Якщо людина не хоче спілкуватися, що робити. Проблеми сучасного спілкування

Описів цього стану сила-силенна — як повсякденних, так і наукових: «Все навколо остогидли», «Нікого не хочу бачити», «Отруєння людьми», «Фізично не можу ні з ким спілкуватися». Чи буває з вами таке? Коли виходиш надвір, а там — жах: перехожих у сто разів більше, ніж у Китаї! З'являєшся в офісі — і колеги, ніби змовившись, смикають тебе, нав'язують спілкування, нескінченно вимагають уваги. Захочеш відпочити від стомлюючих розмов — так ні ж: телефонна трубка, що збожеволіла, забиває і забиває твою голову настирливими голосами... Скоріше б втекти від цього багатолюддя. Забитися у нору. І «відчути сирітство як блаженство» — дякую Ахмадуліній за поетичне трактування медичного терміна «синдром емоційного вигоряння».

Ознаки емоційного вигоряння:
. Не хочеться нікого бачити, чути, ні з ким спілкуватись.
. Неминуча втома.
. «Затуманеність» голови, мігрень, нудота.
. Безсоння на фоні збудження: стан «так втомився, що немає сил заснути». Небажання прокидатися вранці.
. Емоційна спустошеність (відчуття «вичавленого лимона»).
. Симптоми астенізації: прискорене серцебиття, розширені зіниці,
блідість шкіри.
. Дратівливість, нетерплячість.
. Втрата можливості приймати рішення.
. Почуття розчарування у вибраній діяльності.
. Загострення хронічних захворювань.

Емоційний канібалізм
Науковий термін «burnout» («емоційне вигоряння») у 1974 році вигадав і ввів в обіг американський психолог Фредеберг. Власне, психолог нічого не вигадував, просто його пацієнти при описі свого стану настільки часто вживали словосполучення «Я випалений, душа — згарище», що Фредебергу залишилося лише надати метафорі статусу діагнозу. І синдром емоційного вигоряння «пішов у народ». Спочатку цей діагноз ставили всім, у кого спостерігалися характерні ознаки виснаження від спілкування. Пацієнти вельми барвисто описували свої переживання - "Оточуючі з'їдають мене по шматочку, п'ють мою енергію, пожирають мої емоції" - і скаржилися на втому, почуття безсилля, виснаження, часті головні болі, безсоння. Розлад голосно охрестили в навколонаукових виданнях «емоційним канібалізмом» і оголосили неминучим психологічним злом нашого часу: адже спілкування, головний винуватець усіх бід, є буквально у всьому, чим ми займаємося — чи це стосунки з родичами, чи то професійна діяльність.
Минув час, і фахівці, які роздають гучний діагноз праворуч і ліворуч, замислилися. Щось не складалося: На роботі треба потіти, але не горіти
запис «burnout» мелькав у медичних картах і злісних мізантропів, і втомлених від батьківських причіпок панночок, і заплутаних у любовних стосунках чоловіків, і смиканих примхливими дітьми матусь, і навіть психопатів, іноді відчувають бажання «взяти в руки автомат і всіх їх! » У перелічених пацієнтів, безсумнівно, були проблеми, але вони пов'язані з різними причинами і стосувалися спілкування з конкретними людьми, а чи не спілкування як такого взагалі. Психологи та психіатри придивилися до діагнозу «емоційне вигоряння»уважніше.
З'ясувалося, що у багатьох, хто скаржиться на «інтоксикацію спілкуванням», є одна спільна риса: їхній професійний успіх безпосередньо залежав від якості та кількості спілкування з іншими людьми. І діагноз «синдром емоційного вигоряння», покинувши медкарти домогосподарок, водіїв, ювелірів тощо, перекочував у розряд розладів, які називаються в психології професійною деформацією. А саме став досадною прерогативою тих, хто за обов'язком служби змушений тісно спілкуватися з людьми. У групу ризику потрапили(за ступенем зниження ймовірності емоційного вигоряння): психотерапевти, педагоги, журналісти, керівники всіх рангів, у тому числі менеджери, а також доглядальниці, гувернантки, лікарі, медсестри та інші. Жертв емоційного канібалізму фахівці стали називати "згораючими" або "вигорілими" - залежно від тяжкості розладу.

Огида та ненависть
Кілька років тому Американський національний інститут проблем здоров'я та професійної безпеки опублікував дані, з яких випливає, що в усьому світі з 40 мільйонів людей, які страждають на синдром хронічної втоми, дві третини, найімовірніше, вражені не власне хронічною втомою, а клінічною формою «burnout» .І основна причина їх нездужання не так професійні навантаження, аврали, стреси, ненормований робочий день, страх втратити роботу і страх виявитися некомпетентним (все перераховане є пусковим механізмом для хронічної втоми), скільки перенасичення контактами з іншими людьми- що називається, під саму зав'язку. Ситуація складається тупикова: адже саме у спілкуванні і полягає суть професійної діяльності тих, хто через емоційне вигоряння вже не може не те що говорити — навіть бачити своїх клієнтів чи партнерів. Загнана в пастку «Не можу спілкуватися, але не можу і не спілкуватися» людина відчуває сильний стрес. Перевтома перемежовується роздратуванням — аж до нападів так званого офісного сказу, коли люди вихлюпують на колег чи клієнтів невмотивовану агресію. Згідно з дослідженнями британських соціологів, кожен другий співробітник хоч раз, та впадав на своєму робочому місці в неконтрольоване сказ. Проте невмотивована агресія — це вже останній ступінь емоційного вигоряння. На щастя, «burnout» підкрадається до людини поступово. А значить, у нас є час, щоб зрозуміти, що відбувається, і не дозволити собі ви горіти вщент.

Перша стадія синдрому хронічної втоми - "емоційний дефіцит".Робота, яка ще недавно приносила задоволення, викликає огиду. Лікар розуміє, що вже не хоче допомагати своїм пацієнтам, педагог — що йому нудно від однієї думки про майбутню лекцію, у журналіста зводить вилиці від необхідності домовитися про інтерв'ю. «Згоряючі» роблять малоприємне відкриття: звичні ситуації, в яких вони легко, а головне, ефективно взаємодіяли з людьми, чомусь стали скрутними. Жертви вигоряння дедалі частіше допускають помилки, виконуючи найпростіші професійні обов'язки. Зростає образливість, дратівливість: «Чому я маю терпіти їх усіх? Я не залізний!».

На другій стадії «емоційної відстороненості»людина включає психологічний захист, ставлячи бар'єр між собою та тими, з ким він повинен працювати. "Якщо від вас нікуди не подітися, я перестану звертати на вас увагу", - так можна охарактеризувати настрій «згоряючого».Емоції збідніють, ніщо – ні позитивні, ні негативні обставини – не викликає душевного відгуку. Людина перетворюється на бездушного робота, і це, звичайно ж, не залишається непоміченим для партнерів чи клієнтів. Вони дивуються, ображаються, часом навіть обривають контакти. На цій стадії якість роботи "згоряючого" починає відчутно знижуватися.

Багато хто позбувся б емоційного вигоряння ще на початкових стадіях, якщо
би не зізналися у своєму стані керівництву. Декілька тайм-аутів у вигляді
відпустки чи відрядження допомагають відновити емоційний ресурс.

Жив-була людина. Не надто компанейський. Вранці він відчував жах від однієї тільки думки, що треба йти в офіс і розмовляти з людьми. Вечорами йому хотілося якнайшвидше опинитися на самоті, тому він відхиляв усі пропозиції колег повечеряти разом. А у вихідні, коли його друзі «відривалися» у галасливих клубах, він сидів удома та читав книги.

Якщо вам здається, що ця історія про вас, значить, ви справжнісінький інтроверт. Не турбуйтесь. З вами все в порядку. Але вам необхідно навчитися жити із задоволенням, не витрачати енергію марно і досягати успіху в цьому галасливому світі, де більшість людей одержима спілкуванням.

Інтроверт у світі екстравертів

Деякі люди жити не можуть без спілкування та нових вражень. Для них немає покарання гірше, ніж надовго опинитися на самоті. Їм потрібна постійна стимуляція ззовні, щоб почуватися енергійними та бадьорими. Після напруженого робочого дня вони віддадуть перевагу веселій, галасливій вечірці, а не провести вечір вдома з книгою в руках. Вони легко заводять знайомства, швидко приймають рішення та практично відразу починають діяти. Це типові екстраверти. І їх у нашому світі більшість.

Сьогодні багато хто вважає, що тільки така модель поведінки дозволяє досягти успіху та визнання. Якості екстраверта дійсно дуже важливі в різних сферах, наприклад у бізнесі, де акцент робиться на командну роботу, або продажах. Зазвичай товариських людей сприймають як більш доброзичливих, впевнених у собі та корисних для справи. Іноді здається, що у сучасному світі інтровертам просто немає місця.

Чи означає це, що з тихими, вдумливими інтровертами, що люблять усамітнення, щось не так? І чи повинні вони ламати себе, щоб підлаштуватися до вимог нашого божевільного світу? Звичайно, ні. Якби планету населяли тільки екстраверти, у нас не було б закону всесвітнього тяжіння сера Ісаака Ньютона, теорії відносності Альберта Ейнштейна, ноктюрнів Фрідеріка Шопена, «1984» Джорджа Оруелла, «Списку Шиндлера» Стівена Спілберга, Google Сергія Бріна та Google Сергія Бріна Поттера» Джоан Роулінг, «Соняшники» Вінсента ван Гога.

Всім нам час позбутися упередженого ставлення до інтроверсії.

Не варто плутати інтроверсію із сором'язливістю: цією якістю іноді володіють і екстраверти. Сором'язлива людина боїться справити погане враження на оточуючих, але при цьому вона може хотіти більше спілкуватися. Інтроверта ж просто втомлює і виснажує надлишок зовнішніх подразників - суєта, шум, балаканина.

Основна різниця між екстравертом та інтровертом полягає в тому, що кожному з них надає сили, а що відбирає їх. Інтроверт черпає енергію у собі. Для того щоб бути життєрадісним та врівноваженим, йому необхідний повний доступ до своїх думок, почуттів та відчуттів. А екстраверт буквально заряджається від зовнішнього світу. Він просто щасливий, якщо навколо багато людей і навколо вирує життя.

Незважаючи на всі забобони, інтроверти можуть бути не менш впевненими в собі, дружелюбними, цікавими та успішними, ніж екстраверти. Просто їм потрібно набагато більше тиші, спокою та усамітнення.

Вибирайте те, що вам підходить

Прийміть себе таким, яким ви є. Перестаньте випробовувати докори совісті, відхиляючи запрошення на обід на користь читання гарної книги. Якщо вам подобається вечеряти в ресторані на самоті, не соромтеся цього. І, звичайно, немає нічого поганого в тому, що шумним вечіркам ви віддаєте перевагу серйозним, змістовним розмовам з кращим другом.

Проводьте вільний час так, як вам подобається, а не так, як, на вашу думку, потрібно це робити. Залишайтеся вдома на Новий рік, якщо це приносить вам задоволення. Пропускайте безглузді збори. Переходьте на інший бік вулиці, щоб уникнути порожніх балачок з випадковими знайомими.

Для інтроверта, як і для будь-якої людини, важливі взаємини, але шукати в них слід якість, а не кількість. Вузького кола друзів цілком достатньо, щоб бути щасливим. Дорожіть близькими, дбайте про них. Працюйте з тими колегами, до яких ставитеся з симпатією та повагою. Шукайте серед нових знайомих тих, хто вам до вподоби. І не примушуйте себе спілкуватися з усіма іншими.

Постарайтеся знайти цікаву, надихаючу роботу, де стануть у нагоді ваші сильні сторони: завзятість, схильність до глибоких роздумів, концентрація, проникливість і чутливість. Якщо екстраверти, як правило, лідирують у громадській сфері, інтроверти найчастіше досягають успіху в теоретичних та естетичних видах діяльності. У багатьох областях (наприклад, у мистецтві чи науці) неможливо досягти серйозних результатів без усамітнення.

Ідеальний варіант для інтроверта – . Але якщо ви змушені працювати в колективі, подумайте, як звести до мінімуму шум і суєту, що відволікають вас від важливих завдань. Можливо, ви домовитеся з начальством про особистий кабінет і займетеся проектами, які не вимагають командної праці.

Коли можна надіти маску екстраверта

Значну частину нашої особистості визначають гени, мозок, нервова система. Тим не менш, ми здатні адаптуватися до навколишнього середовища і до певної міри розширювати межі своїх можливостей.

Жоден інтроверт не може стати екстравертом. При цьому майже кожному під силу навчитися підтримувати світські бесіди, виступати на публіці, контактувати з незнайомими людьми, поводитися спокійно і природно під час нарад.

Деяким інтровертам вдається роками приховувати своє «я». Звісно, ​​цього робити не слід. У багатьох випадках краще таки залишатися у своїй зоні комфорту. Однак часом обставини змушують нас пристосовуватись до світу екстравертів. Коли немає інших опцій, можна вдавати трохи більш активним і товариським. Але лише на якийсь час.

Не потрібно носити маску екстраверта, щоб відповідати чиїмось очікуванням. Але її можна ненадовго надіти в ім'я ключових особистих проектів - заради роботи, яку вважаєте по-справжньому важливою, а також заради людей, яких любите, або всього, що ви високо цінуєте. Головне - застосовувати цей метод у розумних межах і не забувати про свої справжні потреби.

Якщо ви робите те, що вам не властиве, заради одного з ключових особистих проектів, не потрібно придушувати свій характер надто завзято чи надто довго. Щоб не перегоріти, постарайтеся створити «ніші для відновлення сил» у своєму повсякденному житті. Це може бути місце, куди ви вирушаєте, щоб побути самим собою (наприклад, найближчий парк), або час (скажімо, коротка перерва між діловими дзвінками).

Укласти угоду з екстравертами

Непоодинокі випадки, коли інтроверти створюють шлюб або дружать з екстравертами. У такому союзі людям буває складно зрозуміти потреби одна одної: одна людина хоче влаштувати вечірку, а друга – провести час удвох; один мріє кудись вибратися у вихідні, а другого цілком влаштовують затишний диван, улюблена книга та сімейні настільні ігри.

Немає сенсу сперечатися, чий варіант відпочинку кращий. Просто те, що підходить інтроверту, може бути стомлюючим та нудним для екстраверта. І навпаки. Єдиний спосіб мирного співіснування - укласти угоду, за якою кожен отримає те, що йому потрібно.

Наприклад, можна домовитися половину часу виходити у світ, а половину залишатися вдома. Діє угода і у випадку, коли ви приходите до своєї кращої подруги на дівич-вечір, а вона з розумінням ставиться до вашої відсутності протягом трьох днів напередодні весілля.

Обов'язково обговоріть ці правила з близькими людьми, схильними до екстраверсії, щоб захистити їх і себе від конфліктів, безглуздих образ та непорозуміння у майбутньому.

Укласти угоду з собою

У деяких ситуаціях корисно домовитись і із самим собою. Наприклад, якщо ви живете один, але хочете знайти близьку людину, вам доведеться змусити себе відвідувати публічні заходи. Має сенс заздалегідь вирішити, як часто ви зможете виходити у світ – раз на тиждень, місяць чи квартал. Як тільки квота буде виконана, у вас з'явиться право залишатися вдома, не мучившись докорами совісті.

Або, припустимо, ви мрієте створити свою компанію та працювати з дому. В цьому випадку вам потрібно витратити якийсь час на зав'язування ділових відносин. Укладіть з собою такий договір: раз на тиждень ви будете відвідувати будь-який захід і заводити одне корисне знайомство. В інші дні можна розслабитись і жити так, як вам зручно.

Як виховувати дитину-інтроверта

Якщо гучним іграм з однолітками ваша дитина воліє усамітнення та власні фантазії, то у вас напевно підростає інтроверт. І, звичайно, ви повинні допомогти йому впоратися з гуркотливим зовнішнім світом.

Не намагайтеся заповнити весь вільний час дитини якимись додатковими заняттями та не змушуйте спілкуватися з тими, хто йому неприємний. Йому й так важко пережити шкільний день. Не варто заперечувати, якщо він захоче усамітнитися у своїй кімнаті або піти від дня народження трохи раніше за інших дітей.

Поясніть дитині-інтроверту, чому вона відчуває напругу, коли довго перебуває в галасливій компанії. Дайте йому зрозуміти, що його переживання цілком природні. Разом подумайте над тим, як часто йому варто зустрічатися з друзями і коли це краще робити. Розробте та обговоріть стратегії, які допоможуть зберігати спокій та енергію протягом дня.

У школі інтроверти постійно опиняються у некомфортних собі ситуаціях, тому що неспроможні повністю проявити свої здібності. Поставтеся до цього з розумінням та почніть приділяти більше часу самостійній роботі вдома. Або подумайте про можливість перевести дитину на сімейне навчання.

У більшості випадків інтроверти мають одне або два серйозні захоплення (наприклад, малювання, конструювання або написання оповідань), які не завжди поділяють їх ровесники. Хваліть дитину за те, що вона займається своїми хобі, заохочуйте та допомагайте знайти однодумців. Йому піде на користь певну участь у колективній роботі. Однак ця робота має відбуватися у невеликих групах (по дві-три особи).

Зробіть усе можливе, щоб дитина набула необхідних навичок спілкування, навчилася спокійніше сприймати нові ситуації та нових людей, але в іншому дозвольте залишатися самою собою і в жодному разі не намагайтеся позбавити її від інтроверсії. Радуйтеся його оригінальному мисленню. Пишайтеся силою його свідомості та лояльністю до друзів. І щиро хвалите, коли він досягає успіхів у улюблених заняттях.

P.S. Хочете стати кращою версією себе, прожити життя, повне сенсу та отримувати гарні знижки на найкращі книги МІФу? Підписуйтесь на нашу розсилку . Щотижня вибираємо найкорисніші уривки з книг, поради та лайфхаки – і відправляємо вам. У першому листі – подарунок.

Суспільство ділиться на тих, із ким приємно спілкуватися, і тих, з ким не дуже. Ті, з ким спілкування не викликає емоцій, також належать до другої категорії. У кожного з нас є знайомі, які нас нудять, а є ті, чия увага нам приємна. «Будь простіше, і до тебе люди потягнуться» – настільки звична і побита фраза, що вже перестаєш розуміти, яку частину жарту вона містить і чи взагалі вона містить.

Тож які ж критерії стають визначальними щодо комфортного відношення?

Якими «опціями» повинен мати співрозмовник? Адже лише красномовства та інтелекту не завжди буває достатньо, і тут на арену виходять деякі моральні якості. Спробуємо розібратися у питанні докладніше. Для цього я перерахую, що дратує мене у деяких людях.

Вихваляння.Можу вам сказати, що правильно «оформити» розповіді про свої досягнення у вигляді покупки машини, квартири, кільця чи жуйки – не має значення – потрібно вміти. Безумовно, успішність оратора визначається багато в чому рівнем його достатку, але він сильно помиляється, якщо вважає, що слухач позитивно сприйме все те, що він не вивалив під час заповнення декларації про доходи. Втім, слухач може і сприйме, але цим якраз і визначається його рівень. Делікатна згадка побіжно про свої досягнення справить на адекватну публіку значно більше враження, а відкрите хвастощі викликає почуття роздратування та відторгнення.

Велика кількість порад.Не потрібно намагатися виглядати джерелом мудрих порад і генератором якихось супер ідей. Коли деякі мої знайомі починають вчити мене розуму, мені хочеться икнути на їхні черевики, які коштують у п'ять разів дешевше за мої. Адже я розумію, що не з доброти душевної вони співчутливо копаються в моїй проблемі, а заради самоствердження. Адже прямо на голову вище стаєш, коли ділишся «мудростями» зі швидкістю 20 пострілів за хвилину. Але я не втомлююся ставити запитання: якщо ти такий розумний, то чому такий бідний?

Загалом, я вам точно скажу: коли мені потрібні поради, я так про це й говорю. Але коли я потребую виходу негативу, щоб він не зашлаковував моє внутрішнє єство, не потрібно намагатися мене перебити, вставляючи свої безглузді рекомендації. Не знаю, як у кого, але коли мене таки зашлаковує, я можу згаряче і вдарити. Я взагалі дивлюся іноді і не розумію, навіщо мене оточує стільки людей, коли деякі з них десяток перевершують за тією кількістю знань, які мені, на жаль, ще жодного разу не знадобилися. Згадується анекдот: як шкода, що люди, які знають, як керувати країною вже працюють… таксистами та перукарями. Їдемо далі.

Ось ці зациклені егоїсти мене взагалі вбивають. Вони можуть годинами говорити про себе, будучи при цьому впевненими в тому, що решта 10 людей перебувають від їхніх мовлень у шаленому трепеті. Я боюся в ці моменти уявити, що відбувається з таким же егоїстом, тільки трохи латентнішим, який причаївся серед слухачів. Він же, напевно, з пожадливістю чекає своєї черги і ревно ставиться до уваги оточуючих у бік оратора-конкурента.

Але це ще нічого. Ось проблема: коли я намагаюся викласти свою думку, у мене виникають складності через неможливість зробити паузу, адже в неї описаний вище товариш обов'язково намагається вставити свій п'ятак. Не знаю, як хтось, а я двома руками голосую «проти» щодо присутності таких індивідуумів у моїй компанії.

У мене є сусід, який свято вірить, що мене щомиті цікавить, чию машину подряпали минулої ночі чи про що думає Віктор із сусіднього під'їзду. Так, у мене взагалі хобі – думати про те, про що думають Віктори. Я просто починаю уникати цього товариша і не зрозумію, як це може бути помітним? Може, ось він – одна з ознак тупості? Тоді деякі речі стають на свої місця.

Або, знаєте, буває в компанії один гнилий чоловічок, який за спиною обговорює з кимось спільного знайомого, з яким потім обговорить цього «когось». За таке не з спілкування виключати треба. За таке правильніше морду бити.

Отримую насолоду, що межує із сильним роздратуванням (так-так, так буває, прислухайтеся до себе), коли бачу, як хтось посилено намагається влізти до когось язиком у його, пардонті, зад. І так цей "хтось" у цей момент напружений і зосереджений, що мені навіть ніяково якось за нього стає, раптом зараз як не потрапить - і втратив, як би. Ось теж безглузде почуття вигадала природа, що це взагалі означає – ніяково за когось? Тобто йому спритно, а мені ні? Особливо в контексті заду та мови звучить гнітюче.

Напевно, кожному з нас доводилося зіткнутися пліч-о-пліч з проблемами психологічного характеру. У кожної людини бувають періоди, коли вона стає до всього байдужою, ні до чого не прагне, не має жодного бажання щось робити. Такий стан глибокої байдужості психологи називають апатією. «Не хочу ні з ким спілкуватися», - цю фразу можна часто почути від людини, яка страждає на цей психотичний розлад. Які причини апатії, як розпізнати її та які поради дають психологи, щоб упоратися з цією проблемою?

Наскільки небезпечна апатія та які можуть бути наслідки

Однією з форм захисної реакції психіки на стресові ситуації, недосипи, емоційні переживання, фізичне чи моральне виснаження може стати байдужість як всього оточуючого і що відбувається, до самого себе. Для цього пригніченого стану характерний загальний занепад сил, тому тривале перебування у ньому небезпечне як психічного, а й фізичного здоров'я людини. При апатії зростає ризик «паралізації» особистості: внаслідок зосередження винятково на власних проблемах хворий перестає знаходити позитивні моменти у різних ситуаціях та бачити красу зовнішнього світу.

У людини, яка страждає на апатію, немає бажання спілкуватися з людьми. Самостійно впоратися із цим видом розладу досить складно. Хворому знадобиться величезна сила волі, цілеспрямованість та рішучість. З цією проблемою більшість пацієнтів звертається до психотерапевтів. В ускладнених випадках пацієнт може повністю усунутись від соціуму, випасти з реального світу. Апатія нерідко супроводжується депресією, і за відсутності лікування найбільш небезпечним сценарієм розвитку цих розладів нерідко стають спроби людини звести рахунки з життям, яке здається йому нікчемним і марним.

Щоб розібратися в причинах, чому немає бажання спілкуватися, необхідно заглибитися в свою підсвідомість і знайти там відображення конкретних подій особистого або суспільного життя, які могли завдати серйозної шкоди психіці хворого. Симптоматику цієї патології не можна сплутати з поганим настроєм, який має тимчасовий характер. При погляді на людину з апатією завжди виникає відчуття, ніби вона не чує і не помічає нічого навколо.

Якщо хворий заявляє: «Не хочу жодного спілкування!», потрібно терміново вживати рішучих заходів. Апатія піддається медикаментозної та психотерапевтичної корекції, проте кожен крок у лікуванні цього стану має бути грамотним та чітко зваженим.

Основні причини душевної порожнечі

Як і будь-якому іншому захворюванню, появі цього розладу передували певні чинники. Сама по собі байдужість не може виникнути на порожньому місці, без жодного приводу. Найчастіше апатія, через яку людина не хоче ні з ким спілкуватися, є наслідком жорсткої самокритики та незадоволеності собою, що призводить до відмови реалізовувати важливі плани.

До фактичних причин появи байдужого стану відносять стреси та емоційні потрясіння. Апатія, що прогресує, супроводжується лінню, відсутністю емоцій і навіть зневагою зовнішнім виглядом і гігієною. Нерідко в осіб із душевним апатичним розладом будинку не прибрано та дуже брудно.

Трагічні події

Трапляється, що у нашому житті відбуваються сильні потрясіння. Смерть близьких чи родичів, зрада коханої людини чи розставання з нею, серйозні травми та інвалідність – все це позначається на емоційному стані. Будь-які обставини, здатні вплинути на життєвий уклад, позбавляють сил і змушують опускати руки.

Апатія та почуття безпорадності сковують людину у всіх сферах її життєдіяльності. Щоб прийняти подію і прийти до тями, має пройти чимало часу після пережитого горя.

Емоційна напруженість

Нікому на користь не піде низка пережитих стресових ситуацій. Практично завжди байдужою людина стає в результаті затяжної психоемоційної напруги, що призводить до виснаження нервової системи. У групі ризику перебувають люди, які нескінченно сумніваються у собі, перебувають у гнітючих почуттях, хвилюванні. Сам того не помічаючи, хворий поринає у пригнічений стан. Якщо він каже: «Не хочу спілкуватися з людьми!», найімовірніше, його апатія досягла критичної точки.

Переломним моментом протягом цієї душевної хвороби є етап, під час якого відбувається руйнація особистості. Зазнаючи негативних емоцій протягом тривалого часу, людина підсвідомо звикає до них. Підсумком стає повна незадоволеність життям та безвихідь. Колись впевнена в собі особистість тепер уже не вірить у себе та зациклюється лише на проблемах.

Фізичне та моральне виснаження

Безмірні навантаження та відсутність задоволення від роботи нерідко призводять до втрати життєвих сил та глибокої втоми. Працюючи на зношування, кожна людина несвідомо бажає отримати у відповідь те, що принесе їй моральне задоволення. Якщо справа, в яку довелося вкласти чимало енергії та праці, в результаті не виправдовує очікувань, за фізичним настає моральне виснаження.

"Не хочу спілкуватися з друзями, ходити на роботу і думати про майбутнє" - це типова модель поведінки для пацієнтів з апатією. Тривалість лікування залежить від самої людини. Терапія буде довгою і виснажливою, якщо він не зможе знайти відповідний стимул.

Втома - головний ворог гарного настрою, позитивних думок та впевненості у собі. Якщо вона стане хронічною, емоційне вигоряння неминуче. Апатія не виникає там, де для неї немає вагомих причин, тому особам, схильним до психотичних розладів, дуже важливо уникати стресових ситуацій, не дозволяти собі залучатися до конфліктів та емоційно переживати.

Коли самокритика не на користь

Зазвичай про те, що людині потрібна допомога фахівців, здогадуються близькі родичі та члени сім'ї. Вони дедалі частіше чують від нього, що, мовляв, мені все набридло, ні в чому немає жодного сенсу, навіть із друзями та знайомими не хочу спілкуватися. Що робити у цій ситуації?

Апатичний розлад цілком могли спричинити фантастичні очікування. Наприклад, людина тільки-но почала займатися улюбленою справою, але при цьому відразу хотіла отримати високі доходи. Тим самим він пред'являє себе занадто жорсткі вимоги і навіть позбавляє себе права на помилку.

Але ж відомо, що досягти успіху можна лише наполегливими стараннями, методом спроб і помилок. Кожен може помилитися, прийнявши неправильне рішення, але тільки для психологічно стійкої особистості неправильні кроки – привід повторити спробу чи спробувати щось інше. Люди, схильні до апатії, сприймають власні невдачі як реальну драму. Нерідко на цей розлад страждають перфекціоністи. Вони надто самокритично ставляться до особистих досягнень, вважають їх дрібними та незначними. Саме це і заважає людині почуватися цілком щасливою і досягати намічених цілей.

Психологічна залежність

Це одна з причин, через яку людина відмовляється боротися з проблемою і взагалі йти на контакт із будь-ким. Фраза «не хочу спілкуватися з людьми» у психології може сприйматися як наслідок адиктивної поведінки. Адикція - це нав'язлива потреба у скоєнні певних дій. Цей термін часто використовується як визначення лікарської, наркотичної, алкогольної чи ігрової залежності.

Говорячи про адикцію, психологи мають на увазі стан, при якому людина втрачає індивідуальність, перестає себе контролювати, не відчуває поваги до себе та оточуючих.

Зрозуміти, що апатію спровокувала залежність, можна за поведінкою хворого та його відношення до оточуючих. Усі думки та бажання залежної людини спрямовані лише на задоволення своєї потреби (прийняти наркотики, викурити цигарку, побачитися з об'єктом свого бажання і т. д.). Людина з адиктивним розладом не здатна керувати власним життям та нести відповідальність за те, що відбувається.

Проблеми зі здоров'ям як причина апатії

Цілком можливо, що причиною раптової замкнутості та упадницького настрою є серйозне захворювання. Не дивно, що людина, яка погано почувається, каже, мовляв, не хочу спілкуватися з людьми. Що робити? Найчастіше пацієнтам, які проходять комплексне лікування, призначають антидепресанти. При затяжній хворобі, яка вносить свої корективи у звичний спосіб життя, людина стає емоційно пригніченою. Недуга здатна позбавити сил радіти навіть приємним дрібницям.

Вся енергія та ресурси організму витрачаються виключно на боротьбу із захворюванням, тому для подолання почуття безпорадності та підняття духу пацієнту прописують антидепресанти. Ці препарати допомагають зняти втому, допомагають підтримувати інтерес до життя та заняття улюбленими справами.

Громадська незатребуваність

Ще однією причиною, чому людина може сказати: «Не хочу ні з ким спілкуватися!», можуть бути напружені стосунки в колі друзів, колективі, сім'ї. Не бажаючи контактувати, на підсвідомому рівні він захищається від несприйняття себе оточенням. У психології таке явище має назву "синдром невдоволення особистістю". Свої корені він бере, як правило, з невдало складаються відносин з керівництвом, колегами, родичами і т.д.

Якщо людина часто чує висловлювання, що критикують, на свою адресу і змушена перебувати в стані постійної конфронтації, рано чи пізно вона перестає вірити у власну правоту, а невпевненість у собі - це перший крок на шляху до апатії.

Особливості жіночої апатії

Не завжди йдеться про психотичний розлад, якщо людина не має бажання спілкуватися з людьми. У психіатрії практично нічого не сказано про ПМС, але багато жінок не з чуток знають про апатію в цей період. Стан душевної порожнечі та байдужості - не рідкість для представниць прекрасної статі напередодні менструального циклу. Жінки стають легкораними, плаксивими, сентиментальними, уразливими.

Як проявляється апатія: симптоми

«Не хочу спілкуватися з людьми» - ці лякаючі думки знайомі кожному, кому довелося зіткнутися з апатією. Вона проявляється цілком певним чином. Люди, які відчули тяготи всіх проявів цього психотичного розладу, знають, як важко впоратися з цією проблемою і знову навчитися знаходити позитив у житті.

Людина в стані апатії немає бажання спілкуватися з людьми. Він практично не помічає, що відбувається навколо нього, перестає думати навіть про свої звичайні потреби: забуває вчасно повечеряти, прогулятися на свіжому повітрі, прийняти душ, відмовляє від зустрічей з друзями тощо. У оточуючих створюється враження, ніби хворий розучився відчувати радості і виявляти емоції, здається, що особистість забрела в глухий кут і тепер не знає, що робити далі, в якому напрямку тримати курс.

Люди, які страждають на апатію, емоційно байдужі. Більшість у них поганий настрій, їх неможливо розвеселити, зарядити позитивними емоціями, надати оптимізму і вселити віру у світле майбутнє. Якщо людина не хоче спілкуватися з людьми, діагноз «апатія» не ставлять на першому прийомі у фахівця. За пацієнтом починають спостерігати, щоби визначити інші симптоми, характерні для цього психотичного розладу.

Байдужість до всього навколишнього - абсолютна ознака апатії. Якщо людина не справляється зі своєю проблемою протягом певного часу, психотичний розлад почне позначатися на її загальному здоров'ї. Разом із натхненням та життєвою енергією у людей, наприклад, пропадає апетит. На тлі емоційної пригніченості пригнічується чутливість смакових та нюхових рецепторів, тому навіть улюблені страви перестають тішити. Іноді пацієнти зовсім цураються їжі.

У будь-яких проявах апатія змушує уникати контактів із людьми. "Не хочу спілкування, мені краще побути одному", - пацієнти говорять про це майже в один голос. Хворому набагато простіше та комфортніше перебувати на самоті, ніж проводити час із близькими. Психологи пояснюють відсутність компанійського настрою тим, що люди втрачають моральні сили та впевненість у собі при цьому діагнозі. Людина не хоче спілкуватися з людьми, тому що для спілкування просто не залишається енергії. Він свідомо зводить до мінімуму будь-які розмови. Особи, що знаходяться в апатичному стані, не здатні виявляти ініціативу та активність, контактуючи з іншими людьми.

Емоційна пригніченість відбивається як на настрої, а й негативно впливає ступінь працездатності. Продуктивність праці падає настільки сильно, що людина перестає бути впевненою в тому, що зможе виконати навіть ті завдання, з якими раніше він справлявся без зусиль. Замість бадьорості та зацікавленості, пацієнт відчуває загальмованість та сонливість. Клонить у сон навіть перед важливими зустрічами, а в голосі виразно чути нотки байдужості та байдужості до того, що відбувається.

Чому не хочеш спілкуватися ні з ким, а улюблені заняття тепер не приносять задоволення? З цим питанням до психологів приходять всі пацієнти, які страждають на апатію. Також часто людей цікавить, чи потрібно лікувати розлад. Тут відповідь очевидна: при апатії кожен пацієнт потребує допомоги фахівців та підтримки близького оточення, але більшою мірою ефективність терапії залежатиме від того, чи усвідомить сама людина, що її життя проходить марно, а він потребує термінового лікування.

До якого лікаря звернутися

На самоплив цей стан пускати не можна. Щоб перемогти апатію, потрібно переступити через сором і сором'язливість і звернутися до фахівця. Проконсультуватися можна як у психолога, і у психіатра чи психотерапевта.

Психолог має знання в цій сфері і може дати базові поради, але для встановлення діагнозу та призначення медикаментозного лікування цей фахівець недостатньо компетентний. Якщо психолог бачить проблему, він спрямовує пацієнта до психіатра чи психотерапевта. Важливо відкинути убік усі забобони та стереотипи, адже відвідують цих фахівців не лише душевно хворі, а й психічно здорові люди. До того ж психіатр може лікувати безсоння, різні фобії, епілепсію та інші захворювання.

Якщо проаналізувати найпопулярніші поради психологів та психіатрів щодо лікування апатії, то можна зробити певні висновки. На думку більшості фахівців, за перших симптомів цього розладу необхідно:

• Впоратися з лінощами. Будь-якими способами потрібно змусити себе рухатися. Найпростіший спосіб - вирушити до спортзалу. Під час тренування пацієнт мимоволі зануриться у стан знемоги та розслаблення, які відвернуть увагу від проблем та похмурих думок.
• Чи не переставати спілкуватися. «Не хочу ні з ким зустрічатися і розмовляти» - можливо, саме так відповість людина, яка страждає на апатію. Швидше за все, він і сам не знає, від чого відмовляється: вечірні посиденьки зі старим другом і пляшкою легкого вина - не такі вже й погані ліки від апатії та нудьги. Звичайно, якщо їм не зловживати.
• Повноцінно відпочивати, висипатись. Апатія нерідко настає у людей, які постійно перебувають в інтенсивному життєвому ритмі. Спати потрібно щонайменше 7-8 годин на добу.
• Правильно харчуватися. Психологічне благополуччя кожного з нас залежить від того, що ми їмо. В організм повинні надходити всі необхідні вітаміни та мікроелементи. Від напівфабрикатів та фастфуду краще відмовитися назавжди.
• Слухати класичну музику. Вчені неодноразово доводили, що твори великих авторів здатні зарядити позитивною енергією і подарувати піднесений настрій, якого не вистачає при апатії.
• Зайнятися йогою. Якщо у людини спілкуватися з людьми та займатися будь-якою діяльністю, повернути її до життя можна за допомогою мантра-йоги. Суть методу полягає у співі священного тексту, під час якого створюється особливий вібраційний фон, що позитивно впливає на психоемоційний стан.
• Вийти із заціпеніння. Щоб покінчити з апатією, необхідно викликати сплеск емоцій. Універсального рецепту тут немає: одній людині потрібний екстрим, аж до стрибків з парашутом, а іншій може бути достатньо перегляду улюбленої кінокомедії чи енергійних танців.
• Відмовитись від регулярного прочитання або перегляду новин. Найчастіше ЗМІ подають інформацію, що викликає роздратування, страх, розчарування, заздрість, гнів та інші емоції, що пригнічують. Трагічні новини, що шокують ток-шоу, телепередачі про захворювання, здатні накладати негативний відбиток на підсвідомості.
• Навчитися керувати своєю апатією. Краще пересилити себе і почати читати літературу про психологічні проблеми, ніж марудити і мучитися від неробства.

Якщо пацієнт не має бажання ні з ким спілкуватися, це не означає, що він не схильний до емоційного співпереживання. Кожен із нас більшою чи меншою мірою може підтримувати іншу людину. Тому тим, хто страждає від апатії, необхідно більше спілкуватися з енергійними та життєрадісними людьми.

Апатія та фізкультура

Відсутність бажання спілкуватися та байдужість до власного життя – явні ознаки психотичного порушення. Але як і з будь-якою іншою хворобою, впоратися з нею набагато легше за перших симптомів. У пацієнта, який дотримується вищезгаданих рекомендацій, немає жодних шансів програти боротьбу, але, так чи інакше, потрібно докласти серйозних вольових зусиль. Головне, не варто зациклюватись на пригніченому стані. Найправильніше сприймати апатію як короткочасне явище, своєрідний тайм-аут для відпочинку та перепочинку від насиченого життєвого ритму.

Багато психотерапевтів упевнені, що людина, у якої зникло бажання спілкуватися з людьми, має проблеми з фізичним здоров'ям, поганим самопочуттям. Невипадковим є і термін «психічне здоров'я», що означає душевну рівновагу та добробут. «У здоровому тілі – здоровий дух» – цей вислів знайомий усім нам з дитинства, тому найкращою профілактикою будь-яких психологічних проблем є підтримання оптимальної фізичної форми.

Зарядка вранці або легке тренування в спортзалі - один із рецептів покращення стану нервової системи. Достатньо кількох місяців постійних занять для того, щоб побачити, як стабілізується настрій, знову з'являється бажання жити, займатися улюбленою справою. Абсолютно неважливо, який вид спорту подобається пацієнтові більше – катання на велосипеді чи спортивна ходьба, плавання чи гирьовий спорт – головне, отримати такі необхідні емоції та знову відчути інтерес до задоволення власних бажань.

Хобі як спосіб вийти з апатії

Запитуючи себе: «Чому я не хочу спілкуватися з людьми?», потрібно в першу чергу звернути увагу на своє самовідчуття і спробувати розібратися, що приносить радість, почуття глибокого морального задоволення. Роблячи те, що дарує реальне задоволення, людина розквітає, розширює свої потенційні можливості та шляхи самореалізації.

Кожен з нас має певні здібності, має схильність до того чи іншого виду діяльності, а улюблене захоплення завжди надихає, заряджає життєвою енергією та надає оптимізму. Тому хобі можна вважати повноцінним способом боротьби з апатією.

Як зрозуміти, що час звернутися до лікаря

Якщо людина не хоче ні з ким спілкуватися, стала замкнутою і відчуженою, як їй допомогти? Без кваліфікованої допомоги вилікувати апатію може виявитися непросто, але часто до цього явища ставляться недостатньо серйозно. Тому важливо розуміти, що абсолютно здоровій людині (в психічному плані) такі прояви не притаманні, якщо, зрозуміло, вона не вирішила взяти паузу і відмовитися від спілкування, щоб обміркувати багато речей у своєму житті.

При апатії у пацієнта відбувається суттєве зниження потенціалу ресурсів та можливостей, знижується мотивація до продуктивної праці. Якщо людина перестала стежити за своїм зовнішнім виглядом, варто звернути увагу, чи не присутні в поведінці ознаки депресивного розладу. Це захворювання справді небезпечне, оскільки воно здатне призвести до трагічного кінця.

Зрозуміти, що без втручання фахівців не обійтися, можна за двома важливими моментами:

• Тривалість. Якщо нудьга триває кілька днів, а потім сама по собі минає, із цим проявом нічого робити не потрібно. В іншому випадку, коли людина відмовляється від спілкування з оточуючими більше двох тижнів поспіль, це є вагомим приводом для занепокоєння.
• Виразність симптомів апатії. Якщо розлад проявляється таким чином, що ніяк не торкається звичного способу і стилю життя, швидше за все, гострої необхідності звертатися до лікаря немає. Вилікувати апатію самостійно навряд чи вдасться, якщо симптоми розладу різко виражені.

Як зрозуміти, що час діяти спільно з професіоналами? Явні симптоми - це коли пацієнт не в змозі прокинутися і зібратися вранці на роботу, практично перестав пити і їсти, прати одяг, доглядати за собою і т.д. лікаря. Інформацію про психотерапевтів та психіатрів зазвичай можна знайти на сайтах у своєму місті. Все що потрібно – зателефонувати та записатися на прийом у зручний час. Лікар вислухає всі скарги та пропише відповідні препарати, які допоможуть відновити втрачений життєвий тонус та радість життя.

Деякі психотерапевти володіють навичками гіпнозу - це один із дорогих, але потужних та ефективних способів у боротьбі з психотичними розладами різних видів. За якісним наданням подібних послуг слід звертатися лише до висококваліфікованих спеціалістів. Ефект настає зазвичай після кількох сеансів. Пацієнт знову починає відчувати приплив сил та життєвої енергії, звільняється від страхів, переживань та нав'язливих думок.

Як діяти, якщо апатія має непостійний характер, а проявляється періодично? Неабияк отруювати життя дане порушення може протягом тривалого часу. Що робити в цих випадках? Багатьом впоратися з апатією допомагають поради, перераховані раніше. Щоб скористатися ними не потрібно жодних спеціальних навичок та умов. Однак ефективними вони стануть лише в тому випадку, якщо людина, яка їх застосовує, усвідомлює необхідність лікування та боротьби з апатичним станом.

Чому виникає апатія і чому зникає бажання спілкуватися з оточуючими? Якщо це з'ясувати, боротися з проблемою буде набагато простіше. Просто так із організмом нічого й ніколи не відбувається: на все є свої фізіологічні чи психосоматичні причини.

У твоєму оточенні завілася неприємна людина: він і злить тебе, і нервує. Ти не хочеш з ним спілкуватися, але все одно підтримуєш стосунки. Чому? І що із цим робити?

Боїшся засудження
Тобі давно не 15, але відчуття, що рідна людина (батьки, бабуся, старший брат) робить твоє життя нестерпним, ніяк не відпускає. Усі твої спроби налагодити спілкування ні до чого не спричинили. Неважливо, чому: може, цей родич – просто емоційний ґвалтівник і не хоче домовлятися, а хоче псувати тобі життя. Або просто поганий характер і важка доля у людини, а ти ридаєш ночами в подушку, намагаючись зрозуміти, у чому винна. Важливо те, що ти була б набагато щасливішою, перервавши чи скоротивши спілкування до мінімуму. Проте страх засудження перекреслює всі аргументи розуму. Адже ми з дитинства чуємо, що лаятись із рідними – погано. Тому що немає нічого важливішого за сім'ю, а друзі та іже з ними приходять і йдуть. Зрештою, що люди подумають?

Що робити:
«Йдеться в подібних випадках про дотримання особистих кордонів, – упевнена сімейний психотерапевт Марина Травкова. - Можна втекти від своїх родичів за тридев'ять земель, але напруга все одно залишиться. Тому для початку потрібно почути себе, не заплющуючи очі на власний дискомфорт, і, нарешті, вибрати, хто тобі дорожчий: ти чи всі ті люди, які «щось скажуть».
Сподобатися всім неможливо, тому людина, яка ставить собі подібне завдання, – у пастці. Такий спосіб життя позбавляє радості, сил та здоров'я. Він зароджується, як правило, там, де людину з дитинства вчили бути «таким, як треба» і вселяли, що «не така, неправильна, вона нікому не потрібна». Нагадай собі, що ти вже не безпорадний малюк. Для дитини смертельно страшно отримати відкидання тих, кого вона любить і від кого залежить. Але ти виросла. І якщо когось засмучує твою поведінку, то, швидше за все, ні ти, ні засмучений від цього не помрете. М'яко, але впевнено поясни, що ви, звісно, ​​родичі, але така ситуація тебе більше не влаштовує. Приготуйся до опору - зазвичай поведінка «все одно мене стерпиш» дуже подобається тому, хто його практикує, і так просто твій близький від нього не відмовиться. Ти все одно не зможеш бути для всіх гарною, а в цій ситуації хтось має виявити небайдужість до тебе, і цей хтось, швидше за все, – ти сама».

Спілкуватися треба
Це взагалі найпопулярніше виправдання для тих, хто терпить і чоловіка-деспоту, і хамовану сусідку. Є море різних «треба», які виконуються без роздумів про те, кому треба і власне для чого. Треба обов'язково вийти заміж, побудувати карколомну кар'єру, об'їхати світ. Одним з цих «треба» вважається і неодмінна дружба з новоспеченими родичами і «друзями друзів», а також з їх другою половиною. Звичайне нейтрально-поважне ставлення та ввічливі розмови за рідкісних зустрічей не підходять. Саме дружба. І не важливо, що чоловіків і друзів ми вибираємо за спільними інтересами, взаємною симпатією та іншою сумісністю, а всі інші йдуть у комплекті, такими, які є. І взаємного кохання може не скластися. Або складеться взаємна нелюбов. Простіше кажучи, ріднитися з ними ти не готова і не хочеш, проте продовжуєш робити гарну міну за поганої гри, підтримуючи себе аргументами: «ми одна сім'я», «мене так виховали» та «все так роблять».

Що робити:
«Якщо копнути глибоко, – міркує психолог Марина Вершкова, – то програма «так треба» встановлена ​​нам з дитинства. Така поведінка була властива поколінню наших бабусь і мам, а нам дісталося у спадок. А якщо поглянути на поверхню, то це звичайнісінька спроба взяти під контроль думку оточуючих про тебе. Ти самовіддано дружиш із найближчим оточенням дорогою тобі персони, у такий спосіб намагаючись сказати: «Я хороша, я все роблю правильно». Але спробуй прислухатися до своїх бажань і визначити, який спосіб спілкування з цими людьми тобі найбільше підходить. Не бійся пофантазувати, програти про себе такий спосіб і простежити, які емоції та почуття у тебе це викликатиме.
Однак не варто обманювати себе: якщо виявиться певне «не хочу», його доведеться легалізувати, тобто зізнатися в цьому хоча б собі. Таким чином, буде легше зрозуміти, що тобі такого спілкування – не треба».

Твої права
Всім тим, хто любить страждати від почуття провини, корисно тримати під рукою «Права впевненої в собі людини» (з Білля про психологічні права особистості – неофіційного документа, розробленого Американською асоціацією психологів).

Кожна людина має право сама оцінювати власну поведінку, думки, почуття та відповідати за них.

Кожна людина має право не виправдовуватись і не пояснювати іншим свої вчинки.

Кожен має право відмовляти у відповідь на прохання, не відчуваючи провини, і сам вирішувати, чи хоче він брати на себе відповідальність за вирішення чужих проблем.

Кожна людина має право міняти свої рішення.

Кожна людина має право на незнання, прийняття нелогічних рішень, не бути досконалістю.

Боїшся образити
Можливо, ти сама і не хочеш ніжно дружити з далекими родичами та чоловіками подруг, але на це від тебе чекають інші. Ті, кого дуже любиш і не хочеш образити. Наприклад, твій чоловік. Ти прикладаєш безліч зусиль, намагаючись бути для всіх гарною, але в результаті постійно нервуєш і вже сама на нього ображаєшся - за те, що близька людина тебе не розуміє, не бачить, як тобі погано в присутності його матусі. Така ситуація може закінчитися зіпсованими відносинами, на благо яких ти так старалася. Деякі називають це жіночою мудрістю, якою, втім, прийнято прикривати все, що завгодно, починаючи зі страху змінити своє життя на краще і закінчуючи відвертою дурістю.

Що робити:
Маріанна Волкова, практикуючий психолог, фахівець із сімейної та індивідуальної психології, радить: «Зрозумій, що всі твої «жертви» в ім'я загального спокою абсолютно марні. Поки ти мовчки страждаєш, оточуючі впевнені, що все гаразд, а якщо одного разу ти спробуєш піднести свої страждання як подвиг заради коханого, тебе, швидше за все, просто не зрозуміють. Погодься, дивно робити те, чого тобі не хочеться, і при цьому мовчати.
Рано чи пізно ти просто вибухнеш і виплеснеш усе, що накопичилося за довгий час, не контролюючи емоцій. При цьому правда буде не на твоєму боці: адже якщо ти раніше не виявляла невдоволення, то тебе все влаштовувало. І раптом – несподівана сцена. У результаті ти ризикуєш уславитися неврівноваженою істеричкою.
Найкращим виходом буде пряма розмова, але заснована не на особистості неприємної людини, а на твоїх власних почуттях та емоціях. Компроміс можна знайти завжди, але будь-який компроміс починається з відвертої розмови». Не виключено, що той, кого ти боїшся так образити, справді спробує образитися. Якщо близький наполегливо відмовляється прислухатися до тебе і твоїх бажань, залишається просто поставити його перед фактом і нагадати, що ти теж жива людина і маєш право на психологічний комфорт.

Небезпечно для здоров'я
Вміння думати про почуття близьких людей та бажання бачити їх щасливими та задоволеними варті поваги. Але якщо при цьому ти забуваєш про свої емоції та комфорт, таке психологічне «довготерпіння» загрожує нервовими розладами і, як наслідок, різними хворобами.

Психолог Олена Кузєєва не сумнівається: «Якщо ти помітила за собою особливість «все терпіти та прощати» і при цьому тобі властиві психосоматичні хвороби, найкращим рішенням буде піти на консультацію до досвідченого фахівця. Тобі необхідні емоційна підтримка і допомога в розвитку вміння вибудовувати кордони у спілкуванні, плюс потрібно розібратися з захисними механізмами, що зміцніли за довгі роки. А це не завжди просто зробити самотужки».

Звикла спілкуватися
Ти спілкуєшся з колегою з часів, які більше не пам'ятає ніхто в колективі. Але минуло кілька років – і спільних інтересів у вас не залишилося. Або, більше того, тобі стало некомфортно – замість звичної радості ти відчуваєш лише роздратування. Здавалося б, все очевидно: спілкування треба згортати чи скоротити до нечастих зустрічей із розмовами про погоду та природу. Але насправді все не так безхмарно.

Що робити:
«Якщо ви не просто розійшлися в думках, а ти насправді відчуваєш негативні емоції, спілкуючись із людиною, краще поступово звести контакт нанівець, – вважає Маріанна Волкова. - З часом люди змінюються, і, можливо, вам справді більше не по дорозі. Звичайно, прикро відмовлятися від приятеля, з яким провів стільки часу. Але часто ми боїмося втратити не саму людину, а спілкування як ритуал, який супроводжував кожен етап нашого життя».
Такі відносини часто можна порівняти з багаторічним подружжям, у якому почуття перетворилися на звичку. Переривати їх тобі, швидше за все, буде шкода та прикро. У цьому випадку добре допомагає подумати про почуття опонента. Адже людина щиро вірить, що все як раніше, і прагне спілкування. Так що навіть з поваги до вашої багаторічної дружби перестань прикидатися, що все окей. У тебе є два варіанти: або чесно зізнатися у своїх почуттях, або акуратно згорнути спілкування до того рівня, при якому ти почуваєшся комфортно. Головне, не намагатись закривати на ситуацію очі.

Якщо не хочуть спілкуватися з тобою
А що, якщо в будь-якій із перелічених вище ситуацій ти опинилася, але – з іншого боку барикади? «Коли тобі несподівано відмовляють у спілкуванні, ти найчастіше починаєш копатися в собі та шукати причини, – розмірковує Маріанна Волкова. – Тому що не можеш зрозуміти, як тебе – таку гарну і не зроблену людині нічого поганого – ігнорують.

Можна, звичайно, зводити себе та близьких людей нескінченними «чому?». Можна навіть влаштувати очну ставку і спробувати викликати не приймає тебе людину на відверту розмову. Але в цьому випадку ти ризикуєш як мінімум поставити і себе, і опонента у незручне становище. Як максимум – спровокувати конфлікт, без якого ви обоє цілком могли б обійтися. Найкраще, звичайно, залишити за людиною право самому обирати, з ким і як йому спілкуватися».

Як підлаштувати
Заради справедливості варто сказати, що просто обірвати всі контакти з неприємною людиною не завжди реально. Навряд чи ти зможеш відкрито сказати босові, що бачити його більше не бажаєш і всі робочі питання тепер – корпоративною поштою. Прийде пошукати спосіб підлаштуватися. Припустимо, громадянин не робить тобі особисто нічого поганого, але при цьому дуже дратує. Ти шукаєш зачіпку, але не бачиш її - просто бісить, і все. «Якщо ти відчуваєш роздратування в суспільстві певної людини без будь-якої видимої причини, варто спочатку розібратися в собі, – натякає Олена Кузєєва. - Можливо, нещасний взагалі ні до чого. Ти можеш виявити, що він нагадує іншу людину з минулого, з якою пов'язані неприємні емоції. Або відчуваєш поряд з ним свою неповноцінність у будь-якій галузі. Можливо, в тебе були якісь сподівання щодо нього, і вони не справдилися. Після виявлення та усвідомлення причин роздратування неприємні емоції можуть повністю зникнути». Якщо ж ти чудово розумієш, що саме виводить тебе з себе, залишається спробувати мінімізувати шкоду. Маріанна Волкова радить до кожної зустрічі з неприємною людиною ставитись, як, наприклад, до походу до стоматолога – така собі радість, але необхідно. «Дуже допомагає усвідомлення того, що з вас двох нервових клітин витрачаєш тільки ти. А йому начхати на те, що він тебе дратує».