Як позбутися боязкості. Отже, основні причини боязкості

Бути сором'язливим - значить боятися людей,
особливо тих, які з тієї чи іншої причини
негативно впливають на наші емоції.
Філ Зімбардо

Щодня ми стикаємося з великою кількістю сором'язливих, невпевнених у собі особистостей. Психологи стверджують, що сором'язливістю тією чи іншою мірою страждають майже всі люди.

Одна з найкращих книг на цю тему - робота американського психолога Ф. Зімбардо, яка так і називається «Сором'язливість: що це таке і як з нею справлятися», пропонує звернутися до знаменитого словника Вебстера, де говориться, що бути сором'язливим - значить бути «важким» для зближення через боязкість, обережність і недовіру». Зімбардо наводить кілька цитат зі словника:

«Сором'язлива людина опасли, не схильна до зустрічей чи контактів з певною особою чи предметом». «Вразливий, боязкий, що ухиляється від відстоювання своїх прав», сором'язлива людина «може бути схильна до усамітнення або прихована через невпевненість у собі або через страх домагань свого антипода, сумнівної, підозрілої, «темної» особистості». Словник Вебстера визначає сором'язливість як незручність у присутності інших людей».

Сором'язливість йде пліч-о-пліч зі зніяковілістю, яке той же Зімбардо визначає як «короткочасну гостру втрату поваги до себе», що періодично трапляється у багатьох людей. Збентеження сусідить з незручністю, під час якої з боку стає видно, що людина поглинута собою і хворобливою реакцією на те, якою її бачать і сприймають інші люди. Сором'язливі люди соромляться себе, тобто негативно налаштовані по відношенню до себе.

Які причини сором'язливості? Їх багато і вони мають як уроджено-генетичну основу, так і набуте походження. Витоки сором'язливості потрібно шукати в дитинстві, де людину не вчили любити себе і приймати себе загалом. Надалі життєві травми та проблеми закріпили цю властивість і зробили її постійним супутником людини. Сором'язлива людина постійно відкидає в собі якусь частину себе і ховає її від інших, побоюючись, що оточуючі її виявлять і якимось негативним чином (насмішка, невдоволення, критика, агресія тощо) на неї відреагують. Щоб почуватися більш комфортно і впевнено, люди, які не можуть позбутися сором'язливості, оточують себе цілим каскадом незграбних психологічних щитів, що кидаються в очі, і від цього напружуються ще сильніше.

Якщо уважніше придивитися до сором'язливості, то можна побачити в її основі особливий механізм невигідного порівняння себе з якимось еталоном впевненості та розкутості, який існує у свідомості таких людей. Порівняння завжди є результатом роботи розуму, проте оцінюється і переживається воно на емоційному рівні. Стан захищеності залежить від глибини переживання.

Людина боїться в присутності інших людей бути самою собою і тому приймає штучну незграбну психологічну позу. У нього звужується простір взаємодії з іншими людьми, він починає уникати всього нового в житті, і тканина його свідомості покривається рубцями психологічних травм, які йому завдає майже кожен контакт. Він не живе, а існує, ніби перебуваючи у напівзігнутому стані.

Ми живемо у жорстокому світі, де слабкість зневажається за законом грубої сили та своєкорисливості. Сором'язливих весь час б'ють із вигоди або заради самоствердження і ще довго, напевно, битимуть, якщо вони не стрепенуться, не розсердяться на себе гарною спортивною злістю і не спробують стати сильнішими. Такі люди самі притягують до себе удари і своїм зовнішнім виглядом, і виразом обличчя, на лобі якого великими літерами написано: «я – жертва», і тонкою енергетикою, нібито призначеною для того, щоб по ній постійно били. Навіть якщо сором'язливі люди іноді вибухають і протестують, спалахи їхнього роздратування – майже завжди запізнілі спроби змусити себе поважати та відновити статус-кво. Вони або не діють на агресорів, або викликають у тих ще більшу лють і бажання добити жертву, що незграбно протестує.

Сором'язлива невпевнена людина замість того, щоб розряджати незадоволеність поведінкою інших людей, що виникла в спілкуванні, в коректній формі, даючи їм сигнал про неприпустимість їх реакцій, накопичує в собі злість і образу. Коли накопичені негативні емоції переповнюють край, у багатьох людей цього включаються захисні механізми і відбувається вибух. Однак нерідко буває, що через свою слабкість і зневіру у власні сили сором'язлива людина так і не наважується виплеснути невдоволення на того, хто насправді винен, і починає зганяти досаду, переносячи роздратування на ще слабших людей - рідних, близьких, дітей, нижчих співробітників.

Якщо ви всерйоз хочете позбавитися сором'язливості і стати завжди впевненим і захищеним, ви можете зробити кілька наступних кроків:

1. Уважно поспостерігайте за своєю сором'язливістю та невпевненістю та спробуйте зрозуміти її витоки. Звідки у вас виникла ця властивість? Чи є воно вродженим чи набутим? І якщо ви його придбали, то що на вас вплинуло найбільше – невдачі, знущання, глузування, критика, тяжкі обставини чи якісь інші причини? Дайте відповідь також на питання - чи легко усунути ці причини простим вольовим рішенням або вони вимагають кропіткої роботи, можливо, разом із фахівцем.
2. Спробуйте побачити в собі той внутрішній еталон впевненості, порівняння з яким приводить вас у стан емоційної напруги та затиску. Чому ви так болісно переживаєте те, що ви не схожі на нього? Звідки у вас виник цей внутрішній стандарт і образ? Хто вам впровадив його до тями? Подумайте, чи змогли б ви жити, не порівнюючи себе ні з ким і ні з чим, а приймаючи себе таким, яким ви є?
3. Постарайтеся зрозуміти, що ви так не любите у собі і чому це відкидаєте? Що спонукає вас так напружено вкривати цю межу чи властивість від інших людей? Що станеться, якщо ви, навпаки, приймете її спочатку для себе, а потім відкриєте її іншим? Щоб позбутися сором'язливості, спочатку спробуйте уявити це подумки, а потім поступово переносити своє уявлення, бачення та настрій у реальність.
4. Вчіться великому мистецтву спокійного та об'єктивного бачення себе як би збоку без оцінок та засудження. Таке зовні нейтральне бачення поступово пробудить ваші позитивні емоції, почуття радості та любові до всього світу, у тому числі й до самого себе, як частини цього світу. Спрямуйте це кохання на ту затемнену внутрішню межу, яку ви так не любите і яку так старанно ховаєте від чужих поглядів.
5. Вносьте до себе легку відстороненість і м'який гумор. Підсміюйте над своєю сором'язливістю і невпевненістю. Прийміть їх легко, без напруги, не засуджуючи себе за подібні якості, а сприймаючи їх наявність як трамплін для подальшого вдосконалення.
6. Зберіть усі минулі ресурси своїх перемог або принаймні вдалих сценаріїв спілкування у будь-яких ситуаціях. Згадайте всі випадки своєї впевненості та розкутості у компаніях. Намагайтеся викликати в пам'яті і заново пережити свої позитивні емоції, які ви тоді відчували. Потім зберіть ці емоції разом в одне велике цілісне почуття віри в себе і настройте його подальше розширення. Просочіть цим почуттям, немов світлою субстанцією, всю свою істоту – тіло, організм, нервову систему, психіку, свідомість, ваше «я».
7. Подумки поспостерігайте за собою і постарайтеся виявити в собі якісь внутрішні затемнення та енергетичні блоки, які відповідають за стан невпевненості і заважають вам позбутися сором'язливості. Потім розчиніть це почуття та стан на всіх поверхах своєї істоти від свідомості до тіла та замініть його станом впевненості.
8. Уважно придивіться до впевнених розкутих людей. Спробуйте зрозуміти, у чому секрет їхнього успіху і за рахунок чого їм вдається тримати себе розкуто та впевнено у всіх ситуаціях. Спробуйте уявити, як влаштований їхній внутрішній світ. Подумайте, чи немає всередині вас хоча б якихось слабких зачатків подібної впевненості та розкутості? Якщо є, тоді знову і знову налаштовуйте цей стан, ловлячи і закріплюючи його. Подумайте також, чи ви здатні на ті вчинки, які роблять ці люди, чи ні.
9. Спробуйте вести себе так, як поводяться люди цього типу - вільно, впевнено, розкуто, роблячи те, що їм подобається робити, не дивлячись на оточуючих. Вносите імпульси свободи та розкутості у свої жести, рухи, погляди, ходу, інтонації, вирази обличчя, рішення, вчинки. Досягніть чіткого відчуття, що крізь вас проходить потік свободи.
10. Якщо описаних вище прийомів і методів самостійного здобуття впевненості недостатньо, щоб позбавити вас від сором'язливості, зверніться до Вищих Сил з молитвою і проханням допомогти вам отримати цей стан і властивість. Просіть усім серцем і істотою, вносячи в молитву енергію емоційної щирості та спрямованості, і через якийсь час ви почнете отримувати відповідь та підтримку.
11. Приділіть серйозне місце звільненню від м'язових затискачів. Сором'язливість просто перестає існувати як властивість, якщо людина навчилася по-справжньому розслаблювати своє тіло. Кожна грань сором'язливості має свій м'язовий вияв. Вивчіть м'язовий малюнок своєї сором'язливості. Спробуйте зрозуміти, які групи м'язів є головними силами, які підтримують цей негативний емоційний стан.
12. У момент ударів чи тиску обставин спробуйте відповісти на них виставленням енергетичного щита, зітканого із субстанції впевненості. Повірте, що ви можете подолати проблему.

У той же час не перетворюйте себе на самовпевненого біоробота. Впевненість - це не мета, це лише засіб досягнення мети і якийсь індикатор життєвої сили людини, що свідчить, що поставлена ​​мета буде досягнута. Залишіть місце для болю, невдач, накопичення досвіду. Пам'ятайте думку, висловлену Зімбардо: «Не захищайте надто своє его: воно міцніше і життєрадісніше, ніж ви припускаєте. Воно гнеться, але не ламається. Набагато краще іноді відчувати біль у душі від того, що ви діяли не найкращим чином, ніж уникати болю ціною емоційного відчуття».

Вправа 1: Змінюємо звичний сценарій поведінки.

Уявляєш (згадуєш) ситуацію, в якій ти соромишся подивитися на чоловіка, наприклад. Відтвори всі деталі того, що відбувається, твої почуття, реакцію оточуючих (сподобався чоловіка) і результат (скоріше за все, нульовий).

Тепер перенесися в цю ж ситуацію і уяви, що ти поводишся інакше. Наприклад, ти почала цього чоловіка спокушати. Ти чудова і не приховуєш цього. Зараз не страшно – це просто вигадка. Зосередься. Злови свої відчуття.

Уважно розглянь оточуючих. Як реагує чоловік на блиск очей? Як він глянув, коли зрозумів, що ти подивилася? Як ти його маниш? Що він робить у відповідь?

Подумки змінивши сценарій подій, ти отримала результат?

Тобі сподобалося?

Які в тебе з'явилися почуття, відчуття?

Тобі подобаються твої нові почуття?

Запам'ятай їх!

І в кожній ситуації, коли настав час – перемикайся на приємне відчуття: мене помітили, у мене вийшло!

Увага, при успішному застосуванні методу обов'язково запам'ятай, як здорово у тебе все вийшло! При кожному наступному випадку позитивний досвід буде твоїм вірним вітрилом на шляху до спокуси чоловіка, що сподобався.

Вправа 2: Я граю роль.

Грати чиюсь роль не страшно. Це ж не ти. А отже, якщо раптом не вийде, то не в тебе.

Можна собі сказати: зараз у ситуації не буду я. А, наприклад, це буде Жанна Фріске – за життя яскрава, сексуальна жінка, що обпалює! Подивися відео з її участю, уважно розглянь, як вона себе подає: як дивиться, як рухається, як каже. І увійди до її образу.

І нехай із чоловіком, що сподобався тобі, розмовляє Жанна Фріске у твоєму прекрасному акторському втіленні! Спостерігай за Жанною Фріске збоку. Вдосконалюй свої навички. Навіть якщо вийде не з першого разу – нічого страшного. Жанна далеко не відразу вдалося підкорити публіку.

Якщо тобі сподобався цей метод, то згодом, коли буде отримано перший позитивний результат – повертайся з Жанни у своє тіло. І вводь нову умову: тепер ти даєш вихід своєї особистої привабливості, а Жанна спочатку буде твоїм вірним путівником.

Вправа 3: Мотивуй себе.

Твоє бажане почуття – я подобаюся. Ти дуже сильно хочеш це сприймати, переконатися в цьому не тільки наодинці з собою, але й отримати підтвердження у зовнішньому світі. Отримай задоволення: «я подобаюся» наодинці із собою. Відчуй насолоду від зовнішніх ознак своєї привабливості. Це напрочуд приємно – спостерігати, як чоловіки «ловляться» на тебе. Перенеси це бажане уявлення в реальність. Коли з'являється сором, переводи його в радість, насолоду від результату прояву себе.

1. Коли на мене дивиться чоловік, я бентежусь, боюся, що в мені щось не так.

Він не може мною милуватися?

Якщо розглядають, значить, не застебнута ширинка, і з мене хочуть посміятися?

(Допиши свої проекції)

Якщо ти успішно пройшла попередні глави і наповнилася новими станами, то, сподіваюся, і сама розумієш абсурдність подібних тверджень. Коли за інерцією подібне звичне сприйняття повертається – просто кажи собі: «я знаю, що це повна нісенітниця!», і одразу закривай тему, перекладай її в інше русло.

1. Я боюся, що мені не вдасться залучити чоловіка.

У мене не вийде, і тоді...

• Я раптом зрозумію, що я некрасива (нездібна, нікчемна, бездарна, додай свої репліки). Перекладай подібні думки у стан впевненості у собі. Вчися жити, думати, міркувати по-новому, так, як мовиться в попередніх розділах.
• Страх "не вдасться" легко перевести в усвідомлення: результат "не вийде" = результат "отже нічого не робила". Отже, «не вийде» (не отримала бажаного результату) безглуздо боятися – у байдикування (без результату через: не було докладено зусиль) ти й так живеш щодня.
• Страх «я виглядатиму, як дура» розвіюється реальністю: чоловіки не усвідомлюють, коли на них летять жіночі чари. Вони сприймають все як природний перебіг подій. І якщо в тебе не вийшло, це означає, що стріла Амура пролетіла повз - і він нічого не помітив. А собі можна сказати: я проходила курс «молодого бійця» за напрямом: метання стріл Амура – ​​до чого тут, дурепа, чи не дурниця? Хіба учень-початківець відразу ж досягає висот?
• Установка: якщо я заграю (подобаюся) чоловікові, значить, я поводжуся непристойно. Це чужий сором (наприклад, він може належати твоєму батькові), а не твій. Ти не відповідаєш за чужий сором. Віддай його власникові. Усвідоми безглуздість цієї установки. І визнач, чи хочеш ти її нести із собою? Вона твоя? Вона тобі потрібна? Підозрюю, що ні. Тоді твоє нове налаштування: я зроблю це, бо я так хочу!

Тепер ти несеш у собі гордість батька: «моя дочка гідна красуня, яка вміє підкорити чоловіків, але, як і личить королеві, вибирає з них найкращого».

• Страх можливих небажаних наслідків (раптом чоловік почне до мене чіплятися). До речі, обережність нікому ще не заважала. Заплануй свої дії таким чином, щоби наслідки не були небезпечними для тебе. Якщо ти вирушила шукати пригод на ніч дивлячись, то зараз же розвертайся та йди додому спати. Легкі загравання, що ні до чого не зобов'язують, можна дозволити собі вдень, в людних місцях і з пристойними чоловіками.
• Чудовий спосіб подолання будь-якого страху - почати робити (виконувати свої наміри, змінювати моделі поведінки на практиці) всупереч тремтіння в колінах. Найстрашніший перший крок. Коли ти його подолаєш, боятися вже не буде чого. Не розтягуй надовго це сумнівне задоволення «боюся». Зроби перший, хай зім'ятий крок, і найстрашніше буде позаду. Попереду не втрати – вони були у твоїй бездіяльності, попереду, у дії – придбання!
• І, нарешті, найстрашніше з усіх страхів. Якщо з усіх запропонованих способів жоден не виявився твоїм, тоді дій від протилежного.

Так, я жінка легкої поведінки.

Я дивлюся чоловікові в очі (який жах!).

Я заграю з ним (застреліть мене, мені соромно!).

Я навмисно залучаю його.

Я хочу йому сподобатися.

А тепер, як то кажуть, «порви собі мозок» і знайди відповідь на головне запитання:

Ну і що?!

Вправа 5: Перепрограмуй дитячий небажаний сценарій.

Підходить для випадку, коли твої дії – наслідок підсвідомого захисту від небажаних ситуацій – наприклад, твоя підліткова історія схожа на Машину. У Машиному випадку необхідна заміна вульгарного погляду батька на оберігаючий погляд тата, в якому є кохання, захист, надійність, захоплення. Способи перепрограмування сценаріїв поведінки: казкотерапія (ти сама собі вигадуєш новий сценарій. Нехай це неправда, нехай казка – твоє завдання повірити та втілити нові здорові почуття в житті), робота в групі (тренінги), індивідуальна робота з психологом, техніки НЛП (нейролінгвістичне програмування) ) – читай в інтернеті.

Вправа 6: Все вже пройшло.

Уяви, що цей шлях ти давно вже пройшла та отримала успішні результати. Як і в будь-якій відомій, досконально вивченій справі все виходить природно, звісно ж – навіть не цікаво. Ти перебуваєш у розслабленому, трохи байдужому стані. Успішний результат подій тобі відомий – у ньому немає жодних сумнівів. Перемкнися у вільну легку байдужість і дерзай!

Вправа 7:

Домовись із собою. Справді, що ти втрачаєш у разі невдачі порівняно з байдикуванням? - зовсім нічого! А що ти втрачаєш у разі байдикування? - Правильно, ти втрачаєш свій шанс (на успіх!).

І так, невдачі на початку – це нормально. Якби не треба було вчитися, то ти не читала б цю статтю.

Як позбутися сором'язливості?

5 Rating 5.00 (2 Votes)

Привіт з вами, як завжди, Павло Ямб!

Поговоримо ми сьогодні про ще одну рису характеру, яка заважає нам досягати успіху – сором'язливість. Вона властива деяким людям, у різних ситуаціях її відчувають і ті, хто взагалі не страждає на зайву скромність. Спробуємо розібратися, чим вона може заважати досягненню бажаного успіху і як позбутися сором'язливості.

Не примазуйтесь до чужої слави!

Сором'язливим називають людину, яка гаситься в галасливих компаніях, перед іншими людьми, не може наполягти на своєму. Однак чи все з цього відноситься до такої межі характеру, як сором'язливість?

Гучні компанії не любить і інтроверт, проте далеко не всякий інтроверт сором'язливий.

Іноді цим поняттям прикривають елементарне невміння поводитися в тому чи іншому середовищі. Воно і зрозуміло: хоч трохи спостережливий дикун, що потрапив на бал вищого світу, зверне увагу, що в цій компанії якось не прийнято шумно обгладжувати кісточки і витирати жирні руки про одяг сусіда. Дикун, що розуміє, стане тихий і задумливий, щоб не порушити ненароком якесь правило. Чи означатиме це, що він сором'язливий?

Нервовість у ділових відносинах може породжуватися думкою, що не готовий, некомпетентний, не знає чогось – це теж часто плутають зі скромністю та сором'язливістю.

Вихована людина не стане доводити свою правоту на підвищених тонах - якщо з боку здається, що вона поступається, то іноді це зовсім не так.

А акуратне самовираження в новій обстановці - це швидше норма, ніж відхилення, і властива вона навіть не найбільшим скромним.

Тому давайте розберемося, які риси притаманні дійсно сором'язливим людям.

Отже, сором'язлива людина:

• почувається некомфортно в будь-якій великій компанії, знайомій чи незнайомій;
• відчуває невпевненість поруч із будь-якою не дуже близькою людиною;
• не любить виступати публічно навіть якщо змушений робити це неодноразово в одній і тій самій обстановці;
• уникає зайвого привернення уваги до своєї персони навіть серед друзів;
• втрачає думку, не може заперечувати навіть хорошому знайомому;
• намагається одягатися так, щоб не виділятись і не привертати зайвої уваги;
• найвільніше почувається наодинці, у компанії дитини чи тварини.

Якщо коло близьких, з якими людина поводиться природно, починається від 0 і зупиняється в районі 2-х, тоді вже точно можна говорити про сором'язливість.

Чому потрібно працювати над собою

Якщо сором'язливість заважає жити, досягати поставленої мети та успіху, значить, час із цим щось робити.

Ви можете бути чудовим фахівцем і мати оригінальні ідеї, проте якщо не наважитеся донести їх до інших людей і досягти розуміння, ці ідеї залишаться фантазіями.

Кажуть, що сором'язливі частіше страждають від третирування – це не завжди так. Часто сором'язливих людей люблять опікуватися. Але можна точно сказати, що їхня думка не матиме ваги, до них не дослухатимуться. Тому, якщо ви вважаєте, що ваші ідеї варті уваги та реалізації, то напевно ставите питанням: як позбутися сором'язливості?

Не треба думати, що ваш випадок найважчий і єдиний у своєму роді. Сором'язливість долали і долають величезну кількість людей, навіть тих, які відіграли величезну роль в історії.

Спочатку Лінкольн був дуже незручний, і здавалося, що йому дуже важко пристосуватися до ситуації. Деякий час він боровся з явною боязкістю і хвилюванням, і це посилювало його незручність. Коли він починав говорити, його голос звучав різко, пронизливо, неприємно. Його манера триматися, його постава, дивні пози, невпевнені рухи - все, здавалося, було проти нього, але лише на короткий час. За кілька хвилин до нього поверталися самовладання, щирість, теплота, зосередженість, і починалася його справжня мова.

Адвокат Герндон

Часто сором'язлива людина, потрапляючи в незвичну і некомфортну собі роль, поводиться безглуздо. Гаразд, якщо це у неформальній компанії, а от якщо у більш серйозних ділових переговорах та стосунках? Намагаючись зімітувати впевненість, такий сором може поводитися зайве жорстко, зухвало, дратуватися – але не на колег чи співрозмовників, а просто тому, що почувається в такій ролі невпевнено.

Тому якщо вже життя ставить перед вами завдання змінитись, то давайте робити це вчасно.

Хочете бути успішними та природними? Бажаєте, щоб вас слухали та сприймали ваші ідеї? Давайте обговоримо разом, як назавжди позбутися сором'язливості.

Психологічні основи проблеми

Найчастіше сором'язливість закладається із самого дитинства. Невміння реагувати на зустріч із новою людиною, можливий переляк, невдача – віршики на стільчику читали багато хто, а хтось із них і падав. А може, батьки своєю оцінкою ваших успіхів допомогли зміцнитися невпевненості?

Дуже часто батьківські завищені очікування закріплюють у підсвідомості недосяжний ідеал, якому нібито дитина має відповідати. З віком ця реакція зміцнюється і перетворюється на хворобливу реакцію на навколишній світ. Можливо, розмова з психологом допоможе виявити коріння проблеми - усвідомивши «пусковий механізм» часто вдається позбутися сором'язливості.

Не треба чекати від навколишніх каверз і додумувати щось. Для кожної людини найбільше важливий тільки він сам. Людина грає свою роль, безперервно дивлячись на себе як критик і глядач, зчитуючи з оточуючих, наскільки йому вдається гра. Тому якщо хтось не поставився з повною увагою до вашого жарту, розсіяно кивнув і помчав, це можливо не тому, що з вами щось не так. Просто в голові у людини свій план дій, в який не входив ваш жарт, от і все.

Сором'язлива людина так зациклена на власних відчуттях, недоліках, вслуховуванні у свій внутрішній дискомфорт, що забуває: вона серед таких самих людей, які, можливо, менше виявляють сором'язливість, проте, напевно, хтось її відчуває. Тому спостереження за оточуючими допоможе відключитися від власних – і часто надуманих – недоліків.

Ось той хлопець смішно шморгає носом – чи не тому, що так виражається його сором'язливість? А ця дівчина постійно кидає погляд на себе у дзеркало – явно не від великої впевненості у собі.

Крім того, можна дивитися на тих, хто тримається невимушено – що їм допомагає почуватися природно? Чому б не взяти у них кілька заочних уроків розкутої поведінки?

Але я не радив би поспішати повторювати за кимось, оскільки ви – не він. Приміряйте на себе таку поведінку: вам буде комфортно поводитися так розкуто і навіть нахабно? Чи така манера викликає у вас неприйняття?

Не потрібно намагатися стати кимось іншим, найкраще бути собою-справжнім. Тим, хто співає пісеньки в душі і можливо талановито пародує якогось відомого актора.

Дуже часто молоді і сором'язливі люди прагнуть наслідувати розкутих або навіть розв'язних. А варто було б пам'ятати: далеко не всі дівчата люблять хамувати поведінку. Є й такі, які оцінять скромність та ввічливість.

Далеко не кожен хлопець кинеться за красунею, нав'язливо демонструє свою чарівність. Іноді дівчина, яка спокійно сидить біля стінки, зацікавить набагато більше.

Важливо те, що ви зробите згодом. Чи розгубитесь, не знаючи, куди подіти руки та ноги? Вирішіть, що юнак помилився і прийняв вас не за ту?

Тому важливо не забувати: зрештою грає роль не показна поведінка, а вміння бути природним і приємним у спілкуванні. Іноді наші, начебто, недоліки при належній обробці можуть стати перевагами.

Усуваємо перешкоди

А тепер поради, які допоможуть позбавитися причин, що посилюють невпевненість і сором'язливість.

1. Детальна підготовка до публічної події, що готується, може значно допомогти зняти невпевненість. Знаю таких людей, на яких тільки від однієї думки про необхідність публічного виступу нападав правець. Через це вони не готувалися до заходу, потрапляли туди непідготовленими. Як думаєте, це допомагало їм почуватися краще?
2. Якщо ви маєте зустрічатися з іншими людьми, то простежте, щоб ваш зовнішній вигляд відповідав рівню заходу. Акуратний одяг, зачіска хоч і не вирішують все, але принаймні не доведеться постійно думати про те, як ви виглядаєте і можна було б краще одягтися.
3. Якщо захід передбачає виступ, його потрібно: а) написати; б) відрепетирувати перед дзеркалом і навіть перед близькими людьми. А сучасне технічне оснащення дозволяє задіяти презентацію, яка суттєво полегшить виступ, оскільки забере частину уваги вашої персони.
4. Якщо зустріч неформальна, то спробуйте знайти в собі ентузіазм першопрохідника та дослідника. Заговоріть з людьми – це вас ні до чого не зобов'язує. Поспостерігайте за собою в момент розмови, подумайте, що вдалося, що не вдалося, де можна було по-іншому повестися. Найчастіше посміхайтеся і намагайтеся не відокремлюватися внутрішньо від того, що відбувається. І не намагайтеся зняти напругу алкоголем – сп'яніння може призвести до неконтрольованого ефекту, а потім буде соромно. Пам'ятаєте, як це сталося у старому доброму кіно?

1. Ознайомтеся з правилами етикету. Так-так, так все просто, що навіть кумедно. Однак невміння поводитися може бути серйозним джерелом невпевненості. На жаль, зараз у школах уже не приділяють часу правилам поведінки у суспільстві. Багато хто взагалі впевнений, що всі ці церемонії не потрібні. Хоча багато в чому правила пристойності і були призначені, щоб у обстановку могли вписатися люди будь-якого темпераменту. Ніколи не замислювалися, що чудодійні приймачі пікапа багато в чому вчать тому ж, а саме: як бути чемним і приємним у спілкуванні?
2. Вживайтеся в роль упевненої в собі людини. Поки цей образ ще не став вашим, доведеться постаратися бодай грати іншого себе. Складіть приблизний план, який слідуватимете – це допоможе тоді, коли сором'язливість захлисне і всі ідеї покинуть ваш розум. План позбавляє імпровізації, але може дати невеликий перепочинок на адаптацію до ситуації.
3. Не слід чекати негайних результатів. Ми роками зживалися із сором'язливою поведінкою, багато наших звичок підлаштовано під неї. Тому щоб вийти з цього образу знадобиться час. Все залежить від бажання, наполегливості та практики. Якщо ви працюватимете над собою раз на рік, то доведеться витратити роки. Так що практикуйтеся частіше, не потрібно робити ставку на одну-єдину спробу, краще перетворити це на регулярну практику.
4. Колекціонуйте в пам'яті успішні епізоди, коли ви почувалися комфортно в компанії чужих людей, коли говорили вільно та переконливо, і вас послухали. Це безцінний запас, який стане вам у нагоді в майбутньому і стане джерелом натхнення. Та й взагалі вчитеся неупереджено аналізувати свою поведінку – не виправдовуючи і не лаючи себе, ніби спостерігаючи за собою збоку.

Це не єдині поради щодо позбавлення від сором'язливості та скутості, які можуть бути вам корисні. Ви можете знайти багато різноманітних методів. Головне у них – практика. Тільки за допомогою застосування в житті цих порад ви зможете побачити, наскільки успішно змінюєте себе.

Так що дерзайте: практикуйтеся, накопичуйте позитивний досвід - і скоро ви будете сміятися з думки, що колись були настільки сором'язливі.

Багатьом знайоме відчуття, коли складно заговорити з незнайомою людиною або зробити щось цілком повсякденне, але на очах у всіх. Здається, що всі дивляться з осудом чи глузуванням, і ось-ось обрушиться шквал критики. Сором'язливість - яке не дає вести нормальне життя, сковує по руках і ногах і змушує почуватися неповноцінним. Однак не все так просто з цим станом, що змушує червоніти або бліднути, вкотре відступати убік.

Якщо спиратися на офіційне визначення, то сором'язливість - це сором'язливість, сором'язливість і крайня, часом хвороблива обережність у словах і вчинках. Найчастіше сором'язливість тісно пов'язані з невпевненістю у собі, глибокими особистими комплексами.

При цьому не можна сказати, що це лише миле і невинне дивацтво. Насправді сором'язливість - це серйозна особистісна проблема, здатна зруйнувати життя людини, відібрати в нього можливість процвітати, знайти нормальну роботу і влаштувати особисте життя.

Багато людей переживали період сором'язливості і по-різному намагалися впоратися з нею. Комусь це давалося легше, комусь важче, але є й ті, хто у цій битві програв. Жертви сором'язливості досить соціалізовані, адже це не хвороба, а лише риса характеру. Не всі риси характеру вдається змінити чи подолати.

Страхи сором'язливої ​​людини

У сором'язливої ​​людини безліч страхів, і тільки від її щирості перед собою залежить, визнає він це як страх або віддасть перевагу формулюванню «розумні побоювання». Побоюватися можна чого завгодно: одягти яскраву футболку, змінити зачіску, змінити окуляри на контактні лінзи, познайомитися з людиною протилежної статі... Сором'язливі люди не співають у караоке-барах, не ходять у нічні клуби і навряд чи стануть завсідниками звичайної молодіжної тусовки. Якщо ви бачите в компанії когось, хто намагається прикинутися невидимкою — це він, сором'язлива людина. Саме слово «сором'язливість» за структурою дуже виразне. Особа знаходиться за стіною. Людина усувається і йде в глуху оборону, вважаючи, що кого не бачать, на те й не нападають.

Перш ніж відбудеться усвідомлення проблеми, сором'язливість навіть не ставить питання, як подолати сором'язливість. Навпаки, ця особливість характеру сприймається як захисна броня. Не провокувати те, що обов'язково викличе сильні душевні переживання — головне завдання сором'язливості. І нехай цей інструмент не працює або допомагає лише частково, він звичний та зручний. Його дуже важко позбутися.

Сором'язливість - це скромність чи боягузливість?

Коли йдеться про страхи, пов'язані зі сором'язливістю, логічно спливає й інше визначення — боягузливість. Мабуть, це ще один фактор, який пригнічує болісно сором'язливих людей, вони вважають себе боягузливими, при цьому не варто забувати, що це визначення традиційно пов'язується із засудженням, засудженням і не виправдовується жодними обставинами.

Якщо підбирати до слова «сором'язливість» синоніми, то боягузливість, мабуть, варто виключити зі списку. Це некоректне порівняння двох зовні схожих станів. Доречніші такі синоніми, як надмірна скромність, сором'язливість, незграбна боязкість. Але як же бути з боягузтвом?

Багато сором'язливих людей цілком здатні на геройські вчинки, на справжню відвагу. Це плоди складного процесу, коли боязкий людина докладає вселенські зусилля у тому, щоб не піддатися своєї слабкості настільки, щоб взагалі заборонити собі виходити з дому. Нехай результат непомітний оточуючим, знецінювати ці зусилля не можна.

Болюча сором'язливість

Існують різні ступені сором'язливості, з деякими проявами цієї цілком можна жити і навіть заводити друзів. Проте хвороблива сором'язливість, що супроводжується психосоматичними проявами, стає тяжким випробуванням. Це той випадок, коли особистих зусиль явно недостатньо, потрібно звертатися до фахівця. Саме в цьому полягає проблема.

Сором'язлива людина потрапляє в замкнене коло, тому що допомогти в такому стані може тільки хороший психолог, але боязкість не дає звернутися до фахівця за допомогою. Психолог зможе надати кваліфіковану допомогу, виявити причини сором'язливості та непомітно підштовхнути пацієнта на шлях одужання та психологічного комфорту.

Якщо сором'язливість розвинулася настільки, що це заважає звернутися до психолога або хоча б попросити допомоги у друзів чи рідних, то йдеться вже про хворобливу форму. Звичайна боязкість виявляє себе у легшій формі, але якщо соціалізація вже близька до нуля, то потрібно вживати заходів. Поодинці з такого стану вийти складно, хоча теж є ймовірність сприятливого результату.

Психосоматичні прояви

Якщо розглядати боязкість як психологічну проблему, а не як поганий недолік, то можна позбавитися однієї з головних причин цього явища. Позбутися осуду — це наполовину вирішити проблему, якою є сором'язливість. Це в психології вважається одним з основних прийомів, коли оцінне судження на адресу пацієнта є абсолютно неприйнятним. Однак, крім психологічних проблем, у болісно сором'язливої ​​людини є й насущніші, а саме — психосоматика.

Якщо через сором'язливість починається рясне потовиділення, тремор кінцівок, дезорієнтація у просторі та порушення дихання, то йдеться про серйозні психосоматичні сигнали. Звичайно, варто виключити наявність фізичного захворювання, яке дає вищезгадані симптоми, але в організмі все взаємопов'язане. Недарма кажуть, що усі хвороби від нервів.

Психосоматичні прояви закривають шлях до порятунку від боязкості, і з ними треба боротися в міру сил та можливостей. Якщо психолог неспроможна надати допомогу, наступним буде направлення до психіатра, який пропише легкий седативний засіб. Звичайно, це притупляє увагу, але й не дає надміру переживати.

Сором'язливість як симптом

Варто чітко розділяти боязкість, народжену дитячими психологічними травмами чи іншими негативними явищами, та психіатричну симптоматику. Іноді хвороблива чи навіть перебільшена сором'язливість – це симптом захворювання, що піддається медикаментозній корекції. Можна витратити багато часу сил на тренінги особистісного зростання, медитації та інші практики, спрямовані на досягнення рівноваги, проте якщо принагідно спостерігаються такі симптоми, як порушення мислення, всілякі маніакальні та депресивні стани, підозрілість, то це не варто ігнорувати.

Коли сором'язливість атакує

Іноді доводиться визнавати, що сильна сором'язливість – це хвороба, незважаючи на відсутність такого діагнозу у медичній практиці. Якщо людина спочатку соромиться усміхнутися іншій людині або боїться, коли до неї звертається представник протилежної статі, а потім доходить до добровільної самоізоляції, то йдеться про потужну атаку з боку особистісної проблеми.

Сором'язливість часом може розростатися до немислимих розмірів, коли стає абсурдною. Щоб не допустити цього руйнівного для особистості прояву боязкості, бажано в міру сил та можливостей оголосити нестачу бій.

Причини сором'язливості

Насамперед варто розібратися в причинах, які призвели до такої межі характеру. Вроджено сором'язливих людей не буває, це набута особливість. Однак нерідко у маленьких дітей спостерігається чарівна боязкість. Сором'язливість у дітей це своєрідна несвідома захисна реакція на все нове, незнайоме потенційно небезпечне. Чужа тітка простягає цукерку, а малюк несміливо посміхається і ховається за маму. Що відбувається?

Чужа велика істота з невідомою метою прагне порушити особистий простір дитини. При цьому намагається спокусити ласощами. Якщо мати при цьому виявляє тривогу чи агресію, то на підсвідомому рівні у дитини може закріпитися правильність такої реакції – контакт із чужими людьми небезпечний. Але й відкрита агресія небезпечна, тому беззахисна істота приймає тактику оленя, залишеного матір'ю – вона намагається стати невидимою. Якщо стати невидимим не виходить, то потрібно переконати потенційного хижака в тому, що ця істота не є трофеєм, що представляє цінність, а щось зовсім не варте уваги.

Згодом ця схема поведінки може закріплюватися при контактах з недружелюбними однолітками діти жорстокі. А якщо батьки при цьому не надають дитині підтримку та не дають відчуття безпеки, то в майбутньому цілком ймовірні складнощі.

Боротьба зі сором'язливістю

Найголовніше у битві із сором'язливістю – і прийняття проблеми, плюс перші кроки. Варто переглянути своє ставлення до невдач — помилки на цьому неминучі, і вони — лише тестування для налагодження самооцінки, що розболталася. Як позбутися сором'язливості? Мабуть, варто спочатку згадати про те, як не можна робити, це допоможе значно скоротити кількість невдач.

Не можна принижувати себе і лаяти. Будь-яка людина, яка відважно вступила в єдиноборство зі своєю психологічною проблемою, молодець за умовчанням. Внутрішній цензор, який незримо присутній у кожній сором'язливій людині, повинен замовкнути.

Шляхів для позбавлення сором'язливості багато: вже згаданий психолог, радикальна зміна колективу, підтримка однодумців. У боязких друзів теж є друзі, і їхня підтримка вкрай важлива, особливо якщо врахувати, що сором'язливі люди насилу заводять дружні зв'язки та їх невеликий. Відомі випадки позбавлення сором'язливості при попаданні в принципово інший колектив. Заняття йогою, танцями, туризмом, та хоч веслуванням на байдарках — будь-що підійде в пошуках людей іншої стадії. Вийти із зачарованого кола можна, головне – не здаватися.

Небажана крайність

Якщо людина болісно шукає спосіб, може ударитися в іншу крайність. Знайти ще боязкішого і самоствердитися за його рахунок. Стати для іншої людини цензором, гонителем і катом. Вчорашні сором'язливі і незграбні диваки можуть ставати жорстокими ініціаторами цькування. Проте проблему це не вирішить — о пів на агресорів сидить типовий боязкий невдаха, який смертельно боїться опинитися на місці жертви. У такий спосіб подолати сором'язливість неможливо, це лише гіперкомпенсація, жест відчаю, і він руйнівно впливає на психіку.

Сором'язливість - не вирок

Чи справді потрібно позбуватися сором'язливості і кидатися в іншу крайність — створювати образ успішної людини, включати акторську гру, годинами репетирувати перед дзеркалом сліпучу голлівудську посмішку? Розмірковуючи над тим, як позбутися сором'язливості, можна вибрати зручну маску, під якою залишатися таким же нещасним, але рано чи пізно будь-яке маскування перестає працювати.

Багато сором'язливих людей чарівні саме своєю боязкістю. У наш час бойовий нахрап, яким раніше могли пишатися одиниці, став банальністю. З сором'язливістю цілком можна навчитися жити, збудувавши свою зону комфорту, в яку не допускаються неприємності ззовні. Головне при цьому – не скотитися у самоізоляцію.

Залежність від чужої думки робить нас сором'язливими. Як відомо, всім подобається лише американський долар, тому навчитеся не сприймати критику як вирок та визнайте, що світ не чорно-білий. Ви позбавитеся сором'язливості, коли зміните систему оцінок.

Стати незалежним від чужих оцінок

Щоб позбутися сором'язливості треба стати незалежним від чужих оцінок та думки оточуючих. Усім не догодиш! Тому навчитеся близько і болісно не сприймати чиюсь критику.

Чому сором'язливість найчастіше виявляється в юнацькому віці? Та тому, що підлітковий максималізм не дозволяє побачити всі межі та нюанси якихось дій та подій – це добре, а це погано, це біле, а це чорне.

Дорослі ж розуміють, що немає нічого однозначного – повз чорний і білий існує ще ціла палітра кольорів, і всі ситуації неоднозначні. Тому легше бути незалежною самостійною особистістю, і не треба так сильно залежати від думки інших людей.

Якщо ж вам буде важко розслабитися, і ви будете переживати про те, що про вас можуть подумати, згадайте слова, сказані кимось із відомих: «Не дбайте про те, що подумають про вас інші: вони надто стурбовані тим, що ви думаєте про них".

Позбудьтеся контролерів

Визначте людину (або кілька осіб) яка у вашому житті грає роль «екзаменатора», того хто постійно вами командує, того чия думка тяжіє над вами, того хто раз від разу виключно в негативному ключі висловлюється з приводу ваших дій та вчинків.

Звичайно, знайти його серед свого оточення часом не просто, адже ви звикли до його командування і приймаєте все за чисту монету, не на секунду не припускаючи, що ця людина може якось нашкодити. Якщо ви його знайшли, але з певних причин не можете повністю позбутися його опіки, скоротите дистанцію.

Полюбіть себе таким, яким ви є

Якщо причиною вашої сором'язливості є неприйняття чогось у собі, чи то риса характеру, чи якась фізіологічна особливість, ну чи щось ще що ви не любите в собі і намагайтеся приховати або зайвий раз не демонструвати це, поставте собі пару запитань – «Що спонукає мене так судомно приховувати цю властивість, цю межу від інших людей?

Що трапиться, якщо я, прийнявши її спочатку для себе, відкрию її іншим? Щоб позбутися сором'язливості, спочатку уявіть це подумки, а вже потім перенесіть своє бачення та настрій у реальність.

Вчіться об'єктивно та спокійно бачити себе збоку без засуджень та оцінок. Таке нейтральне зовні бачення пробудить у вас позитивні емоції, почуття любові і радості як до всього світу, так і до себе, як до частини цього світу. Це кохання спрямуйте на те, що ви так не любите в собі. Все вдасться!

Приділіть увагу зовнішньому вигляду

Якщо ваша сором'язливість через те, що ви сумніваєтеся у своїй зовнішній привабливості, приділіть цьому увагу, попрацюйте над власним іміджем. Якщо на даний момент ви обмежені у фінансах, то просто стежте за тим, щоб одяг був завжди чистим та акуратним.

Не створи собі кумира

Ви переживаєте, що на когось не схожі? Звідки у вас узявся цей внутрішній образ, зразок та ідеал? Як він потрапив у вашу свідомість? Подумайте, чи змогли б ви ні з ким себе не порівнювати? Наділяючи когось всесиллям і намагаючись наслідувати його, окрім того що ми набуваємо сором'язливості та всіляких комплексів, ми ще й позбавляємо себе можливості індивідуальності та самовдосконалення.

Розвивайте навички спілкування

Більше спілкуйтеся та розвивайте необхідні у спілкуванні навички – комунікабельність, уміння слухати, уміння ставити запитання, уміння формулювати думки, приділіть увагу збільшенню словникового запасу та ознайомтеся з правилами конструктивної критики…

Найкращий експромт – той, який ретельно підготовлений

Якщо ваша сором'язливість не дає вам нормально спілкуватися, то як «тимчасові ліки» або «перехідний захід» спробуйте не потрапляти в незнайомі вам ситуації. Для цього розробіть свою особисту тактику поведінки. Підготуйте для певних конкретних ситуацій кілька певних варіантів (фрази, теми розмови тощо. буд.). Ситуацію знайомства можна відрепетирувати вдома перед дзеркалом, телефонну розмову спочатку накидати на папери.

У вас є право, право на...

Як тільки ви починаєте відчувати незручність у спілкуванні, згадайте, що кожна людина має право: право на незалежність; право самому оцінювати свої вчинки та почуття; право помилятися та відповідати за свої вчинки; право говорити - "ні", і при цьому не відчувати себе винним; право не виправдовуватися; право не подобатися; право чогось не знати; право приймати безглузді та нелогічні рішення, звісно якщо це не шкодить іншим.

Якщо спочатку щось виходить не так, як вам би цього хотілося - не засмучуйтеся. Дайте собі право на помилку - це одна з головних умов, яка допоможе вам подолати сором'язливість.

Використовуйте афірмації

Спробуйте використовувати позитивні установки та затвердження (афірмації). Хоча багато хто і вважає це несерйозним, але повірте, це працює.

Позбавтеся пахвових затискачів

Обов'язково приділіть увагу звільненню від м'язових затискачів (як це зробити я розповім у наступних статтях). Якщо ви навчитеся розслаблятися, то сором'язливості у вас зменшиться.

Кожна нотка сором'язливості має власний м'язовий відгук. Проаналізуйте м'язовий малюнок власної сором'язливості. Спробуйте розібратися, які групи м'язів є основними силами, які сприяють цьому негативному емоційному стану.

Важливо!

Сором'язливість не інвалідність! Деякі люди вважають, що якщо вони соромляться, то вони хворі. Це не так! Запевняю вас, що багато людей також не мали, і немає достатньої віри в себе, просто вони навчилися долати і перемагати цей страх.

Якщо вам не вдається не оцінювати себе - тоді прийміть як даність, що сором'язливість - це не так погано! Ця риса притаманна досліднику, який завжди намагається проникнути у суть речей, а не задовольнятися поверховим «і так нормально». Тому прийміть до відома, що ви - далеко не гірше за всіх, а багатьох навіть і краще. Зокрема, цілком можливо, що ви кращі за людину, від оцінок якої залежите.

Найгірший спосіб боротися із сором'язливістю – «знайти когось уразливого, когось, хто слабший за тебе, і придушити його». По-перше, це не красиво та неетично. А по-друге, для людини сором'язливого це насильство над собою, адже така поведінка їй не властива.

Декому вважають, що подолати сором'язливість допомагають спиртні напої і вони починають цим зловживати. Це неприйнятно, під впливом алкоголю людина стає розв'язнішою, а не вільнішою і може буквально «зірватися з ланцюга» – з тієї самої, на якій її утримують різні комплекси.

Коли спиртне перестає діяти, стан сором'язливості поглиблюється, адже людині стає соромно за свою поведінку, вона намагається віддалитися від оточуючих і ще більше замикається в собі. Процес позбавлення від сором'язливості займає чимало часу, тому вам знадобиться терпіння.