До вивчення психологічної дистанції. Психологічна дистанція

Дистанціювання - свідома м'яка форма уникнення емоційної взаємодії.

Стаття «Дистанція у шлюбі»

Пристойні люди, бажаючи дистанціюватися від усякої неправди, кажуть «Чур мене! «

Дистанціювання як якість особистості – схильність усунутись, віддалятися від того, хто компрометує, становить небезпеку, не вигідний чи не вгодний; тримати себе з кимось відчуженіше, ніж раніше, у зв'язку з розчаруванням, кон'юнктурними міркуваннями.

На корпоративній вечірці мав виступати дуже популярний співак. До нього в готель пробрався один із працівників компанії і каже: - Тисяча вибачень. Буду лаконічний. Зробіть, будь ласка, добре діло - сьогодні ввечері підійдіть до мого столика і при всіх скажіть: - Привіт, Васю і поплескайте мене по плечу. Я буду з подругою. Уявляєте, якою гідною людиною я виглядатиму в її очах, коли вона побачить, що така гідна людина, зірка естради, мій друг? Співак подумав і сказав: - Незвичайне прохання, але я виявлю чоловічу солідарність. Домовилися. Увечері, як і домовлялися, він підходить до столика, вимовляє: — Привіт, Васю! і доброзичливо плескає його по плечу. Вася зневажливо відсмикує руку і каже своїм приятелям: - Як не намагаюся дистанціюватися від цих плебеїв, все одно, хоч на Місяці, дістануть. Потім звертається до приголомшеного співака: — Ти че, недостойний дрочере, береги поплутав? Чи брудні лапи до серйозних людей тягнеш? Будеш добре співати, так і бути, наллю сто грамів.

Як і все в матеріальному світі дистанціювання підпорядковане трьом енергіям: доброти, пристрасті та невігластва.

Дистанціювання у невігластві – це коли рідна мати своєю поведінкою компрометує, а ти, соромлячись її, вмієш показати, що з нею незнайома. Дистанціюватися від іншої людини в невігластві та пристрасті можна зі страху та підлості, кон'юнктурності та боягузтво, користі та віроломства, підступності та заздрості.

Зек дистанціюється від опущеного, боїться дати йому руку, бо самого після цього опустять. Порядна жінка дистанціюється принаймні на очах у знайомих від жінок легкої поведінки. Багатий дистанціюється від бідних та жебраків, законослухняний від злодіїв та шахраїв, чесний від брехливих та фальшивих.

Дистанціювання у пристрасті – це мистецтво вчасно відсторонитися від того, що не вигідно. Наприклад, Ромен Роллан у книзі «Життя Мікеланджело» розповідає, як суспільство дистанціювалося від генія: «А Мікеланджело носив у собі ту гнітючу смуток, яка відлякує людей і якої всі мимоволі цураються. Навколо нього незмінно створювалася порожнеча». Словом, дистанціювання в пристрасті діє в алгоритмі: Відійди, а то подумають, що я з тобою знайомий. Дистанціювання в невігластві реалізується в алгоритмі: — Закрий рукавицю та вали звідси. Крути педалі, доки не дали. Тобі не здається, що твоє місце у параші.

Дистанціюйся від невігластва, бо жити поруч із неосвіченими людьми небезпечно для духовного розвитку. Якщо родич перебуває під впливом енергії невігластва, потрібно продовжувати виконувати свої обов'язки, водночас дистанціюючись від нього. Спроба налагодити із нею теплі, близькі стосунки закінчиться розчаруванням.

Психолог Олег Торсунов питає: — Що означає неосвічена людина? Людина, яка не має принципів у житті, яка схильна вчиняти насильство, яка веде себе по-хамськи, яка не має в сімейному та в особистому житті жодних принципів, яка поглинута шкідливими звичками, грабує своє підприємство, хапугою є, це все ознака невігластва. Потрібно триматися від нього подалі, виконувати свій обов'язок і триматися подалі. І благати Бога, щоб отримати інше місце роботи, якщо це начальник. Якщо начальник неосвічений, отже, вся фірма перебуває під впливом сили невігластва і виплутатися з неї дуже складно. Тому принцип такий: тут не можна кидати роботу, але треба обов'язково молитися, щоби Бог дав іншу роботу. Якщо не дає, то треба терпіти це як аскезу, але коли дає, треба негайно переходити, навіть якщо там платять менше, не має значення. Бог допоможе. Гроші треба завжди ставити нижче за чистоту. Якщо Ви можете у чистій атмосфері працювати, нехай там менше платять, зате це є те, що Бог від Вас хоче, тому що хоче Бог від людини, щоб вона була щасливою на роботі та спілкувалася з досить просунутими людьми».

Дистанціювання у доброті – вміння відсторонюватися розумно та шляхетно.

У контексті дистанціювання прочитаємо слова Спасителя в Мт.7:21-27: 21 Не кожен, хто каже Мені: «Господи! Господи!», увійде в Царство Небесне, але той, хто виконує волю Отця Мого Небесного. 22 Багато хто скаже Мені того дня: Господи! Господи! Чи не від Твого імені ми пророкували? і чи не Твоїм ім'ям бісів виганяли? і чи не Твоїм ім'ям багато чудес творили?
23 І тоді дам їм: Я ніколи не знав вас; відійдіть від Мене, що роблять беззаконня. 24 Отож, кожен, хто слухає слова Мої ці та виконує їх, уподібнюсь до чоловіка розсудливого, що збудував свій дім на камені. 25 І пішов дощ, і розлилися річки, і повіяли вітри, і кинулися до дому того, і він не впав, бо був заснований на камені. 26 А кожен, хто слухає ці слова Мої і не виконує їх, уподібниться до людини безрозсудної, яка збудувала свій дім на піску; 27 І пішов дощ, і розлилися річки, і повіяли вітри, і налягли на той дім. і він упав, і було падіння його велике.

День суду. До Ісуса йдуть «багато людей» (ст.22). Хто вони? Зі слів Спасителя ми бачимо, що ці «багато» у земному житті називали Ісуса Христа своїм Господом! Спасителем! Напевно, поклонялися йому (або це їм так здавалося!). Вони багато робили різних релігійних дій (ст.22), були активними, діяльними… Вони йдуть до Христа з радістю, очевидно очікуючи, що зараз отримають похвалу… Мовляв, Ісус зараз скаже: — А-а-а! Мої дорогі! Я вас зачекався! Нарешті! Мої співробітники…. А їм, як грім серед ясного неба, слова Спасителя: — Я ніколи не знав вас; відійдіть від Мене.

Шок! Чому? Хіба ми не волали: «Господи! Господи!»? Хіба ми «не від Твого імені ми пророкували? і чи не Твоїм ім'ям бісів виганяли? і чи не Твоїм ім'ям багато чудес творили?» А Ісус їм відповідає. Та зовсім не так, як вони очікували. Він не став докоряти їм, що вони робили мало, були мало активні, робили не те… Він відповідає їм те, що знову їх шокує!

Дистанціюйся від молодших, якщо не хочеш зустрітися з нахабством, фамільярністю, неповажністю та панібратством.

На роботі дружба не потрібна, тому що, якщо людина дружить з кимось на роботі, її ділові відносини з цією людиною руйнуються. Потрібно дистанціюватися, виконуючи свої обов'язки. Якщо Ви з ким хочете дружити, дружите не в робочий час. Робота закінчилася, можете поспілкуватись як друзі. Робота розпочалася, знову треба ділові стосунки будувати. Тому що, з'являються дружні стосунки — означає надмірне наближення, і коли людина вимагає від тебе виконання своїх обов'язків, ти думаєш: — Ах ти гад, я ж тобі друг. І починається ворожнеча, бо така дружба завжди призводить до ворожнечі.

Але ще гірше буває ситуація, коли старші, не розуміючи як поводитися з молодшими, підпускають до себе молодших і починають з ними дружити. Коли молодший наближений до старшого, виникає заздрість. Для того, щоб заздрості не було, — на думку Олега Торсунова, — старший має дистанціюватися від усіх молодших. І він має з ними будувати лише ділові відносини, навіть за межами роботи. Якщо людина стала старшою, дружні стосунки з молодшими закриті для неї. Всі. Жодної дружби з молодшими не може бути. Це закрита тема. Він може бути наставником для молодших, але дружби не має бути з молодшим. Тому що, якщо починається дружба, він таким чином дає шанс молодшому почати культивувати в колективі атмосферу заздрості, злості та ворожнечі. Люди боятимуться з ним зв'язуватись.

Петро Ковальов

Цілі:

експериментальним шляхом перевірити та показати учасникам тренінгу суб'єктивне значення терміна «психологічна дистанція» та його важливість у комунікації;

Допомогти учасникам тренінгу сформувати/закріпити навички самоаналізу процесів спілкування з метою самопізнання та ефективної комунікації.

Розмір групи:до 20 осіб. Ресурсине потрібні. Час: 45 хвилин.

Хід вправи

Якось цю вправу провів із підлітками – учасниками комунікативного тренінгу – професор Слава Погребенський. З того часу, за його згодою, воно нерідко допомагає і мені розібратися в понятті «психологічна дистанція» та особливостях його сприйняття різними людьми.

У цій вправі бере участь група плюс один гравець – ведучий.

Ведучий виходить із кімнати. За його відсутності група розподіляється на три колони. У першій стоять ті, хто вважає себе найбільш психологічно близьким до провідної людини. Другу колону складуть ті, хто відчуває, що знаходиться від ведучого на середній психологічній дистанції: не наближено до нього, але й не видалено. У третій групі ті, хто вважає себе досить далеким від ведучого. Кожен учасник запам'ятовує своє місце.

Потім запрошуємо ведучого повернутися до кімнати і пропонуємо йому побудувати учасників групи так, як, на його думку, вони стояли в колонах «поблизу» щодо нього.

Після того, як ведучий впорався зі своїм завданням, поставимо йому кілька запитань.

Чи ти впевнений, що саме ці місця обрали товариші по відношенню до тебе? У чиєму місці ти найменше впевнений? чому? Якщо необхідно, перестав цих людей у ​​найкраще, на твою думку, місце. Не забудь, що ти коментуєш їх, а не власний вибір!

Вкажи на тих учасників групи, на місці яких ти максимально впевнений!

Намагайся спрогнозувати точність своєї відповіді! Як ти вважаєш, чи велика похибка, допущена тобою, у бік наближення чи віддалення від тебе твоїх товаришів по групі?

Ну, а тепер просимо членів команди повернутись до тих місць, які вони самі для себе визначили на початку вправи. Ведучий порівнює картину зі своїм варіантом, своїми відчуттями.

Завершення вправи:

Як почувається ведучий/група після закінчення вправи?

Що запам'яталося вам під час гри? Що сподобалось? Що змусило замислитись?

Чи є серед учасників групи ті, які вважають, що думка ведучого з їхнього приводу є обґрунтованою, навіть якщо спочатку їхнє місце було в іншій колоні?

Які висновки ви можете зробити для себе після проведеної вправи?

ЗЙУШСЬКМ НА ПОЛЯХ

Вище ми говорили про психологічну дистанцію, але неможливо пройти тренінг комунікації, не обговоривши проблем територіального імперативу – уявлення про фізичний кордон території, який окреслює для себе кожна людина.

Фаст Дж.Мова тіла. М.: Віче, 1995.

«Одне із відчуттів, яке набуває людина генетично, є так зване почуття простору. У своїй цікавій книзі «Територіальний імператив» Роберт Ардрі простежив розвиток відчуття своєї території від тварини до людини. Для деяких видів кордону території є тимчасовими та змінюються з кожною пори року. В інших видів тварин ці межі є незмінними. Ардрі стверджує у своїй книзі, що «відчуття території людини є генетичним і його неможливо позбутися». Територіальний імператив у людей може бути посилений однією культурною традицією та ослаблений іншою.

Незалежно від того, наскільки обмеженим є навколишній простір, у кожного з нас є зона або територія - та область, яку ми намагатимемося зберегти від зовнішнього вторгнення. Всі ці реальності становлять основу безсловесного спілкування.

Люди мають свої улюблені місця в поїздах, улюблені лавки в парках, крісла на конференціях і т. д. Можливо, в цьому проявляється потреба в території, бажання назвати місце своїм власним. Можливо, ця потреба є природженою і загальною, хоча вона зазнала різноманітних змін під впливом розвитку нашого суспільства та культури.

Доктора Едуарда Т. Холла, професора антропології Північно-Західного університету, давно цікавило питання про те, як людина реагує на навколишній простір і яким чином використання ним навколишнього простору є способом передачі інформації іншим людям. Доктор Холл створив термін «проксеміка» для опису своєї теорії та своїх спостережень щодо територіальних зон та того, як ми їх використовуємо. Доктор Холл вважає, що використання людиною простору має вирішальне значення для людських взаємин, і для з'ясування ступеня близькості між людьми. Він розподілив ці територіальні потреби та виділив чотири яскраво виражені зони, всередині яких діє людина. Він назвав їх зонами:

1) інтимної близькості;

2) особистої близькості;

3) соціального контакту;

4) суспільної дистанції.

Відстань між людьми від однієї зони до іншої зростає у міру того, як міра близькості між ними зменшується. Відстань у зоні інтимної близькості можуть варіювати від максимуму зближення 15 сантиметрів до мінімуму 45 сантиметрів. Максимальний ступінь зближення передбачає любовні стосунки, тісну дружбу, прихильність дітей один до одного або своїх батьків.

Наступною зоною, що описана Холлом, є зона особистої близькості. Тут також можна виділити дві межі. Максимальна межа особистої близькості становить від 50 до 80 сантиметрів. На цій відстані ви можете взяти за руку свого партнера. Крайня межа зони особистої близькості, за визначенням Холла, становить від 80 до 130 сан-

тиметрів. На цій відстані все важче торкатися вашого партнера, і все ж таки ви знаходитесь досить близько, щоб вести дискусію з особистих питань.

Відстань у соціальному контакті може бути ближніми і далекими. Найближчий соціальний контакт становить від 130 сантиметрів до 2 метрів. З такої відстані ведемо ділові бесіди. Найбільша відстань від двох до трьох з половиною метрів. У «великого начальника» може бути стіл такої довжини, який допомагає йому уникати своїх підлеглих. Він може також залишатися в сидячому положенні і дивитися на своїх підлеглих, не втрачаючи свого соціального статусу: люди стоять перед ним на повне зростання. Ця відстань одночасно відкриває можливість для захисту. Знаходячись на такій відстані, ви можете продовжувати роботу, і це не буде проявом неввічливості з вашого боку. Чоловік і дружина підтримують вдома вечорами таку відстань, щоб відпочити і розслабитися. Безособовий характер такого соціального відстані виявляється у тому, що його дотримуються під час зустрічі далеких членів сім'ї.

Нарешті, доктор Холл згадує громадську дистанцію - найбільш далеку відстань міжособистісних відносинах. Близька загальна дистанція становить від трьох з половиною до п'яти метрів. Така відстань найбільше підходить для неформальних зборів, таких як зустріч вчителя зі студентами або начальника зі своїми підлеглими. Далека громадська дистанція становить сім із половиною метрів та більше. На такій відстані політичні лідери трапляються з народом. До речі, саме на таку відстань тварини можуть підпускати до себе особин іншого виду, перш ніж втекти від них» (с. 28-29, 33-43).

«На підставі власних спостережень над ув'язненими в медичному центрі федеральної в'язниці доктор Огастас Ф. Кінцель створив теорію, за допомогою якої заздалегідь можна передбачити прояв насильства у людей і запобігти їм. Доктор Кінцель виявив, що багато людей, винних у насильницьких нападах, скаржилися, що їхні жертви «лізли до них». Злочинці нападали на людей, які не зробили їм нічого поганого, лише наблизилися до них. Для того, щоб розібратися в причинах цих спалахів запеклого насильства, доктор Кінцель провів експеримент у в'язниці із п'ятнадцятьма ув'язненими. Вісім із них сиділи за напади із застосуванням насильства, а сім – за інші злочини. Ув'язнених просили стати в центрі порожньої кімнати, тоді як експериментатор наближався до них. Кожен із учасників експерименту мав сказати: «Стій!», коли експериментатор підходив до них надто близько. Кожна людина мала межі, які доктор Кінцель назвав буферною зоною тіла. Як з'ясував доктор Кінцель, у засуджених за насильницькі напади розміри буферної зони були вчетверо більшими, ніж у засуджених за інші види злочинів. У цих людей виникало відчуття паніки, коли хтось вторгався до їхніх тілесних зон підвищених розмірів. Паніка та викликана нею реакція насильства з'являлися у цих людей на таких відстанях, які, з погляду більшості людей, не свідчать про вторгнення в особисту зону людини» (с. 70-71).

Бішоп Сью.Тренінг асертивності. СПб.: Пітер, 2001.

Дистанція. Подумайте над наступними пунктами.

Чи дотримуєтеся ви певної дистанції, спілкуючись з іншою людиною? Чи буває так, що ви загрожує чужому особистому простору і навіть вторгаєтеся в нього? Або, навпаки, знаходитесь надто далеко від співрозмовника, щоб здаватися доброзичливим/охоче йти назустріч/впевненим? Коли ви сидите або стоїте, чи займаєте ви рівноцінне положення щодо іншої людини (наприклад, положення, коли одна людина знаходиться фізично вище за іншу, може виглядати як протистояння)?

Розташування у просторі. Ви взаємодієте з співрозмовником на одному рівні (наприклад, обидва сидите чи обидва стоїте)? Якщо ви сидите, ваші стільці мають порівнянні дизайн і висоту?» (С. 82-83)

Дата створення: 31.08.2002
Дата поновлення: 11.02.2011

"...У ваших статтях, особливо під час обговорення взаємовідносин "батьків і дорослих дітей", змушених жити разом і при цьому конфліктуючих, часто зустрічається рекомендація "психологічно дистанціюватися". Не могли б ви пояснити, як конкретно можна це здійснити?"

"У ваших статтях, особливо під час обговорення взаємовідносин "батьків і дорослих дітей", змушених жити разом і при цьому конфліктуючих, часто зустрічається рекомендація "психологічно дистанціюватися". Не могли б ви пояснити, як конкретно можна це здійснити?"

З пошти

…Що ж, питання цілком закономірне. Давно вже пора про це написати. Проте цей матеріал не скасовує мого професійного принципу "не давати заочно конкретних порад". Відразу попереджу: досконала конкретика у подібних випадках у кожного все одно буде своя! Так що тут ті, хто цікавиться, знайдуть тільки загальні рекомендації-кроки (але тим не менш - все ж таки якісь рекомендації:)).

Отже: з тих чи інших причин ви, доросла людина, живете поруч зі своїми батьками, причому на жаль, це вам радості і спокою не додає: так склалося, що немає між вами теплоти і доброти. І особисто вам дістаються одні постійні закиди, придушення, а то й гірше - постійний контроль. Де ви були, з ким, скільки грошей витратили, чому пішли туди, а не сюди, чому зачиняєте двері своєї кімнати, і "загалом у цьому будинку немає нічого твого".
На жаль, проблеми дуже поширені. І найгірше те, що ви при цьому - людина так-повнолітня. Але з тих чи інших причин на даний момент не можете організувати своє проживання окремо від такого контролю.
Саме в таких випадках я рекомендую "психологічно дистанціюватися".
Але конкретно – ЯК сформувати цю психологічну дистанцію? Що це таке загалом?

Насамперед хочеться уточнити написання. Я звик говорити "дистанціюватися", а останнім часом кажуть "дистанціюватися".
Але можу припустити, що це інше слово. Окрім жартів.
Дистанціюватися – з погляду сенсу – це "встановити фізичну дистанцію". Відсунутись подалі, роз'їхатися тощо.
Дистанціюватися - це перейти до такого спілкування, коли фізичної дистанції немає (люди змушені жити поряд), а є "невидима психологічна дистанція".

А тепер насправді: як цю дистанцію встановлювати.

Крок нульовий,Насамперед інших кроків: слід спочатку розуміти, що психологічне дистанціювання - міра все-таки тимчасова. Це своєрідна гра. Її мета - допомогти вам пережити час, у який ви з тими чи іншими людьми змушені жити поряд, і дати вам можливість спокійніше подумати про те, як встановити реальну, фізичну дистанцію з тими, з ким вам поряд некомфортно (хоч би як збудувати свій будинок). ) та спокійніше на це заробити кошти. Якщо ви думаєте, що психологічна дистанція сама по собі в принципі вам допоможе покращити стосунки з цими людьми - ... не можна сказати, що ви зовсім помиляєтеся, але буває, що здебільшого. Краще все-таки прагнути до того, щоб потім, вже на психологічній базі, все-таки організувати дистанцію фізичну. Адже на формування та підтримку психологічної дистанції потрібні сили, це не так просто. Тому сподіватись тільки на неї не зовсім розумно.
Але все-таки це міра захисту, і дуже результативна. До речі, може статися так, що в результаті ваші "контрагенти" самі від вас віддаляться навіть фізично:)

Отже, крок перший.Важкий, складний, не відразу.
Вам самим слід підготуватися до того, щоб відчути (і нарешті відчути остаточно), що ви не невід'ємна частина "родового клану", а самостійна особистість. Що ви маєте право на власне Я, на власні бажання, запити та плани. Якщо ваші родичі, з якими ви живете лише мимоволі, на це ваше Я зазіхають (у чому, власне, і виявляється спочатку проблема) - вам доведеться будувати навколо своєї особистості "непробивну стіну".
Як?

Крок другий.Поступово розставляєте акценти так, що рішення щодо своїх планів ухвалюєте ВИ. Що головне в цьому кроці: у міру зведення такої "стіни", як тільки її буде видно батькам (умовимося далі, що ми говоритимемо тільки про батьків) - вони захочуть "користуватися таранами". Тарани у них потужні: і розмахування мегасемейними узами, і апеляції до здоров'я (істерики, непритомність, серцеві напади), і сама по собі велика інформація про вас (адже якщо вам, наприклад, десь років 30 - то вони вже років 30 з вами знайомі і знають вас і ваші особливості реагування: можуть не розуміти, що тут що означає, але знати і припускати, як ви зреагуєте на ту чи іншу подію – можуть.
Від цих таранів потрібно організувати "маскування". Як?

Крок третій.Маскуванням у таких випадках відмінно працює "псевдовідкритість". Тобто ви з батьками спілкуєтеся, розмовляєте, часом навіть "убалтовуєте" їх самі, але йде, вибачте за вираз, "тремтіння на порожні сторонні теми", вашої особистості і ваших планів зовсім не стосується. Любить тато говорити про політику - підкиньте йому тему, хоч із того ж Інтернету, і не треба на цьому акцентувати - мовляв, я такий розумний син, просто "а ось чув(а)..." Любить мама говорити про сусідів - розкажіть, кого і коли ви зустріли у ліфті, що на них було надіто тощо. Причому зверніть увагу: ви або не висловлюєте свою думку (як у випадку з ліфтом), або "навмисно підставляєтеся" (як у випадку з політикою - ви можете знати тут куди більше тата, але прикинутися "тато, а що ти з цього приводу думаєш" "можна завжди). Таким чином, ви і розмову відводите від обговорення вашої особистості, і начебто від сім'ї "не відштовхуєтеся" ... Взагалі різко встановлена ​​велика дистанція батьків напружить і озлобить, змусить ломитися у вашу душу, а ось такий "порожнеча" - утихомирить і навіть знизить напружену пильність (все гаразд, дитина запитує поради, дитина ділиться відчуттями та враженнями - і не має значення, на яку тему). Зверніть увагу, що запитувати поради з актуальних для вас тем – не потрібно (якщо тільки вам насправді не потрібна ця батьківська порада – як ознака бажання знову повернутися під їхню опіку?). Тому що вам порадять – а потім перевірять, як ви послухалися. А от коли ви питаєте думку тата про політику чи думку мами про сусідчину сукню тощо, і батьки висловлюють щось у формі порад - тоді ви ці поради цілком можете вислухати і не слідувати, бо це вже не ваша єпархія.
Так, інтроверту або сумнівається, наприклад, може бути важко ось так "бовтати-тріпатися" - але що робити, доведеться навчитися. Психологічна дистанція – справа не проста. Та й взагалі в житті людям подібного плану знадобиться таке вміння легко в компанії "поговорити про Ювенал", політику, моди, автомобілі тощо. У тому числі для того, щоб оточуючі говорили з вами на ці абстрактні теми, а не лізли у ваш внутрішній світ, якщо раптом їм закортить…

Крок четвертий:так чи інакше, ви приховуєте від батьків своє актуальне коло спілкування (свого коханого, близьких друзів, значущих колег - тих, щодо яких ви не хотіли б, щоб вони слухали те, що говорять про вас сторонні батьки, і кого ви боїтеся внаслідок цього втратити). Але неактуальне коло спілкування не приховуйте, а навіть навпаки – нав'язуйте! Розповідайте, який у вас на кафедрі смішний (безглуздий, дивний…) доцент (навіть якщо бачили його всього один раз або його взагалі на світі не існує), знову ж таки – розповідайте, кого ви зустріли в ліфті чи в магазині, тощо. . Хороший засіб для приховування актуального кола спілкування - мобільний телефон або Інтернет, за який ви платите самі (принаймні не з батьківської кишені).

І відразу - крок п'ятий,дуже важливий: при побудові такої "смуги відчуження" суттєво, щоб у вас було своє джерело доходів! Зрештою, щоб у вас була можливість, поки ви, вибачте, пудрите батькам мізки, збиратиме кошти на свій будинок. Зрозуміло, що все ж таки не зовсім розумно виділяти собі повністю свій холодильник - тут може розгорітися такий скандал на ґрунті мегассімейних принципів, що ніяка стіна, вами збудована, не встоїть. Можна давати гроші на харчування, але тут є ще одна тонкість: хоч би скільки ви давали, подібного роду батьки завжди вважатимуть, що ви "все одно повинні і тільки повертаєте старі борги, і все одно батьки самі вас годують". Чому й мовиться, що таки корисно думати про свою територію. Як одна з напівзаходів - мінімізувати (не демонстративно!) харчування в будинку: харчуватися на роботі, у кафе, у друзів (не найкращий варіант для гаманця та здоров'я, але коли почнуть дорікати шматком, то вибирати не доведеться…) А ще джерело доходів корисне мати, щоб іноді ненав'язливо нагадувати батькам, що ви все-таки самі заробляєте:) Але робити це дуже тонко і частіше жартома, а аж ніяк не для сварки.

Адже ще важливий крок шостий- все спілкування має йти саме в рамках відомої "холодної дипломатичної ввічливості", а якщо на вас підвищили голос, то "вбивчо холодною". Зрештою, у себе в кімнаті, на роботі або в кабінеті психотерапевта можна "помолотити подушку", але безпосередньо в обличчя батькам - лише холодна, часом бюрократична, ввічливість. Ось тут потрібна саме демонстрація – демонстрація поваги, за якою може нічого більшого і не стояти.

І у всій такій "фальшивій близькості", в її підтримці є ще один плюс: адже батьки теж живі люди, так чи інакше вони відчують, що ви від них психологічно віддаляєтеся. Але це буде не разом, не як обухом по голові, а приховано, поступово… Навіть точніше так: якось вони відчують, що ви стали їм чужою людиною, і що важливіше – їм з вами стало некомфортно жити. Начебто б ви нічого поганого не робите, не грубіяніть, не хамите, скандалами їх не розважаєте, приводів для закидів і нотацій не даєте - "нудно, панове"... Деякі ще й самі запропонують "дитині купити квартиру". Погоджуватися чи ні - окреме питання, інакше доведеться давати батькам другі ключі і взагалі буде багато складнощів, але як мінімум можна позичати у них же, з віддачею; головне - вас біля себе вже не тримають.

Соціально-економічні та соціо-культурні перетворення, що відбуваються в сучасній Росії, зумовлюють несприятливу ситуацію в багатьох сім'ях. Вона пов'язана з переосмисленням базових цінностей, незадоволеністю подружжям своїм статусно-рольовим становищем, невпевненістю батьків у майбутньому своїх дітей, що безпосередньо позначається, як у психологічному благополуччі сім'ї, і на характері подружніх відносин. Набуття та збереження балансу між зовнішньою соціальною самореалізацією та включеністю до сімейного життя з усіма її обмеженнями представляє серйозне завдання для подружжя. У цьому випадку йдеться про те, що в сучасному суспільстві, що переживає кризу системи цінностей, що існує, існує ґрунт, особливо сприятливий для роз'єднання людей. Вивчення проявів та динаміки психологічної дистанції як міри зближення подружжя є конструктивним кроком на шляху до використання ресурсів взаємного збагачення кожного члена подружжя.

Психологічна сумісність включає у собі взаємодію характерів подружжя, їх темпераменту, статусно-рольових установок, які забезпечують емоційне тло сімейного життя.

Аналіз літератури щодо проблеми сімейних відносин підтверджує інтерес дослідників до проблем сучасної сім'ї. У більшості теоретичних робіт і практичних досліджень підкреслюється зміна залежно від змін суспільства характер сімейних відносин. Стало зрозуміло, що психологічна дистанція – базова системна якість подружніх відносин, міра добровільного наближення одного чоловіка до іншого, що визначає готовність прийняти («допустити») іншого у власний психологічний простір і регулююча ступінь спільності психологічного простору в єдності його шести вимірів (тілесного, територіального, речових, тимчасових звичок, соціальних зв'язків, цінностей).

Психологічна дистанція є складною особистісною освітою, до структури якої входять:

1. Загальне уявлення про себе, про свої можливості та обмеження у взаємодії з іншою людиною;

2. Узагальнене поняття про інше, про його властивості;

3. Прийняття рішення про ступінь власного впливу іншого і відкритості (закритості) своєї психологічної реальності на інших.

Психологічна дистанція може бути представлена ​​в параметрах довжини (коротка-довга) та сили (слабка-напружена). Параметр "довжини" характеризує відстань від "Я" однієї людини до "Я" іншої в психологічному просторі і пов'язаний з переживанням обмеженості "Я" кожного з учасників взаємодії.

Параметр "сили" визначає заповненість психологічної дистанції змістом "Я" учасників спілкування, міру представленості різних модальностей психологічної реальності (думок, почуттів, бажань, можливостей) кожного з них у конкретний момент часу або протягом певного часового проміжку. Цей параметр переживається як важливість іншої людини. Значимість іншого пов'язані з задоволенням їм певних потреб суб'єкта (що більше потреб може задовольнити і що потреби вище у своїй ієрархії, то більше вписувалося значимість іншого, тим більше вплив на властивості психічної реальності суб'єкта).

Параметри довжини і сили прямо корелюють один з одним: чим коротша психологічна дистанція до певної людини, тим більш напруженою вона є, тим більшого впливу набуває інша людина, тим більша її значимість.

Залежно від довжини психологічної дистанції виділяють три види відносин між подружжям:

1. Симбіотичні відносини: психологічний простір сильно стиснутий, ущільнений, що виключає можливість будь-яких внутрішніх змін у ньому і робить його статичним, нерухомим. За таких невеликих відстанях виключається можливість динаміки, розширення «Я», воно формується під впливом чоловіка чи «поглинається» ним, немає простору у розвиток і прояви своєї активності.

2. Відчужені відносини: при занадто великих відстанях немає відчуття зв'язку з чоловіком, створюються різні бар'єри для взаємовпливу, що замикає «Я» на собі, і, природно, також є перешкодою для особистісного розвитку. При відчужених відносинах, через відсутність зв'язків із навколишнім світом психологічний простір взагалі не утворюється або включає лише деякі елементи (тому є дуже «бідним»).

3. Плідні відносини (базуються на оптимальній довжині психологічної дистанції): за таких відносин існує можливість для досягнення, для переструктурування психологічного простору відповідно до зовнішніх і внутрішніх умов розвитку, що змінюються, і людина виявляється здатною переживати зміни власної психічної реальності в результаті впливу або самовпливу.

Таким чином, психологічна дистанція фіксує відносно стійкі межі психологічного простору та дозволяє виділити існування даних стійких кордонів, як у своєму просторі, так і у психологічному просторі чоловіка.

У дослідженні Альошиної Ю.Є. встановлено, що психологічна дистанція безпосередньо пов'язана з рівнем задоволеності відносинами у подружжя: задоволені шлюбом подружжя демонструє виражене зближення за всіма параметрами. На показники психологічної дистанції впливають особливості сімейної системи: поява дітей збільшує психологічну дистанцію між подружжям.

За даними дослідників, найщасливішими виявилися пари, які дотримуються золотої середини: подружжя дотримується психологічної дистанції, хоча не віддаляється емоційно.

Відносини в сім'ї можна зіпсувати, не тільки віддаляючись один від одного, а й прагнучи більшої близькості. Рецепт ідеального сімейного щастя – знайти свою зону комфорту та ступінь близькості, що влаштовує обох.

Список літератури

1. Альошина, Ю.Є. Соціально-психологічні методи дослідження подружніх відносин/Ю.Є. Альошина, Л.Я. Гозман, Є.М. Дубівська. - М.: Вид-во МДУ, 1987. - 120 с.

2. Волкова, О.М., Трапезнікова, Т.М. Методичні прийоми діагностики подружніх відносин// Питання психології.- 1985. - № 5.- С.110-116.

3. Гозман, Л.Я., Шлягіна, Є.І. Психологічні проблеми сім'ї// Питання психології. – 1985. – № 2. – С.186-187.

4. Ейдеміллер, Е.Г., Юстіцкіс, В. Психологія та психотерапія сім'ї. - СПб.: Пітер, 2000.

5. Нартова-Бочавер, С.К. Психологія особистості та міжособистісних відносин. М., 2001.

6. Курбаткіна, Ю.В. Дослідження психологічної дистанції у шлюбі // Журнал прикладної психології. М., 2006. № 6-2. З. 40-48.

7. Курбаткіна, Ю.В. Дослідження психологічної дистанції у подружніх відносинах // Науковий пошук молодих учених суспільству 21 століття: Збірник наукових праць студентів та аспірантів. - М., 2001, С. 35-44.