Що робити якщо ви соромитеся фігури та віку? Що робити, якщо ви соромитесь займатися сексом? Почніть із невеликих змін і уважно стежте за реакцією партнера, питайте його про те, що він відчуває. Поступово зростатиме впевненість у собі

Всім привіт. Ця посада присвячена тому, як перестати соромитися і боятися в різних ситуаціях. У цій статті я поясню, чому не слід соромитися і дам ряд практичних рекомендацій щодо того, як позбутися цієї якості особистості.

Я, практично, з раннього дитинства, аж до недавнього часу, був дуже сором'язливим і через це мав безліч труднощів у взаємодії з іншими людьми і мені було складно досягати багатьох цілей.

На даний момент, я досяг хороших результатів у боротьбі з моїм недоліком і із задоволенням пожинаю плоди порятунку від нього.

Чому від сором'язливості потрібно позбавлятися

Справа в тому, що сором'язливість дуже неприємна і, більше того, зовсім непотрібна якість, якої слід обов'язково позбавлятися. Непотрібне воно тому, що, зовсім нам нічого не дає, а тільки забирає. Візьмемо, для прикладу, якусь іншу людську якість, нехай це буде страх чогось, страх. З одного боку, через страх ми ризикуємо втратити багато можливостей, тому що ми ніколи ні на що важливе не наважимося через наш вічний страх. З іншого боку, страх оберігає нас від непотрібного ризику: ми боїмося небезпечних ситуацій і, тому уникаємо їх, якщо не вважаємо ризик виправданим. Страх має як негативну функцію, так і позитивну, захисну, про це я писав у статті .

Чого не скажеш про сором'язливість. Якщо ми йдемо з приводу цього почуття, ми просто навмисно позбавляємо себе багатьох цінних перспектив. Ми боїмося підійти до людини, яка нам подобається і познайомитися. Ми не заводимо неприємну, але важливу розмову з нашим другом і тим самим відтягуємо вирішення проблеми і посилюємо ситуацію. Ми боїмося підійти до начальства та вимагати обґрунтованого підвищення зарплати.

Загалом ми просто від чогось відмовляємося: від приємних знайомств, від перспективних можливостей, від досягнення своїх цілей та реалізації бажань! І заради чого? Заради якогось почуття, що сидить у нас усередині. А що ми отримуємо натомість? Повністю - нічого.

Сором'язливість ні від чого поганого нас не оберігає, ніяк не допомагає. Вона лише обмежує наші можливості і культивує інші шкідливі особистісні властивості: невпевненість у собі, слабкість характеру, схильність до чужого впливу. Несміливими людьми легко маніпулювати, тому що вони бояться твердо відстоювати свої позиції, захищати власну думку і, перед сильнішою особистістю, бояться, дозволяючи останній нав'язувати їм свою волю.

Сором'язливість справляє негативний ефект на оточуючих

Ваша сором'язливість викликає в інших як інстинктивне, так і свідоме відкидання. Причому вам самим може здаватися, що ви дуже чуйні, ввічливі і тактовні, ніколи не дозволяєте собі нічого зайвого і не турбуєте інших людей через дрібниці і, тим самим, робите на них найпозитивніший ефект.

Хоча, за фактом, виходить, що ви створюєте протилежне враження. Зайві боязкість, сором'язливість є демонстрацією якоїсь слабкості і, як наслідок, не підкуповують інших людей. У кращому випадку, ви просто сформуєте про себе не найкращу думку. У гіршому – вашою сором'язливістю хтось скористається у своїх інтересах або просто поводитиметься з вами не найввічливішим чином, тому що ви вже показали, що можете допускати таке поводження з собою.

Запобіглива ввічливість, обережний такт, надмірна м'якість у спілкуванні, ігнорування незручних, але потрібних тем у розмові не говорять про вас як про незалежну особистість.
Наприклад, дівчата та жінки віддають перевагу тим представникам протилежної статі, хто виявляє найбільшу наполегливість і навіть трошки нахабства у поводженні з ними.

Тому червоніти перед дівчиною не тільки неправильно, з тієї точки зору, що збентеження не дозволяє вам оволодіти собою, і ви можете щось побалакати зайвого, а ще й стратегічно неприпустимо з ракурсу досягнення бажаного результату!

І це справедливо не лише щодо побачень з представниками іншої статі, а й щодо спілкування з усіма людьми! Не слід зводити свої недоліки в гідності. Сором'язливість - погана якість, вона заважає вам і створює багато проблем на вашому шляху. Від того як його позбутися і піде мова далі.

Позбавляємося сором'язливості

Що таке сором'язливість? Це неприємне почуття, яке виникає у вас моменти незручних, на вашу думку, ситуацій. І, щоб не відчувати це почуття, вам може хотітися уникати тих ситуацій, які його викликають. Наприклад, ви весь час відкладаєте на потім важливу розмову з родичем, ніяк не можете наважитися підійти до дівчини, яка подобається вам, боїтеся ставити якісь незручні питання, відповіді на які все одно хотіли б почути.

І все це відбувається, тому що ви не бажаєте відчувати емоційний дискомфорт, який, усередині вашої свідомості, асоціюється з такими моментами. Тобто сором'язливість – явище внутрішнє, а не зовнішнє. Хоча не всі це до кінця розуміють і несвідомо пов'язують своє небажання створювати незручні ситуації з якимись зовнішніми обставинами: тим, що про них подумають інші, наскільки це допустимо в суспільстві, як вони виглядатимуть і т.д.

Так думати – велика помилка, і, саме через неї, ви можете мати великі труднощі. Зараз поясню. Насамперед, для того, щоб перестати соромитися, потрібно прагнути не до повного позбавлення такого почуття як боязкість, а навчитися його терпіти, діяти всупереч йому.

Сором'язливість - це всього лише почуття

А щоб це виходило, необхідно навчитися усвідомлювати сором'язливість виключно як явище емоційного світу, реакцію вашого організму на зовнішню ситуацію, звичайне почуття душевного дискомфорту, яке минеться, як і почалося.

Перед тим, як вам роблять укол проти якоїсь інфекції, ви розумієте, що його зробити потрібно. Ви не біжіть і не ховаєтеся від лікаря тільки тому, що доведеться трохи потерпіти, оскільки справа стосується вашого здоров'я. Коротше, очікування неприємних відчуттів не змушує вас робити те, що робити обов'язково потрібно. Тоді чому ж сором'язливість може змусити вас боятися і трусити перед свідомістю незручної ситуації? Адже почуття незручності, сорому, так добре вам знайомі це просто якісь відчуття дискомфорту, такий же легкий і швидкий біль, тільки душевний, який ви повинні навчитися терпіти, якщо бажаєте досягати свого.

Вам буває важко боротися зі сором'язливістю, тому що ви думаєте про неї, не як про почуття, яке ви випробуваєте в неприємній ситуації, а як про ланцюжок якихось зовнішніх явищ: а раптом я здаюся смішним, як я виглядатиму, а хіба так можна, і т.д.

Ці зовнішні події перетворюються для вас на перешкоди на шляху досягнення ваших цілей. І щоб ці перепони, подумки усунути, необхідно в розумі звести всю незручність ситуації, до банальної емоційної реакції на якусь подію!

Як перестати соромитися дівчат чи хлопців

Для прикладу я візьму ситуацію, в якій дуже багато людей можуть відчувати незручність. Ви хочете познайомитися з дівчиною чи хлопцемале соромтеся підійти і заговорити. Якщо ви почнете сумніватися, «а раптом я їй/йому не подобаюся», «а раптом я виглядатиму безглуздо», «а раптом…», «а раптом…», то так ніколи і не підійдете і пропустіть свій шанс.

Правильний настрій повинен бути таким: «Я підійду до неї/ньому, тому що я цього хочу, і якими б не були нікчемними шанси на успіх, все одно спроба не тортури, і я абсолютно нічого не втрачаю, просто можу випробувати почуття незручності в даній ситуації, яка є не більш ніж неприємною емоцією, але заради ймовірності досягнення потрібного мені результату я готовий це почуття трохи потерпіти.»

Додайте до цього ще: "Мені не слід соромитися, це відлякує людей і знижує мої шанси на успіх".

Якщо ваш розум продовжує сумніватися, продовжуйте зводити все лише до своїх відчуттів, а не до властивостей зовнішнього світу:

Буду виглядати безглуздо в чиїхось очах ... заміняєте на У мене буде відчуття, того що я виглядаю безглуздо, яке є лише неприємним почуттям, яке пройде так само як і з'явилося.

«Надо мене сміятимуться» замінюєте на «Навіть якщо раптом, хтось знайде щось смішне в моїх спробах знайомства (та з чого взагалі?), ну і що, мені буде неприємно через це, але варто потерпіти цю легку душевний дискомфорт заради того, що хочу досягти».

Сором'язливість - це обман

Знаєте, яка важлива метаморфоза тут сталася? Ви звели все різноманіття нібито не вирішуваних проблем, які малює вам розум (ймовірність виглядати безглуздо, несприятливі погляди оточуючих, уявну необґрунтованість ваших претензій на чиюсь увагу і т.д.) до однієї проблеми, яка вирішується просто її ігноруванням!

Адже набагато легше на щось зважитися! До того ж, я тут не пропонував якогось хитромудрого методу, який покликаний обдурити ваш мозок і змусити вас робити те, що ви робити не хочете. Очевидно, що боязкість, сором'язливість, за своєю суттю, є не що інше, як страх неприємних емоційних відчуттів, замаскований розумом під страх чогось зовнішнього, об'єктивного.

Швидше ви обманюєте себе, коли зводите, на ґрунті цього почуття, якісь роздуті перепони, не бажаючи бачити в цьому просто безрозсудний страх. Коротше ви не дієте розумно і правильно, коли йдете на поводі у своєї боязкості (адже вам абсолютно нічого не загрожує в цих незручних ситуаціях!) І щоб себе заспокоїти і приспати пильність свого розуму, інстинктивно вигадуєте купу виправдань для своєї нерішучості. Це і є брехня!

І, щоб позбавитися його, ви повинні сприймати сором'язливість як те, чим вона дійсно є – неприємною емоційною реакцією на зовнішні обставини і все! Завжди думайте про неї у такому ключі. Повинен сказати, що таким чином можна навчитися керувати багатьма негативними почуттями, а не тільки боязкістю. І про це я вже писав у своїй статті, тут ще раз зупинився на цьому, докладніше.

Перш ніж позбутися якогось почуття, треба навчитися його терпіти. А коли ви зумієте терпіти якусь емоцію, діяти всупереч їй, не звертати на неї уваги, ця емоція виявлятиметься дедалі слабше і слабше з кожною новою ситуацією, в якій вона виникає, тому що ви не даватимете ходу цьому почуттю.

Якщо ви раніше завжди соромилися, а тепер вирішили скористатися цією мною вище рекомендацією, то спочатку в незручних ситуаціях ви можете відчути труднощі і великий внутрішній опір.

Але якщо ви, коли у вас усередині все перевертається, все одно дієте всупереч своїй сором'язливості і знайомитеся, зав'язуєте розмову, то у вас народжуються два дуже приємні почуття. Перше – це полегшення, друге – свідомість влади над собою, розуміння того, що ви змогли і зробили те, що хотіли зробити всупереч усьому! Начебто здійснили подвиг.

І все це відбувається в одну мить: варто тільки почати, а далі все йде як по маслу. Потрібно тільки перейти той контрольний рубіж на початку незручної розмови, мить болю та полегшення! Справді «укол»! І потім ви усвідомлюєте, що цей неприємний момент був лише миттю, і все виявилося не таким страшним, яким малювалося вам на початку і дійсно коштувало всіх зусиль!

Якщо вам вдалося терпіти цей короткочасний «біль», «укол», то наступного разу вже буде набагато легше, адже терпіння будь-якого болю підвищує больовий поріг. І з кожним повторенням цієї ситуації вам буде простіше не йти на поводу у цього почуття, доки ви взагалі не перестанете відчувати щось неприємне.

Ті незграбні події, які могли викликати у вас раніше бурю неприємних емоцій, згодом сприйматимуться вами холоднокровно, і вам не потрібно буде робити навіть зусиль на те, щоб якось правильно налаштувати себе і підготувати.

Якщо ви перестанете підкорятися своїй сором'язливості, то потім у вас не виникатиме жодних проблем, щоб завести серйозну розмову з близькою людиною або щось запитати у незнайомця, як тепер не виникає таких проблем у мене.

Тому вчіться на помилки і не здавайтеся.

Позбавляйтеся зайвих думок, налаштуйтеся на свою мету

Часто, у ситуаціях, коли треба просто взяти та зробити, наші думки є нашими ворогами. Тому, якщо ви відчуваєте боязкість перед якоюсь відповідальною розмовою, зосередьтеся на своїй метіі викиньте з голови все зайве. Разом з попередньою рекомендацією це дуже допомагає у незручних ситуаціях.

Наприклад, ви хочете попросити підвищення зарплати свого начальника. Тисячі підлих думок можуть зафарбуватися у голову, всі горезвісні «а раптом…». Але ми вже знаємо, що всі ці «а раптом…» є ірраціональні породження емоційного світу, які видають себе за щось розумне та ґрунтовне, це «вовки в овечій шкурі», які живуть усередині вашої психіки.

З цією свідомістю, звичайно, легше, але всякі непотрібні думки можуть продовжувати вас долати. Викиньте їх із голови, думайте про свою мету. «Мені потрібно отримати підвищення зарплати, я впевнений, що шанси є, решта мене не турбує». І ні про що, окрім цього не думаючи, сміливо заходьте до кабінету начальника. Просто очистіть свій мозок. Це дуже допомагає.

Позбавляйтеся надмірної ввічливості та вступних фраз, будьте впевнені в собі

У розмовах не потрібно бути ввічливішим, ніж цього вимагає ситуація. Уникайте будь-яких перевантажених зайвими зворотами ввічливості фраз, на кшталт «вибачте, будь ласка, а чи не могли б ви, якщо вам особливо не важко відповісти на запитання».

Не слід думати, що люди надають вам якусь величезну послугу, відповідаючи на ваше запитання або задовольняючи ваше прохання. Часто вони просто виконують свою роботу («А не могли б ви будь ласка, будьте такі добрі, зробіть свою роботу» – погодьтеся, смішно звучить), а часто їм це просто нічого не варте. Будьте ввічливими, але в міру, надмірний такт говорить не про хороше виховання, а про невпевненість у собі, яка може лише відштовхнути людей.

Ви ніби повідомляєте всім «я лагідний і не вмію чинити відсіч і вимагати того, чого, насправді, заслуговую». Будьте певні, деякі люди цим обов'язково скористаються у своїх інтересах.

Те саме стосується і вступних фраз: «А ось у мене тут одне питання постало, не знаю навіть як почати, просто справа така незручна, ситуація в тому, що…».

Не треба переборщувати із вступними фразами. Завжди переходьте до найголовнішого швидко, але при цьому і не дуже різко. Для цього, заздалегідь підготуйтеся до важливої ​​розмови, щоб знати, що говорити і не марудити.

Будьте впевнені у собіабо, хоч би, зображуйте цю впевненість, не давайте іншим приводу подумати, що ви сумніваєтеся собі. У всіх незручних ситуаціях дійте протилежним чином поведінці, яка задає сором'язливість: лагідною і невпевненою. Це не означає, що потрібно нахабніти і хамити.

Заключні коментарі

Якщо, раптом, все пішло не так, як ви очікували. Може, під час якоїсь зустрічі, ви були не такі впевнені в собі, як самі того хотіли, сказали щось не те й тепер вам соромно. Не забивайте собі голову цим, просто скажіть собі, що далі ви будете працювати над собою і вчитися не йти на поводу у емоції, що народжуються у вас, у будь-яких важких ситуаціях.

Не треба соромитися і журитися, пам'ятайте, сором, це просто неприємна емоція, яку потрібно перетерпіти, і це явище внутрішнє, а не зовнішнє, і тому сприймати його потрібно відповідним чином.
Отже, все те, про що я говорив раніше, також справедливе і тут: викиньте з голови всі неприємні моменти спілкування, не треба про них думати. Що сталося, те сталося.

Коли ви навчитеся діяти проти своєї сором'язливості, ви зробите рішучий крок на зустріч усвідомленню природи своїх емоцій та їх управлінню. Ваш характер і, також отримають розвиток, тому що вам належить переборювати себе, не звертаючи уваги те що, що відбувається всередині.

Я хочу сказати, що шлях позбавлення від сором'язливості та боязкості – ефективна вправа для саморозвитку, яка допоможе вам позбутися не тільки вищезгаданих недоліків, але й дозволить зміцнити та розвинути багато корисних життєвих навичок! Почавши з чогось, на перший погляд, малого, ви досягнете багато чого.

Варто тільки почати роботу над собою і зробити перші успіхи в цій справі, як вам відразу відкриваються нові горизонти самовдосконалення, про які ви навіть раніше і не здогадувалися. Я сподіваюся, що з моєю допомогою чи без неї ця істина відкриється і для багатьох моїх читачів, якщо вже не відкрилася.

Читайте мій блог та удачі вам!

Починати вирішувати проблему краще з аналізу. Тому не полінуйтеся згадати і записати всі ситуації, в яких ви відчуваєте сором. Будьте гранично конкретними. Замість «розмова з людьми» вкажіть, про яких саме людей йдеться: про незнайомців, представників протилежної статі чи тих, хто має владу.

Коли ви розкладаєте проблему на частини, вона вже видається більш вирішальною.

Потім спробуйте розташувати записані ситуації у порядку збільшення вашого занепокоєння (швидше за все, дзвінок незнайомцю викликає менше тривоги, ніж виступ перед аудиторією).

Надалі цей список можна використовувати як план боротьби з сором'язливістю. Почавши з малого, ви долатимете все складніші для вас ситуації. І з кожною новою перемогою відчуття впевненості зростатиме, а сором'язливості відповідно зменшуватиметься.

2. Зафіксуйте свої сильні сторони

Ще один список, який допоможе вам у битві зі стисненням, повинен стосуватися ваших позитивних якостей. Як правило, причина сором'язливості - в. Нещадно боріться з нею, нагадуючи собі про свою пишність (це не жарт).

Спробуйте знайти зворотний бік навіть у недоліків. Можливо, вам важко вести довгий монолог, зате ви чудовий слухач. Цю комунікативну навичку теж можна і потрібно використовувати.

3. Визначтеся з метою

Будь-яка дія стає значно ефективнішою, коли вона цілеспрямована. Зрозуміло, що постійне зніяковілість заважає жити, але потрібно пояснити собі, чим саме воно заважає саме вам. Не виключено, що сформульована мета стане поштовхом до подолання старої проблеми.

Незважаючи на те, що я виступаю, пишу та веду радіошоу, у душі я інтроверт. Але як голова компанії я мав говорити про наші продукти та послуги. Це вимагало, щоб я вибрався зі своєї раковини і доніс послання до світу. Я подолав сором'язливість, зрозумівши, що тільки можу забезпечити правильну подачу свого повідомлення. Після усвідомлення цього факту я зробив кроки, щоб полегшити для себе публічні виступи та знайомства з новими людьми.

Ерік Холцклоу (Eric Holtzclaw)

4. Тренуйтеся

Навички потрібно відточувати, а ті, хто заважає жити, планомірно викорінювати. Все це стосується і комунікабельності, і сором'язливості. Ось кілька ідей, які можна використовувати як своєрідне тренування.

• Перепрограмуйте себе.Уявіть, що ваша сором'язливість - це програма в мозку, яка запускається у відповідь на певні ситуації, і ви, як користувач комп'ютера, може вплинути на цей процес. Спробуйте піти від зворотного і робити дії, протилежні тим, до яких ви звикли. Хочеться забитися у кут на вечірці? Вирушайте в саму гущу подій. Впіймали себе на думці, що в розмові займаєте позицію глухої оборони? Спробуйте поставити співрозмовнику кілька запитань.
• Розмовляйте із незнайомцями.Спробуйте хоча б щодня говорити з однією незнайомою людиною (краще з випадковим перехожим). Швидше за все, ви більше ніколи його не побачите, тому сміливо відточуйте на ньому навички спілкування.
• Взагалі більше спілкуйтеся.Намагайтеся використовувати будь-яку можливість вступати в контакт з людьми. Розповідайте жарти, погоджуйтесь на виступи, вітайтеся з тими, кого часто зустрічаєте, але ніколи не вітаєте.
• Розігрівайтеся перед важливою розмовою.Хочете заговорити з якоюсь конкретною людиною на вечірці, але боїтеся до неї підійти? Потренуйтеся на присутніх, які викликають менше сором'язливості. Якщо йдеться про знайомство, спробуйте сказати їм усе те, що плануєте вимовити перед потрібним персоною. Після такої репетиції заговорити буде простіше.
• І завжди готуйтеся до публічного виступу.Але не обмежуйтеся тільки повторенням мови. Візуалізуйте свій майбутній успіх у аудиторії. Це додасть впевненості.

5. Сфокусуйтеся на інших

Проблема сором'язливих людей у ​​тому, що вони надто багато думають про себе і про враження, яке справлять на оточуючих. Спробуйте перенаправити потік думок від себе іншим. Цікавіться, питайте, співпереживайте. Коли ви сконцентровані іншою людиною, тривога з приводу власної поведінки йде на другий план.

6. Пробуйте нове

Виходьте із зони комфорту. По-перше, цей крок позитивно позначиться на вашій самооцінці, по-друге, урізноманітнить ваше життя. Можна записатися у спортивну секцію чи художні курси. Ще один чудовий варіант - майстер-класи з імпровізації. Такі заняття допомагають розкріпачитися.

7. Слідкуйте за мовою тіла

Зоровий контакт, правильна постава, гучна і чітка мова, а також усмішка і міцний потиск рук інформують оточуючих про вашу впевненість і відкритість. Мало того, цими сигналами ви трохи обманюєте свій мозок і дійсно починаєте почуватися більш вільно.

8. Рідше кажіть «ні»

Про сказано чимало. Але сором'язливим людям, навпаки, варто його уникати. Їхня відмова (виражена як словом, так і дією) часто продиктована страхом перед невідомістю та необґрунтованою острахом ганьби. Якщо ви хочете перестати соромитися, навчитеся говорити «так» тим можливостям, які дає життя.

.

10. Не рекламуйте свою сором'язливість

Не варто концентрувати свою та чужу увагу на тому факті, що у вас є проблеми зі спілкуванням. Так ви самі навішуєте на себе ярлик і підсвідомо зміцнюєте установку, що сором'язливість - ваша постійна характеристика.

Навіть якщо оточуючі помічають ваш сором, робіть вигляд, що це випадковість, говоріть про нього легковажно, а не як про серйозну проблему. Починаєте червоніти? Скажіть, що це особливість вашого організму, а чи не реакція на стрес. І ніколи не характеризуйте себе перед незнайомцями як сором'язливу людину. Дозвольте їм скласти власну думку та помітити інші, цікавіші ваші особливості.

Знаєте інші способи перестати соромитися? Розповідайте про них у коментарях.

Коли я навчалася в школі, мені дуже подобався хлопчик Юра, на 2 роки старший за мене. Я була нормальна товариська дівчина, але як тільки я опинялася в компанії саме разом з ним, все, привіт - відразу перетворювалася на овоч. Соромилася, нервувала і несла всяку марення.

Було й так, що інші молоді люди намагалися познайомитися, а я вдавала, що мені нецікаво. Згодом додалася побоювання ходити на дискотеки, інші розважальні заходи тощо. Сором'язливість завдавала душевного болю і підживлювала невпевненість у собі. Зрештою, це все мені набридло, і за пару років, методом спроб і помилок, я виробила зведення правил, які допомогли мені впоратися з цією психологічною недугою.

Порада № 1 - Як почуватися комфортно на вечірках

Якщо Ви соромитеся йти на вечірку або якийсь захід через велику кількість незнайомих людей і боїтеся, що Вам там буде некомфортно, найпростіший спосіб допомогти собі – це прийти раніше. Тоді у Вас буде час звикнути до обстановки, і коли приходитимуть нові люди, Ви відчуватимете, що володієте ситуацією.

Якщо ви знаєте організатора вечірки, запропонуйте свою допомогу. Людина почувається комфортніше та впевненіше, якщо чимось зайнята.

Порада № 2 — Що робити, якщо Вас запрошують, а Ви боїтеся погодитись

Ви часто опиняєтесь у такій ситуації: спочатку відмовляєтесь від запрошення, а потім шкодуєте, що не пішли?

Рішення просте – Ви можете завжди приймати запрошення та мати запасний план на випадок, якщо Вам там зовсім не сподобається.

Можете відразу попередити того, хто запрошує, що не знаєте, як довго можете залишитися, тому що чекаєте на важливий дзвінок і, можливо, Вам треба буде терміново піти. Така тактика дозволяє залишитися, якщо Ви почуватиметеся комфортно, або піти, якщо Вам не сподобається. У будь-якому випадку, Ви виграєте.

Можливо, Ви помічали, що сором'язливі люди говорять тихо і дивляться убік чи собі під ноги. Може, Ви й не помічали цього, але якщо соромитеся, то робите так у будь-якому разі.

Щоб змінити ситуацію, зробіть свідоме зусилля над собою, говоріть голосно, чітко та дивіться у вічі. Ви нітрохи не гірше за інших, а може навіть і краще:), так що не бійтеся висловлювати свою точку зору. Якщо Ви цього не зробите, людям важко буде почути та виконати те, що Ви просите.

Зоровий контакт має важливе значення. Він показує, що Ви впевнені в собі та повністю берете участь у розмові, люди це все зчитують і будуть ставитись до Вас рівно з такою повагою, з якою Ви ставитеся до себе.

Замість зустрічатися з людьми, які мають дуже багато друзів, спілкуйтеся з тими, хто також зацікавлений у нових знайомствах. Це можуть бути люди, які нещодавно переїхали до Вашого міста, наприклад.

Якщо Ви сором'язливі або спілкуєтеся зовсім мало, не товаришуйте з людьми, які в тисячу разів балакучі, ніж Ви. На їх тлі Ви просто загубитеся. На цьому етапі намагайтеся знайти приємних інтровертів із тих людей, хто хотів би потоваришувати з Вами.

Крім того, якщо Ви спілкуватиметеся зі спокійним, цікавим інтровертом, ризик збентеження буде набагато меншим, якщо скажете, щось не так. Це нормально, якщо ви робите помилки. Разом з ними Ви набуваєте досвіду та безцінної навички спілкування.

Порада № 6 – Щодня дізнавайтеся про щось нове

Є певні моделі поведінки, які роблять деяких людей привабливішими для дружби, ніж інші. Це не просто везіння. Є люди, з якими хочуть дружити все, бо вони веселі, дотепні, завжди можуть розповісти щось корисне та цікаве.

Порада № 7 - Практика Прогресивної Десенсибілізації: Як Перестати Соромитися Людини, Яка Тобі Подобається

Звучить незрозуміло і незрозуміло, хоча все простіше простого. Страх бути незрозумілим, відвернутим, осміяним – основна причина сором'язливості та соціальної тривожності у людини. Так ми влаштовані, що намагаємося уникати ситуацій, у яких почуваємося некомфортно. Наприклад, уникнення зустрічі людиною, яка дуже вже подобається, або відмова від нових знайомств і запрошення на вечірки, це все пов'язано з нашими страхами.

Є тільки ОДИН КОНСТРУКТИВНИЙ спосіб подолати страх – постійно перебувати у стресових ситуаціях, поки так не звикніть до них, що більше не боятиметеся. Ось це і називається прогресивною десенсибілізацією, яку необхідно практикувати якнайчастіше.

Наприклад, Вам дуже подобається хлопець, а Ви боїтеся йому слово сказати. Клин клином вибивають, намагайтеся якнайбільше спілкуватися з чоловіками. Для початку спілкуйтеся з тими, хто Вам не дуже подобається, з ними Ви навчитеся фліртувати та розвинете. Головне — практика, згодом Ви також спокійно та впевнено спілкуватиметеся з будь-якими чоловіками.

У надзвичайно розумних людей є одна спільна риса – більшість із них мають дуже низький рівень впевненості у собі та вміння спілкуватися.

Чому? Тому що вони постійно лише в інформаційному середовищі — щось вигадують, створюють, пишуть програми тощо. Спочатку це не сильно відбивається на спілкуванні, але чим старшою стає людина, тим більше проблем. Якщо Ви пізнаєте себе, пам'ятайте, що єдиний спосіб перестати соромитися - це почати спілкуватися.Вірш, прямий. 🙂

Від Вас не потрібно відразу стати душею компанії і розважати всіх, спочатку спробуйте перебороти себе і знайти сили просто включитися в розмову.

З людьми зі звичного оточення спілкуватися легко. Проблема в тому, що в цьому випадку Ви не виходите зі своєї зони комфорту, і у Вас не буде необхідності позбуватися сором'язливості.

Не зациклюйтесь на людях, які не виявляють до Вас жодного інтересу. Намагайтеся спілкуватися з усіма, і Ви не тільки почнете почуватися впевненіше, а й помітите, наскільки більше у Вас з'явилося друзів.

Якщо Ви бажаєте побудувати відносини, надмірні очікування знижують шанси знайти когось особливого. Не здумайте діставати вподобану людину ВКонтакте, ФБ або ще де-небудь, це жахливо дратує і виникненню любові ніяк не сприяє.

Якщо Ви проведете достатньо часу з хлопцем, який Вам подобається, без непомірних очікувань щодо майбутніх відносин, тобто всі шанси з широко відкритими очима дізнатися про людину і прийняти рішення підходить вона Вам чи ні.

Зволікання і відмовки ніколи не вирішать проблему зі сором'язливістю, а думка, що все зміниться, як тільки Ви отримаєте конкретну роботу або знайдете класного хлопця, не більше ніж ілюзія. Нічого не станеться, якщо Ви САМІ не вживете заходів. Незалежно від того, хто Ви, звідки та скільки Вам років, Ви вже зараз можете зробити перший крок до самовдосконалення та стати більш розкутою!

З любов'ю,

Соромлення – це якість, яка ховає наші недоліки та таланти від оточуючих. При цьому недоліки залишаються, як і раніше, помітні, а таланти гинуть.

Соромлення серйозно уповільнює прогрес людини до успіху, якщо не сказати, що перешкоджає їй зовсім. Собака з стиснутим хвостом у конкурсі краси не виграє. А люди можуть бути ще проникливішими один до одного ніж до собак – якщо ви соромитесь показати себе, то все відразу запідозрять, що вам є що приховувати…

Про жодне лідерство і гармонію з собою не може бути й мови, поки ми не перестанемо соромитися в присутності всіх, з ким ми обмінюємося словами або навіть поглядами протягом дня.

Нижче я перерахую методи подолання стиснення, які мало кому відомі, але перевірені результатами. Як ви знаєте, немає копіювання чужих ідей, і все що ви тут зустрічаєте унікально за змістом і стилем.

Я не застосовую “вітамін С у лікуванні інфаркту міокарда”, тому ви не побачите тут афірмацій, візуалізацій, аутотренінгу та іншої дрібниці, про яку пишуть теоретики, які й уявлення не мають, про те, як практично допомогти людям подолати сором.

Попереджу, щоб перестати соромитися, вам доведеться пройти через певний дискомфорт, але ефект буде сильним і стійким. Я розбив мою статтю на 3 поради. Перші два – підготовчі. Вони реально сильні та працюють, але без третьої користі від них ніякої. Третій найсильніший і працюватиме навіть без перших двох.

1. Читайте вголос. Завжди

Факт – ви боїтеся спілкування та уникаєте його. Це вже перетворилося на рефлекс (про рефлекси в (15 хв). Завантажте її безкоштовно прямо зараз і прослухайте пізніше).

Ваша підсвідомість асоціює ваш голос із сором'язливістю. Все тут логічно – ви соромитесь тоді, коли ви говорите. У вас склався один основний страх, власне судження оточуючих () та інші страхи, які до нього приєдналися. Рефлекси завжди з'єднуються у групи. Тепер вас навіть лякає власний голос, тому що він завжди у вашій пам'яті передує стиску.

Пройдіть через три стадії подолання стиснення за допомогою читання:

• Читайте вголос, коли ви самі
• Коли довкола вас є знайомі вам люди
• Коли вас оточують незнайомі

Цей простий спосіб творить чудеса.

Я був сором'язливим у дитинстві, але сьогодні від комплексів та забобонів не залишилося й сліду. Почасти я приписую заслугу найсильнішому з вправ, що допомагає перестати соромитися читання вголос. Крім того, читання вголос формує хорошу дикцію, що надає вам впевненості в будь-якому спілкуванні.

Я, до речі, й досі часто переходжу на читання вголос! Звичка. А оскільки я читаю тільки англійською, можете собі уявити реакцію оточуючих… Вона мене, до речі, зовсім не цікавить. Вже давно.

Висновок: щоб припинити соромитися, читайте вголос. Ви виробите гарну дикцію, звикніть до звучання власного голосу і помітно зменшите страх спілкування з оточуючими, який ми називаємо соромом.

2. Недосипайте

Вам снився колись сон, у якому ви знаєте, що це сон? Ви знаєте, що ви через якийсь час прокинетеся, і вся ця реальність розчиниться у невідомому нікому минулому. Ви можете робити в цьому сні все, що вам захочеться без сорому та сором'язливості. Мені пощастило. В мене бувають такі сни. А тепер поверніть вашу збочену уяву до теми: "як перестати соромитися"

Якщо ви недосипаєте, ваше життя перетворюється на, свого роду, віртуальну реальність. Страхи притуплюються, здатність до фокусування сильно страждає, але з ними гальмується і сором'язливість. Це як алкоголь притупляючий розум. Бути п'яним із самого ранку, напевно, буде не найкращий спосіб, щоб подолати сором, а ось недоспати, прийнятно. Це до речі один із найсильніших способів переписування рефлексів (звичок). Так вербувала американських солдатів розвідка північної Кореї. Це ми вже відходимо від теми.

Висновок: недосипання притуплює страхи спілкування та допомагає подолати сором.

3. Розмовляйте з незнайомцями

Високий рівень складності

Щоб припинити соромитися, спілкуйтеся з незнайомцями. Ваше завдання тут лише розпочати розмову. Навіть якщо людям виявиться не до вас, ви вже впоралися із завданням. Пам'ятайте про мету почати говорити! До речі, за моїми спостереженнями лише 10% людей не зацікавлені у спілкуванні. Тобто. якщо ви знаєте, що таке душ, мило і магазин одягу, то ви вже можете розраховувати на приємну розмову з такою ж кількістю людей, як скільком ви могли б написати повідомлення в facebook або вконтакті.

Запитуйте їх скільки часу, яку книгу вони читають, де вони купили такі класні рукавиці, чи не дивилися прогноз погоди на сьогодні, чи знають вони якісь хороші анекдоти… що завгодно.

Середній рівень складності

Або, якщо бачите, що ваш майбутній співрозмовник сам переляканий до напівсмерті і сильно соромиться, почніть з більш простих речей, що не торкаються їх его. Запитайте їх про себе. Поцікавтеся, чи подобається їм як ви уклали собі волосся, що вони думають про поєднання вашої блузки з сукнею, чи є у вас Ростовський акцент (або іншого місця, звідки ви взялися)… Говоріть про що завгодно щодо вас самих! Просто надішліть ваше ввічливе прохання на “я”, “мені” тощо.

Простий рівень складності

Цей метод для тих, хто має дуже важкий випадок сором'язливості, або тих, хто хоче доповнити високий і середній рівень складності іншими прийомами. Якщо заговорити з незнайомцями вам ще важко, пройдіть цей шлях поступово.

• Пересуваєтеся у громадському транспорті? Обов'язково сідайте поряд із кимось, навіть коли є багато порожніх місць. Просто сядьте та мовчіть. Це доведе вашому страху, що він марний - вас ніхто не з'їв і не почав з вами битися.
• Дивіться зустрічним перехожим у вічі (не робіть це з здоровими мужиками, що сидять навпроти, в шрамах).
• Чи зайшли на сайт компанії? Зателефонуйте їм та поставте додаткові запитання. Чи зайшли на англомовний сайт? Те саме зателефонуйте їм! Чи зайшли на китайський сайт? … Якщо ви не заходите на китайський сайт випадково, то зайдіть на нього навмисно!

Висновок: щоб перестати соромитися, треба прописати у себе у свідомості та підсвідомості шаблони впевненої поведінки, які формуються лише на практиці.

Ніщо з перерахованого не буде безглуздо, тому що ваша мета – покращити навички спілкування. А ваша проміжна мета – розпочинати розмову без сором'язливості.

З'ясуйте, все те, що сприяє досягненню серйозної мети, не є дурістю, як би це не виглядало збоку. Я знаю засновників компаній із оборотом більше ста мільйонів доларів на рік, які так пригрілися у своїй комфортній зоні, що вечорами працювали офіціантами у ресторанах своїх друзів, щоб перестати соромляться незнайомців.

Один мій клієнт, з уже чудово розвиненими навичками спілкування, підтримував себе у формі, питаючи працівників продуктового магазину, чи подобається їм їхня уніформа, а потім торгувався в цьому ж магазині за пляшку вина! Вам це здається смішно? А якщо я скажу, що йому поступилися за вино, вам теж буде смішно? З 1500 рублів до 1200! І гроші тут зовсім не важливі.

Пам'ятайте, швидше за все, це вперше і востаннє, коли ви бачите всіх тих незнайомців, судження яких ви так боїтеся. Чим ви ризикуєте?

Якщо ви хочете познайомитися з дівчиною або хлопцем, але соромитеся підійти до них, тому що боїтеся перед сексуально привабливими екземплярами протилежної статі, тоді почніть знайомитися зі страшненькими. Це буде хорошим тренуванням.

Суворов говорив: “Важко у навчанні, легко у бою!”. Або як казав знайомий мені боді білдер: "Тяжко на тренуванні, легко на узбережжі!"

Готуючи людей до нових кар'єрів і співбесід на роботу, я завжди посилаю їх на співбесіди на посади, які їм навіть не підходять, щоб вони виробили в собі впевненість і навчилися справляти враження до того моменту, коли ставки будуть дійсно високі.

На закінчення.

Щоб перестати соромитися, потрібно перестати соромитися. Щоразу, день за днем.

P.S. Прочитав ще раз останній рядок і думаю: "Або я дуже розумний, або це якийсь примітивізм". Прокинувся вранці другого дня – подобається! Напевно, я просто не соромлюся своїх думок.

P.P.S. Дописано за рік після написання статті

Щоб раз і назавжди перестати соромитися, треба навчитися виступати публічно. Це як біг із вантажами на кісточках – якщо ти можеш впевнено говорити з повною аудиторією людей, то розмова з однією будь-якою людиною перетворюється для тебе на милу розмову.

Про це я розповідаю у відео

Як подолати боязкість у сексі?

Сором'язливість сковує жести, заважає висловлювати себе, говорити про те, чого ми хочемо насправді. Вона змушує нас намертво придушувати свої природні бажання. Де сховалися її витоки і чи можна їх подолати?

Сексуальну боязкість можна висловити формулою: «Я хотіла б, але в мене не виходить». Не вдається говорити про те, що насправді приносить задоволення.

Про свій останній роман 34-річна Валерія згадує з сумом: «Напевно, треба було просто сказати йому, чого я насправді хочу, але я так і не вимовила жодного слова… У ліжку мені з ним було нудно, а він, мабуть, так нічого не зрозумів».

Несмілива в сексі людина потрапляє в замкнене коло: кожна інтимна зустріч проходить по тому самому сценарію, кожен контакт розчаровує.

Порушити мовчання

Сексуальна боязкість – форма придушення бажань, слів, жестів – завжди пов'язана зі страхом засудження, хоча причини її можуть бути різними. Навіяне в дитинстві ставлення до сексу як до чогось порочного, незнання власних бажань та меж своїх можливостей, глибинна невпевненість у собі.

«Скільки б нам не було років, ми несвідомо боїмося того, що батьки засудять нас за зайву розкутість, навіть якщо їх давно немає у світі, – каже сімейний психотерапевт Інна Хамітова. – Нам страшно відкритися тілесно та емоційно: а раптом партнер буде розчарований нашим тілом чи ласками, відкине нашу ініціативу і стосунки зіпсуються».

Багато жінок, прагнучи уникнути нерозуміння, вирішують, що мовчати безпечніше, ніж заявити про свої бажання. А в результаті партнер не може дізнатися, що саме вони відчувають, чи приносять задоволення його дотику. Можливо, він хотів би виконати бажання жінки, але ми позбавляємо себе задоволення.

Контакт із тілом

Багато хто вважає, що ідеальна зовнішність здатна зробити їх сміливішим. «Думаю, якби в мені було кілограмів на десять менше, у ліжку я була б більш розкутою, – зізнається 28-річна Лариса. – Я стала б впевненішою в собі, а значить, і сексуальнішою, і моє інтимне життя нарешті налагодилося б».

«Причина сексуальної боязкості справді може бути пов'язана зі сприйняттям свого тіла, – коментує Інна Хамітова. - Роздягаючись, багато хто почувається напружено, не може розслабитися. А партнер приймає цю напруженість власним коштом і втрачає впевненість».

Таке ставлення себе блокує сприйняття відчуттів власного тіла, позбавляє можливості почути і усвідомити його сигнали, а бажання, не виражені поглядом, рухами, жестами, і залишаються незадоволеними.

Насправді, ідеальні параметри фігури не гарантують гармонії в сексі. «Невдоволення власним тілом пов'язане насамперед із глибинним неприйняттям себе, – пояснює екзистенційний психотерапевт Світлана Кривцова. – Саме тому зміна форми грудей чи ліпосакція проблему не вирішують – у сексуальних стосунках жінка може залишитися боязкою та затиснутою».

Вихід один: постаратися укласти мир зі своїм тілом, поставитися до нього доброзичливо. «Поступово налагоджуючи з ним контакт, шукати і знаходити рухи, які приносять задоволення. Комусь підійде масаж, іншому – тілесна терапія чи заняття йогою», – продовжує Світлана Кривцова. Щасливі у сексі коханці сприймають своє тіло не як щось, що їм належить, а як те, чим вони є.

Мені подобається?

Низька самооцінка - одна з основних причин сексуальної боязкості. «Коли людина нецікава собі, їй важко припустити, що їй зацікавиться хтось інший і тим більше, що ця інша не засудить її за недоліки, – розповідає Світлана Кривцова. – За такої установки може здатися, що краще зовсім перестати займатися сексом, ніж почати контролювати ситуацію».

Саме боязкість нерідко змушує жінок взагалі відмовитися від сексу. «Сексуальне життя, що не склалося, вони замінюють іншими заняттями – спортом, роботою, спілкуванням, – у яких, як здається, простіше досягти успіху», – пояснює сексолог Сергій Агарков.

Щоб не дозволити боязкості взяти гору, важливо зрозуміти, в який момент з'являється відчуття внутрішнього бар'єру. Відчути, коли щось у тілі стискається, а слова зникають, знайти назву для цього відчуття, сказати собі, що саме в ситуації лякає… Цей крок уже можна вважати початком визволення.

Кохання як шанс

За сексуальною боязкістю часто ховається страх змін у стосунках. Що буде, якщо я наважусь зробити те, чого раніше ніколи не робила? Парадоксально, але страх викликати засудження з боку партнера виявляється сильнішим у парах, які давно живуть разом. У результаті відносини застигають, а комфортність ролей виявляється важливіше реальних почуттів.

Різко змінити звичний стиль спілкування непросто: у партнера замість бажання може виникнути подив чи навіть невдоволення. Щоб в інтимних відносинах отримати те, чого ми не наважуємося попросити, спробуйте дзеркальний метод, радить сексолог: зробіть по відношенню до іншого те, що ви хотіли б відчути самі, і запитайте: «Тобі так подобається?»

Почніть із невеликих змін і уважно стежте за реакцією партнера, питайте його про те, що він відчуває. Поступово зростатиме впевненість у собі, стане легше відкривати свої бажання – потім знайдуть новий вимір та стосунки.

Боязкість нагадує нам про те, що сексуальні стосунки не вичерпуються контактом тіл, а включають і емоційний контакт, і душевну зустріч. Невипадково боязкість скоріше проявляється з партнером, якого ми любимо, ніж з людиною, до якої відчуваємо лише фізичний потяг. «Але саме кохання і дає шанс подолати сексуальну боязкість, – каже Сергій Агарков. – Та, що все виправдовує та все дозволяє».

Сором'язливість чи боязкість?

Суть цих понять різна. Сором'язливість властива кожній людині і може виявлятися по-різному. Так, деякі ніколи не говорять про свої почуття, але вільно оголюються при сторонніх – наприклад, у роздягальні басейну. Інші навпаки сором'язливо приховують тіло, але легко діляться деталями свого інтимного життя.

«Соромлива, стримана людина не обов'язково боязка, – каже клінічний психолог Олена Т. Соколова. - Він сам вирішує, про що промовчати, а що сказати вголос. Коли він приймає рішення сказати про свої бажання чи почуття, сором'язливість зникає».

Робість же проявляє себе, коли хочемо сказати «так», але говоримо «ні» і можемо вільно висловити те, що відчуваємо насправді. Саме боязкість, а не сором'язливість заважає сексуальним стосункам.