Діти різних шлюбів зміст. У спілкуванні з молодшими дітьми у вас буде більше досвіду

Аліменти – тема, болісна і для жінок, і для чоловіків.

А якщо розставання відбувається не вперше, і дітлахів дещо в різних шлюбах, то виникає питання, скільки ж платитиме тато, і на що може розраховувати мама, що залишилася без чоловіка.

Дорогі читачі!Наші статті розповідають про типові способи вирішення юридичних питань, але кожен випадок має унікальний характер.

Якщо ви хочете дізнатися, як вирішити саме Вашу проблему - звертайтеся у форму онлайн-консультанта праворуч або телефонуйте нижче. Це швидко і безкоштовно!

Слід пам'ятати, що сплачує аліменти не обов'язково чоловік, а той із батьків, хто проживає окремо, без дітей. Аліменти передбачені на нащадків, яким не виповнилося 18 років.

Як діляться аліменти на дітей від різних шлюбів?

Законодавчо фінансове забезпечення дітей після регулюється ст. 80-81 СК РФ. Принцип нарахування аліментів наступний: визначена законом частина доходу велелюбного татуся на аліментні відрахування ділиться відповідно між кількістю дітей у кожному шлюбі.

Наприклад, якщо чоловік має 3 дітей (у першому шлюбі двоє малюків, у другому шлюбі – один), то згідно із законом, він повинен виплачувати не більше 50% свого сукупного доходуутримання нащадків. Таким чином, на кожне дитинча припадає по 16,6%.

Значить, першій дружині бухгалтерія відправить на 2 дітей 33%, а друга екс-дружина може витрачати на свого хлопця 16,6%, що залишилися, заробітку тата.

Це означає, що якщо тато продовжуватиме в кожному черговому шлюбі заводити потомство, то постраждає матеріально кожен із дітей та у попередніх шлюбах.

Якщо нащадків 2, 3, 4 і більше

Отже, батько зобов'язаний (якщо немає згоди) платити у відсотковому відношенні від свого сукупного доходу(заробітної плати, дивідендів, пенсії, стипендії тощо) щомісяця:

1. на одну дитину – 25%;
2. на двох дітей – 33%;
3. на трьох, чотирьох та більше дітей – 50% від доходу.

Якщо дітей двоє, але вони у різних матерів від різних шлюбів, то сумарні відрахування з його доходів згідно із законом становлять саме 1/3, тобто кожній дитині дістанеться по 1/6 частини. За цим принципом розподіляються виплати на утримання дітей у всіх шлюбах чоловіка.

Це мінімальні аліментні відрахування. Папаша може погодитись і на велику частку відрахувань на користь дітлахів, але тут на його захист виступає закон.

Стаття 138 ТК РФ обмежує відрахування дітей. Вони можуть перевищувати 70% сукупного доходу батька. На 30% він повинен жити сам.

Сплата за заявою або за рішенням суду

Можливе оформлення взаємного, завіреного нотаріусом, про суму та дату отримання коштів на утримання спільних нащадків. Такий документ сам собою має юридичні повноваження, рівні за силою виконавчому листу (ст. 109 СК РФ).

Форма угоди щодо аліментів на дитину: Завантажити зразок

Аліменти на двох, трьох, чотирьох дітей через мирового суддю

Є можливість обійтися без судової тяганини, якщо немає питань щодо встановлення батьківства чи материнства чи інших ускладнень, то для витребування аліментів можна звернутися із заявою до мирового судді про видачу судового наказу.

У цьому випадку не буде засідань, розбірок, та не пізніше ніж через 5 днів можна отримати судовий наказ з функціями виконавчого листа. Це найпростіший, найшвидший і безпроблемний метод витребування матеріального утримання дитини від батька.

У цьому методі є і підводні камені: якщо аліменти не будуть перераховані протягом 10 днів, рахуючи з призначеного числа, то судовий наказ відкликають як засіб, що не виправдав себе, і все одно потрібно буде звертатися до суду.

Бланк позовної заяви на дитину, а також 2-х та більше дітей: Завантажити .

За виконавчим листом із суду

Подають позовну заяву до мирового суду, де проходитиме судовий розгляд за повною програмою, з урахуванням загальних правил.

Результатом суду буде рішення, за яким слід отримати виконавчий лист та передати його службовим приставаму службу за місцем проживання аліментоплатника.

Суд може призначити і більший розмір виплат на дітей, ніж мінімальні відсотки. Все залежить від заробітків, умов життя чоловіка та його сімей у попередніх шлюбах, а ще від кількості утриманців на шиї аліментника на даний момент.

З яких прибутків нараховуються аліменти?

Загалом вважається, що нараховувати виплати на дітей слід від усіх видів доходу, але це не зовсім так.

Точна інформація у тому, із яких слід утримувати аліменти, і з яких немає, викладено у переліку, затвердженому Урядом РФ у його Постанові №841 від 18.07.1996г.

Для користування службою судових приставів видано ФЗ «Про виконавче провадження», де роз'яснено всі тонкощі цього питання.

Узагальнено можна стверджувати, що утримання буде зроблено із зарплати, пенсії, стипендії, допомоги, дивідендів з акцій, доходів від бізнесу тощо. Не беруться до уваги лише суми одноразові, як премії чи інші види доходів.

Розподіл утримання дітей згідно із законом

Усі діти, рідні одному батькові, мають бути забезпечені однаково – так говорить законвід імені ст.81 СК РФ. Згідно з цим правилом, на кожне дитинча батько повинен платити 1/6 частину своїх доходів.

Якщо в жінки є діти від різних шлюбів, то кожен з батьків платить своєму кровному синові 25%, якщо дитинча у нього одне, і по 1/6, коли дітей двоє і більше.

Жінці, які мають дітей від різних шлюбів, варто знати, що розмір аліментів на кожну дитину буде різним і залежить від доходів колишніх чоловіків. Достойніше може бути забезпечений той малюк, чий тато заробляє більше.

Як дізнатися заборгованість по аліментах можна в цій.

При цьому не потрібно спеціально та штучно вишукувати привід, щоб зменшити виплати, це не додає гідності та честі. Але якщо справді склалася непідйомна матеріальна ситуація, слід спробувати відсудити рівень виплат.

Коли становище стабілізується, то з'явиться можливість збільшити грошове утриманняна дітей.

Коли молода пара узаконює стосунки, обидва партнери мріють, що попереду у них довге та щасливе життя. Кожен з них думає, що вони створені один для одного, і ще сильніше цей зв'язок скріплює дитина. Однак доля завжди вносить свої корективи, а те, що вам здавалося неможливим ще п'ять років тому, тепер стало вашою реальністю. У наші дні шлюби розпадаються із завидною частотою, а багато батьків змушені виховувати дітей від різних стосунків. Ви ніколи не думатимете про це як про проблему, поки сварки та скандали не стануть частиною вашого повсякденного життя. Поговоримо про те, як взаємодіють один з одним діти від різних шлюбів, а також про те, чому оточуючі дуже цікаві.

Ваші нові знайомі будуть дуже цікаві

Ця ситуація для когось може здатися дивною, але вона справді поширена у нашому суспільстві. Якщо ви переїхали до нового будинку, то сусіди обов'язково захочуть з вами познайомитися. Але як тільки вони побачать трьох чи навіть чотирьох дітей, вони обов'язково поцікавляться, чи батько у ваших малюків. Іноді ці питання від незнайомців ставлять вас у глухий кут. Ви ніяк не можете зрозуміти, навіщо іншим людям потрібна ця інформація і як поводитися в подібній ситуації.
Насправді ви не зобов'язані подавати звіт про своє особисте життя стороннім, навіть якщо це цікаві сусіди або класний керівник у новій школі. Ви не зобов'язані розкривати подробиці свого особистого життя, інакше приготуйтеся до шквала порад та попереджень на майбутнє. Люди люблять пхати носа в чужі справи. Але ази виховання краще осягати без допомоги сторонніх. Навчіться ігнорувати розпитування нав'язливих знайомих, і тоді вам вдасться зберегти кілька нервових клітин.

Споріднена градація може боляче поранити

Скільки б не було у вас дітей, кожен з них перебував у вашому утробі, кожен з них є бажаним і коханим. Це боляче, коли з вуст родичів ви чуєте такі терміни, як зведений брат або зведена сестра. Такий стан справ видається матері формовою несправедливістю. Щоразу, коли старші з'ясовуватимуть стосунки з молодшими на очах у сторонніх, люди співчутливо цікавитимуться: «Вони ж зведені брати, так?» Спочатку такі питання вас можуть сильно дратувати. Але сміємо вас запевнити, що рідні брати та сестри вступають у конфлікти один з одним анітрохи не рідше. Це нормальне явище, у якому діти вчаться взаємодіяти друг з одним і домовлятися.

Відмінності в корінні

Ці відмінності є особливо актуальними для тих сімей, в яких змішані відразу кілька національностей. Діти від різних шлюбів мають різних предків, а це означає, що на генетичному рівні в них закладено різноманітну інформацію про культурні звички. Якщо, вийшовши заміж повторно, ви переїхали в інший регіон, будьте готові до того, що старші діти зіткнуться з деякими складнощами, які відображатимуться у всьому: у поведінці однолітків, у нових вимогах вчителів, у кулінарних традиціях краю. Ви знаходитесь на правильному шляху, якщо будете прагнути інтегрувати всередині своєї сім'ї культурні звички обох регіонів.

Інтелектуальні здібності дітей можуть відрізнятися

Генетика відіграє у формуванні інтелектуальних здібностей дітей. Ваш перший чоловік міг бути книжковим черв'яком, схибленим на історії та пригоди. Він міг годинами проводити час із сином та донькою, вирішуючи логічні завдання чи граючи у шахи. Він був тихим, посидючим, часто втрачав рахунок часу та засуджував м'язистих колег, розмови яких зводилися до кількості кілограмів на штанзі та протеїнових добавках. Ви вгадуєте характерні риси першого чоловіка у дітях. Ви пишаєтеся їхніми досягненнями у навчанні, посидючістю, але засмучені тим, що діти часто хворіють. Вони так само, як і тато, терпіти не можуть заняття спортом.

Ваш новий партнер може бути повним антиподом колишньому чоловікові. Він схиблений на здоровому способі життя, культі тіла, а книга в його руках - це, скоріше, виняток із правил. Не дивно, що інтелектуальні здібності молодших дітей далекі від ідеалу. Зате вони беруть участь у всіх шкільних змаганнях і дуже люблять допомагати вам у господарстві.

Фізичний розвиток дітей також відрізнятиметься

Не дивуйтеся, якщо сусіди та нові знайомі так часто пристають до вас із розпитуваннями. Вони бачать, що ваші діти дуже різні за комплекцією, зростанням, кольором волосся. Навіть риси їхніх облич чи характерні манери можуть кардинально відрізнятися. Не засмучуйтеся, що у вашій родині спостерігається такий різнобій. Науці відомо чимало випадків, коли один із різнояйцевих близнюків був дуже високим і потужним, а інший – маленьким та худеньким. При цьому різними були риси обличчя та колір волосся. Незважаючи на всі зовнішні відмінності, ваші діти являють собою одну велику згуртовану групу. І це цілком і повністю ваша заслуга!

У їхніх батьків можуть бути різні стилі виховання

Один з ваших чоловіків може бути занадто м'яким, добросердним, заперечуючи будь-які методи покарання, а інший, навпаки, суворим і суворим. Один любить поратися з дітьми годинами безперервно. Навіть тепер, коли ви не живете разом, він регулярно забирає малюків на вихідні та присвячує їм увесь свій вільний час. Не дивно, що діти "відриваються" в будинку рідного батька на повну. Вони буквально стоять на вухах і не знають слова "ні". Дуже важко вам доводиться, коли настає вечір неділі. Часто ви вислуховуєте нарікання нинішнього чоловіка про те, що ваші старші діти - химерні, невиховані і не привчені до порядку. Ви вже пережили чимало сімейних конфліктів і постійно приймаєте вогонь на себе. Дуже складно лавірувати між діаметрально протилежними стилями виховання. І якщо вам вдасться це зробити, можна присудити звання «мати-героїня».

Їхні батьки терпіти не можуть один одного

Кожна людина мріє знайти особисте щастя, навіть якщо сімейний човен розбився вщент. Ваш колишній партнер не засуджує ваше бажання знову вийти заміж. Новий чоловік надто ревно ставиться до вашого минулого. Вони ніколи не стануть найкращими друзями і по можливості уникатимуть спілкування один з одним. Однак ця обставина не заважає сподіватися на збереження нейтралітету. Звичайно, зустрічаються сім'ї, де колишні партнери добре ладнають із нинішніми і навіть ходять один до одного в гості парами. Однак така ідилія – скоріше виняток із правила. Якщо це не ваш випадок, перестаньте сліпо сподіватися та розраховувати на примирення двох сторін. Не майте невиправданих надій. На вас і так покладено тяжку місію бути миротворцем для дітей. Ви і так щоденно регулюєте конфлікти між малюками. Навіщо вам ще одна непосильна ноша? Ці дві людини зовсім чужі одна одній і є заручниками обставин. Проявіть мудрість і постарайтеся мінімізувати кількість конфліктів між батьками.

Ревнощі

Будьте розсудливими і не дозволяйте колишньому чоловікові бачитися з дітьми у вашому новому домі. Не приховуйте телефонні дзвінки та не вирушайте на зустріч на першу вимогу. Однак не виключено, що ревнощі працюватимуть і у зворотному напрямку. Наприклад, по самолюбству колишнього чоловіка може боляче вдарити той факт, що з новим партнером протягом року у вас сталося дві вагітності. Адже перш ніж народити дітей у першому шлюбі, ви «намагалися» кілька років.

Спілкування з родичами

І знову ми стикаємося з різними звичками колишнього та нинішнього партнерів. Якщо батьки першого чоловіка були відсторонені від зустрічей із онуками, то тепер ви бачите, що все кардинально змінилося. Бабуся і дідусь є частими гостями у вашому будинку, вони привозять подарунки та балують онуків увагою. Ідеально, якщо старші діти не зайві на цьому святі життя.

Старші можуть вставати на захист свого вітчима

Якщо діти від першого шлюбу в деяких питаннях будуть вставати на бік вітчима, вважайте, що вам пощастило. Отже, вам вдалося згуртувати всіх членів сім'ї, незалежно від кревної спорідненості.

У спілкуванні з молодшими дітьми у вас буде більше досвіду

Завжди хочеться думати, що ви є матір'ю для старших дітей. Але реальність така, що молоді батьки мають надто завищені вимоги до нащадків і часто роблять помилки виховання через недосвідченість. Розуміння свого призначення настає пізніше. Також молодші діти мають більше свободи та перебувають під меншим тиском.

Моя старша дочка Любаша була у центрі уваги 12 років свого життя – і лише на тринадцятому році у неї з'явилася сестра Сашко.

Звичайно, ревнощі присутні, чого лукавити. Любаша не була до цього морально готова просто тому, що неможливо морально підготуватися, це лише особистий досвід. І ще має перехідний вік, заперечення всього, що можна. Я не педалюю, звичайно, відстоюю тільки те, що потрібно – шкільні справи, навчання.

Коли ми з Максимом побралися, батько Люби ревнував, що вона почне називати нову людину «татом». Максим хвилювався, що він не стане для моєї доньки авторитетом, намагався навіть спочатку її якось виховувати. Поки ми просто спілкувалися, він особливо не впроваджувався, але коли ми стали жити разом, вважав, що може вже якось виявляти батьківську владу – зовсім, на мою думку, даремно. Безумовно, діти не можу одразу прийняти іншу людину, адже все одно в серці у дитини тліє надія, що мама з татом зійдуться – і всі знову житимуть разом, однією родиною. Новий чоловік у житті мами цю надію геть-чисто вбиває, у дитини трагедія, і якщо ця людина ще з якимись своїми правилами втручається – все тільки гірше стає.

Я думаю, що нові чоловіки не повинні самоусунутись від виховання, але у них швидше має бути роль творця сімейних традицій – нових традицій. Щоб усіх об'єднувати, щоб усі веселилися та раділи. Як нові колективи їздять кудись на відпочинок, щоб познайомитися ближче, потоваришувати – це називається тімбілдінг. І ось цей тимбілдинг потрібен і новій родині – і найкраще віддати всю ініціативу чоловікові.

Поки Сашко зовсім маленька – їй нещодавно виповнився рік – вона потребує максимуму моєї уваги. Тому зрозуміло: зараз на першому місці Саша, потім Любаша, а потім чоловік та робота. Чоловік це, звичайно, ображає, але я йому пояснюю, що ти – дорослий, ти можеш із цим упоратися, ти маєш це зрозуміти – бо дітям це пояснити неможливо.

Мені треба зберігати те, що в нас із Любашею було раніше, треба вибиратися кудись удвох – не втрьох і не вчотирьох. Наприклад, востаннє ми ходили на новий мультфільм Хаяо Міядзакі «Вітер міцнішає». Ми давно любимо цього режисера, Любаша народилася якраз, коли вийшов фільм «Віднесені привидами», і з того часу ми дивилися з нею всі ці мультфільми разом. І хоча молодша того дня прихворіла, я все одно вирішила залишити її на кілька годин на няню, якій дуже довіряю, бо це дуже важливо – побути тільки зі старшою, сходити в кіно, обговорити.

Вранці я встаю разом із старшою донькою і проводжу її до школи. Безумовно, вона може стати й сама, і до школи ходить сама - вона неподалік будинку. Але я це роблю виключно тому, що знаю – це потрібно дитині: щоб мати приготувала сніданок, зібрала поїсти до школи, обняла, поцілувала. Навіть поспішати, погальмувати, поки вона прокидається – і це якийсь ритуал, який склався з роками. Взяти все це і закінчити було б неправильно.

І ще ми багато розмовляємо: про школу, про її подруг, стосунки у школі. Це не плітки, це саме обговорення. Я не лаю її за оцінки, намагаюся все пояснювати. До певного моменту контролювала, перевіряла уроки – особливо математику, доки зрозуміла, що функція «роблю математику сама» у Любаші повністю атрофувалася, вона почала допускати дуже дурні помилки. Зараз я більше сподіваюся на дочку – що вона впорається.

Тож усім, хто будує нову сім'ю, де ростуть діти від різних шлюбів, одна велика порада: запастись терпінням. Навіть через рік чи дві дитина не скаже про вашого обранця: «Ой, яка вона класна!». Ми самі з чоловіком і сперечаємося, і з'ясовуємо стосунки. Тоді Любаша дивиться на нас і каже: «Боже мій, як це складно, я не впевнена, що хочу цього всього». Це притирання триває два роки – і все ще триває.
фотосесія для журналу "Антенна"

Чи потрібно знайомити дітей від різних шлюбів?

Добрий день. Пишу з надією намацати якусь ниточку, у розплутуванні нашої проблеми. Тому з нетерпінням чекатиму відповідей.

У чоловіка зі мною другий шлюб. У нас спільна донька 4 роки. У чоловіка є син від першого шлюбу 7 років. Діти не знають одне про одного. Хоча вони ще малі, я відчуваю, що один про одного вони повинні знати якомога раніше, тоді вони сприйматимуть це як даність, і не буде шоком для них. Але колишня дружина категорично забороняє посвячувати свою дитину в ці одкровення, мало не з загрозою, що заборонить бачитися батькові з нею, боїться за психіку. Чоловік бачиться з сином кожні вихідні, це виглядає так - його батьки привозять дитину до себе додому і там вони зустрічаються. Батько з сином має повне порозуміння, він для хлопчика авторитет. Колишня дружина певною мірою мститься - чоловік пішов від неї до мене (так складається іноді в житті, що люди знаходять один одного надто пізно). Але діти ростуть...

У наших знайомих ситуація схожа, але там дитина від першого шлюбу приходить до другої родини батька. Мій чоловік дуже хоче, щоб у його ситуації було так само. З колишньою дружиною він не спілкується, все через його маму. І говорити з нею на цю тему він не бачить сенсу – наперед відчуває результат.

А як ви вважаєте, чи потрібно, щоб діти знали, що в них є сестра чи брат? І коли і як їм про це сказати, і чи треба знайомити?

P.S.Нагадуємо - теми, що хвилюють вас,можна надсилати в личку

Ми, як відомо, живемо не в ідеальному світі. Люди в ньому розлучаються, із сім'ї, як правило, йде тато, і для дитини це завжди удар, якого майже неможливо уникнути. Але якщо в новій татовій родині народиться син чи донька – ось тут у наших силах зробити так, щоб діти знайшли один одного близьких людей.

Ми всі живі люди, і нас обурюють різні почуття. Але погодьтеся: коли на іншому боці терезів можливість для дитини знайти ще одну рідну людину і зберегти стосунки з батьком, це варте наших зусиль.

Якщо розлучення сталося нещодавно, не було для обох сторін полюбовним і рани ще свіжі, то мама, відпускаючи дитину на зустрічі з батьком, часто ставить залізну умову: не бачитися в присутності нової пасії. Підштовхувати до цього можуть різні почуття: і ревнощі, і підсвідомий страх, що чужа жінка відтепер претендує не тільки на любов її колишнього чоловіка, але ще й дитини.

Якщо построзвідний стрес не ліг, не варто форсувати події. У цій ситуації часто дійсно краще, якщо тато спочатку зустрічається з дитиною наодинці. Адже і для дитини впав зрозумілий і налагоджений для нього порядок життя. А до нового йому треба поступово звикнути. Якщо татова «половина» увійде в життя малюка не відразу і він спочатку адаптується до стану речей, що і без того змінилося, це тільки знизить напругу.

Важливо дати можливість усім переживанням затихнути. Якщо мама не зможе впоратися зі своїми емоціями і почне розпитувати малюка про нову супутницю, то дитина, чудово відчуваючи напруження, яке панує між дорослими, опиняється у скрутному становищі. Йому не залишають вибору: треба або брехати, що «тітка погана», або сказати правду, викликаючи незадоволення мами. Але такий стан речей є тимчасовим, і дитину потрібно буде ввести в новий будинок.

Якщо сина чи доньку з тих чи інших причин довго відгороджують від батька батька, то неможливість скласти власне уявлення про нове життя батька, про те, що і як відбувається в його будинку, травмує дитину і викликає думки, що він там чужий. Надмірний контроль з боку мами призведе врешті-решт лише до відчуження між нею та дитиною. Адже якщо зустрічі в присутності нової дружини батька таки відбуватимуться, то малюкові доведеться їх приховувати. Непросто у цій ситуації і чоловікові. Якщо він зустрічається тільки на нейтральній території, то нова дружина зрештою може почати ревнувати до впливу дитини та виставляти якісь умови. Не всі батьки будуть готові пройти буквально між Сциллою та Харібдою, хтось не витримує подвійного тиску та починає уникати зустрічей. У результаті через те, що мама не знаходить сили дозволити дитині повноцінно увійти в життя батька, страждають діти.

Але життя не стоїть на місці. І одного разу сюжет збагачується ще один героєм – братом чи сестрою, які народжуються у татовій новій родині. Поява нового малюка – щасливий, але й досить складний момент для повної родини. І важливо, щоб дитину до цієї події поступово готували. В ідеалі у цьому слід брати участь і мамі дитини, і татові, і його новій дружині. Майбутній мамі важливо пам'ятати, що у малюка, на який вона чекає, вже є брат або сестра, тобто близька йому людина. І її ставлення до старшої дитини багато в чому закладає фундамент дитячої дружби. Якщо малюк дуже малий, вона може звертати його увагу на те, що в животі у неї маленький брат або сестричка, якому вже можна передати привіт. І з яким у майбутньому вони неодмінно дружно гратимуть.

«Я спеціально готувала Настю, трирічну дочку чоловіка, до того, що скоро з нами житиме її маленький брат, – розповідає Ганна. - Показувала їй немовлят на картинках і в чужих візках, розповідала, як ми разом дитино будемо купати, одягати і качати. Паралельно ми обговорювали, що хоче робити вона сама. І домовилися, що вона мазатиме його кремом, навчатиме посміхатися, сміятися, бігати і стрибати. Я пояснювала їй, що народжений брат ще нічого не вміє – тим більше ходити, і тому його носитимуть на руках. І її, звичайно, теж носитимуть, а як же. Тільки ось як не пощастило дитині - вона ще не може бігати і грати. А Настя може, ось як чудово!

Якнайбільше говорити про нового члена сім'ї задовго до її появи, допомагаючи дитині внутрішньо адаптувати цю ідею, – абсолютно правильне рішення. І чудово, що майбутній брат фігурував як винятково позитивний персонаж.