Інтерес чоловіка до жінки: чому і як його виявляють? Прояв зацікавленості з боку чоловіка. Жіночий погляд на життя

Це психічні закони.

Якщо жінка починає проявляти активний інтерес – чоловік впадає у сплячку. Це закон. Бійтеся цього, як вогню. Чому це треба боятися? Тому що чоловікові приємно, коли ви починаєте виявляти інтерес. Нам дуже приємно. Але наш інтерес до неї починає зменшуватися. Це найнеприємніша новина.

У чому секрет привабливості жінки у цьому сенсі? Коли жінка дає можливість проявити до себе активний інтерес чоловікам, вона відкриває здатність прихильно приймати залицяння. Вперше у житті вона змогла велично й урочисто сісти на поступлене їй місце. Усміхнутися і сказати: «Дякую». Або просто посміхнутися – це ще красивіше. Вона ніколи цього не робила, вже майже атрофувалася ця навичка.

Коли відкриває в собі здатність прихильно приймати залицяння, не бігати за кимось, не дзвонити комусь: «Як ти до мене ставишся, як ти до мене ставишся? Ми зустрічатимемося з тобою? Ти зустрічатимешся? Ти зустрічатимешся? Ми одружимося з тобою чи не одружимося? Ти мене кохаєш? Скажи, ти любиш мене? Любиш – скажи?», вона розуміє, що має більш високий смак щастя. Просто приймати це те, що їй пропонують.

Вся її робота, її інтелект спрямований на те, щоб виробити якнайбільше способів, цілі схеми поведінки, як реагувати на те, що для мене роблять. А не як зробити для іншого щось, як його спонукати таким чином, розумієте? А у вас майже цих схем немає. Деякі мають, деякі талановиті. Більшість немає. Я точно знаю: більшість не має. З сьогоднішнього ж вечора терміново почніть.

Якщо вам відчинили двері, що ви робите? Зніяковіло опускаєте очі, ніби взагалі тварюка нікчемна, яку просто пропустили вперед, так? «Ну, що я, навіщо мені двері, та що я, насправді, яке мені стільки років, ну що…» або «Місце поступилися, нічого собі, я чого так погано виглядаю чи що?» Дурниця яка. До чого тут «виглядаю»? Ви жінка. Чому тільки пенсіонерам винні – це що принципи цього Тимура та його команди, чи що тільки працюють? Двадцять років вам – вам місце поступилися. Яка схема? Як реагуєте? Нічого не знаєте. "Та не, нормально, че, я постою, че, я молода".
Якщо вам у чомусь вирішили допомогти? Якщо вам зробили комплімент – не важливо. Як ви поведете себе? Які схеми? Яка поведінка? Жодної поведінки. А головне – підглянути нема де. Тому що мати поводилася так само, бабуся поводилася так само.

І є друга крайність: їх треба тримати всіх сволочів. Скоти вони, їм все одно треба. Нехай відчиняють, нехай тягають нам. Всі". Звичайно, я вам утрирую це. Дуже радикальні форми.

І коли жінка відкриває в собі здатність прихильно приймати залицяння, вона стає привабливішою для чоловіків. Це найбільший секрет на сьогоднішній день.

Лікар Торсунов частково відкрив цей секрет. Він сказав: «Коли чоловік починає доглядати за жінкою, піклуватися про неї, піклуватися, виконувати обов'язки, – це теж обов'язок, – вся гормональна система жінки силою її спокійного розуму починає діяти так, що вона раптом стає надзвичайно красивою саме для цього чоловіка».

Але якщо ви не зустріли чоловіка, якщо ви шукаєте його, що вам тоді робити? Вам доведеться розкрити цю природу без нього. Щоб він вас упізнав. А як ви розкриєте її, якщо немає цього чоловіка? А ось доведеться брати активний інтерес будь-яких чоловіків. Ось найнеприємніша новина для тих, хто чекає на принца на білому коні і каже: «Я ось цих не підпущу… Цей тут взагалі, не знаю, сумку мені допоміг донести, уявив, напевно, що я з ним спатиму. Тоді туди-сюди».

Все це такі блоки. Що типу якщо я щось від чоловіка приймаю, значить, йому чогось треба, значить, я йому щось винна. Будь-який чоловік, який здатний доглядати і хоче доглядати, гідний цього, якщо він не довів протилежного. Всі. А якщо він довів протилежне, значить, цього гідний якийсь інший чоловік. Знайдеться. Святе місце пустим не буває.

Чим більше жінка дозволяє доглядати чоловіків, тим краще. Не важливо, чи подобаються вони вам чи ні – це нікого не хвилює. Догляд - це не процес насолоди, це робота в пошуку близької людини. Зрозумійте. Це досить важка робота. Треба постійно стримувати себе. Розумієте? Стримувати себе, щоб не почати того чоловіка приймати тільки від тих чоловіків, яких вам би хотілося зацікавити, а вчитися приймати від усіх.

Як тільки ви зустрінете чоловіка, який вам дуже цікавий, ви відразу ж не помітите навіть, як перейдете в активну фазу інтересу. Це містичний процес. Не видно, цього жінка не помічає. Вона тільки відчуває прихильність і тут же переходить в активний сектор і починає виявляти до чоловіка, який їй примарився перспективним чоловіком або добрим коханим і так далі, починає сама того, не помічаючи, проявляти до нього активний інтерес.

Ось чому – ми розбирали – жінка повинна собі дати клятву, що вона прийматиме залицяння тільки від тих чоловіків, які, можна сказати, їй не подобаються. Не те, що зовсім не подобаються, але не сприймає їх як тих, з ким вона збирається пов'язати своє життя або бути близька збирається. Це дуже важливий принцип саме тому. Ви вірите? Не вірите – спробуйте.

Як жінка неусвідомлено все псує? Вона віддає чоловікові те, що сама хотіла б одержати. Ось, у чому ваша найбільша проблема. Через те, що ми вирощені в дикій культурі, коли дівчинка не може зізнатися у своїх бажаннях із самого дитинства. Її весь час дорікають, її весь час із кимось порівнюють, їй увесь час кажуть: «Досить бажати, тобі вже ось це купили і ось це купили. Ти тут не одна, у нас є ще два брати та дві сестри, там, і так далі. Мамі теж важко, мама працює, а в тебе просто прорва бажань». Через це дитина розучується бажати.

Коли він розучується бажати, бажання не зникають, він просто розучується висловлювати їх. Він починає висловлювати їх опосередковано. І коли жінка починає висловлювати їх побічно, то мама не журись – починається повний розвал. Вона починає чоловікові давати те, що хотіла б отримати. Ви думаєте, вона отримає? Нічого подібного. Чоловік просто візьме це та й усе.

Ви дасте - він візьме. Ви дасте - він візьме. Ви дасте - він візьме. Потім скаже: «Щось у тебе нічого немає, на мою думку, нецікава ти якась, нещаслива. Чого ти весь час у поганому настрої?

Ви не привернете так нашу увагу. Ні, приваблюєте, але для того тільки, щоб насолоджуватися та піти. Всі. Приємно отримати те, що ви даєте. Але залишатися з такою жінкою не хочеться – ось у чому секрет. Чоловікові приємно відчувати, що вона готова виконати будь-яке бажання. Але його інтерес до неї починає згасати. Це закон. Не вірте чоловікам, які кажуть, що зростає інтерес. Тому що це вирішується не на рівні розуму, це є закон. Але це є психічний закон.

Відсутність будь-якого інтересу до чоловіка – він вам взагалі нецікавий, він доглядає, дзвонить – завдає меншої шкоди відносинам, ніж активний інтерес з боку жінки. Розумієте? Ось він нецікавий вам, нецікавий, нецікавий, нецікавий. Рік він ось так додзвонювався, доглядав, надсилав якісь букетики, шоколадки, писав смси.

Дивіться: «Сподобався, такий наполегливий, цікаво, що він такого в мені знайшов? Я сама цікава стала. Що він цілий рік шукає в мені і все ще в мені знаходить? Хоча я йому рішуче відмовляю». Так? Це який вам не подобається чоловік, дивіться.

А зараз чоловік, який подобається.Активний інтерес жінки пробуджується несвідомо. Як тільки вона вигадала, що це «той самий», вона відразу починає намагатися утримувати його у своєму житті. І це найстрашніше. Тому що вона починає виявляти активний інтерес. А чоловік тоді нічого не намагається, він просто дозволяє себе трошки утримати в житті і все. Ти можеш мене втримати. Ну, не знаю, ти ось цього не хочеш робити, як ти мене збираєшся втримати? А нам треба ближче один одного дізнатися, якщо ти хочеш, щоб ми були разом». Вона каже: "Так-так, я хочу, щоб ми були разом, мабуть, треба на це погодитися".

Тому щоб стримувати цей активний інтерес, потрібні запобіжні заходи, потрібні знання.

І друге – правильне спілкування. Підійдіть до жінки, якій ви довіряєте. Яка старша за вас, або більш зріла і яка незаздрісна. Їх легко знайти. У якої самій особисте життя влаштоване, вона щаслива в шлюбі, або вона просто щаслива людина, або вона може бути свята, може бути духовна наставниця – це рідше. І спитайте: «Я правильно дію? Ось мені здається, що я правильно дію». Вона скаже: "Тільки тобі і здається, ти дано вже починаєш ...."

До бабусі підійдіть! Бабусі завжди кажуть: за тролейбусами та хлопцями бігати не можна. Щось таке. Така приказка у народі є. Чому не можна бігати по тролейбуси – я не знаю. Чому за хлопцями? Тому що це активний інтерес.

Активний інтерес викликає невблаганну реакцію пасивного інтересу з боку чоловіка. Тобто втрати інтересу до жінки з часом. Це секрет чоловіків, які ходять на танці до «Того, кому за 30…» – п'ять чоловіків на 40 жінок у залі. Ще жінки нові приходять. А чоловіків не так мало. І жінки всі хочуть йому догодити. А він такий себе почуває, взагалі такого типу король у цьому клубі. І нікого - в результаті жодна жінка не виявиться у виграші, тому що всі вони намагаються йому догодити. Вони всі намагаються домогтися його уваги.

Усім нам знайома ситуація, коли є якась мета, але зовсім не виходить до неї рухатися. Але, якщо придивитися уважніше, за подібною ситуацією завжди стоїть внутрішній конфлікт. І саме його потрібно вивести на поверхню. В іншому випадку, не буде ніяких поступів у потрібному напрямку, які б зусилля ви не докладали і як би не примушували себе працювати.
Існують дві причини внутрішньої суперечності: 1) протиріччя між метою та принципами та 2) низька самооцінка в рамках мети, сумніви в собі. Але і в тому і в іншому випадку є місце самообману, і ціль не відповідає мотивації.
Виявляємо внутрішні протиріччя.
Коли поставлене завдання гармонійно узгоджується з вашим внутрішнім станом, його виконання відбувається природним чином. Іноді навіть здається, що оточуючі люди та події вам підіграють. Звідкись береться потрібна інформація, швидко перебувають правильні рішення.
Однак, іноді і за внутрішнього конфлікту можуть спостерігатися подібні ефекти. І вам здається, що бажання правильне, але чомусь завжди є причини зайнятися чимось іншим. Яскравим прикладом є бажання людини зайнятися спортом. У статті авторитетного фахівця людина прочитала, що сидячий спосіб життя сприяє розвитку цілого букету захворювань. Він спалахує ідеєю з понеділка почати вранці ходити до спортзалу. Тобто що ми маємо? Ціль людини сформувалася не з власних потреб, а під впливом думки спеціаліста. Він заразився ідеєю про заняття спортом, просто прочитавши статтю. В наявності штучне походження поставленої мети. Немає глибокої внутрішньої мотивації. Тому можна з упевненістю сказати, що в понеділок вранці людина не стане на кілька годин раніше, щоб відвідати спортзал.
Досягнення мети перестав бути питанням дисципліни. Якщо постійно змушувати себе виконувати надумані цілі, то конфлікт із собою неминучим. Ви витратите величезну кількість нервів і досягнете того, що ваше его роздувається від відчуття власної самодисципліни.
Ми розглянули безневинний приклад зі спортом, але все те саме працює і щодо нашої професійної діяльності. Якщо ви ставите питанням «як змусити себе працювати», то витоки слід шукати саме у невідповідність завдань та внутрішньої потреби. Кожен із нас знає, що мати роботу до душі – велике щастя. Тому що в цьому випадку справи сперечаються та киплять. Будь-який проект піднімається з легкістю та ентузіазмом. Зрозуміло, що на будь-якій роботі є деяка рутина, але має бути фактор, який би заражав і давав позитивне емоційне забарвлення діям. Багато залежить від складу людини: хтось любить скрупульозно копатися в цифрах, а хтось надає перевагу активному спілкуванню з людьми. Але які б не були ваші уподобання, якщо ви не можете себе змусити працювати, то, можливо, варто задуматися про зміну роботи та спосіб життя. Інакше ваше існування нагадуватиме спроби розгойдати замерзлу гойдалку. Наслідок – стреси, депресії та інше.
Конфлікт між наміром та потребою може виникати не тільки через те, що на підсвідомому рівні ви не відчуваєте потреби у виконанні цього наміру, а також через якісь особисті настанови та принципи. Коли людина змушує себе робити щось, що глибоко суперечить її натурі та поглядам на життя, вона тупцюватиме на місці. Ніколи не затягуйте з роботами, де всіляко зневажаються ваші моральні принципи та переконання. Краще направити сили на пошук іншого місця, ніж витрачати колосальну кількість енергії на боротьбу зі своєю совістю.
Позбавляємося страху перед невдачею, щоб змусити себе працювати.
Часто ми ставимо собі гідні мети, не суперечать нашим моральним принципам, але все одно всі дії відкладаємо на потом. В даному випадку доречно говорити про занижену самооцінку та віру у власну некомпетентність. Якщо у людини є хоч найменший сумнів у тому, що вона щось не зможе, то психіка виставляє захисний блок, завдання якого полягає у запобіганні дії.
Невпевненість людини у своїх силах змушує його бути обережнішим, т.к. невдача - сильний удар по самооцінці. Тому часто спрацьовує оборонний рефлекс: краще нічого не робити, ніж піддавати приниженню власне самолюбство.
Єдиний вихід у подібній ситуації – подивитися своєму страху в обличчя та переступити через нього. Якщо ви його усвідомлюєте і чесно визнаєте, то половина справи вже зроблена, т.к. проблему вилучено з-під свідомості. Через страх легше переступити, якщо так само чесно зізнатися собі в тому, що ви боїтеся упустити власну самооцінку. Хіба невдачі мають якось впливати на ваш психічний стан? Нас постійно переслідують якісь складності та помилки у побуті та в професії. Потрібно їх методично вирішувати та рухатися вперед.
Виявляємо причини внутрішньої напруги.
Часто причинами топтання дома у якомусь справі пов'язані з тим, що у тлі поточної діяльності висить якесь невирішене питання, абсолютно пов'язані з виконанням цієї роботи. В цьому випадку всі спроби зосередитися і змусити себе працювати призводять до того, що думки нескінченно спливають кудись в інший бік, і розум починає пережовувати зовсім інші питання.
Як тільки перебуватиме рішення, відразу ж знімаються всі перешкоди та блокування для виконання інших завдань. Часто такі психологічні перешкоди стають справжнім лихом, т.к. у будь-якої дорослої людини завжди дуже багато невирішених проблем. Окрім роботи, у нас є будинок, сім'я, друзі, родичі – і скрізь треба без кінця щось вирішувати. Іноді від них неможливо відволіктися. Але вчитись треба. Спочатку це буде складно, але згодом увійде до звички. Привчайте себе до того, що прийшовши на роботу, всі інші питання ви залишаєте за бортом. Почати можна з логічного пояснення самому собі, що від того, що ви аналізуватимете сторонню на даний момент інформацію, краще для вашої роботи не буде, а вам потрібно годувати сім'ю. Спочатку потрібно буквально зусиллям волі змушувати себе вливатися в робочий потік. Психіка людини влаштована в такий спосіб, що з зосередженні одному, знімається ступінь важливості з іншого. Згодом ви виявите, що вже набагато швидше включаєтеся в процес, які б інші проблеми не тяжіли вас.

Чим більше ви прив'язуєтесь до людини, чим більше інтересу виявляєте до неї, тим більше влади ви даєте їй над собою, починаючи залежати від неї. Я, звичайно, розумію, що всі люди різні, є особливо влюбливі і такі, хто просто прив'язується до людей, часто плутаючи любов з одержимістю, хоча ці два поняття стоять близько один одному. Така людська сутність, така його природна особливість, що він або придушує когось і панує над цією людиною, або те саме роблять щодо нього, та й зрозуміло хто відчуває більший дискомфорт. Зрозуміло, бути залежним не дуже добре, я б навіть сказав, що це жахливо, бо в багнюку обличчям, у такому разі, людину опускатимуть постійно, а це не найкраще і не гідне життя. При цьому, у людини залежного від іншого, ще й самооцінка сильно опускається, внаслідок чого виправити своїми власними силами щось на краще просто неможливо. Такі люди часто приходять до психолога і просять про допомогу, якщо, звичайно, наберуться сміливості це зробити, а не продовжуватимуть терпіти жалюгідне існування.

Досвідчений психолог звичайно допоможе, але в принципі є можливість обійтися і без нього, якщо з самого початку не виявляти людей великого інтересу, вже принаймні не демонструвати його. Недарма відомий російський поет сказав: що менше жінку ми любимо, то більше подобаємося ми їй. Це справді золоті слова, тільки ось не зовсім справедливо по відношенню до жінок, які по суті те саме могли б сказати про чоловіків, і взагалі це стосується всіх людських взаємин, а не тільки відносин між статями. Отже любити і взагалі приділяти надмірну увагу будь-кому вкрай не рекомендується, і вже тим більше не можна нікому довіряти і не перед ким розкриватися. Звичайно якщо перед тобою слинявий меланхолік це зробити можна, він може цим і не скористається, але чи завжди він буде таким, адже коли людина перед тобою на долоні, так привабливо цим скористатися і зрадити його? Навіть я не міг би відповісти на це питання зі стовідсотковою впевненістю, тому що я знаю якою робить людину увагу, повагу та любов з боку іншого. Я знаю що відчувають ті, хто бачить слабкість інших щодо себе та своєї особистості і я багато разів бачив наслідки прихильності однієї людини до іншої.

Якщо і є така людина на цьому світі, яку можна щиро і пристрасно любити більше за всіх інших, то це ви самі, ось собі та уваги потрібно приділяти більше і піклуватися про себе краще, і все робити насамперед для себе. І взагалі ніколи і нікого не порівнюйте з собою, це нерівноцінне порівняння, краще за вас нікого немає і бути не може, і вже тим більше, ніколи не вважайте себе гірше за інших, це взагалі злочин проти себе. Іншим же треба приділяти помірну увагу, рівно стільки, скільки вони на те заслуговують, а заслуговують люди мало, причому все без винятку, вже повірте мені. Є, звичайно, різниця між людьми, якщо порівнювати їх один з одним, когось можна і треба поважати більше, тобто це вигідно робити, адже поважаємо ми насамперед силу, а силу завжди можна використати. А комусь вистачить і аби якогось відношення, за що вас уже поважатимуть, цінуватимуть і навіть любитимуть, та саме так, любити за те, що ви бачите в людині мало і не цінуєте її високо.

Взагалі якщо придивитися до життя, то все що я зараз говорю, це все настільки очевидно, що обговорювати це з якоїсь наукової точки зору навіть смішно, ми ж не доводимо сам факт життя, оскільки воно для нас очевидне, так от і нюанси нашого життя не менш очевидні. Тим не менше люди як робили одні і ті ж помилки, так що і продовжують робити їх донині, а що їм залишається робити, якщо в них виховують такі якості, якими люди, що знаходяться в природному середовищі, не можуть. Лише сопливих фільмів скільки наробили, якщо їх постійно дивитися, то й без того слабка психіка стане ще слабшою, і багато хто просто чекає від цього світу того, чого в ньому не відбувається взагалі. Стосується це звичайно передусім взаємин між людьми, які мають бути дещо на відстані, а насправді люди прив'язуються до інших людей, і той, хто більше прив'язаний, починає страждати, що не дивно, більше того, така людина може бути віддана, і віддана жорстоко. . Рівні та збалансовані відносини мають бути скрізь і в усьому, душу розкривати та довірятися іншим людям, не можна, ким би вони не були.

Друг – це така людина, яка знає про вас найбільше, і що найголовніше знає ваші слабкі сторони. У друга найбільше можливостей і що найголовніше спокуса вас зрадити, і якщо вже ви товаришуєте з кимось, то завжди повинні знати, як знищити друга, якщо ваша дружба йому набридне. Давайте зрозуміти всім без винятку, що є певні межі ваших інтересів до інших людей, заступивши за які ви цей інтерес до них втрачаєте, нехай цінують дружбу і стосунки з вами, нехай дорожать вашою увагою, нехай боятися того, що наступного разу ви не зверніть на них жодної уваги. І все це можна зробити, просто зрозумівши, що отримаєте ви від такої своєї поведінки більше, ніж від того, що всім зад вилизуватимете або не дай бог за кимось бігати. Пам'ятайте, як в одному відомому фільмі, головний герой сказав: що його батько вчив його не бігати за автобусом і жінками, бо і в тому, і в іншому випадку, він їх не наздожене?

Так от не бігайте ні за ким і ніколи, не допускайте цього, ви вб'єте в собі людину, ви втратите впевненість у собі та повагу до себе, а коли ви самі себе не поважаєте, ніхто вас не поважатиме. Приділяйте іншим людям увагу наполовину менше того, що ви приділяєте собі, нехай решта буде як незакінчений гештальт і тільки дражнить людей, адже вашу увагу треба заслужити - пам'ятайте це.

Вам цікавий симпатичний хлопець, і ви думаєте, як показати йому, що він дійсно вам цікавий. Не знаєте, як інтерес до себе пробудити та постійно його підтримувати?

Тонких натяків найчастіше буває недостатньо, щоб дати комусь зрозуміти про ваші почуття і бажання розвинути відносини. Тож як виявити інтерес до хлопця?

Просто будьте собою

Допустимо, ви знайомі з колишньою дівчиною симпатичного вам чоловіка і вирішили стати схожою на неїщоб він зацікавився вами. На перший погляд це логічно – він же зустрічався з нею, отже, треба поводитись і виглядати так само, як і вона, щоб залучити (або повернути) хлопця (або колишнього чоловіка відповідно). Проте, з іншого боку, вони розлучилися, отже, можливо, дівчина робила щось не так. Краще будьте собою, щоб не вдавати кимось ще кожного разу, коли побачите вашого потенційного супутника життя.

Мило посміхаючись і будуючи очі, можна змусити хлопця виявити інтерес до вас і показати йому свою симпатію, але втримати людину всерйоз і надовго за допомогою одних лише жестів та міміки неможливо. Будьте цікаві хлопцевіщоб йому з вами не було нудно. Без фанатизму, звичайно, робити щось екстремальне не варто. А ось показати свої начитаність та почуття гумору- Це непоганий хід.

Дозвольте йому бути джентльменом

Отже, хлопець захопився вами. Але як дати йому зрозуміти, що він вам не просто симпатичний? Дозволяйте йому доглядати вас, погоджуйтесь, коли той пропонує допомогти. Він простягнув вам руку, вийшовши з маршрутки, щоб ви випадково не спіткнулися? Так простягніть йому свою долоню, а не кажіть, що самі впораєтеся. Він хоче викликати вам таксі, щоб вас відвезли додому після вечері в ресторані? Так не опирайтеся, нехай він це зробить.

Дбайте про нього у відповідь

Один із найкращих способів дати людині зрозуміти, що вона вам небайдужа – доглядати за нею, дбати. Чоловік прийшов із роботи, весь замерзлий? Приготуйте йому гарячого чаю або кави з чимось смачненьким - нехай зігріється. Він прийшов додому у поганому настрої? Тоді ласкаво поцікавтеся, в чому річ, підтримайте словом чи ділом, якщо необхідно, запропонуйте разом знайти вирішення тієї чи іншої проблеми.

Зробіть комплімент

Бажаєте залучити хлопця? Зробіть комплімент його мускулистому тілу. Але не просто похваліть за його красиві м'язи, а скажіть, що поважаєте і цінуєте таких людей, які виявляють завзятість і силу волі, щоб досягти таких результатів. Загалом, зрозумійте, що хлопцеві подобається, у чому він добрий, і робіть відповідні компліменти.

Виявіть інтерес до захоплень хлопця

Навіть якщо ви нічого не розумієте в тому ж футболі, цікавтеся, як грає його улюблена команда, хто виграв у такому матчі і так далі – це ж так просто. Від вас же не потрібно разом із хлопцем сидіти та дивитися футбол, вболіваючи за його улюблений клуб. Хоча і це буде не зайвим.

Будьте уважні та показуйте свій інтерес не тільки до хлопця, а й до всього, що він любитьщоб він зрозумів, що ви налаштовані на серйозні відносини, а не на швидкоплинний роман.

Натхнення та бажання щось робити – такий самий ресурс, як енергія, і ним можна керувати. Якщо ви перестали чогось хотіти від життя, швидше за все, ваше джерело енергії вичерпалося і потребує підкріплення. Ось п'ять способів, як це можна зробити.

Скажу відразу: я не знаю, що робити тим, хто ніколи нічого не хотів. Напевно, погодитись із пропозицією Артемія Лебедєва: «Як себе мотивувати? Ніяк. Залишайтеся в дупі». Або сходити до психотерапевта, щоб унеможливити ознаки депресії. Проблему того, хто не може визначитись і впадає від цього у ступор, вирішила Барбара Шер. Почитайте її книгу «Про що мріяти», якщо ви відчуваєте потенціал, але не знаєте, до чого його докласти. Або «Відмовляюсь вибирати» – вона для тих, хто розривається між кількома заняттями одночасно.

Я пишу цю статтю для решти: для людей, які ставлять цілі, досягають їх, іноді забивають і ставлять інші. І переживають, якщо час життя не сповнений чимось осмисленим. І, напевно, ця стаття для людей, зайнятих приємною ним справою. Інакше відповідь на запитання "Чому я нічого не хочу?" очевидний (якщо все-таки немає, то ось: тому що не можна хотіти те, чого ви не хочете).

Що потрібно знати про натхнення та енергію

Проблема в тому, що навіть улюблена робота чи захоплення не можуть постійно надихати. Іноді однаково з'являється застій. На мене, наприклад, накочує раз на кілька місяців: у такі моменти книгу відкрити небажання, а що вже говорити про мови, танці та ентузіазм на роботі. В останній рік я намагаюся дослідити цю особливість. Завела таблицю, наголошую в ній підйоми та спади щодо кожного заняття, шукаю закономірності. Алгоритм поки що не знайшла, але виявила загальні принципи і навчилася ними користуватися. І ділюся з вами.

Перше, що я зрозуміла: між натхненням та мотивацією можна поставити знак рівності та думати про них як про енергію. Це ненауково і необґрунтовано, але зручно, тому що насправді ілюструє те саме - внутрішній ресурс, за рахунок якого ми рухаємося вперед. Іноді я розмірковую в тих же категоріях про силу волі. Мені подобається теорія американського психолога Роя Баумайстера, яку Келлі Макгонігал описала у книзі «Сила волі». Звучить вона в такий спосіб.

Для самоконтролю мозку потрібна психічна енергія, і якщо ви не можете зібратися, то треба відновити сили.

Чому ви нічого не хочете

Отже, скажімо, наше бажання щось робити пов'язане з обсягом енергії. Коли енергії багато, інтересу вистачає щонайменше одне з постійних занять. (До речі, якщо ви знаєте, як розширити «потік» так, щоб вистачило на кілька одразу, або знаєте того, хто це знає, повідомте мені.) Деніел Брауні у книзі пропонує тренуватися на зношування та виконувати дихальні чи медитативні практики, але напевно є та інші способи.

Енергія – ресурс непостійний, ми її то віддаємо, то отримуємо. І якщо вам не вистачає сил на улюблену справу, хоча щойно вони були, ви витратили запас дорогою.

Ось чому це могло статися.

Відсутність системи.Я швидко видихаюсь, якщо берусь то за одну, то за іншу, але коли працюю за списком справ і ставлю галочки, відчуваю приємний тонус (насправді це завдяки ендорфінам).

Спілкування із деякими людьми.Небезпечні категорії громадян - маніпулятори, скиглики та агресори. Але якщо ви інтроверт, вас може знеструмлювати спілкування в принципі і навіть коментування чужих постів у соцмережах.

Стрес.Як не дати йому випивати внутрішні ресурси – радить Деніел Брауні. Декілька вправ з книги «Джерело енергії» та інших книг на тему, які допоможуть «перезарядитися», є у статті .

Споживання безглуздої інформації.Особисто я після 10 хвилин у Facebook почуваюся як у болоті. Порада «підписатися лише на особистостей, що надихають» - не панацея. Від постів про збори у відпустку, собачі щеплення та нові дитячі садки все одно не сховаєшся. З тієї ж причини я майже ні за ким не стежу в Інстаграмі і не цікавлюся життям зірок, хоча це було б корисно для роботи.

Заняття, яке вам не подобається.Тут є два варіанти: або навчитися всупереч усьому отримувати задоволення, або не вкладатися емоційно.

Загальна втома та недостатня турбота про тіло- погане харчування та сон, відсутність фізичного навантаження.

Якщо ви спостерігаєте за своїми відчуттями, то знайдете ще кілька занять, що випивають ресурси. Мій особистий маячок – почуття роздратування. Коли всередині раптово все закипає, хоча начебто нічого поганого не сталося, отже, я зайнята чимось спустошуючим.

Що з цим робити?

Тепер на запитання «Чому я нічого не хочу?» є відповідь: «Бо бракує енергії». Не знаю, наскільки вона правдива, але ця відповідь хороша з двох причин: затикає внутрішнього критика і підказує, що робити далі. То що? По-перше, нейтралізувати руйнівний чинник, а по-друге, відновити ресурс. Ось кілька способів «зарядитися».

Відпочинок. Найочевидніший спосіб. Тут немає універсальних порад на кшталт «виспіться», «сходіть на виставку» чи «погуляйте у парку», бо всі мають свої методи. Особисто мене останнім часом відновлює ось таке: у вихідний день влаштуватися на дивані, обкластися трьома різними книгами, ноутбуком, планшетом, німецькою підручником, блокнотом для запису ідей і складання списків.

Перемикатися з одного заняття на інше за перших ознак нудьги. Кілька годин такого хаосу – і все, я вже готова до чогось структурованого.

Спорт. У процесі виділяються – ендорфіни, а в результаті ви завжди бачите зміни, хай навіть невеликі. Вони провокують сплеск дофаміну – нейромедіатора, який змушує прагнути нас до мети та міцно пов'язаний із механізмом мотивації. Саме його сплески відчуваються як припливи натхнення.

Налаштуватись на приємні зміни.Дофамін виробляється від усього нового. Ось чому так приємно ходити магазинами, мріяти, обіцяти собі з понеділка почати нове життя або планувати. А це, як ви розумієте, має на увазі безліч різних занять. Наприклад, я «заряджаюсь» у магазині тканин або на Asos, у книжковому біля полиці з мовними підручниками.

Коли дивлюся відео з чемпіонами з ірландських танців, вивчаю на Pinterest красиві квартири, модні луки чи фігури балерин, слухаю музику, під яку можна поставити номер. Загалом даю волю уяві і малюю картини прекрасного, але цілком можливого майбутнього.

Зайнятися чимось без жорсткої мети та дедлайну,якщо ви жінка. Або, якщо ви чоловік, опинитися у ситуації змагання чи подолання. Я почула цю теорію від провідних жіночих тренінгів: своїм відвідувачкам вони радять відновлювати енергію «інь» у якихось нескінченних процесах, наприклад, рукоділлі, прибиранні чи хобі, кайф якого зовсім не в результаті. Так, знаю, все це схоже на солодкий сон сексиста. Але мені особисто допомагає. Розібрати шафу, розсортувати нотатки в Evernote, скласти список прочитаних книг та книг, які хочеться прочитати – все це мої «таємні сади», в яких ресурс натхнення поповнюється досить швидко.

Зробити те, що любите. Це дозволить зарядитися енергією і її вистачить на щось інше. Пам'ятаєте про графік захоплень? Я склала його, щоб позбутися неврозу (Барбара Шер пояснює, що це страх не встигнути досягти успіху у всіх 5, 10 або 100 ваших захопленнях) і взяти під контроль численні хобі. Метод здавався новим, і це запустило вироблення дофаміну. Мені вистачило на три тижні: я багато читала, займалася танцями, не пропускала тренування у спортзалі, прищеплювала корисну звичку (на той момент це була зарядка для обличчя)… Коротше, фонтанувала буквально енергією.

Але потім заряд дофаміну скінчився, і його стало вистачати щось одне. На що саме – точно не скажеш. Я досі намагаюся розібратися, чим викликане бажання цього тижня згадувати французьку, а наступного – дістати гітару. Але тепер знаю точно: якщо хочеться одного, не треба змушувати присвячувати увагу іншому. Енергія сама "перетіче", тільки дайте їй час.

Все, що я розповіла, вже півроку допомагає мені залишатися продуктивною. Тепер я швидко розумію, куди витікає енергія, і відновлюю її одним із перевірених способів. Періоди застою досі трапляються, але вони тривають довше двох тижнів. У такий час я даю спокій і даю синусоїді самій поповзти вгору.