Що відчувають люди, коли дорослішають. Що людина втрачає, коли дорослішає? Вийти із зони безпеки

Віру в Діда Мороза і віру в чарівну паличку, яка одним змахом здатна зробити все. І ще багато чого. Можливість побігати на перервах. Побудувати штаб на дереві. Можливість пограти в хованки між гаражами. Побігати з іграшковий пістолет у шкільному саду. Чистоту втрачає. І пішло, поїхало. Нема вже тієї чистої наївної душі, здатної вірити всім. Залишилася обсмажена скоринка серця і постійні спроби вижити в цьому світі сильних і слабких. Втрачає можливість бути щасливим, просто дивлячись на дитину, яка посміхається їй на вулиці. Багато хто вмирає ніколи не ставши щасливими, багато хто живе нещасними. Усі кажуть, що час змінився, а змінився не час, а люди. Багато хто все життя заробляє гроші, втрачаючи здоров'я, а потім втрачає гроші, відновлює його. Мріють стати дорослими, а коли дорослішають, мріють стати дітьми знову...
Коли людина дорослішає, у неї тьмяніють очі. Наша брехня стає більш витонченою, що вводять в оману слова – більш промовистими. Ми не віримо почутому «люблю» і самі вже не впевнені, що зможемо щиро вимовити це слово. Ми можемо спокійно підпустити до себе людину близько-близько, але не впускаємо її в наше життя… Ми все рідше прощаємо і частіше не звертаємо уваги. Ми говоримо спокійно та з посмішкою, але мало хто може прочитати наші щирі думки.

Ми знаємо, що відштовхувати людей не можна – це справді боляче ранить. Тому намагаємося берегти тих небагатьох по-справжньому близьких, хто поряд із нами. Ми все-таки сподіваємося, що кохання знову зігріє, і намагаємось вловити щирі нотки у почутому «люблю». Ми підпускаємо до себе близько, але не всіх. Ми намагаємося вірити, що саме ця людина зможе стати частиною нашого життя. І хоча ми прощаємо рідше, - це щире прощення, і ми більше ніколи не говоримо з образою про те, за що вже одного разу пробачили.

Ймовірно, буде справедливо назвати Генрі «неспрямованим». Після закінчення Гарварда він, дорослий дитина, повернувся до батьківського будинку і відразу зрозумів, як важко бути молодим дорослим.

Незважаючи на те, що Генрі закінчив Гарвард у період рецесії, йому вдалося знайти викладацьку роботу, але через два тижні він вирішив, що це не для нього і звільнився. Йому потрібен час, щоб знайти своє покликання - він працював на фабриці з виробництва олівців свого батька, доставляв журнали, займався ще викладацькою та репетиторською діяльністю, і навіть деякий час перекладав лопатою гній, перш ніж знайти своє справжнє покликання - письменство - і досягти успіху в ньому. .

Генрі опублікував свою першу книгу A Week on the Concord and Merrimack Rivers («Тиждень, проведений на річках Конкорд і Меррімак»), коли йому був 31 рік, провівши 12 років у метаннях між життям з батьками, самостійним існуванням та тусовками з другом, який вірив у його потенціал. «[Він] - вчений, поет і повний талантів, нехай ще й не розкрилися, подібно до бутонів на молодій яблуні», - написав його друг, і мав рацію. Можливо, він і робив помилки, будучи молодим дорослим, але зараз Генрі Девід Торо досить міцно стоїть на ногах. (До речі, тим самим другом був Ральф Уолдо Емерсон).

Такий шлях не був чимось нетиповим для 19 століття, принаймні серед білих людей у ​​Сполучених Штатах. У житті молодих людей періоди самостійності часто змінювалися періодами утримання. Якщо це і здається дивним, то тільки тому, що існує «міф, що перехід до дорослого життя в минулому проходив цілісніше і гладкіше», - пише професор університету Техасу в Остіні Стівен Мінц у своїй історії про доросле життя під назвою The Prime of Life .

Насправді, якщо думати про перехід у доросле життя як про набір різних маркерів - отримання роботи, переїзд від батьків, одруження, народження дітей - то історія, за винятком 50 - 60-х років минулого століття, доводить, що люди ставали дорослими. завгодно непередбачуваним чином.

І все ж, ці маркери залишаються загальноприйнятими показниками дорослого життя і до сьогодні, і коли комусь потрібно багато часу, щоб придбати їх, або коли хтось вирішує відмовитися від них, це стає причиною нарікань на те, що дорослих людей взагалі ні. У той час як скарги на звички та цінності молоді – вічна прерогатива старих людей, багато молодих дорослих все ще почуваються так, ніби живуть як їхні батьки.

"Я думаю, що перехід [від дитинства, до дорослого життя] - дійсно дуже важкий", - вважає Келлі Вільямс Браун, автор книги. дорослим за 468 простих кроків») та блогу, в якому вона дає поради про те, як орієнтуватися у дорослому житті.

«Це викликає труднощі не тільки у покоління Міленіума; Поколінню X, як на мене, теж було важко, як і поколінню бебі-бумерів. Цілком раптово ви опиняєтеся у відкритому світі, і бачите це шалене безліч можливих варіантів, але поняття не маєте, який вибрати. Швидше за все, ваші мама і тато дали вам безліч порад, і все ж таки ви живете, як дикун, який через відсутність туалетного паперу змушений користуватися серветками Арбі»

Сам собою вік не робить нікого дорослим. А що робить? У США люди одружуються і заводять дітей у пізнішому віці, але це все – лише додаткові атрибути дорослого життя, а не сама її суть. Психологи говорять про період юності, що тривала, або зрілості, що формується, через який люди проходять у віці від 20 до 30 років, але коли ж ви сформувалися? Що, зрештою, робить вас по-справжньому дорослим?

Я вирішила спробувати відповісти на це питання в міру своїх можливостей, але попереджаю заздалегідь: однієї відповіді немає, є багато складних багатогранних рішень. Або, як сказав Мінц: «замість заплутаного пояснення ви пропонуєте постмодерністське». Оскільки погляд збоку абсолютно нічого не дає, я попросила читачів розповісти мені, коли вони відчули, що стали дорослими (якщо, звичайно, вони взагалі стали), і я включила до статті деякі відповіді, щоб показати як окремі випадки, так і загальну тенденцію .

«Стати дорослим» - більш ілюзорне та абстрактне поняття, ніж я думала, коли була молодша. Я просто припускала, що ти досягаєш певного віку, і все відразу набуває сенсу. Ох, бідне моє юнацьке серце, як я помилялася!

Зараз мені 28 років і я можу сказати, що іноді почуваюся дорослою, але більшу частину часу – ні. Намагатися бути дорослим, будучи представником покоління Міленіуму – це дико дезорієнтує. Я не можу зрозуміти, чи маю я створювати некомерційну організацію, чи здобути ще одну освіту, чи розробити прибутковий підприємницький проект, чи подорожувати світом і показувати це в інтернеті. Здебільшого це виглядає як спроба отримати роботу, яка ніколи не дозволить тобі виплатити студентський борг у сфері, яку ти ніколи не вивчав. Тоді, якщо дотримуватися загальноприйнятого ідеалу того, що це означає бути дорослим, то я напевно не дотягую. Я незаміжня, у мене немає довгострокової, фінансово стабільної кар'єри. Усвідомивши, що я намагаюся вписати себе в абсолютно нереалістичні стандарти - з урахуванням економічної кризи і того факту, що зустрічатися з кимось, будучи мілініалом, втомливо - несправедливо судити себе, але зізнаюся, часто потрапляю в цю «пастку порівняння». Іноді тому, що я просто хочу, щоб у мене були ці атрибути, а іноді просто через Instagram.

У мене нічого не розкладено по поличках, швидше за все розкидане по квартирі.

(В оригіналі тут було My ducks are not in a row, they are wandering - посилання на фразеологізм my ducks are in a row, який позначає спланованість, стабільність життя говорить - прим. Newочим)

Марія Елеусінотіс

Зрілість – це соціальний конструкт. Якщо вже на те пішло, дитинство також. Але як і будь-які інші соціальні конструкти, вони цілком впливають на наше життя. Вони визначають, хто згідно із законом несе відповідальність за свої вчинки, а хто ні, які ролі можуть приймати люди в суспільстві, як люди сприймають один одного та самих себе. Але навіть там, де визначати різницю має бути найпростіше – законодавча сфера, фізичний розвиток – поняття дорослості залишається важким.

У США ви не можете пити алкоголь до 21 року, але за законом людина стає дорослою у 18 років, тоді ж вона отримує право голосу та можливість піти служити в армію. Чи ні? Дорослі фільми можна дивитися з 17. Працювати можна взагалі з 14, якщо це дозволяється законами штату, а розносити газети, сидіти з дітьми чи працювати у батьків – найчастіше ще раніше.

«Хронологічний вік – не надто хороший індикатор [зрілості], але доводиться його використовувати з практичних міркувань, – визнає Лоренс Стайнберг, видатний професор психології університету Темпл. - Усі ми знаємо людей, які у свої 21 чи 22 роки вже дуже мудрі та зрілі, але ми знаємо і незрілих, безрозсудних людей. Ми ж не влаштовуватимемо тести на зрілість, щоб вирішити, можна людині купити алкоголь чи ні»

Одним із способів визначення дорослості могла б бути фізична зрілість тіла - чи повинен бути момент, коли людина перестає фізично розвиватися і офіційно стає «дорослим» організмом?

Однак тут все залежить від того, як виміряти. Статева зрілість настає після пубертатного періоду, але він може розпочатися будь-коли з 8 до 13 років у дівчаток і з 9 до 14 у хлопчиків, і це буде «нормою», згідно з даними Національного інституту дитячого здоров'я та людського розвитку.

Розкид широкий, і навіть якби він таким не був, те, що ти досяг статевої зрілості, не означає, що ти перестав рости. Повіками рівень розвитку скелета був мірою зрілості. За британським Фабричним актом 1833 року, поява другого корінного зуба (постійний другий корінний зазвичай зростає період із 11 до 13 років) вважалося ознакою те, що вже може працювати на фабриці. Сьогодні рентген як зубів, так і зап'ясть використовується для визначення віку дітей-біженців, які потребують притулку, але обидва дослідження недостатньо надійні.

Зрілість кістяка залежить від того, яку частину кістяка ми вивчаємо. Наприклад, зуби мудрості з'являються у віці від 17 до 21 року, і, за словами Ноеля Кемерона, професора людської анатомії в британському університеті Лоуборо, кістки руки та зап'ястя, за якими часто визначають вік, досягають зрілості з різною швидкістю. Кістки зап'ястя завершують розвиток у 13 або 14 років, а інші кістки – променева, ліктьова, п'ясткові, фаланги – у період від 15 до 18 років. Кістка, що досягає зрілості останньої в організмі – ключиця – завершує розвиток у віці від 25 до 35 років. І, як каже Кемерон, такі фактори, як стан довкілля та рівень соціально-економічного розвитку, можуть впливати на швидкість дорослішання кісток, тому біженці з країн, що розвиваються, можуть відрізнятися пізнім розвитком.

«Хронологічний вік – не біологічний маркер, – каже Кемерон. - Усі нормальні біологічні процеси є плавним континуумом».

Не думаю, що я вже став дорослим. Я 21-річний американський студент, живу майже винятково на гроші батьків. Останні кілька років я відчуваю тиск - чи то біологічний, чи то з боку суспільства - яке мене спонукає вийти з-під гніту батьківської допомоги. Я відчуваю, що стану справжнім «дорослим» лише коли зможу фінансово себе забезпечити. Деякі традиційні маркери дорослості (18-річчя, 21-річчя) вже пройдені, а я не відчуваю себе зрілішим, і не думаю, що одруження щось змінить, якщо не супроводжуватиметься фінансовою незалежністю. Гроші дійсно мають значення, тому що з певного віку в основному саме вони визначають, що ти можеш і не можеш робити. І я думаю, що для мене свобода вибирати у своєму житті будь-що - те, що робить тебе дорослим.

Стівен Грейпс

Таким чином, фізичні зміни мало допомагають у визначенні зрілості. А що щодо культурних? Люди проходять церемонії повноліття, на кшталт кінсеаньєрів, бар-міцви чи католицької конфірмації, і стають дорослими. Насправді ж у суспільстві 13-річна дівчинка все ще залежить від батьків після своєї бар-міцви. У неї може з'явитися більше відповідальності у синагозі, але це лише один крок на довгому та не швидкому шляху до дорослішання. Ідея церемонії повноліття передбачає, що існує така собі кнопка, яку можна натиснути в потрібний для цього момент.

Випускні в школі та коледжі - церемонії, створені для того, щоб натиснути цю кнопку або перекинути пензлик на конфедератці (Пензлик-лірипіп - дуже важливий елемент академічного одягу. Ті, хто продовжує навчання, носить його з правого боку конфедератки, в той час як випускники перекидання пензлика є знаковим моментом на церемонії вручення дипломів. прим. Newочим) іноді у сотень людей одночасно. Але люди рідко відразу потрапляють у повноцінне доросле життя та й випускні при цьому далекі від події загального характеру. І середня та вища освіта відіграли велику роль у збільшенні перехідного періоду між дитинством та дорослішанням.

У XIX столітті хвиля освітніх реформ у США скасувала безлад у заплутаній системі шкільної та домашньої освіти, замінивши його державними початковими та старшими школами з класами, розділеними за віком. І до 1918 року у кожному штаті існували закони про обов'язкове відвідування школи. За словами Мінця, ці реформи були спрямовані на те, щоб «створити інституційні сходи для всієї молоді, яка дозволила б їм досягти зрілості за допомогою заздалегідь підготовлених сходів». Сучасні спроби збільшити доступ для вступу до коледжу мають схожу мету.

Офіційне оформлення перехідного періоду, коли люди навчаються до 21 або 22, добре узгоджується з тим, що відомо вченим про зростання мозку.

Як стверджує Стайнберг, який вивчає пубертатний період та розвиток мозку, у віці приблизно 22 або 23 років мозок вже загалом закінчує свій розвиток. Це не означає, що ви не можете продовжувати навчання - ви можете! Нейробіологи виявили, що мозок все ще «пластичний» – податливий і здатний до змін – протягом усього життя. Але пластичність мозку дорослого відрізняється від пластичності на стадії розвитку, коли все ще створюються нові звивини та знищуються непотрібні. Пластичність мозку дорослого все ще допускає зміни, але на цій стадії нейронні структури не зміняться.

«Це як різниця між капітальним та косметичним ремонтом вашого будинку», – розповідає Стайнберг.

Однак велика кількість функцій мозку досягають зрілості до цього періоду. Виконавчі функції мозку - логічне мислення, планування та інші розумові процеси вищого рангу - за словами Стайнберга, досягають рівня зрілості до 16 років або близько того. Так що 16-річний підліток повинен виконувати тести на логіку не гірше, ніж старший.

Борис Сосновий / Shutterstock / svetography / stevecuk / Fotolia / Пол Спелла / The Atlantic

Трохи більше часу потрібно на розвиток зв'язків між префронтальною корою, відповідальною за розумовий процес, і лімбічною системою, що формує емоції та природні прагнення: боротися, блаженствувати, харчуватися та розважатися», як каже Джеймс Гріффін, заступник начальника відділу дитячого розвитку та поведінки у NICHD ( Національний Інститут з проблем дитячого здоров'я та розвитку людини). Якщо ці зв'язки не сформовані остаточно, людина виявлятиме схильність до імпульсивності. Це частково пояснює рішення Верховного суду запровадити обмеження на довічні терміни для молодих людей. «Нові відкриття у сфері вивчення мозку та психології незмінно вказують на фундаментальні відмінності у свідомості дорослої людини та підлітка», - зазначено у постанові Суду від 2010 року. - «Приміром, області мозку, які відповідають за самоконтроль, все ще розвиваються в період пізньої молодості (приблизно від 18 років до 21 року)… Молоді люди більшою мірою схильні змінюватися, тому їхні провини не завжди слід вважати ознаками „незворотньо зіпсованої особистості“ , на відміну дій дорослих».

Проте, на думку Штайнберга, питання зрілості залежить від поставлених завдань. Наприклад, він вважає, що людина здатна голосувати з 16 років через логічний мислення, що повністю сформувався, незважаючи на те, що інші області мозку все ще розвиваються. "Тобі не потрібно бути зростом 1.80 м, щоб дотягнутися до полиці, яка знаходиться на висоті 1.50 м", - підтверджує Штайнберг. - «Думаю, було б важко назвати якісь здібності, необхідні для того, щоб віддати свій голос усвідомлено, що при цьому розвиваються після 16 років. Рішення підлітка [на виборах] не буде дурнішим за те, що він прийме, коли стане дорослим».

Я акушер-гінеколог і часто спостерігаю, як жінки справляються зі змінами у житті. Я бачу, як молоді пацієнтки (близько 20 років) поводяться по-дорослому, вважаючи, що вони «все добре знають». Я бачу, як ці дівчата вчаться бути мамами, шкодують, що вони не мають чіткого керівництва - вони розгублені. Деякі намагаються прийти до тями після розлучення, а хтось чіпляється за молодість після клімаксу. Тому я деякий час думала про дорослішання.

Я - мама трьох дітей молодшого шкільного віку, перебуваю в шлюбі (на жаль, невдалому), і я, як і раніше, не почуваюся дорослою. Коли чоловік зрадив мене, це було тривожним сигналом. Постали запитання: «Чого Я хочу?», «Що робить Мене щасливою?» Думаю, що багато хто, як і я, пройшли життя, не замислюючись над цим. У той момент я, 40-річна жінка, відчула, що стаю дорослою, але поки що цей процес не завершений. Коли почалися проблеми зі шлюбом, я звернулася до психотерапевта (треба було зробити це у двадцять). Тільки тепер я починаю вчитися і справді розуміти себе. Не знаю, чи вдасться нам зберегти шлюб, і як це вплине на мене чи дітей надалі. Підозрюю, що якщо я піду від чоловіка, то відчую себе дорослою, бо зроблю щось для Себе.

Мені здається, що відповідь на запитання «коли ти стаєш дорослим» пов'язана з тим, коли навчишся сприймати себе. Мої пацієнтки, які намагаються зупинити час і не приймають менопаузу, не здаються дорослими, хоча їм може бути 40 або 50 років. Пацієнтки, які намагаються впоратися з життєвими труднощами – ось хто справді подорослішав. Вони молоді, але здатні прийняти будь-які зміни, небажані зміни свого тіла, постійне недосипання через дітей, вони приймають те, чого не можуть змінити.

У коледжі в нас був професор, який, здавалося, уявив себе провокатором - за будь-якої нагоди він намагався скинути на нас «бомбу правди». Багато таких «бомб» оминали мене, але одна потрапила в ціль. Не пам'ятаю, чому, але одного разу на занятті він зробив паузу та оголосив: «У віці від 22 до 25 років ви будете нещасливі. Мені шкода, але якщо ви подібні до більшості, вам доведеться помаятися».

Саме це слово, «помитися», міцно засіло в мене в голові, воно було «затерто», немов гладкий камінчик – я згадувала його щоразу, коли життя, про яке я мріяла, вислизало від мене. «Маяться» - відповідне слово, яке пояснює, що відбувається з людьми цього віку.

Труднощі, з якими стикаються багато молодих людей 18-25 років, дозволили Джеффрі Дженсену Арнетту наприкінці дев'яностих об'єднати ці роки в один життєвий етап під назвою «формування зрілості» - невизначений перехідний період між підлітковим віком та справжньою зрілістю. Його межі настільки непередбачувані, що Дженсен Арнетт, професор психології в Університеті Кларка, стверджує, що верхньою межею цього віку можна вважати як 25, так і 29 років. Водночас він вважає, що підлітковий вік закінчується у 18 років, коли люди зазвичай випускаються зі школи та залишають батьківський будинок, будучи за законом повнолітніми. Формування зрілості закінчується, коли людина буде готова до цього.

Така невизначеність породжує розбіжності щодо того, чи доцільно виділяти формування зрілості як окремий етап життя. Стейнберг, наприклад, не вважає. «Я не прихильник того, щоби виділяти формування зрілості як певну життєву стадію. Мені здається доцільніше думати про це як про продовження підліткового періоду». У книзі «Перехідний вік» (Age of Opportunity) він визначив, що підлітковий вік починається з пубертатного періоду і триває досі, коли людина бере на себе дорослі соціальні ролі. Він пише, що в XIX столітті для дівчат період між першою менструацією і укладенням шлюбу займав близько п'яти років. У 2010 році це вже 15 років, оскільки вік менархе (першої менструації) знизився, а вік для укладання шлюбу підвищився.

Інші критики концепції зрілості, що формується, стверджують, що не варто вигадувати окремий життєвий етап тільки тому, що період між 18 і 25 (чи все-таки 29?) є перехідним. "Можуть відбутися зміни в умовах життя, але розвиток людини не можна зіставити з деякими простими змінами" - пише автор однієї з таких робіт.

"У літературі мало прикладів, які не можна описати знайомими термінами - пізній підлітковий вік або рання зрілість", - пише соціолог Джеймс Кете, автор ще однієї критичної роботи.

«Я схильний вважати, що вся ця дискусія про те, як називати людей цього віку просто створює плутанину. А ось справді важливим є те, що перехідний період займає все більше часу», – каже Стейнберг.

Це стосується багатьох людей, які через кілька років після закінчення школи, вільні від батьків, все ще не пов'язані шлюбом і не мають дітей.

Частково це можна пояснити тим, що ролі чоловіка й батька сьогодні меншою мірою розцінюються як необхідні атрибути зрілості.

У своїх дослідженнях на цю йому Дженсен Арнетт фокусується на тому, що він назвав «Великою трійкою» критеріїв зрілості, які вважаються головними атрибутами дорослої людини: відповідальність за себе, вміння приймати рішення та фінансову незалежність. Ці три фактори високо цінуються не тільки в США, а й у багатьох інших країнах, включаючи Китай, Грецію, Ізраїль, Індію та Аргентину. Але в деяких культурах до цього списку потрапляють інші цінності. Наприклад, у Китаї високо цінується здатність фінансово забезпечувати своїх батьків, а Індії - здатність фізично захистити сім'ю.

Два чинники із «Великої трійки» є суб'єктивними. Можна виміряти фінансову забезпеченість, але як зрозуміти, що ви незалежні та відповідальні? Такі речі кожен має вирішити собі сам. Коли фахівець із психології розвитку, Ерік Еріксон виділив основні етапи психологічного розвитку людини, кожному з них виникало питання, який потрібно було дати відповідь, (у разі) цьому етапі. У підлітковому віці це питання самоідентичності – треба зрозуміти себе та знайти своє місце у світі. На етапі раннього дорослішання, за словами Еріксона, увага переключається на близьке спілкування, формування тісних дружніх та романтичних стосунків.

Ентоні Б'юрроу, декан факультету розвитку людини в Університеті Корнелла, займається питанням, чи має молодь відчуття мети в житті. Він та його колеги провели дослідження та з'ясували, що цілі студентів коледжів були пов'язані з благополуччям. Згідно з дослідженням Б'юрроу, наявність мети була пов'язана з більшою задоволеністю життям та позитивним настроєм. Вони виміряли усвідомленість самоідентичності та життєвої мети, запропонувавши людям оцінити висловлювання на кшталт «Я шукаю мету чи місію свого життя». Сам факт пошуку того чи іншого дуже точно вказує на більш тривожний стан і меншу задоволеність життям. Але інше дослідження показало, що самоаналіз - це крок на шляху формування самоідентичності, і чим активніше протікає цей процес у людини, тим ймовірніше, що вона вважатиме себе дорослою.

Іншими словами, "маятися" зовсім не весело, але дуже важливо.

Час пізнього підліткового періоду та ранньої юності, мабуть, - найкращий час для пошуків себе, тому що в міру дорослішання в житті з'являються нові обов'язки. "Доросла людина не просто менше займається самоаналізом через зобов'язання на роботі або в сім'ї, це може також занадто дорого обійтися", - стверджує Б'юрроу. - «Якщо ви займаєтеся пошуком себе, будучи дорослим, якщо не встигли зробити це раніше, ви не тільки дуже рідкісний індивід, але на вас також очікують великі втрати - у фізіологічному, психологічному чи соціальному плані, - ніж ті ж зусилля, але в юному віці ».

Дженсен Арнетт підбиває підсумки словами Тейлор Свіфт, кантрі-співачки у віці зрілості, що формується, а саме - словами пісні «22». "Вона має рацію. Ми одночасно щасливі, вільні, розгублені та самотні. Це дуже влучно сказано.

Дозвольте почати з того, що мене обурюють люди 30-40 років, які стверджують, що вони почуваються дітьми, шукають себе, або не знають, чим хочуть займатися, коли виростуть.

Я почав навчатися на медика, коли мені було двадцять із невеликим. Потім я працював інтерном у Сан-Франциско, під час тривалої епідемії ВІЛ/СНІД. Одного разу я подався на виклик до важко хворої молодої людини (він був молодший, ніж я зараз) пізно вночі. З ним був його хлопець, безумовно довгі стосунки, було зрозуміло, що він теж ВІЛ. Я сказав йому, що його хлопець мертвий.

Того року мені та моїм колегам доводилося говорити про смерть людини його рідним та близьким: подружжю, дітям, батькам, братам, сестрам чи друзям. Ми говорили людям, що мають рак чи ВІЛ. Нам доводилося залишатися у лікарні на 36-годинні зміни. Тоді я став дорослим, і до мене ставилися відповідно. Ніхто не дбав про нас, ми були надані самі собі. І ми якось справлялися. Так, ми були молоді, іноді це давалося взнаки, але ми вже не були дітьми. Вважаю, що цей досвід допомагає нам тепер, коли ми вже не студенти-медики, і живемо у великому місті на скромну зарплату.

Отак я став дорослим. Очевидно, не можна точно відповісти на питання, коли саджанець перетворюється на дерево. Те саме можна сказати про будь-який повільний процес. Все, що я можу сказати – у мене був потенціал дорослого, я був готовий взяти на себе відповідальність. Твоя діяльність, приналежність до чогось більшого, відчуття себе частиною історичного процесу, однолітки – все це має значення.

Без мети, роботи, труднощів, без взаємодії з іншими людьми, ймовірно, ви і в 35-40 років почуватиметеся дитиною - іноді я зустрічаю таких людей! І це жахливо.

На кожному життєвому етапі, згідно з твердженням Роберта Хевінгхерста, (видатний дослідник XX століття, який займався питаннями освіти - прим. Newочим), є список «завдань розвитку». На відміну від індивідуальних критеріїв, які прийнято давати сьогодні, його завдання були досить конкретними: знайти хлопця/дівчину, навчитися жити зі своїм партнером, виростити дітей, освоїти професію, вести домашні справи. Це традиційні обов'язки дорослого, вони становлять те, що я називаю «бути дорослим за мотивами „Leave it to Beaver“» («Надайте це Біверу» - американський ситком п'ятдесятих, що є простою консервативною родиною - прим. Newочим), - цінності, за не повагу та не виконання яких надто часто засуджують покоління двохтисячних.

"Ви проводите кумедну аналогію з "Leave it to Beaver"", - сказав мені Дженсен Арнетт. – «Я пам'ятаю цей серіал, але готовий посперечатися, що його зняли з ефіру за 30 років до вашого народження». (Я дивилася запис).

Хевінгхерст створював свою теорію в 40-50-х роках, і запропонований набір завдань говорить про нього як про людину того часу. Завдяки економічному підйому після Другої світової війни зрілість у стилі «Leave it to Beaver» виявилася доступнішою, ніж будь-коли. Навіть для наймолодших дорослих. Молоді люди могли легко влаштуватися на роботу, пише Мінц. - Тож іноді не було потреби у вищій освіті, щоб знайти гідну роботу та утримувати сім'ю. У суспільстві на той час шлюб цінувався набагато вище простого співжиття, наслідок чого - робота, дружина, діти.

Але це історична аномалія. «Виключаючи короткий період після Другої світової війни, для молодих людей було нетиповим досягати статусу дорослої людини до тридцяти», - пише Мінц. Так само, як і Генрі Торо, багатьом успішним людям часто доводилося куштувати і помилятися. Минуле не було «переповнене» надвідповідальними дорослими, які чинно бродили вулицями в костюмах-трійках і, надягаючи окуляри, вивчали податкові документи і примовляли: «хм, так, цілком», поки сучасна молодь зі своїм неробством і сленгом не знищила це славний час. Молоді люди тоді теж шукали, куштували, помилялися і поверталися додому; молоді жінки XIX століття приїжджали до міста, щоб знайти роботу із зарплатою вищою, ніж у чоловіків. Перш ніж одружуватися, деяким юнакам доводилося чекати смерті батьків, щоб отримати спадщину. На щастя, сьогодні для відстрочення шлюбу не потрібна така похмура нагода.

Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Пол Спелла / The Atlantic

Золотий час легкого дорослішання не тривало довго. Починаючи з шістдесятих, середній шлюбний вік почав зростати, а середня освіта ставала все важливішою для отримання роботи, яка приносить доходи середнього класу. Навіть для тих, хто поважав цінності Leave it to Beaver, досягти такого благополуччя ставало все важче.

«Я прийшов до думки, що причиною ворожості є той факт, що все змінилося так швидко. - каже Дженсен Арнетт. - Люди 50-х, 60-х чи 70-х порівнюють нинішнє покоління і себе за часів своєї молодості та сучасна молодь видається їм неповноцінною. Але на мене, таке переконання дещо егоїстично, і це смішно, бо саме в цьому, в егоїзмі, звинувачуються сучасні молоді люди. Я думаю, егоцентризм у цьому випадку притаманний швидше старшому поколінню»

За словами Дженсена Арнетта, багато молодих людей, як і раніше, вважають своєю метою: побудувати кар'єру, одружитися/вийти заміж, завести дітей (або щось подібне). Вони просто не вважають це критерієм зрілості. На жаль, у суспільстві немає єдиної думки і старші люди можуть не сприймати людину дорослою без цих атрибутів. Для того, щоб стати дорослим, важливо, щоб інші люди сприймали вас таким, і дотримання цих установок може допомогти вам переконати всіх (і себе в тому числі), що ви стали відповідальними.

У питанні зрілості, так само, як і в житті, основним для людини в результаті може стати те, чого їй не вистачає. Коли їй було близько двадцяти, Вільямс Браун, автор есе "Зрілість" ("Adulting"), займалася переважно своєю кар'єрою, в цьому і була її мета. Але разом з тим вона трохи заздрила своїм друзям, які мали сім'ї. "Було дуже складно бачити те, чого я хотіла (і досі хочу), і розуміти, що в інших це вже є, а в мене немає", - ділиться Браун. - «Хоча я чудово знала, що причина цього – моє усвідомлене рішення».

Зараз Вільямс Браун 31 рік, і приблизно за тиждень до нашої розмови вона вийшла заміж. Я запитала, чи почувається вона по-іншому, дорослішою, досягнувши такої важливої ​​мети в житті?

«Я була впевнена, що нічого нового не відчую, адже ми з чоловіком разом уже чотири роки, більшу частину цього часу ми мешкали разом», - відповіла вона. – «Щодо емоцій… просто з'явилося легке почуття сталості. Наступного дня він сказав мені, що почувається молодим і старим одночасно. Молодим, тому що це новий етап у житті, а старим, тому що головна проблема багатьох людей від 20 до 30 років - з ким провести залишок життя, а вирішення цієї проблеми здається великою та значущою подією».

«Але в моїй раковині, як і раніше, залишається пара брудних тарілок», - додала вона.

Думаю, одного разу я відчула себе дорослою, коли поверталася додому з клініки Університету Вашингтона. Я їхала на задньому сидінні Honda Accord із маленькою новонародженою донькою. Мій чоловік вів машину дуже обережно, а я не зводила з неї очей. Мені здається, тоді нам не вірилося, що тепер ми відповідаємо за цього крихітного чоловічка. Тоді нашою біблією була книга «Чого чекати в перший рік» (What to Expect the First Year), ми були повністю відповідальні за життя дитини, це було запаморочливе почуття - почуття зрілості. Раптом з'явився хтось, кого ти маєш враховувати, ухвалюючи кожне своє рішення.

Деб Біссен

Зараз мені 53 і я дуже добре пам'ятаю один випадок. Це був 2009 рік, моїй матері довелося переїхати з одного будинку для людей похилого віку до іншого. Вона мала хворобу Альцгеймера, словом, мені довелося обманом посадити її в машину. В іншому будинку для людей похилого віку було відділення з суворішим контролем, а тоді це був єдиний підходящий варіант. Не вперше я говорив матері «брехня на благо», щоб переконати її зробити щось, те саме ми часто говоримо дітям. Але це був єдиний раз, коли вона зрозуміла, що я збрехав, щоб виманити її з дому. Тоді вона подивилася на мене з розумінням, чого я ніколи не забуду. Я був одружений, але я не мав дітей. Напевно, якби в мене була дитина, цей досвід зробив би мене «дорослим». Можливо, відповідальність за когось передбачає щось на кшталт «мікро-зради». Я не знаю. Мені не подобається думати про це. Моя мама померла у 2013 році.

Серед усіх обов'язків дорослої людини батьківський досвід найчастіше згадується як щось, що змінило життя. У зворотному зв'язку з читачами з питання, коли вони відчули себе дорослими, найпоширенішою відповіддю був - «Коли в мене з'явилися діти».

Це не означає, що ви не станете дорослим, доки не заведете дітей. Але для людей із дітьми саме це стає переломним моментом. В інтерв'ю Дженсена Арнетта 1988 він пише, що якщо у когось є дитина, «це найчастіше стає головним критерієм трансформації особистості».

Деякі читачі згадують відповідальність за когось іншого, як визначальний фактор, наступний крок після «відповідальності за себе» у «Великій трійці».

«Я справді відчув себе дорослим, коли вперше взяв на руки свою дитину», - пише Метью, один із читачів. - "До цього я сприймав себе дорослим і в 20, і в 30 років, але ніколи по-справжньому не відчував цього".

Якщо зрілість, за словами Б'юрроу, - це «поєднання власного почуття відповідальності з тим, що інші люди схвалюють це почуття і вважають вас дорослим», дитина не лише допомагає людині відчути себе дорослою, а й переконує в цьому інших. «Двійна сила самоідентичності та цілеспрямованості, - стверджує Б'юрроу, - служить цінною валютою в нашому суспільстві», і тоді як батьківство забезпечує і те, й інше, залишається багато інших джерел.

"Є безліч речей, від яких людина дорослішає, - вважає Вільямс Браун, - і багато з них пов'язані з дітьми". Читачі також часто згадують необхідність доглядати хворих батьків - протилежна ситуація, яку теж можна вважати яскравим прикладом.

Але все це не відбувається так просто та швидко. Немає жодного моменту, відправної точки. Більшість змін відбуваються поступово.
«Бути дорослим – це не означає обдаровувати світ широкими жестами чи викладати щось на Facebook. Тут річ у тонших речах».

Я довго чекала, коли з'явиться почуття, що «я стала дорослою». Зараз мені 27 років, я одружена, сама забезпечую себе і працюю менеджером у процвітаючій мережі готелів. Я думала, що через всі ці речі - вік, заміжжя, кар'єру - у мене мало з'явитися те почуття.

Озираючись назад, я думаю, що ставила не те питання. Мені здається, я до ладу і не була дитиною чи підлітком. Я почала працювати з 13 років, як і усі діти з мого оточення. Ми були з сімей іммігрантів і наші батьки заробляли трохи більше за нас. У сім'ях ми часто були перекладачами – люди з банків та держустанов дзвонили нашим матерям чи батькам і чули наші підліткові голоси. Думаю, деякі з нас стали дорослими задовго до того, як це усвідомили.

За всієї цієї двозначності та суб'єктивності навколо розуміння того, коли саме людина стає справді дорослою, Гріффін із NICHD пропонує думати про це інакше: «Я практично наполягаю, щоб ви розглянули своє питання зі зворотного боку, - сказав він мені. - Коли ви справді є дитиною?»

Усі переживають про те, що людина надто пізно приймає дорослі ролі, але що щодо тих, хто народжує дітей у 15 років? А ті, хто змушений дбати про хворих батьків, будучи зовсім дитиною, чи ті, хто втратив їх у юному віці? Обставини іноді змушують людей ставати дорослими, перш ніж вони бувають до цього готові.

«Я інтерв'ював багатьох людей, які заявляли „О, я подорослішав давним-давно“, - розповідає Дженсен Арнетт. – І майже завжди це пов'язано з необхідністю брати на себе відповідальність значно раніше, ніж більшість людей». Чи можна сказати, що ці люди остаточно стали дорослими?

"Для мене суттєво і важливо, що в цьому є деякі переваги", - стверджує Берроу. Переваги полягають не тільки в тому, хто може дозволити собі піти до коледжу та офіційно займатися дослідницькою діяльністю, але також привілейовану можливість обирати, коли саме взяти на себе ту чи іншу дорослу роль, та час для роздумів. Вони можуть діяти у двох напрямках: хтось має можливість перетнути всю країну, щоб жити одному та знайти роботу мрії; а хтось може сказати, що просто збирається брати гроші у батьків, доки не знайде себе. І обидва варіанти – привілеї.

Дорослі обов'язки, безумовно, можуть звалитися на вас, як сніг на голову, і якщо світ вважає когось дорослим, перш ніж цей хтось почувається дорослим, це може викликати ускладнення. Але проведене студенткою Берроу Рейчел Саммер дослідження показало, що немає різниці між тим, наскільки цілеспрямованими є дорослі, котрі ходили до коледжу, і ті, хто цього не робив. Отже, для того, щоб знайти мету в житті, подібні привілеї не є обов'язковими.

У розділі, присвяченій соціальним класам, Дженсен Арнетт пише: «Ми можемо стверджувати, що в майбутньому з'являться нові способи того, як можна стати дорослим - життя, що все більш ускладнюється, цьому тільки сприяє». З критичної точки зору, якщо зрілість можна досягти безліччю різних шляхів, цей процес не можна назвати чимось певним. Але не мені вирішувати це протиріччя. Ясно одне: дорослим можна стати різними шляхами.

Мені не подобається слово «дорослий». Воно майже синонімічне слову «смерть». Ти ніби прощаєшся з життєвою силою та самим собою. Здається, для більшості людей бути дорослим означає поводитися стриманіше і, як казав Святий Павло, «відкинути все дитяче», втратити пристрасть до життя.

Близький друг мого батька якось сказав мені: Ти не збираєшся дорослішати, так? Я була в шоці; мені 56, я одружена, неабияк помандрувала, у мене є ступінь магістра і стабільна кар'єра. З чого він узяв це? Тут я замислилась. Пройшов якийсь час, перш ніж я змогла зрозуміти, як він прийшов до цього висновку. У мене ніколи не було дітей (такий мій вибір), отже, я сама не надто відрізняюся від дитини.

Я з його баченням не погоджуюся; я вважаю себе цілком дорослою. Зрештою, мої студенти більш ніж наполовину молодші за мене, мій шлюб починає давати тріщину, волосся сивіє, і я сама плачу за всіма рахунками: отже, я доросла. У мене болять коліна, мене непокоїть майбутня пенсія, мої батьки зовсім постаріли, і в наших спільних поїздках уже я веду машину; таким чином, я просто маю бути дорослою.

Буття дорослим це все одно, що риба, що блиснула лускою у воді; ти знаєш, що вона плаває десь поруч, що ти, напевно, зможеш до неї дотягнутися або навіть доторкнутися до неї, але варто спробувати її зловити - і все звалиться. Але коли це все-таки вдається - на похороні зятя або коли відвозиш паралізованого від старості вихованця, щоб його приспали - тоді ти хапаєш її щосили, відчуваючи кожну лусочку, але не кидаєш назад у ставок. Ти вмикаєш Девіда Боуї і довго сидиш на лужку, спостерігаючи за тим, як доросле життя блищить на сонці. Потім відкидаєшся назад і з полегшенням зітхаєш – адже хоч би сьогодні все це не про тебе.

Бути дорослим не завжди те, що варто мріяти. Незалежність може перерости на самотність. Відповідальність у стрес.

Мінц пише, що культура певною мірою знецінила доросле життя. «Як нам неодноразово говорили, дорослі ведуть нервове життя, сповнене тихого відчаю. Класичні романи про дорослішання, написані після Другої світової війни Соломоном Беллоу, Мері Маккарті, Філіпом Ротом і Джоном Апдайком - це, крім іншого, розповіді про зруйновані мрії, нездійснені амбіції, розпалі шлюби, відчуження на роботі і віддаленні від сім'ї». Він порівнює їх із тими виховними романами 19-го століття, романами про становлення, у яких люди хотіли стати дорослими. Можливо, подібне роздвоєння почуттів щодо сприйняття себе як дорослого є роздвоєнням їхніх почуттів про бажання бути дорослим.

Вільямс Браун поділяє уроки, які вона вивчила у зрілому віці на три категорії: «Дбати людей, дбати про речі і дбати про себе». Також існує виснажлива зауваження: «Якщо я не купую туалетний папір, то я не матиму туалетного паперу. Якщо я незадоволений своїм життям, моєю роботою, моїми особистими стосунками, ніхто не прийде і не змінить це за мене».

«Ми живемо у молодіжній культурі, яка вважає, що після 26 життя котиться до біса, ну чи якось так» - вважає Мінц. Але він знаходить натхнення, і навіть можливість наслідувати у старому голлівудському погляді на доросле життя, у фільмах з Кері Грантом і Кетрін Хепберн. «Коли я стверджую, що ми повинні повернути доросле життя, я не говорю про необхідність повернути традицію раннього шлюбу і якнайшвидшого початку кар'єри, як це було у 1950-х. Я говорю про те, що краще бути в курсі, ніж бути в незнанні. Краще бути досвідченим, ніж недосвідченим. Краще бути навченим, аніж „зеленим“».

Саме це і є «доросле життя» для Мінця. Для Вільямс Браун це бути відповідальним за самого себе. Я не відповідальна за те, щоб зробити життя не таким, яким воно насправді є».

У суспільстві сприйняття «дорослого життя» подібно до океану, в який впадає занадто багато річок. Це може виражатися законодавчо, але не буквально. Наука може сприяти розумінню зрілості, але вона може показати нам всю картину. Соціальні норми змінюються, люди відмовляються від традиційних ролей, або змушені приміряти їх занадто рано. Ви можете відстежувати тенденції, але тенденції мало турбуються про бажання та цінності однієї людини. Суспільство може визначити лише етап життя; людям все одно доведеться багато зробити, щоб визначити себе. Повноліття взагалі є прикладом живопису імпресіоністів: якщо ви стоїте досить далеко, ви можете побачити розмиту картину, але якщо ви уткнетеся носом, побачите мільйони найдрібніших штрихів. Недосконалі, різношерсті, але, безсумнівно, є частиною великого цілого.

Автор: Джулі Бек.
Оригінал: The Atlantic.

Кажуть, що рано чи пізно усі діти дорослішають. Без сумніву, зовні ми всі дорослішаємо, а що відбувається в психіці?

Питання, коли людина дорослішає і яку людину називають дорослим, можна розглянути по-різному.

Коли людину можна вважати дорослою?

Якщо ви запитаєте різних людей про те, хто такий дорослий, то напевно отримаєте відповіді на кшталт: "Доростеш - це коли вже думаєш про роботу, сім'ю..." і т. д. Це частково правильна думка, але не завжди. Ми звикли ототожнювати дорослість з якимись певними життєвими установками та цілями, як, наприклад, те, що доросла людина працює, створює сім'ю, народжує дітей. А як, наприклад, бути з дітьми, які змушені підробляти, зокрема, вуличною грою на інструментах? Чи, наприклад, зовсім юна дівчина завагітніла з необережності і тепер збирається народжувати та виховувати дитину, хоча зовсім ще не готова до цього? Звичайно, у багатьох подібних ситуаціях діти дорослішають дуже швидко, але так не завжди.

Насправді, питання дорослості набагато більш багатогранне і складне. Зовні дорослість людини проявляється у добре розвиненою постаті щодо вторинних статевих ознак, що свідчить у тому, що людина повністю сформувався фізично і готовий до продовження роду. У цьому сенсі дорослими вважатимуться, наприклад, вже старших підлітків близько 17 років.

Якості дорослої людини

Однак однієї зовнішності для визнання людини повноцінною дорослою мало. Важливо звернути увагу на характер людини, її якості, звички тощо. Так, можна виділити найбільш загальний список цих параметрів для дорослої людини:

• У дорослої людини переважає самоконтроль та розум. Так, дорослому теж часом хочеться на все махнути рукою, влаштувати скандал неприємній людині, піти розважатися на останні гроші, не думаючи про завтра, але доросла людина розуміє, чим це загрожує, а тому поводиться в рамках пристойності та розуму.
• Відповідальність - яскрава виражена якість дорослої людини. Він сам бере на себе відповідальність за своє життя, ні на кого його не звалюючи. Доросла людина може забезпечити матеріальну стабільність, влаштувати собі життя максимально доступним і комфортним чином самостійно. Він ставить собі за мету, планує їх і потім досягає. Коли доросла людина розуміє, що вона готова і хоче, то може взяти на себе відповідальність за життя іншої людини — так у дорослого з'являються сім'я та діти.
• Окремо варто розглянути питання про інфантильність — таку собі "дитячість", легкість характеру, примхливість. Є багато дорослих, яких можна назвати інфантильними. Вони живуть одним днем, не думаючи про майбутнє, потурають своїм миттєвим бажанням, віддаються емоціям, як діти, поводяться відповідно до своїх бажань і настрою, не думаючи про інші. Але якщо говорити про класичне розуміння дорослості, то у такої людини інфантильність залишилася за плечима — у дитинстві та юності. У дорослої людини з'являються певні принципи, правила та пріоритети, яким вона слідує, оскільки вже розуміє, хто вона зараз і ким хоче бути потім.

Така основа. Всі інші відмінні риси та особливості дорослої людини або базуються на ній, або є додатковими та індивідуальними.

У дитинстві все було досить легко. Ми були надто малі, щоб приймати рішення, тож за нас це робили батьки. Виховували, опікувалися, виховували. Але з роками дитина стає все більш і більш самостійною, їй уже не хочеться, щоб за неї думали і вирішували, вона прагне сама все це робити, сама проживатиме своє життя. На жаль, батькам це найчастіше дуже важко прийняти з багатьох причин.

Перша з цих причин – це втрата контролю, влада над своєю дитиною. Доводиться визнати, що вже виросла, отже, самі батьки - постаріли. Начебто зовсім недавно ще вони були потрібні дитині повністю і нероздільно, а сьогодні, виявляється, вона вже має свою думку, свій досвід, бажання жити своїм життям. Особливо важко це сприймають ті батьки, які жили «для дітей». Визнати, що дитина стала дорослою і самостійною, для них важко, адже разом з нею випадає практично весь сенс їхнього життя! Адже найчастіше весь ритм їхнього життя, все їхнє існування було для дітей, в ім'я дітей. Визнати дорослішання дитини - це означає залишити величезну білу пляму, нічим не заповнену. У них, по суті, немає свого життя, своїх захоплень, навіть часто добре налагоджених відносин із чоловіком (дружиною) та іншими рідними, друзями та знайомими. А з віком це страшніше і складніше - наново переосмислювати своє життя та заповнювати ці прогалини.

Коли я після розлучення переїхала до бабусі, мені таки довелося з цим зіткнутися. Стосунки з мамою було вибудувати трохи простіше, адже ми з нею не бачимося щодня, та в неї є й мій молодший брат, тобто їй було чимось легше прийняти моє від'єднання і дорослішання. А ось із бабусею все проходило набагато складніше. Конфлікти та сварки були з багатьох приводів. І мені було досить тяжко це перенести. Мене, яка вже сама є матір'ю, тримають за маленьке дівчисько! Але, проаналізувавши ситуацію, я зрозуміла, що сенс усього життя бабусі був у дітях (а потім – у онуках та правнуках). Так вона відчуває своє життя не безглуздим, почувається потрібним. Визнай вона зараз, що я й справді виросла і мені не потрібен контроль - і що в неї залишиться? Практично нічого.

Тісно пов'язана з цією причиною та інша, а саме – невміння любити. Так, як не страшно це визнати, але багато хто з нас не вміє любити по-справжньому. Це біда багатьох поколінь. Батьки, які не вміли любити, не навчили своїх дітей, а ті, у свою чергу, своїх дітей. Та й відсутність у суспільстві здорових поглядів на цю сферу відносин теж дуже позначається.

Через невміння любити часто зростає й інша біда - невміння спілкуватися, висловлювати свої думки та почуття. І нам, дітям своїх батьків, теж це властиво. Батьки відчувають, що «втрачають» нас, їм страшно і вони свідомо чи мимоволі намагаються «утримати» дітей. Діти, відчуваючи тиск, неминуче «відсуваються», намагаються захистити свої особисті кордони і, в результаті, можуть мінімізувати свої контакти з батьками, не розмовляючи з ними, не ділячись. І щоб хоч якось відновити спілкування, батьки починають лаятись, скандалити - все-таки якесь ніяке, а спілкування, обмін почуттями та емоціями. Вони страждають від нестачі уваги, ось таким чином вони його й одержують. А далі проблема тільки посилюється.

Який вихід із цього порочного кола? Це, безперечно, організація нормального спілкування. Не обов'язково викладати всю душу перед батьками, але необхідно якісно змінити спілкування. Цікавитись справами, розпитувати про щось, питати думки чи поради. Такі знаки уваги дадуть зрозуміти батькам, що, попри все, вони таки потрібні своїм дітям. Багато чого іноді не треба - вислухати та покидати. Іноді – розповісти якісь новини. Запитати їх думки щодо якоїсь домашньої справи. Попросити в чомусь допомогти, дякувати за допомогу. Все це ніби дрібниці, але вони є невеликим нашим вкладом у встановлення нормальних, здорових взаємин з нашими рідними.

Також не варто забувати і про «перемикання уваги». Зацікавити батьків чимось цікавим, щоб вони з'явилося своє захоплення, і намагатися підтримувати в цьому - розмовляти іноді про це, запитувати, цікавитися їхніми успіхами. Мені в цьому, наприклад, допомогла поява будинку нового вихованця - маленького кошеня. І хоча бабуся ніколи не палала пристрастю до братів наших менших, це котяче маля її підкорило. Через пережиті негаразди він був досить слабенький, але при цьому - дуже ласкавий. Він із задоволенням йшов до неї на руки, муркотів, катався у неї на шиї. І у бабусі з'явився ще один центр докладання зусиль.

Ще один нюанс – це сприйняття самими дітьми своїх батьків. Дуже часто буває, що навіть уже дорослі люди ставляться до своїх батьків трохи по-дитячому, сприймаючи їх як деяких арбітрів, непогрішних суддів, часом дуже болісно ставлячись до оцінки ними своїх дій та рішень. Але чи правильне таке ставлення? Ні не правильно. Необхідно зняти батьків із цього п'єдесталу. Вони - лише люди, які теж можуть робити помилки, піддаватися емоціям, давати невірні оцінки. Це нам доведеться усвідомити та прийняти. Тоді й реакція на батьківське несхвалення буде не такою вже болісною, сприйматиметься здорово, адже думки людей з якихось питань можуть не співпадати.

Часто буває, що «бунт» проти батьків теж зумовлений таким сприйняттям батьків дитиною. Бунтуючи, дитина намагається довести самому собі, що їй не важливо думка батьків, що вона не залежить від неї і для цього вона спеціально робить все навпаки, щоб ще більше підкреслити свою «дорослість». Іншим прикладом такого неправильного сприйняття може послужити те, що дитина, яка недоотримала уваги і похвали з боку батьків, потім може все життя намагатися для цього, намагаючись довести, що вона «гідна», щоб її нарешті добре оцінили і похвалили…

Окремо хотілося б сказати щодо конфліктів. Все-таки, як не будуй здорові відносини, але від конфліктів піти важко, тим більше - спочатку.

Коли я тільки-но починала жити з бабусею, мені було дуже боляче чути те, що вона говорила під час сварок. «Як може близька людина говорити такі речі? Бити часто по слабких місцях? Важко приймати таке від рідних, від яких хотілося б насамперед підтримки та розуміння…

Дуже часто те, що йдеться в запалі сварок, насправді не критика та образи нас, а саме внутрішній крик безпорадності. Так улаштована людина, що їй часом важко визнати за собою провину, набагато легше звинуватити в чомусь іншому. Але совість не спить, тому ці звинувачення часто й виливаються у формі криків. Важливо вміти іноді це відчути. Так, наприклад, за словами «Ти ніколи не вийдеш заміж, нікому ти не потрібна (ти ніколи не одружишся, та кому ти потрібен)» ховається страх самотності, страх втрати дитини, за «ти нічого не вмієш» - «я не зуміла тебе навчити», за «ти мене доводиш» - «я вже не можу на тебе впливати, і мені страшно від цього». Важливо в момент конфлікту переключитися зі свого враженого самолюбства та зуміти пошкодувати батька-кривдника, зрозуміти, що йому і так погано, вирує буря в душі, тому й не варто ставитись до таких фраз як до критичної оцінки себе та відповідати взаємністю. Можна порівняти таку людину з хворим на маренні - адже ніхто з нас не думає всерйоз ображатися на те, що говорить людина в непритомності. Так само не варто намагатися виправдатися чи щось довести, краще почекати небагато, коли пристрасті вщухнуть і в свої права вступить здатність логічно мислити. Тоді можна постаратися висловити свою думку.

Головне - не зриватися на взаємні образи, закиди та з'ясування стосунків, не кричати. Нічого хорошого це точно не принесе, тільки гірше зробить. Тому що потім буде почуття провини, яке важко заглушити. Але якщо вже не втрималися, то важливо хоч би потім усе це зрозуміти і зробити перший крок до примирення. Це вчинок, гідний дорослої людини.

І, насамкінець, хотілося б помітити. Якими б не були наші батьки, ми все одно їх любимо і ми повинні бути вдячні їм за те, що вони дали нам життя і виховали. Навіть якщо вони це зробили не так, як вам цього хотілося б. Усі ми люди і ми не застраховані від помилок. І найкращий спосіб налагодити стосунки з будь-ким - це намагатися змінитися самому, а не чекати зміни від іншої людини.

Старіння - багатовимірний процес, однак у більшості випадків у центрі уваги виявляється медичний аспект пізньо-вікових змін. Тим часом для членів сім'ї старіння батьків - значно складніша проблема, ніж хвороба як така. Навіть повна поінформованість про стан здоров'я літньої людини, про запропоновані їй процедури та медикаменти не позбавляє дітей питання: як жити поруч зі старими, як допомогти їм і собі в цей нелегкий для всіх період життя.

Книга американського психотерапевта, доктора філософії Джозефа А. Ілардо, написана у формі підручника, - одна з небагатьох пробілів, що заповнюють у цій галузі. Поради Дж. А. Ілардо засновані на його багаторічній практиці, але мають не медичний, а скоріше психологічний характер. Як дорослим дітям справлятися з почуттями роздратування і провини, як долати відчуженість, що виникає між членами сім'ї різних поколінь, що робити при появі психічних відхилень у літніх батьків, як впоратися з горем, спричиненим їхньою смертю, - приблизно коло питань, що розглядаються в книзі.

Російському читачеві, можливо, здадуться незвичними і дещо наївними стійкий оптимізм автора і застосовуваний ним класифікаторський спосіб, що дозволяє педантично розкладати всі явища «по поличках». Однак, оцінюючи цю працю, треба мати на увазі і особливий характер американської медицини, і явно виражений інструктивний характер книги, задуманої не лише як запрошення до роздумів, а й як практичний посібник до дії.

Першорядне значення автор надає поінформованості членів сім'ї щодо самого феномену старості, його фізіологічної та емоційної природи. Без раціонального знання цієї проблематики, звільненого від забобонів та різноманітних міфологічних нашарувань, вважає він, дорослим дітям буде дуже важко будувати правильні, дбайливі стосунки зі старіючими батьками. Відповідно, перший розділ книги є невеликим практично орієнтованим інформаційним компендіумом, заснований на останніх досягненнях геронтології та геріатрії.

Перш за все Ілардо підкреслює індивідуальний характер старіння, який не повинен затінюватися загальною подібністю змін, що відбуваються з усіма людьми похилого віку, і вимагає у відносинах з ними продуманого та відчутного особистісного підходу. Більше того, в організмі та психіці кожної людини численні процеси старіння розвиваються з різною швидкістю і – що особливо цікаво – багато в чому незалежно один від одного, причому на кожен із цих процесів у принципі можна впливати особливими методами. І нарешті, одне з головних положень, що лежать в основі книги, у тому, що старіння зовсім не обов'язково асоціюється з деградацією та хворобою.

Сучасна геронтологія розрізняє два рівні старіння: первинний, що включає суто фізіологічні, генетично обумовлені процеси, і вторинний, який визначається стилем життя індивіда, перенесеними хворобами та можливими травмами. До первинних відносяться головним чином трофічні зміни (тобто пов'язані з функціонуванням в організмі гормональних речовин), які ведуть до зменшення еластичності шкіри, скорочення кісткової маси, числа м'язових волокон, до ослаблення органів чуття тощо. До деякої - незначної - ступеня впливати на ці процеси медицина навчилася зовсім недавно. Інша справа – вторинне старіння. Нещасні випадки попередити не завжди можливо, але стиль життя ми все ж таки обираємо самі. Відомо, що здоров'я літньої людини дуже залежить від раціону харчування, фізичної активності, вживання тютюну і алкоголю, причому у старості, а й у молодші роки.

Мабуть, найстрашнішими для оточення старіючої людини виявляються зміни, що зачіпають мозок і діяльність нервової системи. У зв'язку з цим автор проводить кілька важливих відмінностей, одночасно вказуючи читачеві на низку поширених помилок. Насамперед він зазначає, що не можна ототожнювати мозок та мислення. З віком мозок як фізіологічний орган функціонує менш інтенсивно, проте інтелектуальні навички, сила абстрактного мислення та його індивідуальні риси можуть залишатися, як і раніше, яскраво вираженими. Якість думки багато в чому визначається рівнем її складності та тим, наскільки точно вона інтерпретує дійсність. Літня людина може повільніше обробляти інформацію, проте бути безпомилковою і глибокою у своїх судженнях. Крім того, дослідженнями встановлено, що розумові здібності людини збільшуються в результаті вправ, подібно до його фізичних сил. Звідси, і навіть зі своєї практики автор робить обнадійливий, хоч і несподіваний багатьом висновок: людина здатний до навчання у віці, його інтелект не обов'язково піддається руйнації. Втім, тут потрібне уточнення. Можна вести мову про дві складові інтелекту: «пластичну» (fluid) та «кристалізовану» (crystallized). Перша входить у роботу у випадках, коли необхідно зреагувати на несподівані події, швидко знайти нетривіальний вихід із становища. Ця здатність інтелекту розвивається від постійного вживання і навпаки, слабшає, якщо нею не користуватися. Друга складова «відповідальність» за засвоєння інформації, усне і письмове вираження почуттів і думок, вона не тільки не згасає, але здатна вдосконалюватися з віком, чому є безліч прикладів. Що ж до поширеного явища старечого недоумства, його автор без вагань відносить до наслідків мозкових хвороб і розглядає як неодмінний ознака «нормального» старіння.

Переходячи до розгляду емоційних наслідків старіння, часом дуже важких, Ілардо залишається вірним своїй методиці, розбиваючи їх у дві основні категорії. До першої категорії він відносить емоційні переживання, пов'язані з гірким досвідом попередніх років: самотністю, втратою близьких, втратою надій на майбутнє, позбавленням колишньої фізичної привабливості, авторитету, соціального статусу і т. д. До другої - емоційні стани, викликані різким звуженням кола можливостей людини.

Проте старість приносить як негативні емоції. Для багатьох людей старість – це час заслуженого спокою, усвідомлення добре прожитого життя. Психоаналітик Ерік Еріксон зазначає, що гідної та гармонійної старості найвищою мірою властива турбота про наступне покоління. Ця турбота часто носить нематеріальний характер: стара людина ділиться з дітьми та онуками своєю мудрістю, хоче застерегти їх від своїх помилок.

Перший розділ закінчується невеликим тренувальним тестом. Автор наводить ряд типових ситуацій, що виникають у сім'ях, де є старі люди, і пропонує читачеві подумки поставити себе на місце їхніх дорослих дітей. Ось одна з них, наприклад. Літня людина все частіше починає повторювати одні й самі історії з часів свого дитинства чи юності. На вибір пропонується кілька типів реакції на це: а) нагадати йому про те, що він уже розповідав про це; б) щоразу вдавати, що ви чуєте це вперше, в) дорікнути його за багаторазове повторення одного і того ж. Сам автор вважає найбільш прийнятним тип поведінки а) як найбільш шанобливий та чесний.

У другому розділі акцент робиться на емоційному стані дітей, що часто дуже гостро переживають старіння батьків. Поки ми ростемо, наші батьки видаються нам всемогутніми, всезнаючими людьми, на яких можна покластися у всьому. Втрата впевненості у батьківській «непомильності» завжди завдає серйозного удару по почуттям інших членів сім'ї, змушує їх багато чого переглянути у своєму ставленні до життя.

Ілардо розбиває зібраний матеріал на кілька блоків. Спочатку він описує, як дорослі діти переживають час, коли на їхніх очах батько та мати, ще нещодавно повні життя, поступово втрачають фізичні сили, інтелектуальну захищеність та впевненість у собі. Природна реакція дітей на все це – неспокій та смуток. І лише за браку кохання та взаємоповаги в сім'ї у дітей виникає злість, роздратування і навіть ненависть по відношенню до батьків. Ілардо перераховує типові емоції, які відчувають діти, батьки яких починають на їхніх очах старіти.

Спочатку несподівані ознаки старіння дивують і вражають оточуючих. Так, мати однієї з клієнток Ілардо, яка ще зовсім недавно ретельно стежила за своєю зовнішністю і відпускала уїдливі зауваження з приводу нарядів інших жінок, з деяких пір почала з'являтися на людях неохайно одягнена і непричесана, чим привела дочку в крайню розгубленість. Як правило, подібна байдужість пояснюється не тим, що людина втрачає спостережливість і перестає усвідомлювати власні дії, а тим, що в неї пропадає смак до життя. У цьому випадку допомогли прості антидепресанти, жінка, що старіє, надовго повернулася до колишнього типу поведінки.

Іноді діти виявляються не здатні внутрішньо примиритися з тим реальним і гірким фактом, що батьки постаріли, і тоді у них виникає реакція відторгнення та недовіри - вони вважають за краще не помічати проявів старості у своїх батьків і поводитися так, ніби нічого не змінилося. Хтось наполегливо не хоче зізнатися собі в тому, що його мати більше не в змозі влаштовувати сімейні обіди на двадцять персон і, як ні в чому не бувало, запрошує до будинку велику компанію родичів. Хтось відмовляється вірити, що його батько, ще недавно такий здоров'я, раптово захворів на рак, і не приходить до нього до лікарні. Всі ці реакції виникають перших стадіях старіння батьків. Дітям потрібен час, щоб звикнути до змін, що відбуваються.

Наступна група реакцій настає вже після усвідомлення того, що батьки справді перейшли до розряду людей похилого віку. Цілий віяло негативних емоцій - образа, невдоволення, нетерпіння, почуття спустошення і т. п. - виникає у випадках, якщо в колишні роки між батьками та дітьми не було порозуміння або батьки «не по-батьківському» поводилися в молодшому віці. Цікавою є реакція «інтелектуалізації», яка полягає в тому, що діти, не витримуючи гостроти власних переживань, часом починають підміняти природне почуття співчуття поглибленим вивченням медичної та психологічної літератури про літній вік.

Як особливий розряд автор виділяє емоції, що виникають у дорослих дітей, коли вони починають приміряти ситуацію старіння на себе. Дивлячись на батьків, діти неминуче замислюються про свою власну майбутню долю, причому наслідки цього не завжди бувають негативними. Часто у них виникають страх і розгубленість перед наближенням старості і супутніх їй хвороб, але іноді буває і по-іншому. Ілардо згадує одну із своїх клієнток. Це була ділова цілеспрямована жінка, яка вела досить консервативний спосіб життя. Одна з її дочок-школярок мріяла про кар'єру фотомоделі, проте мати не хотіла про це чути і владно спрямовувала дочку на шлях академічного навчання. І тільки після того, як важко захворіла її власна старенька мати, строга дама пом'якшилася, піддавши свої життєві цінності глибокому перегляду. «Навіщо я стільки років перешкоджаю заповітним бажанням моєї доньки?» - з гіркотою спитала вона себе і не змогла знайти відповіді. Після чого вона виділила значну суму на наймання фотографа та створення портфоліо для доньки. Крім того, вона значно змінила свій спосіб життя, який відтепер можна було назвати помірним гедонізмом. Трагічна подія додала нового виміру її життя, яке стало набагато багатшим і цікавішим.

Дуже часто дорослі діти не можуть справитися зі своїми емоціями, у них трапляються нервові зриви. Вони можуть почати кричати на своїх старіючих батьків, ставитися до них зневажливо чи навіть агресивно. Між молодшими членами сім'ї виникають сварки, у них починаються неприємності на роботі, головний біль, інші хворобливі соматичні прояви - наслідки тривалих депресивних станів. У таких випадках автор наполегливо рекомендує звернутися до психолога або, можливо, до якоїсь духовної особи. Щоб допомогти читачеві розібратися в собі, у книзі вміщена невелика анкета, відповіді на запитання якої дозволяють судити, чи є наші реакції на те, що відбувається, природними, чи вони вже набули болючого характеру.

Досі автор говорив про те, як процес старіння впливає на індивідів-батьків та дітей. У третій главі об'єктом його уваги стає сім'я як цілісний організм, як система, яка особливим чином відповідає на різні «обурення», чи то внутрішні (як, наприклад, старіння та хвороба батьків) чи зовнішні (вторгнення в життя сім'ї сторонніх людей – лікарів, психологів і т. д., на чиї рекомендації доводиться якось реагувати і чию працю необхідно оплачувати). Будь-яка система, поки вона залишається такою, прагне зберегти рівновагу. Відповідно, Ілардо розглядає різні типи сімейних реакцій на нові життєві обставини або як відповідні для цієї мети (тобто нормальні), або як такі, що суперечать їй (шкідливі, нездорові).

Основна думка автора полягає в тому, що в умовах, що змінилися, коли старші члени сім'ї перестають грати в ній колишню роль, стають безпорадними і найчастіше вимагають до себе посиленої уваги, дуже згубним є часом несвідоме прагнення людей законсервувати сформовану сімейну структуру, зберегти в незмінному відносини, що сходять до раннього дитинства. Застаріле суперництво між дітьми, зведення давніх рахунків, заздрість до батьківських «улюбленців», марнославство «зразкової дитини» - все це, особливо в умовах стресу, фінансових труднощів, складних моральних переживань тощо, може призвести до дуже сумних результатів, руйнівних для сім'ї. Автор, навпаки, закликає до гнучкості та відкритості. Бажано, пише він, так розподілити обов'язки між молодшими членами сім'ї, щоб кожен використовував свої сильні сторони: комусь краще вдаються переговори з медиками, юристами, психологами, комусь – догляд за старими тощо. Втім, він переконаний в тому, що по-справжньому складні структурні проблеми не можуть бути вирішені «зсередини» сімейного колективу та вимагають неодмінної сторонньої допомоги психолога.

Важливо розуміти, що старіння батьків - це частина їх життєвого циклу, а й частина життєвого циклу сім'ї. У цьому сенсі ситуація старіючих батьків нормальна, з нею так чи інакше стикається кожна сім'я, і ​​кожна сім'я має вийти із цієї кризи – інакше вона перестане існувати. Третій розділ книги, присвячена цій проблемі, значною мірою формалізована, наповнена схемами та таблицями, що докладно відображають правильні фази еволюції сім'ї як системи та небажаний хід її розвитку, можливі помилки, приблизний порядок денний сімейних порад тощо. Автор має величезний емпіричний матеріал, викладає його професійно та адекватно, проте можна припустити, що вітчизняний читач неодноразово здивовано похитує головою, перегортаючи ці сторінки. Дається взнаки горезвісна різниця менталітетів. Надаємо кожному самостійно судити про те, наскільки застосовна до російських умов така, наприклад, рекомендація автора. Якщо на великій сімейній раді, зібраній для вирішення наболілих проблем, хтось починає явно домінувати, «забиваючи» репліки решти членів сімейства, слід обрати головуючого та регламентувати час кожного виступу…

Одну з найважливіших проблем життя сім'ї представляє душевне здоров'я її старших членів. У четвертому розділі Ілардо позначає два типи психічних відхилень від норми у людей похилого віку: розлад розумової діяльності та нервовий розлад.

Слід зазначити, що саме поняття норми неоднозначно. Деякі психологи надають їй значення ідеалу. Вони вважають нормальними лише тих людей, які повністю реалізували себе в житті, щасливі, активні та задоволені своїм існуванням. Для інших термін «норма» означає стан передбачуваних реакцій. Норма також може розумітися статистично і означати поведінку та емоції, характерні для цієї соціальної групи. З цієї точки зору, провали в пам'яті у людей старше 65 можна вважати нормальним явищем. У практичній психології поширений такий підхід до норми: нормою вважається такий стан, який дозволяє людині жити звичайним повсякденним життям, спілкуватися з іншими, вирішувати побутові та інші проблеми, що виникають перед нею.

Автор докладно перераховує основні чинники, які є причинами психічних розладів. По-перше, це фізіологічні причини: старіння мозку, порушення сну та різні соматичні захворювання. (Усі ці явища власними силами цілком закономірні, вони лише збільшують ймовірність виникнення розладів психіки.) По-друге, це різні зміни у емоційному сприйнятті світу, які автор вважає навіть значнішими, ніж фізичне старіння. У суспільстві, де цінуються переважно молодість і здоров'я, стара людина відчуває самотність, гіркоту, пов'язану зі втратою колишнього авторитету, влади і т. д. Обидва типи факторів тісно взаємопов'язані. Так, порушення слуху можуть призвести не лише до відчуття ізоляції, а й до зайвої підозрілості, у деяких випадках – навіть до параної. Крім того, фізична недуга позбавляє людину особистого простору, в якому вона є господарем, та почуття самостійності. Тому, радить автор, оточуючи літню людину турботою, необхідно бути вкрай обережним, щоб не викликати в нього почуття безпорадності. Не можна звільняти людей похилого віку від усіх сімейних обов'язків, необхідно ретельно продумати, які заняття будуть їм під силу, і таким чином залучати їх до спільного життя. Усвідомлюючи свою слабкість, люди похилого віку починають боятися перетворитися на тягар для сім'ї і бути через це знедоленими сім'єю.

В окрему рубрику виділено соціальні чинники. Відхід на пенсію супроводжується різким зниженням доходів людини. Пенсіонери починають економити на всьому, на чому тільки можна, - на їжі, телефонних розмовах, електроенергії, причому часто вони поводяться так, навіть якщо у дітей достатньо коштів, щоб їх утримувати, - і все з тієї ж причини: через побоювання бути в тягар сім'ї. Старі люди часто зазнають образ, до них бувають неуважні. І відбувається це не стільки через зміни в поведінці самих людей похилого віку, скільки через те, що діти не хочуть вникати в потреби своїх батьків. Допомагаючи їм фізично і матеріально, вони часто відмовляють їм в емоційній, людській підтримці, чого ті потребують насамперед.

Щодо психічних розладів загалом важливо розуміти таке.

Цих відхилень не треба соромитися. Табуйованість душевних хвороб сягає тих часів, як у них бачили знак одержимості дияволом. Нині багато проблем можна вирішити відвідуванням психолога чи медикаментозно.

Поява психічних розладів перестав бути ознакою слабкості характеру. Думати так - значить теж слідувати архаїчному забобону. Багато пацієнтів відчувають сором, звертаючись до фахівця, вважаючи, що, якби вони були сильнішими, то самі могли б впоратися зі своєю недугою. Однак справа йде навпаки: звернення до лікаря - це прояв сили, а не слабкості. Існують хвороби, з якими людина в принципі не може впоратися сама.

Не слід думати також, що рецепти на ліки – це відписка лікаря чи спосіб «загнати хвороби всередину». Сьогодні безперечно встановлено, що багато психічних розладів виникають внаслідок неправильного функціонування мозку. Наприклад, депресія - результат низького вмісту серотоні в організмі. Існують сучасні засоби, які здебільшого знімають проблему депресії. Однак важливо пам'ятати, що потрібно лікувати причину, а не слідство.

При всьому позитивному впливі сприятливого домашнього клімату, любові та турботи близьких потрібно пам'ятати, що у випадках психічних відхилень необхідно звернутися до фахівця.

Переходячи до розмови про людей похилого віку, які вступають в останню фазу свого життя, Ілардо підкреслює необхідність ретельного планування подальших дій по догляду за ними. У цьому плані потрібно врахувати всі можливі варіанти подальшого розвитку подій, оскільки таких варіантів залишається, на жаль, небагато. Приймаючи важливі рішення, пише він, потрібно в першу чергу враховувати бажання самих людей похилого віку (зрозуміло, якщо їх розум залишається досить ясним). Одне з найперших і найкардинальніших питань, які належить вирішити в цих випадках американським читачам цієї книги, - чи залишати стару людину в сім'ї, де дуже нелегко забезпечити їй відповідний догляд, чи влаштовувати її в будинок для людей похилого віку. Ілардо наводить безліч аргументів на користь домашнього догляду. Для Росії це питання, мабуть, ще довго залишатиметься неактуальним - внаслідок традиції, що склалася, а також нечисленності і убогості наших будинків для людей похилого віку.

У більшості випадків люди похилого віку хочуть якомога довше залишатися вдома - рідний будинок дає почуття впевненості, захищеності, в ньому все знайоме і звичне. Літні люди погано переносять зміни. Дуже велике значення мають також стосунки з друзями та сусідами. До того ж присутність будинку батьків, нехай старіючих та немічних, діє заспокійливо на дітей.

Рішення залишити літню людину вдома тягне за собою велику відповідальність. Необхідно ретельно продумати все, що може бути зроблено у квартирі для того, щоб забезпечити його безпеку. Наприклад, у ванній необхідний нековзний килимок, по можливості повинні бути прибрані пороги всередині квартири, при готуванні краще користуватися приладами, що самовиключаються - мікрохвильовою піччю і електрочайниками, найнеобхідніші предмети повинні бути легкодоступні. Необхідно також зробити зміни, пов'язані з особистими захворюваннями людини: для людей, які погано чують, наприклад, необхідно встановити гучний дверний і телефонний дзвінок, для слабозорого - яскраве світло і по можливості використовувати контрастні кольори в обстановці. Всі рекомендації перерахувати неможливо, проте найпростіше зрозуміти, які саме зміни необхідно зробити, якщо стати на місце похилого віку, спробувати поглянути на навколишнє його очима.

Старість рано чи пізно закінчується, і людина вступає в останню фазу свого життєвого шляху – останні дні перед смертю.

Ілардо – переконаний противник штучного продовження життя безнадійно хворих пацієнтів. У сьомому розділі він дає короткий типологічний опис усіх учасників фінальної драми у житті старої людини. Це, по-перше, представники лікарняної адміністрації, які - зі страху можливого судового переслідування - використовують усі мислимі та немислимі технічні засоби, щоб підтримати фізичне функціонування організму. Це, по-друге, лікарі, яких зі студентської лави привчають підтримувати життя пацієнта «за будь-яку ціну» і які смерть кожного пацієнта – природне завершення життя – сприймають як власну поразку. Далі, це сестри та молодший медичний персонал. Ці люди, перебуваючи весь час поруч із вмираючим, можливо, як ніхто інший, відчувають безглуздість і жорстокість пролонгуючих методів, проте вони під загрозою звільнення не можуть ні на йоту відхилитися від приписів лікаря. І, нарешті, найголовніше, - це пацієнт та його сім'я. Соціологічні дослідження показали, що медичний персонал лікарень надає перевагу «хорошим» хворим над «поганим», тобто слухняним і безвільним - самостійним, допитливим, цікавим ходом лікування і відстоюючим свої права. Тим часом практика свідчить, що саме «погані» пацієнти легше проходять усі фази хвороби, ніж «хороші». Основна ж маса пацієнтів та їх родичів слухняно слідує вказівкам лікарів, піддаючись їхньому тиску.

Автор вважає абсолютно неприйнятним з моральної точки зору, що найважливіші лікарські рішення приймаються без урахування бажань людини, що вмирає, та її родичів. Сам Ілардо є прихильником руху "Право на смерть", що виник в Америці як реакція на кілька факторів. Технічна революція, що торкнулася медицини, уможливила підтримувати вегетативне існування хворого як завгодно довго. Вмирання перетворилося на дуже дорогий високотехнологічний стерильний процес, який проходить під повним контролем медичного персоналу лікарні. Кількість чуток та розповідей про останні місяці, якщо не роки, агонізуючих пацієнтів перевищила, так би мовити, критичну масу. Ці розповіді передавалися з вуст у вуста і до кінця 1970-х практично не проникали до засобів масової інформації. Тим часом їхній зміст, без перебільшення, леденів душу. В ім'я «правильної медицини», що залучає близьких пацієнта та його самого до виснажливого змагання зі смертю, калічилися долі, розорялися та руйнувалися сім'ї. Зрештою медична спільнота виявилася атакованою з обох кінців «спектру». Одні сім'ї, виснажені нескінченною агонією близької їм людини, порушували в судах кримінальні справи проти лікарів, які ігнорували, на їхню думку, права хворих та їхні власні, інші, виховані сучасною культурою, для якої смерть - це найгірше із лих, навпаки, подавали на них до суду за медичні помилки, через які пацієнт нібито виявився «упущеним». У результаті, на думку багатьох спостерігачів, медицина почала більше піклуватися про те, щоб захистити себе від можливих судових позовів, ніж про благо пацієнтів. У цей напружений період саме поняття смерті перетворилося на юридичний термін і водночас зусиллями фахівців з етики, юристів, медиків зазнало значної корозії, втратило свої обриси. У колишні, більш «простодушні» часи смерть фіксувалася при незворотній зупинці серця, потім індикатором стало служити припинення роботи мозку, потім – його окремих ділянок тощо. професіоналів розчути голос хворого, зробити так, щоб останніми днями він залишався господарем самого себе та своїх останніх годин, а не жертвою обставин та об'єктом медичних маніпуляцій.

У 1991 році Конгресом США було прийнято Закон про самовизначення пацієнтів, згідно з яким кожен пацієнт, який надходить до лікарні, має бути ознайомлений зі своїми правами. Крім того, пацієнту в обов'язковому порядку задається питання, чи має він при собі так званий «заповіт про життя» (living will), в якому містилися б так звані попередні вказівки щодо подальших медичних заходів, які мають бути застосовані у разі його подальшої недієздатності. (Окрем пунктом закону зумовлено, що догляд за хворим та його лікування не повинні залежати від наявності у нього заповіту про життя.) Насправді, хоча зазначений заповіт є серцевиною та головним змістом Закону про самовизначення пацієнта, в описі та юридичному визначенні цього документа є багато протиріч та підводних каменів. Ілардо присвячує десяток сторінок своєї книги детальному розбору можливого тлумачення спірних місць, що є у самій формі заповіту, а також рекомендацій щодо її заповнення.

Останній розділ книги присвячений тому, як різні люди переживають смерть своїх батьків. Ілардо докладно визначає всілякі типи реакцій цього трагічне подія. Квінтесенція його міркувань є, мабуть, така думка: головна умова для нормального перебігу емоцій - це відкритість членів сім'ї один одному. Немає нічого згубнішого, ніж нездатність плакати, щиро висловлювати свої емоції. Дуже важливо внутрішньо прийняти природний хід речей і, з одного боку, не накладати заборони на свої емоції та емоції інших людей, з іншого, – не намагатися штучно продовжувати почуття гіркоти та скорботи, яке інакше може перейти у хронічний душевний розлад.

Дар'я Білокрильцева