Що таке зона особистого комфорту та як не дати її порушити. Особисте місце - зона комфорту

Особисте місце — це частина навколишнього світу, що належить одній людині.

Іншими словами, у кожного з нас є особистий простір, і будь-яке вторгнення до нього без нашої згоди впливає на нас негативно.

Особистим простором може бути і будь-яка власність (будинок, квартира, машина), і територія, яка є продовженням фізичної оболонки людини. Розміри такої території залежать від того, де мешкає людина. Якщо він проживає в місті, де густота населення більша, ніж у селі, особистого простору у нього буде набагато менше, ніж у сільського жителя.

Існує кілька видів особистої території:

- Інтимний простір (від 20 до 50 см). Для нас інтимний простір дуже важливий — ми охороняємо його так, начебто від цього залежить наше життя. Туди ми допускаємо лише найближчих людей;

- Особистий простір (до 1 м). Такої дистанції ми дотримуємося з добре знайомими людьми. Але до зони особистого простору можуть потрапляти й малознайомі люди. Зазвичай це відбувається у натовпі, на вечірках чи інших заходах;

- Соціальний простір (від 1,5 до 3 м). Якщо ми спілкуємося зі сторонніми людьми, то намагаємось триматися від них на такій відстані. Тільки так ми почуваємось комфортно;

- Громадський простір (понад 3 м). На такій відстані ми вважаємо за краще тримати людей, до яких ми не відчуваємо жодного інтересу.

Чи помічала ти, як незатишно почуваєшся у великому натовпі? У чергах або в товкучці багато хто з нас дратується, стає запальним і готовий зірватися з будь-якого приводу. Причина проста: вся річ у тому, що порушено межі зони особистого і навіть інтимного простору. Тому, щоб почуватися впевнено і спокійно в будь-якій ситуації, завжди тримай дистанцію. І сама ні до кого не підходь занадто близько, і іншим не дозволяй вторгатися в твій особистий простір.

❧ Є такий прийом у психології: щоб збентежити співрозмовника і змусити його почуватися ніяково, потрібно увійти до його інтимної зони. Тому не дозволяй чинити так із собою!

Якщо людина намагається надто близько наблизитися до тебе, покажи, що тобі це не подобається. Якщо ж він не залишає спроб вторгнутися у твій особистий простір, краще припинити контакт і продовжити спілкування іншим разом.

На жаль, іноді неможливо уникнути тісного контакту з іншими. Скажімо, у ліфті, у громадському транспорті, на концерті ти, хочеш не хочеш, змушена контактувати з оточуючими.

Щоб знизити негативні наслідки вторгнення в твій особистий простір і не поставити інших людей у незручне становище, дотримуйся простих правил:

— не дивися на обличчя людей, які стоять навпроти;

— не розмовляй надто голосно;

- Жестикулюй стримано, не розмахуй руками;

— хоч би що трапилося, зберігай на своєму обличчі нейтральний вираз;

— не розглядай одяг інших людей, навіть якщо він здається тобі дивним.

Найнеприємніше - опинитися в серці натовпу. Адже скупчення однаково налаштованих людей утворює загальний особистий простір і захищає його як єдине ціле, як одна людина. У разі порушення цього простору, навіть словесного, натовп стає агресивним і некерованим. Саме тому так страшно потрапити до натовпу.

Якщо ти опинилася в серці натовпу, постарайся якнайшвидше пробратися кудись ближче до краю або зовсім залишити небезпечне місце. Адже люди, що напирають ззаду, можуть підім'яти тебе, а протистояти натовпу в жодному разі не можна. Інакше можеш взагалі не вибратися з неї живою!

Різновиди особистого простору

Особисте майно людей є різновидом особистого простору.

Зверніть увагу, як власники автомобілів поводяться зі «звичайними» людьми. Начебто ті й не люди зовсім! Автомобілісти наче відгороджуються від решти світу за допомогою машин. Автомобіль представляє для них захист, який не дає навколишньому світу порушити їхній особистий простір.

❧ Психологами встановлено: якщо хочеш налагодити контакт із співрозмовником, не поводься так, ніби майно цієї людини — твоя власність! Облокаючись на стіл у будинку малознайомої Гл» людини, ти немов заявляєш, що будинок належить тобі. Тим самим ти вторгаєшся в особистий простір співрозмовника.

Якщо ти навіть ненавмисно «зазіхаєш» на майно іншої людини, не чекай приємного спілкування! Швидше за все, до тебе відчуватимуть негативні почуття, ти викличеш лише невдоволення та негативізм.

Не порушуй особистого простору інших! Особливо це стосується малознайомих людей, з якими ти хотіла налагодити близький контакт. Спілкуєшся з однокласниками? Не поспішай відразу переходити до фамільярного, панібратського ставлення. Цілком можливо, що це викличе агресію і навіть лють до тебе. Спочатку дізнайся про інтереси іншої людини, її схильності та захоплення і тільки після цього намагайся увійти з ним у більш тісний контакт.

А що робити, якщо б ти рада не афішувати своє життя, але батьки безжально втручаються в твої справи?

Спробуй пояснити їм, що ти достатньо доросла, щоб вирішувати деякі питання самостійно. Ні, це не означає, що ти маєш мовчати, як партизанів, і не відповідати на жодне запитання мами чи тата!

Поділися з ними переживаннями, але тільки тими, якими вважаєш за потрібне. Батьки будуть щасливими, якщо ти будеш достатньо відкрита. Адже вони зовсім не вороги! Іноді їх досвід і знання необхідні вирішення важких життєвих ситуацій.

Ти скажеш, що вони завжди читають нотації? Що ж, моралі — річ, від якої нікуди не дінешся. Найголовніше, що мама з татом люблять тебе такою, якою ти є. А мораль читають, бо хочуть, щоби ти була щаслива! Ось і намагаються нав'язати свою модель щастя.

Вислухай їх і прийми дещо на озброєння. Зовсім необов'язково робити все точно так, як тобі кажуть. Те, що ти доросла, все ж таки не означає, що ти не повинна прислухатися до думки батьків. Повір: життєвого досвіду у них більше, ніж у тебе, і твій дочірній обов'язок — вислухати те, що вони тобі скажуть, і врахувати. Наслідувати їх поради чи ні, вирішувати тільки тобі. Але не ображай почуття батьків! Не дай їм відчути себе викинутими з твого життя.

Адже тобі нескладно порадитися з ними чи дізнатися думку мами чи тата з приводу того чи іншого питання? А їм це буде дуже приємно: значить, ти дорожиш їхньою думкою, вона для тебе важлива!

Тому не починай дурної та безглуздої боротьби за незалежність. Нічого, окрім зіпсованих стосунків та негативних почуттів, вона тобі не принесе.

25. Зони та рівні спілкування

Проксемікадосліджує розташування людей у просторі при спілкуванні та виділяє такі зони дистанції в людському контакті:

1) інтимна зона (15-45 см);у цю зону допускаються лише близькі, добре знайомі люди, цієї зони характерні довірливість, тихий голос у спілкуванні, тактильний контакт, дотику. Дослідження показують, що порушення інтимної зони тягне за собою певні зміни в організмі: почастішання биття серця, приплив крові до голови та ін. Передчасне вторгнення в інтимну зону сприймається як замах на недоторканність;

2) особистаабо персональна зона (45-120 см)для

буденної розмови з друзями та колегами передбачає лише візуальний зоровий контакт між партнерами, що підтримують розмову;

3) соціальна зона (120-400 см)зазвичай дотримується під час офіційних зустрічей у кабінетах, викладацьких та інших службових приміщеннях, як правило, з тими, яких не дуже добре знають;

4) публічна зона (понад 400 см)має на увазі спілкування з великою групою людей – у лекційній аудиторії, на мітингу та ін.

1) перший рівень (макрорівень).У разі спілкування сприймається як найважливіша сторона життя особистості, у якій розглядають переважне зміст, коло людей, із якими переважно вона контактує, сформований стиль спілкування та інші параметри. Усе це зумовлено суспільними відносинами, соціальними умовами життя особистості. Крім того, розглядаючи цей рівень, слід враховувати, яких правил, традицій прийнятих норм дотримується особистість. Тимчасовий інтервал такого спілкування – усе попереднє та майбутнє життя особистості;

2) другий рівень (мезарівень).Спілкування цього рівня передбачає контакти певну тему. Причому реалізація теми може здійснюватися з однією особою або групою, може закінчитися в один сеанс або зажадати кількох зустрічей, актів спілкування. Як правило, у людини кілька тем, які вона реалізує послідовно чи паралельно. І в тому, і в іншому випадку партнерами зі спілкування можуть бути окремі особи чи групи;

3) третій рівень (мікрорівень).Він передбачає акт спілкування у ролі своєрідної елементарної частки (одиниці). Таким актом спілкування вважатимуться питання-відповідь, рукостискання, багатозначний погляд, мімічне рух у відповідь та інших. Через елементарні одиниці реалізуються теми, у тому числі складається вся система спілкування особистості певний період її життя.

З книги Людина з лютого автора Еріксон Мілтон

З книги Сон - таємниці та парадокси автора Вейн Олександр Мойсейович

З книги Повноважні роздуми сімейного терапевта автора Вітакер Карл

У кожної психотерапії спонтанно розвиваються свої рівні спілкування. Рівень спілкування інтелектуального студента старших курсів – це досконала англійська з оглядами інформації та складними теоретичними конструкціями. Але в психотерапії,

З книги Соціальна психологія автора Мельникова Надія Анатоліївна

18. Рівні та функції спілкування Найпримітивніший рівень спілкування – фатичний (від лат. fatuus – «дурний»), що передбачає простий обмін репліками для підтримки розмови в умовах, коли люди, які спілкуються, особливо не зацікавлені у взаємодії, але змушені спілкуватися.

З книги Формування особистості дитини у спілкуванні автора Лісіна Майя Іванівна

Функції спілкування. Значення спілкування Аналіз поняття спілкування та розкриття його розуміння дозволяють підійти нам до визначення його функцій та значення. Існують різні можливості виділення основних функцій спілкування у житті людини. Так, наприклад, з нашої дефініції легко

З книги Психотехнології змінених станів свідомості автора Козлов Володимир Васильович

Мал. 12. Три зони в особистості Сенс інтеграції полягає не в тому, щоб провертати колесо "Я - не-Я", а в тому, щоб повністю злити простір між "Я" і "не-Я" в зону "Рівності". , робота сучасного психотерапевта чи практичного психолога

З книги Особою до підсвідомості [Техніки особистісного зростання на прикладі методу самотерапії] автора Шиффман Мюріел

Ірраціональні зони У кожної людини є вразливі зони, де через особливості її історії особистості він навчився уникати переживання справжньої емоції і прикривати її іншою, фальшивою або псевдоемоцією. Щоразу, обманюючи себе подібним способом, ви закінчуєте

З книги Комплексна візуальна діагностика автора Самойлова Олена Святославівна

Зони обличчя Як правило, при дослідженні особу ділять на три зони – верхню, середню та нижню. Інтелектуальна – верхня частина обличчя, що займає весь лоб. Починається біля лінії волосся та закінчується на лінії брів. Величиною та формою чола визначають розумові здібності та

З книги Курс справжньої стерви автора Шацька Євгенія

Ерогенні зони Один із легендарних розділів сучасної сексології саме присвячений ерогенним зонам. Є, наприклад, у ньому такий фантом, як точка G. Деякі чоловіки навіть щось чули про неї, але використовувати у постільній практиці... якось руки не доходили. І зовсім

З книги Кодекс Стройності. Закони Країни Стройних автора Лук'янов Олег Валерійович

Зони відповідальності Те, що людьми прийнято називати долею, є лише сукупністю вчинених ними дурниць. А. Шопенгауер 1. З розумінням відповідальності пов'язано багато непорозумінь. Когось називають відповідальним, когось безвідповідальним, не розуміючи, що

З книги 50 вправ для розвитку здатності жити справжнім автора Левасер Лоранс

5. Радість інтимного спілкування або спілкування в компанії Завдяки вправам попередніх розділів ви удосконалили свої фізичні та інтелектуальні здібності, а також змогли свіжим поглядом поглянути на світ, оцінивши його красу. Але середовище, в якому ми живемо, не

З книги Соціальна інженерія та соціальні хакери автора Кузнєцов Максим Валерійович

Просторові зони спілкування Одним із важливих понять соціальної психології є поняття про просторових зон спілкування, про які ви, напевно, вже не раз чули. Просторових зон спілкування – п'ять, і кожна з них визначає відстань до

З книги Біблія мови рухів тіла автора Морріс Десмонд

ЗАБОРОНІ ЗОНИ Області людського тіла, що знаходяться «поза грою» Заборонена Зона - це область тіла, до якої інші люди не мають права торкатися. У кожного з нас є «особиста зона», проте її особливості відрізняються від людини до людини, від культури до культури та

З книги Шпаргалка із соціальної психології автора Челдишова Надія Борисівна

34. Рівні та форми спілкування У зарубіжній та вітчизняній психології є різні погляди на рівні спілкування. Рівні спілкування за Б.Г. Ананьєву:1) мікрорівень - складається з найдрібніших елементів міжособистісного спілкування з найближчим оточенням, з яким людина живе і

З книги Психологія та педагогіка. Шпаргалка автора Резепов Ільдар Шамільєвич

ДІАЛОГ І МОНОЛОГ У ПЕДАГОГІЧНОМУ СПІЛКУВАННІ. РІВНІ СПІЛКУВАННЯ Слід зазначити діаметральну протилежність монологічної та діалогічної форм педагогічного спілкування.

З книги Застав свій мозок працювати. Як максимально підвищити свою ефективність автора Бренн Емі

Особисте місце є у кожної людини, і воно має на увазі якусь зону комфорту, де вона відчуває спокій і впевненість. Особиста територія має бути недоступною для сторонніх.

Фараони стародавнього Єгипту не підпускали до себе навіть тих, хто роками служив їм вірою та правдою, а на французьких балах гості танцювали на певній відстані один від одного, не торкаючись партнерів по танцю.

Поїздки у забитому транспорті, великі скупчення людей на вулицях, тісні квартири, набридливі рекламні компанії — ось те, що постійно порушує межі нашої особистої території у сучасному світі.

А скільки війн було розпочато через небажання однієї країни, зважати на державні межі іншої.

Особистий простір:Будь-яка тварина оточена деякою просторовою зоною. Цю зону вони вважають своєю особистою територією. Наскільки далеко тягнеться ця територія? Залежить від того, як густо населені місця у сфері проживання.

Всім відомо, що природні інстинкти дуже впливають на поведінку людини. Тому людина також має свою власну повітряну оболонку, що оточує її тіло і її розміри залежать від щільності населення людей у місці його проживання, національних особливостей, соціального стану в суспільстві:

Розглянемо середні розміри особистого простору людини:

1. Інтимна зона (від 15 до 46 см). З усіх зон ця найголовніша, оскільки саме цю зону людина охороняє так, начебто це її власність. В основному дозволяється проникнути в цю зону лише тим людям, які перебувають у тісному емоційному контакті з ним.

А саме дітям, батькам, подружжю, коханцям, близьким друзям та родичам. У цій зоні є ще підзона радіусом 15 см, в яку можна проникнути тільки за допомогою фізичного контакту. Це понад інтимна зона.

2. Особиста зона (від 46 см до 1,2 метра). Це відстань, яка зазвичай розділяє нас, коли ми перебуваємо на коктейлі — вечірках, офіційних прийомах, офіційних вечорах та дружніх вечірках.

3. Соціальна зона (від 12 до 36 метрів). На такій відстані ми тримаємося від сторонніх людей, наприклад, водопровідника або тесляра, який прийшов зайнятися ремонтом у нашому будинку, листоноші, нового службовця на роботі та людей, яких не дуже добре знаємо.

4. Загальна зона (понад 3,6 метра). Коли ми адресуємося до великої групи людей, то найзручніше стояти саме на цій відстані від аудиторії.

Тепер розглянемо як можна використовувати особистий простір у психології та спілкуванні:

1) Зазвичай наша інтимна зона порушується тією чи іншою людиною з двох причин. Перша, коли «порушник» є нашим близьким родичем чи другом, або ж людиною, яка має сексуальні наміри.

Друга, коли «порушник» виявляє ворожі тенденції та схильний атакувати нас. Якщо ми можемо терпіти вторгнення сторонніх людей наші особисті та соціальні зони, то вторгнення сторонньої людини в інтимну зону викликає всередині нашого організму різні фізіологічні реакції та зміни. Серце починає битися швидше, відбувається викид адреналіну в кров, і вона приливає до мозку та м'язів як сигнал фізичної готовності нашого організму до бою, тобто. стан бойової готовності.

2) Якщо ви дружелюбно доторкнетесь до руки або обійміть людину, з якою ви тільки що познайомилися, то це може викликати у нього негативну реакцію по відношенню до вас, навіть якщо він або вона вам посміхатиметься і, щоб вас не образити, вдавати, що це їй подобається.

Якщо ви хочете, щоб люди відчували себе затишно, і при здійсненні будь-яких психоманіпулятивних дій, дотримуйтесь золотого правила: наближатися до людини потрібно поетапно, залежно від того, наскільки близько Ви налагодили емоційний контакт із нею. Чим тепліша і цікавіша розмова, чим інтимніші наші стосунки з іншими людьми, тим ближче дозволяється нам проникати в їхні зони.

Наприклад, щойно прийнятий працювати службовець спочатку може подумати, що колектив ставиться до нього дуже прохолодно, але вони просто тримають його на дистанції соціальної зони, тому що мало його знають.

Як тільки товариші по службі дізнаються його краще, територіальна відстань між ними скорочується, і врешті-решт йому дозволяють пересуватися в межах особистої зони, а в деяких випадках проникати і в інтимну зону.

3) Дистанція між двома цілуючими може багато розповісти вам про характер взаємовідносин між цими людьми. Коханці міцно притискаються тілами один до одного і знаходяться всередині інтимної зони один одного.

Зовсім інша буде відстань, якщо ви отримуєте поцілунок від сторонньої людини, яка вітає вас з Новим роком, або від чоловіка кращої подруги, оскільки обидва відставлятимуть нижню частину тіла принаймні на відстань 15 см від вашої.

4) Скученість на концертах, у кінозалах, на ескалаторах, у транспорті, ліфті призводить до неминучого вторгнення в інтимні зони один одного і цікаво спостерігати реакцію людей на ці вторгнення. Багато хто намагається не розмовляти, навіть зі знайомими. Майже ніхто не дивиться впритул на інших.

Обличчя неупереджені, задумливі – переважно ніякого прояву емоцій. Якщо в руках книга чи газети, люди повністю занурені у читання. Чим тісніше у транспорті, тим стриманіше виявляються руху. У ліфті багато хто дивиться лише на покажчик поверхів над головою.

Це все свідчить про те, що будь-яка людина відчуває дискомфорт, коли порушується її особистий простір незнайомими людьми, тому що природний інстинкт розцінює це як загрозу або небезпеку. У результаті мозок, щоб не перевантажувати себе, йде в легкий транс, а люди, які не звикли до міського життя, навіть спочатку губляться в натовпі і забувають де вони знаходяться і куди йдуть.

Але межі особистої території існують далеко не лише фізично. Саме через небажання багатьох зважати на межі зони комфорту партнера і відбуваються розбрати в сімейних парах.

Визначити межі особистого простору в сімейних відносинах набагато складніше, ніж захищати свою територію від сторонніх і мало знайомих людей.

На початку відносин дві людини мріють про те, як зможуть повністю поринути в життя один одного, побудують спільне життя, але згодом ідея «повної самовіддачі та злиття інтересів» стає менш казковою.

Так відбувається з тієї причини, що у кожної людини є свої особисті інтереси, захоплення, які не завжди збігаються зі світоглядом партнера, проявляється невідповідність поняття про зону комфорту та особистий простір.

Зона комфорту, що охороняється кожним, включає в себе можливість побути у певний час наодинці з собою, помріяти на самоті, обміркувати нагальні проблеми, без пояснень своїх бажань іншій людині.

Звичайно, не можна підвести точної лінії під визначенням особистої території, так як у всіх вона суто індивідуальна і дізнатися про її межі можна тільки від її власника, запитавши безпосередньо або помітивши шляхом довгих досвідів. Але, якщо ви хочете побудувати міцні стосунки, визначитись із межами приватного простору партнера потрібно у будь-якому випадку.

Кордони зони комфорту залежать багато в чому від наступних моментів:

1. Від типу характеру

Екстраверти не ставлять чітких меж особистого простору і можуть вимагати від своїх улюблених посвяти себе в «святі святих», а інтроверти навпаки: дуже болісно сприймають посягання на особисту територію.

2. Від впевненості людини у собі

Ті, хто не впевнені в собі і постійно переживають, що їх зрадять, більше схильні до бажання «перевірити» своїх коханих. Вони намагаються перевірити електронну пошту або смс, приїхати з роботи раніше за намічений час.

3. Від місця проживання та національності

Мешканці мегаполісів, які звикли перебуває в замкнутому просторі з великою кількістю сторонніх, надають меншого значення дотриманням зони комфорту, ніж ті, хто звик жити в просторих будинках і кого оточує невелика кількість городян на вулицях.

4. Від закладених традицій у сім'ї

Якщо в сім'ї вашого коханого прийнято читати чужі листи та відповідати на особисті мобільні телефони всім, хто проходить повз них під час вхідного виклику, розповідати про проблеми голосно, то, швидше за все, на ваше особисте життя будуть замахи і з боку молодої людини. А всі ваші спроби відсторонитися або вказати на його некоректну поведінку сприйматимуться в кращому разі як жарт, у гіршому — як найжорстокіша образа.

У нашому суспільстві, навіть не дуже вихована людина знає, що читання чужих листів, смс, і перевірка вхідних дзвінків, під повною забороною. Дехто не робить цього через «менше знаєш — міцніше спиш». Звичайно, є й такі люди, які хочуть все знати і знати все, що відбувається в житті іншої людини. Тут вже боротися марно і залишається лише міняти партнера.

Люди, які мають різні думки щодо того, де закінчується особистий простір людини, часто не можуть взагалі зрозуміти один одного.

___________________________________________________________

Якщо ви не знаєте, про що говорити на першому побаченні з чоловіком, не панікуйте. Немає нічого дивного в тому, що люди, відчуваючи хвилювання при зустрічі, губляться і почуваються ніяково через паузи, що виникають.

32 ідеї, чим зайнятися на канікулах вдома, як зайняти дитину

На запитання "Чим зайнятися на канікулах?" діти дадуть відповідь: «Відпочивати!» Але, на жаль, для 8 з 10 хлопців відпочинок – це інтернет та соцмережі. Адже є ще стільки цікавих занять!

Підліток та погана компанія – що робити батькам, 20 порад

У поганій компанії підлітки шукають тих, хто їх поважатиме і вважатиме класними, крутими. Так поясніть значення слова "круто". Розкажіть, що для того, щоб викликати захоплення, потрібно не курити і лаятись матом, а навчитися робити щось, що не кожен уміє і що викличе ефект "вау!" у однолітків.

Що таке плітки - причини, види і як не бути пліткаркою

Плітки - це обговорення людини за його спиною не в позитивному ключі, а в негативному, передача неточних або вигаданих відомостей про неї, які ганьблять добре ім'я і містять докор, звинувачення, засудження. А ви пліткарка?

Що таке зарозумілість – це комплекси. Ознаки та причини гордовитості

Що таке зарозумілість? Це прагнення приховати свої комплекси та низьку самооцінку, начепивши маску переможця. Таких людей з хворим ЕГО слід пошкодувати та побажати їм якнайшвидшого «одужання»!

15 правил, як вибрати вітаміни – які для жінок краще

Вибирайте вітаміни правильно! Не «ведіться» на барвисті упаковки, ароматні та яскраві капсули. Адже це лише маркетинг, барвники і ароматизатори. А якість передбачає мінімум "хімії".

Симптоми авітамінозу – ознаки загальні та специфічні

Симптоми (ознаки) авітамінозу бувають загальні та специфічні. За специфічними ознаками можна визначити, якого вітаміну не вистачає в організмі.

17 порад, як зняти стрес та нервову напругу без алкоголю

Навряд чи в наш час суєти та швидкого темпу життя можна зустріти людину, якій не потрібні були б поради, як зняти стрес та нервову напругу. Причина цього - невміння правильно ставитися до життєвих негараздів та стресових ситуацій.

Щодня нам доводиться контактувати із великою кількістю людей. На роботі, у магазині, у громадському транспорті, та й просто на вулиці ми стикаємося не лише зі знайомими, а й із зовсім чужими людьми. Ви звертали увагу, наскільки дратує, коли незнайомець перебуває надто близько? А якщо таких людей багато, наприклад, у ліфті, у черзі до каси, метро? Тоді може перерости в ледве стримувану. Так ми реагуємо на порушення нашого особистого простору - тієї зони, куди допускаються тільки найближчі люди, та й то не завжди.

Захист власної території – це природна поведінка будь-якого представника тваринного світу. Є така й у людини. Однак наша залежність від соціальної взаємодії, з іншими людьми і сам характер існування змушують людину бути терпиміше. До того ж наші соціальні відносини складніші, ніж у тварин, і люди, що оточують нас, не діляться виключно на своїх і чужих, близьких родичів і ворогів. Тому в спілкуванні людині властиво дотримуватись різних дистанцій.

Що таке дистанції спілкування

Наприкінці 60-х років минулого століття психолог Едвард Хол (США) розробив теорію дистанцій спілкування. Закони, що визначають розташування індивідів у процесі взаємодії, він об'єднав у розділ соціальної психології, який назвав проксеміку – у перекладі з англійської proximity означає «близькість».

Залежно від ситуації спілкування Е. Холл виділив 4 дистанції:

Інтимна – до 50 см.
Особиста – 50 см – 1,5 м.
Соціальна (ділова) – 1,5-3,5 м-коду.
Публічна – 3,5-7,5 м-коду.

Інтимна дистанція характерна лише для найближчого спілкування, недарма вона так і називається. Особиста дистанція призначена для друзів, близьких родичів і умовно збігається з особистим простором, хоч його розміри залежать від багатьох факторів, тому реально він може бути і більшим, і меншим. Соціальна дистанція – це простір ділового спілкування на різних рівнях, а публічна – відстань, яку обирають люди для відкритих виступів, наприклад, читання лекцій у ВУЗі або промови на мітингу.

Значення особистого простору для людини

Для нас особистий простір – це порушення якої сторонньою людиною розцінюється як прояв неповаги, а то й загрози. Формуватися особистий простір починає ще в дитинстві, тому так важливо, щоб у дитини був свій куточок, де він може не тільки грати, а й побути наодинці із собою. Нерідко негативізм, а то й відкрита ворожість підлітків пояснюється тим, що дорослі, особливо батьки, безсоромно і будь-коли вторгаються в їхній особистий простір.

Особистий простір у відносинах

Коли люди вступають у близькі відносини, це саме собою передбачає і взаємну симпатію, і скорочення дистанції спілкування. Є не так багато людей, кого ми допускаємо в свою інтимну зону, але вони як би стають частиною нашого особистого простору. І якщо хтось чужий наближається до нашого партнера надто близько, це викликає у нас негативну реакцію, наче посягають на нашу власність. Це здається неправильним, але почуттям не накажеш, вірно? Тому така реакція є цілком природною.

Однак і у відносинах з близькою людиною слід поважати її особистий простір, можливість іноді побути одному. До того ж, це поняття «особистий простір» має відношення не лише до певної території.

Зустрівши близьку нам людину, вступивши з нею у відносини, ми прагнемо стати частиною її життя, причому, бажано, найзначнішою частиною. Але це, здавалося б, природне бажання наштовхується на серйозну проблему – інша людина не завжди готова впустити нас у свою душу. Він прагне зберегти в ній інтимні куточки, куди іншим, нехай і близьким людям, заборонено вхід. І ми розуміємо, що й у нас є такі ж куточки, де зберігаються найзаповітніші мрії та бажання, особисті спогади. І ми не готові всім цим ділитися з кимось. І це вірно.

Ментальне особисте простір – це своєрідна інтимна зона нашій свідомості. Допустивши туди стороннього, ми стаємо вразливими перед ним, адже він знатиме всі наші слабкості, болючі точки, таємні бажання, в яких і собі ми не завжди хочемо зізнаватися. Тому якщо ми хочемо зберегти добрі стосунки з партнером, не варто лізти до нього в душу.

До ментального особистого простору належить також - сукупність рис, характеристик, особливостей, які притаманні лише нам і визначають унікальність нашої особистості. Кожна людина зберігає ці якості (навіть якщо вони не надто позитивні) як найбільшу цінність. Адже що може бути страшніше за втрату свого «Я», знеособлення, втрати унікальності?

На жаль, нерідко трапляється, що ми, щиро дбаючи про партнера, про збереження наших відносин, намагаємось його переробити. Адже ми хочемо, щоб він став кращим? Якими б добрими не були наміри, вони неправильні та можуть зруйнувати стосунки. Навіть маленька дитина скоєно інстинктивно пручається насильству над її особистістю. Адже батьки теж хочуть добра. Що ж говорити про дорослу людину.

Ви полюбили людину, вступили з нею у стосунки, отже, вона вам подобається. Так дозвольте йому залишатися самим собою, не перекроюйте його на власний лад або не намагайтеся зробити його таким «як усі». Подібне вторгнення в інтимну зону є найбільш руйнівним для відносин.

Повага до особистого простору партнера зі спілкування – одна з найважливіших умов успішності відносин із ним. Так, серед людей зустрічаються маніпулятори і деякі з них досить успішні. Їм вдається безкарно порушувати особистий простір своїх співрозмовників і навіть спонукати діяти за своїм планом. Але таких людей ніхто не любить, їх уникають та йдуть на контакт лише у крайньому випадку. Не думаю, що така доля приваблива.