„Кога сум без тебе… (компилација)“ Елчин Сафарли. Елчин Сафарли - Кога сум без тебе... (компилација) Елчин Сафарли кога сум без тебе

Тековна страница: 16 (книгата има вкупно 30 страници) [достапен извадок за читање: 17 страници]

* * *

Ти рече дека сум храбар. „Таа можеше да ме запознае на половина пат, ме пушти во нејзиното срце ...“ Тој понекогаш стануваше толку сентиментален што едвај те препознав. Дали е ова она што го вели приврзаникот на нескротливата леснотија во односите, живот „без боливудски драми“? Не сакам да кажам дека сте биле бесчувствителни. Токму спротивното. Но, дали затоа што зборуваше малку, или затоа што твоите чувства имаа воздржана манифестација, таа се хранеше со твоите допири. Имаше доволно да се втурнат кон тебе, претекнувајќи мугри ...

Таа плачеше многу солзи на рамото на Москва. Да, имаше време кога не се срамев од мојата слабост - не можев да голтнам грутка што дојде до моето грло и се смести на работ на респираторниот тракт. И плачев, криејќи ги солзите под огромни темни очила - во метрото, возовите, премините, на автобуските постојки и во самите автобуси. Изневери само шмркачки нос - се надевам дека другите ваквото однесување го препишаа на настинка. Сепак, навистина не ми беше грижа што мисли некој. Да се ​​срамите од сопствените солзи значи да не ги признаете своите чувства. Најважно е за себе...

Бев повикан да станам посилен. Бев изненаден, велат тие, како не заборавивте како да леете солзи, бидејќи „Москва сè уште не верува во нив, душо“. Јас одговорив дека плачам не за да постигнам резултат, туку од горчина, поради околности кои не зависат од мојата положба во вселената и отидов да ги исушам марамчињата со фен. Поради некоја причина, употребата на хартиени салфетки го прави настанот епизоден, случаен, како досаден течење на носот и не ја внесува во бришењето и дувањето на носот онаа мака што ја даваат нашите верни, искрени марамчиња ...

Ментално зајакнав некако незабележливо, прилично неочекувано. На раскрсницата на следниот тест, сфатив дека веќе реагирам на болка не толку остро како вчера, и веќе го избирав патот што ќе го надминам без тресење на колената. Дали помина драматично време, или кукавицата конечно се стврдна? ..

Научив да гледам на острите напади како манифестации на слабост, престанав да ги варам тестенините-искуства, го сменив каењето за разочарување во најдобрите човечки квалитети. Се разбира, сè уште болно ја поднесував неправдата, ја препознав среќата преку тагата. Но, сите внатрешни процеси почнаа да течат некако помирно, потивко, без неконтролирани прскања ...

Пред да се појавиш, си ветив дека повеќе нема да пуштам странци во моето срце, без разлика колку доверба ќе инспирираат. Стравот од љубов се јавува откако од сопственото искуство ќе научите дека во љубовта сè уште има повеќе измачувачка вознемиреност и продорна тага отколку радост. И сега се чини дека да си дозволите да бидете сакани е многу попрофитабилно отколку да се сакате себеси ...

Но, ти ме убеди во спротивното, веројатно без да знаеш. Кога те видов, веднаш заборавив на сите завети што си ги дадов себеси. Повторно му се предадов на протокот на чувства, не зажалив ни секунда. Силата дојде со вас. Дури сега се прекорувам дека по твоето пристигнување заборавив да ја заклучам влезната врата. На крајот на краиштата, по љубовта се сомнежите - најнепоканети, дрски гости ...

* * *

Сакам да научам да гледам на времето без да споредувам; се движи напред без да гледа назад; ценете го она што е, во неговата оригиналност; само живејте во сегашноста, верувајќи во себе дека понекогаш се случуваат чуда; забрани си да размислуваш за стапици, последици; престанете да се плашите; но главната работа не е да се споредуваат.

* * *

Не знам каде запнавме, кој е нашиот пропуст. Не ја премотувам лентата за да го фатам тој момент на овенување на рамнодушноста, за да ја видам таа прва пукнатина - се започна со тоа. Во очите ми паднаа фрагменти од ледено огледало и ми го боцна срцето. Во одреден момент, во моментот на наплив на болка, не можев да погледнам во твоите очи.

И што имаше во нив? Веројатно, болното очекување на таа пресвртница, над која делот на слободата се покажува помалку од дури половина година... Нашата врска не беше толку лесна како што ни изгледаше. Зад едноставноста стојат многу потиски струи, го разбрав ова, но не сакав да навлегувам во тоа. Во моите претходни врски, толку многу размислував, навлегував во толку многу што, откако те запознав, решив веднаш да се ослободам од минатите навики. Верував во леснотија... Не е залудно? ..

* * *

На YouTube гледам епизода од Eternal Sunshine of the Spotless Mind, каде тој ѝ вели: „Немам спомени без тебе...“ Неодамна ти ги кажав истите зборови. Ова е вистина, но јас се уверив во ова ѓаволот знае по кој пат. На крајот на краиштата, имаше толку многу работи - и колку отсечени. И навистина немам повеќе спомени без тебе, иако векот на нашата љубов воопшто не беше век ...

* * *

Се прашувам: „Која е причината? Не наоѓам дефинитивен одговор. Нешто штотуку запре, изгоре, се олади, изгасна или беше избришано. Да, што било, можете да соберете сто споредби. Останува фактот: не сме. Таму сум јас, таму си ти - одделно. Кога ќе те видам на интернет, разбирам дека те сакам лудо, дека сум подготвен да го бакнам екранот на кој само ти е името. Кога не те гледам на Интернет, ја замислувам темнината на различни настани што може да ти се случат, главно трагични поради некоја причина ... Разбирам сè, сè, сè, но не можам да направам ништо. Како нешто да умрело. Внатре во мене. И ти, се чини, исто така. Ниту ти не пишуваш. Сакаш да молчиш? Дали сакате да ја видите иднината? Се прашувам дали сè уште ме сакаш...

* * *

„Имаше многу несреќи во мојот живот, а некои од нив всушност се случија. Така се пошегува Марк Твен. Но, не сум расположен за шеги. Не се каам низ што поминав. Многу порази се оставени зад себе - и тоа е добро. Мислам дека ќе има уште многу. Но, знаеш, секој пат кога стравот ќе победи, ги затворам очите и одлетувам кон тебе. И не е важно што веќе не си со мене. Моето срце е местото на нашите илузорни средби. Нема затворени простори, нема калкулации за утре, навремени одлуки, проштални допири, кисело минато. Таму конечно ја добиваме слободата на која секој има право... Јас всушност те сакам со невозможна љубов.

* * *

Еднаш побарав дозвола да ги гушнам твоите ладни колена во мрачна тишина. Сега, во истата тишина, немам повеќе барања.

* * *

Така, цел живот продолжив да љубам, дозволувајќи си да се одморам кај грмушките од бобинки. До неа веќе не стигнав како што бев на почетокот на патувањето. Со тажна насмевка, која одразуваше бројни неуспешни експерименти, со ленти од маскара - стигмата на мојата женска недостиг на слобода, со тежината на спонтани одлуки зад мојот грб, со наивниот делириум на пресолените денови во мојата глава. Повеќе не бев она што можеше да го видиш на сон како момче. Дали сонував за тебе? Не, веројатно воопшто не сонував. Мажите не сонуваат што добиваат во реалноста. А јас те имав толку нахранета, галена од љубовта на дотерани девојки... Еднаш сега се согласив со тебе. Еднаш се согласив да ја прифатам твојата дифузност, снисходливост, суровост. Те сакам таков каков што си, но не беше. Не те познавав, не сакав да те знам...

Заспав пред твоите нозе како куче скитник. А ти ме гребна точно на прагот од мојот стан, на правливиот под, без да имаш време да ме соблечеш и да ме соблечеш. Имавме толку малку време и толку многу желби. Ти сепак се обидуваше некако да го продолжиш моментот, но јас, треперејќи се од нетрпеливост, течејќи од сокот на желбата, жешко шепнав, избегнувајќи, право во моето уво: „Раскинете ме! Побрзо!" Полудев. Не сакав да се лажам себеси. Врескав за тоа што го сакам. Во други случаи, ние жените премногу често молчиме, преплавени со чувства - за да не се истури ...

Сега сето тоа го нема. Нема смисла да се вртат страниците назад. Сега не се плашам од пораз во тивка борба без тебе ...

* * *

Ти се јавив вчера. Изгледа дека сме имале добар разговор. Но, овие паузи помеѓу секој изговорен збор. Ладно. Шушкање. Убивање на сета топлина во срцето. "И јас заминувам ..." - "Долго време?" - "Не знам. Уште не знам...“ – „Веројатно ќе биде подобро, драга моја…“ – „Веќе не сум твој… Најверојатно…“ – „О, не почнувај!“ - „Нема ништо да се започне ... Вие се грижите за себе таму ...“ - „Јас ќе. А ти... Во колку часот заминуваш?“ - „Каква разлика има сега... Во 14:10 часот. Од Домодедово…“ Зошто го именував аеродромот? Сè уште се надевате дека ќе трчате, ќе ги пробиете сите контроли, ќе врескате „врати се!“ Како во романтична слика. Прегрни ме и заедно ќе го искинеме билетот...

* * *

Ги сакам празните страници. Веќе која на сметката. Ќе ги оставам празни, напишани со невидливо „Сакам“. Нека се излее сета љубов на срцето на празните страници од дневникот ...

* * *

Излегува дека најголемиот дел од дневникот го напишав во минато време. Значи, се е веќе решено...

* * *

Во градите имам еден куп балони, кои толку лесно се вадат, кои толку лесно се пробиваат... Се чини дека вториот е поверојатно ...

* * *

Ги вртам страниците во обратен редослед. Дали сè што напишав е само фантазии, самоизмама, убави зборови родени од невидено чувство? Каков и да е исходот од нашата бизарна приказна, овој дневник ќе го оставам овде на аеродромот. Само ќе „заборавам“. Треба да станам вистински. Уште пореално...

* * *

Што ако – боли дури и да помислиш – ти не си мојот херој?!

* * *

Како беше во песната? Само би сакал да знам дека живееш некаде - и се колнам дека не ми треба повеќе ...

Би сакал да те видам барем малку - и се колнам дека не ми треба повеќе.

Изгледа е од истата песна? Или сам го измислив?

* * *

Пијам ладен чај. Пред поаѓање уште 50 минути...играм за време. Те чекам. Време е да се исповедаме.

* * *

Доаѓаш или... јас сум?

* * *

Москва, 2008-2009 година

Ти ми беше ветено

На мојот драг Џингис.

Ви благодариме за вашата понекогаш неодобрувачка насмевка и што сте секогаш таму.

Благодарение на Оља Ткачева.

Ти ме правиш подобар, сонце.

Кога сакате да побегнете од она што ве боли, се чини дека е полесно ако го повторите патот што веќе сте го поминале.

Френсис Скот Фицџералд

(роман)

Дел I
Од тебе…

Најголемата несреќа е да се биде среќен во минатото.

Боетиус

Ништо извонредно не се случило во мојот живот долго време. Континуирано повторување од ден на ден. До најмалите детали. Пеколниот трил на будилник, кој е примамлив да го исфрли од балконот. Не се осмелувам - тој беше претставен од неа, за Ноќта на вештерките. „Не можете да замислите полош подарок, драги! Продавницата рече дека неговиот повик ќе ги разбуди дури и мртвите“. Ладни влечки кои завршуваат каде било освен до кревет. Секогаш сакам да плукам и да не ги барам, но да стапнеш бос на ледениот под во бањата е полошо од кој било будилник. Затоа, првите десет минути по будењето се трошат во потрага по влечки. Обично тие завршуваат на различни неочекувани места, како да сум ги фатил како играат криенка.

Потоа брзо туширање со затворени очи, нездрав појадок - инстант кафе (премногу мрзливо за варење), лицемерно „Добро утро!“ од претерано љубопитна комшика (дај ѝ одврзани раце, ќе погледне под мојот кревет) и брзи чекори кон метрото. Ништо извонредно. Обичен ден за обичен човек. Има милиони како мене. Особено во големите градови. И исчезнувањето на еден од нас ќе помине незабележано. Не се грижам за тоа. Апсолутно. Само понекогаш помислувам кога гледам мажи помлади од мене во утринските часови како се лутаат со автомобилот. Сè уште имаат ентузијазам, гледате, некои дури и се насмевнуваат. Наскоро тие ќе станат како мене, а јас ќе станам како оние кои повеќе не живеат. Преживејте. Сè уште тапкам во место. Ако размислувам за нешто, тоа значи дека сум жив. Но, засега остануваат малку солидни рефлекси и атрофирани чувства. И дефинитивно ќе стигнам до последната точка на распаѓање, ако не... Каква глупава иронија: кога малку зависи од нас, нашите планови и надежи сè повеќе започнуваат со беспомошно „ако“.

Но, пред само осум месеци, сè беше поинаку. Имаше Венеција и заплеткувањето на рацете во неостварливите сенки на Сан Марко. Беше лето и брановидните страници од нашите омилени книги ги читавме на плажа со солена вода што ни капеше од косата. Имаше магични вечери во кујната со шолја чај и сончеви мисли кои ги посетуваа токму така. Не сум романтичар, иако, признавам, некогаш бев. Само се оживувам со спомени бројачите да не се ресетираат целосно на нула. Секој различно заборава. Некој бара спас во вотка, некој во илузии, некој во минатото. Ако барам спасение, дали тоа значи дека сè уште верувам? Или тоа е само привремено ослободување од болка?

Немам лутина. Наместо тоа, иритација. На себе. Иритацијата е сосема необјаснива, добро, како кога ќе го погледнете одразот во огледалото и ќе разберете: нешто не е во ред, но не знаете што точно. Сè е погрешно. И ова не е ниска самодоверба или напад на самокритика. Повторно чудно чувство, како да би се скршиле важни нишки, а јас не можев да направам ништо.

После работа, во петок, вработените се поканети да го поминат времето културно. Одете на зачадено место преку улица. Има водено пиво, невкусни грицки, а келнерките се премногу пристапни. Не сакам да го земам. "Не сакам. Друг пат момци. Одамна не ја објаснив причината за одбивањето, се надевам дека наскоро воопшто ќе престанат да се јавуваат. Се чувствувам тажно поради повторувањата во животот, не сакам да се поврзуваат дури и со одење во паб. Тоа е некако понижувачки. Згора на тоа, нема друштво (напамет го знам редоследот на нивните разговори), и медиокритетно пиво (според менито, германско, драфт), а тажниот поглед на келнерките (имаат очи како селски патишта наесен) сугерира безнадежноста на постоењето.

Не знам што е следно. Дефинитивно нема да одам во затвор затоа што се самоубив. Сигурен сум дека нема да ја изгубам работата поради зголемената криза - јас сум докажан и извршен вработен, неодамна не амбициозен, не очекувам зголемување на платата или покачување. Сигурен сум дека нема да се омажам, нема да добијам куче. Нема моќ да се направи избор. Згора на тоа, во реалноста не постои правилен избор - постои само направениот избор и неговите последици. Сигурно ќе бидам ист како денес, ќе се вратам поблиску до девет од работа, ќе го вдишувам осамениот воздух на празен стан, ќе готвам тестенини за вечера, ќе јадам на ТВ и ќе се онесвестам после тешка мастурбација. Празни зборови дека ова не е живот. Ова е живот, несакан и осамен живот, во кој секој нов ден е вчера.

Фернандо седи пред мене. Сите толку задоволни, елегантно облечени, со одврзана вратоврска. Неговите панталони се подигнаа, откривајќи мрачни ногавици со темни грмушки. Тој е добро расположен, јас не. Пред два часа се јави Фернандо и рече дека ќе дојде кај мене со шише француски коњак. Тој го нарекува „Ајде да пиеме, да разговараме. Се немаме видено долго време".

Заедно одевме на училиште, заедно станавме мажи. Еднаш, во осмо одделение, изгребаа пари, отидоа кај шик проститутка со псевдоним Мишел. Таа живееше недалеку од Централниот плоштад во мал стан, каде што имаше многу црвено и мирисаше на сладок парфем. Мишел имаше сочни гради и неверојатно полни усни. За нас, засрамените девици, беше голема среќа да спиеме со таква жена, и тоа две во исто време.

Всушност, тој не е Италијанец и неговото име е многу повообичаено. Фернандо - прекар од средно училиште, кога нашиот светол соученик во цутот на адолесценцијата стана темно, затемнет, почна да изгледа како типичен Италијанец. На девојките им се допадна, момчињата, се разбира, предизвикаа завист. Фернандо мораше да го остави Селинџер настрана и да научи како да се бори. Се боревме заедно - и на училиште и во животот - додека Фернандо не се ожени. На богата девојка со арапско потекло. Рече дека од љубов навистина не верував, туку молчев.

Сега мојот пријател има семејно огниште, покорна сопруга, две шармантни ќерки, секс еднаш неделно, стан на десет минути од насипот и покровителство на неговиот свекор. Фернандо е задоволен, повторно навистина не верувам, но молчам. Поминувајќи една чаша, разговараме за нашите животи, секој обидувајќи се да го закачи другиот поболно. Не е дека ние како два петли се фалиме со богатството на нашите кокошарници. Но, ние секогаш зборуваме за предностите едни над други, правилно нарекувајќи ги „плуси“. Ова е спорт. Еден вид дуел меѓу мажите.

Ќерките се главната победа во животот на Фернандо. „Секој маж порано или подоцна размислува за смислата на животот. Па, колку долго можеш да работиш, дебели, ебеш и мачиш со ѓубре? Моите ќерки се значењето што ми требаше, иако знаете колку се плашев да основам семејство. Не можам да замислам како луѓето живеат без деца. Кога не се сопнувате преку играчките навечер и никој не брза кон вашето „Еј, кој е дома?“. Да, старче, можеш да ме наречеш сентиментален шупак, но глупост е дека семејството за маж е тежок ограда. Јас се чуствувам добро! Се разбира, одвреме-навреме се изморувам од жена ми, но љубовта кон децата компензира многу, ако не и се.

јас молчам. Она што сакав да му го кажам на Фернандо за слободата - главниот плус на мојот живот, веќе изгледа бесмислено. Едвај има поголема смисла во слободата отколку кај децата. И сигурно Фернандо ќе ги повтори зборовите што сум ги слушнал повеќе од еднаш: велат дека поплаките на повеќето мажи за осаменоста се обично кокетство, сакаат да живеат во надминување, да веруваат дека одмерениот семеен живот води до блуз и импотенција.

Истурам коњак во чаши, одам да барам лимон со надеж дека ќе ја сменам темата на разговор. Го сакам Фернандо. Човек близок до мене. Долго време не го ценам за нешто, тој е само мој. Но и пред него ја кријам сопствената ранливост. Се однесувам самоуверено, ненамерно дискутирајќи за она што внатре реагира со болка. Колку и да сте маж, понекогаш вашиот противтенковски оклоп рѓосува. И јас сакам парче бесплатна топлина. Но, сите се навикнати на фактот дека сте толку железен тип. И никој никогаш нема да помисли дека ви треба толку малку.

Излегувам да го видам Фернандо, во исто време да земам воздух. Ноќен град. Во слаба магла се измива светлината на улиците - вака кусоглед или расплакан ги гледа фенерите. Или бедник без перспектива. Италијанецот испил многу и зборува премногу гласно. Го товарам во такси, се јавувам на адресата, плаќам. Се враќам, вртејќи ја јаката од јакната. На ум ми доаѓаат зборовите на Фернандо: „Цело време чекав да се појави тој што ќе ми стане судбина. Како во книгите. Така, ретко кој има среќа. Лично, немав среќа... Брат, не поставувај ја шипката високо во личниот живот. Нашите половини се исто така плод на нашите напори. Можно е да го обликувате она што го сакате. Не веднаш, се разбира. Со време. Ние, мажите, најчесто сме виновни за нашата осаменост, потсвесно избирајќи ја слободата.

„Не изгледаш добро. Можеби оди некаде, опушти се? Смени ја сцената“. Ако не замолчи, ќе ја убијам. „Завршивте со бањата? - Ја прекинувам, влегувам во ходникот, ја вадам чантата од џебот на јакната. Ќе заминав побрзо. Се враќам со банкноти во рацете. „Да, да, сè... Незгодно ми е да ја земам целата сума, секогаш е чисто со вас, дајте ни половина“. Таа ме гледа со жален поглед, како да сум инвалид или лудак кој треба да се чува. Ги држам парите пред нејзиното лице, преправајќи се дека не слушам: „Со среќа. Во исто време следната недела“.

Спуштајќи ги очите, кимнува, ги зема парите, набрзина се облекува. Слаби. Капут во боја на печено млеко, кафени чизми, волнена беретка. До торбата, очигледно, од пазар дојдоа три тешки пакети. Црвенокосиот ми се отстранува веќе втора година. Еднаш неделно, во петок. Консиержот ми ја советуваше: „Пристојна жена, чиста при рака, една ќерка расте“. Обично не се среќавам со Рижа, таа доаѓа во мое отсуство (ги оставам клучевите кај консиержот). Вториот петок доаѓам дома порано од вообичаено, налетувам на Ред.

Таа ми стана непријатна. Можеби затоа што Ред е сведок на моето изгубено минато, каде што немаше празнина, бегање од духови, каде што имаше двајца? Не знам. Мислам дека се е до изгледот. Нерви, понижува, без да го забележи. Има сожалување. Такво чисто човечко сожалување, без насмевки, преправање. Со малку мајчин, мајчински. И јас не го сакам тоа. Сожалувањето уништува сè што тој самиот надминал во себе. Глупав. Се обидува да разговара со мене, да покаже учество. Сè уште не беше доволно да ја погали по главата, ја притисна на градите со зборовите „и ова ќе помине“.

Последен пат донесов парче торта, колачиња. Веројатно видела дека во кујната се тркала топка, зажалила. Нејзините подароци полека ги извадив во дворот и ги нахранив на гулабите. Не сакам печење. Уште од детството. Одамна би се ослободил од Црвенокосата - но штета е за неа, и требаат пари. Таа се облекува премногу скромно, а изгледа уморно. Се лутам на себе, но одговарам сожалување за сожалување. Добро чисти, не е особено љубопитна, само што денес се замагна, велат, изгледаш како гомно, друже. Бев толку растргнат од желбата да бидам груб. Воздржани. Еј, не е таа виновна. Ова е твоја болка и нема врска со тоа.

Еднаш речиси спиев со Ред. Беше лето, празници. Лежам на каучот во шорцеви, зјапам празно во телевизорот. Таа во тенок фустан го мие прозорецот. Можам да ја видам потта како тече меѓу нејзините мали, цврсти гради. Забележувам како таа гледа во моите раменици, нозе. Во вселената почна да расте топол бран кој не привлекува еден кон друг, иако сигурен сум дека ова е изненадување за неа, а и таа не е мој тип. Обична страст, ништо повеќе. Се напнав и ја погледнав. Таа е на мене. Парталот падна од ослабената рака на Ред во кофа. Само што ја допре, телефонот заѕвони за некаков гоблин. И сè исчезна веднаш. Тоа се случи еднаш и никогаш повеќе не се повтори.

Не ми се допаѓа овој стан. Има толку многу работи во нејзините ѕидови и во исто време толку празни. Само покрај креветот, тушот, тоалетот, кујнскиот мијалник и фрижидерот можете да забележите дали некој живее овде. Се друго е мртва зона. Недопрена, ледена, иако куќата е загреана. Заспивам во илузијата дека датотеките со минатото се заклучени. Иако мислите, големите предавници, сепак потекнуваат од тогашните настани.

Наоѓам крпа да се истуширам. Мобилен со звучен сигнал. Порака од Фернандо: „Старецу, не можам повеќе да бидам со неа“. Сакаме да се препуштаме на илузии. Па, ајде да ги кренеме газовите и да ги испратиме во пеколот илузиите што ги обоивме нашите животи! Престанете да поминувате време со мажи и жени кои не ги сакавме и никогаш нема да ги сакаме. Осаменоста им се смее на оние кои се кријат од неа во илузии. Како и да е, ќе се вратиме на тоа порано или подоцна, разочарани до последната капка крв.

Стојам под еластичните потоци и ментално жестоко го убедувам Фернандо и себеси. Во односите со луѓето, сакаме да даваме улоги. Барајте од актерите строго да ја следат нашата интерпретација. И во исто време играме несебично. Тогаш, порано или подоцна, некој ќе сака да биде свој барем еден час, а не лик. И во тој момент се се распаѓа.

Тековна страница: 1 (вкупната книга има 30 страници) [пристапен извадок за читање: 17 страници]

Елчин Сафарли
Кога сум без тебе...

Колекција

Ќе се вратам…
Роман

Со благодарност до мајка ми, сестрите Рамзија Џилгамли и Дијана Зењук, како и Маша Кушнир

Во оваа книга 678 пати се употребени зборовите „надеж“, „вера“, „среќа“ и деривати од нив.

– Слушнав дека ја прочитавте книгата и што најдовте во неа?

- Нов живот.

– Дали верувате во тоа?

„Слушајте ме, и јас еднаш верував во една книга. И решив дека ќе го најдам овој свет. (...) Верувај ми: на крајот нема ништо друго освен смрт...

Тој свет постои! (…)

- Да, нема ништо! Сите овие се убави приказни! Замислете го тоа како игра која некој стар идиот ја играл со децата. И тогаш еден ден решил да ја напише истата книга, но за возрасни. Малку е веројатно дека тој самиот го разбира значењето на она што го напишал. Смешно е да се чита, но ако верувате во тоа, животот го нема...

Орхан Памук. "Нов живот"

... Ти ме гледаш, ме гледаш одблизу, поблиску и поблиску, играме киклоп, се гледаме, приближувајќи ги лицата, а очите растат, растат и сите се доближуваат, завртувајте се еден во друг: Киклопите изгледаат очи во очи, ни се кине здивот, а нашите усти се спојуваат, пикаат, се гризат една со друга со усните, малку потпирајќи се со јазикот на забите и скокоткајќи се едни со други со тешки, испрекинати вдишувања кои мирисаат на древен, познат мирис и тишина. Моите раце ја бараат твојата коса, се нурнуваат во нејзините длабочини и ја галат, а ние се бакнуваме како устите да ни се полни со цвеќиња што издишуваат нејасна, досадна арома или жива, треперлива риба. А ако се случи да касне, тогаш болката е слатка, а ако се случи да се задуши во бакнеж, одеднаш да голтајќи во исто време и да го одземе воздухот еден од друг, тогаш овој смртен момент е прекрасен. И имаме една плунка за двајца, и една за двајца, овој вкус на зрело овошје, и чувствувам како трепериш во мене, како месечината што трепери во ноќните води ...

Хулио Кортасар. „Играта со хопскоч“

... текот на настаните не е одреден од мене. Наместо да ги контролирам моите ликови, им дозволувам да живеат свој живот и слободно да го изразуваат своето мислење. Само слушам и пишувам.

Раи Бредбери

Сакав да пишувам за се, за се што се случува наоколу.

За вашите цвеќиња кога ќе ги донесете.

За овој пешкир, за мирисот; за тоа како се чувствува.

За сите наши чувства - твои, мои ...

За историјата: што бевме.

За сè на светот, за сè заедно, драги!

Затоа што сè во животот е измешано ...

K / f "Часовник"

Дел I
За нив

Имаме право да летаме каде сакаме и да бидеме такви какви што сме создадени.

Ричард Бах

... Ми исцеди сок од мандарина и си замина. Засекогаш. Под чаша со свеж цитрус, салфетката е влажна на рабовите. На него има болни зборови со нерамномерен ракопис. „Заминав. Не ме барај“.Таа замина на првиот ден од летото. Не трчав да ја барам. Не почна да и се јавува на мобилниот. Не пушеше со нервозни вдишувања. Зедов чаша сок и ја донесов до носот. Почна да душка. Дали мирисот на мандарина го обзеде виолетовиот мирис на нејзината кожа? Зарем тоа не е зачувано на стаклото од високата чаша? Ми требаш. И јас сакам да заминам. Зад вас или кон вас. Без разлика. Она што е важно ти е...

...Жените оставаат магични ноќи збогум на мажите. Женски отпечатоци на машките срца. Вечерта пред разделбата се бакнуваше поинаку од вообичаено. Нејзините бакнежи замрзнаа на моето тело како снегулки на леден прозорец. Некако залади. Сега сфаќам. Бакнежите за разделба ја губат својата топлина. Во нив, оладената нежност на разделбата... Последната вечер таа ме погледна поинаку од вообичаено. Во очите на отуѓеноста. Отуѓување над љубовта. Таа сфати дека е време за неа, но на секој можен начин го одложи часот на поаѓање. Борбата на душата и умот. Разумот победи. Помина. Сега сфаќам. Нема меланхолија во изгледот пред разделба. Тоа е тивок протест. Протестирај се против себе. Чувствата губат разум. Најчесто…

... Го отворам фрижидерот. Не содржи ништо друго освен зелени јаболка. Голема, сочно зелена, со восочна кожа. Таа се сети. Еднаш и кажал дека во детството бил излечен од тага со зелени јаболка. Се криеше во грмушките од градината на дедо му, јадеше сочни јаболка, гледаше во небото, ги броеше авионите што летаа. Така тагата беше заборавена. Таа постепено исчезна, додека авионите исчезнуваат на небото... Целата наредна недела јадев јаболка од фрижидерот. Секој од нив имаше спомени. Ги изеде спомените, оставајќи ги засекогаш во себе. Без самоизмачување. Бев тажен, јадев јаболка, се сетив. Некаде во длабочините на душата детски се надевав дека на денот кога ќе снема јаболката во фрижидерот, таа ќе се врати. Јаболките се надвор. Таа не се врати...

… Сè се раѓа од мали нешта. Нашата љубов се роди од еден случаен допир. Ред во менувачница. Вечерна врева во Istiklal Caddesi 1
Улица на независноста во центарот на Истанбул.

Фин пролетен дожд, како прав. Лажни песни на улични музичари. Продавачот на сладолед ги поканува клиентите. Заспани гулаби на покривот на киоск. Вкус на баклава од ф'стаци 2
Турско слатко пециво.

На свеж воздух. Таа ме удира со нејзината чанта и јас ја испуштам чантата. Куруши 3
Турска монета.

Се тркалаше преку подот со плочки. Велам „извини“ на турски. Таа е „ох, извини заради Бога“ на руски. Во исто време се наведнуваме да собереме монети. Допрете. Таа има ладни раце. Првото нешто што го забележав кај неа. Потоа ја погледна во очи. Зелено-сино. Со искрена вознемиреност, обвивна нежност. Сакав да ја бакнам во усните. Не се воздржа. Бакна.

Таа беше изненадена, а јас се заљубив. „Ајде да јадеме сладолед...“ го кажа првото нешто што ми падна на памет. Таа одговори на турски. „Добро 4
"Може" (турски).

... „Потоа таа ми удри шлаканица по лице. „Дефинитивно сте љубител на сладолед од ѓумбир...“ Таа се насмеа, но јас не се извинив…

... Вистинската љубов е исткаена од противречности. Зашиени со конци од различни карактери, вкусови, аспирации. Нашата љубов се смести меѓу небото и земјата. Таа беше ветровито небо. Земјата, стабилна и приземјена, бев јас. Љубов меѓу нас ... јас сум муслиман, таа е православна. Сакам пита со боровинки, таа сака цреша. Се наоѓам себеси во есен, таа ја сфаќа хармонијата во лето. Јас верувам во минливоста на среќата, таа верува во можноста за нејзино продолжување. Бевме и останавме различни. Разликата ги зајакна чувствата, го украси секојдневието со разновидни нијанси. Индивидуалноста во љубовта мора да се зачува. Во спротивно, со текот на времето, чувствата исто така ќе умрат ... Тогаш кој од нас ги одмотува јазлите на чувствата? ..

... Апетитни топчиња сладолед се топеа во стаклена вазна од бисер. Ја изгубија својата индивидуалност, се споија во заедничка бледо кафеава маса. Ја лижеше лажичката, повремено држејќи ја меѓу усните од брусница. Ментално го напушти ова кафуле со поглед на Босфор. Понесена таму каде што нејзината слобода е слободна. Чиста женска слобода. „... сонувам да се претворам во галеб. Издигнувајте над Златниот рог, колвајте ги рибите, дозволете си да се нахраните со крцкав симит 5
Турски багели прелиени со сусам.

На вас е да одлучите каде и со кого да летате...“ - зборуваше таа во себе, но гласно. Кадифеен глас, ретки трепки, дупчиња насмевка. Цигара што тлее во прстите. „Еј, галеб, ти се топи сладоледот...“ Таа се згрози, ме погледна од Златниот рог. Продира длабоко во моите очи. Гуски испакнатини. Имам. И има насмевка на нејзиното лице.

Ја притиска цигарата во пепелникот. "Може да те прашам нешто?" Келнерот носи топол чај со кунефе 6
Слатка пита со сирење која се јаде исклучиво топла.

Топлата арома на шеќер-шафран ги избрка нијансите на сладолед од ванила. Една од моите лоши навики е топло по студено. „Те молам...“ Таа го свртува погледот назад кон Златниот рог. „Дај ми…“ Тој молчи, пали. "Што да подарите?" Пред очи ми блеснаа табли од златарници, скапи бутици. Во првите 48 часа од заљубувањето, мажот се сомнева во жената. На потсвесно ниво. Страв од разочарување. „Дајте ми надеж...“ Изненадено ја испуштам цигарата. Таа се насмеа. Таа стана и се наведна над масата. Ја бакна во носот. „Дали ќе дадеш? Ајде, не биди алчен...“ – „Ќе дадам...“ Во тој момент и заѕвони мобилниот. Се јавуваше цело време кога бевме со неа. Често не очекуваат токму таму каде што не сакаме да се вратиме... Зошто мобилниот телефон не и се удави во Босфор? Слушалките се мешаат во извршувањето на работите. Исто како во песната...

… Се вика Мирумир. Таа така се претстави. „Дали навистина постои такво руско име? Незадоволно ги стиска усните. „Ако се претставам како Наташа, дали ќе се чувствувате подобро? - „Во ред, тогаш се викам Светусвет…“ - „Дали ме шегуваш? Таа е сексуално лута по ѓаволите. Фрла по мене каснат печен костен. Има траги од нејзиниот кармин на него. Оп, успева да го фати во устата. мир за?" Тој размислува: „Дали мојот внатрешен свет е... задоволен, светлина? Се смеам.„Задоволен сум...“

Таа застанува на влезот на кулата Галата 7
Еден од симболите на Истанбул, кој се наоѓа во европскиот дел на градот на висок рид во областа Галата.

Ставајќи ја дланката на челото, Мирумир ја крева главата. Гледа во шеесетметарската „Исус кула“ 8
Џеновјаните кои ја изградиле кулата Галата во 1348-1349 година ја нарекле „Исусова кула“.

Внимателно се прикрадувам зад неа и ја бакнувам во вратот. Малку влажно и исончано. Вториот бакнеж за првиот ден на запознавање. Смелост или храброст? Таа се врти. Во очите на тагата. „Се плашам да те сакам...“ Ја притискам кон мене. „Не плаши се... На крајот на краиштата, јас веќе се заљубив во тебе“. Мирумир засрамено се повлекува. „Подобро помогни ми да ги надминам 143-те скалила на Галата... Нема да седам во лифт. „Можам да те земам во раце. Само за ова има такса: еден бакнеж ... „Лут. Повторно неверојатно секси. „Дали сите вие ​​на Исток толку шармантно се ценкате? Без бакнежи. Напред и со песна...“

…Таа носи аква и длабоко жолта боја. Вака се изразува нејзиното исчекување на морето и сонцето. „Кога сакам да се сокријам од сите, ментално се фрлам во Босфорот. Топло море, загреано од летното сонце... Затоа доаѓам овде секоја година. Не морам да нуркам овде. Овде можам да пливам на површината. Мирумир на свој начин ја надополнува блескавата палета на летниот Истанбул ...

Тој не живее свој живот. „Му велам „сакам“ на некој што не го сакам. Зарем тоа не е најголемата несреќа?“ Не зборува за живот надвор од сегашноста. Неколку зборови, а потоа сменете ја темата. „Во Москва е студено. Секогаш ... Слушајте, колку чини фризурата во пристоен салон? Утре не разговараме. Без планови, идеи, идеи. Денеска се заљубивме еден во друг.

Љубовта ретко се занимава со идно време. Често останува во минатото или опстојува во сегашноста. Ако љубовта продолжи и во иднина, тогаш нејзините носители имаат бескрајна среќа... Го слушам ветрот. Тој, дестилирајќи ги облаците, носи вести од паралелно време. За ветрот растојанието помеѓу Истанбул и Москва е ситница. Па зошто не кажуваш за тоа, ветер?..

…Откако ја запозна мојата кујна, таа повеќе се заљуби во мене. „Жените тивко го препознаваат карактерот на мажот. Не поставуваме прашања, не се качуваме во душата. Гледаме, слушаме, чувствуваме. Дејствуваме без зборови… “Мирумир убедува дека кујната на човекот зборува за неговиот карактер. „Ако кујната е чиста, недопрена, тогаш на човекот му е потребна домашна топлина, иако е подготвен да го негира тоа на секој можен начин. Таков тврдоглав човек треба да се разгалува со вкусна храна, но притоа да не се заморува со внимание... Ако кујната е хаос, пепелниците со догорчиња се насекаде, тоа значи дека мажот има сложен карактер. Треба да се прилагодите на ова, и многу внимателно ... Вашата кујна е „жива“. Има живот. Значи, кај вас е интересно, но воопшто не е лесно. Вие го браните вашиот личен простор“.

Јас велам дека не верувам во такви генерализации. Таа паузира, станува од креветот. Облекува градник. Таа има мали гради со нежни брадавици од праска. Лудо убава. Грациозно секси. Гордо држење, кревки рамења, сензуално испакнати пршлени. Лузна на десниот лакт. Кратко исечени нокти...

Станувам од кревет, ја земам во раце, ја враќам во кревет. Клоцање, удирање по грбот, огорчен. Копам во нејзините суви усни со виолетови лисја. Возбудлива природност. Речиси не користи декоративна козметика, парфеми. Како што е таа. Без шаблон убавина, симулирана женственост. Таа не го чита Кундера - сака Хјога, Саган, Капоте. Често ја повторува фразата од „Појадок кај Тифани“: „Оваа мачка и јас сме многу слични. И двајцата сме сиромашни, безимени разбушавени…“

Ми ја бакнува брадата, го трие лицето од моето стрниште. „Кажи дека не ме сакаш... Избркај ме... Кажи дека ти треба секс од мене и ништо повеќе... Не ме вовлекувај во љубов...“ Влегувам подлабоко во неа, шепнувајќи ѝ на уво. „Сакам... Слушаш, сакам... Нема да заминеш...“ Таа ги затвора очите. Солзи течат. Љубов со врзано срце. Дали сте го имале? Кога нема пат назад или напред. Има само место каде што стоите и не можете да се движите...

Седи на прозорецот. Во гаќички. Завиткување на рацете околу колената. Брановидна руса коса. Лакот од банана игра на сонце. Носам кафе. Зачекорување на „Bonjour tristesse“ 9
"Здраво, тага!" (фр.).

Мек, зема чаша. „Дали таа е блиска до тебе по дух? Ја прелистувам книгата. Бледо сива хартија, слаба адхезија. Книгата мириса на тоа. „Малку... Колку повеќе го читам Саган, толку подобро почнувам да разбирам каков тежок карактер имала... Таа го ставаше своето задоволство на прво место... секогаш... Простлива себичност... но тоа не е важно.. .

Спие кафе. „Одлично... Елерин шаглик 10
Здравје на вашите раце (турски).

... А какво кафе? - „Сл.“. - "Кои?!" Ја ставам книгата настрана и вадам цигара од кутијата. Запалката е непослушна - пламенот е периодичен. „Да, да, драги, сл. Подготвен е за време на Отоманската империја. И баба ми ме научи. Баба Лале...“

Мирумир го отвора прозорецот, црта во морскиот воздух. „Еј, Босфур, здраво!...“ Мавтајќи до големиот теснец, привлекувајќи го вниманието на луѓето што минуваат долу. Гола девојка во прозорецот на шестиот кат среде бел ден. Се смеам, изненаден на себе. Со сите достигнувања на модерноста, имам многу конзервативизам. Но, покрај неа, поради некоја причина, се менувам, како насоката на ветрот. Силно влијание или голема љубов?

„Назад на кафе... Кажи ми како да го направам? Ќе уживам во Москва... Накратко, не е важно каде. „Во мелницата, заедно со зрната, додадете мали парчиња суви смокви, прстофат цимет. Гответе на вашиот омилен начин. Вкусот, како што можете да видите, не е многу променет. Но, каков вкус... Само не заборавајте да го истурите готовото кафе во шолји низ сито, без густо“.

Пие кафе. Размислување. Таа погледнува во ѕидниот часовник. „Земете селотејп. Сакам да ги залепам стрелките за да не се поместуваат. Или извадете ги батериите. Направи било што, застани го времето...“ – „Зошто, Мирумир?“ Тивко. "Објасни зошто." Ги спушта очите. „Ајде...“ Таа наеднаш замавнува и ја крши шолјата за кафе на ѕидниот часовник. Плаче. „Застани го времето… Застани…“ ја гушкам. „Добро, добро… Не плачи…“ Пред разделбата, времето се забрзува, а со почетокот на разделбата, се забавува. Има многу грешки во програмата „Љубовта е ...“. Но, не е можно повторно да се инсталира. За жал…

... Патиштата на ноќниот Истанбул се сите во фрагменти од скршени срца. Тие крцкаат под нозете, се рушат, копаат во чевлите на минувачите. Случајните минувачи се оние кои имаат среќа денес. Малку повеќе од другите. Сепак, секој од овие минувачи е свесен дека утре вечер може да му се скрши и срцето. Закон на метрополата: не секој може да има среќа. На филмот „Istanbul Gold 400“ има повеќе од 20 милиони кадри со човечки судбини. Зголемена чувствителност, рамнотежа на бои - најдоброто на истокот ...

Часовникот е 03:12. Бејоглу. Боемска област на Истанбул. Постарата генерација Турци ја нарекува „жариште на неморалот“, младите – „рајски пекол“. Боемскиот цвет на Истанбул прво порасна и процвета овде. Оттогаш, секој ден по полноќ цвета ...

Празна автобуска постојка. Нема никој наоколу освен нас и двајца пијани трансвестити кои заспаа на една од лајтбоксовите. Седиме на растојание еден од друг. Пушиме во дует. Јас сум Кент 1, таа е Кент 4. Ја собра косата во две пунџи. Таа стави големи очила - жолти леќи во зелена рамка. "За што се смееш? Одраз на душевната состојба...“ Во тишина гледаме во патот на неколку метри од нас. Има малку автомобили. Само повремено притрчуваат такси со светли дама. Семафорите ги менуваат боите, стоперките на нив бескорисно ги информираат духовите на ноќниот град за зеленото светло.

Босфорот е тивок, цигарата ми пуши под носот, музиката ечи од еден блок подалеку. Ги слушам зборовите на песната. „Истанбул сени кајбетмиш… Ески бир банда кајдетмиш…“ 11
„Истанбул те изгуби... Снимено на стара лента…“ (турски).

Токму во срцето. „Се плашам да те изгубам... Ти... Мирумир... Слушаш? Некаде заплака полициска сирена. Женски плач. „И јас сум веќе изгубен…“ Таа дува на семафор, а тој, послушувајќи ја, ја менува бојата. „Види, јас сум самовила... Самовила со лоша глава... Светло, те молам, изгуби ме...“ ѝ заѕвони мобилниот телефон. Не одговара. „Доцна е, душо. Веќе те најдов.“ Фрла отпушок, го притиска со палецот на сандалите. Тој се насмевнува. „Па што е проблемот? Пак ќе изгубиш...“

Гледам во небото. Таму некој истури течно темно чоколадо со парчиња бадеми. Бадемите се ѕвезди. Одеднаш еден од нив лета од небото. Паѓа право во срцето на Босфорот. Умот веднаш ја формулира желбата. Турците велат дека ако ѕвезда со желба падне и се раствори во Босфор, тогаш ќе се оствари „твојата желба и желбата на твојата половина“. Нема време: ѕвездата се приближува до огледалната површина на теснецот. Посакувам една желба за двајца. „Љубов надвор од разделбата“. Исклучи, сфати...

Додека ја гледав ѕвездата, не забележав како Мирумир се придвижи кон мене. „Ѕвезда падна во Босфор... Тој ни посака...“ Таа се насмевна. За прв пат во една ноќ. „Јас ја забележав во исто време со тебе…“ – „Да? И каква желба си посакал? Ги вади очилата. Го слуша Босфорот. „Тоа не е ни желба... Само реков: „Не ме пуштај да одам...“ ѝ реков на ѕвездата, но мислев на тебе. Повторно ги стави наочарите. Таа се сврте кон семафорот: здивот на срцето ги менува сигналите. Ја стискам нејзината рака во мојата и молчам. Бејоглу продолжи да штрака и разврат. Веќе е 04:16 часот. Време е…

* * *

... множам догорчиња во блесоци на зори. Таа заспа со главата потпрена на моите нозе. Заспива, се чини дека таа се намалува во големина. Телото се намалува, цртите на лицето стануваат помали. Сакам да се завиткам во неа. Спаси од урагани на спомени, дождови на очај. Но, не можам да се движам. Мирумир ми ги ограничува движењата. Штета е да се разбуди... Дури и во ѕидините на кралството на Морфеј, таа гордо одбива помош, затворајќи се во катанците на осаменоста. „Секој мора да го носи својот крст. Зошто го мачиш соседот? Тој има свој крст...“ Мирумир се плаши да чека. Можеби ова е точно? Кога чекате долго и на крајот не го добивате она што го очекувавте, престанувате да верувате и, соодветно, се надевате. Можеби е подобро да не гледаме на хоризонтите со надеж дека ќе видиме црвени едра? .. Имаме многу да избираме. Е секогаш. Јас ја избирам неа. Избирам љубов. Изборувам за двајца. Навистина, во очај, често не останува сила да се направи избор. Во очај, сакам некој барем еднаш да направи избор за тебе... Јас правам избор за светот.

…Не зборува за себе. Изгорени од сопствените зборови. Не чувствувам мистерија или неискреност. Мирумир не сака да се врати таму каде што ја влече умот, спротивно на нагоните на нејзината душа. „Монро еднаш рече:“ Кога доаѓаат тешки денови, мислам: би било убаво да станам чистач за да ја избришам внатрешната болка ... „Напротив, ме привлекуваат чистачите во среќно време. Сакам да се исчистам од разочарувањата од минатото, стравовите од сегашноста. Се плашам од сегашноста, затоа што не знам до каква иднина ќе води…“

Сака да ме гледа кога не ја гледам. Кога се бричам наутро, таа се потпира на рамката од бањата, гледајќи ме внимателно. Кога ѝ ја објаснувам нашата нарачка на келнерот, таа ги покрива ушите со рацете, читајќи го мојот говор од усни. Кога одам во тоалет, стискајќи низ масите во ходникот, таа со очите ми црта срце на грбот. „Значи, во вас го наоѓам она што го барав толку долго. Не, вие не сте принц на бел коњ. Ти си мојот вистински. Вистински, близок, мајчин. И не е важно дали си принц или крал, дали имаш коњ или не. Важно е дека си тука. Со мене. И такво... Ова не е патос, Светусвет. Ова е она што секогаш сакав да го кажам во сегашноста. Секоја жена има зборови резервирани за нејзиниот вистински херој. Среќен подарок. Треба само да го чекате. Чекав“...

Лежејќи на виолетовата троседот во дневната соба, гледајќи го Don "t Bother to Knock" 12
„Не мора да чукаш“ (Англиски).Психолошка драма, 1952. Мерилин Монро ја одигра главната улога во неа.

Таа грицка семки од тиква, јас пијам топло чоколадо од Старбакс. Таа е во мојата сино-бела карирана кошула, јас во моите боксерки. Таа ги фрли нозете назад на софата, јас ги извадив моите и ги ставив на синиот отоман. Мирумир ја нарекува Мерлин Монро „немирен ѓавол“. „Прекрасна девојка... Прво ја гледаа како секс, а потоа како талент... Некако неправедно...“ Никогаш не сум била обожавателка на Норма Џин. „Мислам дека таа нема многу талент. Но, има одличен задник…“ Ме штипка за стомакот. „Сите вие ​​сте мажи од иста градина…“

Мирумир станува од каучот, ја искривува косата во јазол. Се пали. „Знаеш, пред“ Не се мачи да чукаш“ ја сметав Монро за празна актерка на глупави комедии. Но, по ова дело, ја гледав поинаку... Всушност, таа беше несреќна актерка, бидејќи неволно играше дури и во животот...читав многу за неа.Најдов нешто во неа што не прави поврзани.Исто така разбирам дека треба да трчаш побрзо и побрзо низ животот.Но и јас не можам тоа - моите нозе не оди ... „Приказната се распаѓа штом ќе се вкрсти со нејзиниот живот. Како и секогаш ...

Се движи кон прозорецот. Ги става лактите на прагот на прозорецот, гледа во автомобилите што минуваат долу. Замрзнува, се смирува. За момент ми се чини дека таа исчезна од сегашноста. Замина од Истанбул, се врати во Москва. Јас се викам Мирумир. Не одговара. Стравот ме крева од каучот. Тивко и приоѓам одзади за да не ја исплашам. Моите чекори го задушуваат звукот на телевизорот. И го давам моето чоколадо. "Сака? Останува уште…“ Таа одмавна со главата во знак на негирање. Морскиот ветер разбранува прамен коса што паднал на челото. Цигарата згасна. Не забележува. „... Талкам на сите четири страни ... Стврднат од мраз ... Силен, како пајажина на ветрот ... Виси на земја ... Се уште некако се држам ...“ - „Каде дали е ова од?" напиша Монро. Како за мене, до точка ...“

Автомобилите на улица хистерично свират, преполни во сообраќаен метеж. Ја гушкам Мирумир за раменици, ја притискам кон мене. Го затворам прозорецот. „Еј, до носот. Ти не си сам". „Не сум тажен, драга. Ова е различно. Наместо тоа, тоа е само страв. Страв од губење на реалноста...“ „Нема да ја изгубиш“. „Можеби нема. Но, порано или подоцна ќе се откине само по себе... Треба да се вратиме во Москва. Гледам во нејзините очи. „Ќе заминете да се вратите. Таа ги свртува очите кон расплаканата Монро на телевизорот. „На „зад“ е најтешко да се одлучи. На крајот на краиштата, сите патишта водат напред, а не назад ... “

Го става увото на моите гради. „Ќе го слушам твоето срце…“ се насмевнувам. „Слушај... можам да ти дадам“. - "Нема потреба. Така е и со мене…“

Кога сум без тебе ... (компилација)Елчин Сафарли

(Сè уште нема оценки)

Наслов: Кога сум без тебе ... (компилација)

За книгата „Кога сум без тебе ... (колекција)“ Елчин Сафарли

Елчин Сафарли е млад писател и новинар. Своите први песни почнал да ги пишува кога бил ученик. Кога имал слободна минута, можел да состави кратка песна. Е. Сафарли во своите книги пишува за љубовта, ориенталната култура, традициите, животот. Неговите дела се многу барани, тие се пофалени од критичарите. Авторот долго време живеел во Турција, каде што имал огромен успех. Е. Сафарли има многу награди за неговите песни. За да го привлече вниманието на младиот писател, режисерот Сергеј Сараханов направи документарен филм за него. Самиот Сергеј беше многу проникнат со делото на Елчин и со големо задоволство ги препрочитува неговите дела. Една од референтните книги на режисерот е „Кога сум без тебе ... (компилација)“. Според него, авторот можел да ја стави целата своја душа во поезијата. Испаднаа светли, лични, па го допираат срцето уште од првите редови.

Елчин Сафарли ја открива суштината на љубовта во книгата „Кога сум без тебе... (колекција)“. Можеби многумина не се согласуваат со неговата идеја за ова чувство, но неговата прекрасна поезија и одличен стил ќе убедат секого. По читањето на збирката останува мирот и чистите мисли, сакам да живеам и да давам љубов на сите. Ова е извонредна состојба кога ништо не е невозможно, кога границите на свеста се избришани и само сакате да го сакате целиот свет.

„Кога сум без тебе... (компилација)“ ќе ви помогне да ги изразите своите чувства, да бидете исполнети со хармонија и да направите многу добри дела. Книгата е инспирација за многумина, бидејќи авторот можел со едноставни зборови да им ја пренесе вистината на луѓето.

На нашата страница за книги, можете бесплатно да ја преземете страницата без регистрација или да ја прочитате онлајн книгата „Кога сум без тебе ... (колекција)“ од Елчин Сафарли во формати epub, fb2, txt, rtf, pdf за iPad, iPhone, Android и Kindle. Книгата ќе ви даде многу пријатни моменти и вистинско задоволство за читање. Целосната верзија можете да ја купите од нашиот партнер. Исто така, овде ќе ги најдете најновите вести од книжевниот свет, ќе ја научите биографијата на вашите омилени автори. За писателите почетници, постои посебен дел со корисни совети и трикови, интересни написи, благодарение на кои можете да се обидете да пишувате.

Цитати од книгата „Кога сум без тебе ... (колекција)“ Елчин Сафарли

Сакам да знаеш едно: твоето име е секогаш на моите усни.
Ќе се воздржам да не кажам гласно: никој да не знае колку ми е тешко без тебе.
Но, ќе си повторам, со надеж дека еден ден ќе те сретнам во толпата. И кога ќе те видам, тоа ќе биде најсреќниот ден.
Најдолгата и најневеројатната...

Дали некогаш ќе можам да размислувам за тоа без болка?
- Секако дека можеш.
- Но кога?
- Кога ќе ја доведете меланхолијата до највисоката точка, и сè ќе помине, сепак, не се знае дали со или без вас. Или кога ќе се вратите многу пати, пуштајќи се малку по малку. Невозможно е брзо да се надмине болката, но ќе успее.

Биди со мене. Не е ни чудо што некогаш, во еден убав сон на младоста, ми беше ветено!

Преземете ја бесплатно книгата „Кога сум без тебе ... (колекција)“ Елчин Сафарли

(Фрагмент)

Книгата „Кога сум без тебе...“ од Елчин Сафарли е посветена на топлото и светло чувство на љубов. Исполнет е со живописни метафори и епитети, човек се прашува колку е талентиран писателот толку убаво да ги отсликува најобичните животни ситуации. Целата книга може буквално да се расклопи во цитати, таа се состои, како што беше, од мали делови од животот на главниот лик, ги опишува неговите чувства и мисли во различни моменти. Најмногу внимание се посветува на искуствата, потрагата по одговори на вечните прашања.

Писателот размислува за љубовта, за тоа што навистина може да се смета за ова чувство. Понекогаш луѓето се премногу опседнати со своите желби, а себичноста тешко дека ќе се комбинира со вистинска љубов. Сојузот во кој едниот само дава, а другиот само прима е осуден на пропаст. Мора да има хармонија, рамнотежа на емоции и енергија.

Читајќи размислуваш дали можеш да се помириш со загубата, дали времето навистина лечи, а ако лечи, тогаш колку треба да чекаш... Уште потешко прашање е што е љубов воопшто? Веројатно има по нешто за секого. Што значи за херојот, што му е тешко да запомни, што го боли, можете да научите од оваа книга.

На нашата страница можете бесплатно и без регистрација да ја преземете книгата „Кога сум без тебе...“ Сафарли Елчин во формат fb2, rtf, epub, pdf, txt, да ја прочитате книгата онлајн или да ја купите книгата во онлајн продавницата.