Почуття провини - не попадайся на цей гачок. Хто і навіщо насаджує почуття провини

Почуття провини це страждання, яке відчуває людина, коли робить вчинок, що суперечить його уявленням про добро, честь, обов'язок, порядність, моральність, справедливість. У ширшому значенні людина відчуває почуття провини (можливо неусвідомлюване) щоразу, коли відзначає свою невідповідність тієї морально ідеальної особистості, що у його уяві. Дуже важливо розуміти, що така ідеальна особистість не існує об'єктивно, а створюється кожним для себе за допомогою наслідування та уяви. Розвиваючись, дитина наслідує оточуючим її дорослим і автоматично переймає їх системи цінностей, уявлення про добро і зло. На певному етапі становлення особистості формується уявлення про моральну норму - химерне поєднання світоглядів найбільш авторитетних дорослих з оточення дитини, та її власних розумових побудов. Порушення відповідності такому особисто сконструйованому ідеалу і викликає страждання, яке називають почуттям провини.

Іноді почуття провини виникає у більш простих ситуаціях, коли ненавмисно завдається страждання будь-кому. У деяких джерелах почуття провини взагалі визначається виключно як результат вчинків, що спричинили негативні наслідки для інших. Але це правильно лише частково. Наприклад, солдат, який багаторазово вбивав і поранив, може не почуватися винним, якщо він упевнений, що чинив правильно. І другий приклад: релігійний фанатик, який з якихось причин порушив піст, може почуватися дуже винним, хоча ніякого зла оточуючим не зробив. Отже почуття провини не варто розуміти механістично примітивно.

Хто і навіщо насаджує почуття провини

Маленьку дитину контролювати просто – за нею достатньо весь час стежити. Але коли дитина підростає, починає вільно переміщатися та приймати самостійні складні рішення, встежити за нею стає неможливо. Але як їм керувати? Як зберегти контроль, не маючи можливості постійно підтримувати особистий контакт? Рішення просте і елегантне: потрібно "вбудувати" в його психіку своєрідну програму-сторож, яка блокуватиме спонукання до небажаних вчинків. Ролі таких сторожів виконують насамперед сором та вина. Більш примітивне почуття сорому досить просто виробляється в процесі спілкування з однолітками, які жорстоко висміюють тих, що здійснюють сорому вчинки. Вироблення почуття провини складніше, але результатів дає більше. Культивуючи почуття провини у дитини, батьки можуть спрямовувати її поведінку в бажане русло.

Не гидує маніпуляціями на основі почуття провини та держава. Наприклад, у судах багатьох країн усвідомлення своєї провини та каяття підсудного може дещо пом'якшити вирок. Тим самим держава хіба що заохочує почуття провини вчинення небажаних вчинків. Але найбільших результатів у застосуванні почуття провини керувати людиною досягла церква. Сконструювавши образ ідеального віруючого, наступного заповідям і виконуючи всі релігійні розпорядження, церква активно нав'язує почуття провини кожному, хто ухиляється від відповідності цьому образу. Церквою створено складну та потужну концепцію гріха та покаяння, центром якої є перманентне переживання почуття провини віруючим. Діючи таким чином, релігійні лідери аж до XX століття тримали під контролем уми та почуття громадян своїх країн, а в деяких місцях щось подібне триває й досі.

Почуття провини – благо чи зло?

Що благо для суспільства, то часто важко і неприємно для конкретних людей, з яких суспільство складається. І почуття провини – яскравий тому приклад. З одного боку, звичайно, добре, коли утримуються від крадіжки, вбивства та інших злочинів, бо не хочуть відчувати потім почуття провини. Наприклад, церква вважає наявність такої мотивації у віруючих своїм важливим соціальним досягненням. Але якщо подивитися не з погляду соціуму в цілому, а з позиції окремо взятої особистості, то проблема постане зовсім в іншому світлі. З цього боку почуття провини - важкий тягар, який людина несе на собі через все життя. І чим більше, глибше і краще обґрунтовано це почуття, тим важче і нестерпніше вантаж. Він сковує, притискає до землі, позбавляє ініціативи та волі, обмежує можливості. Але найголовніше, він позбавляє життя її радісних фарб та природного смаку. А безбарвне і несмачне життя під вагою загрози зробити помилку рано чи пізно приводить людину до кабінету психотерапевта. Або психіатра.

Як позбутися відчуття провини

Будучи практикуючим психотерапевтом, я постійно стикаюся з ситуацією, коли глибоко приховане почуття провини, що важко усвідомлюється, розхитує психіку людини, викликаючи душевні і фізичні страждання. І тоді виникає необхідність позбавлятися почуття провини. Подібно до хірурга, який витягує один за одним осколки сторонніх предметів, що глибоко засіли в тілі, доводиться витягувати з душі уламки провини, що поранили душу протягом довгих років, починаючи з глибокого дитинства. Зараз я розповім про частину моєї технології психотерапії почуття провини, про три принципи, які я застосовую, і які за певного вміння можна використовувати самостійно.

1. Принцип поділу ответственности.В основі застосування цього принципу лежить усвідомлення того факту, що ніхто, ніколи і за жодних обставин не може бути винен лише сам. Завжди є батьки (або ті, хто їх заміняв), які дали виховання, яке і призвело до того, що трапилося. Завжди є старші товариші, приклад яких брався абсолютно автоматично, і закономірно став частиною особистого досвіду. Завжди є обставини, в яких практично неможливо було вчинити інакше, а за цими обставинами завжди можна знайти конкретних людей, з вини яких ситуація склалася саме так, як склалася. Усвідомлення цієї істини зменшує силу провини.

2. Принцип відносності.Застосовуючи цей принцип, ми розуміємо, що добро і зло завжди відносні. Завжди можна знайти точку зору, з якою зроблене виявиться не злом, а добром, і навпаки. Наприклад, християнство є помилкою з погляду ісламу, іслам є помилкою з погляду християнства, і обидва є помилкою з погляду іудаїзму. Вбивство усюди прийнято вважати злом, але кожна країна має армію, солдати якої тренуються вбивати, за що отримують зарплату, а потім і пенсію. Жінка може вважати себе поганою дочкою, але, подивившись на речі трохи ширше, можна помітити порочність її матері, якій не можна догодити в принципі. І подібних прикладів достатньо в будь-якій галузі, яку не візьми. Почуття провини походить від жорсткої фіксації певної точки зору. Змінивши думку ми можемо легко скинути з себе вантаж провини.

3. Принцип трансформації.Застосування цього принципу призводить до зміни точки застосування почуття. Переживання власної винності фіксує людину на собі, змушуючи сумувати, шукати каяття та прощення. Але варто поринути у природу почуття провини, як стане помітна його маніпулятивна складова. Людина виявляє, що її горювання та самобичування комусь явно вигідно, хтось вміло спланував його реакції, змусивши поводитися "як треба". Після такого усвідомлення відбувається переключення із себе на непроханих "режисерів" життя, стосовно яких виникає почуття гніву. І справа зроблена! Сила бажання покаятися, спокутувати провину обертається силою гніву проти тих, хто стоїть за цією виставою. Потім гнів зникає, але й почуття провини теж залишає душу назавжди.

Цими вихідними я виступатиму з тренінгом “Злітна смуга” і зараз працюю над програмою. Цей тренінг буде збагачений новим сегментом - "відносини" і ми опрацюємо основні види маніпуляцій, які можуть бути використані проти нас. Маніпуляції - це сильне відволікання людини від нього і тому будь-яка людина повинна вміти розпізнати маніпуляцію на самому початку спілкування з маніпулятором, щоб не звернути зі свого шляху.

Жорстка та м'яка маніпуляція

Є два типи маніпуляцій: жорсткі та м'які. Жорстка маніпуляція – це коли маніпулятор активний під час розмови і від нього виходить ініціатива. До цього виду маніпуляцій ми виробили невеликий імунітет і просто уникаємо спілкування з високоенергійними людьми. Ми розуміємо, що йому щось потрібне. Ми не знаємо – що, але справа нечиста, тому ми усуваємо ризик: “Вибачте, мені треба йти…”

М'яка маніпуляція, слабша за своєю природою, але в слабкості криється сила. Ми забуваємо, що це маніпуляція, втрачаємо пильність і повністю піддається підступним трюкам. Під час м'яких маніпуляцій, маніпулятор приймає нібито пасивну позицію і таким чином маніпулює нашими діями.

У подробицях обидва види маніпуляції будуть розібрані на історіях-прикладах на тренінгу, а для моїх читачів далеко від Москви, я коротко опишу один із видів м'якої маніпуляції – нав'язування почуття провини.

Приклади маніпуляцій почуттям провини

Релігія

Вина – це один із найстаріших елементів маніпуляції на землі. Її використовують усі релігії світу. Вам знайома фраза: "Всі ми грішні!"? Знайома? Значить, треба йти сповідатися чи каятися. Після покаяння тобі можуть сказати, що треба робити. Помітили? Вам кажуть, що робити! Та ще й так, ніби це вам треба. За всіх часів церква використовувала вину як надійний елемент управління діями народу.

Відносини чоловіка та жінки

Хлопці, безперечно, зустрічали тип дівчини – “легко уразлива”. Та й дівчата натикаються на таких подарунків чоловічої статі, з якої будеш порошинки здувати, а він скаржитися: "Ти боляче подула!". Образа – це спосіб змусити іншу людину відчути себе винною. Так його можна змусити робити те, що вам хочеться. Вона ж його образила? Тому якщо їй хочеться продовжувати стосунки з ним, їй доведеться повертати борг – і “танець під дудку образи” розпочався. Багато хто грає в скривджених П'єро несвідомо. У дитинстві це був єдиний спосіб отримати хоч якусь дозу кохання від їхніх батьків, і це працювало. А якщо це працювало, то навіщо припиняти? Ось вони і продовжують ображатися.

Порада по ходу: вибирайте партнера (хлопця чи дівчину) від якого батьки не утримували кохання і йому не доводилося вичавлювати її по краплині, своїми сльозами образи (утримання кохання – окрема тема, не плутайте її з нелюбов'ю. Детальніше про утримання кохання на “Злітній смузі” ” у розділі “виховання дітей”).

Пропаганда

Самоімідж

"Imposter syndrome" - синдром шахрая. Не важливо, як багато людей досягає в житті, йому все здається, що вона не варта ні грошей, ні слави. Проблема криється у спотвореному самоіміджі, звичайно ж, але не про це. Людина з “синдромом шахрая” виникає відчуття провини, яке змушує його віддавати майже всі зароблені їм гроші на благодійність. Дуже часто, бажання допомогти – це замасковане почуття провини, викликане людиною благодійною організацією: “Коли ти сідаєш за стіл у дорогому ресторані, ти думаєш про дітей, які не спали цієї ночі від голоду?” І чек підписано!

Інструкція

Нав'язане почуття провини – це лише одна з форм м'якої маніпуляції, яка може використовуватися, щоб сказати нам “Припини робити те, що ти робиш, і почни робити те, що я хочу, щоб ти робив!”. Якщо ви опиняєтеся в ситуації, в якій вас намагаються змусити відчути себе винним, відразу скажіть вашому співрозмовнику: “ Вибачте, ви ж не намагаєтеся змусити мене відчути себе винним?” Вам скажуть: Ні, ви що, але потім ваш співрозмовник знову візьме колишню лінію розмови. Знову зупиніть його і задайте те саме питання ще раз: “Вибачте, ви ж не намагаєтеся змусити мене відчути себе винним?”. Пам'ятайте, інша людина, часто виставляє вас винним неусвідомлено, це його манера спілкування (манера маніпулювати) з дитинства, і щоб відучити його від цієї звички потрібно багато часу. Часто навіть доведеться припинити стосунки.

На закінчення

Наші рішення ніколи не приймаються у “стерильних умовах” і на них завжди відображається думка нашого оточення. Переконайтеся, що ваше оточення допомагає досягати ваших цілей, а не намагається змусити вас досягати їх цілей за допомогою одного зі способів м'якої маніпуляції – нав'язаного вам почуття провини.

«Остерігайтеся тих, хто хоче поставити вам почуття провини, бо вони прагнуть влади над вами» © С. Ніжинський

Що таке почуття провини?

Вина – це соціальна емоція, яка полягає в усвідомленні заподіяної шкоди та подальшому бажанні чи прагненні все виправити.

Почуття провини - тяжке відчуття, що виникає внаслідок звичного взаємодії як у відповідь образу, закиди чи образи.

Формування почуття провини найчастіше відбувається під впливом психологічних маніпуляцій із боку оточуючих людей. Однак почуття провини може виникнути без прямої участі близьких людей.

Наприклад, якщо в людини завищені вимоги до себе і встановлено внутрішню заборону помилок. До того ж, він виховувався сім'ї, де дотримуються високих духовних цінностей, вшановують їх і нав'язують іншим членам сім'ї. То така людина після скоєння непривабливого з її боку вчинку може згодом відчувати глибокі переживання почуття провини та докору совісті.

Ознаки почуття провини

Безумовно почуття провини не схоже на інші почуття та відчуття. Людина може відчувати зовсім різні емоції та переживання, пов'язані зі скоєним. Спочатку до людини приходить відчуття своєї нікчемності та марності.

Все добре, що може з людиною відбуватися сприймається нею як незаслужена випадковість, оскільки він здатний лише на погані вчинки, які були в минулому і, безсумнівно, будуть у майбутньому. При цьому всі вчинки спрямовані на порятунок від почуття провини, а не на досягнення своїх цілей та бажань.

Супроводжують почуття провини почуття постійної образи, жалю до себе, зневіри та безвиході. Відсутня внутрішня впевненість у собі. Зрештою, виникає цілком природне прагнення до самобичування або самоприниження.

Нав'язане почуття провини. Формування

Стійке нав'язане почуття провини формується з часом. При цьому відбувається придушення особистості людини, яка перетворюється на жертву психологічного насильства.

Дуже часто вже з дитинства батьки закладають міцний фундамент формування нав'язаного почуття провини у вихованні дітей.

Так кожен акт покарання дитини передує поясненням, що він поганий, неслухняний, а значить, за умовчанням заслуговує на покарання. Насильство та покарання припиняється лише після «правильної» реакції – сліз, вибачень, каяття.

За такою ж схемою формується нав'язане почуття провини у дорослої людини. Маніпулятор нав'язує жертві усвідомлення непоправної помилки, яку той має понести покарання (наприклад, купити дорогий подарунок).

Нав'язане почуття провини. Конфлікт із совістю

Свідомо чи неусвідомлено нав'язуючи жертві почуття провини маніпулятор оперує такими поняттями та почуттями, як жаль, совість і сором: «Як тобі не соромно, то мене засмучувати?!» або «Як ти могла так зі мною вчинити?»

Цілком природно виникає нав'язане почуття провини, що означає конфлікт із власною системою цінностей людини, тобто із совістю. У свою чергу, совість формується зі зростанням людини, під впливом зовнішніх цінностей.

Совість - це система внутрішніх переконань, сором - почуття, яке відчувається при порушенні своїх моральних принципів, жаль - усвідомлення своєї неправоти. Це конструктивні щаблі самооцінки, створені задля саморозвиток особистості, а почуття провини – деструктивна емоція, нав'язувана ззовні і що передбачає самозвинувачення, самозасудження, а як і бездіяльність і деградацію особистості.

У різних людей може бути зовсім різне сумління. Однак механізм дії той самий: миттєвий оціночний контроль мислення та дій людини. При відхиленні від совісті якраз і виникає і природне почуття провини так і нав'язане почуття провини, як сигнал відхилення від когось ціннісного орієнтира і привертає увагу з метою прийняття оптимального рішення.

Нав'язане почуття провини. Стереотипи та соціальні ролі

Ситуацію посилюють стереотипи або ролі, що нав'язуються суспільством. Так, жінка вдома має бути дбайливою матір'ю та дружиною – хранителькою вогнища, а на роботі – суворою та безкомпромісною начальницею, здатною керувати колективом, відстоювати свої погляди та боротися за кар'єрне зростання.

Такі антагоністичні ролі вимагають масу фізичних і психічних сил і який завжди виявляються під силу людині. Цілком природно з'являються думки «я погана мати (дружина, дочка)». Страх не впоратися з соціальною роллю, що нав'язується суспільством, також переростає в нав'язане суспільством почуття провини. Але це вже зовсім інша історія.

Інга! Коли вас мучить відчуття провини, ви відчуваєте сором. Потім образу, злість. страх та ненависть. До кого? До винуватця? А хто винуватець? Ви? Починайте прощати себе! Є чудова книга Лууле Віїлми "Вибачити собі", вона є в інеті! Там все дуже просто і ясно викладено, як прощати, кого і навіщо! Також у таких нападах "звинувачення" дуже добре допомагає справжнє випрошення прощення у тієї людини, перед якою ви почуваєтеся винною! Зараз маса способів є вибачитися - смскі, Інтернет, телефон, пошта: телеграма, лист. Це працює дуже ефективно! І саме на вашу користь! Таким чином ви зрозумієте як до вас ставляться люди з вашого минулого. Адже саме минуле не дає вам спокою. А щоб заспокоїтись і почати жити, потрібно просто поговорити з минулим, з людьми з минулого, із самою собою. Ви молодець! Ви сильна, ви зважилися на дуже правильний шлях-на зцілення себе! Успіху вам!

Здрастуйте, Інго! Відповідь є і вона просто: "Ви завдали, перш за все, собі шкоди! І в боргу не перед іншими, а перед собою!" І досить вже були покарані, через хвороби та душевні страждання! "ПРОЩЕТЕ СЕБЕ!" Сказати і написати просто, а відчути, визнати, прийняти і прожити - зовсім інше... (Може, Вам цього вже стане достатньо, може бути ні..?) Спільно з психологом - Вам це вдасться зробити більш екологічно та грамотно!!! Звертайтесь! З повагою Людмила До.

Здрастуйте, Інго.

Сумна історія… Величезне почуття провини… Вантаж, який тяжкий…

Чи не своя ноша.

Але Ви її несете та не можете скинути.

Так, пастка, в яку Ви потрапили, має вихід.

Приєднуюсь до колег, що вихід не «головний», не розумовий.

На хороше - потрібно розібратися з тим, звідки у Вас такі розуміння життя та відповідальності.

І потім прийняти – свою відповідальність, свою ношу.

Тому можу Вам сказати, що Ваша «вина» є в тому, що трапилося - обман був насправді, і Ви це розумієте.

Чому б Вам не пожити із цим почуттям провини? Повірте - ми всі маємо за душею якщо не подібне, то обов'язково таке, що не хотілося б згадувати. Здрастуйте, Інго!

Ваше почуття провини (що дійсно виглядає як не цілком адекватне та гіпертрофоване) створюється всередині Вас Вами для чогось важливого. Тому тільки Ви можете знати відповідь, навіщо Вам це потрібно і як її позбутися. Просто, щоб дізнатися про цю відповідь, потрібні певні умови. Ці умови людині важко створити самостійно. Для створення цих умов існує психотерапія та психологічна допомога. Тож, якщо ця проблема Вас справді турбує та напружує, то сходіть до психолога. А взагалі ця вина виглядає як покарання за щось, можливо за те, що заміж вийшли (а глибинна самооцінка може вважати себе негідною цього), може, ще за щось. Це все ворожіння на кавовій гущі, оскільки інформації потрібної дуже мало. І Ваша психосоматика теж тут, можливо, замішана. Ви взагалі, схоже, майстер соматизації, і Ваша вина теж може негативно впливати на здоров'я, а не тільки на психологічний стан. Вина - найсильніший руйнівник здоров'я, особливо сильно вона б'є по репродуктивним органам у жінок, які звинувачують собі у зрадах та інших гріхах, пов'язаних із стосунками. Так що якщо хочете створити собі щасливу жіночу долю, спробуйте до психолога і вилікуйте свою поранену душу, а за нею і тіло. Усього найкращого, Олена.