Що ж роблю із життям. Якщо ти не знаєш, що робити зі своїм життям

Ви відчуваєте, ніби ви пливете нескінченним морем нудних, нецікавих, одноманітних подій і берега не видно. І в цьому ви не самотні. Фактично ви є частиною найбільшої групи людей на цій планеті. Усі вони теж не знають, що робити зі своїм життям.

Перше, що потрібно усвідомити, – це абсолютно нормально. Люди не приходять у цей світ зі знанням того, якою є їхня місія в соціумі. Натомість вони народжуються з безліччю можливостей, щоб знайти своє покликання. Проблема полягає в тому, що хоча вибір хоч і величезний, але важкий. Понад те, життя постійно змінюється, і правильний вибір теж змінюється. Як знайти дійсно свій напрямок, щоб нарешті зрозуміти те, чого ви дійсно хочете досягти в житті.

1. Нам не дано знати майбутнє

Ми можемо тільки уявляти майбутнє, але ми не повинні потрапляти в пастку своїх думок. Ви не знаєте, що на вас чекає: ваше здоров'я, робота, сім'я та суспільство – все може змінитися, і запланувати нічого не можна. Однак, ви можете спробувати зробити те, що приносить вам радість. Неважливо, чи це стосується вашої роботи, чи просто захоплень, ловіть ці позитивні моменти. Величезним плюсом такого підходу є те, що ви можете виявити приховані таланти чи інші шляхи до власного щастя. А щодо туманного майбутнього, то проблеми потрібно вирішувати в міру їх надходження. Один із способів упоратися з ними – це спробувати розглянути будь-який негатив як можливість трансформувати його у позитив.

2. Прийміть дискомфорт, щоб досягти щастя

Дорога життя рідко буває гладкою. Ви можете зіткнутися і з нестачею фінансів, і з емоційним «землетрусом», що перевертає ваш світ догори дном. Деякі удари долі просто не можна повністю уникнути. Щоразу, коли ви відчуваєте такий дискомфорт, ви дізнаєтеся трохи більше про себе та про свої бажання на майбутнє. Ви пізнаєте себе і намацуєте раціональніший і ефективніший шлях. На початку своєї кар'єри, наприклад, ви можете довго і виснажливо працювати, щоб отримати більш вигідну посаду та вирости. Ви проходите через період дискомфорту, щоб виграти зрештою.

3. Позбавтеся відволікаючих факторів і припиніть все відкладати

Ніколи не забувайте, що час не чекає на нікого. Ви можете встановити собі бажані цілі, але ви їх не досягнете, якщо відкладатимете неминуче. Втрачений час відновити, як файл із кошика, не можна. Пошук свого ідеального життєвого шляху сповнений труднощів та зусиль. Зосередьтеся на ньому та вдосконалюйте себе. Перестаньте виправдовувати свою звичку відволікатися і відкладати багато дій, а також марнувати час.

4. Ставте запитання (як великі, так і маленькі)

Ви не можете отримати інформацію, не ставлячи запитань, у тому числі й собі. Великі питання – це питання про ваші захоплення, пріоритети, фінанси та час. Дрібні питання допомагають уточнити напрямок. Вам подобається працювати в офісі? Ви волієте жити в місті чи селі? Чи подобається вам соціальна активність? Чим більше ви вивчаєте ці та інші питання, тим краще ви розумієте, хто ви і ваше ідеальне покликання в житті (або принаймні на нинішньому етапі життя).

5. Будьте готові до жертв у короткостроковій перспективі

Зараз ви, мабуть, почуваєтеся дещо втраченим; ви не знаєте, що робити зі своїм життям, і ви хочете зрозуміти, де ви взагалі знаходитеся. Однак, де ви знаходитесь зараз і де ви хочете бути, лежить важкий шлях. Дискомфорт - це те, що вже було згадано, але вам, цілком імовірно, чекають ще й певні жертви. Не виключено, що вам доведеться відмовитися від якихось речей, які ви поки що сприймаєте як належне. Наприклад, ви захочете розпочати бізнес, а тому будьте готові до додаткового робочого годинника, економії і навіть відмови від будь-яких поточних благ.

6. Відкривайте двері стукаючим можливостям

Вам потрібно бути готовим відповісти на стукіт у двері. Пам'ятайте, що спробувати щось – це один із найефективніших способів дізнатися, наскільки це вам підходить. Тому, коли життя прагне показати вам шлях, не ігноруйте його просто подивіться, куди він вас приведе. Ви можете хвилюватися, що зараз не найкращий час або не та можливість, але ви ніколи не дізнаєтеся, якщо не спробуєте. Сидіти в очікуванні – це теж вибір, але про такий вибір переважно згодом шкодують.

Багато людей не знають, як їм йти по життю правильно, тому мешкають свої роки абсолютно безглуздо. Багатьом заважають прогресувати проблеми у житті, тоді як інші просто не намагаються йти за своєю мрією. Так чи інакше, якщо ви хочете, щоб ваше життя було повноцінним і щасливим, вам варто наслідувати кілька корисних порад.

Ви не можете розпланувати все майбутнє

Пам'ятайте, що ви не можете знати, що буде далі. Життя сповнене цікавих поворотів, але якщо ви постійно займатиметеся тими речами, які вам подобаються, незалежно від того, йдеться про роботу або про хобі, ця особливість зробить ваше життя набагато цікавішим і веселішим. Можливо, ви зацікавилися створенням біжутерії своїми руками. Можливо, ви зможете її продавати, а за п'ять років ви станете успішним дизайнером. Або ж ви просто зміните напрямок діяльності. Так чи інакше, отриманий досвід залишиться у вас, і він може допомогти вам у досягненні вашої мрії.

Постарайтеся не напружуватися через дискомфорт

Іноді життя викликає дискомфорт. Іноді у вас може не бути достатньо грошей для того, щоб зробити всі речі, які ви хотіли б зробити. Якщо у вашому житті є щось, що вам дійсно подобається, вам потрібно навчитися жити з деяким дискомфортом, щоб мати можливість займатися цим. Якщо ви хочете бути полярником, вам потрібно бути готовим залишити тепло та затишок свого будинку та перебратися на холодну Північ.

Життя сповнене невизначеностей, змиріться з цим

У житті може статися будь-що. Ви можете думати, що у вас є все. У вас є робота мрії та свій власний будинок. А потім вас звільняють, ви втрачаєте свій дім, і виповнюється сорок протягом одного тижня. А потім ви виявляєте, що ви (або ваша дружина) вагітні. Все це може викликати депресію. Візьміть невизначеність та переверніть її з ніг на голову. Кожна погана подія – це можливість зробити щось хороше.

Боріться з відволікаючими факторами, не прокрастинуйте

Ви не молодієте. На жаль це правда. Якщо ви не почнете виділяти час на те, щоб слідувати за своїми мріями, ви можете опинитися на смертному одрі без чогось гідного, тільки з великою кількістю повідомлень у соціальних мережах та десятками серіалів, які ви просто не могли не подивитися. Якщо ви серйозно хочете здійснити свою мрію, вам варто терміново за неї братися. Зробіть перші кроки. Вимкніть оповіщення соціальних мереж на мобільному телефоні та візьміться за роботу. Ви не зможете досягти результату, поки просто думатимете про те, як же здорово буде потім.

Ставте собі запитання

Приділіть хвилинку собі самим. Ставте собі великі і серйозні питання. А також маленькі та несерйозні. Дізнайтеся нові речі про себе. Медитуйте. Записуйте ті речі, які вас цікавлять, а також ті речі, якими ви могли б зайнятися, якби у вас були на це гроші та час. Мрійте по-великому. Заспокойте свій розум і уявіть собі, як ви займаєтеся цими речами.

Займіться волонтерством

Якщо існує робота або хобі, якими ви дійсно цікавитеся, ви можете стати волонтером або записатися в учні до професіонала, щоб зрозуміти, чи це дійсно те, чим ви хотіли б займатися. Усі мрії світу не допоможуть вам досягти результату, якщо ви не почнете діяти. Адже іноді ви можете мріяти про щось, а потім спробувавши це, зрозумієте, що це далеко не те, чого вам хотілося. Або ви зрозумієте, що вам потрібно більше часу або досвіду, щоб серйозно зайнятися цією справою.

Відкладайте

Якщо вам потрібно переїхати чи вступити до університету, щоб мати змогу реалізувати свою мрію, вам варто влаштуватися на роботу та почати відкладати гроші, щоб отримати можливість це зробити. Ви можете працювати протягом багатьох років, заробляючи собі репутацію та кошти, щоб потім використати все отримане для того, щоб втілити у життя вашу справжню мрію.

Відкрийте двері

Можливість може стукати до вас у двері, але якщо ви не відчиняєте, як ви зможете її використовувати? Вам обов'язково потрібно використовувати можливості коли вони вам надаються. Іноді це може бути не найкращий час, але насправді це не має особливого значення. Можливості виникають тоді, коли виникають. Відчиняйте двері та використовуйте їх, або ж вони підуть далі стукати у двері інших людей.

Емоційне виснаження – не така вже й рідкісна проблема. Але занепад сил і сумніви («Чи все правильно я роблю в житті?», «Куди мені рухатися далі?») — лише привід для того, щоб переглянути свої пріоритети.

Пам'ятаю, коли я навчалася в університеті, я думала, що мені необхідно вибрати роботу, займаючись якою я буду щаслива наступні 50 років мого життя або навіть більше. Яке ж це складне завдання!

Але реальність така, що не можна знати напевно, що приноситиме вам радість все життя. Ви навіть не можете знати, що зробить вас щасливим через 5 років. Але ви розумієте, що приносить вам задоволення в даний момент. І, якщо ваша нинішня ситуація пригнічує, вам потрібно рухатися далі. Життя в тому і полягає, щоб пробувати різне та усвідомлювати, ким ви не хочете чи хочете стати у майбутньому.

Запам'ятайте кілька простих істин:

1. Ніхто неспроможна спланувати своє майбутнє.

Пам'ятайте, ви не знаєте, що на вас чекає. Життя сповнене сюрпризів і несподіваних поворотів. Але якщо ви займаєтеся тим, що вам подобається, не важливо, робота це для вас або захоплення, - це зробить вашу подорож життям веселіше.

2. З дискомфортом можна миритись.

Іноді нас у житті щось не влаштовує. Наприклад, може не вистачати грошей для того, що так хочеться спробувати. Якщо вам справді чогось хочеться, доведеться зазнавати деяких незручностей на шляху досягнення мети. Наприклад, я хочу власну собачу упряжку, щоб брати участь у перегонах на Алясці. Для цього мені довелося відмовитись від свого затишного чистого будинку в місті та переїхати на Аляску. Ми часто стикаємося з нестачею води та перебоями в електриці, і наша хатинка набагато менша за колишній будинок. Але ми не концентруємось на дискомфорті, тому що живемо у гарному місці, і я на шляху виконання своєї мрії.

3. Життя мінливе, краще навчитися змінюватися разом із ним.

Будь-яке трапляється. Колись мені здавалося, що маю все, про що можна мріяти: чудова робота, чудовий будинок у лісі. Але мене звільнили, я втратила будинок, мені стукнуло 40 і все це сталося за один тиждень. Потім виявилося, що я вагітна. Та ще тиждень видався. Я провела пару днів у депресії, лежачи на дивані, але потім у мене дозрів план, і я вирушила на Аляску. Обставини можна і потрібно використати собі на благо. Кожна неприємність – це можливість для чогось більшого.

4. Відтягувати дії – не найкраща стратегія.

Ми не молодшаємо. На жаль, така істина. Якщо ви не почнете використовувати час з доладом і виконувати свої мрії, до кінця життя ви ризикуєте залишитися ні з чим. Якщо ж ви всерйоз мрієте чогось досягти – краще почати діяти. Перші кроки найскладніші, але краще відірватися від інтернету та розпочати роботу. Ви не просунетеся ні на міліметр, тільки розмірковуючи, яких висот ви могли б досягти.

5. Питання допоможуть розібратися у собі.

Приділити собі трохи часу – гарна витівка. Можна поставити по-справжньому важливі питання. І незначні. Зрозуміти себе. Помедитувати. Скласти список того, що вам цікаво і чим ви могли б займатися, якби у вас було достатньо часу та грошей. Мріяти глобально складно, але важливо. Заспокойте свій розум з його вічними «але» та пофантазуйте на цю тему.

6. Не потрібно кидатися у вир із головою.

Якщо є робота або захоплення, в якому ви зацікавлені, спробуйте зайнятися цим на безоплатних засадах, щоб зрозуміти, чи це те, чим вам хочеться займатися. Навіть найбільші і сміливі мрії не допоможуть вам, якщо ви нехтуєте реальними діями та досвідом. Іноді здається, що нам дуже хочеться чимось займатися, але спробувавши раз, ми усвідомлюємо, що це може бути і не зовсім те, чим здавалося. Дуже важливо спробувати, перш ніж кардинально змінювати життя на користь сумнівних перспектив.

7. Важливо робити заощадження.

Якщо вам потрібно переїхати або піти на курси, щоб виконати свою мрію, буде доречно для початку заробити грошей. Я працювала довгі роки, щоб моє редакторське портфоліо було досить вражаючим для роботи вдома. І тепер я маю можливість редагувати статті з моєї крихітної хатини, отримувати за це гроші та оплачувати ними необхідне обладнання та їжу для собак. Хотілося б мені, щоб собаки та перегони приносили мені дохід? Звичайно. Але поки що я ще тільки створюю і треную мою команду, тож це неможливо. Я не маю досвіду в гонках на собачих упряжках, але є репутація письменника. Так я займаюся однією улюбленою роботою, щоб оплачувати іншу.

8. «Так!» новим можливостям.

Шанс змінити життя на краще може лежати у вас під носом, але ви його можете просто не помітити і, відповідно, упустити. Не упускайте можливостей. Іноді вони з'являються у невідповідний час, але ви не можете впливати на це. Однак у ваших силах відчинити двері - чи можливість може піти і постукати до когось ще.

Коли ви намагаєтеся зрозуміти, що робити зі своїм життям, пам'ятайте головне: відсутність дій не є дією сама собою. Приймати рішення та пробувати – це найважливіше, навіть якщо у деяких випадках ви будете незадоволені своїми рішеннями. Наприкінці вашого життя ви не шкодуватимете про те, що ризикували і стикалися з невдачами. Але точно не будете раді, що не намагалися взагалі.

Вимкніть ноутбук і почніть жити.

Вирішити, що робити зі своїм життям, зовсім не просто. Більшість людей ніколи не приймають цього рішення. Але оскільки всі ми врешті-решт щось робимо, то не прийнявши свідомо рішення, ми все одно його приймаємо, але на несвідомому рівні.

Якщо Ви не вирішите, як Вам жити, то хтось чи щось вирішить це за Вас. Швидше за все, Ваше життя визначатиметься комбінацією ненавмисних впливів, таких як генетична схильність, виховання, соціальне середовище, найближче оточення, інші люди у Вашому житті, і можливо просто чиста випадковість.

Це міг би бути непоганий варіант для свійських тварин, але не для людини. Ми можемо зробити краще.

Дозволивши своїй долі підкорятися зовнішнім впливам, Ви, історично кажучи, отримаєте абсолютно жалюгідний результат порівняно з тим, чого могли б досягти, просто ухваливши свідоме рішення про те, що Ви збираєтеся зробити зі своїм життям і чому. Можливо, Вам пощастить, якщо Ви довірите долі самій впоратися з деталями, але швидше за все закінчиться тим, що Ви служитимете іншим силам, з планами яких не будете згодні.

У міру того як Ви ставатимете свідоміше, в якийсь момент Ви віч-на-віч зіткнетеся з питанням: «Що ж, чорт забирай, мені робити з моїм життям?»

Очевидно, що варіантів відповідей безліч. Відповідь стосуватиметься не лише Вашого власного життя, а й життя всіх людей, на яких Ви впливатимете протягом свого життя. Ви можете вибрати для себе бути непомітним, а можете вирішити, що Ви зіграєте видатну роль у подальшій долі планети. Свідомий вибір дає вам таку можливість. І якщо Ви пропустите цю можливість, віддасте її іншим, то в жодному разі не звільніть себе від краплі відповідальності.

Коли Ваша свідомість досягне певного рівня, стане зрозуміло, що краще відповісти на це питання свідомо, ніж дозволити комусь іншому відповісти на нього за Вас.

Однак коли Ви почнете розбиратися з цим питанням, то можете визнати його настільки жахливим, що незабаром піддастеся спокусі повернутися назад до несвідомого життя. Будь ласка, не робіть цього. Хоча відповідь на це питання – один з головних викликів для людської істоти, Ви здатні вирішити цю проблему – і воно того варте.

Прагніть якнайточніше зрозуміти реальність.

Ключовий компонент розуміння того, як слід жити - розуміння того, як влаштований всесвіт, в якому Ви знаходитесь. Вам необхідно знати правила гри, перш ніж розробляти основну стратегію. Отже, пошук мети починається із пошуку істини.

В ідеалі, одного разу зрозумівши як працює навколишній всесвіт (достатньо для Вас інтелектуальної, емоційної та інтуїтивної міри), Ви можете почати з'ясовувати яку саме роль Ви гратимете всередині цього всесвіту.

Якщо у Вас немає достатньо точної моделі реальності, Ви не можете прийняти розумне рішення, як Вам жити. Тобто Ви в будь-якому випадку можете ухвалити рішення, але швидше за все воно буде поганим. Уявіть, що ви граєте в шашки і вирішуєте, яку стратегію гри вибрати. Але що буде, якщо одного разу раптом з'ясується, що Ви граєте зовсім не в шашки, а в шахи? Ваша стратегія просто не працюватиме. Те саме стосується й життя. Якщо Ваша модель реальності занадто приблизна, то всі ваші рішення будуть містити безліч глюків, і швидше за все Ви часто відчуватимете аварії. Говорячи більш практично, це означає що Ви будете повільно і важко просуватися до Ваших цілей. Слабкі результати стануть для Вас нормою.

Я вже писав про те, як сприймаю реальність і обов'язково напишу про це ще через кілька років. Експериментуючи з різними системами переконань протягом останніх 15 років, я бачив радикальні зміни в результатах, які я отримував. Останній рік був найкращим з усіх попередніх, і я приписую це тому, що модель реальності, яку я розробив, збігається з тим, як мабуть, насправді працює реальність. Моя модель, безумовно, недосконала, але досить точна, і я досягаю своєї мети все простіше і простіше. Я працюю з правилами гри замість того, щоб чинити опір і боротися з ними.

Як я згадував у попередній статті, три основні якості, необхідні для особистого зростання - довіра до себе, свідомість (тобто звіт у власних діях) та безстрашність. Разом ці три компоненти становлять моє розуміння інтелекту.

Є багато способів зрозуміти реальність, мій спосіб в основному схожий на використовується в Джнана-йозі. Це означає що я прагну зрозуміти реальність у вигляді розуму. Я намагаюся використати свій інтелект. По суті, це зводиться до проведення безлічі особистих експериментів та спостереження за результатами. Але є інші не менш дієві способи пізнання реальності. Якщо Ви, як моя дружина, краще відчуваєте серцем, ніж розумом, то Ваша інтуїція може бути Вам найкращим провідником.

Якщо у визначенні сенсу життя Ви зустрілися з труднощами, то проблема може перебувати вище за течією. Пориньте глибше у Ваше розуміння реальності. Поставте під сумнів Ваші переконання, особливо ті, в яких Вас вчили ніколи не сумніватися. Що, якщо Ви помиляєтеся? Мої теперішні переконання. що стосуються реальності, мають мало спільного з тими, якими мене виховували у дитинстві. Шляхом взаємодії з навколишнім світом я зрозумів, що мої споконвічні переконання були неточними. І це призвело до більш ніж десятирічного пошуку істини, який триває і до цього дня, щоправда, ставши за цей час набагато простіше.

Коли ви зрозумієте реальність досить точно, ваша мета буквально вискочить перед вами. Зрештою, коли Ви зрозумієте реальність, ви зрозумієте себе. Ваша роль у світі стане ясною.

Наприклад, ґрунтуючись на моєму уявленні про реальність, для мене зрозуміло, що я повинен робити зі своїм життям. Я тут для того, щоб рости самому і допомагати рости іншим.

Чи осмислена Ваша мета у найближчому майбутньому?

Чи щасливі Ви зараз? Я не маю на увазі простий спокій чи умиротворення. Квітка в горщику спокійна. Я маю на увазі… чи любите ви життя? Чи збуджує Вас думка про відпустку більше, ніж думка про Вашу справжню роботу? Чи любите Ви своє існування? Чи тішить Вас те, що Ви знаходитесь тут на Землі в даний конкретний час?

Я був у відпустці близько 10 днів тому, і чесно кажучи, наприкінці його був так само радий повернутися до роботи, як на початку - вирушити в подорож. Моя робота настільки приємна для мене, що я відчуваю величезну радість від того, що сиджу тут за моїм столом, перетворюючи думки на слова, які побачать тисячі людей у всьому світі, перш ніж закінчиться цей день. Це схоже на страждання?

Якщо Ви є типом людини, яка говорить усім навколо: «Ні, що ви, пристрасть - це не моє», значить Ви пожертвували надто багатьом. Якщо ви живете з метою, сильне внутрішнє збудження буде вашим нормальним режимом роботи. Не бійтеся - ця пристрасть не перетворить Вас раптово на емоційного ідіота, що носить навколо як підліток, що накурився. Пристрасть – паливо емоцій. Вона змусить Вас жити повним життям. Без неї Ви часто будете стопоритися і знову і знову упускати можливості, що з'являються, через брак бажання. Інтелект сам по собі може просунути Вас лише до теперішнього стану. Є різниця між рішенням досягти мети та реальним досягненням її. З першим інтелект може впоратися, але для другого потрібна пристрасть. Невже не було б чудово досягти якихось цілей, замість просто намічати їх знову і знову? На папері цілі виглядають чудово, але хіба Ви не вважали б за краще щось справжнє? Пристрасть допоможе вам потрапити туди, причому іноді з такою швидкістю, що у оточуючих закружляють голови.

Щоб отримати найкращий результат, Ви повинні навчитися приручати енергію пристрасті. Якби Ви були роботом, пристрасть була б вам не потрібна. Усвідомте за допомогою інтелекту, що Ви завжди відчуваєте емоції, чи Ви хочете того чи ні; Проте стиль життя Вулкана неоптимальний людського существа. У міру розвитку емоційної прозорливості Ви навчитеся використовувати потужну енергію пристрасті, не шкодячи інтелекту. Ви хочете бути пристрасним і розумним, а не пристрасним і безладним. Пристрасть плюс інтелект – потужна комбінація.

Якщо у Вашому рішенні щодо того, що робити зі своїм життям не використовується щоденна енергія пристрасті, то Ви прийняли неправильне рішення. Поверніться назад і спробуйте знову.

Коли Ви відчуваєте пристрасть, це означає що принаймні зараз Ваше рішення про те, як жити, осмислено. Воно узгоджено з реальністю. Ваше тіло почне спалювати паливо пристрасті, оскільки воно вірить, що Ви рухаєтеся в правильному напрямку. Варто витратити зусилля щоб запалити цей гніт і підтримувати його горіння, а не зберігати енергію, перетворюючи себе на картоплю. Але якщо Ваше рішення виглядає надто дурним, Ваше тіло гальмуватиме його здійснення. Воно не витрачатиме енергію, воно скаже «ні, не варто».

Якщо Ви виявили, що пристрасть зникла з частини Вашого життя, постарайтеся побачити, що її відсутність дає вам знак. Прислухайтеся до повідомлення "Ні, не варто", яке Ви отримуєте. Можливо, це безперспективна робота, тупикові стосунки, безглузді вправи. Що б це не було, якщо Ваше тіло не перемикається на вищу передачу, харчуючись пристрастю палива, Ви зробили невірний вибір. Час приймати інше рішення.

Пристрасть збільшує силу. З пристрастю ви набагато сильніше, ніж без неї. Воістину дивно, чого може досягти одна захоплена і охоплена пристрастю людина, яка має чітку мету. Якщо вирахувати близько 100 найбільш пристрасних людей з історії (з мільярдів людей), ми, ймовірно, досі жили б у печерах. А я вибивав би на скелі свою статтю про те, як краще організувати колекцію каміння.

Чи осмислена Ваша мета у віддаленому майбутньому?

Багато рішень можуть здатися цілком розумними зараз, але коли Ви уявите, до чого вони приведуть через 10,20 або 50 років, їх слабкість виявиться очевидною. Вибираючи мету життя, необхідно щоб вона не тільки мала Вас пристрастю зараз - вона повинна виглядати ще привабливіше через тривалий час.

Наприклад, подивіться свою роботу. Куди вона приведе вас у довгостроковій перспективі? Подумайте про те, чого Ви зможете досягти в ній за час, відпущений до кінця життя. Уявіть, що сьогодні - останній день Вашого життя, і озирніться на свою кар'єру. Які Ваші відчуття?

Якщо свого часу Ви прийняли правильне рішення, то зараз Ви повинні відчути, що в цілому це був найкращий можливий вибір, який Ви могли зробити, не оглядаючись на минуле з теперішнього моменту. Ви побачите деякі помилки, допущені Вами в дорозі, але також зрозумієте, що з огляду на наявні у Вас на той момент знання, вони були практично неминучими. Коли Ви згадуватимете своє життя, Вашою головною думкою буде «Я зробив усе що міг. Можливо, я не прожив ідеальне життя, але намагався як тільки міг. І тому, я не маю великих жалю. Якщо моє життя має зараз закінчитися, то нехай так і буде».

З іншого боку, якщо цей сценарій сильно лякає Вас, то на Вас чекає деяка робота. Це означає, що Ваш поточний напрямок неправильний. Воно не пройде перевірку часом, і в деякий момент Вам доведеться зіткнутися з реальністю віч-на-віч. Краще зробити це зараз, ніж чекати, оскільки чим довше Ви відкладаєте, тим більш катастрофічними будуть результати.

Вчора я переглянув документальний фільм «Найрозумніші хлопці в кімнаті» (The Smartest Guys in the Room), який показує історію компанії Enron. Enron була сьомою за величиною корпорацією у Сполучених Штатах, у ній працювали десятки тисяч людей. Замість зосередитися на створенні цінностей, її лідери як першочергова мета поставили власне збагачення. Компанія рік за роком втрачала гроші, але продовжувала повідомляти про суттєві прибутки. Її акції піднімалася все вище в ціні, не будучи багатими матеріальними цінностями. Очевидно, що це був картковий будинок, якому судилося зрештою впасти, і всього за 24 дні компанія скотилася до банкрутства. Процес над президентом Enron Кеном Леєм лише починається.

Чи схоже ваше життя на історію Enron? Що ви бачите, коли проектуєте ваш теперішній стан на роки, навіть десятиліття, вперед? Чи будуєте Ви картковий будинок, який одного разу звалиться? Чи ховаєтесь Ви від правди?

Дуже важко зустрітися з реальністю сьогодні, якщо наслідки, можливо, виявляться лише через роки. Але врешті-решт Вам доведеться в певний момент прийняти життя таким, як воно є. Насправді вона з Вами прямо зараз. Коли Ви засмічує Вашу свідомість тягарем неправдивих тверджень, Ви знижуєте розуміння ситуації та відмовляєтеся від звіту у власних діях. Відмовляючись зустріти те, чого Ви боїтеся, Ви починаєте жити по брехні, як Enron. І замість того, щоб жити чесно, Ваша енергія йде на збереження та увічнення цієї брехні.

Можливо, Ваші гріхи не такі великі, як у лідерів Enron. Це не має значення. Якщо Ви не відчуваєте, що можете бути чесними з усім світом зараз, принаймні почніть бути чесними по відношенню до себе. Вам не обов'язково переживати аварію, якщо Ви зможете навчитися підвищувати, а не знижувати свою свідомість. Це найм'якіший шлях від обману до правди.

Якщо Ваші стосунки мертві, принаймні зізнайтеся в цьому самому собі, якщо Ви не можете зізнатися нікому більше. Запишіть це у свій особистий щоденник і чесно прислухайтеся до своїх почуттів. Якщо Ваша кар'єра не йде, і того, що Ви заробляєте, вистачає тільки на оплату рахунків, зізнайтеся собі в цьому, і також визнайте, що Ви хочете чогось кращого. Нормально бути слабким та безпорадним. Ненормально брехати собі. Коли ви слабкі, ви не знижуєте свою свідомість; коли ж Ви брешете собі - знижуєте.

Ваше рішення того, як Вам жити, має бути осмисленим із ВСІХ тимчасових перспектив, включаючи зараз, учора, сьогодні, завтра, наступного року, через 10 років, і навіть у день Вашої смерті. Воно також має бути осмисленим з погляду різних сценаріїв, у тому числі: Ви вмираєте завтра, Ви вмираєте через рік, Ви вмираєте в 50 років, Ви живете вічно, Ви стаєте інвалідом, Ви одружуєтеся, Ви залишаєтеся неодруженим, у Вас є діти, Ви залишаєтеся бездітними, уряд Вашої країни приходить до краху і настає революція, все Ваше майно гине внаслідок пожежі тощо.

Хоча деталі реалізації можуть залежати від специфіки Вашої конкретної ситуації, Ваше рішення про мету та спосіб життя, прийняте на високому рівні, не повинно ґрунтуватися на речах, непідвладних Вашому контролю. Воно має бути досить гнучким, щоб Ви могли пристосувати його до мінливих обставин, навіть якщо зміни будуть мати глобальний чи жорстокий характер.

Мій вибір жити, щоб рости і допомагати рости іншим, чудово виглядає з усіх тимчасових перспектив і можливих сценаріїв розвитку подій. Щоб я не зміг його дотримуватися, або всім нам треба досягти досконалості, або моя свідомість повинна зупинитися або пошкодитися якимось чином, що не дозволяє мені рости далі. А за цих обставин будь-яке інше рішення також буде поганим. Так що я щиро вважаю, що це найкраще з того, що я можу зробити.

Тільки 2004 року я справді почав свідомо приймати таке рішення. І коли я озираюся на час, що минув з моменту ухвалення цього рішення, я не маю великих жалю. У процесі я зробив багато помилок, але, як і раніше, відчуваю, що робив все, що було в моїх силах.

Це почуття також заспокоює мене при думці про те, що я можу несподівано померти будь-якої миті. Я не знаю, коли закінчиться мій термін на землі, але мене це не хвилює, тому що моє рішення про те, як жити не прив'язане до часу. Воно працює для мене зараз, водночас допомагає мені планувати мої дії на 50 років, якщо я стільки проживу.

Я часто запитую себе: «Як би я оцінив своє життя, якби воно закінчилося наступної хвилини?» Якщо мені не подобається моя відповідь, то я знаю, що настав час щось змінити. Але останнім часом, відповідаючи на це питання, я почуваюся добре. Я тільки сподіваюся, що якщо це станеться в цю хвилину, то моя дружина закінчить за мене статтю і опублікує її, тому що я витратив на неї багато часу і не хочу, щоб моя праця зникла.

Чи осмислена Ваша мета на різних рівнях свідомості?

У міру того, як я досліджував різні системи переконань, суперечливість у довгостроковій перспективі становила для мене серйозну проблему. Щоразу, коли я змінював свої переконання, окремі сторони мого життя ламалися, оскільки були зав'язані на старій системі переконань. Це до певної міри паралізувало мене. Щоб завершити певні проекти, мені доводилося вибирати між дотриманням свого власного зростання (зазнаючи значного підйому в моїх діях і результатах) і дотриманням незмінності своїх переконань (зупиняючи своє зростання). В цілому я вибрав слідувати зростанню і просто справлятися з підйомом, вважаючи, що врешті-решт я стабілізуюсь на вищому рівні. Схоже, такий підхід відмінно спрацював, хоча адаптуватися до таких значних змін було, безумовно, нелегко.

Допустимо, Ви працюєте в компанії, яка виробляє програмне забезпечення. Коли Ви тільки прийшли туди, Ви зосереджені на думці знайти хорошу роботу, виконувати цікаві завдання та розпочати кар'єру, яка має сильний довгостроковий потенціал. А можливо, Ви просто любите кодувати. На початку Ви можете бути щасливими, навіть подумаєте, що досягли межі своїх можливостей. Але в міру дорослішання Ваші цінності змінюватимуться, Ви почнете шукати більше сенсу у Вашому житті, і це може призвести до підвищення стандартів роботи, яку Ви хотіли б виконувати. Одні й ті ж старі проекти вже не здаються такими цікавими, якими вони були колись, і Ви шукаєте складніші та цікавіші завдання. Рухаючись цим шляхом, Ви можете більш критично поглянути на Ваш загальний внесок, як у справу компанії, так і для навколишнього світу. Припустимо, Ви знаєте, що основна мотивація Вашої компанії - отримання прибутку, і що програми, які вона випускає, насправді не потрібні. Можливо, вона отримує прибуток від неефективності ринку та невігластва покупців, а не від надання унікальних чи оригінальних цінностей. Тоді Вам доведеться прийняти важке рішення. Чи залишаєтеся Ви в компанії і намагаєтеся виправдати своє рішення (таким чином знижуючи свою свідомість), йдіть (зберігаючи свою свідомість на високому рівні) або намагаєтеся перетворити компанію зсередини (використовуючи свою свідомість для підвищення свідомості інших)?

Це нелегке рішення, але головне у визначенні сенсу життя в довгостроковій перспективі - уникнути застрягання на тому самому рівні свідомості. Якщо Ви маєте на меті розвиток і розширення Вашої свідомості, Ви зазнаєте деякого перевороту у Вашому житті. Але це не означає, що Ваша мета погано обрана, це лише означає, що Вам треба пройти через процес позбавлення від того, що несумісне з Вашою метою. І якщо Ви схожі на більшість людей, то це буде визволення від багато чого. Ймовірно, що процес займе роки. Але наприкінці його Ви станете набагато сильнішим і щасливішим. Тунель важкий, але він не триває вічно, і він веде в чудове місце, побачивши яке одного разу, Ви вже ніколи не захочете залишити.

Істина полягає в тому, що в процесі підвищення нашої свідомості ми проходимо крізь безліч тунелів. Ці тунелі раніше називали «сутінками душі». Вони з'являються, коли Ваша свідомість піднімається до такого рівня, який виводить Вас із синхронізації з поточною життєвою ситуацією, але Ви не бачите жодних реальних альтернатив. Альтернативи зрештою з'являться, якщо Ви концентруватиметеся на підвищенні своєї свідомості, дозволяючи розсинхронізації існувати ще деякий час.

Добре сформована життєва мета має пережити Ваші переходи крізь ці тунелі. Кожен з них повинен посилювати Вашу мету і робити її більш ясною, а не змушувати Вас відмовитись від неї. Якщо Ви відчуваєте, що Ваша мета не переживе зростання Вашої свідомості, то швидше за все Ви маєте рацію.

Ціль життя, прив'язана до конкретного рівня свідомості - це не мета взагалі. Вона лише утримуватиме Вас на цьому рівні. Наприклад, якщо ваша мета - заробляння грошей, то що станеться з нею, коли Ваша свідомість досягне рівня, на якому гроші матимуть для Вас зовсім інше значення? Швидше за все, вона стане безглуздою. Спробуйте уявити, як Ви могли б продовжувати рости, і виберіть мету, яка буде досить гнучкою щоб рости разом з Вами. Наприклад, якщо Ваша мета - достаток для себе та інших, то вона набагато більшою ймовірністю подолає зростання Вашої свідомості, ніж мета, заснована просто на зароблянні грошей.

Що я дійсно люблю у своїй меті – її здатність добре адаптуватися до змін моїх основних переконань, включаючи духовні. Мені важко уявити систему переконань, у якій неможливо було зростати самому чи допомагати зростати іншим. Якщо я щось відчуваю, я можу рости виходячи з цього досвіду, а якщо я можу спілкуватися з іншими людьми, то можу передати їм частину мого зростання.

Що буде з вашою метою після вашої смерті?

В ідеалі Ваша мета має бути достатньо глибокою, щоб пережити навіть Вашу смерть. Давайте розглянемо, що відбувається з Вами після смерті і що відбувається з рештою світу після того, як Ви його залишаєте.

Спочатку розберемося з Вами. Існують сценарії, за якими Ваші рішення, прийняті сьогодні, не відіграватимуть ролі в майбутньому, та інші сценарії, за якими вони відіграватимуть роль. Перші нас не цікавлять, тому що якщо після смерті Ви потрапляєте в забуття або якийсь інший нерухомий стан свідомості, то будь-які рішення, прийняті Вами тут і зараз, не матимуть жодного значення після Вашої власної смерті. Отже, якщо Ви не впевнені на 100% у першому варіанті розвитку подій, то Вам слід як мінімум подумати про другий варіант, приймаючи рішення про те, як жити. Коли Ви уявите, на що може бути схоже Ваше існування після того, як помре Ваше фізичне тіло, то чи буде Ваша мета, як і раніше, мати сенс? Чи зможете Ви продовжити свою мету навіть після смерті?

Якщо цей предмет цікавить Вас, Вам може сподобатися стаття «Життя після смерті», в якій можливі сценарії розглядаються докладніше.

Так як моя мета - рости і допомагати рости іншим, маючи деяку форму свідомості і свідомих істот навколо себе, я як і раніше зможу деяким чином продовжувати свою мету. Мій сайт «Особистий розвиток для розумних людей» називатиметься «Особистий розвиток для мертвих людей». І замість перетворення ведмедів на орлів, я працюватиму над перетворенням демонів на ангелів. Мені це здається смішною роботою. Так що якщо зараз, коли Ви читаєте ці рядки, я вже мертвий, то потрапивши туди ж, пошукайте мене, і я продовжу мучити Вас вічно:)

Тепер подумаємо про те, що відбудеться після Вашої смерті з рештою світу. Чи може ваша мета продовжувати жити після того, як ви помрете? Чи достатньо Ви посіяли, щоб зерна змогли рости та розвиватися навіть після Вашого догляду? Причина того, чому багато психологів і лектори-мотиватори засновують свої власні корпорації, полягає в тому, що таким чином вони можуть створити якийсь інститут, який продовжує існування навіть після їх смерті. Таким чином, їхня мета стає майже безсмертною. Я пам'ятаю, як Тоні Роббінс говорив, що створення такого інституту для нього дуже важливо - на мою думку, він говорив це на одному з бонусних дисків, що додавались до його програми Особиста сила 2. Власне, це думка про те, щоб залишити спадщину.

Я хотів би залишити після себе достатньо спадщини для того, щоб навіть після моєї смерті моя робота могла продовжуватися. Я люблю писати почасти тому, що написані мною статті можуть пережити мене. Звичайно, це марнославство, але його здоровий різновид.

З кожним роком я хочу залишити по собі все більше спадщини. Це дає сенс самому моєму існуванню. Чим довше живу, тим більше спадщини я зможу залишити після себе. Я тільки 16 місяців слідую цим шляхом, але мені вже подобається те що я бачу. Я вже створив невеликі коливання, і цікаво буде подивитися, до чого вони приведуть. Я також допоміг моїй дружині стати на цей шлях, так що якщо вона проживе довше за мене, то вже є людина, яка на деякий час продовжить мою роботу. Але в ідеалі я б теж хотів заснувати інститут, щоб робота, яку я роблю, придбала життя сама по собі. І я звичайно ж не єдиний, що займається цим, але з того, що я можу бачити, я один з наймолодших.

Яку спадщину хотіли б залишити Ви? Якщо Ви сьогодні помрете, як згадуватимуть Ваш внесок, те, що Ви внесли у світ? Чи згадуватимуть про нього взагалі, чи Вас просто замінять як лампочку, що згоріла, і скоро забудуть? Чи створюєте Ви сьогодні коливання, здатні продовжуватись після Вашого відходу?

Ваша власна смерть – це те, до чого має насамперед звертатися Ваше рішення про те, як жити. Ви не можете вирішити, як Ви хочете жити, не вирішивши, як Ви хотіли б померти. Я не кажу про те, чи помрете Ви від раку, чи Вас розпорошить убивця з сокирою. Я маю на увазі, що Вам необхідно жити так, щоб смерть не вкрала у Вас сенс Вашого життя. Ваша мета має бути настільки сильною, щоб навіть смерть не могла зупинити її.

Не здавайтесь!

Я знаю, відкрити собі сенс свого життя нелегко. Чи можуть знадобитися роки на його пошуки. Але ніхто з тих, хто знайшов його не скаже Вам, що зусилля були витрачені даремно. Ця довга подорож, іноді важкою і небезпечною місцевістю - але нагороди, які ви отримуєте в дорозі, не мають рівних.

Якщо Ви все ще не знаєте, в чому Ваша мета, то Ваша мета зараз - знайти її.

У якийсь момент Ви зіткнетеся з однією з великих перешкод, і Вам захочеться відступити, здатися та юркнути назад у життя з низькою свідомістю. Ви зловите себе на думці про те, що напевно Вам слід було б просто змоделювати своє життя за образом вигаданих телевізійних персонажів, або Ви просто прагнете бути «нормальними» і жити як усі інші. Але таке життя – не для Вас, і Ви це знаєте. Якщо Ви дочитали до цього місця, не залишивши статтю на половині, то Ваша свідомість вже надто висока для того, щоб Ви були щасливі, живучи як сплячі маси. Настав час прокидатися. Від яскравого світла Ваші очі спершу можуть хворіти, з них навіть можуть потекти сльози, але Ви звикнете до нього. А потім Ви побачите свій власний потужний маяк свідомості. І я маю сказати Вам, що це дуже весело - запалювати таке світло в очах людей, коли вони найменше чекають цього… це просто кайфово, чи знаєте. І звичайно, це дуже допомагає людям підняти свою свідомість:)

Вітаю. Рада отримати відповідь від психолога.

Я не знаю, «куди» мені жити Дні змінюють один одного, у житті нічого не відбувається. Минають роки, а за шкалою успіху я приблизно там, де була у 20 років. Останні кілька місяців я живу в якійсь дезорієнтації - не знаю, що мені робити, чим займатися в житті, весь час думаю про це, що не влаштовує, а майбутнього не бачу, тому періодами - сльози. Днями мені виповнилося 33. Тобто за 13 років я нічого особливого не досягла в житті і боюся, що вже не досягну. Не бачу перспективи у своєму житті, і це мене «вбиває».

33 роки, немає свого житла і не передбачається, немає накопичень, хоча б на початковий внесок на квартиру… Хотіла, мріяла (і досі хочу) поїхати до Пітера, але що я там робитиму, все життя зніматиму? Допомогти мені нема кому. Поїхала рік тому подруга, на рік мене старша, але їй допомагає мати, нагромадила їй внесок на кв і далі допомагатиме – вони ще квартиру там куплять… Виїхав друг, уже півтора роки відпрацював, добре почав заробляти, плюс у нього тут залишилася своя квартира і мама йому завжди допоможе, як морально, так і матеріально, і йому ще лише 27 років. А мені треба було раніше якось ворушитись, думати, а тепер уже напевно пізно. Але раніше я була настільки невпевнена в собі, що все одно нічого не вийшло б, напевно. А зараз я не відчуваю в собі сили, не вірю в себе, немає енергії. Одна думка про це вбиває в мені все таке розпач. Адже якщо все пізно, то навіщо ж взагалі жити? …Може краще «не рипатися», жити з мамою у двома двома, як стара діва і не претендувати ні на що більше в житті, забути про те, про що мріяла.

Я пов'язую свою безпорадність із подіями мого дитинства. Авторитарні батьки, домашній тиран-батько, я – одна проти всіх у сім'ї. Останнім часом я постійно про це думаю, постійно виникають ці думки. Якби мене виховали інакше, якби батьки не прищепили стільки невпевненості та комплексів, якби мене любили… у мене все було б інакше. Так, можливо я слабка людина, що не змогла «на зло всім і всьому» досягти успіху. А може, й не такий слабкий, як подивитися, якщо не збрендила за тих умов і змогла залишитися з більш-менш здоровою психікою, але з розхитаними нервами. Може, виглядає так, ніби я шкодую себе, хоча це мені невластиво - я більше звинувачую себе. Постійно.
Мені просто шкода свого загубленого життя, адже я мав потенціал, я не дурна, і були здібності. І ще я завжди виглядала молодо, це все відзначали, дивувалися, а зараз боюся постаріти ще до всього, і тоді звичайно можна ставити хрест ...
P.S. Чомусь мені страшно було створювати тут тему. Прямо серце із грудей готове вистрибнути. Я зареєструвалася на форумі заради цього, але кілька днів навіть не могла зібратися з духом.

6 вер 2016

Джоанна

Євгенія Сергєєва

Адміністратор , Москва

Джоанна, добрий вечір. Гарне питання - "куди жити" думаю багатьох він хвилює. Розкажіть, будь ласка, трохи про себе – Ви працюєте? Робота подобається? Перспективи? Чи є захоплення?

6 вер 2016

Джоанно, привіт! Іноді в людей настають вікові кризи, коли підбиваються деякі підсумки, оцінюється відрізок прожитого життя та досягнення, і намічаються плани майбутнє.
Кризи ці переживаються приблизно так, як ви описуєте. тому періодами – сльози.
Давайте разом спробуємо розібратися, щоб ви змогли перейти на новий щабель вашого життя.
Розкажіть якомога більше про себе, свій спосіб життя, захоплення, досвід в особистому житті.

6 вер 2016

Я не працюю) Мене звільнили півтора місяці (про що я не шкодую!) Давно хотіла піти звідти, хотіла влітку відпочити. Мрія збулася))) Зараз поки не шукаю, хочу відпочити трохи. Я працювала маркетологом.
Перспектив, як я вже написала, немає. Або вони такі, що здаються нереальними для мене.
Сьогодні записалася до художньої школи для дорослих. Заняття розпочнуться з 3 жовтня. Може, хоч це стане моєю віддушиною.

6 вер 2016

Джоанна

Заняття творчістю дуже допомагають. Малювання активізує праву півкулю, яка відповідає за творче мислення - так що і в інших сферах життя ви будете креативнішою, зможете по-новому поглянути на старі питання.
А як у вас складаються стосунки із чоловіками? Чи є у вас друзі?

6 вер 2016

11 вер 2016

"Я якось запитала у матері, скажи чесно, я негарна? - вона сказала так. А я вірила беззастережно. І це при тому, що до певного віку вони говорили зовсім інше, що я гарненька, захоплювалися розумом і кмітливістю. Потім раптом стала тупа потвора.У підлітковому віці я почала змінюватися і відчувала, що мати мною розчарована. Вона навіть говорила комусь по телефону, що молодша дочка у неї симпатичніша за старшу (тобто Мене)"
Джоанна, такі ситуації, коли відносини між дітьми-підлітками та батьками різко змінюються і "милашка-улюблениця" раптом стає "страшною і нестерпною" дуже часті. Весь фокус у стосунках. Поки дівчинка маленька та слухняна, то мама та тато їй задоволені та бачать її в рожевому світлі. Але в якийсь момент починає формуватися характер - підліток стає менш керованим, у нього з'являється свій смак, свою думку, він категоричний, іноді грубий і незручний у спілкуванні. Починається гормональне дозрівання, сплески гормонів дають перепади настрою. Звички та правила друзів стають важливішими. Чим звички та правила сім'ї та батьків. Згадайте всяких готових, емо та інших неформалів, які і виглядають дивно і поводяться незрозуміло для оточуючих. Адже це починається саме в підлітковому віці. І звичайно ж батьки намагаються якось накинути вуздечку на свою дитину, намагаються "привести до тями", повернути все, як було. Це говорить лише про недосвідченість батьків, їхнє нерозуміння, що відбувається з дитиною і як їй допомогти пережити цей критичний період. Тому нерідко батьки жорсткі, надто критичні, намагаються вказати дитині на її недоліки, "збити з неї пиху", змусити прислухатися до батьків. Підлітковий період всім у сім'ї дуже важкий - і молодших і старших. Буває, що діти навіть тікають із дому, настільки їм здається нестерпною атмосфера будинку і вони впевнені, що батьки їх ненавидять. Але це не так. Батьки так поводяться від безсилля щось змінити - від свого невміння, від свого нерозуміння, від недосвідченості. Іноді це порозуміння руйнується на роки, іноді життя змушує батьків і дітей порозумітися раніше - коли сім'я переживає важкі часи і всі повинні згуртуватися, наприклад.
Батьки - це звичайні люди, зі своїми характерами, зі своїми душевними травмами, зі своїми проблемами, зі своїм рівнем розвитку інтелекту та знань у галузі виховання дітей і т. д. Вони не ідеальні. Дітям здається, що батьки зобов'язані служити їм, робити все для їхнього щастя і т. п. І тільки виростаючи, стаючи самі батьками, колишні діти можуть оцінити наскільки це складно втілено - адже життя не замикається лише на дітях. Діти - лише частина оточуючих людей, є ще стосунки з батьками, подружжям чи коханими, товаришами по службі та друзями. Є безліч ситуацій, які вибивають людину з колії, позбавляють її спокою, ставлять перед складним вибором...
Коли ми виростаємо і стаємо дорослими, у нас з'являється можливість жити своїм розумом. А не тим, що колись нам казали батьки. У цьому і є феномен дорослішання – відокремлення від батьків, уміння мислити самостійно, брати на себе відповідальність за своє життя. Навчитися прощати те, що було незрозуміло та прикро у дитячому віці. Нас же не турбують старі образи, що якийсь хлопчик чи дівчинка в пісочниці лопатку відібрав чи не дав у іграшку пограти, чи хтось у дворі дурою обізвав, чи подружки між собою секретували, а вам не сказали... Колись це були сльози та трагедія. Але ми виросли з цих образ, вони не актуальні. Образи на батьків - це такі ж дитячі образи. Чи варто на них витрачати своє життя?
Які у вас зараз стосунки з батьками? З сестрою?

11 вер 2016

Ірина Корнілова, добрий вечір)

Джоанно, ви в деталях розглядаєте себе в дзеркало - знаєте все-все про своє волосся, фігуру, обличчя. І відчуваєте комплекси щодо кожної риси окремо. Але при цьому, коли описуєте своїх друзів, пишете про них "Симпатичні, з палаючими очима, харизматичні. Їхню зовнішність я оцінюю позитивно". Незважаючи на те, що зовнішність в інших людях для вас дуже важлива, своїх друзів ви сприймаєте не за густотою волосся, шириною плечей, ступенем накачування преса або розміром грудей - вони просто симпатичні. Тому що вони вам подобаються, як люди. У цьому й криється секрет парачок, де один партнер гарний зовні, а інший - цілком пересічний або навіть гірший.
Натисніть, щоб розкрити...

Можливо, так – я оцінюю їх зовнішній вигляд загалом, у поєднанні з характером. Я помічаю особливості їхньої зовнішності, але вони не мають вирішального значення. Згадала ще про одну приятельку, мою ровесницю, з колишньої роботи. Вона симпатична, має недоліки, про які вона знає і спокійно ставиться. Має сина 7 років, нещодавно вона розлучилася і народила ось днями від нового МЧ. Вона почувається ГІДНОЮ жінкою. Чи не циклиться. Навіть якось сміється з своїх невеликих недоліків вн-ти. І одягається вона так, як хоче, і в будь-якому одязі почувається нормально. Хоч у простій звичайній куртці, хоч у сукні, більше схожій на комбінацію. Т. е. людина реально не париться, що "хтось може подумати що я погано одягнена або побачить недоліки фігури". Каже, що року у 23 переборола комплекс "дурниці", зрозуміла, що подобається чоловікам і що чужа думка не така вже й важлива. От би мені такому навчитися.

Далеко не всі чоловіки вибирають собі супутницю за зовнішністю. Оцінюючи людину за зовнішністю, надаючи їй ключову роль, людину сприймають, як річ – вибирають так само, як одяг чи меблі чи якусь дрібничку.
Натисніть, щоб розкрити...

Згодна, напевно, це так. Тільки я себе оцінюю напевно ось так - як меблі чи якусь дрібничку. Своєї цінності як особистість не відчуваю. Цінності та цілісності.
Мені треба, щоб інші сказали щось про мене. А сама не знаю, яка я. Симпатична або потвора (зовнішність-хамелеон, в різні моменти виглядаю по-різному), розумна або дура, товариська/замкнута, творча/звичайна. Напевно, тому така залежна від чужої думки, оцінок. Є в голові образ того, яким хочу бути - ну наприклад, життєрадісною, товариською, красивою, впевненою. А є те, що думаю насправді про себе ЗАРАЗ. До цього образу прагну і постійно не дотягую.

Мені раніше здавалося, що якщо є зовнішність, то душа та "внутрішня краса" необов'язкові. Те, що в мене душа негарна, я давно якось прийняла. "Дякую" матері, і батькові. Можливо, із цим мені треба працювати.

Відчуття себе зараз як якоїсь пустушки з зовнішньою оболонкою, що підгниває. Начебто немає стрижня внутрішнього, не знаю, на які якості в собі спиратися, щоб почуватися впевнено по життю.

Давно у псих. Книжці прочитала пораду, що не потрібно робити всі ставки на одну, дуже ненадійну карту – на зовнішність. Є й усередину. Якості, які не змінюються з роками, на них треба ставити типу.

А я випробувала за своє життя дуже багато ненависті, в моменти сварок часто бажала батькам найгіршого, потім ч-во провини незмінно. Сварячись і скандалячи з ними, захищаючи себе, я всередині відчувала що я аморальна і прогнила душонка. Т. е. Я почуваюся поганий спочатку. Ось за що поважати себе, коли і зовнішність не надто, і душа так собі.

І знайомлячись із новими людьми, входячи до нових колективів (навчання, робота), я несла в собі цей секрет, як міну уповільненої дії. Рано чи пізно все виходило назовні.

Зараз уже ч-во поганості дещо ослабло, я аналізувала своє минуле, і зрозуміла, що не все так однозначно, що мій гнів і ненависть тоді - це природні реакції людини в такій ситуації. І на роботі деякі подібні конфлікти були з колегами, у мене як дах зривало, я боялася, що зі мною спілкуватися ніхто не буде, напевно мені бачилася та ж ситуація, що й з батьками. Ну ось зараз, ч-во провини поменшало, але залишилася порожнеча в душі. І багато рваних дірок, які треба чимось заповнити.

Згадайте актрису Фаїну Раневську, Ріну Зелену, Тетяну Пельтцер, перегляньте фотографії Коко Шанель, Едіт Піаф. Ці жінки були популярні та улюблені, незважаючи на далеко не модельну зовнішність. І, до речі, ніхто з них не був у захваті від своєї зовнішності
Натисніть, щоб розкрити...

Ну ось щось я не можу провести жодної паралелі між собою та Фаїною Раневською... Мені здається, вони були насамперед ОСОБИСТОСТІ і захоплювалися ними як особистостями. А чи були вони щасливі у особистому житті – питання. Дякую за приклад, я подумаю з цього погляду.
А мені ближчі образи інших жінок. Ну наприклад Ірина Хакамада) Вона така харизматична, очманіти (слухала її лекції на ютубі). Чи не красуня, але око не відірвати від неї (імхо), енергія така! А Гала Сальвадора Далі, Ліля Брік теж далеко не були красунями. Але себе вони цінували та любили І чоловіки їх любили.

Можливо вже настав час розлучитися зі своїми дитячими комплексами з приводу зовнішності. Мало що нам говорили мами та тата у дитинстві.
Натисніть, щоб розкрити...

Так, прийшло. А як це зробити? Я цього сама дуже хочу, повірте. Хочу прояснити один момент. Мого ставлення до себе (і своєї зовнішності) цілком вистачає для повсякденного сірого життя, щоб ходити сюди-туди вулицями, на роботу і додому, бути в рамках стереотипів. Життя, яке може тривати роками, а потім обірватися природним шляхом)))

Для яскравого життя, змін, зустрічей з новими людьми та новими перспективами (пітер той самий) вважаю, що у мене немає внутрішнього стрижня (не знаю, хто я є насправді, орієнтуюсь на думку оточуючих), і не вистачає впевненості.

Якби я могла просто перестати комплексувати, я б це зробила одразу. Розумом я розумію багато чого. Мені здається, це все вже не рівні розуму, а глибше, десь у підсвідомості. Мотивашок вистачає на деякий час (так, щось змінюється після прочитання статті, книги). Потім знову... І все ж, що я робила не так, якщо досі не вирішила проблеми. Або мені це вигідно (читала на цьому форумі статтю про вторинну вигоду)

Я весь час думаю, як мене оцінюють навколишні, навіть незнайомі. Наведу приклад. Я містом часто ходжу гуляти ОДНА, називаю це медитацією. Поблукати, посидіти в парку з книжкою, подумати про щось. Про себе думаю, що оточуючі вважають мене "міської божевільною", бо одна.

Якщо я йду кудись і потім згадую що мені потрібно повернутися, то намагаюся поповільнити, щоб не виглядало ніби ні з того ні цього розвернулась і пішла назад.
У магазинах мені неприємні оцінюючі погляди продавщиць, особливо якщо немає інших відвідувачів. Мені весь час здається, що мене вважають дивною безглуздою, неплатоспроможною. А коли до мене погано ставляться, і я погано ставлюся.

Куди не прийду, здається, що я відрізняюся від інших приблизно так само як біла ворона. Почуваюся іноді фриком, хоча до справжніх фриків мені далеко - вони набагато екстравагантніше і яскравіше, загалом чув. Себе сірою мишею-фриком.
Чи потрібно якось забити на все це, дозволити собі бути дивною в очах інших? Раніше проводила експерименти, спеціально одягалася чи фарбувалась дуже дивно і виходила на вулицю, до людей.

Навчитися прощати те, що було незрозуміло та прикро у дитячому віці. Образи на батьків - це такі ж дитячі образи. Чи варто на них витрачати своє життя?
Натисніть, щоб розкрити...

Припустимо, я вибачила образи. Що я, мститиму своєї матері чи... А установки то їх, вкладені в мою голову ЗАЛИШИЛИСЯ. Залишились і псують мені життя. Ось це доводить часом до розпачу. Коли розумієш, що на кожному кроці я дію як ущербна людина, не тому що такою насправді є, а тому що так запрограмували.І їх так багато, як тарганів. Недарма кажуть, таргани в голові.
На батьків я не ображаюся, з батьком не спілкуюсь.

Насправді, на ваші слова знайшли у мене відгук у душі. Ситуацію ви описали, мабуть, стандартну, але вона як про нашу родину. Мати так і говорила, що вони збивають пиху. Батько теж, мабуть, так виховував. Мати говорила, що раніше у неї була слухняна донька, років у 12 як підмінили, і вона вирішила змінити тактику виховання, на кшталт вона припустилася помилки що в дитинстві дуже сильно любила мене, в результаті чого я нібито зазналася. І вона почала гнобити. Пр підлітковий вік вони, мабуть, нічого не чули... Але я була зразковим підлітком - не пила, не курила, не гуляла, школу не прогулювала. Тільки може різкішою стала, норовливою. Ну що ж, дякую їм, прищепили почуття провини віру в те, що я чудовисько, не гідне нічого доброго. Навчили придушувати свої емоції ("ти не маєш права голосу", "ти завжди винна", "більшість завжди право").

Знаєте, лікарю, я не розумію тільки одного. Вони не розуміли що псують мені психіку та майбутнє життя?

Ці слова, які я наводила, хіба нормальні, чути від батька дочки? Або забороняти їсти, дорікати їжею. Батько ще вселяв майже кожен день "ти невдаха, нічого не досягнеш" - теж виховував. Він же ПРОГРАМУВАВ на це. Може, він спеціально хотів нашкодити, бажав зла.

Ваші слова про те, що батьки – люди зі своїми проблемами... Так, це так. У них складні характери, комплекси, снобізм батька та маніпуляції матері. Мати дуже великий маніпулятор. Вона теж, наскільки я знаю, болісно переживала те, що її батько її вважав негарною, а її молодшу сестру любив. У батька теж якісь образи на матір та на батька були (батьки у них обох пили).

Ну припустимо, що вони мали свої проблеми, свій рівень розвитку на той момент. Знаєте, таке почуття начебто перехідний вік стався тоді не в мене, а в батька. Щось мені складно формулювати, думки поплутані. А я розумію, що ця тема важлива для мене розібратися.

Ну, хіба це виправдовує ту жорстокість? Адже батько дуже розумна людина, він професійний програміст і шахіст, прораховує ходи вперед. Мені здається, він спеціально програмував мене. Має дочку від першого шлюбу, моя старша сестра Ганна. З нею він попрощався, коли їй виповнилося 18, типу все, аліменти більше платити не буду, більше не приїжджай до нас. Назвав її відрізаною скибкою. (потім ще товстою обзивав) А потім мене скибом. Може у нього шизофренія якась чи інша хвороба психіки? Хіба нормальна людина так зробить.

Або вони все ж таки не знали що творили? Чи просто замало любили? Пресинг двох дорослих людей, від яких повністю залежить, плюс мл. Сестри. Згуртувалися втрьох. Цікаво, чи могла я тоді якось інакше поводитися, вплинути на ситуацію, чи залежало щось від мене... Я тут не пишу, але я робила спроби налагодити стосунки, поговорити, але вони чули тільки те, що їм вигідно і мало що в ор і звинувачення.

Заради справедливості треба сказати, що були іноді й добрі моменти. Іноді.

Я Ваші слова ще перечитуватиму і думатиму. Мені важливо розібратися. Що це було - усвідомлений терор або скажемо так, фатальна помилка двох людей, що заплуталися. І чому я усьому вірила, чому не фільтрувала. Може мені звинувачувати себе?

Які у вас зараз стосунки з батьками? З сестрою?
Натисніть, щоб розкрити...

У 2013 році батьки розлучилися, ми з сестрою і матір'ю викупили у батька його частку в квартирі (він наполягав на розділі майна).

З батьком я не спілкуюсь. Хочу сказати, що з бабусею по батькові ми добре спілкувалися до цього. Потім у 2-13 він почав приїжджати до неї та скаржитися на нас. Він їй сказав, серед інших байок, що я типу погрожую вбити його (це він написав). В результаті чого мені дзвонить бабуся і репетує шаленим голосом, що вона прийде і голову мені відірве якщо щось з батьком трапиться. Я кинула трубку, була в шоці. І з бабусею та тіткою (сестрою батька) я перестала спілкуватися на 3 роки.

Але раптом я почала відчувати потребу налагодити спілкування. Особливо коли задумалася про переїзд. Мені було нестерпно поїхати і не налагодити стосунки. Стала сумувати за спілкуванням з бабусею. У травні цього року я зателефонувала бабусі і сказала, що я приїду до неї. Я приїхала, і ми знову почали спілкуватися. За цей час вона сама зрозуміла, що зробила дурість (хоча не визнається прямим текстом), і тітка. Ось тепер ми постійно спілкуємося, телефонуємо. Батьку вона повідомила що я приїжджаю, і він тепер колись дзвонить їй, цікавиться чи приїжджала я. Не знаю навіщо. З ним я спілкуватися не готова і не бачу сенсу. Але мені було цікаво дізнатися, як він живе. Коли дізналася, що він узяв іпотеку в 60 років на 10 років, якось защеміло серце небагато. Шкода його стало. З іншого боку, раз платить щомісяця по 25 тисяч, то є гроші.

Нещодавно налагодила спілкування. Теж відчула потребу у цьому. Їй 28 років, одружена і вони нещодавно поїхали на Північ. І ось перед від'їздом ми почали спілкуватись. Кілька разів зустрілися, гуляли та розмовляли. Раніше ми ніколи не розмовляли, спасибі матері знову ж таки - виховала ненависть взаємну та суперництво. А зараз я зрозуміла, що вона змінилася, більше не та істеричка, що тримається за спідницю матері. Ми обидві змінилися. Вона сказала, що поживши окремо, перестала ідеалізувати матір і почала бачити її недоліки характеру. Ми розмовляли про діство, про минуле та про майбутнє, виявилося, що у нас є спільні теми і є про що поговорити. Для мене стало одкровенням дізнатися, що вона теж не була щаслива в сім'ї, не було відчуття сім'ї. Хоча вона була закоханою дочкою. Вона сказала що пам'ятає ті дикі сцени з батьком, і що якби вона тоді розуміла щось, то поводилася б інакше.

Поговоривши з нею, у мене камінь якийсь упав із душі. Я вимовилася, скинула вантаж, наче крила виросли. Мене прямо щось штовхало до спілкування, я не могла припустити щоб вона поїхала так просто.
І ще я організувала їй зустріч із бабусею, з якою вона також не спілкувалася. І бабуся, і сестра були зворушені цією зустріччю (ми вдвох дві онуки до неї приїхали)

Зараз ми листуємося, зідзвонюємося. У планах ще більше зміцнити спілкування.

З матір'ю я зараз живу, перебралася тиждень тому. Я відразу сказала як я хочу щоб ми жили - дотримуватися особистого простору один одного, стукатися в кімнату, не викидати мої речі без попиту і не чіпати нічого. Я боялася повторення скандалів, боялася і сама не втриматись.
Спілкуватись у нормальному розумінні цього слова я з нею не можу. При ній я деревію, ми на різних хвилях начебто. Я якщо щось розповідаю, бачу як вона незрозуміло дивиться. Відчуваю досаду. З нею я частіше мовчу і не вважаю за потрібне дотримуватися світської пристойності. Прийшла поїла, помила посуд пішла. Ну, вона якось намагається спілкуватися, щось запитує. Але мої побажання все врахувала, стукає.

Якщо мене щось починає дратувати, я стримуюсь і потім говорю спокійно (побутові речі). Я начебто заново проходжу ситуацію співжиття.

У червні я брала путівки до санаторію на кілька днів, запрошувала матір.

У мене теж з нею була потреба налагодити спілкування. Мені її чомусь шкода. Жалість та роздратування. Але в санаторії ми майже не розмовляли, її репліки мені здавались дурними, награними, і я сама теж була якоюсь награною. Ми ходили в басейн, їдальню, каталися на великих і т. д. Я втомлююся від спілкування з нею. Я ніби від неї відгороджуюсь захисним бар'єром. І на це витрачається енергія.

Не хочу із себе нічого змучувати. Вважаю прогресом вже те, що ми знаходимо спільну мову з побутових питань. Адже раніше тільки крики були і неадекват цілковитий. Ну зараз у 57 років я думаю їй не треба цього. Подивимося, як далі буде.

Мене розлютило, що вона всім розповіла - розтріпала що я приїхала сюди жити, і піднесла це як "Дочка повернулася". Мені потім дзвонять знайомі спільні та вітають. Я їй сказала, що я не повернулася, що це тимчасовий та вимушений варіант.

12 вер 2016

Джоанна

"Мені раніше здавалося, що якщо є зовнішність, то душа та "внутрішня краса" необов'язкові. Те, що в мене душа негарна, я давно якось прийняла. "Дякую" матері, та батькові.Можливо, із цим мені треба працювати. "

Джоанно, згодна з вами, що починати зміни вам потрібно у внутрішньому світі, розбиратися з вашими ментальними установками, які керують вашим ставленням до людей та вашими вчинками.
Перше, з чим вам потрібно попрацювати та розпрощатися – це бажання перекласти всю провину за своє життя, за свої думки та вчинки на своїх батьків. Рідко в якій сім'ї батьки ніколи не зачіпали самолюбство дитини в процесі її дорослішання - більшість підлітків отримує свою частку критики, лайки, заборон, а іноді й принижень. Дитячі травми є у всіх тому чи іншому прояві, це неминуче при взаємодії двох таких різних світів - дитячого і дорослого. Ті, кого батьки критикували, могли мати комплекси; ті, кого оберігали – могли стати залежними та незахищеними; ті, кому дали свободу - могли стати на "слизьку доріжку" тощо. Те, що відбувається у дитинстві лише частина нашої індивідуальності та особистості. У нас є свобода вибору – які уроки винести з того, що з нами відбувається.
З тієї ж ситуації різні люди роблять різні висновки і це повністю їхня відповідальність. ВИ така ж рівноцінна ОСОБИСТІСТЬ, як і ваша подруга "з недоліками фігури, але впевнена в собі", якою ви захоплюєтеся. Очевидна різниця між вами в тому, що подруга, незважаючи на складні ситуації та невдачі, бере на себе відповідальність за своє життя і не займається пошуком винних, може з іронією та гумором поставитися до себе. А ви повністю перекладаєте відповідальність навіть за свої думки та ставлення до життя на тата та маму. Ви застрягли "у підлітковому віці". Позиція "жертви і обвинувача" дуже зручна - вона ставить вас вище, надає вам опори та значущості у власних очах - "у мене є право вас звинувачувати", "це ви винні в моїх бідах". Інакше доведеться самій нести тягар відповідальності за свої вчинки та слова та приймати рішення – а це страшно, ризиковано та енерговитратно. Набагато затишніше сидіти у своєму коконі "я жертва", "мене запрограмували" - це не вимагає жодних зусиль і жодних рішень, пливи за течією і на все є виправдання "це все через батьків".
Пам'ятаєте короля з фільму "Звичайне диво", який завжди мав зручні пояснення своїм вчинкам? Він теж вважав себе "жертвою"

Хтось шукає шляхів до свого щастя, а хтось шукає винних у тому, що це щастя не настало. Як ви вважаєте, у кого з них більше шансів досягти щастя?

13 вер 2016

Я не розумію тільки одного. Вони не розуміли що псують мені психіку і майбутнє життя? Ці слова які я наводила, хіба нормальні, чути від батька дочки? Або забороняти їсти, дорікати їжею. нічого не доб'єшся" - теж виховував. Він же ПРОГРАМУВ на це. Може, він спеціально хотів нашкодити, бажав зла."

Джоанно, вам запам'яталася лише фраза, сказана батьком. Але ж фраза, вирвана з контексту, не має жодного сенсу - весь сенс саме в тому, в якій ситуації і на який ваш вчинок, поведінка була сказана ця різка фраза. Іноді навіть інтонація, з якою вимовлене слово може повністю змінювати його сенс - від захоплення до сарказму, а ви намагаєтеся аналізувати щось, вирвавши фразу з тих, що відбуваються.
Наприклад, дитина бере дрот і намагається її засунути в розетку. Мати біжить до нього, щоб встигнути відтягнути його, з криком " ти дурень чи що?! " У неї серце в п'ятах, вона думає у цей момент про правила виховання. Якщо взяти окремо фразу і можна почати обговорювати " що вона мала на увазі? " , " хотіла вона переконати свого сина, що він дурень і нічого в нього не вийде в житті? " Тільки ці міркування приведуть здебільшого у невірних висновків.

Обмеження в їжі, вказівки на те, що твоя поведінка ні до чого хорошого не призведе, заклики стежити за своєю зовнішністю - все це стандартний набір "виховних заходів", яким дуже багато знайомий з дитинства. Цим прийомам виховним багато десятків років і вони "передаються" в сім'ях з покоління до покоління.
"Не їж цукерки", "вистачить їсти булки", "вистачить їсти на ніч", "будеш так поводитися - не отримаєш морозива" - батьки оберігають дітей від діатезу, ожиріння, шкідливої їжі, що впливає на шлунок і печінку, іноді - в У вигляді покарання позбавляють чогось.
"Так будеш вчитися - станеш двірником", "у такому вбранні ти людей злякаєш" - ці фрази нерідко звучать від батьків. Вони зачіпають підлітків, але не несуть у собі ненависті до дітей. Завдання швидше емоційно впливати на дитину, змусити її замислитись, налякати наслідками, урезонити.
Якщо від батьків часто звучать заборони та критика, то це говорить про високу тривожність таких батьків. Їх лякає, що дитина щось робить не те і в житті це обернеться поганою. Вони намагаються (як уміють) наставити його на правильний шлях (як вони його уявляють). Бажання бути добрими батьками в деяких людей набуває форми "жорсткого виховання", щоб не розпестити і не зіпсувати, вони весь час щось коригують у дитині, вказуючи на її недоліки. Їм здається, що вони таким чином виконують батьківський обов'язок. Проте, в повному обсязі вміють враховувати індивідуальні особливості дитини - в повному обсязі діти однаковими прийомами виховуються.
У вашому випадку, швидше за все, потрібно було шукати інші шляхи допомоги вам у процесі дорослішання. Але це не означає, що батьки вас ненавиділи та хотіли запрограмувати на невдачі.
Дорослі сприймають своїх дітей, як СВОЄ МАЙБУТНЄ, те, що служитиме їм опорою в старості - забезпечені і добре влаштовані діти, онуки, які будуть про своїх бабусь-дідусь піклуватися в старості, жити в любові та достатку. Тож складно підозрювати, що хтось навмисне бажає своїм дітям зла.

13 вер 2016