Людина незалежна від чужої думки. Швидкий спосіб наплювати на чужу думку

Доброго дня вам, дорогі читачі! Мабуть, багато людей мають одну дивну і нелогічну якість — їм важлива чужа думка. Важливе чуже схвалення. Важливо всім подобається. І Ви навіть не уявляєте, як ця якість ускладнює життя!

Це глобальне переконання «Мені потрібне схвалення оточуючих» закладено в нас дуже глибоко. І чим сильніше ми в нього віримо, тим важчий наш вантаж. Безглуздий вантаж! Як не залежати від думки оточуючих?

Що в цьому поганого?

Немає нічого поганого в тому, щоби комусь подобатися. Але якщо ви намагаєтеся комусь подобатися, якщо вам потрібне схвалення — ви самі заковуєте себе в ланцюзі.

Жага схвалення викликає у людині приблизно таке:

• ми не приймаємо ту частину себе, яка може не сподобатися оточуючим, посилюємо внутрішній конфлікт, віддаляємось від себе, замість того, щоб вивчати;
• ми не дозволяємо собі бути щирими. Не можемо будувати щирі стосунки. А намагаємося просто краще себе піднести. У таких відносинах мало близькості, мало радості;
• ми можемо робити щось на шкоду собі заради схвалення оточуючих;
• ми готові знехтувати свої цінності заради оточуючих;
• ми не виносимо критики, стаємо дуже уразливими;
• витрачаємо на спілкування із сторонніми людьми надто багато енергії;
• ми носимо з собою страх не сподобатися іншій людині, тягар розчарувань і нездійснених надій;
• так як дуже складно подобатися завжди і всім, ваша самооцінка завжди стоїть під ударом;
• ви ставите своє щастя у залежність від інших людей.

Зрозуміло, у когось бажання схвалення виражене сильніше, у когось слабше. І всі ці симптоми можуть бути яскравими, а можуть ні. Але в будь-якому випадку це неприємні симптоми.

До мене дуже часто приходять із подібними запитами. Тому я хочу запропонувати вам один із добрих варіантів опрацювання цієї теми, показати, як ви можете відпустити це переконання самостійно. Не факт, що воно піде прям повністю, але, як мінімум, має стати легшим!

Прибираємо хибне переконання

Отже, спочатку дайте відповідь собі на запитання: чому вам важливо, щоб вас схвалювали? Чому вам потрібно всім подобатися?

Так чи інакше, ви дійдете висновку, що це необхідно, щоб бути щасливою. Усі ми зрештою хочемо бути щасливими. І для прикладу я візьму переконання «Мені необхідне схвалення оточуючих, щоб бути щасливою». Можете трохи змінити цю фразу, як вам хочеться. Як ви відчуваєте. Але я розберу саме цей приклад як найнаочніший.

Увага! Не читайте цю статтю просто так для ознайомлення. Читайте — і одразу робіть! Не переходьте на другий крок, не відпрацювавши перший. І так далі.

Якщо ж ви спочатку прочитаєте все до кінця, а потім вирішите зробити це зменшить ефект. Для виконання вправи потрібно всього 5-7 хвилин. Можна робити великі перерви між кроками. Це нормально. Але не починайте наступного кроку, не відпрацювавши попередній.

Перший крок

Об'єктивно спитайте себе: це правда? Це правда, що для щастя вам потрібне схвалення оточуючих? Це правда, що неможливо бути щасливою, якщо ви нікому не подобається?

Не поспішайте. Подумайте об'єктивно. Нехай ваш досвід говорить, що це правда, але чесно дайте відповідь собі... Ви можете точно знати, що без схвалення оточуючих щастя неможливо? Ви можете дійсно знати, що є обов'язковим елементом щастя?

Відповідайте лише «так» чи «ні». Без жодних «але» і «можливо». Тільки «так» чи «ні». І відповідайте чесно, об'єктивно! Адже ви хочете знати правду?

Другий крок

А тепер уявіть у всіх подробицях, як ви живете, коли вірите цій шаленій думці «Мені потрібне схвалення оточуючих, щоб бути щасливою».

Як ви спілкуєтесь з оточуючими, коли у вас сидить спрага схвалення? Як ви поводитесь серед друзів або малознайомих, коли впевнені, що вам необхідно всім подобатися? Як ви реагуєте на публічні істерики дітей, на свій зовнішній вигляд, на щось ще, коли вам важливе чуже схвалення?

Як ви сприймаєте критику на свою адресу? Що ви відчуваєте перед відвідуванням незнайомих місць та перед знайомством із новими людьми? Як це впливає на ваші стосунки, на вашу впевненість у собі, ваше самопочуття та ваше щастя?

І що відбувається, якщо раптом ви комусь не подобається? Якщо хтось вас не схвалює? Що ви відчуваєте? Як поводитесь? Як змінюється ваш стан? Як ваш поганий стан впливає на частину вашого дня, що залишилася?

Чим краще ви відчуєте це, тим сильнішим буде ефект від вправи.

Третій крок

А тепер спробуйте уявити, як би ви жили, якби у вас не було думки «Мені потрібне схвалення оточуючих, щоб бути щасливою». Спробуйте просто уявити, що було б, якби вам не потрібно було подобатися всім. Якби не треба було заслуговувати на чиєсь схвалення.

Не намагайтеся відкинути цю думку. Просто уявіть. Якби...

Уявіть, що ви спілкуєтеся з людьми, а ви не маєте почуття, що ви повинні їм подобатися, щоб бути щасливою. Як би ви почувалися? Як би ви спілкувалися? Чи легше було б вам? Чи могли б ви стати більш щирими?

Можливо, без думки про необхідність чужого схвалення спілкування дарувало б вам більше радості? Можливо, без бажання подобатися іншим ви докорінно змінили б своє життя, свою діяльність, свої принципи? Відчуйте це... Що було б, якби ви розучилися думати «Мені потрібне схвалення оточуючих, щоб бути щасливою»? Що, якби це стало для вас так само абсурдним, як «Мені потрібно стати президентом, щоб бути щасливою?»

Чи легше вам було б почути себе? Любити себе? Бути в гармонії із собою?

Уявіть, якщо вас не схвалюють, але у вас немає думки, що для щастя вам необхідне схвалення оточуючих... Як би ви почувалися?

Спробуйте відчути все це максимально докладно... Якби у вас не було цієї божевільної думки «Мені потрібне схвалення оточуючих, щоб бути щасливим»... Ваше життя було б легшим, вільнішим, радіснішим? Ви були б щасливішими без бажання всім сподобатися?

Четвертий крок

А тепер, коли ви все це справді відчули, не умоглядно, а добре усвідомили та відчули... Можна зробити логічний висновок.

Якщо ви все зробили правильно, ви добре відчули, що без думки «Мені потрібне схвалення оточуючих, щоб бути щасливою» ви були б набагато щасливішими.

Отже… Дивіться, що виходить! Ви вірите в зовсім шалену думку, яка не є правдою, яка псує вам життя... А правдою є протилежне твердження! Як ви вважаєте, яке?

"Щоб бути щасливою, мені потрібне несхвалення оточуючих" або "Щоб бути щасливою, мені потрібно не всім подобатися".

Ще раз... Щоб бути щасливою, вам не потрібне схвалення оточуючих. Навпаки, вам буде корисніше, якщо вас не схвалюють. І вам буде корисніше, якщо ви не всім подобатиметеся... Як ви думаєте, чому? Дайте собі хвилину. Ви зможете самі пояснити, чому все так?

Ви тільки що відчули, що коли ви намагаєтеся всім подобатися, ви набагато нещасніші, ніж коли ви не намагаєтеся всім подобатися. Тому що для щастя вам зовсім не потрібне схвалення оточуючих. Ви набагато щасливіші, коли ви в контакті з самою собою. Щоб бути щасливою, ви повинні подобатися самій собі. Ви повинні любити себе та приймати себе. Чи відчуваєте це?

А коли ви в контакті із самою собою, не приховуєте свої недоліки, не намагаєтеся всім догодити, відкрито висловлюєте свою позицію... Ви можете комусь не сподобатися. Неможливо всім подобатися, залишаючись самою собою! Неможливо отримати схвалення всіх людей, не підлаштовуючись, як хамелеон!

І якщо навіть у вас вийде подобатися всім людям... Ви будете нещасливі, тому що вам доведеться для цього зраджувати саму себе, відмовитися від щирості і багато думати про те, яке ви справите враження.

А якщо ви відкинете ідею здобути загальне схвалення — ви подобатиметеся не всім. Можливо, ви станете для когось незручним. Іноді вас не схвалюватимуть. Однак... Ви будете щасливішими.

Тож я ще раз повторю. «Щоб бути щасливою, мені потрібно подобатися всім оточуючим» – це нахабна, абсолютна брехня. Ця брехня заважає бути щасливою. А правда – протилежна. «Щоб бути щасливою – мені потрібно подобатися не всім навколишнім. Мені потрібно подобатися самій собі»

Домашнє завдання

Щоб допомогти вам добре усвідомити все вищесказане, пропоную таку вправу. Регулярно повторюйте третій крок. Уявляйте у фарбах, як би ви жили, якби у вас не було ідеї заслужити чиєсь схвалення. І потихеньку вживайтеся в цю роль. Спілкуючись із людьми, запитуйте себе: «А якби я не вважала, що чуже схвалення вплине на моє щастя?» І поступово дійте так, поступово приміряйте це. Таке завдання не на один день. Але воно здатне серйозно змінити ваше сприйняття інших людей.

І найцікавіше... Без бажання сподобатися ми зможемо будувати справжні стосунки. Тільки там і будуть щирі близькі стосунки. І це – так чудово!

Здавалося б, яка нам різниця, хто що подумає про те, наскільки ми гарні, у що одягнені, що сказали чи зробили? Знаменита Коко Шанель колись сказала: «Мені байдуже, що ви про мене думаєте, бо я про вас не думаю взагалі». Такої ж думки дотримується і наша сучасниця американська актриса Камерон Діас, яка заявила, що її не хвилює чужа думка, і своє життя вона проживе так, як їй хочеться, а не комусь іншому.

Людям, які незалежні від чужої думки, можна позаздрити, але вони перебувають у меншості. Більшості ж потрібне схвалення оточуючих, часом навіть тих, хто їм несимпатичний. У декого подібна залежність взагалі набуває настільки болючої форми, що вони потребують послуг психотерапевта. Зокрема, проблеми із психікою має акторка Меган Фокс, відома своїми фобіями. Хоча, за її словами, їй часто вдається не звертати уваги на потоки брехні, що розповсюджуються про неї бульварними виданнями, проте одного разу вона заявила: «…Повірте, мені не байдуже, що про мене думають люди, адже я не робот ».

Надто залежать від думки оточуючих вразливі люди з ранимою психікою, і особливо молоді. Можливо, їм стане легше, коли вони дізнаються про правило «18-40-60» американського психолога Деніела Амена – автора багатьох бестселерів, серед яких і «Змініть свій мозок – зміниться і життя!». Він запевняє своїх пацієнтів, які страждають комплексами, невпевнених у собі і надмірно залежать від думки інших людей: «У 18 років вас хвилює, що думають про вас оточуючі, у 40 вам вже на це начхати, а в 60 ви розумієте, що оточуючі про вас взагалі не думають».

Звідки береться ця залежність від чужої думки, бажання сподобатися і заслужити слова схвалення часом навіть від незнайомих людей?

Звичайно, нічого поганого в тому, щоб зачарувати співрозмовника, справити на нього сприятливе враження, немає. Адже, як кажуть, «добре слово та кішці приємно».

Йдеться про інше: про випадки, коли в прагненні сподобатися людина говорить не те, що вона думає, а те, що від неї хотіли б почути інші; одягається не так, як йому зручно, а так, як йому нав'язують друзі чи батьки. Поступово, самі не помічаючи як ці люди втрачають свою індивідуальність і перестають жити своїм життям. Скільки доль не відбулося через те, що думка оточуючих ставилася вище за власну!

Такі проблеми існували завжди – скільки існує людство. Ще китайський філософ Лао-Цзи, який жив до н. е., зауважував: «Турніться про те, що подумають про вас інші люди, і ви назавжди залишитеся їхнім бранцем».

Психологи кажуть, що залежність від чужої думки властива передусім людям із низькою самооцінкою. Чому люди не цінують себе – це вже інше питання. Можливо, їх «затюкали» авторитарні батьки чи батьки-перфекціоністи. А може, вони втратили віру в себе і свої здібності через невдачі, що послідували одна за одною. В результаті вони починають вважати свою думку і почуття не вартими чужої уваги. Переживаючи, що їх не поважатимуть, прийматимуть всерйоз, розлюблять і відкинуть, вони намагаються бути «як усі» або схожими на тих, хто, на їхню думку, має авторитет. Перш ніж щось зробити, вони запитують себе: «А що люди подумають?».

До речі, всім відомий твір А. Грибоєдова «Лихо з розуму», написаний ще в 19 столітті, закінчується словами Фамусова, якого хвилює не конфлікт, що стався в його будинку, а «Що говоритиме княгиня Марія Олексіївна?». У цьому творі фамусівському суспільству з його ханжеською мораллю протистоїть Чацький – самодостатня людина з власною думкою.

Скажімо прямо: залежати від думки оточуючих – погано, тому що до людей, які не мають власної точки зору, ставляться з поблажливістю, з ними не зважають і не поважають. І, відчуваючи це, вони страждають ще більше. По суті, вони не можуть бути щасливими, тому що постійно перебувають у стані внутрішнього конфлікту. Їх переслідує почуття незадоволеності собою, і їхні душевні муки відштовхують людей, які вважають за краще спілкуватися з тими, хто впевнений у собі.

Щоправда, існує й інша крайність: свою думку, бажання та почуття ставляться понад усе. Такі люди живуть за принципом: «Є дві думки – моя та неправильна». Але це, як кажуть, «вже зовсім інша історія».

Чи можна навчитися не залежати від чужої думки?

Як казала секретарка Вірочка з фільму «Службовий роман», за бажання «можна і зайця навчити курити». А якщо серйозно, люди недооцінюють свої можливості, але вони можуть багато, зокрема:

1. Змінити себе, тобто навчитися бути собою

А для цього насамперед потрібне сильне бажання. Письменник Рей Бредбері звертався до людей: «Ви можете отримати все, що вам потрібно, якщо це вам і справді потрібно».

Змінити себе означає змінити образ своїх думок. Той, хто змінить своє мислення, зможе змінити своє життя (якщо, звичайно, воно його не влаштовує). Адже все, що ми маємо в житті, – це результат наших думок, рішень, поведінки у різних ситуаціях. Роблячи вибір, варто замислитись, що для нас першорядно – власне життя чи ілюзії інших людей.

Відомий своєю яскравою індивідуальністю художник Сальвадор Далі говорив, що звичку бути не таким, як усі, і поводитися інакше, ніж інші смертні, він виробив у себе ще в дитинстві.

2. Контролювати себе

Мати свою думку – значить не прислухатися до чужого. У когось може бути більший досвід чи він більш компетентний у якихось питаннях. При ухваленні рішення важливо розуміти, чим воно продиктоване: власними потребами чи бажанням не відставати від інших, боязню не виявитися білою вороною.

Прикладів, коли ми робимо вибір, думаючи, що він наш, а насправді за нас уже всі вирішили друзі, батьки, колеги, безліч. Молодій людині нав'язують весілля, бо «так треба» і «пора», бо всі друзі вже мають дітей. 25-річну дівчину, яка навчається у місті, мама просить на канікулах привезти із собою до села хоч якусь молоду людину, видавши за свого чоловіка, бо мамі соромно перед сусідками, що дочка ще незаміжня. Люди купують непотрібні їм речі, влаштовують дорогі весілля, аби відповідати чужим очікуванням.

Вибираючи і приймаючи рішення, варто запитати себе, наскільки він відповідає нашим бажанням. Інакше легко дати збити себе зі свого життєвого шляху.

3. Полюбити себе

Ідеал – поняття відносне. Те, що служить ідеалом для одного, для іншого може не становити жодного інтересу. Тому як би ми не намагалися, все одно знайдеться людина, яка засудить нас. Скільки людей, стільки й думок – усім сподобатися неможливо. Та я і «не червонець, щоб усім подобатися», сказав якийсь літературний герой.

То навіщо витрачати душевні сили на марне заняття? Чи не краще придивитися до себе для того, щоб нарешті усвідомити, наскільки ми унікальні і гідні власної любові та поваги! Йдеться не про егоїстичне самолюбування, а про любов до свого тіла та своєї душі як єдиного цілого.

Людина, яка не любить свою оселю, не наводить у ній порядок і не прикрашає її. Той, хто не любить себе, не дбає про свій розвиток і стає нецікавим, тому не має власної думки та видає чуже за своє.

4. Припинити додумувати

Багато хто з нас перебільшує своє значення в житті оточуючих. У одруженого колеги стався роман із співробітницею. Нікого цей факт не зацікавив настільки, щоб обговорювати його понад кілька хвилин. Але співробітникові здавалося, що всі про нього тільки й кажуть. І справді, всім своїм виглядом він не давав людям про це забути: червонів, бліднів, заїкався і зрештою звільнився, не витримавши, як він вважав, закулісних розмов. Насправді ж його доля нікого не цікавила, бо кожну людину хвилюють насамперед власні проблеми.

Всі люди зайняті в першу чергу собою, і якщо навіть хтось одягне шкарпетки різного кольору, светр навиворіт, пофарбує волосся в рожевий колір, йому не вдасться його здивувати або привернути до себе їхню увагу. Тому не варто залежати від думки оточуючих, яким ми часто абсолютно байдужі.

5. Навчитися ігнорувати чужу думку, якщо вона неконструктивна

Не критикують лише того, хто нічого собою не уявляє. Американський письменник Елберт Хаббрад говорив, що якщо ви остерігаєтеся, що вас критикують, то «нічого не робіть, нічого не кажіть і будьте ніким». А бути ніким ми не хочемо. Отже, приймаємо конструктивну критику і не звертаємо уваги на ту, з якою ми не погоджуємося, не даючи їй визначати наше життя. Знаменитий Стів Джобс, звертаючись до випускників Стендфордського університету, наказав їм: «Ваш час обмежений, не витрачайте його, проживаючи чуже життя».

Чужі успіхи та популярність часто викликають заздрість у людей, які їх прагнуть, але яким не вистачає розуму, здібностей, самодисципліни, щоб завоювати їх. Таких людей називають хейтерами, і мешкають вони на просторах Інтернету. Свою «ненависну» думку вони висловлюють у коментарях, намагаючись зламати та змусити «піти» тих, кому, на їхню думку, незаслужено дісталася слава. І часом їм це вдається.

Критикувати люблять ті, що писав Оскар Уайльд, хто не здатний створити щось сам. Тому вони варті жалю, і до них варто поставитися з часткою іронії та гумору. Як каже одна знайома, на мій рахунок у банку їхня думка ніяк не вплине.

Залежність починається з народження, з фізичної несамостійності, а потім перетворюється на нездатність приймати рішення, невміння звільнитися від ниток "ляльковода", не відчуваючи душевних мук, внутрішніх конфліктів. Людині може здатися простіше жити за написаним для нього сценарієм, у некомфортній обстановці і шкодувати про вчинений, бути розчарованим у обраному шляху, але так і не зуміти досягти успіху.

ВАЖЛИВО ЗНАТИ! Ворожка баба Ніна:"Грошей завжди буде надміру, якщо під подушку покласти..." Читати докладніше >>

Залежність від чужої думки

Оцінка - це ставлення однієї людини, виражене щодо іншої, вголос чи невербально, як схвалення, критики, поради, лайки.

Перед тим як зробити дію, людина переживає про те, як поставляться до неї оточуючі, побоюючись їхньої критики. За відсутності схвалення, при негативній оцінці його емоційний стан змінюється, дискомфорт відчутний на душевному та фізичному рівні, напружуються м'язи, змінюється темп та глибина дихання, іншими стають реакції зіниць.

Тільки за умови, що ситуація під контролем, людина відчуває комфорт.Люди прагнуть зберігати самовладання при висловленні їх оцінки зовнішності, виконаної роботи чи манери поведінки. У цьому вся проглядається своєрідна залежність особистості від громадської думки, з'являється намір відповідати заявленим нормам, щоб отримувати виключно позитивні оцінки.

Залежність від чужої думки - це стан, обумовлений підпорядкуванням власного "я" на користь переконань оточуючих. Формування цієї якості починається з раннього дитинства, коли батьки оцінюють дитину, і він, замість того, щоб бути собою, намагається їм догодити.

Подібна залежність зазвичай виникає у слабохарактерних людей, нездатних приймати самостійні рішення. Вони народжуються на світ із готовими принципами та "нормами" того, як жити. Вони помиляються, маючи намір досягти успіху і при цьому відповідати очікуванням суспільства: втрачається їхня індивідуальність, вони зациклені на тому, що думають інші.

Вплив залежності на життя:

• Втрата свого "я":людина недоотримувала в дитинстві тепла, не здатна любити себе, боротися і відстоювати власну думку.
• Щоб здобути впевненість у собі, йому потрібне схвалення збоку.Він схильний його "випрошувати", тому для нього дуже важливо привернути до себе увагу.
• Важливо виглядати "як усі", знати, що він не гірший за інших.Він відрізняється низькою самооцінкою.
• Зникає потреба у розвитку. Життя зводиться до захоплення авторитетами.
• Він не вміє вести дискусію.Замість прибрати глибинний страх, він воліє погодитися з думкою інших.
• Людина не може перестати боятися, внаслідок чого вона не вміє брати на себе відповідальність.Для робочого колективу такий співробітник вкрай небажаний, він не просунеться й у кар'єрному зростанні.
• Він не в змозі суперечити рідним, створити свою сім'ю. Він залишається прив'язаним до думок батьків, не здатний самостійно існувати, протягом усього життя не може перестати залежати від чужої думки.

У психології стан залежності характеризується як небезпечне, оскільки воно не дозволяє досягти вищих цілей через внутрішній пригнічення.

Як перестати залежати від чужих думок

Досвід інших корисний у розвиток, наприклад, у науковій діяльності: важливо не повторювати помилок, спиратися на пройдені етапи, щоб просуватися далі. Також громадська думка стоїть на варті дотримання пристойності. Але обмін досвідом зовсім не передбачає слідування чужим стандартам. Рада має залишатися на рівні ради, а не примусу.

Важливо зрозуміти, що рішення, які приймають за людину інші люди, відіграють негативну роль у подальшому житті. Думки рідних теж необ'єктивні. Поради та думки варто врахувати, після чого взяти час на обмірковування та ухвалити своє рішення.

Впливати на думки інших неможливо, тому залишається віддати перевагу для себе реальним цілям і перестати залежати від чужої думки. Якщо всім не догодити, то немає сенсу витрачати на це сили.

Як не залежати від чужої думки:

• Практикувати самоаналіз.В основі принципу лежить свідомість; навчившись розуміти свої думки, людина бачить їхнє походження, усвідомленість позбавляє самоосудження.
• Навчитися перебувати на самоті.Це дозволить творити гармонію в собі, позбавить страху самотності і навчить самостійності.
• Навчитися відмовляти.Особисті інтереси важливіші за вимоги маніпуляторів.
• Пам'ятайте про свою унікальність.Кожна людина - унікальна, навіть популярні особи не можуть усім подобатися. Потрібно дозволити собі бути собою.
• Розуміти той факт, що передбачити всі думки можна лише телепатом.Отже, ні про яку відповідальність за індивідуальний вибір не йдеться.
• Усвідомити, що прямування своїм шляхом призведе до успіху, а ухилення від нього - лише догодження іншим.А думки оточуючих також непостійні.
• Оточити себе тими, хто підтримає у мрії.
• Завести особистий щоденник, де буде зафіксовано перемоги, нагороди за їх досягнення.

Модель поведінки

Існує модель поведінки, коли він зберігається повноцінне самовідчуття. З цією метою емоції корисно планувати чи налаштовуватися на певні з них, тоді легко можна відстежити ті, які не передбачалися. На кшталт емоційних слід відстежувати і поведінкові жести, тоді серед них просто виявити деструктивні.

А потім створити для себе перелік повчальних тверджень:

• "Оцінки відрізняються ступенем важливості".
• "Я - незалежна особистість і вибираю самостійно, як мені реагувати на те, що відбувається".
• "Якщо я планую емоції – таке можливо".
• "Якщо незапланована емоція відображається у процесі моєї взаємодії з людьми - я її усуваю задля збереження емоційного комфорту".
• "Переживання у зв'язку з оцінками інших створюють мені перешкоди, тому вони безглузді".

Підготовка коректної реакції

Як підготовчі дії слід зазначити такі:

• Розподілити думки людей щодо категорій значущості: дуже важливо; важливість середня; низька значимість; байдужість.
• Пропрацювати емоцію, висловивши її словесно: "Це не про мене"; "Чужий негатив я не беру"; "Що б з цього приводу сказав лікар?". Виявленою емоцією стають: інтерес; байдужість або інша, придатна для випадку реакція: "Я подумаю про це пізніше"; "Який зараз час доби?"; "Я рада турботі про себе"; промовчати із виглядом глибокого знання.

Тренування подачі запланованої емоції:

1. 1. Для цього слід візуалізувати ситуацію із власною реакцією на неї відповідно до певних категорій людей. Емоцію для категорії підвищеної важливості – відчути психічно та фізично.
2. 2. Для кожного типу ситуацій – прожити потрібний стан як мінімум тричі. Для особливо важких випадків – від п'яти та більше разів. Це допоможе позбутися страху та невпевненості в реальності.

Вправа: "Прикріплення ярлика"

Для кожної людини, що активує характерні моделі поведінки, треба створити "ярлик", що описує суть "персонажу", але в зміненій та зручній для сприйняття свідомістю формі. Жартівлива символічна назва при кожному випадку викликатиме потрібні емоції та асоціації з людиною. Тому здійснити контроль над своїми реакціями значно простіше.

Надалі, з оцінкою з боку іншої людини, слід розглядати все, сказане ним, проводячи крізь власний "фільтр ярлика". Для цього потрібно закріпити в пам'яті слова, при уявному озвучуванні яких програватиметься задумана ситуація. І для початку, щоб навчитися не зважати на оцінку, потрібно буде витратити час на її віртуальне проживання.

Категорії можна поєднувати, позначаючи у кількох із них загальні риси і присвоюючи нові ярлики. Немає меж для прояву креативу, темами створення ярликів можуть бути: зовнішність, інтелект, спосіб життя.

Вправа: "Перегляд фільму" та інші

Якщо людина ставить питання, як перестати залежати від чужої думки, - її робота над собою з цього моменту вже почалася. Психологи пропонують виконання вправи "Перегляд фільму", "Читання книги". Людина формує свою думку про моменти, що сподобалися, і вчиться вести дискусії, не змінюючи своєї точки зору, у неї зростає впевненість у собі.

Необхідно прописати цілі, яких прагнути, відзначати поетапно результати.Дії просування до задуманого, виконання плану сильно вплинуть на самооцінку, обов'язково збільшать почуття впевненості.

Необхідно вчитися відмовляти чужим людям та коханим, говорити "ні".Якщо це звичайна пропозиція подруги прогулятися, то потрібно лише пересунути його в часі на кілька хвилин і так далі.

Усвідомлення свободи від чужої думки прийде нескоро, можливо через місяць, рік, перш ніж вийде виробити до нього правильне ставлення. Тоді людина займе вірну позицію щодо думок інших і позбавиться внутрішнього конфлікту з цього приводу.

Ви звикли постійно турбуватися через те, що про вас могли подумати? Іноді це занепокоєння переростає у страх і хворобливу залежність від чужої оцінки? Ви ніяк не можете викинути з голови чужий недоброзичливий коментар на вашу адресу? Я маю хорошу новину для вас. Існує нескладна техніка, яка дозволить вам швидко наплювати на чужу думку про вас.

Ні це не означає, перетворитися на худобу, яка не зважає на думку оточуючих і робить, що хоче. Це означає усунути зайве і непотрібне занепокоєння з приводу недоброзичливої ​​оцінки оточуючих, з якою, повірте мені, будь-якій людині в житті доводиться стикатися.

У цій статті я не пропонуватиму 35 чудодійних способів перестати переживати через чужу думку, яку ви забудете вже через 10 хвилин після прочитання. Я не говоритиму вам, що ви далеко не завжди контролюєте думку оточуючих про вашу персону. Я не буду писати цілі абзаци про те, що враження інших людей про вас може бути упередженим, схильним до миттєвих уподобань. Я не збираюся вас переконувати в тому, що більшість людей зациклені на самих собі, і їм часто до вас немає нікого діла. Якісь із цих порад надто очевидні, незважаючи на те, що вірні, а інші неодноразово розбиралися в моїх статтях, наприклад, .

"100 порад психологів, які ви прочитали в книгах, виявляються недієвими у випадках соціального стресу".

Багато людей і так знають, що потрібно прагнути бути самими собою, забиваючи те, що думають оточуючі. Вони чудово усвідомлюють, що інші люди можуть думати все що завгодно, проеціюючи у зовнішній світ свої особисті комплекси та страхи, оцінюючи всіх через їхню каламутну призму. Проте всі ці знання розбиваються про перші акти соціальної взаємодії: ділова зустріч, дружня вечірка – будь-що. "Раптом я нецікава співрозмовниця?", "А якщо вона вирішила, що я дурний?", "Напевно, всі подумали, що я нудний зануда". 100 порад психологів, які ви прочитали у книгах, виявляються недієвими у випадках соціального стресу.

Тому в цій статті без зайвих передмов я дам усе одну єдину просту техніку, яку ви зможете відразу випробувати, щоб перестати турбується через думку іншої людини. У вас вдасться застосувати її у будь-який час, коли зіткнетеся із соціальним занепокоєнням. Комусь ця техніка допоможе його подолати. А хтось завдяки їй дізнається багато нового про себе, дозволить свої давні страхи та протиріччя, навчиться приймати себе таким, яким він є. Це чиста практика, а чи не теорія. І займе вона у вас трохи більше часу, ніж потрібно на те, щоб нагромадити в роті слину і сплюнути.

Опис техніки

Значить так. Уявімо стандартний сценарій появи занепокоєння через чужу думку. У розмові з тією симпатичною дівчиною ви м'ялися і хвилювалися, не зацікавивши її захоплюючими розмовами та розумними міркуваннями. А тепер переживаєте про те, що вона могла подумати, ніби ви зануда, і маєте уявлення лише про банальні речі.

Що в такій ситуації починає робити більшість людей? Вступати інтуїтивно, що насправді не призводить до жодного результату. Вони прискіпливо перебирають у голові всі події, діалоги, намагаючись згадати ті моменти, коли вони опинялися у сприятливому світлі перед оточуючими: «Можливо, не все так погано, і мені вдалося здатися розумним та освіченим?»Але це тактика провальна спочатку. Всі ці нескінченні суперечки із самим собою, спроби самозаспокоєння лише посилюють занепокоєння. І щоб його позбутися, ви повинні зробити щось прямо протилежне цьому.

Отже, виділіть хоч би п'ять хвилин вільного часу. Спробуйте зараз. Наведіть думки до ладу. Можете зробити кілька повних і повільних вдихів та видихів. Або кілька хвилин.

І після цього зробити те, що вам найменше хочеться робити: уявити, що людина, через думку якої ви переживаєте, вже подумала про вас найгірше.Притому уявити це так, ніби це справді відбулося.

«Вона вже вирішила, що я повний глухий кут», «Всі вони зрозуміли, що я абсолютно не цікавий і нудний співрозмовник».Тут важливо себе не шкодувати, доводьте до крайності: «Ці люди тепер думають, що я просто кінчений ідіот».

Ось тут ви, напевно, прочитали і жахнулися. Багато хто з вас вирішив, що це найжахливіша порада, яку можна дати людині в такій ситуації. І так «кульгає» самооцінка, а ми її ще далі добиваємо, втоптуючи глибоко в багнюку. Але ні, друзі, не поспішайте закривати статтю, зараз поясню, чому і як це працює.
Будь ласка, напружте трохи увагу і стежте за перебігом думок. Інформація буде трохи «розкриваючою», а я не хочу вас втратити.

Лебедина пісня нашої зарозумілості

Звідки взагалі з'являється ця жалібна пісня скривдженої зарозумілості? Поверхневий спостерігач скаже: «Це занепокоєння з'являється, коли наші очікування про те, як ми повинні виглядати в уявленні інших людей (що за Фрейдом називається Над-Я, уявлення «ідеального я»), не відповідають дійсності».

Я такому поверхневому спостерігачеві відповім таке: «Ну що ж, я бачу, ти дуже розумний, але не врахував однієї простої речі: цей занепокоєння з'являється, якщо наші очікування про те, якими ми маємо бути, не відповідають нашим уявленням про думку інших людей. І ця думка знову ж таки базується на їхніх особистих суб'єктивних уявленнях про нас».

Усі і так добре розуміють, що думки інших людей про нас далеко не завжди відповідають реальності. Але наше уявлення про їхню думку так само не відповідає тому, що вони насправді думають. А їхнє уявлення про нас, у свою чергу, так само не відповідає дійсності!

Напевно, вже заплуталися. Але зараз поясню.

Виходить, що занепокоєння через думку оточуючих це невідповідність однієї ілюзії (Над-Я, ілюзії «ідеалізованого я» тому образу в суспільстві, який ми намагаємося створити) іншої ілюзії, яка ґрунтується на ще одній ілюзії! А якщо коротко, друзі, це чорти що! Ілюзія на ілюзії та ілюзією поганяє!

Ми собі нафантазували те, як ми маємо виглядати в очах інших людей і засмучуємось, коли нам здається, що інші відмовляються вірити у наші особисті фантазії!

Притому це нагромадження ілюзій породжує цілком реальне занепокоєння, через яке люди вибирають професії, що їм не подобаються, спілкуються з не подобаються їм особистості, живуть життям, яке їм не подобається! Масштаби цього лиха колосальні. І все через якусь ілюзію, до того ж ілюзію в кубі!

Вправа, якій я вас навчив, не покликана втопити вас у вирі самокритики. Його завдання – зруйнувати одним махом цей картковий будиночок занепокоєння, який ви звели у своєму розумі. Воно як холодна вода, яка виливається до вас на голову і змушує прокинутися. Я назвав цю техніку «блискавка», тому що вона подібно до миттєвого яскравого спалаху розганяє темряву ілюзії, подібно до блискавичного розряду б'є в саме серце вашого занепокоєння.

Всі ці прекрасні поради про те, що потрібно бути самими собою, що думка інших людей про вас концентрується тільки в їх голові і є лише їхньою особою, перестають бути якоюсь теорією для вас. Вони стають чистим досвідом, безпосереднім переживанням серця, а чи не розуму!

І як це працює?

Одним з моїх найбільших відкриттів у сфері боротьби зі страхами та занепокоєнням є той факт, що боїмося ми, як правило, певної ймовірнісної події, яка могла статися, а могла і не відбутися. Зазвичай такі переживання починаються зі слів: "А раптом?" Але коли ми сприймаємо подію як те, що вже й так сталося зі 100% ймовірністю. Тому що наша свідомість переходить із режиму фантазування з приводу неіснуючого явища (або наявного лише потенційно) у режим конструктивного планування дій щодо того, що сталося за фактом. «Це вже сталося, що я з цим робитиму?»Це, погодьтеся, налаштовує на конструктивний лад.

І коли ви, скріпивши серце вирішили, що якісь люди вже подумали про вас найгірше, ви починаєте думати про це як про явище, що здійснилося: «Що далі?»

Ви помічаєте, що варто було лише холодно прийняти цей факт, як усе з'явилося в зовсім іншому світлі! Ви спостерігаєте, що ваша реакція на цю гірку думку виявилася не такою жахливою, якою ви її собі спочатку уявляли. "Ну, подумали і подумали, ну і що далі?"– вже спокійніше міркуєте ви.

Страх і занепокоєння, які ви відчували лише кілька хвилин тому, можуть здатися смішними з висоти тієї перебільшеної крайності, яку ви свідомо створили у своєму розумі. Ви не стали шкодувати себе, намагаючись пом'якшити тони, а рубанули відразу з плеча: "Так, вона 100% вирішила, що я просто повний придурок". Такий прийом відразу показує, що інші думають про вас зовсім не те саме, що ви думаєте про себе ( «Ну, звичайно, я не вважаю себе повним придурком»).

(Хворобна залежність від чужої думки походить у тому числі від того, що ми починаємо ототожнювати думку про нас з тим, чим ми є для себе. Ми, як казав Ніцше, намагаємось переконати людей у ​​тому, що ми добрі, розумні, шляхетні, щоб потім самим повірити у цю думку! Отже, коли оточуючі думають про нас погано, нам здається, що ми погані насправді. Трюк, який я описав вище, допомагає нам різко розмежувати ці дві речі. Він подібний до молота, який розбиває ілюзорну тотожність.)

Більше того, цей підхід допомагає одразу побачити явний обмежений суб'єктивізм чужої оцінки вашої персони. Скажімо, ви припускаєте, що хтось міг подумати про вас найстрашніші речі, наприклад, що ви найнижча і підла людина на світі і заслуговуєте на Геєну вогненну. Але ви розумієте: якими б жахливими не були чужі думки про вас, це всього лише чужі думки, фантазія інших. Так, це й так зрозуміло. Але завдяки цій вправі ви розумієте це на глибокому, емоційному рівні, на такому рівні, що дозволяє зробити цю істину вашим досвідом та практикою.

Так, хтось подумав про вас жахливі речі.

Ну і що? Справді, та й що? Мало що люди думають про вас! Усім не догодиш! Саме так, усім не догодиш. Але тільки тепер ваш розум готовий як губка увібрати цю істину і розчинити в собі.

Самооцінка – це нонсенс

Метою та завданням цього підходу не є ні самоприниження, ні самовихваляння. Його мета – навчитися приймати те, що є. Мене завжди трохи ставило у ступор запитання

Набагато важливіші питання для мене це «як стати кращими» і . Кожен із нас – це особистість із набором достоїнств та недоліків. Якісь недоліки ми можемо прибрати, а якісь переваги розвинути. З іншими якостями, на жаль, ми нічого не можемо вдієш, залишається це прийняти. До чого тут те, як ми себе оцінюємо? Ми такі, які є. А людина, яка не вміє приймати себе, має вчитися цьому, от і все. Його самооцінка тут ні до чого.

Самооцінка може стати тим важелем, на який натискають інші люди, щоб вами керувати за допомогою критики чи лестощів. Вона може стати тією скалкою, яка викликає пекучий сором і нервове занепокоєння щодо думки оточуючих.

Вправа з цієї статті вчить вас приймати себе. Чому? Тому що подумки ви вже допустили найгірше, що тільки могла подумати про вас людина. Тому ви вже легко прийміть щось не настільки жахливе, але більш реалістичне. «Та людина подумала про мене, що я дуже нудний». Або це правда, або неправда, або те й інше впереміш. Найчастіше буває і те, й інше. «Так, звичайно, я не найнудніша людина. Є люди, яким не нудно зі мною. Але, маю визнати, що не маю навички спілкуватися на теми, які мені нецікаві». Ну і що? Велика трагедія? Я думаю, люди у своєму житті стикаються з куди більшими проблемами, ніж розуміння свого невміння брати участь у світських бесідах.

Самокритика та самовихвалення позбавляють вас можливості будь-якого маневру.Ви або зациклюєтеся на тому, щоб гризти себе, або впиваєтеся своїм блиском у суспільстві. Робити нічого не хочеться. Але прийняття відкриває простір для дії, хоч як це дивно. Скажімо, ви прийняли думку, що ви не блискучий співрозмовник. Що далі? Далі можна або розвивати навички комунікацій, якщо вони важливі для вас, або забити на них, якщо вони не важливі. Який толк переживати.

«Ми можемо вперто добиватися поваги та дружби тих людей, які не грають і не здатні відіграти жодної ролі у нашому житті».

Часто в гонитві за визнанням інших людей ми забуваємо, що для нас справді важливо. Ми можемо вперто добиватися поваги та дружби тих людей, які не грають і не здатні відіграти жодної ролі у нашому житті. Чому ми це робимо? Іноді для горезвісного роздуття самооцінки. Іноді прагнути загального захоплення для нас стає чимось на кшталт змагання, перемоги в якому повинні нагадувати нам про нашу гідність і блиск. А іноді ми просто робимо це за інерцією: якщо вже почали добиватися чийсь дружби, то продовжуємо це робити, незважаючи на всі невдачі.

Але варто нам досягти цього, як ми перестаємо це цінувати, хоча раптові невдачі на соціальному фронті, акти чужого несхвального ставлення все ще здатні нас сильно деморалізувати. Ми перестаємо дорожити любов'ю та повагою тих людей, які цінують нас такими, якими ми є, чиєї прихильності нам не потрібно добиватися всіма силами: наших близьких друзів, родичів, при цьому відчайдушно прагнучи доброзичливої ​​оцінки якихось випадкових колег на роботі.

Ця чарівна вправа дозволяє зупинитися і запитати себе: «Гей, стривай, чи справді ця думка для мене така важлива?»

Але що робити, якщо воно виявилося справді важливим? Людина, яка дуже важлива для вас, не відповідає взаємністю на вашу приязнь до нього, на ваші домагання дружби з нею? Якщо вас це дійсно дуже засмучує, то це абсолютно нормально. Ми люди і схильні засмучуватися через такі речі. Прийміть цей біль усім серцем із вдячністю, адже він зробить вас сильнішим. Не намагайтеся її заперечувати та гнати від себе. Дозвольте їй бути. Носіть її в собі якийсь час, якщо доведеться. Але не скорботно похнюпивши голову, а урочисто і гордо – як прапор, як шляхетна відзнака. І тоді вона пройде. Адже все минає. Люди, які вас боляче розчаровуватимуть, безсумнівно будуть, від цього нікуди не дінешся. Але нехай таких людей буде якнайменше у вашому житті.

Необхідно чітко усвідомити для себе, що всі люди різні, і мають як переваги, так і недоліки. Завжди знайдуться більш успішні, але також багато та менш талановитих людей. Кожна людина має своє призначення в житті: хтось повинен робити великі відкриття, а хтось просто працювати на загальне благо.

Не створюйте собі кумирів, а прагнете самостійно реалізуватися як особистість. Визначте свої можливості, і з можливостей, домагайтеся своїх цілей.

Не виправдовуйтесь

Така людина постійно відчуває безпричинне почуття провини. У результаті виникає звичка виправдовуватися за кожен вчинок. Він ніби свідомо принижує себе в очах оточуючих, підкреслюючи як щось у нього не вийшло, а чогось він просто не знав.

Щоб позбутися почуття провини, необхідно перестати виправдовуватися. Візьміть собі у звичку вибачатися лише у крайніх випадках, коли ви справді запізнилися чи когось підвели. У решті ситуацій стримуйте бажання пояснювати причини своїх вчинків.

Звертайте увагу на власні успіхи

Проаналізуйте свої успіхи та досягнення, тільки не з позиції невдахи, а переможця. Не згадуйте про те, що у вас не вийшло, а визначте ті області, в яких ви досягли успіху. Пишайтеся своїми успіхами та прагнете стати впевненою особистістю.

Найчастіше хвалите себе і прагнете саморозвитку. Розширюйте свій кругозір і намагайтеся виробляти свою точку зору з кожного питання.

Візьміть на себе відповідальність

Не бійтеся ризикувати та візьміть на себе відповідальність за своє життя. Радьтеся тільки в крайніх випадках, коли ситуація досить серйозна, а ви справді некомпетентні у цьому питанні. Звертайтеся за порадою тільки до професіоналів, а шукати вихід із життєвих проблем ви повинні самі.