Де взяти сили пережити смерть дорослого сина? Як вижити матерям, які втратили дорослих синів

Це дуже страшно переживати смерть свого сина. Адже це діти мають ховати батьків, а чи не навпаки. Людина, у якої трапилося таке горе зазвичай залишається віч-на-віч зі своїми переживаннями. Так, родичі та знайомі намагаються допомогти, але будь-які розмови про смерть намагаються оминати. Вся моральна підтримка полягає в словах тримайся та кріпись. Ми розповімо, як пережити смерть свого сина. Ці знання будуть корисними для людини, яка зазнала страшної трагедії.

Євхаристія, організована цією групою кожні два місяці, становить від 50 до 200 осіб. Після меси вони можуть поговорити зі священиком чи психологом чи організувати індивідуальні збори. У їхньому розпорядженні також багата бібліотека, де ви можете знайти книги, присвячені втраті. Найголовніше, проте батьки можуть просто зустріти людей, які мають аналогічний досвід, п'ють чай, їдять торт, кажуть.

Втрата дитини сьогодні дуже багато сімей, хоча важко отримати точні цифри, тому що немає надійних досліджень цього явища через делікатність справи. Діти помирають через викидень, нещасний випадок, хворобу, самогубство, вбивство. Кожна втрата зазнає різних втрат, хоча вони супроводжуються подібними почуттями. У них складається враження, що вони впали у весь існуючий світ, вони відчувають невимовні страждання, вони відчувають, що їхнє серце розірвано на шматки, вони відчувають безсилля та безглуздість життя.

Як пережити смерть сина - прийміть усі емоції та почуття

Ви можете відчувати будь-що: страх, гіркота, заперечення, провину, агресія - це природно для людини, яка втратила сина. Жодне з цих почуттів не може бути зайвим чи неправильним. Якщо ви хочете плакати – плачте. Віддайтеся своїм почуттям. Якщо утримувати всі емоції в собі, то буде важче пережити горе. Воля почуттям допоможе вам прийняти подію. Вам не вдасться забути все і відразу, але ви можете знайти в собі сили і змиритися зі смертю. Заперечення почуттів не дозволить вам жити далі.

Таким чином, вони входять у період жалоби. Батьки, які втратили дитину, не завжди мають змогу прожити свою жалобу до кінця, щоб знайти світ у серці. Оскільки рана ніколи не виросте назавжди, це очевидно. У жалобі вся річ у тому, щоб рани загоїлися і більше не хворіли. Дуже часто найближчі околиці не дозволяють батькам оплакувати і пропонувати їм «дешевий» комфорт. Батьки-сироти часто чують: "Схопитеся за себе", "Не починайте істерику", "Вам потрібно якось жити", "Більше не плач".

Ці слова зазвичай надсилаються батькам чи родичам. Зазвичай це прояв поганої волі. Такі реакції виникають швидше через невміння відчувати чужу жалобу та труднощі у пошуку нової ситуації. Водночас батьки втратить свої «доброзичливі стимули» після втрати. Вони перестають плакати або принаймні не роблять цього в присутності інших. Можливо, десь засмучений, на подушку, коли ніхто не бачить. Це особливо правильно для жінок - матерів, які плачуть інакше, ніж чоловіків.

Як пережити смерть сина - запишіться до психотерапевта

Існують психотерапевти, які спеціалізуються на таких випадках. У кожному місті має бути тямущий спеціаліст. Перед записом обов'язково поспілкуйтеся з ним. Дізнайтесь, працювавЧи він з такими людьми і, звичайно ж, яка вартість сеансів. Вам у будь-якому випадку потрібний спеціаліст з великим досвідом роботи.

Чоловіки часто не дають собі досвіду у тому, що сталося. Вони думають, що їм потрібно триматися, тому що вони є підтримкою усієї родини. Вони можуть виявляти емоції, сльози, слабкість. На їхню думку, така поведінка «некерована». Це стає проблемою, особливо коли подружжя починає дистанціюватися від втрати. Це відбувається коли жінка, спостерігаючи за «нечутливим» чоловіком, думає, що йому все одно, що вона переживає. Вона не бачить у своєму чоловіка співчуття та розуміння. І тому він залишається зі своїми почуттями та повільно закривається всередині себе.

Як пережити смерть сина - забудьте про терміни

Вас ніхто не змушує перестати сумувати через якийсь час. Кожна людина індивідуальна. У складні часи емоції можуть бути схожими, але всі переживають горе по-різному. Все залежить від життєвих обставин та характеру людини.

Але в кожному з них людина має дозволити емоціям пройти. Він має право відчувати недовіру, гнів і гнів, біль, смуток та багато інших неприємних почуттів. Спочатку він повинен припускатися таких почуттів, а також отримувати аналогічну згоду від інших. Дуже важливо підтримувати зовнішнє середовище, чиє найважливіше завдання - бути і супроводжувати батьків після втрати.

Зокрема, це означає створення атмосфери, щоб «поранена» людина могла кричати і викидати гнів, щоб вони могли розповісти про втрату або свою улюблену дитину. На таких зборах не може бути місця для судження, «доброї» поради, засудження чи скарги. Практика показує, що просто потрібно бути. Батьки-сироти мають такий шанс принаймні під час спільних відступів, а також на регулярних зустрічах спільноти після програшу. Всі можуть бути там, як він хоче бути, і як він відчуває, що саме те, що він хоче.

Досить довго існує концепція прийняття горя, що складається з 5 етапів. Вважається, що все починається з заперечення та закінчується прийняттям. Сучасна наука вважає інакше - прийняття горя не може складатися з 5 кроків, адже люди відчувають неймовірну кількість почуттів одночасно. Вони приходять і йдуть, знову приходять і стають менш помітними. Нещодавні дослідження підтвердили, що люди приймають смерть відразу і не відчувають пригніченості і агресії - залишається лише скорбота по людині.

Гіркий, але ефективний засіб. Цей процес - як вказувалося вище - призводить до загоєння ран, спричинених втратою, і до зближення з травмованим життям. Це робиться переважно прощенням. Заради мене, прощення - це засіб, який змушує рани гоїтися, і людина повільно повертається до нормального функціонування у світі. Прощення слід віддавати трьом людям. Що б не трапилося, ми часто звертаємось до перших претензій та запитуємо: «Чому?» У момент втрати виникає питання про любов до Бога та Його Провидіння; Вони питають, де він був, коли настала трагедія.

Як пережити смерть сина – перша стадія

Ви не можете повірити, що це сталося, відчуваєте шок і заціпеніння. У кожної людини своя реакція – одні застигають від горя, інші намагаються забути, заспокоюючи родичів, організовуючи похорон та поминки. Людина не розуміє, що з нею відбувається. Допомогти можуть антидепресанти, заспокійливі настоянки та масаж. Не залишайтеся на самоті. Плачте – це допоможе звільнити горе та полегшити душу. Стадія триває 9 днів.

Багато людей, які мають збочений образ Бога, думають, що Він несе відповідальність за смерть своєї дитини. Начебто Бог довільно дозволяв виживати, а не іншим, ніби він прямо посилав хвороби або наказував п'яним водіям залізти за кермо. Бог, хоч і безневинний, звинувачується як виконавець усіх страждань. Тому, в процесі жалоби, ми маємо пробачити його і таким чином примиритися з ним. Вибачити все, чого він не робив, але те, що він звинувачував своїх страждаючих батьків.

Прощення також необхідне іншій людині. Це може бути той, хто вбив дитину. Та ж людина може бути дитиною. Підсвідомо батьки можуть жалкувати, що вони пішли і пішли з почуттям порожнечі. Зрештою, це може бути будь-яка інша людина, якій подружжя відчуває гнів чи ненависть, пов'язану з втратою. Дозволяючи собі зазнавати гніву, вони вступають у шлях, щоб досягти місця прощення, яке зцілює порушені стосунки.

Як пережити смерть сина – друга стадія

Стадія заперечення триває до 40 днів. Людина розумом вже приймає втрату, але душа не може змиритися з подією. На цій стадії батьки можуть чути кроки та навіть голос померлого. Син може снитися, тоді поговоріть з ним і попросіть відпустити вас. Говоріть про синочка з рідними, згадуйте його. Постійні сльози – це нормальне явище у цей період, але не дозволяйте собі плакати цілодобово. Якщо ви не можете вийти з цієї стадії – зверніться до психолога.

Останньою людиною, яка потребує прощення, є «осиротілий» батько, який має пробачити себе. Багато батьків шкодують про те, що не піклуються про себе або про дитину, що вони їх не дуже люблять, вони не дають достатньої підтримки, а тепер – після того, як вона пішла – вже надто пізно. Багато батьків викидають, що вони не запобігли смерті, не захистили свою дитину, що вони залишили їх у якийсь важливий час для її життя. Включено істотою, яка має мало спільного з реальністю та породжує величезне почуття провини у людині.

Без прощення, без скромного прийняття себе та свого життя, важко зцілити рани втрати, важко полегшити біль та повернутися до більш стабільного функціонування у світі. Втрата дитини – це не що інше, як перша. Так само, як після воскресіння Ісуса. Рани залишаються, але життя нове, інші. Батькам нелегко йти від втрати до нового життя, від Страсної П'ятниці до Великодня. Це вимагає багато терпіння, доброти, співчуття та навичок перетину. Бо коли смерть наступає на арену нашого життя як прикордонна подія, для якої ми безсилі, тоді схема не працює.

Як пережити смерть сина – третя стадія

Протягом наступних 6-ти місяців ви повинні прийняти біль та втрату. Страждання можуть вщухати та посилюватися. Батьки часто звинувачують себе, що не вберегли дитину. Агресія може поширюватися на всіх оточуючих: друзів сина, державу чи лікарів. Це нормальні почуття, головне, щоб ви з ними не переборщували.

Скорбота йде своїм шляхом, але всі переживають це по-іншому. У деяких батьків біль та травма іноді збільшують втрати, які вони зазнають. І все ж таки їх усіх запрошують дозволити втратам – стати невід'ємною частиною їхнього життя – привести їх до чогось нового, більш зрілого та повного світу, погодитися з навколишньою реальністю, оточуючими та самими собою. Важливо подолати певний бар'єр невмілості, як від батьків-сиріт, так і тих, хто хотів би їм допомогти.

Перші не завжди знають, як звертатися по допомогу, як висловлювати свої потреби. У свою чергу останні, часто через відсутність особистого досвіду, не знають, як підійти до них, як говорити, як їх підтримувати. Бог, який пережив страждання та смерть, страждає разом із нами. Він приходить і дає нам свою допомогу, зазвичай діючи іншою людиною. Відкритість цього чудового обміну робить рани, хоча вони не зникають, виліковуються і стають свідченням великого кохання.

Як пережити смерть сина – четверта стадія

Переживання стають легшими вже за рік після втрати. Будьте готові до проявів кризи. До цього часу ви повинні навчитися керувати горем і вам будуть вже не такі страшні почуття, як першого дня трагедії.

Як пережити смерть сина – п'ята стадія

Душа палива заспокоюється до кінця другого року. Ваше горе, звичайно, не забудеться, просто ви навчитеся з цим жити. Знаючи, що робити після смерті сина, ви зможете жити далі та думати про майбутнє.

Люди можуть відчувати настільки сильний біль, що замислюються про самогубство. Біль може бути неймовірно сильним. Гоніть подібні думки геть – зверніться краще за допомогою.

Лейсен Муртазіна (Уфа):Мами, які втратили дітей… Я не знаю, як допомогти людям, які пережили, переживають таку трагедію. Можливо, історії, розказані тут, дадуть їм хоч якийсь орієнтир.

27 листопада – День матері. Це хороше і світле свято, коли відзначається день найважливішої та неймовірно коханої людини. Але в житті трапляються непомірно блюзнірські речі, що протиприродні і суперечать самій природі - коли батьки втрачають свою дитину. Весь жах того, що трапилося, полягає в тому, що жінка залишається матір'ю, але дитини вже поруч немає. Ці жінки вижили. Вижили після своєї смерті.

РАДМИЛА

Після відходу сина, мого Дані, я почала їздити до лікарні. Там залишалося багато друзів Данька, жінки, з якими ми там познайомилися і з якими ми спілкувалися протягом декількох років. Крім того, коли ми з Данею ще були в Москві, і я бачила, як там для дітей були організовані різні свята, навчання, приходили клоуни, якісь знаменитості. У нас діти були надані самі собі, розважали один одного як могли.

Спочатку я не розуміла, що я сама себе рятую. Пам'ятаю, Даньці було 40 днів, я купила 3 ​​або 4 триколісні велосипеди, великі машинки, на які можна сісти і кататися. Я це щастила як подарунок від Дані. Я тоді просто згадувала, як було в Москві, і хотіла, щоб і в наших дітей це було. Проводила свято, привозила побутову хімію, воду, приїжджала із волонтерами. Мені завжди здавалося, що коли Данька мене бачить, він мною пишається. У мене й зараз таке відчуття. Я сприймаю свій фонд «Втрат немає», який народився з цієї діяльності як своєї дитини. Колись 2011 року я його народила, а зараз йому вже 5 років. І з кожним роком він стає дорослішим, сильнішим, розумнішим, професійнішим.

Мені дуже подобається, коли люди згадують щось, якісь цікаві моменти з його життя. У мого Даньки був друг Рома. Він зараз дорослий, 21 рік. Минуло вже 8 років, але він щороку приходить на поминки. І мені так приємно, коли він згадує якісь речі, пов'язані з їхньою дружбою. І я досі дізнаюся про якісь фішечки, які вони творили, а я про них знати не знала! І мені приємно, що цей маленький тоді хлопчик, який досі пам'ятає мого сина, цінує цю дружбу. Коли я дивлюся в соцмережах його фотографії, я думаю, треба ж, вже якийсь великий. І в мене могла б бути того ж віку дитина. Мені звичайно радісно, ​​що у Роми життя склалося, і він такий гарний, розумний хлопець.

Напевно, краще відверто з дитиною поговорити про те, що з нею відбувається. У цих випадках з мамами не трапляється незворотних трагедій. Мами не приймають рішення теж піти за дитиною. Дитина залишає якийсь наказ. Ми даємо йому можливість прийняти цю ситуацію, маємо можливість попрощатись – і це безцінно! У гонитві за порятунком батьки забувають про дитину, яка вмирає.

Ці паліативні діти вже настільки замучені лікуванням, вони просто хочуть, щоб їх дали спокій. У цей момент, можливо, найкращим буде здійснити його дитячу мрію. Звозити в «Дісней ленд», познайомитися з якоюсь особистістю, може він просто хоче залишитися вдома у родинному колі.

Я наробила багато помилок. Я зараз згадую, і думаю, можливо, він мені простить. Тому що я, звичайно ж, хотіла якнайкраще. У мене тоді не було цих знань. Я згадую, що він навіть намагався поговорити про це, а я не почула. Зараз я обов'язково поговорила б з ним, пояснила, що в житті так буває… знайшла б відповідні слова.

Я мрію організувати день пам'яті таких мам. Щоб вони мали змогу зустрічатись, говорити про це, згадувати. І не лише плакати, а й посміятися. Тому що кожна мама має якийсь щасливий спогад, пов'язаний зі своєю дитиною. Я намагаюся саме таке згадувати. Звичайно, дитина, яка вмирає у тебе на руках – це відбиток на все життя. Але коли особливо тяжко, я намагаюся згадувати щось хороше. Про те, як він дбав про мене, як він сміявся, як ми кудись їздили, як він любив свій велосипед, як він любив збирати свої лего-конструктори. Його дні народження, як ми відзначали новий рік.

Ми всі об'єднувалися задля нього всією ріднею. Я пакувала півночі ці подарунки, ми вигадували сліди, як дід мороз зайшов із вікна та залишив подарунки. І це дуже цінні та приємні спогади. Я пам'ятаю, як він народився, як мені дали його на руки. На ранок мені його принесли, я подумала: «Боже, який він гарний!», мені здавалося, що у нього німб, від нього походить сяйво! Інші якось не дуже… але мій! Я пишалася, що в рік він говорив три слова: киса, мама та муха. Коли він пішов, ще не було року, я думала – це мій! Більше ніхто! Це унікальна нагода!

Коли тільки вмирає дитина, не можна дзвонити та питати «як у тебе справи». Я вважаю це питання дурним та недоречним. Як можуть бути справи у батьків, які щойно втратили свою дитину. І треба обов'язково говорити про те, що сталося. Якщо намагатимуться закрити цю тему, то батьки її переживатимуть усередині себе. Важливо згадувати, дати можливість батькам розповісти про це. Якщо дитина тільки-но пішла, звичайно ж, мама щодня їздить на цвинтар. Може спробувати разом з нею зробити цей ритуал, допомогти їй дістатися, якщо немає автомобіля. Бути помічником. Не треба відмовляти їздити туди! Мама інтуїтивно починає робити якісь речі, які їй допомагають. Просто треба прислухатися і не йти наперекір.

Для мене перші три роки – це був найскладніший час. Все довкола нагадує про присутність. Я знаю, багато мами обвішують фотографіями квартиру. Якісь улюблені речі бережуть. Наприклад, у мене вже дев'ятий рік пішов, але досі стоїть зібраним конструктор лего. Я люблю казати: це він зібрав! Уявляєте у свої роки! Там така складна конструкція, автомобіль на моторчику. І я так пишалася тим, що він це зібрав.

Звичайно ж, не можна залишати маму надовго наодинці з цим горем. Дати їй виговоритись, поплакати. Багато хто каже: ну не треба, не плач… нехай вона плаче! Це потрібно, це дуже важливо – оплакати свою втрату. Цей біль завжди буде зі мною. Це нікуди не дінеться. І в жодної матері, яка втратила свою дитину, це не піде. Мені здається, що батьки цих дітей на все життя стають паліативними. Цим батькам протягом усього життя потрібна допомога.

ОЛЬГА

Із чоловіком ми живемо – цього року буде 35 років. У нас дві доньки – Марія, 32 роки, та Світлана, 30 років. Маша одружена, живе у Новому Уренгої. Її доньці 6 років, синочку 2 роки. Працює так само, як і я, у художній школі. Світлана все життя займається танцями, працює хореографом. Ще навчаючись у педколеджі, щороку працювала у піонерському таборі хореографом, вожатою. Там вона й побачила дітей із дитбудинку, які проводили у таборі все літо.

Вона мене кілька років умовляла взяти дівчинку - Вірочка, дуже вона їй сподобалася - теж любителька танцювати. Але я довго не могла наважитися, і лише восени 2007 р. написали заяву у дитячому будинку. Заяву прийняли, сказали чекати на дзвінок – запросять для проходження Школи прийомних батьків. Дзвінка не було довго, я вже вирішила, що не підходимо. Подзвонили у квітні.

Мені сказали, що Вірочку нам не дадуть, бо вона має брата, дітей розлучати не можна. А нам дадуть іншу дівчинку – Аліну. Її віддали до сім'ї минулого року, але хочуть повернути. Народилася вона у багатодітній сім'ї – четверта чи п'ята дитина. За дитбудинками - всі побували в місцях ув'язнення. Мати позбавили батьківських прав, коли їй було 3 роки. З того часу вона знаходилася в притулку, з семи років у дитбудинку. Будинок, де вона мешкала з батьками, згорів. Пам'ятає вона лише бабусю, яка приходила до неї, доки її не забрали до родини.

Не знаю чому, але мені стало страшно. Тоді я не могла собі пояснити цей страх, зараз думаю, це було передчуття майбутніх наших подій, знак того, що якщо боїшся – не берись! Пам'ятаю ту хвилину, коли ми її побачили вперше. Аліну мали привезти і одразу віддати нам у сім'ю, щоб діти її не травмували розпитуваннями. Ми прийшли за нею із донькою Світланою. Нас підвели до Аліни. Вона сиділа за столом, байдужа, з опущеними плечима, вся втиснулася в стілець, ніби хотіла, щоб її ніхто не помічав. Погляд її був спрямований у нікуди.

Коли її запитали, чи піде вона жити до нас у сім'ю, вона глянула на нас мигцем і кивнула, ніби їй було байдуже. Так 31 травня 2008 року вона стала нашою. На той момент їй було десять років. За документами, вона Аліна. Але вдома ми називаємо її Поліною. Ми вирішили змінити її ім'я після того, як вона прочитала десь, що Аліна означає «чужа». Довго вибирали. Зупинилися на Поліні невипадково: П - Олина (тобто – моя); за цифровим позначенням ПОЛІНА повністю відповідає АЛІНІ; за церковними канонами відповідає Аполлінарії. А ще Поліна означає маленька. А їй так хотілося побути маленькою, коханою, адже вона цього була позбавлена. 2 роки ми жили не сказати що б щасливо, але досить спокійно.

Поліна окрім школи відвідувала ще художку та музикалку. Вона мала багато друзів. Вона виявилася веселою, життєрадісною дитиною. І в рідні всі прийняли її як свою рідну. Почалася наша лікарняна епопея наприкінці серпня 2010 року. Поліна виявила у себе якусь шишечку.

З 17 листопада 2010 року відділення онкогематології стало нашим другим будинком. Ми там жили: лікувалися, вчилися, ходили, коли можна було, в магазини, кафешки, кіно. Знайомились із новими людьми. Дружили, сварилися, мирились. Загалом жили майже як раніше, за винятком одного: вчилися жити з щоденним болем. У дітей біль – фізичний, у батьків – моральний, душевний. А ще ми вчилися зазнавати втрат. Напевно, у нашому випадку це слово треба писати його з великої літери, адже це не просто Втрати, це Камілочка, Ігор, Сашенька, Ілюса, Єгорка, Владик.

А в душі жила надія, що це мине. Ми вилікуємось, забудемо про цей час, як про страшний сон. Полінка мені тут стала по-справжньому рідною. Мені хотілося взяти її на руки, притиснути до грудей, закрити собою від цієї хвороби. Я її не народила, але виносила, вистраждала. Як ми раділи, коли нас виписали додому у липні. І як недовгою виявилася наша радість… У листопаді ми знову опинилися у нашому 6 відділенні. Весь рік додому ми приїжджали тільки для того, щоб зібрати речі у чергову подорож. Ми сподівались! Ми жили цією надією! Але у грудні і тут нам винесли страшний вердикт.

До останнього дня Полінка раділа життю, раділа, що незабаром настане весна. Вона встигла привітати всіх з першим днем ​​весни та прожити у своїй останній весні три дні.

Як я прожила ці два з половиною роки? Перші півроку я просто розучилася розмовляти. Не хотілося ні з ким говорити, нікуди ходити, нікого бачити. Не відповідала на телефонні дзвінки. Я звільнилася з худоби, де працювала 25 років, була завучем. Я щодня дивилася фотографії, заходила на її сторінку в Контакті – перегортала її записи та по-новому їх осмислювала. У магазині я насамперед йшла до тих товарів, які купувала, коли ми лежали у лікарні, до того, що можна купити Польці. Надворі бачила дівчаток, схожих на неї. Вдома всі її речі, кожен папірець склав у її шафу. Викинути чи віддати щось я навіть не думала. Мені здається, що тоді сльози у мене із очей просто лилися постійно.

У квітні на моє піклування старша дочка залишила онучку. Зараз я розумію, як їм важко було на це вирішитись, але цим вони, напевно, врятували мене, витягли з депресії. З онукою я знову навчилася сміятися та радіти.
У вересні влаштувалася на роботу в Дитячо-юнацький центр керівником студії ізостудії.
Нова робота, нові люди, нові вимоги. Купу паперової роботи. Доводилося вчитися, не лише працювати, а й жити в новій для мене дійсності. Час на спогади були лише вночі. Я вчилася жити, не думаючи про минуле. Це не означає, що я забула – це було в серці щохвилини, просто я намагалася не думати про це.

Я вдячна людям, які були зі мною, що вони не турбували мене розпитуваннями. Іноді було страшно спілкуватися з людьми, боялася, що торкнуться хворої теми. Я знала, що нічого не зможу сказати, взагалі нічого – у мене просто перехоплювало подих, стискалося горло. Але в основному поряд були люди, які розуміють і приймають мій біль. Мені й зараз важко говорити на цю тему.

З іншого боку, я з вдячністю згадую, як наполегливо дзвонила мені, якщо я не відповідала – моїм дітям, одна з матусь, яка мені стала просто подругою. Вона писала мені в інтернеті, вимагала відповідей. Я просто мусила з нею спілкуватися. Вона лаяла мене, за те, що я не відповідаю іншим, адже вони переживають за нас, ображаються моєю неувагою, тим, що я їх просто ігнорую. Зараз я розумію, наскільки вона мала рацію. Після пройдених разом випробувань, вони не заслужили такого відношення. Це був цілковитий егоїзм з мого боку – думати тільки про своє горе, змушувати їх відчувати провину за те, що їхні діти живі, а не радіти цьому разом із ними.

Я вдячна тим, хто пам'ятає Поліну. Мені радісно, ​​коли її подружки пишуть щось про неї в інтернеті, викладають її фото, згадують про неї у дні пам'яті. Зараз я розумію, як була не права, навіть егоїстична, коли ображалася на тих, хто мені казав, що не треба більше її гальмувати, що треба дати їй прожити останні дні спокійно, вдома, в оточенні близьких, не треба її більше колоти, приймати ліки. Я вважала, що треба боротися до кінця, тим більше, що й Поліна так хотіла. Просто їй ніхто не казав, що їй не можна допомогти. Але я це знала! А продовжувала битися у кам'яну стіну.

Згадую іншу дівчинку, мати якої прийняла неминуче, і спокійно давала і робила для дочки все, що та хотіла. А я Поліні не давала спокою. Починаю прощати тих, на кого ображалася під час лікування. З образою пішли ми з лікарні. Точніше, я пішла з образою. Поліна, мені здається, взагалі не вміла ображатись. Або життя навчило її це не показувати. Прощаю, бо вони просто люди, просто роблять свою роботу. А паліатив не входить до їхньої компетенції. Виявляється, їх цьому не вчили. Зараз я знаю, що паліативної допомоги, як такої в Росії, немає, за винятком Москви і Пітера, та й там все дуже складно.

Якось мене запитали – хотіла б я забути про цей період свого життя? Забувати не хочу. Як можна забути про свою дитину, про інших дітей, як жили, що переживали разом. Хвороба навчила нас багато чого. Це частина мого життя, і я не хочу її втрачати.

ОКСАНА

Моя донечка Ариша з'явилася на світ як Ангел, у свято Великодня, і пішла на Різдво. Не існує раціонального пояснення, чому це сталося саме з нами. Наша втрата жахлива, і справді несправедлива. Минуло 10 місяців, а я досі дивлюсь на могилу своєї донечки – і не вірю. Відвідувати власну дитину на цвинтарі – у цьому є щось нереальне. Наче я покинула власне тіло і дивлюся на когось чужого, незнайомого, який стоїть там і кладе на землю квіти та іграшки. Невже це я? Невже це моє життя?

Розхожа фраза про те, що мати готова віддати життя за свою дитину, стає до кінця – на рівні емоцій – зрозумілою лише тоді, коли сама стаєш матір'ю. Бути батьком – значить носити своє серце не всередині, а зовні. Як би ви не уявляли собі, що відчуває людина, яка втратила дитину, помножте це в трильйон разів – і цього все одно буде мало.

Мій досвід такий: щира людська участь і доброта дивували мене стільки ж разів, скільки їхня відсутність. Насправді не так важливо, що говорити людині. Сказати «я тебе розумію» ми насправді тут не можемо. Бо не розуміємо. Розуміємо, що погано та страшно, але не знаємо глибини цього пекла, в якому зараз людина перебуває. А ось мати, яка поховала дитину, відчуває до іншої матері, яка поховала дитину емпатію, співчуття, підкріплене досвідом. Ось тут кожне слово може бути хоч якось сприйняте та почуте. А головне – ось жива людина, яка теж таке пережила.

Тому спочатку я перебувала в оточенні таких матерів. Осиротілим батькам дуже важливо говорити про своє горе, говорити відкрито, без огляду. Я виявила, що це єдине, що хоч якось полегшує біль. А так само багато, спокійно та довго слухати. Не втішаючи, не підбадьорюючи, не просячи радіти. Батько плакатиме, звинувачуватиме себе, переказуватиме по мільйону разів ті самі дрібниці. Просто бути поряд. Дуже важливо знайти хоча б одну-дві причини жити. Якщо закласти в голові таку міцну основу, вона буде буфером у ті моменти, коли виникне бажання «здатися». А ще біль – це тренажер. Тренажер решти почуттів. Біль безжально, не шкодуючи сліз, тренує бажання жити, розробляє м'яз кохання.

Тому заради всіх батьків, які зазнають горя, я напишу 10 пунктів. Можливо, вони змінять на краще життя хоча б одного осиротілого батька.

1. Минуло 10 місяців, а я прокидаюся, щоранку з тим же відчуттям горя, яке відчувала в день смерті Ариші. Різниця полягає лише в тому, що тепер я набагато краще навчилася приховувати біль свого роздертого на шматки серця. Шок потихеньку ліг, але я досі не можу повірити в те, що це сталося. Мені завжди здавалося, що такі речі відбуваються з іншими людьми – але не зі мною. Ви питали мене, як я, а потім припинили. Звідки у вас інформація, що такого тижня, такого місяця після втрати дитини мати більше не потребує подібних питань і участі?

2. Будь ласка, не кажіть мені, ніби все, про що ви мрієте, – щоб я знову стала щасливою. Повірте, ніхто на світі не бажає цього так само сильно, як я. Але досягти цього зараз я ніяк не можу. Найскладніше у всій цій історії, що я мушу знайти якесь інше щастя. Те, яке я одного разу випробувала – почуття, що ти дбаєш про улюблену істоту, – ніколи більше не прийде до мене у всій повноті. І в цій ситуації розуміння та терпіння з боку близьких людей може стати справді рятівним.

3. Так, я ніколи вже більше і не стану колишньої. Я тепер така, якою є. Але повірте, ніхто не нудьгує за тою мені більше, ніж я! І я оплакую дві втрати: смерть моєї дочки і смерть мене – такою, якою я була колись. Якби ви тільки знали, через який жах мені довелося пройти, то зрозуміли б, що залишатися колишньою – це вище за людські сили. Втрата дитини змінює вас як особистість. Мої погляди на світ змінилися, те, що колись було важливим, більше таким не є – і навпаки.

4. Якщо ви вирішили подзвонити мені на перший день народження моєї донечки та першу річницю її смерті, чому ви не робите це на другу, на третю? Невже ви думаєте, що кожна нова річниця стає для мене менш важливою?

5. Перестаньте постійно розповідати мені про те, як мені пощастило, що в мене є свій ангел-охоронець і ще дитина. Я вам говорила про це? Тоді навіщо ви це розповідаєте мені? Я поховала власну дочку, і ви всерйоз вважаєте, ніби я - щасливчик?

6. Чи не корисно плакати при дітях? Помиляєтесь. Для них дуже корисно бачити, як мама оплакує смерть їхньої сестри чи брата. Коли хтось помирає, плакати – це гаразд. Ненормально, якщо діти виростуть і подумають: «Дивно, адже я ніколи не бачив, як мама плаче через сестричку чи братика». Вони можуть навчитися ховати емоції, вважаючи, що якщо так чинила мама, значить це правильно – а це неправильно. Ми маємо сумувати. Як говорить про це Меган Дівайн: «Дещо в житті не можна виправити. Це можна лише пережити».

7. Не кажіть, що в мене одна дитина. У мене їх двоє. Якщо ви не вважаєте Ариша моєю дитиною тільки тому, що вона померла, – справа ваша. Але тільки не при мені. Двоє, а чи не один!

8. Трапляються дні, коли мені хочеться сховатися від усього світу і відпочити від постійного вдавання. У такі дні я не хочу вдавати, ніби все в мене чудово і почуваюся на всі сто. Не думайте, що я дала горю зламати себе або що в мене не гаразд із головою.

9. Не говоріть затерті фрази як: «Все, що ні трапляється, - на краще», «Це зробить тебе кращим і сильнішим», «Це було зумовлено», «Нічого не буває просто так», «Треба взяти на себе відповідальність за своє життя», «Все буде добре» тощо. Ці слова ранять і жорстоко поранять. Говорити так – означає топтати пам'ять коханих людей. Скажіть буквально таке: «Я знаю, що тобі боляче. Я тут, я з тобою, я поряд». Просто будьте поруч, навіть коли вам незатишно чи здається, що ви нічого корисного не робите. Повірте, саме там, де вам не затишно, є коріння нашого зцілення. Воно починається, коли є люди, які готові йти туди разом з нами.

10. Скорбота по дитині припиниться лише тоді, коли ви побачите її знову. Це – довічно. Якщо ви ставите собі питання, як довго ваш знайомий чи член сім'ї сумуватиме, ось відповідь: завжди. Не підганяйте їх, не принижуйте почуттів, які вони відчувають, не змушуйте їх почуватися винними за них. Відкрийте вуха і слухайте, слухайте те, що вони розповідають вам. Можливо, ви чогось навчитеся. Не будьте настільки жорстокі, щоб залишати їх наодинці із самими собою.

ГУЛЬНАРА

Коли в будинок заходить велике лихо – втрата дитини, будинок завмирає в гнітючій жахливій тиші. Всесвітній розмах горя обрушується на тебе подібно до хвилі гігантського цунамі. Накриває так, що втрачаєш життєві орієнтири. Колись я вичитала в розумній книжці, як можна врятуватися, якщо потрапила до нього. Перше: треба припинити боротися зі стихією - тобто прийняти ситуацію. Друге: треба, набравши в легені якнайбільше повітря, опуститися на саме дно водоймища і відповзати по дну убік, якнайдалі. Третє: потрібно обов'язково виринати. Найголовніше, що всі дії ти робитимеш абсолютно один! Хороша інструкція для тих, хто її знає і використовуватиме, якщо опиниться в такій ситуації.

Минув лише рік після того, коли мій син став «небожителем». Це перевернуло все моє життя. Мій особистий досвід проживання втрати дозволяє мені скласти свою інструкцію «з порятунку потопаючих». Потонути в горі можна дуже швидко, тільки від цього не стане легше. Може, комусь мої думки будуть корисні. З самого початку мене оточували та оточують люди, які мене підтримують та допомагають. Ні, вони не сиділи зі мною цілодобово і не оплакували мою дитину, ні, вони не вчили мене, як жити і не проводили аналіз, через що це сталося. Перші дні та пізні вечори біля мене були чуйні делікатні люди. Вони приходили до мене додому, запрошували мене в гості, це були незвичайні зустрічі підтримки.

Я дуже вдячна друзям та приятелям за цю делікатну турботу. Так, мені дзвонили, але НІХТО не питав, ЯК ЦЕ сталося. Усіх цікавило моє самопочуття та мої плани на день. Мені пропонували спільні прогулянки красивими місцями міста, пропонуючи мені самій зробити вибір. Пізніше я прийняла рішення віддати всі іграшки, і речі дитини іншим дітям, які їх потребують, зробила невелику перестановку в квартирі. Я прибрала усі фотографії. Коли буду морально готова, я знову поставлю їх на чільне місце. Мені так було легше жити горе. У мене з'явилася ціль, мені дуже хочеться дійти до неї. Причому мета з'явилася відразу, як сталося непоправне.

Мені треба було жити через «не можу», я завжди любила Життя, і я вірила і вірю, що впораюся. Я вирушила у подорож на море. І мені дуже пощастило із компанією. Усі люди на відпочинку були нові, мені не знайомі. І це мені добре помагало. Після поїздки я вийшла на роботу. І я дуже вдячна колективу за ту тишу та делікатність, за терпіння та за вияв турботи. Не приховую, часом було катастрофічно тяжко. Ще я намагалася більше бути серед людей, заводити нові знайомства. Коли зовсім ставала важко я дзвонила мамам, які теж втратили дітей, і починала їх розважати різними позитивними історіями.

Було важко, але хотілося тішити. І мені ставало легше. Дівчата у відповідь мені казали, що я вчасно зателефонувала і дякували за підтримку. Ми сміялися разом у телефонні люльки, згадували наших дітей, і це була світла пам'ять, яка давала сили. Треба спілкуватися з тими, хто перебуває у такому ж вирі. Це робить сильнішим і ці люди відчувають тебе, як ти їх.

Я пам'ятаю, що на самому початку у мене було величезне почуття провини, що я не врятувала сина, і щоб себе не знищити, я починала розбиратися з цією проблемою. Допомога психолога - хороша підтримка, особливо, якщо він професіонал високого класу. І ще важливий момент, мені не подобається, коли мене шкодують і ще гірше, коли я починаю себе шкодувати. Я впевнена, треба повертати себе в життя через спілкування з людьми, з якими тобі добре, через улюблені захоплення, спробувати себе в ролі одинаки-мандрівника в якійсь незвіданій місцевості, про яку давно мріяв, звісно, ​​без фанатизму. Більше бути на свіжому повітрі, можливо освоїти нову справу. Збирати у будинку гостей. Самою ходити по гостях. Читати нові книги, дивитись цікаві фільми, відвідувати театри та музеї, подорожувати.

Обов'язково, коли будете готові спілкуватися з дітьми. Вони дуже чутливі і дають багато кохання та турботи. І ще пам'ятайте, люди – недосконалі. Постарайтеся не ображатись і не ображати тих, хто каже вам некоректні речі. Ви мешкаєте страшне горе, а люди не завжди знають, як поводитися поряд з вами у важкій ситуації. Інститутів та шкіл зі спеціальною програмою навчання у таких випадках немає. Відпускайте їх зі світом. І живіть далі. І ще, всередині вас величезна сила. Вірте в неї, тоді зможете прожити цей біль. А також у вас багато кохання, тепла та доброти. Даруйте її людям і до вас повернеться ще більше. Якщо комусь із вас, хто проживає подібну ситуацію, буде потрібна підтримка і допомога, то ви можете зателефонувати мені 8-927-08-11-598 (телефон в Уфі).

Смерть дитини - це втрата, яка залишає у вас нічого живого. Ви оплакуєте свою втрату і те майбутнє, яке б могло бути. Ваше життя вже не буде колишнім, але воно не зупиняється. Ви зможете впоратися з горем та по-іншому подивитися на світ. Ця стаття допоможе вам у цьому.

Кроки

Частина 1

Визнайте всі свої почуття та емоції.Ви можете відчувати різні почуття: злість, провину, заперечення, гіркоту, страх - все це природно для людини, яка втратила дитину. Жодне з цих почуттів не є неправильним чи зайвим. Якщо відчуєте бажання поплакати – плачте. Дозвольте собі вдатися до почуттів. Якщо ви будете тримати всі емоції всередині, ви важче переживатимете те горе, яке з вами трапилося. Дайте волю почуттям, тому що це допоможе вам змиритися з подією. Звичайно, вам не вдасться відразу забути про все, але ви зможете знайти в собі сили впоратися зі смертю дитини. Якщо ви заперечуватимете свої почуття, ви будете не здатні жити далі.

Забудьте про терміни.Ви не повинні перестати сумувати через якийсь конкретний проміжок часу. Всі люди різні. Їхні емоції в складні часи можуть бути схожими, але кожен з батьків переживає горе по-своєму, тому що все залежить від характеру людини та її життєвих обставин.

Не хвилюйтеся, якщо відчуєте заціпеніння.У лихоліття багатьом людям здається, що все ніби завмерло. Реальність плутається зі сном, і людина не розуміє, чому все проходить повз нього. Люди та речі, які раніше радували, не викликають жодних емоцій. Цей стан може пройти, а може залишитися на якийсь час. Саме так організм намагається захиститися від емоцій, які переповнюють людину. Згодом усі колишні почуття повернуться.

• У багатьох людей заціпеніння проходить після перших роковин смерті, і тоді все стає ще гіршим, тому що тоді людина розуміє, що все це не сон. Часто батьки кажуть, що другий рік після смерті – найскладніший.

1. Візьміть відпустку. Або не беріть. Одним думка про повернення до роботи нестерпна, але інші вважають за краще займатися чимось, щоб відволіктися. Подумайте, як сприйме це ваше керівництво, перш ніж ухвалити рішення. Іноді компанії дають працівникам вихідні на перші дні або пропонують взяти відпустку власним коштом.

   Зверніться до своєї віри.Якщо ви дотримуєтеся певної релігії, зверніться до неї по допомогу. Знайте, що смерть дитини здатна зруйнувати вашу віру і це нормально. Згодом ви можете зрозуміти, що готові знову повернутися до релігії. Якщо ви віруюча людина, пам'ятайте, що Бог простить вашу смуток, гнів і лють.

   Тимчасово не ухвалюйте жодних рішень.Зачекайте щонайменше рік, перш ніж прийняти якесь важливе рішення. Не продавайте житло, не переїжджайте, не розлучайтеся і не змінюйте своє життя надто різко. Зачекайте, поки туман розсіється, і тоді побачите, які у вас є перспективи.

   • Не приймайте імпульсних рішень у повсякденному житті. Деякі люди постійно думають про те, що життя коротке і тому йдуть на невиправдані ризики лише для того, щоб узяти від життя все. Контролюйте свою поведінку і не дозволяйте собі брати участь у чомусь небезпечному.

2. Дозвольте часу зробити свою справу.Фраза "час лікує" може здатися вам безглуздим кліше, але ви насправді рано чи пізно повернетесь до звичайного життя. Спочатку спогади, навіть найкращі, будуть завдавати вам болю, але поступово все зміниться, і ви почнете цінувати всі ці моменти. Ви будете посміхатися своїм спогадам і радіти їм. Горе схоже на бурхливе море чи американські гірки.

   • Знайте, що ви можете відчувати біль не весь час. Усміхайтеся, смійтеся, отримуйте задоволення від життя. Це не означає, що ви забуваєте свою дитину - це просто неможливо.

3. Стати активістом.Можливо, обставини смерті вашої дитини можуть спонукати вас до участі у громадській діяльності, спрямованої на привернення уваги до певної проблеми або на зміну чинного законодавства. Наприклад, якщо ваша дитина загинула під колесами нетверезого водія, ви можете захотіти домогтися посилення покарання за такі порушення.

   • Шукайте приклади, що надихають. Наприклад, звичайний американець Джон Уолш після того, як його шестирічного сина було вбито, почав спонсорувати організації, які борються за посилення відповідальності за злочини проти дітей, і став провідним телевізійної програми, присвяченої пошуку небезпечних злочинців.

4. Свічки запаліть. 15 жовтня у світі відзначається день пам'яті померлих немовлят та ненароджених дітей. О 7-й годині вечора люди по всьому світу запалюють свічку і дають їй горіти не менше години. Завдяки тому, що всі запалюють свічки в різний час у різних часових поясах, світ наче охоплює хвиля світла.

   Зауважте дні народження дитини, якщо це здається вам правильним.Спочатку це може посилити біль і ви можете вирішити просто займатися своїми справами весь день. З іншого боку, багато батьків знаходять втіху в такій традиції. Тут немає правил: якщо в день народження дитини вам буде спокійніше від думок про те, яким чудовим він був, сміливо влаштовуйте свято.

• Плачте, якщо треба. Усміхайтеся, якщо можете.
• Якщо вам здається, що у вас з'являється манія - зупиніться, відпочиньте, відверніться. Можете подивитись кіно, почитати, поспати. Перестаньте поспішати.
• Не чекайте, що одного дня ви проживете день, не згадуючи про дитину, і не бажайте цього. Ви любили свою дитину, і ви сильно за ним сумуватимете до самої своєї смерті. Це нормально.
• Робіть те, що вважаєте за правильне. Ви не повинні пояснювати будь-кому, як і чому вам потрібно висловлювати свою скорботу.
• Не ставте перед собою часові рамки для повернення до колишнього життя. Можуть пройти роки, перш ніж ви почнете жити як завжди, і це життя буде іншим, новим. Можливо, ви ніколи більше не почуватиметеся як раніше, але це не означає, що таке життя буде поганим. Вона зміниться, тому що любов до дитини буде з вами завжди, а ви назавжди залишитеся в її пам'яті.
• Якщо ви віруюча людина, моліться якнайчастіше.
• Знайте: ніхто не зможе зрозуміти вас по-справжньому, доки не потрапить в аналогічну ситуацію. Поясніть близьким, як вони можуть допомогти, і попросіть їх поважати ваші почуття.
• Постарайтеся не засмучуватися через дрібниці. Як людина, яка втратила дитину, ви знаєте, що мало що може зрівнятися із цим горем. Намагайтеся нагадувати собі про силу, яку ви набули. Якщо ви змогли пережити смерть сина чи дочки, ви зможете пережити будь-що.
• Пам'ятайте, що ви не самотні. Попросіть допомоги, і ви її знайдете.
• Вночі наодинці з собою напишіть листа дитині, якщо не можете заснути. Розкажіть йому, як ви його любите і як ви за ним сумуєте.
• Пам'ятайте, що подвійні почуття до всього – це нормально, в тому числі й щодо бажання жити далі.
• Постарайтеся відволіктися. Вийдіть надвір, поспілкуйтеся з людьми, наповніть свідомість новими враженнями.

Попередження

• Іноді люди відчувають такий сильний біль, що всерйоз думають про самогубство, бо не можуть його терпіти. Проженіть такі думки – краще зверніться за допомогою.

За словами людей із близького оточення Андрія Разіна,продюсер "Ласкового травня" після раптової смерті сина перебуває у тяжкому психологічному стані. Нагадаємо, про трагедію в сім'ї Олександра Разіна повідомила у соціальній мережі співачка Наталія Грозовська.

Складно уявити почуття батька, який втратив 16-річного сина. Проте Разін-старший, на відміну багатьох товаришів по нещастю, не перервав зв'язок із зовнішнім світом. Він гідно тримає удар долі. Зокрема продовжує спілкуватися з пресою, завдяки чому трагедія не обросла безглуздими чутками, як це часто буває. Наприклад, на своїй офіційній сторінці в Instagram Разін опублікував фотографію Олександра та поділився своїми почуттями, які зараз відчуває.

Коли в сім'ю приходить раптова смерть, то це завжди горе. Проте втрата власної дитини – це, мабуть, найстрашніше, що може статися життя людини. Ця втрата справді непоправна. Смерть дітей – це неприродно. Адже діти – наше продовження, тому їхня смерть стає смертю частини нас. Вона позбавляє батьків майбутнього, наче повертаючи час назад.

Буває, що дитина йде з життя після тяжкої та довгої хвороби. Але навіть у цьому випадку батьки часто не готові до такого страшного результату. Надія на чудове зцілення живе в них до останнього подиху коханої дитини, а після її смерті вони невпинно ставлять собі питання - чи зробили вони все, що від них залежить, щоб врятувати свою дитину.

Не можна заборонити відчувати. Проживання горя вимагає чимало часу та сил на відновлення, і контролювати цей процес неможливо. Чим гірше сильніше, тим важче і довше цей процес відновлення протікає. Щоб допомогти людям, які пережили втрату дитини, редакція видання сайтзвернулася до спеціалістів-психологів.

Психотерапевт, директор Консалтингової компанії "Шлях до початку" Ігор Лузінпереконаний: як і іншим людям, на яких обрушилася трагедія, Андрію Разіну ситуацію горя треба прожити. "Літерально – відгорювати. Дозволити горю вийти, не замикатися, поплакати, – каже експерт. – Другий, дуже важливий момент – гарне оточення, підтримка близьких. Дуже важливо, щоб Андрія підтримали – друзі, і знайомі, і його, і сина".

Також має бути достатня кількість сну. "Коли рівень стресу зашкалює, захисні механізми добре працюють уві сні. За першої можливості найкраще поспати", – радить Ігор Лузін.

Віруючі люди знаходять заспокоєння у молитві. "На рівні душі ми не вмираємо. У плані духовному душа сина була покликана в інший простір, де відбуватиметься її подальше зростання і подальші уроки. Фізичного втілення цього тіла не буде, і це боляче і важко. Але процес життя йде у форматі вічного круговороту. . Вірюючій людині в цій ситуації дуже допоможе молитва, або медитація. Дуже важлива духовна допомога. Добре, якщо в оточенні Андрія є шановний духовник, психолог, психотерапевт. Така людина можливо своєю присутністю, спокоєм, порадою дасть підтримку, яка зараз дуже важлива" – вважає фахівець.

підводні камені

Часто тема смерті дитини така небезпечна і болюча, що про неї вважають за краще не говорити. В результаті навколо батьків, що журяться, утворюється вакуум, що дає їм привід думати, що від них всі відвернулися від них з незрозумілої причини.

Буває, що пари, які втратили дитину, мешкають своє горе разом. В результаті загальної трагедії їх стосунки гартуються, і подружжя стає сильнішим, ближче, згуртованішим. Але навіть для пар, що повністю підтримують один одного, така втрата – дуже важке випробування.

Буває, що "осиротілі" батьки не діляться один з одним своїми переживаннями, замикаються у собі. Вони перебувають у розгубленості – не знають, ні як підтримати партнера, ні як прийняти допомогу близьких. Кожен мешкає своє горе поодинці. У результаті між подружжям виростає стіна нерозуміння, і образи множаться і накопичуються, як снігова грудка.

Чоловік і дружина ніби відгороджуються один від одного "колючками", які додатково "ранять", але ці нові душевні рани не відволікають від душевного болю. Нещасні батьки немов змагаються між собою, з'ясовуючи, чиє горе "більше". Особливо яскраво це проявляється, якщо мав місце нещасний випадок, що стався в присутності або помилки одного з подружжя. І тоді один тільки вид партнера, немов червона ганчірка для бика, стає подразником і постійним нагадуванням про трагедію, що сталася. І тоді подружжя, замість того щоб об'єднатися і допомагати одне одному, навпаки, починає звинувачувати одне одного в тому, що трапилося. У результаті формується замкнене коло, вибратися з якого без допомоги фахівця практично неможливо.

Важливо розуміти, що це також один із способів пережити наслідки трагедії. У гніві звинувачувати одне одного – природний етап проживання горя. Потрібно постаратися в цій ситуації відокремити гнів від чоловіка, якому теж потрібна підтримка і плече.

Коли у скорботної пари є інші діти, то сенс життя автоматично. Нікуди не дінешся - молодші члени сім'ї вимагають уваги і турботи, і батьки хоч-не-хоч залучаються до життєвого кругообігу, який не дає їм піти в себе. Але якщо померла дитина була єдиною, то часто подружжя приймає рішення в найкоротші терміни народити іншого малюка. І тут дуже важливо, щоб це сталося вже після того, як пройдені всі стадії "горювання" – щоб дитина з'явилася на світ бажаною та коханою, а не просто як спроба відчаю, як заміна колишньому чаду. Йому складно проживатиме своє власне життя, якщо він заздалегідь буде навантажений невиправданими очікуваннями батьків.

Небезпечним моментом може стати так зване застрягання на одному з етапів проживання горя. І тут закономірні фази проживання втрати перестають природним чином змінювати одне одного, зупиняючись однією з них. Наприклад, у будинку можуть роками зберігати в недоторканному вигляді кімнату та речі померлого малюка. Батьки немов заперечують сам факт смерті. Вони не готові "відпустити" дитину, і ніби весь час чекають на її повернення. Відбувається хіба що заперечення самого факту смерті. У цьому процес горювання навіть починається.

На думку клінічного психолога, експерта-психоаналітика Даміана Синайського, Втрата дитини - це дуже тяжке випробування. У його практиці був випадок, коли батько дитини, яка потрапила до реанімації, розмовляв зі Смертю. "Візьми мене, а дитину залиш живою", - просив чоловік.

"Час зупиняється, життя зупиняється, і всі 24 години боляче. Потрібно прийняти цей біль такий, який він є - у всій його кровоточивості і незагоєності. Не бігати від нього, не відчувати провини, сорому, розпачу. якщо потрібно кричати – кричіть. Не потрібно себе стримувати. Це той біль, який потрібно вилити”, – вважає фахівець.

Психолог нагадав, що щорічно у світі корпорації зазнають збитків на суму понад 200 мільярдів доларів через людей, які пережили горе. "У таких працівників знижено концентрацію, відсутня мотивація до успіху. Роботодавці повинні це враховувати і, можливо, в такий період давати відпустку. Це і вигідно, і допомагає дотриматися моральності", - додав експерт.

Буває, що у сім'ї існують заборони прояв емоцій. Родичі, під страхом своєї смерті або від розгубленості побачивши вбитих горем батьків, починають давати жінці, яка втратила дитину, банальні і нетактовні поради, наприклад: "Змирись", "Будь сильною", "Не реви", "Життя триває", "Іншого народиш, які твої роки!", "За часів війни теж дітей втрачали і нічого, пережили", "Бог дав, бог узяв!". А буває, що нещасну матір прямо звинувачують у смерті своєї дитини: "Чому не встежила?, "Як ти могла?"

У разі, коли друзі чи рідні говорять формальні речі, або не хочуть занурюватися в чужі переживання, можна переглянути стосунки та припинити неприємне спілкування, щоб не відчувати додатковий біль, радить Даміан Синайський. "Не звинувачувати себе, що не простежили. На першому етапі проживання горя потрібно бути чесними перед собою. Дати волю почуттям – поплакати, обійнятись, помовчати, Допомогти один одному висловити почуття. Говорити, обговорювати, згадувати – мова виживає біль", – переконаний психолог. .

Всі психологи сходяться в одній думці: для тих, хто пережив втрату, виключно важливо не замикатися в нещастя. Потрібно розуміти, що відбувається. Людині потрібно усвідомити та отримати право на визнання своїх переживань та на своє горе, прийняти свою втрату. Добре, коли є можливість звернутися по пораду до того, кому довіряєш, щоб вилити душу, виговоритися і бути почутим. І, звичайно, вкрай важливо допомогти вбитим горем батькам знайти нові сенси, щоб жити далі.

Пишіть, дзвоніть, пропонуйте допомогу. Не соромтеся - "смикайте" за ниточки, залучайте до якихось спільних подій. Людина, яка пережила втрату дитини, може замкнутися у собі – виводьте її із цього стану.

І зовсім не обов'язково проводити разом увесь час. Достатньо буде допомоги "на коротких дистанціях", але дуже важливо, щоб вона була неодмінно на першій, гострій стадії горя, і особливо, якщо про неї попросять. Візьміть на себе частину турбот щодо організації похорону, спілкування зі співробітниками моргу чи цвинтаря тощо.

Кажіть, згадуйте. На думку психологів, багаторазове повторення розповіді про трагедію, що трапилася, допомагає пережити горе. Не випадково цей прийом застосовується в роботі з посттравматичним стресовим розладом у людей, які вижили після терактів, катастроф або стихійних лих, а також учасників бойових дій.

Пройти весь шлях горя

"Дуже важливо бути з близькими і з тими, з ким можна говорити, – наголошує психолог, член Європейської федерації психоаналітичної психотерапії Ксенія Каспарова. - Найголовніше, щоб людина своїми почуттями ділилася, щоб вона говорила, все згадувала, до найдрібніших подробиць. Це нормально. Це робота горя, яка має обов'язково пройти”.

Смерть дитини – це неприродно. Як і будь-яку втрату, дуже важко пережити. Той, хто пережив втрату, повинен розуміти: все, що він відчуває – і біль, і розпач, і гнів – це нормально. Важливо пам'ятати, що процес горіння складається з кількох етапів і займає досить тривалий час. Така серйозна рана не може загоїтися в один день.

За словами Ксенії Каспарової, батьки, що втратили дитину, спочатку перебувають у стані фізичного шоку. На цій стадії у них можуть спостерігатися такі явища, як відчуття кома в горлі, різкий біль у грудях, безсоння, втрата апетиту. На думку фахівців, такі фізичні явища є цілком природними і в якомусь сенсі допомагають психіці справлятися з втратою. По суті, спочатку людина тілом переживає горе "тілом".

Під час стресу виділяється адреналін, який може спричинити спазму периферичних судин. Людині може здатися, що вона замерзла і її знобить, і до цього додається відчуття внутрішнього тремтіння. У цьому випадку може допомогти чашка гарячого чаю та теплий плед, але це принесе лише тимчасове полегшення.

Найсильніший стрес може призвести скорботного до регресу. Він стає слабким та безпорадним. Отже, в цьому випадку можна вдатися до "дитячих" способів втіхи. Для когось буде корисним посидіти у тиші. Комусь важливо, щоб його обійняли та поплакали разом. Часто допомагають погладжування по спині або голові, а також тихі слова, що заколисують близьку людину.

Наступним етапом є заперечення. Наприклад, дізнавшись про втрату, людина кричить з жахом - "Ні, ні!". Це теж своєрідний спосіб психіки впоратися з горем, не допускаючи інформацію про те, що сталося. Іноді так буває, що головою людина розуміє: біда трапилася. Але серце не може це прийняти.

Наступна стадія – гнів. Він може бути спрямований на зовнішній світ - на лікарів, на водія, який став винуватцем нещасного випадку... Іноді такий гнів відноситься також до померлої людини - "кинув", "залишив", "пішов". А часом цей гнів спрямований на самого себе: людина відчуває провину, безперервно прокручує в голові різного роду варіанти, її мучать думки – що вона могла зробити, як вона могла запобігти трагедії. І ці болючі, жахливі думки не дають спокою.

Наступний етап горювання можна назвати "торги", або "операція". Це означає, що людина обіцяє вищим силам або друзям, що вона зробить щось конкретне, якщо станеться диво і дитина оживе. Це несвідома спроба повернути безнадійно втрачене також допомагає психіці впоратися зі стресом.

Остання стадія - депресія та прийняття, коли приходить усвідомлення втрати. Вважають, що всі ці стадії людина переживає протягом року. "Якщо горе не було патологічним, ускладненим, то його гострий період зазвичай триває від п'яти до дев'яти місяців, а весь процес горіння займає не менше року", – каже Ксенія Каспарова.

Є шлях – робота горя, – і він має бути обов'язково пройдений. На жаль, його неможливо ані об'їхати, ані обскакати. І навіть якщо ви повертаєтеся з цього шляху, все одно доведеться повернутися і прожити його, щоб "відгорювати".

Далі все індивідуальне. Іноді людина вирішує зробити щось на згадку про померлу дитину. Наприклад, написати вірші видати фотоальбом, змонтувати фільм. Буває, що на цьому етапі батьки, що пережили втрату, організують благодійні фонди на користь осиротілих дітей або безпритульних тварин.

Обережно, стрес

Існують небезпечні симптоми, за яких дуже важливо вчасно звернутися до фахівців за медикаментозною терапією чи психологічною допомогою. Це стосується насамперед суїцидальних думок, коли людина, яка переживає горе, каже, що не хоче жити або навіть робить спроби покінчити з життям.

Це насамперед депресія, що супроводжується різкою втратою ваги – понад п'ять кілограмів за один-два тижні; порушення сну; відчужений стан, коли людина не реагує на те, що відбувається або робить повторювані події. Тривожним сигналом служить неадекватність поведінки - наприклад, істеричний сміх, розмови про дитину, як про живе, нав'язливі думки або підкреслена спокійна байдужість.

Інструкція

Раніше, коли медицина була не така розвинена, подібне горе в сім'ях траплялося досить часто. Тому людьми було вироблено підхід та визначено наступні стадії трагедії, що переживається рідними померлого. Вам потрібно знати стадії горя, щоб контролювати свій душевний стан. Це допоможе вам вчасно зрозуміти, чи не затрималися в одній з них, щоб у цьому випадку звернутися за допомогою до професіоналів.

Перша стадія – шок і заціпеніння, в якій ви не вірите у втрату та не можете прийняти її. У цій стадії люди поводяться по-різному, дехто застигає від горя, дехто намагається в діяльності з організації похорону, втіхи інших родичів. Відбувається «деперсоналізація», коли людина не дуже розуміє, хто вона, де і навіщо знаходиться. Тут допоможуть заспокійливі настоянки, процедури масажу. Не залишайтеся на самоті, поплачте, якщо зможете. Ця стадія триває близько дев'яти днів.

Потім, до днів, може продовжуватись стадія заперечення, при якій ви вже зрозумієте свою втрату, але ваша свідомість ще не зможе змиритися з подією. Часто в цей період людям чуються кроки і голос. Якщо він сниться, то розмовляйте з ним уві сні, просіть приходити до вас. Говоріть про родичів і друзів, згадуйте його. У цей період вважаються нормою часті сльози, але вони не повинні тривати цілодобово. Якщо стадія блокування та заціпеніння продовжується, необхідно звернутися до психолога.

У наступний період, який триває до півроку після смерті, має прийти ухвалення втрати, усвідомлення болю. Вона може у цей період послаблюватись і знову посилюватися. Через три місяці може настати криза, з'явитися почуття провини: «Я тебе не вберегла», і навіть агресія – «Ти мене покинув». У цей період агресія може бути переведена і на інших: лікарів, друзів сина, держава. Ці почуття нормальні, головне, щоб вони не стали переважаючими та агресія не затягнулася.

Деяке полегшення болю відбудеться вже до року після смерті, але в рік, як правило, очікується новий сплеск. Якщо ви вже вмієте керувати своїм горем, ваші почуття не будуть загострені так само сильно, як і в день трагедії.

Якщо ви нормально пережили всі ці стадії, то до кінця другого року процес «горювання» завершується. Це не означає, що ви забудете про пережите горе, але ви до цього часу вже навчитеся жити без померлого і згадувати його світло, ваш смуток вже не завжди супроводжуватиметься сльозами. У вас з'являться нові плани, нові цілі та стимули до життя.

Найстрашніше горе для батьків – це смерть їхньої коханої дитини. Коли таке трапляється, здається, що життя закінчене і в ньому більше ніколи не буде нічого світлого та доброго. У такій ситуації необхідно будь-що знайти сили для того, щоб зуміти впоратися з болем втрати і почати все з нового аркуша.

Вам знадобиться

• - особистий щоденник;
• - Консультація психолога.

Інструкція

Не стримуйте емоцій: плачте, кричіть - дайте вихід всім почуттям, які ви відчуваєте. По можливості, робіть це на самоті, намагаючись не злякати інших членів сім'ї.

На якийсь час відкинувши важкі думки і звільнившись від болю, спробуйте ніби з боку проаналізувати те, що сталося. Ваша дитина пішла з життя, це дуже сумно, але у світі щодня вмирають тисячі дітей. Усі народжуються світ, щоб померти. Так, він був занадто малий, у нього попереду могло бути ціле життя, але яким би воно було – щасливим чи ні? Вам це невідомо. Якщо ви вірите в Бога, вам буде легше перенести біль втрати. Адже все трапляється з волі Господа, чи не так? Вірте у можливість зустрічі зі своїм сином або в іншому – вічному житті.

Не замикайтеся у собі, намагайтеся вести активний спосіб життя. Спочатку вам буде дуже важко щось робити: виходити з дому, працювати, їсти, займатися повсякденними справами. Примушуйте себе, долайте небажання займатися чимось.

Поєднайтеся з іншими членами сім'ї, щоб разом пережити ваше горе. Не звинувачуйте їх у тому, що вони менше страждають, аніж ви, кожна людина переживає горе по-своєму. Якщо у вас в сім'ї є ще діти, зверніть увагу на них, їм зараз також нелегко. Окрім іншого, вони відчувають і ваш емоційний стан.

Пам'ятайте, що час лікує будь-який біль. Поступово, день за днем ​​намагайтеся додавати у ваше життя якийсь новий позитив, нехай він виявлятиметься навіть у дрібницях: випадково упущена посмішка для когось із ваших близьких чи друзів, подарунок для себе чи улюблених членів сім'ї, перегляд цікавого позитивного фільму та т.п.