Як бути, коли ти почуваєшся непотрібним. Що робити, якщо почуваєшся непотрібною? Робота над позитивними відносинами

Питання психологу

У компаніях мене люблять. Я завжди знаходжу там цікавих людей, які раді зі мною спілкуватися, знаходжу там підтримку, сама намагаюся якомога підбадьорити інших. Я вмію влитися у колектив. Здавалося б, у чому проблема? Справа в тому, що я почуваюся в колективах непотрібною. Мої слова досить часто ігноруються, теми, на які я починаю говорити, відразу переводяться на інші, на які я говорити просто не можу, бо не цікавлюся таким чи просто чогось не знаю, маю маленький досвід. Мені стає дуже прикро, але ображатись на людей я не вмію. Про мене ніби забувають, я роблю кілька спроб вставити слово, але потім здаюся і просто мовчу десь осторонь. Спілкуватися з людьми віч-на-віч набагато легше. Відразу знаходиться купа загальних тем. Як тільки такі люди потрапляють у компанію один з одним, я стаю зайвою. Вони спілкуються між собою так, ніби мене нема, а нав'язуватись я не дуже люблю. В мені тоді піднімається таке почуття, як ревнощі, через що я намагаюся або привернути до себе увагу, або зробитися ще непомітнішим. Мені до сліз буває прикро, що я нікому не потрібна, все частіше з'являються думки, що я марна, бездарна, нічим не цікавлюсь (особливо тим, чим цікавляться мої друзі). Мені здається, що саме в цьому є причина такої ситуації. Іноді я плачу через ці думки. Мені дуже шкода, що мене не помічають рівно до того моменту, коли прямо кажу, що мені прикро.
Що мені робити? Я просто нічого не розумію і заплуталася. Для прикладу. Я починаю говорити про якусь книгу, яку нещодавно прочитала. Хтось згадує, що також нещодавно читав книгу. Найчастіше це виявляється російська класика. Третій каже, що любить російську класику та читав цю книгу. А ось мене до російської класики не тягне. Я більше люблю інших авторів (наприклад, Ремарка, Кінга чи Лондона), тому я в обговоренні брати участь не можу, бо мені просто нема чого сказати. Тоді я замовкаю. Враженнями про книгу ділюся потім з батьками, хоча спочатку хотілося висловити всі свої думки саме друзям (серед них є й такі, які батькам не надто й розкажеш).
У результаті виходить так, що мене не ігнорують тільки в розмовах на нейтральні теми (погода, плани на вечір/день, гумор). При цьому всі стверджують, що я чудова людина і без мене було б нецікаво. Я все менше в це вірю. Найстрашніше, що таке діється не в одній певній компанії, а в абсолютно різних, чи то чат, чи живе спілкування.
Що зі мною не так? Чи варто намагатися міняти щось у собі, і якщо так, то що?

Відповіді психологів

Здрастуйте, Анастасія.

Анастасія

Про мене ніби забувають, я роблю кілька спроб вставити слово, але потім здаюся і просто мовчу десь осторонь.

Це не співрозмовники забувають про Вас, це Ви сама себе виключаєте із спілкування з ними, ізолюєтеся. Ваші співрозмовники просто не розуміють, що з Вами відбувається, і якщо Ви ізолювалися, то просто дають Вам спокій, а Вам здається, що Вас ігнорують.

Анастасія

Спілкуватися з людьми віч-на-віч набагато легше. Відразу знаходиться купа загальних тем.

Ви маєте чудовий досвід спілкування з іншими. Вам цілком вдається знаходити спільні теми, бути цікавою у розмові, підтримувати розпочате спілкування. Думаю, що Ваші побоювання, що Ви нецікаві, нерозумні, не потрібні, це лише побоювання, які заважають Вам повноцінно включитися у взаємодію з іншими.

Анастасія

я в обговоренні брати участь не можу, тому що мені просто нема чого сказати. Тоді я замовкаю.

Пабст Любов Веніяминівна, психолог Дрезден, консультації по Skype

Привіт так, що людина спілкується з Вами настільки цікаво, на скільки Ви цікаві самі собі. І це сканування Вас відбувається з кожною людиною, з якою Ви спілкуєтеся. Так само і Ви скануєте інших людей, визначаючи, на скільки цей людина відчуває свою гідність. Тому, у Вас, швидше за все, бачать слабшу особистість, яка не впевнена в собі. що, якщо їй класика не цікава, то це означає, що їй і я не цікава. І тоді Ви відступаєте в тінь, як людина слабка і нерішуча. цікава.Вірогідно, подібним чином Вас виховували в дитинстві-Вашими інтересами мама не цікавилася, і замість заохочення вона Вас крикувала і звинувачувала. засувають у кут, а Ви са ми випереджаєте їх, засуваючи себе в тінь, втрачаючи впевненість у собі. Вихід-відновити цю впевненість у собі (цінність) на всі часи. Якщо Ви з цією проблемою хочете працювати глибоко і рішуче, звертайтеся на особисту терапію, яка пропрацює більшість Ваших слабкостей і зробить їх перевагою. Зможу допомогти.

Каратаєв Володимир Іванович, психотерапевт-психоаналітик Волгоград

Добрий день,

Як мені здалося, що йдеться про те, що спілкування в компанії, де Ви не можете бути наодинці, тобто. не можете бути впевнені, що увага звернена на Вас, Ви губитеся і починаєте відчувати себе вимкненою, непотрібною, зайвою, що викликає неприємні переживання, почуття відкинутості. У компаніях завжди є конкуренція за увагу і є такі люди, які легко вступають у цю конкуренцію та легко здобувають у ній перемогу. Легкість у залученні та утриманні уваги може бути пов'язана і з темпераментом людини та з її навичками спілкування. Як правило, у великих компаніях спілкування буває неглибоким, поверховим, з легкістю змінює напрямок, якщо це не вузька професійна чи тематична спільнота. У ньому кожен грає якусь роль. І ось ці правила та ролі спільноти Вам не зовсім комфортні. Ви шукаєте глибшого, особистісного спілкування, але в рамках групи, компанії - це вкрай складно реалізувати, майже неможливо. Якщо Ви ближче познайомитеся з психологією груп, то Ви виявите, що у кожній групі є своя зірка, свої ізгої, свої клону, лідери тощо.

Та роль, що Вам нав'язується групою, Вам не подобається, а за іншу треба боротися. І тут конфлікт, тому що Ви в цю боротьбу, мабуть, не вступаєте, а уникаєте її. І якщо це так, то варто замислитись, чому.

Одна з причин може бути прихована у стосунках у Вашій родині, в тій ролі, яку Ви граєте там. Наскільки Ви можете почуватися вільною в сім'ї, конкурувати з іншими членами сім'ї за увагу та любов. Чи у Вас є один із батьків, з яким Ви звикли бути у ближчих відносинах, у коаліції? Або, навпаки, Вам не вдається привернути до себе увагу одного з батьків. Я б запропонувала в першу чергу пошукати схожі переживання, які Ви відчуваєте в компанії, в ранніх відносинах, в такій групі, як сім'я. Якщо є, то й розумітися треба на них. Зрозуміти, чому Ви уникаєте конкуренції. Дівчатка несвідомо конкурують з матір'ю і відкрито зі старшими сестрами, братами. Якщо у Вас складнощі у цій конкуренції. Можливо, вона пригнічується у ній .

У компанії Ви ніби почуваєтеся чужою, Ваші інтереси не вписуються в інтереси групи (принаймні так у прикладі з книгами), є такі ж речі в сім'ї? Чи відчуваєте Ви себе чужою, яка не списується в сім'ю? Ви пишете, що щось не можете обговорювати з батьками. Спробуйте, проаналізувати, чому, що у Ваших відносинах заважає відкритості та прийняттю. Можливо, що ці почуття Ви переносите і людей у ​​компанії.

Широкова Ольга Сергіївна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт

Матері Терезі належать такі слова: "Бути непотрібним, нелюбимим, небажаним, забутим усіма означає бути набагато голоднішим і біднішим, ніж людина, яка не має їжі". Не має значення, де ви почуваєтеся зайвим (на вечірці, на зустрічі чи на навчанні), – змиритися з почуттям знедоленості складно. Усім важко переносити відчуття власної непотрібності. Вчені встановили, що почуття знедоленості суспільством торкається тієї ж області головного мозку, що й фізичний біль. Бути зайвим непросто, проте є способи впоратися із цим відчуттям. Вам варто навчитися боротися з цим почуттям, розвивати стосунки з людьми і дізнаватися більше про соціальне неприйняття.

Кроки

Як впоратися з почуттями

Прийміть себе і ситуацію, що склалася.Люди з низькою самооцінкою вкрай болісно реагують на відмову у спілкуванні. Якщо ви навчитеся приймати себе таким, як є, ви зможете підвищити самооцінку та знизити ступінь впливу емоцій.

• Прийняття себе можливе у тому випадку, якщо ви не боїтеся оцінити свої сильні та слабкі сторони та прийняти все те, що у вас є, не намагаючись миттєво змінити себе.
• Скажіть собі так: "Я приймаю себе. Я виявився непотрібним, але це нормально. Я готовий змиритися з подією. Я можу це пережити".

1. Подумайте про плюси ситуації, що склалася.Якщо ви думатимете про позитивні сторони ситуації, вам буде простіше пережити неприйняття. Можливо, ви маєте навички, які дозволили вам зрозуміти, що вас вважають зайвим. Люди, які вміють читати між рядками, швидше усвідомлюють, що вони непотрібні. Завдяки цьому такі люди вміють пізнавати фальшиві посмішки та награну радість. Крім того, існує думка, що знедолені люди стають творчішими через відчуття несхожості на інших.

   • Проаналізуйте всі аспекти ситуації та складіть список плюсів. Можливо, через самотність ви більше часу проводите віч-на-віч із собою, а це дозволяє вам зрозуміти, з якими людьми варто продовжувати спілкування, а яким не можна довіряти.

2. Перестаньте думати про себе погано.Відчуття непотрібності часто породжує негативні думки на кшталт "хто мене не любить" або "я недостатньо хороша". Подібні думки призводять до таких шкідливих емоцій, як сором та приниження. Щоб позбутися негативних думок, навчитеся дивитися на себе реалістичніше і думати про хороше.

   • Проаналізуйте, які думки відвідують вас, і змініть їх на позитивні. Наприклад, якщо вам здається, що ви нікому не подобаєтеся, скажіть собі щось більш реалістичне: "Деяким людям я подобаюся, але цій людині не сподобався. Це нормально, я не зобов'язаний подобатися всім. Я все одно залишаюся гарною і важливою людиною.

3. Розвивайте у собі захисні механізми.Люди, здатні захистити себе, краще впораються з відмовами. Рівень кортизолу (гормону стресу) у них нижчий навіть у складних ситуаціях.

   Зверніть увагу, про що ви думаєте.Якщо у вас є сумніви в собі або ваша самооцінка занижена (ви завжди думаєте про себе погано), почніть контролювати те, на що ви звертаєте увагу.

   • Перестаньте думати про те, що вас відкинули, і займіть голову думками про навчання, роботу чи інші справи.
   • Займіться якоюсь справою, щоб відволіктися від неприємних думок. Можна зайнятися спортом чи сходити за покупками.
4. • Намагайтеся думати про ті міцні відносини, які у вас є, і відпускати людей, які ігнорують вас або поводяться з вами погано.

   Робота над позитивними відносинами

   1. Проаналізуйте свою поведінку.Можливо, якісь з ваших дій сприяли ситуації, що склалася? Наприклад, вчені встановили, що дітям, яких відкинули однолітки, складніше спілкуватися з іншими дітьми (наприклад, розпочинати розмову), давати відсіч у відповідь на провокації (у випадках, коли хтось робить щось, щоб роздратувати дитину, - наприклад, кидає в нього згорнутий у кульку папір) і справлятися з невдачами.

      Не чекайте на неприйняття від інших.Якщо ви постійно думатимете про те, що ви будете зайвим, ви будете поводитися так, що люди не захочуть з вами спілкуватися (наприклад, відмовлятиметесь від спілкування самі або поводитеся нервово). Це називається самовнушеним пророцтвом.

      • Не варто говорити так: "Вони не запросять мене, я точно знаю це". Краще сформулювати думку інакше: "Я не знаю, як вони поведуть себе, але мене влаштує будь-який варіант".

   2. Думайте про себе.Якщо ви навчитеся думати про себе, приймати і любити себе, оточуючим буде простіше робити те саме. Якщо ви впевнені у собі, це видно у вашій поведінці.

      Найчастіше спілкуйтеся з приємними людьми.Знайомтесь з новими людьми та розвивайте стосунки з друзями, які підтримують вас. Люди, які ігнорують вас, не гідні спілкування з вами, і вони, напевно, погано будуть чинити з вами і в майбутньому.

      • Розкажіть людині, якій ви довіряєте, про свої почуття. Говорити про емоції у спокійній та безпечній обстановці абсолютно нормально. Можливо, близький друг чи член сім'ї зможе заступитися за вас, якщо хтось чинитиме з вами несправедливо. Важливо мати союзників, яким важливе ваше благополуччя.
      • Оточуйте себе людьми, у яких ви впевнені та які не покинуть вас.
      • Зближуйтеся з людьми, які не кривдять і не утискують інших, оскільки вони навряд чи поводитимуться з вами якось інакше.
      • Буває корисно поспілкуватися з людьми, які опинилися в такій ситуації, як ви. Це допоможе вам зблизитись.
      • Якщо у вас будуть проблеми з однолітками, поговоріть зі шкільним психологом або адміністратором. Запитайте, як можна вирішити конфлікт.

      Причини неприйняття суспільством

      1. Визначте можливі причини неприйняття вас суспільством.Розуміння причин дозволить вам поставити перед собою цілі і почати боротися з небажаними думками і почуттями. Проаналізуйте можливі причини відчуття непотрібності.

      2. Подумайте про відчуття знедоленості.Є два типи неприйняття суспільством. У першому випадку неприйняття є прихованим. Наприклад, друг не запрошує вас на вечірку. У другому випадку неприйняття виражається відкрито, тобто той сам друг сам говорить вам, що ви не запрошені.

         • Подумайте про причину своїх почуттів. Наприклад, ви можете хвилюватися через те, що ваші друзі пішли кудись разом і не покликали вас. Подивіться ситуацію інакше. Може, ваш друг хотів вас запросити, але забув? Перш ніж зробити висновки, дізнайтесь усю правду.

      3. Знайте про негативні наслідки відчуття непотрібності.Якщо ви знатимете, як почуття непотрібності впливає на ваш фізичний і душевний стан, вам буде простіше змінитись на краще. Люди, яких відкидають інші, відмовляючись працювати чи спілкуватися із нею, істотно підвищується рівень кортизолу у крові, що свідчить про сильному стрес. Крім того, така людина стає схильною до запальних процесів. Стрес, спричинений проблемами у спілкуванні, може провокувати запалення. Почуття непотрібності також викликає депресію та агресивну поведінку стосовно інших. Люди, які почуваються знедоленими, також витрачають більше грошей, ніж варто було б.

         • Подумайте, що відбувається з вами, коли ви почуваєтеся покинутим. Ви засмучуєтеся? Переживаєте? Поводитеся агресивно?
      • Якщо вас та ваших друзів не запросили на вечірку, знайдіть собі інше заняття. Якщо всі обговорюватимуть вечірку, ви зможете розповісти, чим займалися ви.
      • Не дозволяйте іншим засмучувати вас. Якщо найсильніша зброя цих людей - це неприйняття вас, це означає, що вони дуже мало влади.
      • Якщо почуваєтеся покинутим, скажіть про це друзям. Якщо це нічого не змінить, знайдіть іншу компанію.
      • У день вечірки постарайтеся зайняти свої думки чимось іншим. Відвідайте друзів чи родичів чи влаштуйте свою власну вечірку!
      • Якщо хтось не хоче запрошувати вас, не варто витрачати свій час на цю людину. Придумайте інше заняття, щоб ні про що не думати.

      Попередження

      • Мінус на мінус не дає плюс. Не відкидайте людину, якщо раптово ви стали популярними. Адже ви знаєте, що це таке!

      Джерела

      1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
      2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
      3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
      4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
      5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
      6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
      7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
      8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
      9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
      10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
      11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf

Мілана, вік: 17 / 29.09.2018

Відгуки:

Миланачка, малятко, не переживай, ти розумниця що вирішила написати, ти хороша дівчинка і думаю весела, з сильним характером, я теж у дитинстві була повною, а зараз струнка, і у мене троє дітей, дівчаток;))) мене теж дражнили і Ображали в дитинстві і хлопці на подвір'ї, і в школі, але тобі пощастило більше, у тебе є подруга, дороги дружбою, це важливо, але не забувай, ти особистість. Коли я була маленькою я теж багато часу проводила одна, але мені допомогли гуртки, майже в кожному місті є гуртки (безкоштовні), можна пошукати в інеті, можна піти на танці або фотографувати вчитися, там завжди можна знайти нових друзів, і цінуй життя, це найважливіше що є на землі;))

Катя, вік: 34 / 29.09.2018

Миланочка, привіт! Світ набагато більший. дружелюбніше і цікавіше, ніж ти зараз про нього думаєш. Багато хто переживає кризу в 16-17 років. але це не означає, що й надалі все буде також. Є речі, на які не можна вплинути, які від нас не залежать. Через такі речі надмірно переживати точно не варто. Варто звернути увагу лише на ті речі у твоєму житті, на які ти сама можеш вплинути.
Батьки мали свої стосунки. вони - дорослі люди і твоєї провини в їхньому розлуці точно немає. Не треба думати, що вони тебе не люблять. Це не так. У смерті бабусі ти теж ніяк не можеш бути винною. Люди вмирають тоді, коли їм це призначено, хоча втрачати рідну людину – це завжди дуже боляче.

Знайди щось позитивне у своєму житті. Постарайся помічати і хороші моменти також і фіксуйся на них, а не на тому, що тобі не подобається. Знайди способи підвищувати настрій. Це може бути читання гарної цікавої книги, прогулянка містом, приготування улюбленої страви, розмова з подружкою до душі, наведення порядку в кімнаті (повір, навіть від цього можна отримувати задоволення).
Бажаю тобі всього найкращого і щоб ти не сумувала!

Оля, вік: 42 / 30.09.2018

Добрий день. Мілано, розумію, що складне дитинство, шкільні роки аж ніяк не чудові, але все це позаду минулого. Ви на порозі дорослого життя, повноліття, не за горами створення своєї сім'ї, опіка батьків вже не буде такою першорядною. Прагніть самостійності, відповідальності, навчайтеся, підробляйте, знайдіть масу хобі, захоплень, щоб навіть нудьгувати було ніколи. Поступово розкріпачитеся, станете впевненішим у собі. Головне, не замикатися, не закриватися, спілкуватися якнайчастіше. А звинувачувати себе у всіх проблемах не потрібно, життя дає і забирає тільки Господь, і батьки прийняли рішення про розлучення, виходячи зі своїх поглядів, ви тут ні до чого. Бережіть себе. Успіхів!

Ірина, вік: 30 / 01.10.2018

Добрий день. Я почуваюся абсолютно марною і непотрібною людиною в цьому житті.

Зараз мені 22 роки, але нічого вартого у своєму житті я не зробив.

Спершу трохи історії: народився в маленькому містечку, середньонько закінчив школу, ніколи не було ніяких особливих талантів, був просто сірим і непримітним хлопчиськом. Перебрався до іншого міста, вступив до університету. З 15 до 18 років ще якось розвивався морально, а потім життя просто зупинилося. Але не про це хочеться говорити. Що я маю зараз: я вступив до зненавидженого університету на спеціальність, яку так і не зміг освоїти. Зараз я на п'ятому курсі, але за кілька днів мене відрахують, бо я абсолютно не розумію, чому навчився за ці п'ять років. І я розумію, що п'ять років витрачено марно. Довгі п'ять років, які я не зможу повернути. Так вийшло, що я граю в театрі (не з університетом це заняття не пов'язане). Я не талановитий, просто подобалася ця справа і я її робив як міг. А треба було шукати нормальну роботу та намагатися будувати своє життя. Театр не приносить великих грошей, тож наполовину я залежу від батьків. Та чого крутити, тупо сиджу у них на шиї. А якщо видаються моменти, коли заробіток від виступів досить пристойний, то я тупо зливаю всі гроші на непотрібну мені техніку, дорогий алкоголь та іншу лабуду. І я розчарував своїх батьків, не виправдав надії. Вони більше не бачать мого майбутнього. Та й я його насилу його спостерігаю. Я не вмію нічого розумного і не знаю, як цьому вчитися. Пробував просиджувати за тоннами підручників, щоб хоч якось витягнути спеціальність, за якою навчаюсь, але все це для мене китайська грамота — дивлюсь і бачу ієрогліфи, не розумію, як люди взагалі таке освоюють. У мене майже немає друзів, а решткам не хочеться плакатися на своє життя. Немає дівчини. А ту, що була колись, я взагалі не розумію - не розумію, що вона знайшла в такому невдаху і навіщо зі мною зустрічалася, але я вдячний їй за цей світлий час. Ось і виходить, що марний шматок м'яса, який не зумів до 22 років ніяк побудувати своє майбутнє, зробити щось варте, заснувати фундамент, бути корисним. Я не знаю, навіщо живу. Через божевільні графіки з виступами я повністю загубив своє здоров'я. У мене не залишилося нічого, щоб я міг запропонувати на подяку тим людям, які тягли мене весь цей час. Все, що я заробив за цей час, — це слова. Але нікому не потрібен мій театр, нікому не потрібні мої спектаклі, нікого не цікавлять мої пісні та оповідання. Тому що це просто слова, а не щось слушне. А останнім часом ще й на комп'ютерні ігри підсів, чому майже не сплю. І зараз для інших я намагаюся здаватися цілком щасливою людиною, вдаю, що в мене все добре і я не вішаю носа. Дивно, але деякі від цього теж перестають сумувати.

Кожна людина хоче не тільки почуватися потрібною, а й бути такою. І це нормально, це є прояви природи людини. Підтверджують це слова матері Терези, яка намагалася донести до людей те, що бути непотрібним, нелюбимим, забутим усіма означає бути набагато голоднішим і біднішим, ніж тим, хто не має їжі та багатств. І зовсім неважливо, в якій ситуації ви почали відчувати себе зайвим, це може бути і вечірка, і робота, і подорож із друзями, почуття непотрібності та відчуження завжди б'є в серце. Безліч досліджень довели, що відчуття непотрібності впливає на ту саму ділянку мозку, що й фізичний біль. Але це ще зовсім не означає, що потрібно замкнутися вдома і плакати в подушку, з цим відчуттям потрібно і можна боротися, а також вчитися розвивати стосунки з людьми і дізнаватися про щось нове про соціальне неприйняття.

Як боротися із почуттями?

Щоб почати боротися з власними почуттями, потрібно прийняти себе і ситуацію, що склалася - без цього нікуди. Насамперед страждають люди з низькою самооцінкою, вони дуже гостро реагують на проблеми у спілкуванні і звинувачують у всьому лише себе. Але якщо ви навчитеся приймати себе, любити себе, то апріорі підвищиться самооцінка, а рівень впливу емоцій на стан людини знизиться. Але цей процес досить складний, доведеться довго і вперто розбиратися в собі та у своїх думках, шукати слабкі та сильні сторони. Миттєво це працює. Навчіться наголошувати на своїх сильних сторонах, підкреслювати переваги. Повторюйте собі щодня, що приймаєте себе таким, яким ви є. Нехай ви виявилися непотрібними, це нормально, ви такий не один. Важливо лише змиритися, пережити і рухатися вперед, попри все.

Всюди шукайте позитивне

Вміння шукати для себе позитивні моменти в будь-якій ситуації, навіть найнеприємнішою – справжнє мистецтво. Якщо ставиться до свого становища простіше, то й пережити неприємності буде набагато простіше. Давайте шукати плюси одразу ж. Наприклад, психологи впевнені, що знедолені соціумом люди стають творчішими, оскільки починають висловлювати свої думки через мистецтво. Це відчуття несхожості на інших може перерости у щось серйозне у професійному плані, люди починають писати вірші, музику, фотографувати природу тощо. Ваше першорядне завдання - проаналізувати ситуацію і скласти список плюсів, які точно є. Наприклад, тепер у вас є більше часу для того, щоб проводити час наодинці з собою, ви можете зайнятися саморозвитком, можете проаналізувати своє становище і зробити висновок, з якими людьми варто спілкуватися далі, а які не заслуговують на ваш час і сил.

Не думайте про себе в негативному ключі

Ви існуєте у цьому світі, і ви такий один. Інших, навіть схожих, немає. Почуття непотрібності тягне у себе ще негативніші думки. Людина починає переконувати себе в тому, що ніхто її не любить, тому що вона якась не така, як усі, недостатньо красива, розумна і так далі. Ці почуття схожі на сором і приниження. Їх абсолютно точно не повинно бути у вашому житті. Щоб стати на шлях змін, варто почати з аналізу думок, які відвідують вас і змінити їх на позитивний настрій. Наприклад, хтось вам сказав, що ви йому не симпатичні. І що з того? Не варто віддаватися стражданням на 100%, адже існують у цьому світі люди, яким ви подобаєтеся і, якщо ваша зовнішність чи поведінка не припала до душі якійсь конкретній людині, це абсолютно не проблема. Зрештою, ви не 100 доларів, щоб усім подобатися. Через чиїсь слів ви не станете гірше чи краще, ви залишитеся таким самим, яким є.

Захищайтесь

Люди, які в потрібний момент вміють випускати пазурі та захищати себе, набагато простіше переносять відмови та почуття непотрібності. Все це пояснюється наукою: у таких людей рівень гормону стресу нижчий навіть у найкритичніших ситуаціях. Як позбутися відчуття непотрібності? Згадуйте приємний досвід стосунків, ті моменти, коли ви були комусь потрібні та зосередьтеся на цьому позитиві. Будьте сильнішими і просто віддалиться від людей, які доставляють вам неприємні емоції. Не можете заснути із почуттям непотрібності? Тоді зверніть увагу, про що ви думаєте. Якщо ви ловите себе на думці, що постійно думаєте про себе в негативному аспекті, лайте самого себе за це. Намагайтеся контролювати появу таких думок і відразу відволікатися на щось позитивне. Перестаньте прокручувати в голові знову і знову ті моменти, коли ви відчували почуття своєї непотрібності, займіть голову чимось новим. Це можуть бути думки про роботу, навчання, саморозвиток і таке інше. Займіться спортом, вирушайте на шопінг, зробіть все, щоб позбавитися почуття непотрібності.

Просто живіть далі

Так, усі ми стикаємося з несправедливістю та жорстокістю цього світу, від цього складно сховатися, але вміння забути людей, які не варті вашого часу та сил, вміння встати і піти вперед, навіть якщо падати було дуже боляче, – ось без цього жити дуже складно . Змусити когось полюбити себе і навпаки неможливо, а ось постаратися сконцентруватися на тих відносинах, які у вас є, буде дуже корисно. Людей, які ігнорують вас, всіляко намагаються принизити чи нагрубити, слід відпускати та продовжувати жити далі.

Робота над позитивними відносинами

Але не завжди буває так, що справа в інших, щоб розібратися в собі та позбутися відчуття непотрібності у відносинах, рекомендується проаналізувати свою власну поведінку. Може саме якісь ваші дії чи помилки стали поштовхом до того, що сталася така ситуація. Спробуйте розвинути навичку спілкування, вчіться говорити та слухати. Тут на допомогу приходить психолог, який допоможе розібратися у всьому. Не займайтеся самонавіюванням і не чекайте на неприйняття від інших. Наша впевненість у собі, наші думки відбиваються на тих, з ким ми спілкуємось. Якщо постійно думати і поводитися так, ніби ви зайвий, люди так і почнуть ставитися до вас.

Не забувайте думати про себе

Якщо ви навчитеся приймати себе, любити себе, то оточуючим буде набагато простіше зробити те саме. Впевнену в собі людину видно здалеку, інші люди теж відчувають це. Думаєте, як позбутися відчуття непотрібності? Все просто: зосередьтеся на роботі чи навчанні. Успіхи у професійній діяльності чудово допомагають упоратися з відчуттям непотрібності. Досягнення цілей - це прямий шлях до того, щоб відчувати впевненість у собі та у своїх силах. У жодному разі не замикайтеся вдома, постійно прокручуючи в голові думки про те, що ви нікому не потрібні. Побалуйте себе, ви заслужили.

Почуття непотрібності у психології сприймається як із аспектів низької самооцінки. Щоб не допустити такого повороту подій, можна взяти на замітку такі поради:

• Розповідайте людям, яким довіряйте про свій стан.
• Оточуйте себе людьми, які завжди підтримують вас і дарують позитив.
• Не дозволяйте іншим впливати на ваш стан. Якщо ви почуваєтеся кинутим у компанії друзів, розкажіть їм про це. Якщо нічого не зміниться, доведеться пошукати собі нових знайомих, зате нерви будуть гаразд.
• Якщо вас не покликали на вечірку, знайдіть більш захоплююче заняття, а не засмучуйтеся весь вечір. У будь-якому випадку свято можна закотити і вдома.

Спокій і раціональне ставлення в ситуації - ось запорука успіху та прекрасного самопочуття. Думайте про себе в першу чергу, а не про тих, хто завдає вам неприємностей.