Почуття провини після смерті матері. У мене померла мама, я відчуваю велику провину перед нею

«Моя мама хворіла дуже довго, останні 10 років не виходила з дому, залежала від крапельниць, кисневої подушки. Старший брат відразу після школи поїхав до Німеччини, тато завжди був трошки не від цього світу, так що за мамою доглядали ми з бабусею.

Зазвичай я приїжджала до мами двічі на тиждень – привозила продукти, трошки готувала, прибирала, залишала гроші, слухала скарги. Останнє було важко: близькості в нас ніколи не було, мене виховувала бабуся, і вона для мене найрідніша людина. А інтереси мами завжди були ближчими до мистецтва і далекі від нас із братом. Навіть прикута до ліжка, вона активно переписувалася з друзями, писала книгу про вікторіанські поетеси, вела дуже яскраве життя для людини, яка багато років не бачила вулиці. А мені діставалися її скарги та звинувачення.

Здається, всі - від тата до маминих подруг - вважали, що я зрадила маму, коли поїхала з дому жити до свого молодого чоловіка. Я й сама розуміла, що не віддаю себе повністю. Записалася в спортклуб, а могла б сплатити зайвий годинник доглядальниці. Або поїхала на море, а це десять днів та купа грошей, які я могла б віддати сім'ї. Гарний одяг, смачна їжа - щоразу я відчувала величезну провину. Особливо коли дзвонила мама і питала, де я, з ким я, а потім говорила особливим тоном: „Ну добре, головне, щоб тобі було весело…“ Мені здавалося, ніби всі мої нутрощі пропустили через м'ясорубку.

Дзвінок

Цей місяць видався особливо важким: мама нескінченно плакала і скаржилася, їй ставало дедалі гірше… А може, й ні. Вона завжди скаржилася. Я викликала відомих спеціалістів додому — ніхто не знайшов погіршення. Обстеження у клініці, на яке я взяла кредит, теж не показало змін, а мама продовжувала плакати. Благала викликати брата з Німеччини, щоб "подивитися на нього перед смертю". Порадившись із бабусею та татом, я вирішила не смикати брата — він тільки вийшов на нову роботу і не хотілося зривати його з місця.

Ще я подумала, що мати зовсім розклеїлася, психосоматика — велика річ. І я жорстко поговорила з нею про те, що вона повинна взяти себе в руки, про те, що бабуся вже змучена і на межі, що я не можу щодня бігти стрімголов з роботи, бо мамі щось здалося. Зрештою, я заробляю гроші, в тому числі і їй на лікування. Увечері я пішла до спортклубу, потім зустрілася з подругою. Перед сном побачила пропущений дзвінок від мами, але не передзвонила — було вже запізно. Уранці вона померла.

Потім лікарі казали, що вони дивилися не те й не там, що „ніхто не міг передбачити…“ А для мене почалося пекло: мама вмирала, їй було боляче і погано, а всі їй радили „взяти себе в руки та припинити пхикати“. І навіть сина перед смертю вона не побачила, і на останній дзвінок я не відповіла.

Совість

Після похорону жити стало неможливо. Я йшла на роботу, поверталася, пила чай і лягала у ліжко. Робити нічого не могла: мені було соромно їсти смачне, займатися сексом, розмовляти з друзями, дивитися кіно, тобто робити все те, чим я займалася, замість того, щоб бути поряд з мамою. Через місяць такого життя мій чоловік відвів мене до лікаря. Під час першого сеансу я просто каялася. Мені здавалося, лікар зараз вижене мене. Скаже, що не розуміє мою проблему, що моїй мамі було справді погано, а я лінива егоїстка.

На наступному сеансі лікар запитав, що я мала робити тоді, щоб не відчувати провини зараз. Я перерахувала: залишитися жити з батьками, наполягти на приїзді брата, завжди відгукуватися на мамині прохання, умовити лікарів залишити її в лікарні та дослідити до переможного, більше з нею розмовляти… Він почав ставити все нові та нові уточнюючі питання, і з моїх відповідей складалася абсурдна картина: якби я проводила з мамою стільки часу, скільки їй було необхідно, то не змогла працювати та оплачувати лікування та її хобі. Тобто що б я не робила, все одно виявилася б поганою дочкою. Це був перший пролом у моєму почутті провини.

Потім лікар зосередився на моїй родині. Почав нападати на брата: „Він на сім років старший? І при цьому ви платили за все? Значить, у нього родина та важка фінансова ситуація, а вам не важко? А як часто він розмовляв з мамою по Скайпу, наприклад? Два рази на тиждень. Думаєте, їй цього вистачало? І так далі. Чи про тата — як багато тепла та підтримки отримувала від нього мама? Чому дорослий чоловік переклав на мене відповідальність за лікування дружини? Мене це злило: я розуміла, що він питає не просто так, але не розуміла навіщо. Вступала в суперечку, захищала. Лікар, здається, просто не розумів, у якому пеклі ми всі жили багато років, що все крутилося навколо маминої хвороби, що тато забився в депресію, з якої вже не може вийти, що брат мучиться через те, що попри від'їзд. , не зміг заробити грошей на лікування, що він хороша, просто слабка людина.

Прощення

Лікар раптово перервав мій монолог: "Дивно, що ви знаходите так багато аргументів, щоб виправдати своїх близьких, а для вас у вас немає жодного доброго слова..." Загалом, він дав мені завдання побути власним адвокатом. Написати сто причин, чому я не винна у смерті мами. З першими п'ятьма було нескладно: їх багато разів промовляли мені мій чоловік та подруги: „Я слухала лікарів, а вони казали, що небезпеки немає“; "Мама багато разів готувалася вмирати" і так далі. На десятій причині я задумалася, на п'ятдесятій — плакала, але вже не від почуття провини, а від жалості. До мами, такої ніжної, піднесеної, якою варто було б вийти заміж за сильного заможного чоловіка і бути до старості його оранжерейною квіткою. І до тата, такого розумного і такого не пристосованого до побуту. І до нас із братом — завжди забутим і завжди відповідальним за наших безпорадних батьків... І до бабусі, на очах якої вмирала її дочка. І чомусь через ці сльози я прощала нас усіх, і себе, і маму, бо раптово зрозуміла, що завжди дуже злилася на неї, але ніколи не наважувалась вимовити це навіть у думках.

Не скажу, що моє життя стало відразу безтурботним. Але я потихеньку почала їсти та обійматися з коханим, ходити в басейн. Не можу без сліз думати про маму, але потихеньку видерся. А коли стає нестерпно, перечитую та дописую список – зараз там 67 пунктів. Лікар сказав: щойно буде сто, мені стане набагато легше. І я в це вірю».

Записала Аліна Фаркаш

Настала блискавично. Вона почала задихатися. Швидка приїхала швидко, але сказали, що рятувати марно. Що нам треба молитися і все. Начебто в неї тромбоемболія. обструктивний бронхіт. Взимку часто буває загострення, якщо вона застудиться. 21.01.2013г. Викликали дільничного лікаря, але він не прийшов. На той момент мамі стало взагалі краще, тому що вона вже сама лікувалася перевіреними методами. Бронхіт у неї майже все життя. Лікар пішла. А 26-го січня мама різко почала задихатися і померла. б її поклали в лікарню 22-го січня і почали правильно лікувати, то тромб міг би і не відірватися. Що швидше за все у неї було утруднене дихання не через бронхіт, а через серце. через бронхіт. Не можу собі пробачити, що не наполягла на госпіталізації мами сама, після догляду дільничного лікаря. Все могло бути інакше. або, взяти з мами письмову відмову від госпіталізації. Я не лікар і не могла навіть подумати, що все так серйозно, що це може бути серце, а не бронхіт. Та й мама сама не особливо хотіла в лікарню, бо її лікування вдома приносило вже поступово позитивний результат. Хоча лікувала вона бронхіт. А з мене взяли розписку, що я погоджуюсь з тією причиною, яку вони написали. Я була в безпам'ятстві в той момент і звичайно все написала. смерті мами. Як бути, як жити далі? Після перших зітхань почала задихатися. Можливо ще й це спровокувало відрив тромбу. Хоча всі кажуть, що це всього лише збіг. тяжкого почуття провини перед смертю мами. Чим далі, тим гірше мені виходить не звинувачувати себе в цьому.

Здрастуйте, мене звуть Олена і мені 36 років. Мама померла півтора року тому від інсульту їй було 58 років. Весь цей час я живу з відчуттям провини та дипресією після її смерті, тому що я відчуваю себе винною. Справа в тому, що все почалося за 2 роки до її смерті, коли я почала жити з чоловіком, якого вона просто всіляко не сприймала і можна сказати ненавиділа його. Вона просила мене навіть благала кинути його, ми розлучалися з ним на якийсь час а потім знову сходилися. Мені здається, що це я її довела та інсульту. Останнім часом у мене моторошна дипресія я не хочу жити, у мене в душі почуття провини. Мама сниться мені і лає мене за нього, за те, що я з ним живу. Я хочу вмерти. Я хочу до мами. Розумію, що її смерть викликана хворобою, оскільки вона була гіпертоніком і страждала підвищеним цукром, надмірна вага, куріння, шкідлива робота. Але довела її я. На мені винна. Втомилася жити з цим почуттям.

Здрастуйте, Олено. У мене до вас багато співчуття, і тому що втратили близьку людину, і тому, що живете з таким тяжким почуттям. Взагалі почуття провини це завжди нав'язане почуття з-за, і мабуть вам його теж благополучно нав'язали і можливо ще довго до смерті мами. Ви перерахували практично весь набір, що сприяє серйозним ускладненням зі здоров'ям і при цьому не хочете визнати, що це все-таки була відповідальність вашої мами стежити за своїм здоров'ям і способом життя.

У вашому випадку, звичайно, потрібна терапія. Вибирайте психолога, якому будите довіряти. Всього доброго. Елла.

Здрастуйте, Олено.

Ми завжди відчуваємо провину перед батьками, що пішли.

За те, що недолюбили..., що не сказали важливі слова..., не зробили..., не встигли...

І все-таки брати на себе Боже – не слід.

Без Його відома ніхто не йде з цього життя.

Ваше почуття провини – не на користь ні Вам, ні Вашим близьким.

Навіть можна сказати, що Ви берете на себе дуже багато відповідальності, надто багато.

Думаю, що і в інших сторонах життя у Вас не все зрозуміло, і Ваші стосунки з життям потребують уважного розгляду.

М.б., навіть у зміні.

Така робота допоможе Вам впоратися з горем та вийти до світла.

До світла цього життя.

Наважтеся на таку роботу -

звертайтесь.

Г.Ідрісов.

Здрастуйте, Олено! Вам дійсно потрібна психологічна допомога - у ДІАЛОГУ, тому, виберіть собі психолога та зверніться очно.
Діти, коли маленькі, залежать від батьків і потребують не тільки любові, опіки, уваги та турботи, а також, залежать матеріально. А виростаючи, стають дорослими та здатними спиратися на себе, самі заробляти та будувати життя по-своєму, у тому числі, обирати партнера на власний розсуд. І тут важливо відокремити своє від чужого, нав'язаного з поза на власний вибір та переваги. Звичайно ж у Вашої мами, як і будь-який інший, теж є власний вибір - включатися у власне життя: піклуючись про себе, або, включатися у відносини інших - без них на те бажання, і тоді йдеться про порушення кордонів або проникнення на кордони іншого. І тоді йдеться не про фактичну вину, а про навіювану чи ще якусь іншу. Ось із цим необхідно розібратися разом із психологом, щоб не тягнути на собі те, що Вам не належить, але точно руйнує Ваше життя! Звертайтесь.
З повагою, Людмила До.

Здрастуйте, Олено! Чим конкретно, на Вашу думку, Ви довели свою маму? Тим що обрали чоловіка, який їй не на її смак, а на Ваш? Тим, що не погоджувалися розлучитися з ним під її натиском? Ви правда вважаєте, що мали спиратися на думку мами при виборі сексуального партнера? Ви точно не відповідальні за те, як жила Ваша мама: як вона обходилася зі своїм здоров'ям, зі своїм життям, зі своїми почуттями та ін. Рекомендую Вам звернутися до психолога очно. Готова бути Вам корисною. Тетяна.

Здрастуйте, Олено! ТЕ, що Ви відчуваєте почуття провини пере мамою - нормально. Це почуття завжди виникає у того, хто залишився живим, йому здається, що він за життя погано ставився до померлого, не слухав, недодав уваги, щось не доказав. Такому стану навіть є назва - синдром того, хто вижив. Якщо Ваша мама курила і мала високий тиск, плюс цукровий діабет, який вражає в першу чергу судини, то ці причини з'явилися набагато вагомішими для того, що з нею трапилося. І Ви не можете відповідати на за її здоров'я, ні за її життя, і тим більше за її смерть. Ви – не Бог. Вам потрібно відпрацювати травму втрати. Адже Ваша депресія та почуття провини дуже негативно позначаються на Вашому здоров'ї. Адже цьому можна протистояти і почати жити повнокровним життям. 1,5 року - добрий період для початку нового життя. У нормі горе втрати переживається рік – півтора. І якщо Ви досі не вийшли із цього стану, Вам потрібна допомога психолога. Виберіть психолога та почніть працювати. Вам стане легше. Удачі вам!

Здрастуйте, Олено. Вам так хотілося, щоб мама погодилася з Вашим вибором, щоб примирилася з тим, що Ви обрали цього чоловіка і продовжуєте бути з ним… Щоб вона вибачила Вас за те, що Ви не послухали її?.. А тепер її не переконати, нічого їй не пояснити. А Ви так сумуєте за мамою, відчуваєте себе відповідальною за неї і здається, що Ви могли б вплинути на те, що сталося… Як це не сумно, але ми дійсно безсилі перед смертю, і якщо комусь судилося піти, він іде, незалежно від зусиль , що додаються або не додаються оточуючими. Звичайно, Ваші стосунки з цим чоловіком не додали їй радості життя, але при її діагнозах у неї радості життя вже давно не було, і це не залежало від Вас. Але це «від мізків». А від серця - є ілюзія, що якби Ви були доброю дочкою, і не засмучували маму, мама б все одно померла, але тоді Ви були б до цього непричетні... Але неможливо бути непричетним ні до життя, ні до смерті своїх близьких . Все одно є відчуття причетності та можливості впливати на події. І у разі смерті це відчуття може бути сильнішим, ніж це є насправді. Тому що важко і страшно визнавати своє безсилля перед смертю та неможливість вплинути на смерть – близьких чи свою власну. І Ви перед тим, що закінчився час життя Вашої мами - піщинка. Піщанка, яка думає, що вона гігантський бархан. І тому Вам сняться ці

Іноді життя ставить нам важкі перешкоди. І мало що може так само спантеличити і так порушити звичний хід нашого життя, яксмерть близької людини. Такі важкі втрати завжди супроводжуються гострими почуттями та емоціями, і це цілком нормально. Але часом ціпочуття Ці внутрішні переживання стають нашими постійними супутниками, вони настільки вклинюються в нашу свідомість і в наше життя, що ми просто не здатні жити повноцінно. До таких переживань відноситьсяпочуття провини після смерті близького.

Часто це цілком природно та нормально: ми шкодуємо, що мало часу проводили зблизьким , Що рідко говорили йому про своє кохання, недостатньо виявляли турботи та уваги ... Але що робити, якщопочуття провини засіло набагато глибше? Буває й так, що ми починаємо думати, що могли вплинути на події, що в наших силах було зробити так, щоблюдина не померла. І ця вина роз'їдає нас зсередини і руйнує наше життя. Що робити?

Боріться.

Якщо ви зіткнулися з цією тяжкою емоційною пробкою (саме пробкою, адже вона блокує природний перебіг нашого життя), відчуваєте своюпровину за смерть близькогоо, якщо це почуття не залишає вас і з часом не стає легше, то обов'язково потрібно знайти в собі сили на цю боротьбу. Подивіться на це як на хворобу, адже депресія — це щонайменше захворювання. Ви ж не пускаєте все на самоплив, коли вболіваєте? Особливо якщо хвороба настільки важка, що не дає вам жити повноцінно... І зараз я прошу вас, ви повинні знайти в собі сили і постаратися протистояти цій хворобі. Зробіть лише кілька простих кроків до свого одужання, до нормального, повноцінного життя. Зробіть це хоча б заради тих, хто потребує вас, хто залишається поряд з вами і любить вас, якщо не бачите сенсу робити це заради себе.

Крок 1: зрозумійте, ви не винні

Дуже часто виявляється, що ми перебільшуємо своюпровину та свою здатність вплинути на ситуацію. Дайте відповідь собі на запитання: чи дійсно є вашавина у тому, що трапилося? Хіба це ви винні, щородич захворів? Чи ваша вина , що трапився нещасний випадок? Ні, мої добрі, вашоїпровини тут немає. Більше того, у цьому немає нічиєїпровини . І навіть якщо вам справді здається, що ви могли якось вплинути на результат — раніше звернутися до лікарні, не випустити того дня свогоблизького з дому чи ще щось — повірте, це нічого не змінило б. Ну, немає в нас такої влади та сили, щоб вирішувати, кому ще залишатися жити чи кому помирати!… Все трапилося і треба залишити це в минулому, постаратися прийняти і змиритися.

І найголовніше, зрозумійте, вашоїпровини ні. Ви ж не хотіли смерті своєму близькому, зізнайтеся собі в цьому. Навіть якщо напередодні сталася сварка, ви не хотіли б у своєму серці, щоб усе сталося саме так? Задайте собі ці питання і чесно (чесно!) на них дайте відповідь. Спробуйте подивитися на те, що трапилося з боку і поясніть тому собі, який зараз сумує і так сильно докоряє себе, що вашійвини немає.

Крок 2: не замикайтеся у собі

Негативні думки та емоції вміють рости та розвиватися всередині нас. Якщо ви намагатиметеся переживати все в собі, від цього стане тільки гірше. Згадуйте його та щасливі моменти, проведені разом, говоріть про нього зродичами , робіть це в позитивному ключі, не давайте поганим думкам поглинути себе. Часто можна відчуватипровину за те, що ми веселимось чи посміхаємося, це нормально, але до певного часу, поки втрата до кінця не прийнята нашою свідомістю. Дозволяйте друзям та рідним “витягувати” себе на прогулянки та у поїздки. Це допоможе швидше прийти до тями і навчитися жити зі своєю втратою.

Якщо ви залишаєтеся наодинці з собою, теж постарайтеся відволіктися. Не варто завантажувати себе надто відповідальними завданнями в цей період, але й цілими днями лежати в позі ембріона теж не найкращий вихід. Намагайтеся знайти заняття, які відвернуть вас від важких думок і повернуть у звичайний життєвий ритм. Такі прості речі, як прибирання, прогулянка або, наприклад, в'язання допомагають впоратися з тією стадією горювання, коли свідомість потихеньку приймає втрату і ми вчимося жити безблизької людини.

Крок 3: приділяйте увагу тим, хто поруч із вами

Смерть близькогонапевно відбилася не лише на вас. І як би це не прозвучало, але ж наші живіродичі потребують нас набагато більше, ніж ті, хто вже не з нами… На жаль, є така сумна статистика, що після важкої втрати розпадаються сім'ї, руйнуються стосунки між батьками і братами і сестрами, чоловіками та дружинами. А все тому, що якоїсь миті хтось із рідних замкнувся на своєму горі і перестав помічати інших. Як сказала моя знайома психолог, кандидат наук: “Почуття провини перед померлим не повинно перерости в справжню провину перед тими, хто все ще з нами і потребує нас”. Придивіться до своєї дитини, дружини або дружини, батьків, братів і сестер. Напевно, вони теж важко переживають горе. Знаєте, я теж була на межі і моя сім'я врятувала мене: післясмерті чоловіка я стала більш уважною до дитини,близьким родичамі, мабуть, до всіх, хто оточує мене. І це справді допомагає, дає сили та усвідомлення того, що треба боротися.

Важкі життєві удари — це випробування, а випробування найлегше долати згуртувавшись зблизькими людьми. Не відвертайтеся від своїх сімей, зараз той час, коли ви потрібні один одному як ніколи. Не замикайтеся і зрозумійте: щоб не сталося, ви не повинні ставити хрест свого життя. Вашоюпровини у тому, що трапилося, немає.

50 Коментарів(-и) до Смерть близького та почуття провини

Здрастуйте, мені 16. У мене померла мама. Я дуже часто лаявся з нею і ображав її, але вона мене розуміла і завжди прощала мені. Одного дня я образив її більше звичайного і навіть замахнувся на неї. Наступного дня вона пішла на роботу, перш ніж я прокинувся, і наприкінці дня вона потрапила до лікарні і залишалася непритомною до кінця... Лікарі кажуть, що хвороба спровокувала зовсім інше. Але я все одно відчуваю нескінченну і непробачну провину.

Відповіді психологів

Здрастуйте, Женю! Коли йдуть близькі, нас завжди наздоганяє почуття провини: не домовили, не зробили, не сказали, не допомогли, не були поряд. Це буває з усіма. І Ви не виняток. Мама Вас любила і вибачила, якби була жива. У її смерті немає Вашої вини. Так склались обставини....

Людина, що втратила близьку людину, завжди проживає кілька стадій горя: спочатку стадія заперечення (Не може бути! Не вірю!), потім стадія вини та гніву (Чому це трапилося саме зі мною?), далі йде стадія торгів (людина намагається хіба що " відкупитися від горя, звертається до Бога з метою укласти угоду - я буду/не робитиму те й нехай все повернеться, нехай все буде як і раніше.) Потім настає стадія депресії, виснаження: емоцій вже менше, сил немає, порушується сон і апетит, з'являється роздратування, сльози не приносять полегшення.А потім потихеньку настає стадія прийняття.Людина вчиться жити без близької людини.У душі залишаються світлі спогади.Сльози ще приходять,але вони вже не такі гіркі.Вам, Женю, потрібно пройти всі ці стадії Не соромлячись і не ховаючи біль, виплакати тугу по мамі.А щоб Вам було легше, напишіть їй листа.Розкажіть у ньому їй про своє кохання, попросіть за все прощення і попрощайтеся з нею.Якщо захочеться, можете писати їй листи тоді, коли захочеться з нею поговорити. Якщо дуже важко, зверніться на очну консультацію до психолога. Тримайтеся! Усього Вам доброго! З повагою, Чертушкіна М.В.

Чортушкіна Марина Володимирівна, психолог Севастополь

Здрастуйте, Женю. Смерть мами – це величезне горе. Я співчуваю Вашій втраті.

Визнаю, що я гадки не маю, що таке втратити найближчу людину в 16 років і мені дійсно складно уявити де знайти сили щоб пережити це горе. Я буду рада, якщо зможу надати будь-яку психотерапевтичну підтримку.

Женя, наші вчинки бувають необережними, необдуманими. Думаю Ваша мама чудово розуміла, що коханий син не дорівнює його вчинку. Вона продовжувала любити Вас і в той самий час, можливо, була не згодна з Вашою думкою або дією. Це нормально. Я думаю, смерть Вашої мами не була пов'язана з, нехай дуже прикрим, але лише епізодом вашого з нею життя.

Ваша мама прощала, бо любила. І Ви так журитесь тому, що любили і продовжуєте кохати. Це головне. Кохання не вмирає. Її благословення назавжди з Вами.

Думаю, Ваша мати бажала Вам щастя. Живіть щасливо. Думаю, це найкраще, що Ви могли б зробити у світлу пам'ять про маму.

Щиро з Вами,

Бойченко Наталія, психоаналітик (м.Севастополь)