Що говорити людині, у якої вмирає близький. Як підтримати людину, коли вона вже пережила горе

У метушні буднів трапляються ситуації, коли нашим рідним, близьким людям чи друзям потрібна підтримка, тому що вони відчувають сильні емоційні переживання. Нормальним і правильним бажанням будь-кого в такому разі буде надання допомоги. Але в такий тонкий момент важливо, щоб вона була правильною та дієвою. Для цього необхідно знати, як поводитися, щоб не нашкодити і дійсно підтримати людину в скрутну хвилину.

Дозвольте та допоможіть висловити емоції. Сильні емоції та почуття не повинні придушуватись, допоможіть зробити все, щоб людина висловила те, що у неї на душі. Неважливо, горе це чи радість, образа чи розчарування. До того моменту, поки всі емоції не будуть виплеснуті назовні, Ваш співрозмовник не відчує полегшення, а стан його не покращиться. Іноді людина може просто замкнутися у світі своїх переживань. Спровокуйте його, виведіть із себе, або ж, навпаки, делікатно почніть розмову і стежте за реакцією.
Запропонуйте свою допомогу. Одночасно повернути душевну рівновагу та гармонію, ніхто не в змозі, але допомогти реальними справами може кожен. Тому пропонуйте те, що може полегшити тяжкий стан людини. Наприклад, забратися в будинку, приготувати їжу, сходити до магазину. Намагайтеся допомагати регулярно до тих пір, поки важкий етап не буде подолано.
Постарайтеся бути поряд. Не секрет, що в такі моменти Ви як ніколи потрібні другові. Побудьте з ними максимум часу, який Ви можете дозволити. Намагайтеся усунути джерело страждань або речі, які можуть нагадувати про нього. Не варто говорити банальних загальних фраз із серії «все обов'язково буде добре» або «чекай, час лікує». Просто покажіть, що ця людина дуже важлива для Вас, як Ви її цінуєте, любите та поважаєте.
Дайте людині наговоритись. Виявіть толерантність та терпіння, вислуховуючи все, що хоче Вам розповісти співрозмовник. Повірте, бути правильним і добрим слухачем - це особливе мистецтво. І, незважаючи на те, що говоритиме в основному він, Ваша реакція повинна виражати цілковиту участь і розуміння, а також підтримку.
Постарайтеся відволікти від сумних думок. Спробуйте хоча б на деякий час відволікти людину від переживань чи думок, що заважають їй повернутися до нормального життя. Покличте його прогулятися парком, сходити в кіно або театр, кафе, тут варто спиратися на смаки знайомого. Однак пам'ятайте про доречність, якщо людина в жалобі не кликайте її на розважальні заходи.
Дайте правильну пораду. Якщо Ви вдало змогли пройти момент емоційної розрядки та вислуховування переживань у вигляді монологу, людина вдосталь наплакалася і висловилася. Настав час дати пораду, але не в рекомендаційній формі, а скоріше просто поділиться своїми думками про ситуацію і шляхи виходу з неї. У такі хвилини у Вас перевага у тверезості розуму та можливості міркувати здорово, без непотрібних емоцій. Такою поведінкою Ви покажете непідробне занепокоєння та турботу про близьку людину. І якщо він раптом не правий у думках чи вчинках, не може зібратися, саме час йому акуратно про це натякнути, щоб він не помилився.
Будьте поблажливими і максимально терпимими. У такі складні моменти варто виявляти гніву, дратівливості, нервозності чи запальності. Думайте про те, що людина в моменти душевного дискомфорту, переживань, негативних думок часом просто не здатна тримати себе в руках та контролювати ситуацію.
Дійте, виходячи з моменту. У процесі спілкування Ви самі зрозумієте, що ще може допомогти другові. Кожна особистість індивідуальна, відносини для людей теж неповторні і піддаються стандартам чи шаблонам.

Які слова підтримки можна сказати у скрутну хвилину?

Слова підтримай у важкі хвилини, коли людина перебуває у складному емоційному стані, важливі не менше, ніж вчинки. Психологи кажуть, що слова ніби пов'язують тебе з реальністю, не дають провалитися у прірву хвилювань. Вони дають відчуття того, що ти не віч-на-віч із проблемою, що є хтось розуміє, підтримує, розділяє гіркоту переживань.

Напевно не існує універсальних слів втіхи та підтримки для всіх людей, але уважне та дбайливе ставлення до проблем ближнього, саме собою – чудова підтримка. Не думайте, що співрозмовнику ці слова не важливі, що він їх не помічає і може без них.

Найкращими словами підтримки будуть щирі, що йдуть від душі та серця. Якщо Ви теж переживаєте гіркоту, біль, хвилюєтеся за близьку людину, не варто говорити про шаблонні фрази. Найчастіше вони можуть не втішити, а навпаки, загострити страждання.

Якщо ваші слова йдуть не від серця, ви не знаєте, як і що сказати, просто мовчите. Повірте, якщо Ви змушуєте говорити себе щось без щирості та відкритості, це неймовірно відчувається та сприймається як фальш і не більше.

Як підтримати людину, коли вона хворіє?

У момент хвороби будь-якій людині потрібна турбота, увага та підтримка близьких людей. Для цього важливо показати і дати зрозуміти, як Ви його любите, як дорожите їм.

Якщо хвороба порушила Ваші плани по роботі, відпочинку або особистому житті, поясніть, що його стан не стане для Вас тягарем, щоб турбота про нього важливіша.

Якщо недуга не серйозна, підбадьоріть людину в жартівливій формі про те, що чекаєте її якнайшвидшого одужання. Домовитеся, що після виписки Ви підете у Ваше улюблене чи просто цікаве місце, наприклад, у кафе чи на прогулянку. Слова про те, що колеги, що захворів, не вистачає на роботі, теж відмінна підтримка. Намагайтеся проводити якомога більше часу разом із хворим, розповідаючи йому про новини, запитуйте його думки чи поради.

Придумайте спільне заняття або справу, яка принесла б приємні емоції і радість хворому, в момент хвороби важливо не почуватися самотнім і непотрібним.

Також можна відволікти пацієнта від недуги, створюючи затишну атмосферу у кімнаті, де він знаходиться. Якщо це лікарня, принесіть туди речі з дому, фото рідних, книги, яскраві подушки чи улюблену квітку. Якщо вдома просто зробіть приємний подарунок, проявляючи турботу.

Але як підтримати людина, яка страждає на серйозне захворювання? Тут варто просто радувати хворого на дрібниці, підтримуючи гарний настрій і не даючи йому «опустити руки». Він повинен знати, що завтра обов'язково настане і буде найкраще. Щодня розмовляйте з ними про те, що він вилікується, можливо, розповідайте приклади людей, які успішно впоралися з хворобою.

Як допомогти коханій людині?

Особливе ставлення варто проявити, коли неприємного у Вашої другої половинки чи коханої людини. Але підтримати в такій ситуації не так просто, як здається, адже Ваша думка про проблему може відрізнятись від сприйняття партнера.

Говорять, що чоловікам простіше зрозуміти, як втішити жінок. Не секрет, що жінкам властива зайва емоційність, вони люблять не тільки в деталях розповідати про ситуації, а й висловити свої почуття та переживання. Тут чоловікові потрібно просто послухати, уважно та щиро. Психологи відзначають, що найпоширеніша помилка сильної статі в тому, що вони, дізнавшись про проблему, відразу шукають її вирішення.

На жаль, така тактика є помилковою, жінку необхідно пошкодувати, заспокоїти. І лише після цього пробувати вирішити питання чи зрозуміти, як правильно вчинити. Найчастіше реальних дій і не потрібно, можливість виговориться, отримати розуміння того, що тобі готові допомогти будь-якої хвилини для жінки важливіше.

Якщо ж у парі, складний момент у житті настав у чоловіка, жінці необхідно набратися мудрості та терпіння. Одні хлопці проблеми сприймають як нові уроки та досвід, а ін. – як крах. Тут правило одне, не намагайтеся дізнатися більше, ніж коханий готовий розповісти. Іноді підтримка чоловіка може проявлятися у вигляді повного ігнорування проблеми, поводьтеся начебто, нічого не сталося, намагайтеся порадувати дрібницями.

А які не варті? сайт розповість вам, як надати моральну підтримку людині у скрутній ситуації.

Горе – це реакція людини, що виникає внаслідок будь-якої втрати, наприклад, після смерті близької людини.

4 стадії переживання горя

Людина, що переживає горе, проходить 4 стадії:

Фаза шоку.Триває від кількох секунд до кількох тижнів. Характеризується зневірою у все, що відбувається, бездушністю, малою рухливістю з періодами гіперактивності, втратою апетиту, проблемами зі сном.
Фаза страждань.Триває від 6 до 7 тижнів. Характеризується ослабленою увагою, неможливістю концентруватися, порушенням пам'яті, сну. Також людина відчуває постійну тривогу, бажання усамітнитися, млявість. Можуть виникнути біль у шлунку та відчуття кома у горлі. Якщо людина переживає смерть близького, то цей період може ідеалізувати померлого чи, навпаки, відчувати стосовно нього злість, лють, роздратування чи почуття провини.
Фаза прийняттязакінчується через рік після втрати близької людини. Характеризується відновленням сну та апетиту, можливістю планувати свою діяльність з урахуванням втрати. Іноді людину все ж таки продовжує страждати, але напади трапляються все рідше.
Фаза відновленняпочинається через рік-півтора, горе змінюється смутком і до втрати людина починає ставитися спокійніше.

Чи треба втішати людину? Безперечно, так. Якщо потерпілому не надати допомогу, це може призвести до інфекційних, серцевих захворювань, алкоголізму, нещасних випадків, депресії. Психологічна допомога безцінна, тому підтримуйте близьку людину як зможете. Взаємодійте з ним, спілкуйтеся. Навіть якщо вам здасться, що людина вас не слухає чи не виявляє уваги – не хвилюйтеся. Прийде час, і він із вдячністю вас згадуватиме.

Чи слід втішати малознайомих людей? Якщо ви відчуваєте в собі достатньо моральних сил та бажання допомогти – зробіть це. Якщо людина вас не відштовхує, не тікає, не кричить – отже, ви робите все правильно. Якщо ви не впевнені, що зможете втішити потерпілого, знайдіть того, хто зможе це зробити.

Чи є різниця у втішенні знайомих і малознайомих людей? Фактично – ні. Різниця полягає лише в тому, що одну людину ви знаєте більше, іншу – менше. Ще раз повторимося, якщо ви відчуваєте сили, то допоможіть. Побудьте поряд, поговоріть, залучіть до спільної діяльності. Не будьте жадібними на допомогу, вона ніколи не буває зайвою.

Отже, розглянемо методи психологічної підтримки двох найскладніших стадіях переживання горя.

Фаза шоку

Ваша поведінка:

Не залишайте людину наодинці із собою.
Ненав'язливо торкайтеся постраждалого. Можна взяти за руку, покласти руку на плече, близьких можна погладити по голові, обійняти. Слідкуйте за реакцією потерпілого. Чи приймає він ваші дотики, чи не відштовхує? Якщо відштовхує – не нав'язуйтесь, але не йдіть.
Слідкуйте за тим, щоб тішить більше відпочивав, не забував про прийоми їжі.
Займайте постраждалого нескладною діяльністю, наприклад, якоюсь роботою з організації похорону.
Активно слухайте. Людина може говорити дивні речі, повторюватися, втрачати нитку розповіді, постійно повертатися до емоційних переживань. Відмовтеся від порад та рекомендацій. Уважно слухайте, ставте уточнюючі питання, говоріть про те, як ви його розумієте. Допоможіть постраждалому просто проговорити свої переживання та біль – йому одразу стане легше.

Ваші слова:

Говоріть про минулий час.
Якщо ви знаєте померлого, розкажіть про нього щось хороше.

Не можна говорити:

"Від такої втрати не оговтатися", "Тільки час лікує", "Ти - сильний, кріпись". Ці фрази можуть заподіяти додаткові страждання людини і посилити її самотність.
"На все воля Божа" (допомагає тільки глибоко віруючим людям), "Відмучився", "Йому там буде краще", "Забудь про це". Подібні фрази можуть сильно поранити потерпілого, оскільки звучать як натяк урезонити свої почуття, не відчувати їх, а то й зовсім забути про своє горе.
«Ти молода, гарна, ще заміж вийдеш/народиш дитину». Подібні фрази можуть викликати роздратування. Людина переживає втрату в теперішньому, вона ще не оговталася від неї. А йому пропонують помріяти.
"От якби швидка приїхала вчасно", "От якби лікарі їй більше приділяли уваги", "От якби я його не пустила". Ці фрази порожні і не мають ніякої користі. По-перше, історія не терпить умовного способу, а по-друге, подібні висловлювання лише посилюють гіркоту втрати.

Фаза страждання

Ваша поведінка:

У цій фазі потерпілому можна час від часу давати можливість побути одному .
Давайте потерпілому більше води. Він повинен випивати до 2 літрів на день.
Організуйте йому фізичне навантаження. Наприклад, беріть його на прогулянку, займайте фізичною роботою вдома.
Якщо постраждалий хоче поплакати, не заважайте йому це робити. Допоможіть йому виплакатися. Не стримуйте своїх емоцій – поплачте разом із ним.
Якщо виявляє агресію – не заважайте.

Ваші слова:

Як втішити людину: вірні слова

Якщо ваш підопічний хоче поговорити про померлого, виводьте розмову в область почуттів: "Тобі дуже сумно/одинак", "Ти дуже розгублений", "Не можеш описати свої почуття". Розкажіть про те, що ви відчуваєте.
Скажіть, що це страждання не навіки. А втрата – це покарання, а частина життя.
Не уникайте розмов про померлого, якщо в приміщенні знаходяться люди, які украй переживають цю втрату. Тактовне уникнення цих тем ранить більше, ніж згадка про трагедію.

Не можна говорити:

"Досить плакати, візьми себе в руки", "Досить страждати, все пройшло" - це нетактовно і шкідливо для психологічного здоров'я.
"А комусь гірше, ніж тобі". Такі теми можуть допомогти в ситуації розлучення, розставання, але не смерті близької людини. Не можна порівнювати горе однієї людини з горем іншої. Розмови, які ведуть до порівняння, можуть створити в людини враження, що вам начхати на її почуття.

Нема рації говорити потерпілому: «Якщо потрібна допомога – звертайся/зателефонуй мені» або запитувати його «Чим я тобі можу допомогти?» У людини, яка переживає горе, може просто не бути сил підняти трубку, зателефонувати і попросити про допомогу. Він також може забути про вашу пропозицію.

Щоб такого не траплялося, приїжджайте та посидіть з ним. Як тільки горе трохи вщухне - візьміть його на прогулянку, зводьте разом з ним у магазин чи кіно. Іноді це слід зробити насильно. Не бійтеся здатися нав'язливими. Мине час, і він оцінить вашу допомогу.

Як підтримати людину, якщо ви далеко?

Подзвоніть йому. Якщо він не відповідає, залиште повідомлення на автовідповідачі, напишіть SMS або лист електронною поштою. Висловити співчуття, повідомте про свої почуття, поділіться спогадами, які характеризують пішов з найсвітліших сторін.

Пам'ятайте, що допомагати людині пережити горе необхідно, тим більше якщо це близька вам людина. До того ж, це допоможе пережити втрату не тільки йому. Якщо втрата торкнулася і вас, допомагаючи іншому, ви зможете пережити горе легше, з меншими втратами для власного психічного стану. А ще це позбавить вас від почуття провини - ви не докорятимете себе за те, що могли допомогти, але не стали, відмахнувшись від чужих бід і проблем.

Патріарх Кирило співчуває рідним та близьким загиблих під час аварії літака в Єгипті
Російський пасажирський літак зазнав аварії в Єгипті. Просимо молитов!
Нема її, смерті. Є життя тут і там!

У людини сталось горе. Людина втратила близького. Що йому сказати? Найчастіші слова, які першими спадають на думку –
Кріпи!
Тримайся!
Чоловіки!
Мої співчуття!
Чим допомогти?
Ой, який жах… Ну, ти тримайся.
А що ще сказати? Втішити нема чим, втрату ми не повернемо. Тримайся, друже! Далі теж незрозуміло, як бути, – чи підтримати цю тему (а раптом людині так ще болючіше від продовження розмови), чи змінити на нейтральну…
Ці слова кажуть не від байдужості. Тільки для людини, що втратила, зупинилося життя і зупинився час, а для інших – життя йде, а як інакше? Страшно чути про наше горе, але своє життя йде своїм ходом. Але іноді хочеться перепитати - за що триматися? Навіть за віру в Бога важко триматися, бо разом із втратою нариває і відчайдушне «Господи, Господи, чому ти залишив мене?».

Друга група цінних порад скорботному набагато страшніша, ніж усі ці нескінченні «тримайся!».
«Радіти треба, що у вас у житті була така людина і таке кохання!»
"А ви знаєте, скільки б безплідних жінок мріяли про те, щоб хоча б 5 років побути мамою!"
«Та він же нарешті відмучився! Як він тут страждав, і все більше не страждає!
Не вдається радіти. Це підтвердить кожен, хто ховав кохану 90-річну бабусю, наприклад. Матінка Адріана (Малишева) пішла у 90. Вона не раз була на волосині від смерті, весь останній рік вона тяжко і болісно хворіла. Вона просила Господа не раз забрати її якомога швидше. Всі її друзі бачилися з нею не так і часто - кілька разів на рік у кращому випадку. Більшість знала її лише кілька років. Коли вона пішла, ми попри все це осиротіли.

Смерті взагалі не варто радіти. Смерть – це найстрашніше зло.
І переміг її Христос, але поки що ми в цю перемогу можемо тільки вірити, поки ми її, як правило, не бачимо.
До речі, і Христос не закликав радіти смерті - він плакав, почувши про смерть Лазаря, і воскресив Наінської сина вдови.
А «смерть – придбання» – сказав апостол Павло про себе, а не про інших «для мене життя – Христос, а смерть придбання».

Ти сильна!
Як він тримається!
Яка вона сильна!
Ви сильна, ви так мужньо переносите все…
Якщо людина, яка пережила втрату, на похороні не плаче, не стогне і не вбивається, а спокійна і посміхається – вона не сильна. У нього йде ще найсильніша фаза стресу. Коли він почне ридати і кричати - значить, перша стадія стресу проходить, йому стало трохи легше.
Є такий точно опис у репортажі Соколова-Мітрича про родичів екіпажу «Курська»:
«Разом з нами їхали кілька молодих моряків та троє людей, схожі на родичів. Дві жінки та один чоловік. Сумніватися в їхній причетності до трагедії змушувало лише одну обставину: вони посміхалися. А коли нам довелося штовхати забарахлилий автобус, жінки навіть сміялися і раділи, як колгоспниці в радянських фільмах, що повертаються з битви за врожай. "Ви з комітету солдатських матерів?" - Запитав я. "Ні, ми родичі".
Увечері того ж дня я познайомився із військовими психологами із Санкт-Петербурзької військово-медичної академії. Професор В'ячеслав Шамрей, який працював із рідними загиблих на “Комсомольці”, сказав мені, що ця щира посмішка на обличчі вбитої горем людини називається “неусвідомленим психологічним захистом”. У літаку, на якому родичі летіли до Мурманська, був дядечко, який, увійшовши до салону, радів як дитина: “Ну ось, хоч у літаку політаю. А то сиджу все життя у своєму Серпухівському районі, світла білого не бачу! Це означає, що дядечку було дуже погано.
- До Рузлева Сашка їдемо ... Старшому мічману ... 24 роки, другий відсік, - після слова "відсік" жінки заридали. - А це його батько, він тут живе, теж підводник, все життя проплавав. Як звуть? Володимир Миколайович. Тільки ви його не питайте ні про що, будь ласка».
Чи є ті, хто добре тримається і не поринає у цей чорно-білий світ горя? Не знаю. Але якщо людина «тримається», значить, швидше за все, їй потрібна і ще довго буде потрібна духовна і психологічна підтримка. Все найважче може бути попереду.

Православні аргументи
Дякувати Богу, тепер у вас ангел-охоронець на небі!
Ваша донечка тепер ангел, ура, вона ж у Царстві Небесному!
Ваша дружина тепер близько, як ніколи!
Пам'ятаю, колега була на похороні дочки подруги. Колега – нецерковна – була в жаху від хресної тієї маленької дівчинки, що згоріла від лейкозу: «Уявляєте, вона таким пластмасовим, жорстким голосом карбувала – радійте, ваша Маша тепер ангел! Який прекрасний день! Вона у Бога в Царстві Небесному! Це найкращий ваш день!».
Тут штука в тому, що нам, віруючим, справді бачиться, що важливо не «коли», а «як». Ми віримо (і тільки тим і живемо), що безгрішні діти і дорослі, що добре живуть, не втратять милості у Господа. Що страшно вмирати без Бога, і з Богом нічого страшно. Але це наше, у певному сенсі теоретичне знання. Людина, яка переживає втрату, і сама може багато розповісти всього такого богословсько правильного та втішного, якщо знадобиться. «Ближче, ніж будь-коли» – адже це не відчувається, особливо в перший час. Тому тут хочеться сказати, «можна, будь ласка, як завжди, щоб усе було?»
За місяці, що минули від дня смерті чоловіка, до речі, я від жодного священика не почула цих «православних втіх». Навпаки, всі батьки говорили мені про те, як важко, як важко. Як вони думали, що знають щось про смерть, а виявилося, що мало знають. Що світ став чорно-білим. Що скорбота. Жодного «нарешті у вас особистий ангел з'явився» я не почула.
Про це, напевно, може сказати лише сама людина, яка пройшла через скорботу. Мені розповідали, як матінка Наталія Миколаївна Соколова, яка поховала за рік двох найпрекрасніших синів – протоієрея Феодора та владику Сергія, сказала: «Я дітей народжувала для Царства Небесного. Ось уже двоє там». Але це тільки вона сама могла сказати.

Час лікує?
Напевно, згодом ця рана з м'ясом через всю душу трохи затягується. Я поки що це не знаю. Але в перші дні після трагедії все поряд, усі намагаються допомогти та поспівчувати. А ось потім – у всіх продовжується своє життя – а як інакше? І якось здається, що й найгостріший період горя вже минув. Ні. Перші тижні не найважчі. Як мені сказав мудра людина, яка пережила втрату, через сорок днів тільки потроху розумієш, яке місце у твоєму житті і душі займав той, хто пішов. Через місяць перестає здаватися, що зараз прокинешся і все буде по-старому. Що це просто відрядження. Ти розумієш, що сюди – не повернеться, що тут уже не буде.
Ось у цей час і потрібна підтримка, присутність, увага, робота. І просто той, хто слухатиме тебе.
Втішити не вдасться. Втішити людину можна, але тільки якщо повернути її втрату і воскресити померлого. І ще може втішити Господь.

Дуже вірно сказав протоієрей Олексій Умінський: «Людина, яка переживає цей момент і яка дійсно знаходить у Бога відповідь, вона настільки стає розумною та досвідченою, що їй ніхто ніякої поради дати не може. Він і так усе знає. Йому не треба нічого говорити, він сам все чудово знає. Тому ця людина порад не потребує. Тяжко тим людям, які в такий момент не хочуть слухати Бога і шукають пояснення, звинувачення, самозвинувачення. І тоді це тяжко, бо це самогубство. Втішити людину, не втішену Богом, неможливо.
Звичайно, втішати необхідно, треба бути поряд, дуже важливо в такий момент бути в оточенні тих, хто любить і чує. ВТЕШИТИ ЛЮДИНУ, ЯКИЙ НЕ ПРИЙНЯВ БОЖЕЗНОГО ВТІШЕННЯ, НІКОМУ НЕ ВДАСТЬСЯ НІКОЛИ, ЦЕ НЕМОЖЛИВО».
Почитайте, до речі: Про волю Божу та смерть близьких
А що казати?
Насправді не так важливо, що говорити людині. Важливо інше – чи маєте ви досвід страждання чи ні.
Справа ось у чому. Є два психологічні поняття: симпатія та емпатія.
Вона – це ми людині співчуваємо, але самі в такій ситуації ніколи не були. І сказати «я тебе розумію» ми насправді тут не можемо. Бо не розуміємо. Розуміємо, що погано та страшно, але не знаємо глибини цього пекла, в якому зараз людина перебуває. І не всякий досвід втрати тут годиться. Якщо ми поховали коханого 95-річного дядька, це ще не дає нам права сказати матері, яка поховала сина: «Я тебе розумію». Якщо у нас немає такого досвіду, то ваші слова для людини не матимуть, мабуть, ніякого значення. Навіть якщо він вас із ввічливості слухає, тлом буде думка – «Але в тебе все добре, чому ти кажеш, що мене розумієш?».
А ось емпатія – це коли ти людині співчуваєш і ЗНАЄШ, що вона переживає. Мати, яка поховала дитину, відчуває до іншої матері, яка поховала дитину емпатію, співчуття, підкріплене досвідом. Ось тут кожне слово може бути хоч якось сприйняте та почуте. А головне – ось жива людина, яка теж таке пережила. Якому погано, як мені.
Тому дуже важливо організувати людині зустріч із тими, хто може проявити щодо неї емпатію. Не навмисну зустріч: «А ось тітка Маша, вона теж втратила дитину!». Ненав'язливо. Акуратно розповісти, що ось можна до такої людини з'їздити або що така людина готова приїхати поговорити. В інтернеті є багато форумів підтримки людей, які переживають втрату. У Рунеті менше, в англомовному інтернеті більше – там збираються ті, хто пережив чи переживає. Бути з ними поряд – не полегшить біль втрати, але підтримає.
Допомога хорошого священика, який має досвід втрати або просто великий життєвий досвід. Допомога психолога, швидше за все, також знадобиться.
Багато молитися за померлого та за близьких. Молитися самому та подавати сорокоусти у храмах. Можна й самій людині запропонувати поїздити храмами разом, щоб кругом подати сорокусти і помолитися, почитати псалтир.

Якщо ви були знайомі з померлим, згадуйте його разом. Згадуйте, що казав, що робив, куди їздили, що обговорювали… Власне, для того існують і поминки – згадувати людину, говорити про неї. "А пам'ятаєш, якось ми зустрілися на зупинці, а ви тільки повернулися з весільної подорожі".
Багато, спокійно та довго слухати. Не втішаючи. Не підбадьорюючи, не просячи радіти. Він плакатиме, звинувачуватиме себе, переказуватиме по мільйону разів ті самі дрібниці. Слухати. Просто допомагати по господарству, з дітьми, із справами. Говорити про побутові теми. Бути поруч.
P.S. Автор від щирого серця дякує всім, хто молиться, допомагає і хто поруч – немає слів, щоб передати цю подяку, немає слів, щоб описати всю допомогу.

P.P.S. Якщо у вас є досвід того, як переживається скорбота, втрата, напишіть нам на [email protected]про це ми додамо ваші поради, розповіді і хоч трохи допоможемо іншим.
Анна Данилова

Як допомогти, що робити, і чого не робити.

Зазвичай люди думають, що треба голосно плакати, бурхливо висловлювати свої емоції, голосити і шкодувати того, хто втратив близьку людину. Але тому, хто втратив рідного, від цього стає лише гірше. Допомогти йому можна, лише дотримуючись деяких рекомендацій цієї статті, які ви вважаєте найбільш підходящими для цього випадку. Заспокоїти, стежити за станом. якісь слова сказати обов'язково, що може нашкодити... на всі запитання постараємося відповісти.

Коли мовчання – золото

Смерть близької людини – саме той випадок, коли мовчання – золото. Пристрасні промови, жалю, перерахування достоїнств втраченої людини може лише зробити болючішою за її близьку. Тому вам досить просто обійняти людину, побути з нею небагато, вислухати її та приголубити. Іноді просто побути поряд, тому що в цей час йому важко бути на самоті. Йому навіть може бути страшно опинитись одному в кімнаті, і він не може спати один, коли в його квартирі нікого немає. Тому мовчазна підтримка часто виявляється сильнішою за гучні слова та вигуки. Побудьте з тим, хто втратив близьку людину не тільки в період похорону, але й просто постарайтеся частіше її відвідувати, приходити без попиту, дзвонити та заходити до неї, часто з ночівлею, якщо є така можливість. Найчастіше це буває найкращим, що може допомогти людині в горі.

Як говорити про те, що сталося

Не перебивайте того, хто хоче розповісти вам про смерть дорогої йому людини. Мовчки вислухайте його розповідь, але не відповідайте на запитання та не підтакуйте йому. Ви можете просто обійняти його і сказати, що заздрите його витримці та терпінню, і що з таким горем ви б точно не впоралися. Від цього людині має стати легше, але це змінить її загального стану.

Нормальна реакція горя триває щонайменше два тижні. Це час сліз, міркування про сенс життя і про те, що сталося, усвідомлення втрати та прийняття її як факту. І в цей період справді небезпечно залишати людину наодинці зі своїми стражданнями. Особливо якщо він вважає себе винним у тому, що трапилося, або вважає винним у смерті іншого. Тому міркування про те, що він винен у смерті близької людини, потрібно відразу переводити в інше русло, не намагаючись переконати людину. Можна ще сказати таку фразу: «Знав би, де впаду, постелив би соломку». Або щось таке: «Життя часто розставляє небезпеки там, де ми їх не бачимо». Не варто переривати ланцюг міркувань, оскільки їх можна дізнатися як потрібні подробиці, а й підозри людини.

Дуже часто ті, хто втратив свого сина чи дочку, починають звинувачувати в тому, що сталося себе, чоловіка чи дружину своєї дитини, особливо якщо ця смерть була неприродною і насильницькою. Часом вони готові з лютою ненавистю накидатися на тих, хто був поруч, не встежив, не додивився їхнє чадо, не прислухаючись до доказів розуму та логіки. Перебивати в цьому стані людину не потрібно, а от коли вона виговориться, можна поставити їй запитання, виходячи з того, що почуєте. Наприклад, такий: «Може вони посварилися, і дочка пішла додому одна?» або щось таке, що може викликати сумнів у злом намірі того, хто був поруч. Бо поки що людина не прийме втрату і не зрозуміє: те, що сталося - просто фатальний збіг обставин. Доводити йому невинність того, кого він підозрює, марно. Можливо, через якийсь час він і сам зрозуміє це.

Зазвичай на те, щоб пережити горе і змиритися зі втратою у людини йде в середньому два тижні. Але якщо цей термін затягується, а симптоми горя не йдуть, потрібно вживати заходів. Можливо, вам не обійтися без допомоги кваліфікованого психолога, а іноді і психіатра. Хороший оздоровлюючий ефект може мати розмову зі священиком, який добре володіє цією темою і якому за обов'язком служби доводиться втішати родичів вмираючих.

Ну і нарешті, коли неможливо заспокоїти того, хто втратив близьку людину, можна сказати таку фразу: «Як ти думаєш, чи хоче твоя дочка бачити твої страждання? Чи їй це потрібно? Чи допоможуть їй твої сльози в потойбіччя?». Зазвичай такі слова можуть протверезити і заспокоїти. А коли зовнішні прояви горя стануть тихішими, то й страждання померлого переживатимуть не так гостро.

Як зрозуміти, що людина прийняла втрату

Він почав менше плакати і говорити про те, що сталося. У нього з'явилися спроби розпочати своє звичайне життя, яке було покинуте, коли він перебував у стані горя. Наприклад, він став сам готувати, захотів прибрати в кімнаті не просто для того, щоб відволіктися від похмурих думок, а для того, щоб розпочати життя спочатку.

Вбита горем людина вже не боїться одна ночувати в квартирі і може спокійно спати у своїй кімнаті. Важливим є й одяг, який він почав одягати. Дуже часто ознакою виходу з депресії є зміна чорного кольору в одязі більш яскравий і життєрадісний. І останньою ознакою того, що втрата прийнята, стає зникнення кошмарних сновидінь та поява першої щирої усмішки на обличчі людини.

Слова підтримки - це не просто співчуття, завдяки їм ви висловлюєте своє причастя до проблем, негараздів та горя іншої людини. Звичайно, немає стандартних заготовок фраз, які будуть коректні у певній ситуації, підійдуть чоловікові чи жінці, бабусі чи молодій людині. Дуже важливо, щоб слова йшли від серця, були пронизані вашими почуттями, але й забувати про деякі людські чинники також не варто.

Наприклад, будьте готові, що чимось стривожена людина може не так, як зазвичай відреагувати на ваші слова, бути запальнішою, не йти на компроміси і т. д. Крім цього, слова, які заспокоюватимуть нервову систему жінки, можуть бути не правильно сприйняті чоловіком і навпаки. Тому необхідно дотримуватися не тільки толерантності, коректності та субординації, але й враховувати особливості даної ситуації.

Ваша друга половинка повинна завжди відчувати вашу підтримку, адже ви - опора для неї у складній ситуації, жилет у горі та людина, з якою ділять щастя. Обов'язково треба сказати ще раз про свої почуття, повторити, що вас двоє, а долати будь-які труднощі вдвох легше.

Обов'язково висловлюйте свої почуття:

«Мені боляче бачити тебе засмученим»,
"Я також переживаю, як і ти".

Таке формулювання зближує вас, робить розмову відвертішою та створює довірчу атмосферу. А якщо не можете підібрати потрібні слова або бачите, що слова зараз зайві - просто спонукайте поруч. Іноді жодні слова не замінять присутності коханої людини.

Слова чоловікові у скрутний час

Чоловіки набагато гостріше реагують на життєві негаразди, вважаючи, що відповідальність за все лежить на них, адже їх так навчають із дитинства. Але насправді бувають такі ситуації, коли провини чоловіка у події немає, а він все одно дорікає собі. У такому разі потрібно якомога м'якше, не наполегливо і не агресивно (адже ми пам'ятаємо, що засмучені люди схильні до несподіваних реакцій на будь-які наші слова), переконати чоловіка, що не треба звинувачувати себе.

Підійдуть фрази:

"Твоєї провини в даному випадку немає",
«Це збіг незалежних від тебе обставин» і т.д.

Важливо допомогти чоловікові перестати займатися самобичуванням та розпочати пошуки вирішення проблеми.

Ніколи не висловлюйте своє співчуття через прикметники «бідненький», «нещасний», не кажіть, що вам так його шкода. Навпаки, треба підбадьорювати його фразами про те, наскільки він сильний духом, що його життєвої енергії вистачить, щоб упоратися і з більш важкими завданнями. Якщо ви промовлятимете те, що чоловік дуже розумний і знайде вихід із цієї ситуації, то його амбіції просто не дадуть йому всидіти на одному місці з сумним виразом обличчя. Щоб підтвердити ваші слова чоловік почне діяти.

Жінці – підтримка своїми словами

Жінку навпаки, потрібно спочатку заспокоїти, можливо, потім і не доведеться займатися пошуком вирішення проблем, все може піти з істерикою. Знайти слова підтримки дуже важливо у такій ситуації. Наприклад, якщо причина поганого настрою – розрив із чоловіком, то зробіть комплімент з приводу її привабливої зовнішності, скажіть, що вона гарна господиня і ще досить молода.

Добре, якщо ситуація дозволяє відволіктися і зайнятися сторонніми справами, прогулянка, розвага, приготування нових страв - все це може відволікти жінку від сумних думок.

Дівчині - слова у скрутну хвилину

Молоді дівчата у стресових ситуаціях можуть робити вкрай необдумані вчинки. Тому важливо не лише заспокоїти та відвернути їх від проблеми, а ще й максимально відгородити від важливих справ та завдань. Намагайтеся занурити молоду леді в море позитивних емоцій, уникайте стандартних фраз: «Все буде добре», «Все мине», «Співчуваю» і т.д. Вони погіршать ситуацію.

Обов'язково спробуйте поговорити з дівчиною про те, що вона відчуває, допомогти звільнити її негативні емоції, а потім налаштувати на позитивний лад або допомогти знайти вихід зі складної для неї проблеми.

Подрузі, яка опинилася у скрутній ситуації

До кого, як не найкращій подрузі, звернеться дівчина у складній ситуації? Звичайно, спочатку потрібно вислухати подругу, особливо якщо ви бачите, що людина хоче висловитись. Виклад проблеми полегшує душу та допомагає поглянути на проблему з боку. Слова втіхи, порада - те, що дівчина захоче почути у відповідь, тому не соромтеся викласти свою конструктивну думку, тільки пам'ятайте, що в даній ситуації потрібно підносити свою позицію м'яко і не наполегливо.

СМС людині у скрутний час

Якщо ви раптом дізналися про проблему близької просто знайомої вам людини, а бути поруч з нею немає можливості, то завжди можна надіслати коротке повідомлення зі словами підтримки. Не потрібно довгих епітетів про ваше співчуття.

Іноді просто достатньо написати СМС:

«Я знаю, що сталося. Ти завжди можеш розраховувати на мою допомогу.

Ці дві пропозиції досить короткі, але їхній сенс буде зрозумілий відразу. Не чекайте моментальної відповіді, можливо, людині потрібен певний час для того, щоб наважитися попросити у вас підтримки або просто поговорити про свою проблему. Але коли ваш близький знатиме, що ви готові розділити з ним тягар ситуації, відразу ж світ йому здасться трохи райдужнішим.

Слова підтримки у прозі

Навіть якщо ви надсилаєте повідомлення зі словами підтримки в соціальній мережі або по телефону, нехай вони краще будуть у прозі. Так, ви висловите свої слова щиро та доступно. В іншому випадку в одержувача може скластися думка про те, що замість дзвінка або особистого візиту ви зайнялися пошуком віршика на сторінках Інтернету, а потім просто, скопіювавши, відправили його. Це зіпсує враження навіть від найщирішого співпереживання.

Будьте поруч із близькою людиною під час її радості та діліть з нею тягар неприємностей. Адже разом – ви сильніші! І знаходите для нього саме ті слова, які передають ваші справжні почуття.