, предположим, я даже готова согласиться, что бессознательно что-то себе запрещаю. Но уж точно не то, что видно в нём на первый взгляд: мне такого и даром не нать, и за деньги не нать.

Как же узнать, что скрывается за этим раздражением? Как догадаться, где в бессознательном скрывается тот ресурс, который я могла бы себе разрешить, чтобы жить еще более счастливо? Для чего вообще эти невыносимые люди появились в моей жизни? Случайность?

Процессуальная психология постулирует, что ничто в нашей психической реальности не случается просто так. Если этот человек появился в моей жизни, если я его заметила, выделила из общей массы, да еще и стала испытывать по его поводу какие-то бурные эмоции – это неспроста. Невыносимые люди могут служить маркером наших собственных ресурсов – тех, которые мы себе запрещаем. Указателем ближайших точек роста и возможностей к самосовершенствованию.

Но как же определить, на что указывает нам конкретный невыносимец?

Для упражнения вам потребуется два отдельных места – «диагональ конфликта» — это могут быть два стула, два коврика или просто два угла комнаты, — и собеседник. Собеседником вполне может выступать предмет неодушевленный – лично я люблю зеленый мячик с пупырышками. Он, главное, внимательно слушает и не возражает. (Вообще-то с одушевленным собеседником беседовать лучше: он может дать обратную связь, — но за неимением гербовой пишем на простой.)

1. Решите, на чем вы сосредоточитесь в этот раз. Это может быть один мерзкий человек – начальник, родственник или продавец в магазине, — или целый класс людей, например чайлдфри или геи. Определите, в каком из углов они у вас будут стоять (или на каком из стульев сидеть), а где будете находиться «повседневный вы», которого они раздражают. Это и будет диагональ конфликта.

2. Встаньте в первую позицию в один из углов, и расскажите нейтральному собеседнику (мячику, который сейчас не на диагонали), какой-нибудь особенно яркий случай, пример, когда невыносимый был особенно невыносим, или когда поведение этого класса людей задело вас особенно сильно. Не сдерживайте себя, расскажите простым человеческим языком всю правду, как она есть.

3. Найдите ядро претензий – то, что во всей этой истории раздражило вас больше всего; то, что в этих невыносимцах абсолютно недопустимо, с вашей точки зрения. Самые раздражающие вещи вы можете показывать на примере противоположного угла диагонали (в котором размещен невыносимец) – мой мячик, например, так понимает несравненно лучше, чем если я излагаю академически.

4. Переместите теперь мячик в тот угол, где раньше стояли вы, а сами перейдите во вторую позицию – туда, где в вашем воображении стоят эти невыносимые люди. Перевоплотитесь в них, призовите на помощь все ваши актерские таланты – ваша задача сыграть так убедительно, чтобы даже мячик поверил. Если вы играете с человеком – вы можете несколько раз поменяться ролями, вживаясь получше.

5. Усиливайте, утрируйте поведение невыносимца до тех пор, пока вы не почувствуете ту энергию, которая позволяет невыносимцу так поступать. В этот момент вы должны почувствовать актерский драйв и вдохновение: роль на секунду перестала быть ролью и зажила своей жизнью с помощью вас. Путь мячик мучается от вашей невыносимости! Отлично!

6. Запомните эту энергию, найдите для неё название, и выйдите из диагонали.

7. Расскажите мячику, который сейчас изображает вас, как вы могли бы привнести эту энергию в вашу собственную жизнь более экологично, чем это делает невыносимец? Где эта энергия могла бы оказаться вам полезной? Возможно, появление этого невыносимого человека в вашей жизни — это и есть способ научить вас пользоваться этой энергией.

8. Теперь переместите мячик в противоположный угол, и пусть мячик играет невыносимца. А вы возвращаетесь на «своё место» в диагональ, но уже привнеся с собой ту новую энергию, которую вы получили в п. 6. Как вы могли бы изложить ядро своей претензии с учетом полученной энергии?

Помните: во время этого упражнения вы должны были найти в себе некую новую энергию, которую вы не использовали вообще, или использовали недостаточно. Как только мы действительно привносим в свою жизнь тот ресурс, на который указывает наличие невыносимого человека, — он перестает быть невыносимым: мы уже не возмущены им до глубины души, а ограничиваемся лёгким пожатием плеч, а то даже и начинаем сочувствовать бедняге… И конфликт уже видится и решается существенно по-другому.

Впрочем, разрешение конфликтов – не главная цель этого упражнения. Вряд ли конфликт с чайлдфри или геями раздражает вас настолько, чтобы прикладывать усилия к его разрешению. И, опять же, если у вас конфликт с мамой или братом, в нём замешана вся история многолетних отношений, так что за одно упражнение вы его вряд ли решите (хотя можете весьма существенно продвинуться в этом направлении).

Главная цель этого упражнения – подарить вам еще один источник энергии, которым вам стоило бы не забывать пользоваться.
Мироздание напоминает вам об этом, посылая разных невыносимых…

Пример из практики *)

…Начальница Лизу задрала уже до последней возможности. Выскочка и хамка, неквалифицированный врач и просто бездушная сволочь, она достала всё отделение, не только Лизу. Семь докторов уже уволилось, да и остальные грамотные врачи на дверь посматривают. Год назад произошёл возмутительный случай: эта дура приказала провести консилиум без лечащего врача! Впрочем, консилиум был для галочки, так что не это самое страшное. Хуже всего то, что она хамит! Она разговаривает мерзким безапелляционным тоном, и этим же тоном изрекает всякую обвиняющую фигню. Оправдаться при этом невозможно – тебя даже не слушают! Невыносимо.
Итак, вырисовалось ядро претензии: безапелляционный тон, не дающий возможности оправдаться и не учитывающий всех нюансов.

Лиза становится на место, отведенное начальнице, и вживается в роль: «Почему нет лекарств? Что значит – кончились? Что значит – сложные больные? Вы виноваты, что не заказали! Не собираюсь слушать никаких оправданий!»
Лиза вжилась в роль, голос её окреп, я рекомендую добавить жесты – добавляется такое рубящее движение рукой, которое как бы прижимает собеседника к полу. Слегка утрировав его, Лиза находит ему краткое словесное выражение: «Вы никто, заткнитесь!» Эту энергию Лиза называет энергией собственной важности.

Выйдя из диагонали, Лиза рассказывает, что объективно большой важности у начальницы нет: её квалификация, например, ниже, чем у Лизы. Собственно, она и начальницей-то стала потому, что Лиза административную работу не любит, да и вообще командовать не хочет, вот и отказалась…
Можно ли привнести «энергию важности» в жизнь? Вообще-то не помешало бы, наверное. Напомнить начальнице, что она не всегда начальницей была. Как в колхозе чеснок вместе собирали, например… Да и в других областях жизни умение заставить себя слушать пригодилось бы, наверное.
Лиза опять становится на место повседневной себя, привнеся с собой энергию важности. В ответ на возмущение: «Почему нет лекарств? Не собираюсь слушать никаких оправданий!» — она больше не оправдывается, а спокойно, с энергией в голосе заявляет: «Всё нормально, всё сделаем», — с интонацией, в точности повторяющей «вы никто, заткнитесь». И дальше без паузы переходит к воспоминаниям, — «А помнишь, как мы с тобой чеснок собирали?…»
И такая в этом есть уверенность и спокойствие, что воображаемый конфликт угасает сам по себе. Лиза смеется.

*) На самом деле пример, конечно, не из практики, а с обучающего семинара, на котором требования к конфиденциальности не настолько жесткие. Но имена и обстоятельства я на всякий случай всё же изменила. А то мало ли.

Кстати, вопросы внутреннего ощущения лидерства, уверенности, спокойствия и многое другое, мы будем подробно рассматривать, изучать и привносить в свою жизнь на осеннем онлайн-интенсиве «Лидер: путь к своему успеху». Все подробности и запись на участие вот тут:

Присоединяйтесь!

Психология отношений

2180

07.03.13 10:14

В жизни каждого из нас, встречаются «невыносимые люди» и общение с ними часто перерастает в конфликт, агрессию, вызывает кучу негативных эмоций и проблем.

Кто-то сердито возмущается им в ответ, а кто-то очень расстраивается и избегает столкновений с ними. То, как ты себя поведешь в данной ситуации, зависит во многом от того, насколько она важна для тебя, а также в зависимости от того, кем тебе приходится этот «невыносимый» собеседник и как часто тебе предстоит с ним общаться.

Если, этот невыносимый экземпляр является твоим родственником, сотрудником или начальником , то судя по всему, избежать частых контактов с ним, тебе вряд ли удастся. Поэтому, ты должна найти способ эффективного общения с ним, так как такие люди обычно, вызывают целый букет негативных чувств (отчаяние, раздражение, подавленность, гнев и прочее), который даже очень терпеливого человека способен выбить из колеи.

Взаимодействуя с невыносимыми людьми, возьми на заметку несколько советов, а также типичных ошибок, которые помогут тебе, свести негатив от такого общения к минимуму:

• Стремись понять и быть понятой. Старайся взглянуть на определённую ситуацию под иным углом, не зацикливайся на своей позиции. Не ограничивайся своими взглядами, умей выслушать чужое мнение и признать, если ты не права, свои ошибки.

Ошибочно: быть чрезмерно уверенной в своей правоте.

• Фокусируй внимание на том, что ты в силах изменить. Большая часть твоих сил и энергии должны быть направлены на то, что подвластно тебе. Поведение многих людей можно предсказать, но его трудно контролировать. Поэтому сосредоточься на себе. Развивай гибкость в своём поведении и умение идти на компромисс.

Ошибочно: стремиться к невозможному. Не пытайся изменить другого человека и влиять на его взгляды. Каждый может иметь своё мнение, не трать свои силы зря, пытаясь навязать кому-то свою точку зрения. Будь реалисткой.

• Переубеждай с помощью наглядного примера. Логика и аргументы бессильны в убеждении очень упрямого человека. Возможно, он с тобой и согласится, если ты продемонстрируешь ему наглядный пример, подтверждающий правильность твоих взглядов. В таком случае, человек будет чувствовать себя собеседником, не проигравшим спор, а просто разделяющим твою точку зрения. Например, во время выступления Хрущева перед народом, во время которого, осуждалась деятельность Сталина, кто-то из толпы задал вопрос: «Почему же вы молчали, при власти Сталина?», а на вопрос Хрущева: «Кто это спросил?» - в толпе воцарилась тишина. На что Хрущев ответил: «Вот теперь вы понимаете почему».

Ошибочно: пытаться выиграть спор. Ни к чему, кроме как к обострению конфликта это не приведёт.

• Не воспринимай в свой адрес слова и поведение невыносимого собеседника. Помни, невыносимые люди ведут себя аналогичным образом со всеми. Это их стиль поведения и здесь нет ничего личного. Умей прощать, невзирая на то, что негатив льётся через край. Ведь результат затаенной обиды, всегда один – твой стресс и плохое настроение.

Ошибочно: быть мстительной. Злиться и обижаться на кого-то, это всё равно, что самому выпить яд и надеяться, что от него станет хуже твоему обидчику. Реагируя на поведение трудных людей в негативном ключе, ты для себя создашь невыносимые условия. Кроме того, так ты можешь снискать себе, репутацию скандалистки в глазах других людей.

Общаясь с невыносимыми людьми, не обижайся и не злись на них, а лучше пожалей их, за то, что они такие невыносимые. Ведь это же им, на самом деле, тяжелее всех.

Некоторых людей мы просто «на дух» не переносим. Они раздражают нас всем - иногда без какой-либо видимой на то причины. И это раздражение может серьезно мешать - в работе, семейных отношениях, любом коллективе. Что же делать, и откуда растут ноги у этого чувства «непереносимости»?

Текст: Диана Моисеева

Клиентка жалуется на дочь-подростка. Ее, бухгалтера по профессии, человека структурного и логичного, бесят наплевательское отношение к учебе, проверка на прочность по любому поводу. Но почему-то больше всего- разбросанные вещи и демонстративно надеваемые через ноги юбки. И вот в чем дело. Там, за дочкиным бунтом, - та свобода, которой никогда не было у нее самой. Отношения с ее жесткой мамой и детское решение быть для той «всегда хорошей» оставили за бортом детское право нарушать запреты, проверять отношения на прочность, а также свободу, творчество и спонтанность.

Другая дама рассказывает, что ее со всех сторон окружают нытики, она уже прервала отношения с несколькими подругами, потому что дружба превращается в бесконечное одностороннее выслушивание стонов по поводу работы и личной жизни. Когда я неожиданно спрашиваю, а есть ли ей на что пожаловаться, начинает рыдать и рассказывает совершенно невероятную историю собственной жизни, о которой она до этого по-партизански молчала. И чем больше я слушаю страшных историй из ее детства и юности, с которыми она оставалась совершенно одна, не имея права признавать свою боль, - тем больше понимаю, что все эти «нытики» и «стоноты» делали за нее то, в чем у нее была огромная потребность.

Я с детства ненавидела страшных «теток» из поликлиник, садиков и школ. Таких огромных, «главных», скупых на слова, с поджатыми губами и холодными глазами. Которые, может, и добра хотят, но делают это так жестко, что причиняют боль. Когда стала постарше, максимально старалась их избегать, а когда появились собственные дети - убегать стало некуда. Пришлось лицом к лицу столкнуться со своей беспомощностью и открыть в себе силу противостоять и самой решать, что для меня и моих детей важно и правильно. И то ли изменилось время, то ли смягчились медработники и нянечки в детских садах, но чем дальше, тем реже приходится сталкиваться с «причинением пользы и нанесением добра». В моем детстве за недоеденную гороховую кашу в старшей группе я просидела за столом с завтрака до ужина. В саду, куда ходили мои дети, уже никого насильно не кормили. И мир меняется, и я вместе с ним, осваивая свой статус, свое право отличать добро от зла и отказываться от того, что с «кулаками».

Тень - понятие из юнгианского психоанализа - это та часть нашей души, которая не могла быть освоена из-за воспитания, культурных особенностей места и времени, в котором мы живем. Но путь души таков, что ей важно восстанавливать свои отколотые части. Все запретное и вытесняемое уходит в тень. У кого-то сила, у кого-то слабость, женственность , мужественность, гнев, ненависть, боль, радость… Список может быть бесконечным и разным для каждой личности. Сильные эмоции, захваченность ими - всегда сигнал, что за такими мелочами стоит что-то важное для души. Это точно не ерунда и не глупости, от которых можно отмахнуться и жить дальше. Особенно, если невыносимыми людьми становятся близкие и любимые.

Та клиентка, что жаловалась на нытиков, недавно рассказала, что помирилась со школьной подругой. Надеюсь, что они смогут пересмотреть свою дружбу так, чтобы по-честному делиться и грустью, и радостью. А первая клиентка недавно писала, что отношения с дочкой стали лучше, они пошли вместе заниматься танцами , у дочки успехи на школьной олимпиаде. По мере освоения мамой права на свою собственную свободу успокаивается и дочь - видя, что в мире есть не только правила и табу, с которыми только смириться и забыть, но и импульсы, стремления и чувства. И что юбку можно время от времени надеть через голову, а можно через ноги. Мир от этого не рухнет.

Всяк из нас по-своему неудобен. Но среди тех, чья неудобность зашкаливает, переходит общепринятые границы, есть люди, которые выглядят вполне обычными и здоровыми на первый и даже на второй взгляд. Более того, они нередко вызывают симпатию, сами охотно идут на контакт. И только сойдясь с таким человеком поближе, вдруг ловишь себя на мысли, что уже не знаешь, куда от него спрятаться – ещё вчера вы были едва знакомы, а сегодня ты уже вовлечён в его бурную жизнь в качестве обязательного участника, ты уже что-то этому человеку должен, а то даже и виноват в каких-то его бедах (в список таковых могут попасть и беды, случившиеся задолго до вашего знакомства). Мы видим, что человеку плохо, пытаемся помочь, но наши попытки напоминают воду, уходящую сквозь песок. Попутно мы то и дело вынуждены оправдываться – ведь мы уже стали частью жизни этого человека, в которой его никто не понимает и не жалеет. И всё чаще мы чувствуем себя захваченными в плен – и потому всё чаще хотим освободиться. В последние годы стали популярными статьи о психологических травмах. Мода есть мода, многие главные герои этой статьи тоже ей следуют: и вот уже они сами называют себя травматиками, объясняют своё бурное поведение не только настоящими, но и прошлыми неурядицами, что даёт им основания активнее претендовать на особое к себе внимание. О том, как с такими людьми сосуществовать, как им по возможности помочь и о том, что делать им самим, мы разговариваем с санкт-петербургским психиатром Игорем Аносовым.

Есть люди, всячески ищущие общения, при этом ведущие себя неадекватно. Они часто объясняют своё поведение прошлыми психотравмами, часто именно детскими, и называют себя травматиками.

И. А.: Люди, которые в детстве перенесли хроническую психотравму (например, жизнь с пьющими или холодно относящимися к ним родителями), нередко вырастают психопатами, но не требуют к себе повышенного внимания от всех и каждого. Скорее, многие из них ищут себе конкретную компанию, в которой они могут стать лидерами и помыкать остальными так, например, как ими когда-то помыкал кто-то из родителей. Нелюбимый ребёнок может вырасти и искать того, кто будет ему сочувствовать. А вот есть люди, которым «все должны». Они часто страдают ипохондрическими расстройствами. Эти люди ищут у себя болезни и к психиатру, как правило, приходят в последнюю очередь, с большим списком врачей, которых посетили до этого.

Есть и другая категория людей, которые активно ищут компанию и при этом манипулируют окружающими, пытаются вызвать у них чувство вины, жалуются на недостаточное к себе внимание. Но такими становятся не те, кто перенёс в детстве психотравму. Как правило, такой стиль поведения вырабатывается у тех, кто в детстве был гиперопекаем. «Ты самый хороший, двойку получил - учительница виновата, подрался, даже если сам драку затеял - виноват другой» и так далее. И вот эти люди вырастают, смотрят вокруг и удивляются: «А почему это мне никто ничего не должен? Я же самый лучший!» Тут уже получается вторичная травма. Мужчина, который относится к этой категории людей, ищет себе подругу, а впоследствии и жену, которая будет его опекать так же, как когда-то его опекала мать. Женщина в такой паре нередко тоже происходит из семьи, где была гиперопека, и ей нужен ребёнок вместо мужа. Ей хочется быть лидером, но лидером ласковым. И если ей вдруг это надоедает, то у него возникает обида.

У таких людей в их неудачах виноват кто угодно, только не они. Часто, разбираясь в их ситуации, как таковой и травмы-то там не найти.

Близко общаются с ними обычно недолго: поначалу вроде милейший человек, но как только у него возникает какая-то проблема, он сразу же старается её на вас повесить.

Но есть и другие травмы. Например, человек до какого-то возраста растёт в благополучной обстановке, а потом в его жизни случается, например, реальное предательство кого-то из близких людей. Травма? Травма. И вот человек начинает вести себя неадекватно, и под «раздачу» попадают не виноватые в случившемся люди, а все, кто оказывается рядом. Но понятно, что многие начинают дистанцироваться. И тут опять обида, травма: «Меня никто не любит, со мной никто не дружит, меня не понимают». Человек может доходить до откровенного шантажа: «Ах, вы так, так вот пойду гулять, напьюсь, случится со мной что-то, попомните…» При этом такой человек от реальной помощи может отказываться.

И. А.: Да, таким людям порой даже не нужна какая-то материальная помощь (при этом они могут о ней просить). Им нужно сочувствие, готовность окружающих как-то им помогать. Ведь мы говорим о людях с сохранным интеллектом. Поэтому у них самокритика хоть и своеобразная, но есть: им-то все должны, но как только им предлагают реальную помощь, они стараются отказаться. Ведь принять помощь - это уже ответственность. А ответственности такие люди очень не любят. Они-то сами не хотят быть никому должными. Например, они будут должны этой помощью воспользоваться.

Как охарактеризовать этих людей с точки зрения медицины?

И. А.: Нет для таких людей единого определения. Я приводил пример ипохондрика. У него вот эти ипохондрические переживания как раз и вылезают потому, что он хочет, чтобы кто-то взял на себя ответственность и подтвердил его болезни.

Помимо ипохондриков мы можем выделить ещё один психотип - это истероидные личности. То есть не истерики - у истерика его патологические проявления идут вне сознания, он может где угодно выдать судорожный припадок, аффективную реакцию.

Истероид контролирует свою истерику. Он знает, где можно что-то выдать, где нельзя. На человека, который явно его сильнее, не будет орать. Наоборот, в присутствии такого человека истероид будет вести себя тихо.

Есть ещё гебоидная личность. Патологический вариант - гебефренический синдром: расторможенность, патологичекая манерность, патологическая склонность к сочинительству. Но у гебефреника это всё происходит опять-таки вне сознания. Гебоид - это человек, который ведёт себя так сознательно. Но, тем не менее, он ищет аудиторию для своих гебоидных проявлений.

Например, выпьет такой человек и давай рассказывать: «Да я в Афгане воевал! Да я две чеченские прошёл!» Хотя на самом деле он вообще в армии не служил. И когда видит, что завладел чьим-то вниманием, он начинает автоматически додумывать свою историю. Если с ним не спорить, просто сказать, что вам надо куда-то идти, и распрощаться, он будет спокоен. А вот если ему начать указывать на нестыковки в его рассказе, могут быть два варианта: либо обида, либо аффект вплоть до агрессии - опять-таки в зависимости от того, кто перед ним.

Нередко люди с таким типом поведения начинают злоупотреблять алкоголем и другими психоактивными веществами. Ведь человек обижен, а обиду надо как-то скомпенсировать. Чаще всего прибегают они к алкоголю. Алкоголь - это ведь как медиатор для струны. И вот мы сказали, что многие из этих людей весьма неглупы. То есть если в обычном состоянии такой человек не станет кричать «Вы мне все должны!», то выпивши он становится раскованнее и выдаёт всё это окружающим (неплохо показан такой тип в песне Владимира Высоцкого «Ой, где был я вчера»).

Но бывает, что и без алкоголя люди себя «раскачивают» и доходят до подобных выпадов. Жить рядом с таким человеком вообще непросто. Это жизнь в постоянном ожидании очередного срыва.

И. А.: И тех, кто так ведёт себя, не будучи под воздействием алкоголя, мы видим регулярно - в общественном транспорте, в магазинах. Вы когда-нибудь обращали внимание, какое лицо было у такого человека до того, как он начал конфликтовать, и каким оно становится, когда вокруг него уже все на взводе? Он успокаивается, на его лице может даже появиться улыбка.

Как вообще вести себя тем, кто оказывается рядом с таким человеком?

И. А.: Если есть возможность, то от таких людей лучше держаться подальше, общение с ними сводить к минимуму. Что касается их близких, то здесь патовая ситуация. Характерный пример: какой-нибудь праздник - Новый год, День рождения и тому подобное. Не пригласить человека - вроде как-то нехорошо. Пригласить - это рисковать тем, что праздник будет испорчен. Даже если наш герой ничего страшного не выдаст, окружающие будут сидеть весь вечер и думать о том, как бы этот человек не сорвался. Потому, что он способен буквально на ровном месте испортить всем настроение. Причём истероид ещё и убедителен.

В результате у компании не только испорчено настроение и «вынесены мозги», но и остаётся чувство вины - обидели человека.

Пока наш герой не вошёл в раж, можно сказать открытым текстом: «Так, мы тебя знаем, хочешь заводиться - выйди поори, потом, если хочешь, возвращайся, только тихо». Но для этого в компании должен быть лидер, чей статус признаётся и тем, кто склонен к неадекватному поведению. Если это скажет кто-то другой, то у истероида будет ещё один повод для раздражения. И самое неприятное, что медицина здесь мало что может, каких-то действенных методов психокоррекции взрослой личности практически не существует. Хотя мы и стараемся что-то делать. Ведь всё равно эти люди ко мне приходят, приходится проводить психотерапию с элементами гештальта.

Вот пример: девушка, склонная к истероидным проявлениям, написала в социальной сети, что прощается с жизнью. Те, кто это прочитал, обеспокоились. Потом выяснилось, что она в порядке, и одна её знакомая сказала, что при встрече даст ей по лицу.

И. А.: И это будет неправильно ещё и потому, что даст истероиду новый повод почувствовать себя жертвой. Во-вторых, добрая затрещина может подействовать на такого человека отрезвляюще только в остром состоянии, в состоянии аффекта, но не постфактум. Да и в аффекте затрещина может подействовать, когда он только начинает заводиться, а вот когда уже завёлся - тут уже можно только изолировать его от компании.

Уместно ли говорить с таким человеком об этике? Например, когда он шантажирует или оскорбляет.

И. А.: Весьма уместно, даже необходимо. Достаточно жёсткая должна быть позиция, если человек идёт на шантаж. И об этике таким людям напоминать надо: «Что ж ты делаешь-то? Ты же нас пугаешь!» Но лучше так говорить им попозже, не во время обострения.

Чаще всего этот шантаж не опасен. Но я приведу пример, когда всё закончилось очень грустно, когда человеку на пике истерики сказали, что он истерик. Я тогда работал на «скорой», наша бригада выехала по вызову – человек порезал вены. Приехали – там стандартные поверхностные насечки, видно, что сделано больше напоказ, фельдшер бинтует пострадавшего и приговаривает подчёркнуто иронично: «Кто ж так режет-то? Уж пугать – так пугать, режут-то вот где да поглубже, а ещё лучше – в окно…» Забинтовала ему руку, сидит, пишет историю, вдруг за спиной звук разбитого стекла и мелькнувшие ноги.

То есть нужно учитывать – да, истероид критичен и, как правило, не особо опасен ни для себя, ни для окружающих, но на пике аффекта он может что-то страшное вытворить. Или когда гебоид уже вошёл в раж и проассоциировал себя со своим выдуманным персонажем, а ему говорят прямо в лоб: «Слушай, не ври, хватит, надоело!», вот тут он может «взорваться», выйти из под самоконтроля – особенно, если ещё и выпил рюмку-другую.

Пример такого «взрыва», недавно прогремел на всю страну: 4 июня, в Тверской области, во время застолья, обидевшийся на слова типа «Да ты и не служил вовсе!» бывший якобы десантник ушел за ружьём, а вернувшись, начал методично расстреливать всех присутствовавших в доме собутыльников.

Может ли человек, о котором мы говорим, почувствовав, что между ним и его привычным кругом общения возникла дистанция, отнестись к своему поведению более критично?

И. А.: 50 на 50. Всё будет зависеть от воспитания, от уровня интеллекта, от выраженности вот этих черт характера – от степени акцентуации по гебоидному или истероидному типу. Кто-то скажет себе: «Что я зарвался», может быть, придёт к тому, кому устроил истерику, попросит прощения. Если человек по уровню акцентуации ближе к расстройству личности, может отреагировать противоположным образом: «Ах, они все меня не любят, не ценят, они все плохие, а я…» Чем ближе к расстройству личности, тем меньше критического осмысления своих поступков и мыслей.

А вот такой пример: женщина, склонная к истерикам и к гебоидным проявлениям, в ответ даже на очень осторожные попытки обратить её внимание на свои поведенческие ошибки, а не на внешние обстоятельства, отвечает, что у неё и так всегда была низкая самооценка, что если бы она продолжала заниматься «самоедством», то погибла бы.

И. А.: Но здесь как раз критичность есть. Здесь перекладывание вины на других – это защитная реакция. Она отлично понимает: если она признает, что сама виновата в своих бедах, то дальше придётся признать, что она бесхарактерная, с расстроенными нервами, всем приносит только проблемы. А вот тут уже могут возникнуть и настоящие суицидальные мысли: «Если я такая плохая, то зачем мне жить?» Тут уже лучше обращаться к психиатру, это уже уровень расстройства личности. Но помощь возможна, есть много шансов вернуть человека к нормальному существованию.

Как такой человек может к психиатру попасть? Как близкие могут повлиять на ситуацию?

И. А.: Как и во многих других случаях, прямое предложение обратиться к психиатру, скорее всего, вызовет отторжение. Но уже слово «психотерапевт» звучит по-другому. А можно обратиться к психологу – ведь психолог выслушает, поймёт, что к чему, и может посоветовать обратиться к психотерапевту. Основной аргумент у тех, кто не хочет обращаться к психиатру: «Я что, сумасшедший?» И человеку надо объяснить, что к психиатру надо идти не когда ты уже сумасшедший, а для того, чтобы не стать сумасшедшим. Ещё момент: психиатрическая помощь – дело тонкое. Прежде, чем её оказывать, нужно обсудить проблему, то есть решить, нужно ли в конкретном случае лечение или достаточно беседы. Это опять-таки может определить только психиатр. То есть это ещё один аргумент за то, что не надо бояться психиатра.

Начинать нужно всегда с того психиатра, который ближе находится. И платить какие-то сумасшедшие деньги не надо – сначала надо обратиться в свой «родной» психоневрологический диспансер, по месту жительства. Здесь у людей возникает ещё один страх – перед постановкой на учёт. Но человек – не мешок с картошкой, чтоб его учитывать. Да, в диспансере заведут карточку, чтобы если пациент, года через два, снова придёт к врачу, врач не был вынужден, по второму кругу, задавать ему вопросы, заданные при первой беседе. Информация из кабинета врача может уйти только в правоохранительные органы, суд или прокуратуру, которые также несут ответственность за соблюдение конфиденциальности.

Она думает, что вы разговариваете, при этом не дает вам вставить ни слова. Не всегда все идет по плану, и случается так, что виновником трагедии делают именно вас. Будь то член семьи, коллега или, что еще хуже, начальник, агрессивные и сложные люди могут обернуть хороший день в драму без какой-либо на то причины. Когда уйти не вариант, что вы будете делать?

Мы все встречались с агрессивными и трудными в общении людьми , с которыми никто не может, да и не хочет справляться. В большинстве ситуаций можно просто уйти, ограничившись взъерошенными перьями, не доводя ситуацию до петушиных боев. Можно подождать пока раздражающий вас человек уйдет, и тогда пожаловаться друзьям: «Он невыносим» . Но гораздо продуктивней видится другой вариант: начать развивать навыки практической психологии.

Во-первых, возьмите на себя ответственность за вашу часть взаимодействия . Враждебность рождается в вашем собственном сердце. Даже у самого невыносимого человека есть или была мама. Он был кем-то любим. Если вы сможете справиться со своей реакцией и взять на себя за это ответственность – сложно представить себе более продуктивный шаг. Беспристрастность – лучший ответ, потому как если вы можете взаимодействовать без бурного эмоционального отклика, ваша голова будет достаточно ясна для того, чтобы достичь прогресса в отношениях со сложным человеком.

Далее, попробуйте определиться, что конкретно вызывает у вас раздражение . Этот человек энергетический вампир, вечный критик или любитель соревнований? Мы склонны использовать описательные слова, это помогает разобраться и точно понять что происходит.

1. Энергетический вампир хочет заботы и любви. Такие люди чувствуют себя слабыми, их привлекают сильные духом, но в отчаянии они будут цепляться за любого.
2. Вечный критик всегда должен быть прав. Он в любой ситуации оправдает свое поведение, даже жестокое, и у него всегда есть повод свалить вину на других. Эти люди перфекционисты и микро-менеджеры. Они способны бесконечно критиковать окружающих.
3. Любитель соревнований должен побеждать. Самую тривиальную встречу он рассматривает как соревнование. Он не отступит пока не почувствует сладкий вкус победы.

Как научиться общаться с такими типами людей

• Энергетического вампира невозможно избежать.

Он похож на липучку, и будет держаться поблизости, как только вы попадете в поле его зрения. Он игнорирует вежливый отказ, а отказав ему напрямую, вы рискуете нажить злейшего врага. Нейтралитет больно ранит их самолюбие и заставляет чувствовать себя неуверенно.

• Вечный критик не отступит от своей точки зрения,

даже если вы представите конкретные доказательства своей правоты и ошибочности его суждений. Ему наплевать на факты, он переживает только о том, чтобы оказаться правым. Его перфекционизм не позволит вам лучше общаться даже если вы будете выполнять свою работу во сто крат лучше прежнего. Он всегда найдет что раскритиковать.

• Любителя соревнований сложно успокоить даже мольбами.

Любое проявление эмоций действует на него как красная тряпка на быка. Чужие слезы он воспринимает как слабость и начинает давить еще сильнее. Он возвращается, чтобы добить даже если вы молите его не делать этого. Если же вы твердо будете стоять на своем, вероятно, он попытается дезертировать, и впредь будет вас избегать.

Что делать если описанные правила общения не помогают

• От энергетического вампира можно избавиться, показав как справиться с ситуацией самостоятельно.

Дайте ему прочувствовать ответственность. Вместо того чтобы делать что они хотят, покажите как это сделать. Этот прием хорошо работает с детьми и теми детьми, которые никогда не вырастут (вот почему энергетические вампиры кажутся такими инфантильными). Если они пытаются выкрутиться, и сказать, что вы делаете эту работу лучше, ответьте, что это не так. Чем сильнее вы действуете, тем сильней они будут за вас цепляться. Наконец, найдите ситуацию, в которой вы сможете сказать: «Мне нужна твоя помощь». Они либо проигнорируют просьбу, либо самоустранятся. Думается, вас устроит любой вариант.

• Вечного критика можно победить бесстрашием.

В глубине души он боится показаться неадекватным, и защищается от собственной неуверенности, заставляя окружающих чувствовать себя в небезопасности. Когда вы хорошо сделали свою работу, просто скажите об этом и не поддавайтесь на его настояние что-то постоянно менять. Научитесь быть твердым и умейте за себя постоять. Но самое главное – не включайтесь в игру «кто прав, кто виноват»: вам никогда не победить критика в его собственной игре.

• С любителем соревнований можно справиться, дав ему победить.

Пока он не победит, у него не будет шанса показать щедрость своей души. Большинство состязателей хотят быть щедрыми: это улучшает их самооценку, за которую они всегда переживают. Если ваши взгляды абсолютно расхожи, никогда не показывайте эмоций, и не просите снисхождений. Вместо этого приведите разумный аргумент. Если дискуссия основана на фактах, состязательный дух любителя соревнований не слишком пострадает. Например, вместо того, чтобы говорить: «Уже поздно. Я слишком устал для сложных умозаключений, и ты неправ», скажите: «Мне нужно больше времени для решения этого вопроса. Утром я буду свеж и смогу принять решение».

Безусловно, есть моменты, когда вы не можете справляться с трудными людьми и просто должны дистанцироваться. Но даже описанные типы не очевидны, здесь тоже есть полутона.

Люди с высоким самомнением.

Позвольте им высказаться. В большинстве случаев их можно игнорировать, они и сами быстро забывают сказанное. Если их доминантность начинает слишком давить на вас – уйдите в сторону. Лучшая стратегия – на практике она используется теми, кто любит этот тип людей и даже вступил с ними в брак — сидеть молча и наслаждаться представлением.

Хронические жалобщики.

Эти люди злые и недовольные, но в реальности не осознают, что источник их гнева находится внутри них самих. Как правило, единственный вариант – смириться с ними, и оставаться невовлеченным в монолог. Не соглашайтесь с их жалобами и недовольством, но и не пытайтесь их успокоить. У них есть бесконечное топливо для своей желчи и кипящей ярости.

Жертвы.

Эти люди пассивно-агрессивные. Они вредят вам, одновременно делая больно и себе. Лучшая тактика – показать испытываемую вами злость. Не принимайте их жертвенность как оправдание. Если жертва относит себя к категории «бедный я» без пассивно-агрессивной составляющей, вместо сочувствия предложите ему реальную практическую помощь. Например, если жертва говорит, что в скором времени может потерять работу, скажите: «Я могу одолжить тебе денег и помочь в поиске вакансий», вместо: «Это ужасно. Ты, должно быть, чувствуешь себя отвратительно».

Как бы то ни было, большая часть сложных людей хочет, чтобы их выслушали и не судили. Если вы можете уделить минутку свободного времени, и не быть слишком вовлеченным в процесс, это уже достойный поступок. Быть хорошим слушателем значит не спорить, не критиковать, не перебивать и не навязывать свое собственное мнение. Если собеседник испытывает к вам неподдельный интерес, а большинство сложных людей его не испытывают, он предложит вам высказаться, а не просто выслушать. Но умение слушать тоже должно иметь свои пределы. Как только вы чувствуете, что вас, помимо вашей воли, вовлекают в ненужный разговор, начинайте ретироваться. Суть практической психологии заключается в знании что исправить, с чем смириться, а что игнорировать.