Дайте людині відчути себе значною особистістю. Відчуття власної значущості

Найбільша потреба людської природи – відчувати свою значущість, отримувати зізнання з боку інших людей і бути гідно оціненою.

Томас Дьюї

Потреба відчувати свою значущість у людині перевищує будь-яку іншу фізіологічну потребу. Візьмемо, наприклад, голод. Наївшись, людина вже не відчуває голоду. Потреба відчувати власну значимість набагато сильніше, ніж потреба в любові, тому що, знайшовши любов, ми задовольняємо її. Вона вища за потребу у безпеці, бо, відчувши себе у безпеці, людина перестає про це думати.

Потреба відчувати власну значущість – найсильніша і найпостійніша потреба людини, та риса характеру, яка відрізняє нас від тварин. Саме вона змушує нас носити одяг із фірмовими ярликами, купувати дорогі машини, вішати табличку зі своїм ім'ям та прізвищем на вхідні двері, відправляти дітей до найкращих університетів. Саме вона змушує підлітків вступати у вуличні банди. Жага відчуття власної значущості робить деяких людей злочинцями та вбивцями.

Соціологічні дослідження показали, що основна причина, через яку жінка розриває тривалі стосунки з чоловіком, – зовсім не жорстокість чи грубість партнера. Ні, більшість жінок сказали, що не відчували себе у цих відносинах рівноправними. Прагнення до визнання, відчуття власної значущості неймовірно сильне у будь-якій людині. І чим більш значущим почувається поряд з вами інша людина, тим позитивніше вона до вас ставиться.

Інтерес до себе

Людей набагато більше цікавлять вони самі, ніж ви, людина стороння. Тому під час спілкування дуже важливо говорити не про себе, а про співрозмовника.

Ви повинні говорити:

– про нихпочуттях;

– про нихсім'ї;

– про нихдрузів;

– про нихстатус;

– про нихпотреби;

– про нихточці зору;

– про нихмайно.

І НІКОЛИ ПРО СЕБЕ ТА СВОЄ – якщо тільки вас про це не запитають.

Іншими словами, люди здебільшого цікавляться лише самими собою і тим, що спілкування з вами може дати їм. Щоб ефективно спілкуватися з оточуючими, ви повинні постійно пам'ятати це правило. Інтерес до себе – ось основа людських відносин. Якщо співрозмовник не запитує вас про ваше життя і вашу точку зору, це означає, що йому просто нецікаво. Не приймайте цього на власний рахунок.

Деяких такий підхід глибоко засмучує та розчаровує. Вони починають вважати оточуючих егоїстами і самозакоханими бовдурами. Адже широко поширена думка про те, що ми повинні все віддавати, нічого не чекаючи натомість. Більшість людей, які віддають абсолютно безкорисливо, дуже скоро розуміють, що все те, що ти віддаси, повернеться до тебе сторицею. Насправді будь-який наш вчинок диктується власними інтересами. Навіть благодійна пожертва. Приємно відчути себе щедрим, роблячи таку пожертву. І в результаті ви все одно отримуєте віддачу, навіть якщо ваш вчинок було здійснено анонімно. Мати Тереза ​​віддала своє життя служінню нужденним у допомозі і відчула себе особистістю, що реалізувалася. Своїми вчинками вона наблизилася до Господа. І всі подібні вчинки є абсолютно позитивними. Вони нічого негативного.

Люди, які очікують, що співрозмовники керуватимуться чимось іншим, а не власним інтересом, постійно розчаровуються та ображаються на оточуючих.

Не дивуйтеся і не вибачайтеся – таке життя. Події у своїх інтересах диктуються інстинктом самозбереження, що вселила в нас сама природа. Цей інстинкт був властивий первісній людині, середньовічному лицарю і нам із вами. Це є основою збереження людського вигляду. Розуміння того, що всі люди діють виключно у власних інтересах, є ключем до успішного спілкування з оточуючими.

Протягом місяця щодня намагайтеся дати людям відчути свою значущість через визнання та високу оцінку, і така поведінка стане для вас природною та звичною. Ви збережете цю безцінну навичку назавжди.

3. Дія одно протидії – закон природи

У людині живе несвідома потреба віддарити дарувальника чимось рівним за цінністю. Якщо людині сподобалося те, що ви йому дали, він захоче віддячити вам чимось, що припаде вам до душі. Наприклад, отримавши листівку від людини, якій ви не надсилали листівок, вам захочеться відгукнутися на його знак уваги.

Коли ви надаєте людині послугу, вона відразу ж починає шукати можливість віддячити вам. Якщо ви сказали комплімент, то не тільки викликали цим у співрозмовнику симпатію, а ще й почули багато приємного на свою адресу. Але якщо ви будете байдужим або відстороненим, співрозмовник визнає вас недружнім і поведеться так само. Якщо ви будете похмурі і суворі, вас вважатимуть грубим і зарозумілим і поставляться до вас так само неприязно. Образа тягне у себе образу у відповідь. Позитивний настрій налаштовує співрозмовника на той же лад. Будь-яка грубість повернеться до вас бумерангом. Це закон природи і він ніколи не дає збою.

Щоб завоювати симпатію, ви повинні зробити так, щоб поряд з вами співрозмовник відчував себе значнішим за вас. Якщо ви демонструватимете свою перевагу, співрозмовник образиться або почне ревнувати. Подібна тактика не дозволить вам встановити з цією людиною позитивні стосунки.

Щоразу, коли в ресторані вам подають смачну страву, коли вас добре обслуговують у магазині, коли в кафе з вашого столу забирають брудні тарілки, посміхніться та подякуйте людині за надану вам послугу.

Зрозумівши і прийнявши три основні принципи, ви зможете значно збільшити свій вплив на оточуючих.

Резюме

1. Найбільша потреба людської природи – відчувати свою значимість і бути гідно оціненим.

● Чим більш значущим відчує себе ваш співрозмовник, тим більше позитивно і доброзичливо він ставиться до вас.

2. Найбільше будь-якої людини цікавить вона сама.

● Намагайтеся дати людям те, чого хочуть, і висловити те, що вони думають.

3. Дія одно протидії - закон природи.

Вітаю, дорогі друзі!

Почуття власної значущості (ЧСЗ) обумовлено відчуттям своєї значущості загалом, величезному світі. Часто люди плутають значення цього слова зі значимістю, а вона, у свою чергу, несе інший зміст.

ЧСЗ означає своєрідну, ні на що не схожу самооцінку особистих можливостей, цілей та користі від дій. Тут слово «значимість» має трактуватися, як свій особистий осередок у суспільстві, місцезнаходження в групі людей, соціумі і, звичайно ж, співвідношення себе з іншими родичами.

Різного роду порівняння, висновки та принципи – все це наслідки завищеного, нормального чи зниженого «себевідчуття». А як зрозуміти на якому рівні знаходиться ваше почуття власної значущості?

Ви замислювалися над тим, що саме змушує нас робити ті чи інші вчинки? Що впливає на ставлення до інших людей? Ви можете подумати, що це випадковість, світогляд чи банальна звичка поряд із вихованням.

Але насправді лежить біля витоків наших рішень і вибору все ж таки ЧСЗ. Точніше, не тільки воно, а скоріше бажання підвищити його рівень. Одні обирають шлях самоствердження за рахунок інших, просунутіші, починають грати в маніпуляторні ігри зі своїм розумом і не тільки.

Як позбавитися від , але й не вславитися самовпевненим егоїстом? Як стати дійсно вільною людиною і перестати ганятися за фантомними страхами? Згідно з Кастанедою та його працею « Шлях воїна», Можна зробити нехитрий висновок.

Здорова боротьба з ЧСЗ потрібна людині для того, щоб позбавитися своєї придуманої важливості і триватиме бій повинен доти, поки інших представників людської раси він не почне сприймати, як рівних собі. Ні гірше, ні краще. Які аспекти варто враховувати?

Погляд зі сторони

Зеланд був більш практичним, ніж Кастанеда і запропонував приручити почуття своєї значимості досить результативним способом - позицією спостерігача. В чому суть?

Припустимо, вам необхідно ухвалити важливе чи хибне рішення. Замість того, щоб упиватись і несправедливість життя чи навпаки, не думати, що ви король-королевич-цар-царевич усього Всесвіту, потрібно зупинитися і подивитися на себе збоку.

Уявіть, що ви перебуваєте уві сні чи глибинах своєї фантазії. Саме в таких придуманих закутках фантазії чи підсвідомості вам не потрібно доводити свою значущість. Ні собі, ні оточуючим.

Буває так, що річ має величезну важливість у реальності, а уві сні набуває зовсім іншої форми і навіть здається непотрібною. Не варто лякатися таких думок.

Після обмірковування та планування дій, а тим більше після того, як ви пропустили міркування через потайні вікна, вам буде легше усвідомити потребу в здійсненні вчинку. І зрозуміти ваша це була ініціатива, або нав'язана ідея ззовні через бажання довести всьому світу, що ви - не порожнє місце.

Іноді людина може проводити занадто багато часу в гонитві за чужим схваленням. Все те, що він робить, спрямоване лише на оцінку думок, вчинків і слів, що оточують його. Такі люди залежать від похвали, що як бальзам на душу, зміцнюють його і власних векторах руху.

А якщо навпаки?

Зниження рівня власної значущості людини призводить до стану ганчірки, якою можна маніпулювати. І повірте, люди це робитимуть яскраво, креативно і із задоволенням, оскільки саме ви дали їм у руки власний, білий прапорець.

Будь-який вплив ззовні трактується як істина. Самостійні рішення особин так само не приймаються. Надалі це призводить до комплексу неповноцінності та суттєво заважає жити.

Гнітюче почуття байдужості світу до себе нещасному, брак уваги та інші аспекти, що розбивають цілісну особистість на мільйони найдрібніших крихт, що згодом зібрати воєдино дуже складно.

Як переконати себе, що ви - дорого стоїте і потреби доводити людству очевидне просто не існує?

Що потрібно врахувати?

ЧСЗ іноді трактується, як гординя або певна пихатість. Я рекомендую вам насамперед налагодити власні комплекси. Бажання сперечатися, доводити свою правоту або чинити тиск на вибір інших людей, щоб на їхньому тлі блиснути навичками.

Ні для кого не секрет, що більшість формується у дитинстві. І зараз, у дорослому, свідомому віці варто уважніше придивитися до деяких своїх особливостей.

Синдром, відмінника чи затятого «пофігіста» несуть у себе почуття постійного, пригніченого стану, приправленого незадоволеністю собою і світом.

Батьки навчали нас завжди відповідати певним канонам та вимогам. А ось що робити, коли цього досягти не вдається, вони не говорили. І людина починає вигадувати безліч самостійно зведених стін чи кордонів, ніж здаватися собі порожнім місцем чи пупом землі (що помічається рідше). Одна крайність породжує іншу.

Як виховати у собі почуття власної значущості?

Друзі, на цьому кінець.

Підписуйтесь на оновлення мого блогу та рекомендуйте його друзям. У коментарях розкажіть про те, на якому рівні знаходиться ваше почуття власної значущості і які дії ви робите, щоб його врегулювати?

До зустрічі на блозі, поки що!

Перше правило. Перш ніж критикувати, запитайте себе, чи маєте ви на це право. Чесно дайте відповідь собі на нього. Починайте критику лише тоді, коли абсолютно впевнені у своїх повноваженнях.

Друге правило. Перш ніж висловлювати критичні зауваження, відзначте переваги людини, знайдіть те, за що можна її похвалити. Якщо збираєтеся критикувати його роботу, спочатку відзначте позитивні сторони його діяльності, його успіхи та досягнення у цій галузі.

Третє правило. Ніколи не критикуйте саму людину як особистість – говоріть тільки про її вчинки, роботу, поведінку. Наприклад, не можна говорити людині, що він поганий працівник, але можна сказати, що у цій роботі він зробив щось неправильно.

Четверте правило. Не допускайте грубих, агресивних і зайво емоційних висловлювань. У вашому голосі в жодному разі не повинно звучати звинувачення. Говоріть рівним, спокійним, доброзичливим тоном. Голос не підвищуйте за жодних обставин.

П'яте правило. Вказуючи людині з його помилку чи недолік, відразу ж покажіть, як це виправити. Ніколи не критикуйте так, начебто ставите на людині хрест, вважаєте її безнадійною. Ваше завдання показати йому, що нічого страшного не сталося, адже кожен може помилитися, головне – вчасно виправити помилку. Дуже хороший прийом: навести приклад зі свого життя, коли ви припустилися аналогічної помилки, і розповісти, як вам вдалося вирішити цю ситуацію.

Шосте правило. Застосовуйте різні способи пом'якшення критики, наприклад, висловлюючи жаль («Дуже шкодую, що доводиться вам про це говорити, але ви не впоралися із завданням»), розуміння («Я розумію, що у вас були поважні причини, але роботу все ж таки потрібно зробити в строк»), підбадьорюючи співрозмовника («Не впоралися? Нічого, ми вам допоможемо, і наступного разу все вийде»), даючи шанс співрозмовнику на виправлення ситуації («Робота виконана неправильно, але я впевнений, ви знайдете спосіб виправити все») , і т.д.

Сьоме правило. Не вдавайтеся до необґрунтованих узагальнень на кшталт: «Ти знову як завжди, так я й знав!», «Нічого іншого від тебе і очікувати неможливо» і т.д. дихання, повільно видихніть, порахуйте до десяти, і тільки після цього продовжуйте розмову.

Восьме правило. Дайте можливість співрозмовнику відповісти на вашу критику та уважно вислухайте його, не перебиваючи, щиро намагаючись зрозуміти його думку.

Дев'яте правило. Без необхідності не висловлюйте критичні зауваження прилюдно – краще зробити це наодинці.

Безперечною істиною є те, що кожна зустрічна людина в чомусь відчуває свою перевагу перед вами. І найвірніший шлях до його серця – це дати йому у тонкій формі зрозуміти, що ви визнаєте його значущість у його маленькому світі, і визнаєте це щиро.

Здатність щиро захоплюватися перевагами інших людей творить чудеса! Поспостерігайте за людьми, які мають особливу популярність і успіх у суспільстві, – і ви зрозумієте, в чому їх секрет: вони вміють бачити хороше в інших і говорити їм про це, причому роблять це щиро.

Грубі лестощі, підлабузники нікого не обдурять - так ви не заслужите довіри інших, а лише відштовхнете їх. Зовсім інша справа – коли ви щиро визнаєте гідності та заслуги інших людей і від щирого серця виражаєте своє захоплення. Той, ким ви щиро захоплюєтеся, запам'ятає ваші добрі слова на все життя і завжди вважатиме вас найкращим із людей. Ви миттєво завоюєте прихильність людини, якщо дасте їй відчути свою значущість.

Існує один найважливіший закон людської поведінки. Якщо коритися йому, ми ніколи не потрапимо в неприємне становище, оскільки він забезпечить вам незліченну кількість друзів та постійне благополуччя. Але варто його порушити, і ми негайно потрапляємо у нескінченні неприємності.

Цей закон каже: завжди чини так, щоб у іншого створювалося враження своєї значущості.

Дейл Карнегі. «Як набувати друзів і впливати на людей»

Дейл Карнегі розповідає, що здатність захоплюватися іншими може навіть повністю змінити долю, як це сталося з англійським письменником і драматургом Холлом Кейном (1853–1931), автором популярних свого часу романів «Християнин», «Суддя», «Людина з острова Мен» . Письменник був сином коваля, і його освіта обмежувалася вісьмома класами. І, можливо, йому так і не вдалося стати одним із найвідоміших і найбагатших літераторів свого часу, якби не його юнацьке захоплення поезією Данте Габріеля Россетті. Якось Кейн написав листа Россетті, де захоплювався шедеврами, що вийшли з-під його пера. Россетті був настільки захоплений цим посланням, що запросив хлопця до себе в Лондон і запропонував стати його секретарем. Так, Холл Кейн, син коваля, опинився в колі літературної еліти Великобританії, завдяки чому і відбулося його становлення як письменника.

Вам здається, що з умінням захоплюватися людьми треба народитися. Ви можете сказати: я зовсім інша людина, у мене не той характер і т. д. Але насправді цьому може кожен. І нічого складного у цьому немає. Ось побачите: навчившись захоплюватися людьми та визнавати їх значущість, ви відчуєте, що це дуже просто та природно. І дивуватиметеся, чому не робили цього раніше.

Для того, щоб знайти здатність захоплюватися людьми, треба дізнатися лише один секрет: захоплення гідний кожен, і ви в тому числі.

У вас є переваги, яких немає в інших. А в інших є переваги, яких немає у вас. У цьому сенсі всі ми – квити, ніхто не кращий і не гірший, просто кожен – особливий, несхожий ні на кого, який має свою суму найкращих якостей.

Щоб визнати значущість іншої людини – треба лише навчитися спочатку визнавати свою власну значимість. Якщо ви апріорі визнаєте себе значним, гідним людиною з масою позитивних якостей - вам неважко буде визнати значущість іншого і продемонструвати йому це.

Зрозумійте, будь-якій людині дуже хочеться, щоб хтось визнав її заслуги, помітив її переваги. І вам теж цього хочеться! Вам було б дуже приємно, якби хтось підійшов до вас і сказав, як він цінує ваші здібності та таланти, ваші особливі якості та ваші досягнення у будь-чому.

На жаль, люди найчастіше зайняті собою. Вони не помічають талантів, достоїнств та здобутків інших. А якщо й помічають, то не говорять про це вголос, не захоплюються чужими достоїнствами. Набагато частіше можна зустріти заздрість і лихослів'я з приводу чийогось успіху.

У цьому полягає величезна помилка більшості людей. Ми не готові захоплюватися одне одним – але завжди готові покритикувати. Чи варто дивуватися, що відносини між людьми так часто залишають бажати кращого.

Почніть із себе – і ви легко виправите цю помилку! Повірте, якщо ви навчитеся захоплюватися собою та визнавати свою власну значущість – вам нічого не буде визнавати значущість інших. Більше того – ви робитимете це із задоволенням.

Знайдіть час, коли вам ніхто не завадить. Сядьте у зручну позу, розслабтеся, відженіть сторонні думки. Візьміть ручку та зошит. Далі виконайте вправу п'ять етапів.

Ми продовжуємо цикл публікацій, присвячених серії «Люди з шафи». У попередньому матеріалі було розпочато тему самореалізації. Як говорилося раніше потреба у самовираженні – це єдина здорова потреба, яка може бути однією з важливих складових успішності, але для себе, а не для суспільства.

Що таке самовираження? Це прояв себе. Це «відправлення в реальність» всього, що можеш, хочеш і здатний робити тільки ти. За самореалізацією можуть відкритися відповіді такі питання, як: «навіщо живу?», «у чому сенс мого життя?» і так далі. Саме можливість самореалізації надає людині наповненість життям, відчуття власної потреби, важливості, значущості. Воно рятує від згубних думок: "я живу даремно". Можна навіть припустити, що самореалізація – це з фундаментальних потреб типового героя серії книжок «Люди з шафи».

Але, не дивлячись на зрозумілість теми, яка може звучати так: «Хочеш щось робити – роби!», на практиці все виявляється набагато складніше. Головний герой книг - типовий невдаха стикається з тим, що він не знає себе, а отже, він не знає, що саме є справою його життя. Він боїться виявляти себе, бо тоді втратить ілюзію згуртованості із суспільством. А суспільство для нього виявляється важливішим, ніж він сам! Звідси і всі його проблеми: невміння бути у своїх межах (кордонів немає), нерозуміння себе, звідси і нереалізованість, не розуміння, навіщо я живу, почуття, що «мене немає» (бо сховав себе «в шафу») та інші переживання , які не дають спокійно та щасливо жити та творити.

Чому ця тема починається з самореалізації? Тому що саме самореалізація (можливість робити те, в чому відчуваєш потяг власної душі) наповнює людину здоровою впевненістю, почуттям власної значущості та цінності, а не успіх у суспільстві. Спрацьовує, проте, і зворотний: відчуття власної значущості дає можливість здорової самореалізації. Людина немає необхідності доводити щось суспільству (у нього всі здорові відчуття є всередині себе), тому вона спокійно реалізує себе в цьому світі. Однак і тут варто розмежувати поняття. Реалізувати себе – отже, здобути визнання в суспільства (як вважав герой на початку відомого оповідання). Реалізувати себе означає виконати те, що вважаєш важливим для себе ти, довести до кінця завдання, поставлені собою.

Однак, через складність процесу, заплутаний герой, залежна від суспільства людина, довго ще може блукати в темряві власної психіки, шукаючи відповідь на головні питання.

Відсутність здорового самовираження разом із потребою почуватися корисним і значущим породжує спотворене почуття власної ваги. У народі його називають НСВ. Почуття власної важливості – цілком хибне, наносне. Його типовий носій – «павлин», що доводить усьому світу, що він єдиний має право «носити корону» через виняткову важливість своєї. І це почуття потребує «доказів» – успішності. Подібний індивід, як правило, викликає до себе глибоку ворожість.

Допустимо, герой усвідомив свою проблему і хоче з нею розібратися. Що потрібно робити? З чого починати? Як вийти з кола і стати нормальною людиною, яка хоче жити і знає, навіщо їй жити?

Перші кроки до лікування

1. Перепрограмуємо дитинство.

Цього разу ми не воскрешатимемо, що і коли саме відбувалося. Які були події, хто що сказав. Це зовсім не важливо. Набагато корисніше починати перепрограмувати себе - дитину просто зараз. Прямо з того моменту, як ти почав читати цю статтю.

Ти сам уявляєш та робиш постійними свої нові відчуття, свою казку.

Що у здоровому варіанті ти відчуваєш у стосунках із батьками?

1. Твої батьки регулярно приділяють тобі увагу. Ви разом читаєте книги, граєте в ігри, ходите гуляти, до театрів, дивіться дитячі мультики та обговорюєте їх. Ти відчуваєш: тебе бачать, тобі надають значення.
2. Ти знаєш, що тебе кохають. Ти відчуваєш турботу та підтримку, навіть коли батьки на тебе гніваються. Будь-яке покарання – справедливе. І тому тобі не прикро.
3. Твої батьки, твоя хата – надійне безпечне місце. Ти знаєш, що тут завжди знайдеш підтримку. І навіть якщо зробив неправильний вчинок – перед чужими людьми батьки тебе захищатимуть. Якщо вважають за потрібне, вдома, наодинці скажуть, що ти неправий. І пояснять, чому. Але навіть у своїй неправоті ти відчуваєш кохання та підтримку.
4. Тебе хвалять. Твої малюнки, винаходи, відкриття завжди помітять та оцінять. Зазвичай, позитивно. Якщо є якісь недоліки – про це скажуть. Але загалом батьки завжди раді твоєму прагненню до пізнання нового.
5. Тебе вчать справлятися з невдачами. Невдачі – це лише цікава гра – пізнання нового. Якщо щось не вийшло відразу, то треба пробувати далі. І потім обов'язково вийде (ти завжди в цьому переконуєшся)!
6. Тобі надається право думати та приймати рішення самостійно. Визначено сфери, де ти відповідальний. Однак коли у тебе з'являються проблеми, які ти не можеш вирішити – батьки завжди готові допомогти.
7. Ти відчуваєш повагу до своїх почуттів та думок. Твої думки не повинні бути геніальними. Але вони є, і батьки надають їм значення.

2. Вправи для тебе – дорослого

Спробуй вловити цілюще відчуття: почуття внутрішньої цінності, це як багато маленьких зірочок в області живота. А точніше – в ділянці пупка. Вони переміщаються у темному (колір всесвіту, піднебіння) просторі. Вони живуть, іскряться, заповнюють повністю, все тіло! Дають вагу, відчуття себе, власної талановитості, чудовості, неповторності.

І в цьому цінний весь я, - всі мої прояви, усі прикрощі, усі радощі. І мені не потрібно комусь доводити свою талановитість (випрошувати право на життя), тому що моя цінність – у моїй цілісності, у всьому мені.

4.1666666666667 Rating 4.17 (3 Votes)