Чи добре бути добрим для всіх. Чи може бути добрий секс без почуттів? Гарні люди не говорять прямо

Я тут недавно, вболіваючи за долю держави, опублікував своє бачення реформування Сімейного Законодавства.

ОЖП, що набігли, почали звичайно з криків, що у нас де світська держава і як взагалі бути з атеїстами, Церква відокремлена від держави, держава у нас світська і взагалі ніякого Бога немає і т.д. і т.п.

Здавалося б, яка різниця, хто і на підставі якого світогляду пропонує поправки до Законів? Адже треба дивитися в першу чергу на суть цих поправок, на їхню логічність, розумність і корисність, а не національність і віросповідання автора. Наприклад, коли в Думі якийсь депутат вносить якусь законодавчу ініціативу, адже ніхто не відкидає її на підставі того, що він наприклад єврей і керувався своїми іудейськими уявленнями про добро і зло при складанні своєї ініціативи. Ніхто не кричить, що "геть 105 статтю з Кримінального кодексу, тому що у нас світська держава, а 105 стаття це покарання за порушення 6-ї Заповіді Біблії"? Або ось інший відомий медійний персонаж Дмитро Селезньов, адже ніхто не кричить, що у нас світська держава і зараз 21 століття, коли він пропонує внести зміни до Сімейного Законодавства в питанні стосовно аліментних зобов'язань. Адже він за віросповіданням юдей, а раптом він при розробці цієї ініціативи спирався на Біблію?

Чоловікам на це байдуже. Вони звикли дивитися на суть проблеми. Вирішувати саме питання, а не займатися обговоренням особистості того, хто його задав. Остання це прерогатива баб.

Так ось. Мною в статті була проведена червона лінія через всю історію людства в питанні, що стосується інституту шлюбу та сім'ї, починаючи від стародавнього дохристиянського Риму, власне Риму християнського часів імператорів Костянтина та Юстиніана, через історію Російської Імперії і до теперішнього часу.

Де було показано еволюція інституту шлюбу і ті наслідки, яких ті чи інші зміни приводили.

Отже. За даними статистики, мною була проведена така аналогія:

1.Закони Божі у сімейному праві в Римській імперії та Російській імперії-3% розлучення.

2. Закони вигадані розумом людським в сучасній Росії та світі після 1917 року-до 93% розлучень, розпуста, безбатченка, соціальна несправедливість, утиск чоловіків при розлученні.

Єдиний розумний висновок який можна зробити з цього зі статистикою не посперечаєшся, становище катастрофічне, необхідно повертатися до всього того доброго в сімейному праві, що було до того, як більшовики "розкріпостили" жінку.

Який висновок зробили жінки, які читають і коментують мою статтю? А ось які:

1. Все класно. Нічого міняти не потрібно, тому що зараз 21 століття та "розкріпачення" жінки-це досягнення цивілізації. Зворотний шлях це рабство і приниження для жінок.

2. Не зрозуміло чому навколо блуд, розпуста і розлучення повсюдно-напевно у всьому виною "загальне падіння вдач" і "у розлученні завжди винні обидва".

3. Що з усім цим робити незрозуміло, швидше за все потрібно "давати жінці більше бонусів"-вона і не втече.

Але поспілкувавшись із цими жінками щільніше я з'ясував у них, що їхня неприязнь до моїх поправок ґрунтується не тільки і не стільки на відразі до християнства загалом і православ'я зокрема, як у небажанні втрачати свободу-свободу робити гріх у шлюбі, не боячись наслідків. Одна мені так навіть і окреслила своє бачення відомим рядком з однієї прилипливої ​​пісеньки:

"Тіло моє-кому хочу тому дарую,

Справа моя-кому хочу тому даю..."

Тобто. б**дська філософія-ви розумієте? Це ніби серійні вбивці були проти введення в КК РФ 105 ст.

Тобто. їм все одно на тих нещасних дітей, для яких розлучення батьків трагедія на все життя за будь-якого розкладу. Їм все одно на катастрофічну статистику з розлученнями та абортами, аби не заборонили розлучення "за коханням".

Отже. Нічого не пропонуючи замість цих жінок по суті, де факто влаштовує та катастрофічна ситуація з розлученнями, яка панує в нашому суспільстві. Вони заперечують всі ініціативи в цій галузі, якщо вони ці ініціативи зазіхають на їх "право розлюбити в шлюбі".

Той, кого влаштовує нинішня редакція Сімейного кодексу чи блудниця чи сліпий.

Запитання. Чи може вважатися доброю матір'ю жінка, яка залишає за собою право "розлюбити" батька своїх дітей і свого чоловіка, кинути його (розлучитися), у будь-який підходящий для себе час, якщо їй здалося, що вона "зустріла нове кохання"? Чи може бути в принципі доброю матір'ю жінка руйнує власними руками свою власну сім'ю, сім'ю своєї дитини, позбавляючи її нормальної, рідної, повноцінної сім'ї та рідного батька? Чи може бути доброю матір'ю жінка, яка не поважає свій власний вибір чоловіка, не бажає відповідати за цей вибір, не здатна зберегти свою першу сім'ю?

Щось там було. Так було. Вона сказала мені, як тільки побачила. "Молодці" - сказала я. Так і має бути. Піздня весна. Квіти. Вихідні. Секс. З добрим другом. Тут стоп! У тебе більше нема друга. Але ти мав секс.

Вона радіє - так їй було добре з ним. То що ще? Поговорити звідси. Ось я. І я рада, я шалено рада за неї. Тому що це чудово – зустріти чоловіка. Але вона ніби боїться. "Ми просто друзі. Я все можу розповісти йому. Це був дружній секс".

А чи можливо це? Дружній "простосекс" і після нього залишатися друзями. Плюс ще секс. Ще і ще. Ось що хоче знати. Злегка втомлена, розніжена, питає - у себе, у мене... Що ж далі?.. І не хоче думати, не хоче цих думок, ні... "Я не закохалася". Але каже вона лише про нього. І вже пізно.

З того самого моменту, як вона випустила його зі свого будинку і пустила в себе думки. Ось уже день. Це дуже багато. А скільки "поганих прийме": вона не може перша подзвонити йому, вона постійно згадує щось, вона хоче, щоб він належав тільки їй, і вона щаслива, хоч і не зізнається.

Почуття власника. Воно сидить у кожній із нас. Її це злить. "Чому я не можу просто радіти з того, що в нас було, – і не важливо, чи буде якесь далі". Хочеться легкості.

А чи можливо радіти чомусь, якщо тебе не турбує подальше. І навіщо потрібний чоловік, якого не хочеться присвоїти?

З якого часу ми вирішили, що нехай же всі роблять, що хочуть. Ми всі вільні. Тільки дарма це.

Він сказав, що хоче бути з нею. Про кохання – тиша. Це вірно. Вони ж друзі. Це вони так гадають. Тепер вони просто чоловік та жінка. І ось вона відповідає, що він вільний, у нього може бути ще будь-хто… Це такий погляд сучасної жінки на дружбу з чоловіком. Тільки чомусь ця жінка зі щасливими, наляканими очима говорить лише про свого "друга".

"Так, здається, у мене більше немає друга..." Від "Махіто" залишилися м'ята та крига. Ми виходимо у сонячний центр. Назустріч – вродливі чоловіки – вони посміхаються нам. Вона не бачить, не помічає.

Це звичайне жіноче бажання бути з чоловіком. Будь же. Але де ж він? Поїхав… Скоро повернеться… Вона хоче знати, боїться знати… Швидше за все, виснажить себе думками – це вже півдороги. І справді, чому не можна простіше. Начебто самі себе заганяємо в пастку. Чому не можна еротично дружити, не обтяжуючи свій мозок зайвими думками та питаннями?

Тому що ми хочемо помучитися та помучити? Ні, не хочемо. Чесно. Чому на взаємне задоволення і користь не дружити з приємною тобі людиною? Пояснив би хто як… Але ні. Жінка, якщо чоловік підходить їй, з ніжної кішки перетворюється на мисливницю, стерву, схильну до допитів, ревнощів та іншого кошмару. Вона бажає цього чоловіка у безроздільне користування.

Ось вони, причини майже абсолютної неможливості такої прекрасної дружби:

– Жінка, як би волелюбна вона не була, налаштована на створення сім'ї, отже, їй потрібна надійність, вона будує плани тощо.

– Жінці треба відчувати. Ну, чи може бути добрий секс зовсім без почуттів? Значить, вона таки трохи закохається. Небагато - це ще в кращому випадку. А якщо вона щось відчуває, їй захочеться отримати свого друга повністю. Тільки для себе. І дружбі кінець.

- З другом простіше. Але лише спочатку. Вона встигла йому багато про себе розповісти. Що їй подобається, що вона хоче. Їй просто. Але лише спочатку. Поступово вона лякається та закривається. Неусвідомлено. Він уже не друг. Він чоловік. Він її чоловік. І вона мовчить.

– Страх. З'являється невиразний, безглуздий страх. Того, що не буде дружби. А ще гірше – нічого не буде. І дружба забута. І думки – знову та знову. Про нього. Не про друга. Про чоловіка.

- Хіба ми будемо дружити з чоловіком, якщо він нас не приваблює? Тоді так чи інакше завжди існує можливість зайнятися з ним сексом. І чи тут є місце дружбі? Вона закінчується рівно в той момент, коли ви торкаєтеся один одного. Як коханці, пише superstyle.ru.

- Дружба можлива, безперечно. Але на той час, поки ви хочете один одного, це щось інше…

"Секс так зближує, – каже вона. – Людина стає такою… Занадто близькою. Майже рідною. Вона і була така – але це інше". Зовсім інше. Він тепер не друг. Вони на різних сторонах постелі. І про дружбу – жодного слова. А про кохання – рано. І страшно.

"Ура! Нарешті чай!" -
радісно закричала печінка

НУ що, дорогі друзі, нарешті закінчилися наші нескінченні свята та безпробудні веселощі. І можна вже видихати.
Старий рік проводили, новий зустріли

Відзначили Різдво (хто як міг, звісно).

Словом, повеселилися від душі (це для Санта для тих, хто погано поводився минулого року).

Нестримні, як кажуть, новорічні веселощі.

Однак якщо хтось таки ще не нагулявся і не попустився, то у Головного редактора для вас гарні новини.
Виявляється, Новий рік можна святкувати знову і знову і за бажання навіть не просихаючи, не зупиняючись.

З 13 на 14 січня за юліанським календарем
- Між 21 січня та 21 лютого з китайцями,
- 1 березня, як древні римляни та венеціанці
- 21 березня, з бахаїстами
- 21 чи 22 березня з іранцями
- 25 березня, як давні шотландці
- З 13 по 15 квітня, як у Таїланді
- 14 квітня, з бенгальцями
- 21 червня якутський новий рік Ысыах
- 26 липня за календарем майя
- 1 вересня, як стародавні руси та візантійці
- Між 5 вересня та 5 жовтня, з євреями
- 11 вересня, з коптами, ефіопами та растафаріанцями
- В останню неділю жовтня, за календарем друїдів
- 31 жовтня, як давні кельти

Ну а ми тим часом дозволимо собі повернутися до справ насущних, що в цій ситуації означає згадати, що ж у нас відбувалося минулого грудня.

Роман Шапошніков
незважаючи ні на що продовжує нещадно поливати нас несамовитими бойовими спогадами.
Там і про створення першої команди, і про минулий Всоп, і про тренувальні Ігри.
Веселі були дні!

А щодо того, чи могло бути краще, чи не могло.
Дозвольте розповісти вам одну історію, а ви вже сам вирішуєте.

Після відвідин виставки відомого художника, журналіст залишив у газеті зауваження, “Виставка могла бути й кращою”.

Ображений у найкращих почуттях митець вимагав письмового спростування.

Наступного дня в газеті з'явилася замітка журналіста: "Спростування: виставка могла бути і гіршою".

Художник в сказі зажадав ще одного спростування.

На третій день у газеті: "Спростування: Виставка гірше бути не могла".

Могло бути чи ні, гірше чи краще, це напевно не так вже й важливо.
Головне, щоб новорічний настрій і відчуття свята залишається з нами весь рік, незважаючи ні на що.

Ми всі хочемо подобатися оточуючим, хочемо, щоби нас любили, говорили про нас тільки добре. Але чого може призвести таке прагнення? Чи корисна вона для нас самих? Або мета бути гарною і зручною для всіх заздалегідь приречена на провал?

Якщо ви подивіться на своє оточення, напевно, знайдете людину, якій дали б визначення "хороший". Це людина неконфліктна, чуйна, завжди ввічлива і доброзичлива, готова будь-якої миті прийти на допомогу і підтримати. І вам самим часто хочеться бути таким же... Чому?

З самого дитинства ми закладаємо певні моделі поведінки, які допомагають адаптуватися до життя в соціумі. Одна з них - модель бути хорошим, вона допомагає отримати підтримку і визнання, не прикладаючи особливих зусиль. Діти швидко засвоюють: будеш добрим, отримаєш подарунок від батьків, а вчитель буде до тебе прихильніше, ніж до хулігана.

Згодом ця модель може стати основою всього нашого життя, ділових та особистих стосунків. До чого це призводить і які проблеми чекають на хорошу людину?

1. ЯКЩО ВИ СКЛОННІ ЖЕРТУВАТИ СВОЇМИ ІНТЕРЕСАМИ ДО ДОГОВОРА ІНШИМ
Чемність і прагнення уникати конфліктів можуть призвести до того, що в якийсь момент ми починаємо жертвувати своїми інтересами заради оточуючих. Це відбувається через страх бути відкинутими (друзями у школі, колегами, дворовою компанією). Нам важливо відчувати, що з нами все гаразд і нас люблять, бо саме це дає почуття безпеки.

Бажання подобатися всім довкола змушує нас тримати марку завжди і скрізь, бути гарним у таксі, магазині, метро. Вам автоматично захочеться зробити щось, щоби сподобатися водієві. І ось ви вже простягаєте чайових більше, ніж слід, причому робите це зовсім несподівано для себе. Або починаєте розважати розмовами перукаря, замість просто розслабитися в кріслі. Або не робите зауваження манікюрниці, яка нерівно нанесла лак, адже ви ходите в цей салон не перший рік, навіщо псувати хороше враження про себе.

У дитинстві ми швидко засвоюємо: якщо бути добрим, отримаєш подарунок від батьків
У результаті наш фокус зміщується із внутрішнього на зовнішній: замість того, щоб направити ресурси на роботу над собою, ми витрачаємо всі зусилля на зовнішні ознаки. Нам важливіше, що про нас подумають і скажуть, і ми робимо все заради того, щоб нас оцінили і схвалили.

Навіть власний добробут нас уже не цікавить, ми завдаємо шкоди собі, роблячи не те, що нам подобається, або мовчимо, коли порушують наші інтереси.

Ми відмовляємося від себе навколишнім. Деколи в цьому причина різкої зміни настрою, на роботі та вдома, коли безконфліктна та ввічлива на людях людина в сім'ї стає справжнім монстром. Бути добрими з чужими досить легко, зате вдома ми знімаємо маску і зриваємося на близьких - кричимо, лаємося, караємо дітей. Адже сім'я і так уже нас любить і нікуди не подінеться, з ними можна не церемонитися і нарешті розслабитись і стати собою.

Від такої поведінки потрібно відучувати себе кожному – великому начальнику чи дрібному клерку, дитині чи батькові. Тому що це питання балансу вашого життя, того, що ви самі даєте та отримуєте. І якщо близьким, які так багато дають вам, ви не відповідатимете тим же, ваше життя може дати крен, сім'я розвалиться, друзі відвернуться.

2. ЯКЩО ВАМ ПОСТІЙНО ПОТРІБНО СХВАЛЕННЯ
Така модель поведінки формує болісну залежність від чужого схвалення. З ранку до ночі нам потрібно чути компліменти, визнання талантів чи краси. Тільки так ми почуваємося впевненими, наснаженими, можемо щось робити.

Це працює як енергетичний допінг, який потрібен постійно, щоб перекрити внутрішню порожнечу, тому що важливим стає все зовнішнє, а внутрішні цінності, почуття і відчуття йдуть на другий план.

Якщо ви прагнете бути добрим і там, і там, рано чи пізно це призведе до почуття спустошення
Така схема призводить до категоричного сприйняття всього, що з вами відбувається. Яскравий приклад - людина, яка болісно реагує на будь-яке зауваження, навіть на конструктивну критику. У його моделі будь-який зворотний зв'язок сприймається лише за двома показниками: "Я хороший" або "Я поганий".

І ось ви вже не бачите, де чорне, а де біле, де правда, а де лестощі. Спілкуватися з вами стає все складніше, ви образливі і в результаті перетворюєтеся на невротика, тому що в кожному, хто вами не захоплюється, бачите «ворога», а якщо хтось вас критикує, то причина тільки одна - він заздрить такій добрій людині, як ви.

3. ЯКЩО ВИ ХОЧЕТЕ ВСІМ ДОГОДИТИ

Ваші друзі посварилися, а ви хочете залишитися хорошим для обох? Але так не буває. Як сказала поет: «Не можна і з тими бути, і з тими, не зраджуючи тих і тих». Якщо ви прагнете бути добрим і там, і там, чи скрізь займаєте нейтралітет, рано чи пізно це призведе до почуття спустошення. І швидше за все обидва друзі відчують себе відданими, і ви втратите обох.

Ще один бік цієї медалі - ви так намагаєтеся бути корисним для інших, так багато робите для них, що певного моменту починаєте вимагати такого ж ставлення до себе. З'являється внутрішній занепокоєння, образа, ви починаєте всіх звинувачувати. Ця залежність діє як і, як і будь-яка інша залежність: веде до руйнації. Людина втрачає себе.

Відчуття даремно згаяних зусиль, часу, енергії не залишає вас. Адже ви витратили стільки сил, а дивідендів немає. І ви банкрут, енергетичний та особистісний. Ви відчуваєте самотність, роздратування, вам здається, що вас ніхто не розуміє. І в якийсь момент вас і справді перестають розуміти.

Бути добрими з чужими досить легко, зате вдома ми знімаємо маску та зриваємось на близьких
Зізнаємося, непогано мати справу з добрими людьми, і нам усім хочеться мати поряд таких друзів. Але по-справжньому добрі люди не ті, хто завжди йде на поводу в інших, і в усьому погоджується з чужою думкою. Це ті, хто вміє бути чесними і відвертими, хто може бути самими собою, хто готовий віддавати, але при цьому відстоювати свої інтереси, переконання і цінності, зберігаючи при цьому гідність.

Такі люди не бояться показати свої темні сторони і легко беруть недоліки інших. Вони вміють адекватно сприймати людей, життя і не вимагають за свою увагу чи допомогу нічого натомість. Ця впевненість у собі дає їм відчуття успіху у роботі та в особистих відносинах.