Што чувствуваат луѓето кога ќе пораснат. Што губи човек кога ќе порасне? Излезете од безбедносната зона

Верба во Дедо Мраз и верба во волшебно стапче кое може се со еден бран. И уште повеќе. Можност за трчање наоколу. Изгради штаб на дрво. Можност за играње криенка помеѓу гаражите. Трчајте наоколу со пиштол играчка во училишната градина. Ја губи чистотата. И тргнуваме. Ја нема веќе таа чиста наивна душа способна да им верува на сите. Имаше испржена кора од срцето и постојани обиди да преживее во овој свет на силните и слабите.Тој ја губи можноста да биде среќен, само гледајќи во детето кое му се насмевнува на улица. Многумина умираат никогаш не станувајќи среќни, многумина живеат несреќни. Сите велат дека времето се променило, но не се сменило времето, туку луѓето. Многу луѓе заработуваат пари цел живот, губејќи го здравјето, а потоа губат пари, враќајќи го. Тие сонуваат да станат возрасни, а кога ќе пораснат, сонуваат повторно да станат деца ...
Кога човек ќе порасне, очите му се затемнуваат. Нашите лаги стануваат попрефинети, погрешните зборови стануваат поелоквентни. Ние растеме... Не се плашиме да направиме чекор, затоа што знаеме: сите наши грешки нема да бидат фатални. Не веруваме во слушнатата „љубов“ и самите веќе не сме сигурни дека можеме искрено да го изговориме овој збор. Можеме мирно да дозволиме личност да се приближи, блиску до нас, но не му дозволуваме да влезе во нашиот живот ... Сè поретко простуваме и почесто и почесто не обрнуваме внимание. Зборуваме мирно и со насмевка, но ретко кој може да ги прочита нашите вистински мисли.

Знаеме дека не можете да ги оттурнете луѓето - навистина боли. Затоа, се трудиме да ги заштитиме оние неколку вистински сакани кои ни се блиски. Се уште се надеваме дека љубовта повторно ќе се загрее и се трудиме да ги фатиме искрените ноти во слушнатото „Сакам“. Дозволуваме да се затвориме, затвораме, но не сите. Се трудиме да веруваме дека оваа личност може да стане дел од нашиот живот. И иако поретко простуваме, ова простување е искрено и никогаш повеќе не зборуваме со огорченост за она за што веќе сме простиле.

Веројатно е фер да се нарече Хенри „нефокусиран“. По дипломирањето на Харвард, тој, прераснатото дете, се вратил во куќата на неговите родители и веднаш сфатил колку е тешко да се биде млад возрасен.

И покрај тоа што дипломирал на Харвард за време на рецесијата, Хенри успеал да најде учителска работа, но по две недели одлучил дека тоа не е за него и дал отказ. Му требаше некое време да го најде својот повик - тој работеше во фабриката за моливи на неговиот татко, доставуваше списанија, повеќе предаваше и туторираше, па дури и мрдаше измет некое време пред да го најде својот вистински повик - пишување - и се истакнува во тоа.

Хенри ја објавил својата прва книга „Недела на реките Конкорд и Меримак“, кога имал 31 година, откако поминал 12 години во меѓусебен живот со своите родители, живеење самостојно и дружење со пријател кој верувал во нејзиниот потенцијал. „[Тој] е научник, поет и полн со таленти, иако сè уште неотворени, како пупки на млада јаболкница“, напишал неговиот пријател и бил во право. Можеби правел грешки како млад возрасен, но Хенри Дејвид Торо сега е доста цврсто на нозе. (Патем, тој пријател беше Ралф Валдо Емерсон.)

Овој пат не бил невообичаен во 19 век, барем кај белите луѓе во САД. Во животот на младите, периодите на независност често отстапуваа место на периоди на зависност. Ако ова изгледа изненадувачки, тоа е само затоа што постои „мит дека транзицијата кон зрелоста во минатото била похолистична и понепречена“, пишува професорот Стивен Минц од Универзитетот во Тексас во Остин во својата приказна за зрелоста наречена „Премиерот на животот“.

Всушност, ако мислите дека транзицијата кон зрелоста е збир на различни маркери - добивање работа, оддалечување од родителите, брак, раѓање деца - тогаш историјата, со исклучок на 50-тите и 60-тите години на минатиот век, докажува дека луѓето станале возрасни како на кој било непредвидлив начин.

А сепак, овие маркери остануваат прифатени маркери на зрелоста до ден-денес, и кога некому му треба долго време да ги стекне или кога некој ќе реши да се откаже од нив, станува причина за жалење дека возрасните воопшто не. Иако жалењето за навиките и вредностите на младите е вечна привилегија на старите луѓе, многу млади возрасни сè уште се чувствуваат како да живеат како нивните родители.

„Мислам дека преминот [од детството во зрелоста] е навистина тежок“, вели Кели Вилијамс Браун, авторка на „Aulting: How to Become a Grown-up in 468 Easy(ish) чекори. возрасни во 468 лесни чекори“) и блог. во која таа дава совети како да се движите во животот на возрасните.

„Не е само милениумската генерација таа што предизвикува проблеми; Генерацијата Х, мислам, исто така имаше тешко време, како и генерацијата Baby Boomer. Одеднаш се наоѓате во отворен свет и ја гледате оваа луда количина на опции, но немате идеја која да ја одберете. Најверојатно, мама и тато ти дале многу совети, а сепак живееш како дивјак кој поради недостаток на тоалетна хартија е принуден да користи марамчиња Arby.

Годините сами по себе не прават никого созреан. Но, што прави тој? Во Соединетите Американски Држави, луѓето се мажат и имаат деца подоцна во животот, но тоа се само дополнителни атрибути на зрелоста, а не нејзината суштина. Психолозите зборуваат за периодот на долготрајна адолесценција или новонастанатата зрелост низ која поминуваат луѓето на возраст од 20 до 30 години, но кога се формиравте вие? Што на крајот ве прави навистина зрели?

Решив да се обидам да одговорам на ова прашање најдобро што можам, но однапред ве предупредувам: нема еден одговор, има многу сложени повеќеслојни решенија. Или, како што рече Минц, „наместо конфузно објаснување, нудите постмодерно“. Бидејќи погледот однадвор е целосно бескорисен, ги замолив читателите да ми кажат кога се чувствуваат како возрасни (ако, се разбира, воопшто станале полнолетни), и вклучив неколку одговори во статијата за да покажам и поединечни случаи и општо тренд..

„Да се ​​стане возрасен“ е поилузорен и поапстрактен концепт отколку што мислев кога бев помлад. Само претпоставував дека достигнуваш одредена возраст и сè веднаш добива смисла. О, кутро мое младешко срце, колку згрешив!

Сега имам 28 години и можам да кажам дека понекогаш се чувствувам како возрасен, но најчесто не. Обидот да се биде возрасен како милениумец е многу дезориентирачки. Не можам да одлучам дали да основам непрофитна организација, или да добијам друго образование, или да развијам профитабилен претприемачки проект или да патувам низ светот и да го покажам тоа на Интернет. Во најголем дел, изгледа како да се обидувате да добиете работа која никогаш нема да ви дозволи да го исплатите студентскиот долг во област што никогаш не сте ја учеле. Потоа, ако некој се придржува до општоприфатениот идеал за тоа што значи да се биде возрасен, тогаш дефинитивно потфрлам. Не сум оженет, немам долгорочна, финансиски стабилна кариера. Сфаќајќи дека се обидувам да се вклопам во сосема нереални стандарди - со оглед на економската криза и фактот дека излегувањето со некого како милениумец е заморно - не е фер да се осудувам себеси, но признавам, често паѓам во оваа „замка за споредување“. Понекогаш затоа што само посакувам да ги имам тие атрибути, а понекогаш само поради Инстаграм.

Немам ништо поставено на полиците, туку сè е расфрлано низ станот.

(во оригиналот беше Моите патки не се во ред, тие скитаат - референца на идиомот my ducks are in a row, што значи планирање, стабилност на животот на говорникот - прибл. Ново што)

Марија Елеусинтис

Зрелоста е општествен конструкт. За таа работа, и детството. Но, како и сите други социјални конструкции, тие сосема специфично влијаат на нашите животи. Тие одредуваат кој е законски одговорен за нивните постапки, а кој не, какви улоги можат да преземат луѓето во општеството, како луѓето се перцепираат едни со други и себеси. Но, дури и онаму каде што би требало да биде најлесно да се направи разлика - законодавството, физичкиот развој - концептот на зрелоста останува тежок.

Во САД, не можете да пиете алкохол додека не наполните 21 година, но според законот, едно лице станува полнолетно на 18 години, во кое време добива право на глас и можност да се приклучи на војската. Или не? Можете да гледате филмови за возрасни од 17. Генерално можете да работите од 14, ако тоа е дозволено со државните закони, и да доставувате весници, да чувате деца или да работите со родители - често дури и порано.

„Хронолошката возраст не е многу добар показател [за зрелост], но мора да се користи од практични причини“, признава Лоренс Стајнберг, истакнат професор по психологија на Универзитетот Темпл. - Сите знаеме луѓе кои се веќе многу мудри и созреани на 21 или 22 години, но познаваме и незрели, непромислени луѓе. Нема да организираме тестови за зрелост за да одлучиме дали некое лице може да купи алкохол или не“.

Еден начин да се дефинира зрелоста би можела да биде физичката зрелост на телото - мора да има момент во кој личноста престанува физички да се развива и официјално станува „возрасен“ организам?

Сепак, се зависи од тоа како мерите. Пубертетот се јавува по пубертетот, но може да започне во секое време од 8 до 13 за девојчиња и од 9 до 14 за момчиња, а тоа би било „норма“, според Националниот институт за детско здравје и човечки развој.

Ширењето е широко, па дури и да не било, само затоа што сте го достигнале пубертетот не значи дека сте престанале да растете. Со векови, нивото на развој на скелетот е мерка за зрелост. Според британскиот фабрички акт од 1833 година, појавата на втор молар (постојаниот втор молар обично расте помеѓу 11 и 13 години) се сметаше за знак дека детето веќе може да работи во фабрика. Денес, рендгенските снимки и на забите и на зглобовите се користат за да се утврди возраста на децата бегалци на кои им е потребен азил, но и двете студии не се доволно сигурни.

Зрелоста на скелетот зависи од тоа кој дел од скелетот го проучуваме. На пример, забите на мудроста се појавуваат на возраст од 17 до 21 година, а според Ноел Камерон, професор по човечка анатомија на Универзитетот Лафборо во Велика Британија, коските на раката и зглобот, кои често се користат за одредување на возраста, созреваат со различна брзина. . Коските на рачниот зглоб го завршуваат својот развој на 13 или 14 години, а останатите коски - радиусот, улната, метакарпалите, фалангите - во периодот од 15 до 18 години. Коската што достигнува зрелост последна во телото - клучната коска - го завршува развојот на возраст од 25 до 35 години. И, како што вели Камерон, факторите како што се условите на животната средина и нивоата на социо-економски развој можат да влијаат на стапката на созревање на коските, па бегалците од земјите во развој може да се развиваат доцна.

„Хронолошката возраст не е биолошки маркер“, вели Камерон. „Сите нормални биолошки процеси се мазен континуум.

Мислам дека уште не сум пораснал. Јас сум 21-годишен американски студент, живеам речиси исклучиво од парите на моите родители. Во изминатите неколку години чувствував притисок - без разлика дали е биолошки или од општеството - што ме поттикнува да излезам од јаремот на родителска помош. Чувствувам дека ќе станам вистински „возрасен“ дури кога ќе можам финансиски да се издржувам. Некои од традиционалните маркери на зрелоста (18-ти, 21-ви) веќе поминаа, и не се чувствувам позрело и мислам дека бракот нема да направи разлика доколку не е придружен со финансиска независност. Парите навистина се важни, бидејќи од одредена возраст тие во основа одредуваат што можете, а што не можете да правите. И мислам дека за мене слободата да бирам што било во мојот живот е она што те прави возрасен.

Стивен Грејпс

Така, физичките промени се од мала помош во одредувањето на зрелоста. Што е со културните? Луѓето поминуваат низ церемонии за полнолетство, како што се квинцеанера, бар-мицва или католичка потврда, и стануваат возрасни. Всушност, во денешното општество, 13-годишното девојче сè уште е зависно од родителите по нејзината кафе-мицва. Таа можеби има поголема одговорност во синагогата, но ова е само еден чекор на долг и бавен пат до зрелоста. Идејата за церемонија на полнолетство сугерира дека постои некакво копче што може да се притисне во вистинскиот момент.

Дипломирање на училиште и колеџ - церемонии создадени со цел да се притисне ова копче или да се фрли помпон на конфедерацијата (Лирипип ресот е многу важен елемент на академското облекување. Оние кои продолжуваат со студиите го носат на десната страна на конфедерацијата, додека дипломираните студенти го заработија правото да го носат на левата страна. прибл. Ново што) понекогаш кај стотици луѓе во исто време. Но, луѓето ретко веднаш влегуваат во полноправен возрасен живот, а дипломирањето е далеку од универзален настан. И средното и високото образование одиграа голема улога во зголемувањето на периодот на транзиција помеѓу детството и зрелоста.

Во 19 век, бранот образовни реформи во Соединетите Држави го укина нередот во збунувачкиот систем на училишно и домашно образование, заменувајќи го со јавни основни и средни училишта со паралелки одвоени според возраста. И до 1918 година, секоја држава имаше закони за задолжително посетување на училиште. Според Минц, овие реформи имале за цел да „создадат институционална скала за сите млади што ќе им овозможат да достигнат зрелост преку однапред подготвени скалила“. Современите обиди да се зголеми пристапот до факултет имаат слична цел.

Официјализирањето на преодниот период, кога луѓето учат до 21 или 22 години, добро се вклопува во она што научниците го знаат за созревањето на мозокот.

Според Стајнберг, студент по пубертет и развој на мозокот, околу 22 или 23 години, мозокот е речиси на крајот од својот развој. Ова не значи дека не можете да продолжите да учите - можете! Невронаучниците открија дека мозокот е сè уште „пластичен“ - податлив и способен за промени - во текот на животот. Но, пластичноста на мозокот на возрасните се разликува од пластичноста во фазата на развој, кога сè уште се создаваат нови конволуции и се уништуваат непотребните. Пластичноста на мозокот на возрасните сè уште дозволува промени, но во оваа фаза нервните структури нема да се променат.

„Тоа е како разликата помеѓу голем ремонт и преуредување на вашиот дом“, вели Стајнберг.

Сепак, голем број мозочни функции достигнуваат зрелост пред овој период. Извршните функции на мозокот - логично размислување, планирање и други мисловни процеси со врвен ранг - достигнуваат „ниво на зрелост до 16-годишна возраст или нешто повеќе“, според Стајнберг. Значи, 16-годишен тинејџер треба да има исто толку добри резултати на логичките тестови како и некој постар.

Борис Соснови / Шатерсток / светографија / стевекук / Фотолија / Пол Спела / Атлантикот

Потребно е малку подолго да се развијат врски помеѓу префронталниот кортекс, кој е одговорен за процесот на размислување, и лимбичкиот систем, кој формира емоции и природни желби: борете се, уживајте, јадете и забавувајте се“, вели Џејмс Грифин, заменик директор на развој и однесување на детето во NICHD (Национален институт за детско здравје и човечки развој). Ако овие врски не се целосно формирани, личноста ќе има тенденција да биде импулсивна. Ова делумно ја објаснува одлуката на Врховниот суд да воведе доживотни затворски казни за младите. „Новите откритија во областа на истражувањето на мозокот и психологијата постојано укажуваат на фундаментални разлики во главите на возрасен и тинејџер“, се вели во пресудата на Судот од 2010 година. „На пример, областите на мозокот одговорни за самоконтрола сè уште се развиваат за време на доцната младост (приближно од 18 до 21 година)... Младите луѓе се повеќе склони кон промени, така што нивните злодела не треба секогаш да се сметаат за знаци на „неповратно оштетена личност“ наспроти постапките на возрасните.

Сепак, според Стајнберг, прашањето за зрелоста зависи од задачите што се на располагање. На пример, тој верува дека човекот може да гласа од 16-годишна возраст поради целосно развиено логично размислување, и покрај фактот што другите области на мозокот се уште се развиваат. „Не мора да сте висок 1,80 m за да стигнете до полица висока 1,50 m“, потврдува Стајнберг. - „Мислам дека би било тешко да се наведат некои од способностите неопходни за свесно да се даде глас, а кои се развиваат по 16 години. Одлуката на еден тинејџер [на изборите] нема да биде поглупава од она што ќе ја донесе кога ќе стане полнолетен“.

Како ОБ/ГИНА, често гледам како жените се справуваат со животните промени. Гледам како младите пациенти (околу 20 години) се однесуваат на возрасен начин, верувајќи дека „сè совршено знаат“. Гледам дека овие девојки учат како да бидат мајки, посакувам да имаат јасно водство - тие се збунети. Некои се обидуваат да се опорават по разводот, а некој се држи до младоста по менопаузата. Така размислував да пораснам некое време.

Мајка сум на три деца на основно училиште, мажена сум (за жал, неуспешно) и сеуште не се чувствувам како возрасен. Кога мојот сопруг ме изневеруваше, тоа беше повик за будење. Имаше прашања: „Што сакам?“, „Што ме прави среќен?“ Мислам дека многумина, како мене, поминаа низ животот без да размислуваат за тоа. Во тој момент јас, 40-годишна жена, почувствував дека станувам возрасен, но овој процес се уште не е завршен. Кога започнаа проблемите со бракот, се обратив кај психотерапевт (тоа требаше да се направи на дваесет години). Дури сега почнувам да учам и навистина да се разбирам себеси. Не знам дали ќе успееме да го спасиме бракот и како тоа ќе влијае на мене или на децата во иднина. Се сомневам дека ако го напуштам сопругот, ќе се чувствувам како возрасен, бидејќи ќе направам нешто за себе.

Ми се чини дека одговорот на прашањето „кога ќе станеш возрасен“ е поврзан со тоа кога ќе научиш да се перципираш себеси. Моите пациенти кои се обидуваат да го запрат времето и не прифаќаат менопауза не изгледаат како возрасни, иако можеби се во 40-тите или 50-тите години. Пациентите кои се обидуваат да се справат со животните тешкотии - тоа е кој навистина созреал. Млади се, но се способни да прифатат секакви промени, несакани промени во нивното тело, постојан недостаток на сон поради децата - го прифаќаат она што не можат да го променат.

На факултет имавме професор кој се чинеше дека се замислуваше како провокатор - во секоја прилика се обидуваше да ни фрли „бомба на вистината“. Многу од овие „бомби“ ме заобиколија, но една ја погоди целта. Не се сеќавам зошто, но еден ден на час застана и објави: „На возраст од 22 до 25 години, ќе бидеш мизерен. Жал ми е, но ако сте како мнозинството, ќе мора да страдате“.

Самиот збор „измет“, цврсто ми се залепи во главата, беше „избришан“, како мазно камче - се сеќавав на него секогаш кога ќе ми избега животот за кој сонував. „Торба“ е вистинскиот збор за да се објасни што се случува со луѓето на оваа возраст.

Тешкотиите со кои се соочуваат многу млади луѓе на возраст од 18-25 години му дозволија на Џефри Џенсен Арнет во доцните деведесетти да ги комбинира овие години во една животна фаза наречена „формирање на зрелост“ - неодреден преоден период помеѓу адолесценцијата и вистинската зрелост. Нејзините граници се толку непредвидливи што Џенсен Арнет, професор по психологија на Универзитетот Кларк, тврди дека и 25 и 29 години може да се сметаат за горната граница на оваа возраст. Сепак, тој верува дека адолесценцијата завршува на 18 години, кога луѓето обично завршуваат училиште и го напуштаат својот родителски дом, бидејќи се законски полнолетни. Формирањето на зрелоста завршува кога човекот е подготвен за тоа.

Таквата неизвесност предизвикува несогласувања околу тоа дали е соодветно да се издвои формирањето на зрелоста како посебна животна фаза. Стајнберг, на пример, не мисли така. „Јас не сум поддржувач на изолирање на формирањето на зрелоста како одредена животна фаза. Мислам дека има повеќе смисла да се размислува за тоа како продолжување на адолесценцијата“. Во својата книга Age of Opportunity, тој утврдил дека адолесценцијата започнува во пубертетот и продолжува додека личноста не ги преземе возрасните општествени улоги. Тој пишува дека во 19 век, за девојчињата периодот помеѓу првата менструација и бракот траел околу пет години. Во 2010 година ова е веќе 15 години, бидејќи возраста на менарха (прва менструација) е намалена и возраста за брак е зголемена.

Други критичари на концептот на појавната зрелост тврдат дека не вреди да се измисли посебна животна фаза само затоа што периодот помеѓу 18 и 25 (или е 29?) е преоден. „Може да има промени во условите на животот, но човечкиот развој не може да се спореди со некои едноставни промени“, пишува авторот на едно такво дело.

„Има неколку примери во литературата што не можат да се опишат со познати термини — доцна адолесценција или рана зрелост“, пишува социологот Џејмс Коте, автор на друго критичко дело.

„Склони сум да мислам дека целата оваа дискусија за тоа како да се нарекуваат луѓето на оваа возраст само создава конфузија. Она што е навистина важно е дека преодниот период трае се подолго и подолго“, вели Стајнберг.

Ова е случај со многу луѓе кои неколку години по напуштањето на училиштето се ослободени од родителите, сè уште не се во брак и немаат деца.

Делумно, ова може да се објасни со фактот дека улогите на брачен другар и родител сега помалку се сметаат за неопходни атрибути на зрелост.

Во своето истражување на оваа тема, Џенсен Арнет се фокусира на она што тој го нарече „Големата тројка“ критериуми за зрелост, кои се сметаат за главни атрибути на возрасен човек: самоодговорност, одлучување и финансиска независност. Овие три фактори се високо ценети не само во САД, туку и во многу други земји, вклучувајќи ги Кина, Грција, Израел, Индија и Аргентина. Но, во некои култури, други вредности се вклучени во оваа листа. На пример, во Кина високо се цени способноста финансиски да се обезбедат родителите, а во Индија способноста физички да се заштити семејството.

Два од трите големи фактори се субјективни. Можете да ја измерите финансиската сигурност, но како да знаете дека сте независни и одговорни? Тоа се работи кои секој треба да ги реши сам. Кога развојниот психолог Ерик Ериксон ги наведе главните фази на човековиот психолошки развој, секоја од нив имаше прашање на кое требаше да се одговори (во најдобар случај) во оваа фаза. Во адолесценцијата, се работи за самоидентитет - треба да се разберете себеси и да го пронајдете своето место во светот. Во фазата на рана зрелост, според Ериксон, вниманието се префрла на блиска комуникација, формирање на блиски пријателства и романтични врски.

Ентони Бароу, декан за човечки развој на Универзитетот Корнел, истражува дали младите имаат чувство за цел во животот. Тој и неговите колеги направиле студија и откриле дека целите на студентите се поврзани со благосостојбата. Според истражувањето на Бароу, имањето цел било поврзано со поголемо задоволство од животот и позитивно расположение. Тие ја мереле свесноста за себе-идентитет и животната цел барајќи од луѓето да ги оценат изјавите како „Барам цел или мисија во мојот живот“. Самиот факт да се бара едното или другото дефинитивно укажува на повознемирена состојба и помало задоволство од животот. Но, една друга студија покажа дека интроспекцијата е чекор кон формирање на самоидентитет и колку поактивно се одвива овој процес кај една личност, толку е поголема веројатноста тој да се смета себеси за возрасен.

Со други зборови, маката воопшто не е забавна, туку е многу важна.

Доцната адолесценција и раната адолесценција се чини дека е најдобро време да се пронајдете себеси, бидејќи како што стареете, животот доаѓа со нови обврски. „Не само што е помалку интроспективно како возрасен поради работните или семејните обврски, туку може да биде и премногу скапо“, вели Бароу. - „Доколку сте ангажирани да се пронајдете себеси како возрасен, ако немавте време да го направите тоа порано, вие не само што сте многу ретка личност, туку ќе се соочите и со поголеми загуби - физиолошки, психолошки или социјални - од истото напори, но на млада возраст“.

Џенсен Арнет го сумира со зборовите на Тејлор Свифт, кантри пејачка во доба на зрелост, имено зборовите на песната „22“. „Таа е во право. Ние сме истовремено среќни, слободни, збунети и сами. Многу правилно е кажано“.

Да почнам со тоа дека сум огорчен од луѓето во 30-тите и 40-тите години кои тврдат дека се чувствуваат како деца, „се пронаоѓаат себеси“, или не знаат што сакаат да прават „кога ќе пораснат“.

Почнав да студирам медицина кога имав рани дваесетти. Потоа работев како практикант во Сан Франциско за време на долготрајната епидемија на ХИВ/СИДА. Еден ден отидов на повик кај тешко болен млад човек (тој беше помлад од мене сега) доцна во ноќта. Со него го имаше и дечкото, дефинитивно долга врска, јасно беше дека има и ХИВ. Му кажав дека неговиот дечко е мртов.

Таа година, јас и моите колеги моравме да разговараме за смртта на една личност пред неговото семејство и пријателите: сопружници, деца, родители, браќа, сестри или пријатели. Им кажавме на луѓето дека имаат рак или ХИВ. Моравме да останеме во болница 36-часовни смени. Потоа станав полнолетен и ме третираа соодветно. Никој не се грижеше за нас, останавме сами на себе. И некако успеавме. Да, бевме млади, понекогаш тоа се чувствуваше, но веќе не бевме деца. Мислам дека ова искуство ни помага сега кога веќе не сме студенти по медицина и живееме во голем град со скромна плата.

Така станав полнолетен. Очигледно, невозможно е точно да се одговори на прашањето кога расад се претвора во дрво. Истото може да се каже и за секој бавен процес. Сè што можам да кажам е дека имав потенцијал на возрасен, бев подготвен да преземам одговорност. Вашите активности, припадноста на нешто поголемо, чувството како дел од историскиот процес, врсници - сето ова е важно.

Без цел, работа, тешкотии, без интеракција со други луѓе, веројатно и на 35-40 години ќе се чувствувате како дете - понекогаш среќавам такви луѓе! И тоа е страшно.

Во секоја фаза од животот, според Роберт Хавингхерст, (извонреден истражувач на 20 век кој се занимавал со образовни прашања - прибл. Ново што), постои листа на „развојни задачи“. За разлика од поединечните критериуми кои вообичаено се даваат денес, неговите задачи беа доста специфични: најдете момче/девојка, научете да живеете со партнерот, воспитувате деца, совладувате професија, управувајте со домашните работи. Ова се традиционални должности на возрасен, тие го сочинуваат она што јас го нарекувам возрасен човек „Остави го на Бивер“. прибл. Ново што), - вредности, за непочитување и неисполнување на кои генерацијата од две илјадити пречесто се осудува.

„Правиш смешна аналогија „Остави го на Бивер““, ми рече Џенсен Арнет. „Се сеќавам на ова шоу, но подготвен сум да се обложам дека е симната од етерот 30 години пред да се родите. (Ја гледав снимката).

Хавингхерст ја создаде својата теорија во 40-50-тите години, а предложениот сет на задачи зборува за него како личност од тоа време. Благодарение на економскиот бум по Втората светска војна, зрелоста „Остави го на Бивер“ беше подостапна од кога било досега. Дури и за најмладите возрасни. Младите лесно можеа да се вработат, пишува Минц. - Значи понекогаш немаше потреба од високо образование за да се најде пристојна работа и да се издржува семејство. Во тогашното општество бракот се вреднуваше многу повисоко од обичната вонбрачна заедница, чиј резултат е работа, сопруга, деца.

Но, ова е историска аномалија. „Освен краток период по Втората светска војна, беше нетипично младите луѓе да достигнат статус на остварен возрасен пред триесет години“, пишува Минц. Исто како Хенри Торо, многу успешни луѓе честопати мораа да се обидат и да не успеат. Минатото не беше „преплавено“ со суперодговорни возрасни луѓе кои достоинствено талкаа по улиците во триделни костуми и облечени во очила, учеа даночни документи и велеа: „хм, да, сосема“, сè додека денешната младина со својата безделничење и сленг не беше уништена. тоа е славно време. Младите потоа, исто така, бараа, се обидуваа, правеа грешки и се враќаа дома; млади жени од 19 век дошле во градот да најдат работа со повисоки плати од мажите. Пред да се венчаат, некои млади мажи морале да ја чекаат смртта на нивните родители за да добијат наследство. За среќа, денес не е потребна ваква мрачна причина за да се одложи бракот.

Гилмар / стоки слики / FashionStock / Shutterstock / Пол Спела / Атлантикот

Златното доба на лесно растење не траеше долго. Почнувајќи од 1960-тите, просечната возраст на брак почна да расте, а средното образование стана поважно за добивање работа што ќе генерира приход за средната класа. Дури и за оние кои ги почитуваа вредностите на „Остави го на Бивер“, стануваше сè потешко да се постигне таква благосостојба.

„Дојдов до заклучок дека причината за непријателството е фактот што сè се промени толку брзо. - вели Џенсен Арнет - Луѓето од 50-тите, 60-тите или 70-тите години ја споредуваат сегашната генерација и себеси во деновите на нивната младост, а модерната младост изгледа инфериорна во однос на нив. Но, за мене ова верување е донекаде себично, и е смешно, бидејќи токму за тоа, себичноста, се обвинуваат модерните млади луѓе. Мислам дека егоцентризмот во овој случај е поверојатно својствен за постарата генерација.

Според Џенсен Арнет, многу млади луѓе сè уште сметаат дека им е цел да градат кариера, да се омажат, да имаат деца (или нешто слично). Само тоа не го сметаат за критериум за зрелост. За жал, не постои консензус во општеството и постарите луѓе можеби нема да ја перцепираат личноста како возрасен без овие атрибути. За да станете возрасен, важно е другите луѓе да ве доживуваат како таков, а следењето на овие ставови може да ви помогне да ги убедите сите (вклучувајќи се и себеси) дека сте станале одговорни.

Во однос на зрелоста, исто како и во животот, главното нешто за човекот на крајот може да биде она што му недостига. Кога имала рани дваесетти години, Вилијамс Браун, автор на есејот „Adulting“, најмногу била фокусирана на нејзината кариера и тоа била нејзината цел. Но, во исто време, таа беше малку љубоморна на нејзините пријатели кои основаа семејства. „Беше многу тешко да се види што сакам (и сè уште сакам) и да се разбере дека другите веќе го имаат, а јас не“, вели Браун. - „Иако многу добро знаев дека причината за ова е мојата свесна одлука.

Сега Вилијамс Браун има 31 година и околу една недела пред да разговараме, таа се омажи. Ја прашав дали се чувствува поинаку, позрело, откако постигнала толку важна цел во животот?

„Бев сигурна дека нема да почувствувам ништо ново, бидејќи мојот сопруг и јас сме заедно четири години, поголемиот дел од овој период живеевме заедно“, одговори таа. „Во однос на емоциите... имаше само мало чувство на постојаност. Следниот ден ми кажа дека се чувствува млад и стар во исто време. Млади, затоа што ова е нова фаза во животот, а и стари, бидејќи главниот проблем на многу луѓе од 20 до 30 години е со кого да го поминат остатокот од животот, а решавањето на овој проблем се чини дека е големо и значаен настан.

„Но, сè уште има неколку валкани садови во мојот мијалник“, додаде таа.

Мислам дека единствениот пат кога се чувствував како возрасен беше кога се враќав дома од клиниката на Универзитетот Д.Вашингтон. Се возев на задното седиште на Хонда Акорд со мојата мала новородена ќерка. Мојот сопруг возеше многу внимателно, а јас го држев погледот кон неа... Се загрижив дека е премногу мала за седиштето во автомобилот, дека одеднаш ќе престане да дише или нејзината мала глава ќе се преврти. Ми се чини дека тогаш не можевме да веруваме дека сега сме одговорни за ова мало човече. Тогаш нашата библија беше Што да очекуваме првата година, бевме целосно одговорни за животот на детето, тоа беше вртоглаво чувство - чувство на зрелост. Одеднаш има некој што треба да го земете во предвид при секоја одлука што ќе ја донесете.

Деб Бисен

Сега имам 53 години и многу добро се сеќавам на една случка. Беше 2009 година, мајка ми мораше да се пресели од еден во друг дом за стари лица. Таа имаше Алцхајмерова болест, па морав да ја измамам да влезе во автомобилот. Другиот дом за стари лица имаше одделение со построги контроли, што беше единствената опција тогаш. Не е првпат на мајка ми да и кажам „добри лаги“ за да ја убедам да направи нешто, истото што често им го кажуваме на децата. Но, тоа беше единствениот пат кога сфати дека лажам за да ја намалам од дома, а потоа ме погледна со разбирање што никогаш нема да го заборавам. Бев оженет, но немав деца. Можеби ако имав дете, ова искуство ќе ме направеше „возрасен“. Можеби да се биде одговорен за некого вклучува нешто како „микро-предавство“. не знам. Не сакам да размислувам за тоа. Мајка ми почина во 2013 година.

Од сите обврски да се биде возрасен, искуството од родителството најчесто се наведува како нешто што го менува животот. Во повратните информации од читателите на прашањето кога се чувствуваат како возрасни, најчестиот одговор беше - „Кога имав деца“.

Ова не значи дека нема да станете возрасен додека не родите деца. Но, за луѓето со деца, ова е пресвртната точка. Во интервјуто со Џенсен Арнет од 1988 година, тој пишува дека ако некој има дете, „тоа најчесто станува главен критериум за трансформација на личноста“.

Некои читатели како одлучувачки фактор го спомнуваат да се биде одговорен за некој друг, следен чекор по „одговорноста за себе“ во „Големата тројка“.

„Навистина се чувствував како возрасен првиот пат кога го држев моето бебе“, пишува Метју, еден од читателите. „Пред тоа, се доживував себеси како возрасен во моите 20-ти и 30-ти години, но никогаш навистина не го почувствував тоа“.

Ако зрелоста, според зборовите на Бароу, е „комбинирање на сопственото чувство за одговорност со фактот дека другите луѓе го одобруваат ова чувство и ве прифаќаат како возрасен“, детето не само што му помага на човекот да се чувствува како возрасен, туку и ги убедува другите во ова. „Двојната моќ на самоидентитет и цел“, тврди Бароу, „служи како вредна валута во нашето општество“, и додека родителството ги обезбедува и двете, многу други извори остануваат.

Вилијамс Браун вели: „Постојат многу работи што го прават човекот да порасне, а многу од нив се поврзани со деца“. Читателите, исто така, често ја споменуваат потребата да се грижат за болните родители - спротивната ситуација, што исто така може да се смета за врвен пример.

Но, сето ова не се случува така едноставно и брзо. Не постои единствен момент, почетна точка. Повеќето од промените се постепени.
„Да се ​​биде возрасен не е да му давате на светот големи гестови или да објавувате нешто на Фејсбук. Се работи за посуптилни работи“.

Долго чекав да се појави чувството дека „станав возрасен“. Сега имам 27 години, оженет, самохранлив и менаџер на успешен синџир хотели. Мислев дека поради сите овие работи - возраст, брак, кариера - сигурно го имам тоа чувство.

Гледајќи наназад, мислам дека поставив погрешно прашање. Мислам дека навистина не бев дете или тинејџер. Почнав да работам на 13 години, како и сите деца од мојата околина. Бевме од имигрантски семејства и нашите родители заработуваа малку повеќе од нас. Во семејствата честопати бевме преведувачи - луѓе од банки и владини агенции им се јавуваа на нашите мајки или татковци и ги слушаа нашите тинејџерски гласови. Мислам дека некои од нас станаа возрасни многу пред да го сфатат тоа.

Со сета оваа нејасност и субјективност околу разбирањето точно кога човекот навистина станува возрасен, Грифин од NICHD предлага да се размислува за тоа поинаку: „Практично инсистирам да го погледнете вашето прашање од другата страна“, ми рече тој. „Кога си навистина дете?

Сите се грижат дали личноста ќе ги преземе улогите за возрасни предоцна, но што е со оние кои имаат деца на 15 години? И оние кои се принудени да се грижат за болните родители, како дете, или оние кои ги изгубиле на многу мала возраст? Околностите понекогаш ги принудуваат луѓето да станат возрасни пред да бидат подготвени за тоа.

„Интервјуирав многу луѓе кои беа како: „Ох, одамна пораснав“, вели Џенсен Арнет. „И речиси секогаш се сведува на тоа дека мора да преземете одговорност многу порано од повеќето луѓе“. Можеме ли да кажеме дека овие луѓе конечно станаа полнолетни?

„За мене е значајно и важно што има некои придобивки од ова“, вели Бароу. Придобивките не се само оној кој може да си дозволи да оди на колеџ и официјално да истражува, туку и привилегијата да избере кога да преземе улога на возрасен и време за размислување. Тие можат да дејствуваат во две насоки: некој има можност да ја помине целата земја за да живее сам и да најде работа од соништата; и некој може да каже дека едноставно ќе земе пари од родителите додека не се најде. И двете опции се поволности.

Обврските на возрасните секако може да ви паднат како гром од ведро небо, а ако светот некого го смета за возрасен пред тоа некој да се чувствува како возрасен, тоа може да предизвика компликации. Но, студијата на студентката на Бароу, Рејчел Самер, покажа дека нема разлика помеѓу тоа колку се насочени кон целта возрасните кои оделе на колеџ и оние кои не биле. Затоа, за да се најде цел во животот, таквите привилегии не се неопходни.

Во поглавјето за социјалната класа, Џенсен Арнет пишува: „Можеме да тврдиме дека во иднина ќе има нови начини да се стане возрасен - сè покомплексниот живот само придонесува за ова“. Од критичка гледна точка, ако зрелоста може да се постигне на многу различни начини, тогаш овој процес не може да се нарече нешто дефинитивно. Но, не е мое да ја разрешам оваа противречност. Едно е јасно: постојат различни начини да се стане возрасен.

Не ми се допаѓа зборот „возрасен“. Речиси е синоним за зборот „смрт“. Се чини дека се збогувате со животната сила и со себе. Се чини дека за повеќето луѓе да се биде возрасен значи да се однесуваат со поголема воздржаност и, како што рекол свети Павле, „да се фрли сè детско“, да се изгуби страста за животот.

Еден близок пријател на татко ми еднаш ми рече: „Нема да пораснеш, нели? Бев шокиран; Имам 56 години, мажена, многу патував, магистрирав и стабилна кариера. Од каде воопшто го добил? Еве помислив. Помина некое време пред да можам да разберам како дошол до овој заклучок. Никогаш не сум имал деца (ова е мој избор), затоа, јас самиот не се разликувам премногу од дете.

Не се согласувам со неговата визија; Се сметам себеси за доста зрел. На крајот на краиштата, моите студенти се повеќе од половина од моите години, мојот брак почнува да пука, косата ми станува сива и ги плаќам сите мои сметки: оттука, јас сум возрасен. Ме болат колената, загрижен сум за мојата идна пензија, моите родители се прилично стари, а на нашите заеднички патувања веќе возам автомобил; па јас само треба да бидам возрасен.

Да се ​​биде возрасен е како риба со лушпи во водата; знаеш дека плива некаде во близина, дека веројатно можеш да ја достигнеш или дури и да ја допреш, но ако се обидеш да ја фатиш, се ќе пропадне. Но, кога ќе успее - на погребот на зет или кога ќе земете домашно милениче парализирано од старост да го успиете - тогаш го грабнувате со сета сила, чувствувајќи ја секоја вага, но не го фрлате. назад во езерцето. Го вклучуваш Дејвид Боуви и долго седиш на тревникот, гледајќи го возрасниот живот како блеска на сонце. Потоа се наведнувате наназад и воздивнувате со олеснување - на крајот на краиштата, барем денес, сето ова не е за вас.

Да се ​​биде возрасен не е секогаш нешто за кое вреди да се сонува. Независноста може да се претвори во осаменост. Одговорност за стрес.

Минц пишува дека културата до одреден степен го обезвреднила животот на возрасните. „Како што постојано ни е кажано, возрасните водат нервозен живот на тивок очај. Класичните романи за полнолетство напишани по Втората светска војна од Соломон Белоу, Мери Мекарти, Филип Рот и Џон Апдајк се, меѓу другото, приказни за уништени соништа, неостварени амбиции, неуспешни бракови, отуѓување на работа и разделба од семејство“. Тој ги споредува со оние едукативни романи од 19 век, романи за полнолетство во кои луѓето сакале да станат возрасни. Можеби оваа бифуркација на чувствата за перцепцијата за себе како возрасен е расцеп во нивните чувства за самата желба да се биде возрасен.

Вилијамс Браун ги дели лекциите што ги научила како возрасна во три категории: „Грижете се за луѓето, грижете се за работите и грижете се за себе“. Тука е и ослабувачката забелешка: „Ако не купам тоалетна хартија, нема да имам тоалетна хартија. Ако не сум задоволен од мојот живот, мојата работа, моите лични односи, никој нема да дојде и да ми го промени тоа“.

„Живееме во младинска култура која мисли дека животот оди по ѓаволите по 26, или нешто слично“, вели Минц. Но, тој наоѓа инспирација, па дури и модели за улоги, во стариот холивудски приказ на зрелоста, во филмовите со Кери Грант и Кетрин Хепберн. „Кога велам дека мора да ја вратиме зрелоста, не зборувам за потребата да се врати традицијата на раниот брак и раниот почеток на кариерата, како што беше случајот во 1950-тите. Зборувам за тоа дека е подобро да се биде свесен отколку да се биде неук. Подобро да си искусен отколку неискусен. Подобро е да си образован отколку зелен“.

Токму тоа е „животот на возрасни“ за Минц. За Вилијамс Браун, тоа е „да се биде одговорен за себе. Јас не сум одговорен да го направам животот поинаков од она што навистина е“.

Во општеството, перцепцијата за „зрелоста“ е како океан во кој се влеваат премногу реки. Ова може да се изрази законски, но не буквално. Науката може да ни помогне да ја разбереме зрелоста, но не може да ни ја каже целата слика. Општествените норми се менуваат, луѓето ги напуштаат традиционалните улоги или се принудени да ги испробаат премногу рано. Можете да ги следите трендовите, но трендовите малку се грижат за желбите и вредностите на една личност. Општеството може само да ја одреди фазата на животот; луѓето имаат уште многу да направат за да се дефинираат себеси. Полнолетството воопшто е пример за импресионистичкото сликарство: ако стоите доволно далеку, можете да видите матна слика, но ако го закопате носот, ќе видите милиони ситни потези. Несовршена, шарена, но несомнено дел од една поголема целина.

Автор: Џули Бек.
Оригинал: Атлантик.

Велат дека порано или подоцна сите деца растат. Без сомнение, надворешно сите растеме, но што се случува во психата?

Прашањето за тоа кога човек созрева и каква личност се нарекува возрасен може да се разгледува на различни начини.

Кога едно лице може да се смета за возрасен?

Ако прашате различни луѓе за тоа што е возрасен, веројатно ќе добиете одговори како: „Да растеш е кога веќе размислуваш за работата, семејството...“ итн. Ова е делумно точно мислење, но не секогаш. Ние сме навикнати да го поистоветуваме зрелоста со некои специфични ставови и цели во животот, како што е фактот дека возрасен човек работи, создава семејство и раѓа деца. А што, на пример, да се биде со деца кои се принудени да заработуваат дополнителни пари, вклучително и свирење на инструменти на улица? Или, на пример, многу млада девојка забременила од небрежност и сега ќе роди и ќе подигне дете, иако сè уште не е подготвена за ова? Се разбира, во многу од овие ситуации децата растат многу брзо, но тоа не е секогаш случај.

Всушност, прашањето за зрелоста е многу повеќеслојно и покомплексно. Однадвор, зрелоста на една личност се манифестира во добро развиена фигура во однос на секундарните полови карактеристики, што укажува на тоа дека лицето е целосно формирано физички и подготвено за размножување. Во оваа смисла, возрасните може да се сметаат, на пример, веќе постари тинејџери на околу 17 години.

Квалитети на возрасен

Сепак, само изгледот не е доволен за да се препознае личноста како полноправна возрасна личност. Важно е да се обрне внимание на карактерот на една личност, неговите квалитети, навики итн. Значи, можеме да ја издвоиме најопштата листа на овие параметри за возрасен:

• Кај возрасен човек преовладува самоконтролата и разумот. Да, возрасен, исто така, понекогаш сака да се откаже од сè, да направи скандал на непријатна личност, да оди да се забавува со последните пари, не размислувајќи за утре, но возрасен човек разбира со што е ова полн, и затоа се однесува во рамките на рамка на пристојност и разум.
• Одговорноста е изразен квалитет на возрасен човек. Тој самиот ја презема одговорноста за својот живот, без да ја фрли на никого. Возрасен човек е способен да обезбеди материјална стабилност, сам да си организира живот на најпристапен и најудобен начин. Тој си поставува цели, ги планира, а потоа ги постигнува. Кога возрасен ќе разбере дека е подготвен и сака, може да преземе одговорност за животот на друга личност - вака возрасен има семејство и деца.
• Одделно, вреди да се разгледа прашањето за инфантилизам - одредена „детство“, леснотија на карактерот, каприциозност. Има многу возрасни кои може да се наречат инфантилни. Тие живеат еден ден без да размислуваат за иднината, им се препуштаат на моменталните желби, се предаваат на емоциите, како деца, се однесуваат во согласност со нивните желби и расположенија, без да размислуваат за другите. Но, ако зборуваме за класичното разбирање на зрелоста, тогаш таков човек оставил инфантилизам зад себе - во детството и адолесценцијата. Возрасен човек има одредени принципи, правила и приоритети што ги следи, бидејќи веќе разбира кој е сега и кој сака да биде подоцна.

Тоа е основата. Сите други карактеристични квалитети и карактеристики на возрасен човек или се засноваат на тоа, или се дополнителни и индивидуални.

Како дете, сè беше прилично едноставно. Бевме премногу млади за да донесуваме одлуки, па нашите родители го направија тоа наместо нас. Негувани, негувани, негувани. Но, со текот на годините, детето станува се посамостојно, повеќе не сака да се мисли и да се одлучува за него, сето тоа се труди само да го направи, да си го живее животот. За жал, тоа е често многу тешко за родителите да го прифатат, поради многу причини.

Првата од овие причини е губењето на контролата, моќта над вашето дете. Мора да признаеме дека детето веќе порасна, а следствено и самите родители остареа. Се чини дека неодамна на детето му беа потребни целосно и целосно, но денес, се испоставува, тој веќе има свое мислење, свое искуство, желба да живее свој живот. Ова е особено тешко за оние родители кои живееле „за деца“. Тешко им е да признаат дека детето станало возрасно и независно, бидејќи со него им паѓа речиси целата смисла на животот! На крајот на краиштата, честопати целиот ритам на нивниот живот, целото нивно постоење беше за децата, во името на децата. Да се ​​препознае растењето на детето значи да се остави огромна празна точка исполнета со ништо. Тие, всушност, немаат свој живот, свои хоби, дури и често добро воспоставени односи со брачниот другар и други роднини, пријатели и познаници. И со возраста е пострашно и потешко - да го преиспитате животот и да ги пополните овие празнини ...

Кога се преселив кај баба ми по разводот, едноставно морав да се справам со ова. Со мајка ми беше малку полесно да се изгради врска, бидејќи не се гледаме секој ден, а таа го има и мојот помал брат, односно некако и беше полесно да ја прифати мојата разделба и да пораснам. Но, со баба ми сè беше многу покомплицирано. Во многу наврати имало конфликти и кавги. И тешко ми беше да го поднесам. Јас, која и самата сум мајка, ме третираат како мало девојче! Но, откако ја анализирав ситуацијата, сфатив дека смислата на целиот живот на баба ми е во децата (а потоа и во внуците и правнуците). Така, таа чувствува дека нејзиниот живот не е бесмислен, таа се чувствува потребна. Ако таа сега признае дека навистина пораснав и не ми треба контрола - и што ќе и остане? Речиси ништо.

Тесно поврзана со оваа причина е друга, имено, неможноста да се сака. Да, колку и да е страшно да се признае, многу од нас не знаат како вистински да сакаат. Ова е проблем на многу генерации. Родителите кои не знаеле да сакаат не ги учеле своите деца, а тие пак не ги учеле своите деца. И недостатокот на здрави ставови во општеството за оваа сфера на односи, исто така, има силен ефект.

Поради неможноста да се сака, често расте уште една неволја - неможноста да се комуницира, да се изразат своите мисли и чувства. И ние, децата на нашите родители, исто така имаме тенденција да го правиме ова. Родителите чувствуваат дека нè „губат“, се исплашени и доброволно или неволно се обидуваат да ги „чуваат“ своите деца. Децата, чувствувајќи се под притисок, неизбежно се „повлекуваат“, се обидуваат да ги заштитат своите лични граници и, како резултат на тоа, можат да го минимизираат нивниот контакт со родителите, не разговарајќи со нив, не споделувајќи. И со цел некако да се врати комуникацијата, родителите почнуваат да пцујат, скандал - на крајот на краиштата, што не, туку комуникација, размена на чувства и емоции. Страдаат од недостаток на внимание, така го добиваат. А проблемот само се влошува...

Кој е излезот од овој маѓепсан круг? Ова е, се разбира, организација на нормална комуникација. Не е неопходно да ја поставите целата своја душа пред родителите, но треба квалитативно да ја промените комуникацијата. Да се ​​интересираш за работи, да прашаш за нешто, да бараш мислење или совет. Ваквите знаци на внимание ќе им разјаснат на родителите дека и покрај се, на нивните деца сè уште им се потребни. Многу пати не е потребно - да слушате и да кимнете. Понекогаш - да кажам некоја вест. Прашајте го нивното мислење за некои домашни работи. Побарајте помош за нешто, благодарам за помошта. Сето ова се чини дека се ситници, но тие се наш мал придонес за воспоставување нормални, здрави односи со нашите роднини.

Исто така, не заборавајте за „префрлање внимание“. Да ги интересирате родителите за нешто интересно, за да имаат свое хоби и да се обидете да ги поддржите во тоа - понекогаш зборувајте за тоа, прашувајте, бидете заинтересирани за нивниот успех. На пример, во тоа ми помогна појавата на ново милениче дома, мало маче. И иако баба ми никогаш не гореше од страст за нашите помали браќа, ова бебе од мачка ја освои. Поради преживеаните тешкотии, тој беше прилично слаб, но во исто време и многу приврзан. Тој со задоволство отиде во нејзините прегратки, се прсна, се тркалаше околу нејзиниот врат. И баба ми доби уште еден центар за вложување напори.

Друга нијанса е перцепцијата од самите деца за нивните родители. Често се случува дури и возрасните да се однесуваат малку детски кон своите родители, да ги доживуваат како некакви арбитри, непогрешливи судии, понекогаш многу болно во однос на нивната проценка на нивните постапки и одлуки. Но, дали овој став е исправен? Не, не е во ред. Неопходно е да се отстранат родителите од овој пиедестал. Тие се само луѓе кои исто така можат да грешат, да подлегнат на емоциите, да даваат неточни проценки. Мора да го препознаеме и прифатиме ова. Тогаш реакцијата на родителското неодобрување нема да биде толку болна, ќе биде сфатена разумно, бидејќи мислењата на луѓето за некои прашања можеби нема да се совпаѓаат.

Често се случува „бунтот“ против родителите да се должи и на ваквата перцепција на родителите на детето. Детето бунтовно се обидува да си докаже дека не му е важно мислењето на родителите, дека не зависи од него, а за тоа конкретно го прави спротивното, за дополнително да ја нагласи својата „зрелост“. Друг пример за таква погрешна перцепција е дека детето кое не добило доволно внимание и пофалби од родителите, тогаш може да се труди цел живот за тоа, обидувајќи се да докаже дека е „достоен“, за конечно да биде добро ценето и пофалено. ...

Одделно, би сакал да кажам за конфликти. Сепак, без разлика колку се градат здрави врски, тешко е да се извлечеш од конфликти, особено на почетокот.

Кога првпат почнав да живеам со баба ми, ми беше крајно болно да слушам што зборува за време на кавги. „Како може некој близок да каже такви работи? Удирате често на слаби точки? Тешко е да се прифати ова од роднините, од кои би сакал, пред сè, поддршка и разбирање ...

Многу често, она што се зборува во жарот на кавги не е всушност критика и навреда кон нас, туку внатрешен крик на беспомошност. Така функционира човекот, дека понекогаш му е тешко да ја признае вината, многу е полесно да обвини некој друг за нешто. Но, совеста не спие, затоа овие обвинувања често се излеваат во форма на врисоци. Важно е понекогаш да можете да го почувствувате тоа. Така, на пример, зад зборовите „Никогаш нема да се омажиш, никому не му требаш (никогаш нема да се омажиш, но кому му требаш)“ се крие стравот од осаменост, стравот од губење на детето, бидејќи „не можеш ништо“ - „Не успеав да научиш“, затоа што „ти ме симнуваш“ - „Веќе не можам да влијаам врз тебе и се плашам од тоа“. Важно е во моментот на конфликтот да се префрлите од вашата повредена гордост и да можете да го сожалите родителот што навредува, да разберете дека тој е веќе толку лош, во неговата душа беснее бура, затоа не треба да ги третирате таквите фрази како критичка проценка за себе и возврати. Може да се спореди таква личност со пациент во делириум - на крајот на краиштата, никој од нас не мисли дека е сериозно навреден од она што го кажува човек во несвест. Исто така, не треба да се обидувате да се оправдувате или да докажувате нешто, подобро е да почекате малку, кога страстите ќе стивнат и ќе влезе во игра способноста за логично размислување. Потоа можете да се обидете да го искажете своето мислење.

Главната работа е да не се пробивате во меѓусебни навреди, укор и пресметка, а не да викате. Тоа нема да донесе ништо добро, само ќе го влоши. Затоа што тогаш ќе има чувство на вина што е тешко да се удави. Но, ако не можете да одолеете, тогаш е важно да го разберете сето ова барем подоцна и да го направите првиот чекор кон помирување. Ова е чин достоен за возрасен.

И, конечно, би сакал да забележам. Какви и да се нашите родители, ние сепак ги сакаме и треба да им бидеме благодарни што ни дадоа живот и не воспитаа. Дури и да не го направиле тоа како што вие би сакале. Сите сме луѓе и не сме имуни на грешки. А најдобриот начин да изградите односи со кого било е да се обидете да се промените себеси, а не да ја чекате промената од другата личност.

Стареењето е повеќедимензионален процес, но во повеќето случаи, фокусот е на медицинскиот аспект на промените во доцната возраст. Во меѓувреме, за членовите на семејството, стареењето на родителите е многу покомплексен проблем од самата болест. Дури и целосната свест за здравствената состојба на еден постар човек, за процедурите и лековите што му се препишани, не ги спасува децата од прашањето: како да живеат покрај постарите, како да им помогнат ним и на самите себе во овој тежок период од животот. за секого.

Напишан во форма на учебник, американскиот психотерапевт Џозеф А. Илардо, д-р, е еден од ретките што ја пополнува празнината во оваа област. Советите на G. A. Ilardo се засноваат на неговата долгогодишна пракса, но не се медицински, туку повеќе од психолошки карактер. Како возрасните деца се справуваат со чувството на иритација и вина, како да се надмине отуѓеноста што се јавува меѓу членовите на семејството од различни генерации, што да се прави кога се појавуваат ментални абнормалности кај постарите родители, како да се справат со тагата предизвикана од нивната смрт - ова се приближно спектар на прашања разгледани во книгата.

Рускиот читател, можеби, ќе го најде упорниот оптимизам на авторот и методот на класификатор што го користи, што овозможува прецизно да се постават сите феномени „на полиците“, необични и донекаде наивни. Меѓутоа, при оценувањето на ова дело, мора да се има предвид и посебната природа на американската медицина и јасно изразената поучна природа на книгата, замислена не само како покана за размислување, туку и како практичен водич за акција.

Авторот придава огромно значење на свеста на членовите на семејството за самиот феномен на старост, неговата физиолошка и емоционална природа. Без рационално познавање на ова прашање, ослободени од предрасуди и разни митолошки слоеви, смета тој, на возрасните деца ќе им биде многу тешко да изградат правилни, грижливи односи со остарените родители. Според тоа, првото поглавје од книгата е мал практичен информативен компендиум заснован на најновите достигнувања во геронтологијата и геријатријата.

Пред сè, Илардо ја нагласува индивидуалната природа на стареењето, која не треба да се затскрива со општата сличност на промените што се случуваат кај сите постари луѓе и бара внимателен и срдечен личен пристап во справувањето со нив. Згора на тоа, во телото и психата на секој човек, бројни процеси на стареење се развиваат со различни стапки и - што е особено интересно - во голема мера независно еден од друг, и секој од овие процеси, во принцип, може да биде под влијание на посебни методи. Конечно, една од главните точки во основата на книгата е дека стареењето не е нужно поврзано со деградација и болест.

Современата геронтологија разликува две нивоа на стареење: примарно, вклучувајќи чисто физиолошки, генетски детерминирани процеси и секундарни, определени од начинот на живот на поединецот, минати болести и можни повреди. Примарните се главно трофични промени (т.е. поврзани со функционирањето на хормоналните супстанции во телото), кои доведуваат до намалување на еластичноста на кожата, намалување на коскената маса, бројот на мускулни влакна, до слабеење на сетилата, итн. За некои - безначајни - медицината неодамна научи како да влијае на овие процеси. Секундарното стареење е друга работа. Не е секогаш можно да се спречат несреќи, но сепак го избираме нашиот начин на живот. Познато е дека здравјето на една постара личност во многу голема мера зависи од исхраната, физичката активност, употребата на тутун и алкохол, не само во староста, туку и во помладите години.

Можеби најстрашната средина за стареењето се промените кои влијаат на мозокот и активноста на нервниот систем. Во таа насока, авторот прави неколку важни дистинкции, а во исто време му укажува на читателот низа вообичаени заблуди. Пред сè, тој забележува дека е невозможно да се идентификуваат мозокот и размислувањето. Со возраста, мозокот функционира помалку интензивно како физиолошки орган, но интелектуалните вештини, моќта на апстрактното размислување и неговите индивидуални особини сè уште можат да бидат изразени. Квалитетот на мислата во голема мера е одреден од нивото на нејзината сложеност и колку точно ја толкува реалноста. Постарата личност може побавно да ги обработува информациите, но да биде точна и длабока во своите проценки. Покрај тоа, студиите откриле дека менталните способности на една личност се зголемуваат како резултат на вежбање, слично на неговата физичка сила. Од тука, како и од сопствената практика, авторот извлекува охрабрувачки, иако за многумина неочекуван заклучок: човекот е способен да учи на која било возраст, неговиот интелект не мора да биде подложен на уништување. Сепак, тука е потребно појаснување. Можеме да зборуваме за две компоненти на интелигенцијата: „пластична“ (течност) и „кристализирана“ (кристализирана). Првиот е вклучен во работата во случаи кога е неопходно да се одговори на неочекувани настани, брзо да се најде нетривијален излез. Оваа способност на интелектот се развива од постојана употреба и, напротив, слабее ако не се користи. Втората компонента е „одговорна“ за асимилација на информации, усно и писмено изразување на чувствата и мислите, таа не само што не избледува, туку може да се подобри со возраста, за што има многу примери. Што се однесува до распространетиот феномен на сенилна деменција, неговиот автор не се двоуми да го припише на последиците од мозочните заболувања и не го смета за незаменлив знак за „нормално“ стареење.

Осврнувајќи се на разгледувањето на емоционалните последици од стареењето, понекогаш многу тешки, Илардо останува доследен на својата методологија, делејќи ги во две главни категории. На првата категорија, тој ги упатува емоционалните искуства поврзани со горчливото искуство од претходните години: осаменост, губење на најблиските, губење надеж за иднината, лишување од поранешна физичка привлечност, авторитет, социјален статус итн. На втората - емоционална состојби предизвикани од нагло стеснување на кругот на физичките човечки способности.

Сепак, староста не носи само негативни емоции. За многу луѓе староста е време на заслужен мир, остварување на добро проживеан живот. Психоаналитичарот Ерик Ериксон забележува дека достоинствената и хармонична старост многу се карактеризира со грижа за следната генерација. Оваа грижа е често нематеријална: старец ја споделува својата мудрост со своите деца и внуци, сака да ги предупреди за своите грешки.

Првото поглавје завршува со мал тест за вежбање. Авторот дава голем број типични ситуации кои се јавуваат во семејства каде што има стари луѓе и го повикува читателот ментално да се стави на местото на нивните возрасни деца. Еве еден од нив, на пример. Постариот човек сè повеќе почнува да ги повторува истите приказни од детството или младоста. Постојат неколку типови на реакции на ова од кои можете да изберете: а) потсетете го дека тој веќе зборувал за тоа, б) секој пат преправајте се дека го слушате за прв пат, в) прекорувајте го затоа што постојано го повторува истото. . Самиот автор го смета најприфатливиот тип на однесување а) за најпочитуван и најчесен.

Во второто поглавје, акцентот е ставен на емоционалната состојба на децата, кои често многу акутно го доживуваат стареењето на нивните родители. Како што растеме, нашите родители ни се појавуваат како семоќни, сезнајни луѓе на кои може да се потпреме за се. Губењето на довербата во родителската „непогрешливост“ секогаш им задава сериозен удар на чувствата на другите членови на семејството, ги тера многу да се преиспитаат во односот кон животот.

Илардо го крши материјалот што го собрал на неколку блокови. Прво, тој опишува како возрасните деца доживуваат време кога пред нивните очи татко и мајка, до неодамна полни со живот, постепено ја губат физичката сила, интелектуалната сигурност и самодовербата. Природната реакција на децата на сето тоа е вознемиреност и тага. И само со недостаток на љубов и меѓусебно почитување во семејството, децата развиваат гнев, иритација, па дури и омраза кон родителите. Илардо ги наведува типичните емоции што ги доживуваат децата чии родители почнуваат да стареат пред нивните очи.

На почетокот, неочекуваните знаци на стареење ги изненадуваат и воодушевуваат оние околу вас. Така, мајката на еден од клиентите на Илардо, која до неодамна внимателно го следеше нејзиниот изглед и даваше бурни забелешки за облеката на другите жени, некое време почна да се појавува во јавноста невешто облечена и неуредна, што ја доведе нејзината ќерка до крајна конфузија. Како по правило, таквата рамнодушност не се објаснува со фактот дека човекот го губи набљудувањето и престанува да биде свесен за своите постапки, туку со фактот дека го губи вкусот за живот. Во овој случај помогнаа обичните антидепресиви, остарената госпоѓа долго време се врати на претходниот тип на однесување.

Понекогаш децата не се способни внатрешно да се помират со вистинскиот и горчлив факт дека нивните родители остареле, а потоа имаат реакција на отфрлање и недоверба - претпочитаат да не ги забележуваат манифестациите на старост кај родителите и се однесуваат како ако ништо не се сменило. Некој тврдоглаво не сака да си признае дека неговата мајка веќе не може да организира семејни вечери за дваесет луѓе и, како ништо да не се случило, кани голема група роднини во куќата. Некој одбива да верува дека неговиот татко, до неодамна толку здрав човек, одеднаш се разболел од рак и не доаѓа во неговата болница. Сите овие реакции се појавуваат во првите фази на стареење на родителите. На децата им треба време да се навикнат на промените што се случуваат.

Следната група на реакции се јавува по сознанието дека родителите навистина преминале во категоријата стари луѓе. Цел љубител на негативни емоции - незадоволство, незадоволство, нетрпеливост, чувство на опустошување итн. - се јавува во случаи кога во претходните години немало меѓусебно разбирање помеѓу родителите и децата или родителите се однесувале „не како родители“ на помлада возраст. Реакцијата на „интелектуализацијата“ е љубопитна, која се состои во фактот дека децата, неспособни да ја издржат сериозноста на сопствените искуства, понекогаш почнуваат да го заменуваат природното чувство на сочувство со длабинско проучување на медицинската и психолошката литература за староста. .

Како посебна категорија, авторот ги издвојува емоциите кои се јавуваат кај возрасните деца кога ќе почнат сами да ја испробуваат ситуацијата на стареење. Гледајќи ги своите родители, децата неизбежно размислуваат за сопствената идна судбина, а последиците од тоа се далеку од секогаш негативни. Честопати доживуваат страв и збунетост со оглед на наближувањето на староста и нејзините придружни болести, но понекогаш тоа е поинаку. Илардо се сеќава на еден од неговите клиенти. Таа беше деловна, намерна жена која водеше прилично конзервативен начин на живот. Една од нејзините ќерки ученичка сонувала да стане моден модел, но нејзината мајка не сакала да слушне за тоа и империјално ја насочила својата ќерка на патот на академските студии. И само откако нејзината постара мајка сериозно се разболе, строгата дама омекна, подложувајќи ги нејзините животни вредности на длабока ревизија. „Зошто толку години ги попречував негуваните желби на ќерка ми? горко се праша таа и не можеше да најде одговор. После тоа, таа одвои значителна сума за да ангажира фотограф и да создаде портфолио за нејзината ќерка. Покрај тоа, таа значително го променила својот животен стил, кој отсега може да се нарече умерен хедонизам. Трагичниот настан му даде нова димензија на нејзиниот живот, кој стана многу побогат и поинтересен.

Многу често, возрасните деца не можат да се справат со своите емоции, доживуваат нервни сломови. Тие можат да почнат да им викаат на своите остарени родители, да се однесуваат со нив со презир или дури и агресивно. Се јавуваат кавги меѓу помладите членови на семејството, тие почнуваат да имаат проблеми на работа, главоболки и други болни соматски манифестации - последиците од долготрајните депресивни состојби. Во такви случаи, авторот силно препорачува да контактирате со психолог или, можеби, со некој свештеник. За да му помогне на читателот да се разбере себеси, книгата содржи мал прашалник, чии одговори на прашањата ни овозможуваат да процениме дали нашите реакции на она што се случува се природни или веќе се здобиле со болен карактер.

Досега авторот зборуваше за тоа како процесот на стареење влијае на поединците - родителите и децата. Во третото поглавје, предмет на неговото внимание е семејството како интегрален организам, како систем кој реагира на посебен начин на различни „пертурбации“, без разлика дали се внатрешни (како стареење и болест на родителите) или надворешни (упад во живот на семејство од странци - лекари, психолози итн., на чии препораки треба на некој начин да се одговори и чија работа мора да се плати). Секој систем, иако останува таков, има тенденција да одржува рамнотежа. Според тоа, Илардо смета дека различните типови на семејни реакции на новите животни околности или се во согласност со оваа цел (т.е. нормални) или како спротивни на неа (штетни, нездрави).

Главната идеја на авторот е дека во променетите услови, кога постарите членови на семејството престануваат да ја играат својата поранешна улога во тоа, стануваат беспомошни и често бараат зголемено внимание кон себе, понекогаш несвесната желба на луѓето да ја зачуваат постоечката семејна структура, зачувувањето на улогите во непроменета форма е многу штетно.врски кои се враќаат во раното детство. Долгогодишно ривалство меѓу децата, средување стари сметки, завист на родителските „омилени“, суета на „примерно дете“ - сето тоа, особено во услови на стрес, финансиски тешкотии, тешки морални искуства итн., може да доведе до многу тажно резултати, деструктивни за семејството. Авторот, напротив, повикува на флексибилност и отвореност. Пожелно е, пишува тој, да се распределат обврските меѓу помладите членови на семејството за секој да ги користи своите сили: некој е подобар во преговорите со лекари, адвокати, психолози, некој се грижи за старите лица итн. Сепак, тој е убеден во тоа навистина сложените структурни проблеми не можат да се решат „од внатре“ во семејниот тим и бараат незаменлива помош од трето лице од психолог.

Важно е да се разбере дека стареењето на родителите не е само дел од нивниот животен циклус, туку и дел од семејниот животен циклус. Во оваа смисла, состојбата на стареењето на родителите е нормална, секое семејство се соочува со тоа на еден или друг начин и секое семејство мора да излезе од оваа криза - во спротивно таа ќе престане да постои. Третото поглавје од книгата, посветено на овој проблем, во голема мера е формализирано, исполнето со дијаграми и табели, кои детално ги рефлектираат точните фази на еволуцијата на семејството како систем и непожелниот тек на неговиот развој, можните грешки, приближната агенда за семејни совети итн. Авторот поседува огромен број емпириски материјал, го презентира професионално и соодветно, но може да се претпостави дека домашниот читател збунето ќе ја затресе главата повеќе од еднаш, превртувајќи ги овие страници. Озлогласената разлика во менталитетите влијае. Да оставиме секој сам да процени колку е применлива за руските услови, на пример, препораката на авторот. Ако на голем семеен совет, составен за решавање на итни проблеми, некој почне јасно да доминира, „зачукувајќи“ за забелешките на останатите членови на семејството, треба да изберете претседавач и да го регулирате времето на секој говор ...

Еден од најважните проблеми за семејниот живот е менталното здравје на неговите постари членови. Во четвртото поглавје, Илардо идентификува два типа на ментални абнормалности кај постарите лица: ментално растројство и нервно растројство.

Треба да се напомене дека самиот концепт на норма е двосмислен. Некои психолози му даваат значење на идеал. Тие ги сметаат за нормални само оние луѓе кои целосно се реализирале во животот, се среќни, активни и задоволни од своето постоење. За други, терминот „нормално“ значи состојба на предвидливи реакции. Нормата може да се разбере и статистички и да значи однесување и емоции карактеристични за дадена социјална група. Од оваа гледна точка, пропустите на меморијата кај луѓето над 65 години може да се сметаат за нормални. Во практичната психологија, таквиот пристап кон нормата е широко распространет: нормата е состојба која му овозможува на човекот да живее нормален секојдневен живот, да комуницира со другите и да ги решава секојдневните и другите проблеми што се појавуваат пред него.

Авторот детално ги наведува главните фактори кои служат како предуслови за ментални нарушувања. Прво, ова се физиолошки причини: стареење на мозокот, нарушување на спиењето и разни соматски заболувања. (Сите овие појави сами по себе се сосема природни, само ја зголемуваат веројатноста за ментални нарушувања.) ​​Второ, тоа се различни промени во емоционалната перцепција на светот, кои авторот ги смета за уште позначајни од физичкото стареење. Во општество каде што младоста и здравјето се вреднуваат првенствено, стариот човек доживува осаменост, горчина поврзана со губење на поранешниот авторитет, моќ, итн. И двата типа на фактори се тесно меѓусебно поврзани. Така, губењето на слухот може да доведе не само до чувство на изолација, туку и до прекумерно сомневање, во некои случаи дури и до параноја. Покрај тоа, физичката слабост го лишува човекот од личен простор во кој тој е господар и чувство на независност. Затоа, авторот советува, кога грижливо опкружувате постар човек, мора да бидете исклучително внимателни да не се чувствува беспомошно. Невозможно е да се ослободат постарите од сите семејни обврски, потребно е внимателно да се разгледа какви активности ќе можат да се занимаваат, а со тоа и да се вклучат во заедничкиот живот. Сфаќајќи ја својата слабост, постарите луѓе почнуваат да се плашат да станат товар за семејството и да бидат отфрлени од семејството поради тоа.

Социјалните фактори се нагласени во посебен дел. Пензионирањето е придружено со нагло намалување на приходот на една личност. Пензионерите почнуваат да штедат на сè што можат - на храна, телефонски разговори, струја и често се однесуваат вака дури и ако децата имаат доволно пари за да ги издржуваат - и сето тоа од истата причина: од страв да не бидат оптоварени со семејството. Старите луѓе често се навредуваат, тие се невнимателни. И ова се случува не толку поради промените во однесувањето на самите постари лица, туку поради фактот што децата не сакаат да навлегуваат во потребите на своите родители. Помагајќи им физички и финансиски, тие често им ја негираат емоционалната, човечка поддршка што им е потребна на прво место.

Во однос на менталните нарушувања воопшто, важно е да се разбере следново.

Овие отстапувања не се ништо за срам. Табуто на менталните болести се враќа во времето кога тие се сметаа за знак на поседување од страна на ѓаволот. Во денешно време многу проблеми може да се решат со посета на психолог или лекови.

Појавата на ментални нарушувања не е знак на слабост на карактерот. Да се ​​мисли така значи и да се следи архаична предрасуда. Многу пациенти доживуваат срам кога ќе посетуваат специјалист, верувајќи дека ако се посилни, самите би можеле да се справат со својата болест. Меѓутоа, ситуацијата е токму спротивна: одењето на лекар е манифестација на сила, а не слабост. Постојат болести со кои човекот, во принцип, не може да се справи самостојно.

Исто така, не треба да се мисли дека рецептите за лекови се отпишување на лекар или начин да се „возат болести внатре“. Денес неспорно е утврдено дека многу ментални нарушувања настануваат поради неправилно функционирање на мозокот. На пример, депресијата е резултат на ниското ниво на серотонин во телото. Постојат современи лекови кои во повеќето случаи го ублажуваат проблемот со депресијата. Сепак, важно е да се запамети дека треба да ја третирате причината, а не ефектот.

Со сето позитивно влијание на поволната домашна клима, љубовта и грижата за најблиските, мора да се запомни дека во случаи на ментални отстапувања, апсолутно е неопходно да се консултирате со специјалист.

Осврнувајќи се на разговорот за старите лица кои влегуваат во последната фаза од својот живот, Илардо ја нагласува потребата од внимателно планирање за понатамошна грижа за нив. Во овој поглед, неопходно е да се земат предвид сите можни опции за понатамошен развој на настаните, бидејќи, за жал, има малку такви опции. Кога се донесуваат важни одлуки, пишува тој, прво мора да се земат предвид желбите на самите постари родители (се разбира, ако нивниот ум остане доволно јасен). Едно од првите и кардинални прашања што треба да го решат во овие случаи американските читатели на оваа книга е дали да го остават стариот во семејство каде што е многу тешко да му се обезбеди соодветна грижа или да го смести во дом за стари лица. Илардо дава многу аргументи во корист на домашната нега. За Русија, ова прашање, очигледно, ќе остане ирелевантно долго време - поради воспоставената традиција, како и малиот број и бедата на нашите старечки домови.

Во повеќето случаи, постарите луѓе сакаат да останат дома што е можно подолго - нивниот дом дава чувство на доверба, сигурност, во него сè е познато и познато. Старите луѓе не се справуваат добро со промените. Односите со пријателите и соседите се исто така многу важни. Покрај тоа, присуството на родители дома, иако стареат и немоќни, има смирувачки ефект врз децата.

Одлуката да се остави постар човек дома доаѓа со голема одговорност. Потребно е внимателно да се разгледа сè што може да се направи во станот за да се обезбеди неговата безбедност. На пример, потребна е подлога што не се лизга во бањата, ако е можно, треба да се отстранат праговите во станот, при готвење е подобро да се користат самопреклопни апарати - микробранова печка и електрични котлиња, најпотребните предмети треба да бидат лесно достапни. Исто така, неопходно е да се направат промени поврзани со личните болести на лицето: за лицата со оштетен слух, на пример, потребно е да се инсталира гласно ѕвонче и телефон, за лицата со оштетен вид, силна светлина и, доколку е можно, да се користат контрастни бои во животната средина. Невозможно е да се наведат сите препораки, но најлесниот начин да се разбере какви промени треба да се направат е ако го заземете местото на постара личност, обидете се да ја погледнете неговата околина низ неговите очи.

Староста завршува порано или подоцна, а човекот влегува во последната фаза од својот животен пат - последните денови пред смртта.

Илардо е жесток противник на вештачкото продолжување на животот на безнадежно болните пациенти. Во седмата глава дава краток типолошки опис на сите учесници во последната драма во животот на еден старец. Тоа се, прво, претставници на управата на болницата, кои - од страв од можно кривично гонење - ги користат сите замисливи и незамисливи технички средства за поддршка на физичкото функционирање на телото. Тоа се, второ, лекари кои од студентската клупа се научени да го поддржуваат животот на пациентот „по секоја цена“ и кои смртта на секој пациент - природниот крај на животот - ја доживуваат како свој пораз. Понатаму, тоа се сестри и помлад медицински персонал. Овие луѓе, кои се цело време до умирање, можеби, како никој друг, ја чувствуваат бесмисленоста и суровоста на продолжувањето на методите, но тие, под закана од отказ, не можат да отстапат ни трошка од рецептите на лекарот што посетува. И конечно, најважно е пациентот и неговото семејство. Социолошките студии покажаа дека медицинскиот персонал на болниците претпочита „добри“ пациенти од „лоши“, односно послушни и слаба волја - независни, испитувачки, заинтересирани за текот на лекувањето и за одбрана на нивните права. Во меѓувреме, практиката покажува дека „лошите“ пациенти се тие кои полесно ги минуваат сите фази на болеста отколку „добрите“. Најголемиот дел од пациентите и нивните роднини послушно ги следат упатствата на лекарите, попуштајќи се на нивниот притисок.

Авторот смета дека е апсолутно неприфатливо од морална гледна точка најважните медицински одлуки да се носат без да се земат предвид желбите на умирачката и неговите роднини. Самиот Илардо е поддржувач на движењето „Право на умирање“, кое се појави во Америка како реакција на неколку фактори. Техничката револуција која влијаеше на медицината овозможи да се одржи вегетативното постоење на пациентот произволно долго време. Умирањето стана многу скап, високотехнолошки стерилен процес, под целосна контрола на медицинскиот персонал на болницата. Бројот на гласини и приказни за последните месеци, ако не и години, на мачни пациенти надмина, така да се каже, критична маса. Овие приказни се пренесуваа од уста на уста и до крајот на 1970-тите речиси и не навлегоа во медиумите. Во меѓувреме, нивната содржина, без претерување, ја разладуваше душата. Во име на „точниот лек“, во кој се вмешани роднините на пациентот и тој самиот во исцрпувачка конкуренција со смртта, судбините беа осакатени, семејствата беа уништени и пропаднати. На крајот, медицинската заедница беше нападната од двата краја на спектарот. Некои семејства, исцрпени од бескрајната агонија на блиска личност, покренаа кривични случаи во судовите против лекари кои, според нив, ги игнорирале правата на пациентите и нивните, други, воспитани од модерната култура, за кои е смрт. најлошото зло, напротив, ги поднесе на суд за лекарски грешки, поради што пациентот наводно бил „изгубен“. Како резултат на тоа, според многу набљудувачи, медицината повеќе се занимава со изолација од можни тужби отколку со благосостојбата на пациентите. Во овој тензичен период, самиот концепт на смрт се претвори во правен поим, а во исто време - преку напорите на етичарите, адвокатите, лекарите - претрпе значителна корозија и ја изгуби својата форма. Во поранешните, „поедноставни“ времиња, смртта била забележана во неповратен срцев удар, потоа прекинот на мозокот, потоа неговите поединечни делови итн. почнале да служат како индикатор. професионалците да го слушнат гласот на пациентот, да се уверат дека во последните денови останува господар на себе и на своите последни часови, а не жртва на околности и предмет на медицинска манипулација.

Во 1991 година, Конгресот на САД го донесе Законот за самоопределување на пациентите, според кој секој пациент кој влегува во болница мора да биде информиран за своите права. Дополнително, пациентот мора да се праша дали кај себе има таканаречен „животен тестамент“ кој би ги содржел таканаречените прелиминарни упатства во однос на последователните медицински мерки кои треба да се применат во случај на негова понатамошна неспособност. (Посебна клаузула од законот предвидува дека грижата и третманот на пациентот не треба да зависат од присуството на жива волја.) многу противречности и замки. Илардо посветува десетина страници од својата книга на детална анализа на можното толкување на контроверзните места во самиот тестамент, како и препораки за негово пополнување.

Последното поглавје од книгата е посветено на тоа како различни луѓе ја доживуваат смртта на нивните родители. Илардо детално ги опишува различните видови реакции на овој трагичен настан. Квинтесенцијата на неговото размислување е, можеби, следнава идеја: главен услов за нормален тек на емоциите е отвореноста на членовите на семејството еден кон друг. Нема ништо поштетно од неможноста да плачете, искрено да ги изразите своите емоции. Многу е важно внатрешно да го прифатите природниот тек на нештата и, од една страна, да не наметнувате забрана за вашите емоции и емоциите на другите луѓе, од друга страна, да не се обидувате вештачки да го продолжите чувството на горчина и тага, која инаку може да се претвори во хронично ментално нарушување.

Дарија Белокрилцева