Як позбутися співзалежності в коханні. Як позбавитися від співзалежності у відносинах та здобути свободу – практичні поради психологів

Співзалежні люди повністю поглинені завданням порятунку близької людини. У певному сенсі, співзалежність – це відмова від себе, від своїх бажань, інтересів та почуттів. Але вони цього не помічають, втрачається важливість власних інтересів.

Типи співзалежності, способи виходу, сім мов кохання

Співзалежна поведінка формується не у шлюбі із залежною людиною, а набагато раніше – у батьківському будинку. Співзалежні відрізняються почуттям невпевненості у собі. Бажання отримати кохання та підвищити почуття власної значущостіреалізується за рахунок прояву «турботи»про оточуючих. У них живе впевненість, що інша людина не буде його любити простоза те, що він є, вони вважають, що кохання потрібно заслуговувати.

Созависмі люди не вміють визначати власні межі, де закінчується "Я" і починається інша людина. Проблеми, почуття, бажання – у них все спільне, все двоє.

Основні риси поведінки співзалежних – це: бажання «рятувати»близьких; гіпервідповідальність(Взяття на себевідповідальності за проблеми іншої людини); життя в постійних стражданнях, болю та страху (як наслідок «заморозка» почуттів -Такій людині складно відповісти на запитання: «Що ви зараз відчуваєте?»); вся увага та інтереси сконцентровані поза собою – на близькій людині.

Залежнілюди, навпаки, відрізняються зниженим почуттям відповідальності. Їх існування можливе лише у союзі із співзалежною людиною, яка бере на себе вирішення їхніх проблем.

Для стану співзалежності типово:

помилка, заперечення, самообман;
компульсивні дії;
"заморожені" почуття;
низька самооцінка, ненависть до себе, почуття провини;
пригнічений гнів, неконтрольована агресія;
тиск та контроль за іншою людиною, нав'язлива допомога;
зосередженість інших, ігнорування своїх потреб, психосоматичні захворювання;
проблеми спілкування, проблеми в інтимному житті, замкнутість, депресивна поведінка, суїцидальні думки.

Можна виділити три типові ролі співзалежних людей (трикутник Картмана):

роль "рятівника";
роль "переслідувача";
роль "жертви".

Стадії співзалежності

Як розвивається співзалежність? Адже немає такого сьогодні все добре, а завтра вранці прокидаєшся і, бах... співзалежний. Навіть якщо всі питання зі схильністю включити, то все одно все не так швидко. Дарлін Лансер, сімейний психотерапевт і фахівець із співзалежності наводить 3 стадії її розвитку

Рання стадія

1. Формування прихильності до залежності. Пропозиція та надання безоплатної допомоги, підтримки, подарунки та інші поступки.

2. Постійні спроби сподобається (виявитися «доброю», «хорошою» людиною, яка заслуговує на довіру).

3. Заклопотаність поведінкою залежного, як і що відбувається у його житті, як він поводиться, чому це відбувається.

4. Раціоналізація поведінки залежного (знаходяться пояснення чому він залежний і що він не має іншого вибору не бути залежними)

5. Сумніви в тому, що бачиш. (навіть якщо людина п'яна, пішла явно за пляшкою, за дозою або грати в автомати співзалежний відмовляється вірити і відганяє думку про те, що відбувається. Дає собі пояснення «насправді це…»)

6. Заперечення залежності («насправді він не алкоголік, він просто іноді випиває 7 днів на тиждень по пляшці горілки. Це тільки для зняття напруги.» «Насправді він не залежить від комп'ютерних ігор, просто займається улюбленою справою, відволікається від побутової)

7. Відмова від своєї активності. (Залишаються вдома, щоб чоловік не напився)

8. Зменшення соціальних контактів (спілкуються з тими, хто розуміє, який залежний партнер бідний-нещасний та підтримує бесіду на цю тему)

9. Власний настрій співзалежного залежить від поведінки партнера та його настрою.

Середня стадія

1. Заперечення та мінімізація хворобливих аспектів (нехай вкрав гроші, але їх там все одно було мало, так, лежав під парканом, але паркан був хороший і бруду не було навколо)

2. Укриття (якщо людина займається реалізацією своєї залежності «відмазування» її, брехня на спасіння)

3. Тривога, вина, самозвинувачення (я роблю мало або щось неправильно, якщо він продовжує себе неправильно вести)

4. Зниження самооцінки

5. Ізоляція від друзів та знайомих

6. Постійний контроль за залежним

7. «Пиляння», звинувачення, маніпуляції («вб'ю себе, якщо ти продовжуватимеш…», « ти мені все життя зіпсував»)

8. Гнів і збентеження (після того як «все зроблено правильно», змінено поведінку, створено умови, все куплено, все продано, задіяні фахівці, екстрасенси та чаклуни, він все одно поводиться неправильно)

9. Розуміння, що по-справжньому не може контролювати життя навколо себе і підкоряється примхам залежного.

10. Постійні коливання настрою не залежні від поведінки залежного.

11. Зняття відповідальності із залежного (він не винен що п'є, колеться, грає)

12. Поява «сімейних секретів» (ніхто не повинен говорити поза сім'єю, що щось відбувається)

13. Поява залежності (дружини алкоголіків можу самі почато пити, деякі з міркування "щоб йому менше дісталося" або "щоб з дому не йшов"; часті розвитку залежності від їжі)

Пізня стадія.

1. Постійно знижений настрій.

2. Розвинена залежність.

3. Почуття порожнечі та байдужості.

4. Безпросвітність

5. Поява стрес-залежних захворювань (гіпертонія, виразка шлунка тощо)

6. Посилення спроби контролю аж до насильства (у горілку можуть підсипати будь-які психотропні, запрошувати бандитів «щоб провчити»)

Ось за цими параметрами ті, хто оцінює себе, як співзалежний може прикинути ступінь розвитку розладу у себе.

Співзалежний- Той, хто дозволив поведінці іншої людини впливати на своє власне. Співзалежний одержимий контролем поведінки залежної (наприклад, від алкоголю) людини.

Поведінка співзалежного– це вид адаптації, метою якої є задоволення своїх потреб через турботу про те, хто з якихось причин не може подбати про себе сам. У міру того, як роль рятівника прогресує, співзалежний забуває про власні потреби і проблеми. У результаті, навіть якщо відбувається фізичний розрив із залежною людиною, співзалежні переносять вірус своєї «хвороби» на майбутні стосунки.

Поведінка співзалежних проявляється в надто сильній опіці, взятті на себе повної відповідальності за фінансове та емоційне благополуччя іншої людини, у брехні та приховуванні від навколишніх негативних наслідків поведінки залежної, з метою продовжувати залишатися у відносинах з нею. У довгостроковій перспективі рятівники стають повністю відповідальними за своїх партнерів, а їхнє власне психічне та фізичне здоров'я розпадається. Також вважається, що «любителів допомагати» мають серйозні проблеми із самоконтролем.

Ви співзалежні якщо:

Відчуваєте себе залежно від людей, у Вас є відчуття перебування в пастці, що принижують Вас та контролюють взаємовідносин;
Бачите сенс свого життя у відносинах з Вашим партнером, зосереджуєте всю свою увагу на тому, чим він займається.
Використовуєте взаємини так, як деякі люди використовують алкоголь або наркотики, при цьому стаючи залежними від іншої людини і думаєте, що не зможете існувати і діяти незалежно від неї.
Якщо Ви схильні сприймати чужі проблеми як власні, що говорить про те, що Ви не здатні визначати свої психологічні межі. Не знаєте, де закінчуються Ваші кордони та де починаються кордони інших людей.
У Вас низька самооцінка, і тому є нав'язлива потреба у постійному схваленні та підтримці з боку інших, щоб відчувати, що у Вас все йде добре;
Завжди намагаєтеся справляти хороше враження на інших. Якщо Ви часто намагаєтеся догоджати іншим людям, не довіряючи своїм власним поглядам, сприйняттю, почуттям чи переконанням.
Прислухаєтеся до чужої думки і не захищаєте свої власні погляди та думки.
Намагаєтесь стати необхідними іншим людям. Якщо Ви готові "розбитись", щоб зробити те, що, на Вашу думку, можете зробити для інших людей тільки Ви, хоча насправді інші люди можуть чудово зробити це для себе самі.
Граєте роль мученика. Страждаєте, однак, робите це благородно. Ви готові миритися з нестерпними для Вас ситуаціями, тому що вважаєте, що Ваш обов'язок - чинити саме так.
Впевнені, що можете контролювати інших людей і постійно намагаєтеся це робити, не зізнаючись собі, що це у Вас ніколи не виходить "на всі сто".
Якщо Ви не розумієте, що відбувається з Вашими почуттями, або не довіряєте їм, і виявляєте їх лише тоді, коли вважаєте, що можете собі це дозволити.
Якщо ви легковірні і часто в житті потрапляєте в ситуації, коли інші люди обминають вас або не виправдовують ваших очікувань.

Тест на співзалежність

Прочитайте уважно наведені нижче твердження і поставте перед кожним пунктом число, яке відображає Ваше сприйняття цього твердження. Над відповідями на запропоновані судження довго думати не слід. Виберіть ту відповідь, яка найбільше відповідає Вашій думці.

Питання тесту:

Мені важко ухвалювати рішення.
Мені важко сказати "ні".
Мені важко приймати компліменти як щось заслужене.
Іноді я майже сумую, якщо немає проблем, на яких слід зосередитись.
Я зазвичай не роблю для інших те, що вони самі можуть собі зробити.
Якщо я роблю для себе щось приємне, то відчуваю почуття провини.
Я не хвилююся надто багато.
Я кажу собі, що все в мене буде краще, коли близькі, що оточують мене, зміняться, перестануть робити те, що зараз роблять.
Схоже, що в моїх взаєминах я завжди все роблю для інших, а вони рідко щось роблять для мене.
Іноді я фокусуюся на іншій людині настільки, що забуваю інші взаємини і те, за що мені слід було б відповідати.
Схоже, що я часто опиняюся залученим до взаємин, які мені завдають біль.
Свої справжні почуття я ховаю від оточуючих.
Коли мене хтось образить, я довго ношу це в собі, а потім одного разу можу вибухнути.
Щоб уникнути конфліктів, я можу заходити як завгодно далеко.
У мене часто виникає страх або почуття біди, що загрожує.
Я часто потреби інших ставлю вище за свої власні.

Для отримання суми балів переверніть значення балів для пунктів 5 та 7 (наприклад, якщо був 1 бал, то замініть його на 6 балів, 2 – на 5 балів, 3 – на 4 бали, 6 – на 1 бал, 5 – на 2 бали , 4 - на 3 бали) і потім підсумовуйте.

Суми балів:

16-32 - норма,

33-60 - помірно виражена співзалежність,

61-96 – різко виражена співзалежність.

Якщо людина, схильна до співзалежності виявляється у близьких стосунках із залежною людиною, чи це алкоголізм, наркоманія, ігрова залежність та інших., то співзалежність ставати захворюванням. Без лікування, співзалежність з часом прогресує та позбавляє можливості людини будувати нормальні стосунки з іншими людьми. Навіть якщо співзалежній людині вдається розірвати такі відносини, то вона або змушена жити на самоті, або, як правило, нові відносини знову будує із залежним.

Самостійний вихід із співзалежності.

Відмова від співучастіЗалежно дається дуже складно. Близьким залежних людей іноді здається, що від них вимагають відмовитись від близької людини. Насправді мається на увазі, що потрібно повернутися до себе . Важливо враховувати (всього лише враховувати)почуття близької людини у своїх діях та надавати підтримку йому, але при цьому потрібно чітко розмежувати зони відповідальності (не робити за нього те, що він зможе зробити сам, не думати за нього, не бажати за нього). Не дозволяйте іншим користуватися вашими почуттями та вашою любов'ю.

Співзалежні люди також потребують допомоги психолога. Важко усвідомити та прийняти той факт, що почати допомагати треба собі. Але тільки так можна навчитися будувати теплі та близькі стосунки без шкоди власним інтересам.

Чи можливий самостійний вихід із співзалежних відносин (думка психотерапевта Анастасії Фокіної):

Ці питання мені ставлять настільки часто, і я настільки часто на них відповідаю коментарями до різних постів, що абсолютно не допомагає, оскільки питання продовжують ставити. Дійсно дочитати всю хмару коментарів буває дуже складно, часто я сама забуваю, де саме відповідала на подібні питання, щоб дати посилання. Так що вже нарешті вирішила відвести на нього цілу посаду.

Ось питання:

Якщо самостійно (Зі співзалежних відносин, (прим. моє)) не можна вийти, то як можна?
За допомогою терапевта?
А якщо тільки один партнер у терапії, чи є шанс? Тому що другого не затягнеш туди нізащо.
Хочеться сподіватися, що зміни в одному призведуть до зміни динаміки відносин. Що ви думаєте з цього приводу?

Так ось, що я думаю з цього приводу:
Залежність, до утворення якої призводить рання травматична ситуація у первинних відносинах, мало переробляється самої психікою без підтримки терапевта, котрий іноді одного. Справа в тому, що "залягання" витоків труднощів, з якими стикається вже доросла людина, часто настільки глибоко, що навіть їхнє просте розуміння, тобто висновок у свідомість, буває дуже скрутним. Тим більше, що усвідомлювати доводиться наново дуже багато.

Ваші справжні стосунки з батьками, якими вони були насправді?
Чи любили вас батьки і що це було за кохання?
Поганими чи добрими були ваші батьки? Якими вони були насправді?
Чи бувають люди в принципі лише поганими чи лише добрими?
Чи залежало від вас те, що відбувалося з вами у минулому? А зараз?
Що ви справді можете змінити, а що ні? Які межі ваших можливостей? Вашої відповідальності?
Який ви насправді? Яким є ваш внесок у ваші життєві труднощі? І багато, багато інших.

А тут зрозуміло, що просто їхнє усвідомлення не приведе до покращення ситуації в житті, доведеться багато чого переосмислити, пережити, переробити і багато чого навчитися, щоб життя налагодилося. Тому не одна я вважаю так, що з такими глибокими речами треба йти до фахівця та приготуватися відвести на це чимало часу. Ті психічні захисту, які мають люди з ранньою травмою, бувають дуже важкими як для самостійної роботи, а й у терапії з терапевтом.
Крім того, вам потрібен буде хтось, на кого тепер можна було б розраховувати, з ким можна відновити втрачену довіру. Від кого можна буде чомусь навчитися, в тому числі й тому, що всі люди в тому чи іншому роді залежні один від одного, потребувати чогось від інших, і отримувати не є ознакою слабкості, а також отримати реалізацію тих функцій, яких вашої особистості забракло для розвитку колись.
Зрозуміло, не хочу сказати, що самостійно не можна зробити нічого. Це не так. Часто люди надсилають мені листи про те, що їм дуже допомогло читання мого щоденника у вирішенні їхніх проблем. Чи справді допоміг щоденник? Можливо, він дав лише якийсь напрямок, деяке розуміння, деякий погляд з боку, якого людина потребувала. Роботу, звичайно, виконала сама людина. Іноді роботу дуже велику. Але це говорить про те, що у нього виявилися сформованими ті функції, яких може не виявитися в іншого, і його робота поодиноко не виявиться настільки успішною.

Крім того, співзалежність - це складність саме бути з кимось, складність створення та підтримування відносин, неможливість отримувати від відносин задоволення у зв'язку з зруйнованою довірою. Травма часто створює навколо основи особистості людини непроникний кокон захисту від будь-яких посягань на любих інших. Самостійно впоратися із серйозними формами такого захисту – справа нереальна. Поодинці відновити довіру до інших - теж річ непосильна, навпаки, це лише зміцнення бастіонів захисту, зміцнення тієї ідеї, на якій часто ґрунтується життя відкинутої дитини. А саме: "Я з усім повинен справлятися поодинці". Іноді саме це твердження потрібно змінити, а змінити його можна лише з досвідом довіри.

Іноді, у таких складних випадках, людина може зробити собі дуже багато з допомогою рефлексії, вирощування усвідомленості, тілесних практик, творчості.
Я говорю лише про те, що переробка ранньої травми має на увазі дуже глибоке занурення в себе, в такому випадку людині потрібні стосунки з іншим і як бракував ресурс, як і страховка і гарант того, що звідти можна буде повернутися і ця подорож не стане небезпечною настільки , щоб побоятися його зробити.

Чи допоможе стосункам загалом рух до одужання одного з партнерів? Тому як "тягнути" іншого в терапію вперед себе (а інші взагалі бачать саме в іншому корінь усіх бід), намагатися всіляко рятувати партнера, "поясняти" йому, "давати йому зрозуміти" і так далі - це саме "воно", явний ознака вашої співзалежності.

Іноді ваше одужання призводить до того, що стосунки дійсно змінюються, але далеко не завжди на краще. Якщо ваш партнер зацікавлений у вашій залежності від нього або у своїй глибокій залежності від вас, то ваша відмова завжди служити йому "донором", бути половинкою, доповнювати його, робити за нього щось, чому він не хоче вчитися сам, може сильно його засмутити, і він може розірвати стосунки, піти шукати собі нового "донора"-рятівника. Може статися так, що стосунки, в яких немає розвитку, першому набриднуть вам, і тоді ви розірвете їх, пішовши шукати іншу, більш здорову і схильну до відносин, людину.

Може статися і ще один варіант розвитку ситуації: ваш пертнер, побачивши покращення якості вашого життя може почати відчувати заздрість і відчує свій інтерес до такого поліпшення. У такому разі пізніше він сам може знайти собі терапевта.
У деяких випадках, якщо партнер був більш стійким, ніж ви, відносини можуть "виправитися" і тільки завдяки вашим зусиллям у роботі над собою. У таких випадках ви почнете повертатися до вашого партнера іншими стронами, ніж раніше, а також і його ви можете виявити дещо іншим, ніж раніше його бачили.

Ваші стосунки можуть також залишатися співзалежними, але ви можете знаходити їх більш задовольняючими. Тому далеко не всім і не кожному може бути потрібна терапія. Та й не кожен взагалі вважає її чимось для себе корисним.
Ви можете залишатися травмованим, але ваше життя може стати для вас досить гарним і без терапії, це означає, що вам вистачило компенсації.
ТЕРАПІЯ НЕ ПОТРІБНА ВСІМ ПІДРЯД ЛЮДЯМ, ЩО МАЮТЬ ПОДІБНИМИ ПРОБЛЕМАМИ, ВІДНОСИНИ СОЗАЛЕЖНОСТІ - ЦЕ НОРМА СЬОГОДНІШНОГО ЧАСУ, І НЕ ВСЕ ХОЧУТЬ ЦЕ ЗМІНЯТИ. ЦЕ (те, що хтось не хоче нічого глобально міняти) - НЕ ПРОБЛЕМА, З ЦИМ ЦІЛЬКО МОЖНА ЖИТИ.

Для того, щоб зважитися на терапію, необхідна сильна мотивація дійсно щось для себе зробити, створити, змінити, або навпаки прийняти те, що теж щось змінить.
Якщо людина каже: ось, я так хочу на терапію, але просто у мене не вистачає часу, грошей, терапевта хорошого, сил, підкреслити потрібне, це означає, що, ймовірно, варто просто чесніше поглянути на своє протилежне бажання. Ви не там, у вас цього нема. Це означає, що зараз ви хочете іншого. Важливо приймати і поважати свої рішення, хоч би якими вони були.

Секрет виходу із співзалежності (думка Марка Іфраїмова)

Перед тим, як ви прочитаєте цей секрет, прошу вас пам'ятати: читання розшифрованих секретів ніколи не замінить практики, дій, простіше кажучи, рухів тіла. Без практики нічого не станеться. Використовуйте мій подарунок. А якщо ви розстановник, мій прийом дуже швидко дозволить вашому клієнту досягти того результату, заради якого він звертається до вас.

Співзалежність – форма симбіозу

Співзалежність походить від симбіозу.

Дитина та мама спочатку є єдиною, цілісною істотою. Так само, як серце або печінка є невід'ємною частиною організму.

Дитина харчується разом із мамою, дихає разом із нею, живе разом із нею. Він пов'язаний із нею пуповиною. Пуповина є йому способом передачі життя від матері до нього.

Ми так звикли до цього факту, що не помічаємо очевидних речей. Очевидно, що за 9 місяців життя через пуповину ми звикаємо бути частиною мами, частиною її радостей та прикростей.

Заради своєї більшої частини ми, як мала частина, як творіння своєї мами, готові на будь-які жертви. Заради неї ми все життя страждатимемо, рятуватимемо, звинувачуватимемо. Поки що вона не стане щасливою.

Або поки ми не зрозуміємо, що всі ці дитячі рішення ми прийняли, як істоту на стадії симбіозу, залежну через пуповину від тієї, хто дав життя, дав їжу та можливість дихати.

Я хочу, щоб ви правильно зрозуміли мої слова: кожен з нас так сильно любить свою маму, тому що є її частиною, але не усвідомлює, що більшу частину своїх рішень, які змушують страждати і не досягати своїх бажань, ми прийняли під час симбіозу з мамою яка сама ще не встигла самореалізуватися як цілісна особистість.

Коли ми не можемо створити життя, про яке мріємо, ми у співзалежності. Ми занурюємося в роль жертви, обвинувача чи рятівника, щоб цією роллю зробити щасливішими маму і того, через кого вона страждає.

Мама може страждати через нашого батька, через свого батька, через свою матір, через когось. Не має значення, через кого вона страждає. Важливо зрозуміти, що її страждання робить нас обмеженими у своїй здатності творити, невільними, залежними від її щастя та настрою.

Нам необхідний вихід із співзалежності з нею, із залежності від її стану.

Пуповина – чарівний ключик до воріт свободи

Перерізана на момент народження пуповина не робить нас вільними. Ми настільки безпорадні, слабкі й неусвідомлені, що одразу перерізана пуповина лише погіршує наше становище.

Затримавши перетискання пуповини, ви знижує ризик залізодефіцитної анемії у дитини. Все більше даних свідчать про те, що раннє перетискання пуповини – це не найкраща практика і може призвести до проблем зі здоров'ям. У всьому світі близько чверті всіх дітей дошкільного віку страждають від залізодефіцитної анемії, що може негативно вплинути на розвиток мозку у дитини та її нервової системи.

Ще одна інформація до роздумів:

У музеї алтайської культури ви можете зустріти дивні етно-мішочки, які жінки прив'язували до пояса та зберігали у них пуповини своїх дітей. Мішечки вони в'язали у вагітність. Потім пуповину висушували і вже з пояса не знімали. Як тільки дитина захворювала, вони кришили дрібні частинки в гарячий напій, давали випити, і дитина одужувала.

Вчені взялися вивчати засушену пуповину і виявили, що імунні компоненти, що містяться в пуповині, унікальні, і ідеально підходять тій дитині, якій належить пуповина.

Пуповина є тим мостом між дитиною та мамою, яка повертає дитині здоров'я, життєвість та самостійність, як би дивно це не звучало.

Що ж робити тим, хто почувається невпевнено, пригнічено, не має сил йти до своїх цілей, негідним бути поруч із класним, статусним супутником життя, залежним від чужої думки?

Відповідь: використовувати умовну пуповину для повернення у стан симбіозу з мамою та, усвідомлено з нею з'єднавшись, отримати можливість стати зрілою, самостійною особистістю.

Синхронне дихання

По-перше, що таке умовна пуповина?

Пуповина – це зв'язок із мамою, синхронізація із нею. Як дихала мама, так дихали і ви через пуповину, перебуваючи у її животі. Чим вона харчувалася, тим харчувалися ви.

Нічого, в принципі, не змінилося. Зараз у вас ті звички, що мама вам прищепила з дитинства.

Але якщо ви зараз усвідомлено повернетесь у симбіоз з мамою, то, завершивши свій гештальт із нею, задовольнивши свої незадоволені потреби, ви зможете вийти із співзалежності.

Для цього ви використовуєте аналог пуповини – синхронне дихання.

Синхронне дихання – це дихання, де вдихи та видихи виробляються синхронно, причому без паузи. Вдих здійснюється усвідомлено, із застосуванням зусилля, але в видиху ви просто відпускаєте тіло і саме, без зусилля виробляє видих.

Спробуйте прямо зараз вдихнути через рот чи ніс, а потім відпустити тіло і видихнути (також, як і вдихнули: якщо вдих був через рот, то й видих – через рот, якщо вдих був через ніс, то й видих – через ніс). І спробуйте подихати так секунд 10. Вийшло? Ось бачите все просто.

По-друге, що означає використовувати умовну пуповину для повернення у стан симбіозу з мамою?

Це означає використовувати синхронне дихання для того, щоб продихати разом із мамою свій стан єдності з нею.

Чи потрібна присутність мами в цей момент? Ні, присутність вашої справжньої мами не потрібна. Але треба замість неї поставити її заступника та продихати з ним.

Техніка виходу із співзалежності

Думаю, тепер ви готові до повної техніки виходу із співзалежності.

Попросіть близьку вам людину, бажано жіночої статі, наприклад подругу, стати хвилин на 20 вашою мамою.

Як у звичайній розстановці, призначте її своєю мамою. Покладіть їй ззаду руки на плечі і скажіть їй: "Тепер ти - не ти (не Маша, наприклад), тепер ти - моя мама."

Встаньте до неї обличчям, обійміться з нею та почніть з нею синхронно дихати, підлаштовуючись під її темп та ритм дихання. Коли повністю увійдете в синхронне дихання, згадайте все, що вас турбувало у стосунках з нею і продихайте свої почуття та думки.

Слово "продихайте" буквально означає: дихайте в той момент, коли щось думаєте або відчуваєте. Просто дихайте, зберігаючи синхронність.

Дихайте, поки не пройдете від болю та тяжкості до легкості та звільнення від вантажу. Ваша підсвідомість сама знає, що таке продихати ваші почуття та думки. Ваше тіло звільниться від дискомфорту.

Коли відчуєте легкість, можете припинити синхронне дихання із заступником та зняти з нього роль своєї мами, сказавши: “Тепер ти не моя мама. Тепер ти – це ти (Маша, наприклад).

Подякуйте заступнику.

Я і Не Я. У чому фокус?

Чому ця техніка виводить із співзалежності?

Будь-який психолог зможе пояснити механізм людської проекції.

Проекція – це тенденція зробити середовище відповідальним за те, що виходить із самої людини (Ф. Перлз).

Інакше кажучи, проекція – це перенесення свого ставлення до будь-кого зі свого раннього дитячого досвіду своє поточне оточення.

А ще простіше, як ви ставитеся до мами, так ви ставитеся до всіх жінок. Як ви ставитеся до батька, так ви ставитеся до всіх чоловіків.

Коли вам перерізали пуповину, ви потихеньку забули, що ви і мама колись були одним цілим, ви стали вважати себе Я, а її Не Я.

У світі окремих предметів нам здається, що так воно і є: мама і я – різні.

Але незадоволені потреби, що існували на момент перетискання пуповини, досі змушують вас шукати спосіб зробити батька щасливим. Основна незадоволена потреба на той момент була і залишається – це єдність.

Ваша єдність з мамою була порушена в той момент, коли ви не були готові до цього. Порушення цієї потреби могло викликати у вас протест і призвести вас до іншої потреби – потреби в засудженні. Докладно про це ви можете прочитати у Стефена Волинського у книзі “Любовні стосунки”.

Ілюзія, що є Я і Не Я – ось, що змушує людей страждати, протестувати, бути революціонерами, йти на війну, боротися проти когось, засуджувати та вбивати. Усе це форми співзалежності.

І все це починається з одного моменту в житті: зі спостереження, що мама нещаслива.

Коли ви через синхронне дихання зливаєтеся в одну істоту з тим, кого заперечували, ілюзія розділеності зникає, і ви на рівні відчуттів розумієте, що можете прийняти іншу людину.

ВИ І ВІН РІВНІ. РІВНОЗНАЧНІ.

Ця рівності є вихід із співзалежності. І вам більше не треба відчувати себе нікчемною, негідною особистістю поруч із тим, хто вам дуже дорогий. Ви більше не жертва, не обвинувач, не рятівник. Вам не потрібні горячі хати і коні, що скачуть, щоб довести своє кохання.

Відтепер ви можете просто насолоджуватися собою, перебуваючи у єдності зі світом та життям. Тому що мама і є мир та життя.

І ви можете зробити таку саму техніку зі своїм батьком. Адже батько, як сказав Хеллінгер, це ключі від світу. Батько – це ваша сила, повага до вас, а отже й матеріальний добробут, гроші.

Я хочу, щоб ви добре розуміли, як досягається ваша особиста стабільність та добробут у всіх сферах життя. Просто з'єднайтеся зі своїм корінням, мамою і татом, перестаньте відокремлювати їх від себе в той момент, коли ви ще самі не відбулися як особистість, і вся їхня сила прийде до вас і наповнить вас любов'ю, на яку захочуть притягнутися до вас інші люди. Як члени вашої родини. Або як ваші покупці.

Секрет виходу із співзалежності у цьому об'єднанні. Як рівного з рівним.

Синхронне дихання – інструмент для виходу із співзалежності. Повірте, поки ви не включите тіло в цей процес, а лише розумом обмірковуватимете цю концепцію, нічого не зміниться.

Ви все також шукатимете половинку (див. статтю У пошуках другої половинки? У вас-таки співзалежність!), Справжнє призначення якої буде в тому, щоб в особі цієї половинки знайти для себе ресурс власної безпеки. Щоб ця половинка виконала для вас те, що мають робити батьки, мама чи тато: забезпечувати виживання, задовольняти потреби, приносити задоволення.

А половинка постійно намагатиметься ухилитися від виконання покладених на неї батьківських функцій. У результаті він або втече, або буде саботувати секс з вами, адже батьки з дітьми не сплять. І вам нічого не залишиться, як розчаруватися в половинці чи в собі та почати шукати нову.

Але коли ви завершите свій гештальт з батьками і психологічно народитеся, усвідомивши та задовольнивши всі свої потреби у стосунках з мамою та татом, ви самі станете тим Джерелом задоволення потреб інших людей, на яке потягнуться і “половинки” та зрілі особи.

Там ви вже зможете усвідомлено вибирати собі супутника життя, своє усвідомлене кохання. Ось із цією людиною ви станете не 0,5+0,5 = 1, а 1+1=3.

Чому три? Бо спрацює синергія. Тобто ваша спільна творчість створить у світі щось більше, ніж просто союз двох. Ви зможете створювати світові цінності. Те, що залишиться нащадкам після вашого життя. Це те, що хочеться кожному. Те, що змушує надихатися та надихати оточуючих.

У зворотному зв'язку про мої минулі статті зі співзалежності у відносинах я отримав масу листів з пропозицією написати рекомендації про те, як позбутися цієї напасті. Звичайно, основна рекомендація – це звернутися до психолога для індивідуальної роботи з тими рисами, які призводять до того, що стосунки будуються саме за співзалежним типом. Тут важливо враховувати, що ці риси закладаються досить рано, ще в дитинстві, під час засвоєння найпершого досвіду стосунків – стосунків із батьками. Мабуть, щось у цьому досвіді було незадовільним, тому й сформувалися такі риси. Відповідно, якщо ці риси закладаються у відносинах, то й змінені вони можуть бути теж у рамках спілкування – спілкування з психологом (психотерапевтом, психоаналітиком). Якщо ті стосунки, в які ви втягнуті, містять не тільки порушення по лінії спілкування, а й насильство (фізичне, сексуальне), важку залежність (алкоголізм, наркоманія), звернутися до фахівця варто негайно. Робота над співзалежними рисами – досить тривалий процес. Відомий психолог-фахівець із співзалежності Беррі Уайнхолд у своїй книзі наводить дані про те, що робота з психологом у цьому напрямі, як правило, займає від 2 до 5 років.

Що можна зробити самостійно?

Нижче я спробую сформулювати кілька рекомендацій, які можуть бути корисними тим, хто зараз перебуває у подібних відносинах. Постарайтеся поставитися до цього списку критично, напевно, не всі з цих рекомендацій вам підійдуть, але, можливо, щось із цього виявиться корисним для вас. Також не варто розглядати цей список як повний, він далеко не такий, тому я і приписав до назви статті «частина 1». Намагаюся найближчим часом написати продовження списку. І зверніть увагу, що в цьому списку я не використовую пріоритетність – перший пункт зовсім не обов'язково є головним. Думаю, що у кожної людини з'являться свої пріоритети, адже життєва історія у кожного своя. Немає однакових людей, відповідно й універсальні рекомендації навряд чи можливі.

Отже, список:

Звернути увагу на свої почуття. Спробуйте регулярно запитувати себе, що Ви прямо зараз відчуваєте? Можливо, спочатку буде важко відповісти на це запитання. Але чим більше Ви приділятимете увагу цій чуттєвій сфері, тим легше відрізнятиме одні статки від інших, і тим більше градацій з'являтиметься. На початкових етапах може бути корисною шпаргалка у вигляді списку почуттів. Складіть собі список того, які почуття бувають (ось початок списку: гнів, страх, смуток, тривога, вина, сором, радість, любов, здивування ... продовжіть цей список так, щоб вийшло 15-25 пунктів).

Звертати увагу на свої потреби. Спробуйте регулярно ставити собі питання про те, що Ви просто зараз хочете? Чого Вам не вистачає? Спробуйте навчитися чесно та без критики відповідати собі на це питання.

Скласти своє генеалогічне дерево. Робота зі складання генеалогічного дерева добре допомагає для здобуття більшої впевненості і відчуття певної опори у житті («мій рід – моя опора»). Така робота дозволяє не забувати, що до вас жили ваші предки, і якщо ви зараз живете, значить, вони змогли впоратися з тими життєвими труднощами, які випали на їхню частку. Якщо впоралися вони, значить, впораєтеся і ви, адже у вас їх гени та виховання (пряме чи опосередковане). Також, складаючи дерево, подумайте про те, в яких умовах і ситуаціях жили ваші предки. Які сімейні цінності могли формуватися та передаватись у тій чи іншій ситуації? Наприклад, яке послання для сім'ї, свого роду, може сформувати жінка, чий чоловік був убитий у ході розкулачування? Наприклад, це може запустити родове послання не бути багатим («станеш багатим – уб'ють при розкуркулюванні, тому не будь багатим, саботуй свій успіх»).

Уповільнити. Люди у співзалежних відносинах часто схильні реагувати імпульсивно на процеси, що відбуваються у відносинах. Намагайтеся трохи сповільнитися і не реагувати автоматично. Автоматичні реакції не завжди бувають найкращим вирішенням проблеми. Тому постарайтеся додати більше свідомості у відносинах. Можливо, хтось згадає, як у дитинстві отримував таку пораду: перш ніж зробити вчинок, порахуй до 10. У цій пораді є частка істини. Саме ця пауза нам відкриває можливість відреагувати на ситуацію інакше. Будь-якої миті часу маємо безліч можливостей. Але якщо ми надаємо автоматично, то ми закриваємо для себе ці можливості. Уявіть собі, що хтось нагрубіянив вам у транспорті. У цій ситуації можна автоматично відповісти зустрічною агресією, а можна зробити паузу та помітити, що є багато можливих варіантів реагування: можна відповісти агресією, можна відповісти дружелюбністю, розумінням, прийняттям, усуненням, питанням тощо. Усвідомлення цього вибору – заслуга паузи, а сам вибір відкриває для нас поле свободи та відповідальності. І може бути така ситуація, що інакше відреагувавши на слова чи дії партнера, ви отримаєте інший розвиток ситуації. Відомий психотерапевт Джеймс Бьюдженталь на своїх лекціях часто приводив метафору-карикатуру з газети, де зображено сім'ю, тата, маму та дитину, яка виходить з кінотеатру, і дитина запитує у батьків: «Тату, мам, а ми живі чи ми теж на плівці? ». Б'юдженталь наголошував, що це центральне питання нашого життя – ми живі, чи ми на плівці? І паузи, не імпульсивне реагування на ситуації, дозволяє нам бачити ті можливості, які ми маємо, і здійснити свій власний вибір, а не вибір, продиктований раніше складеними внутрішніми схемами.

Зменшити тривожність та напругу. Тут може допомогти релаксація, масажі, SPA-процедури тощо. З іншими рекомендаціями на цю тему можна ознайомитись у статті, присвяченій навичкам розслаблення:

Вчитися не демонструвати негативні почуття, а говорити про них. Всі ми іноді стикаємося з негативними почуттями у відносинах, і важливо, як ми повідомляємо про них партнера. У крайніх випадках один партнер виявляє пряме насильство над іншим. Це є прикладом тієї ситуації, коли агресивні почуття виражаються безпосередньо, що призводить до страждання партнера та до того, що щось у його тілі та душі ламається. В інших ситуаціях агресивно налаштована людина може почати принижувати, знецінювати чи залякувати свого партнера. Це також агресія, теж насильство, емоційне насильство. Дуже часто агресивно налаштований партнер сам відчуває в собі злість, але не може відчути, що стоїть за цією злістю (наприклад, безпорадність і наляканість) і тоді він свої почуття ніби поділяє з партнером: виявляючи свою агресію, він висловлює ту злість, що відчуває, а бачачи той страх і безпорадність, яка з'являється у партнера, він внутрішньо радіє, що сам він цього не відчуває (ніби позбувся цього стану в собі). Всі ці ситуації є руйнівними для партнера, згубними для відносин і аморальними. Тому важливо навчитися не демонструвати негативні емоції своєму партнеру, а говорити про них мовою. Наприклад, сказати «ти знаєш, коли ти перемикаєш телевізор без мого попиту, я злюся». Таке промовляння своїх емоційних станів може допомогти у налагодженні подружнього діалогу.

Не чекати появи щирих почуттів зі свого боку, а діяти, начебто вони вже у вас є. Нерідко один із партнерів вважає, що не варто імітувати почуття, якщо їх немає, тому і не варто виявляти ту поведінку, до якої вони могли б спонукати. Наприклад, чоловік може повідомити, що не відчуває любов до своєї дружини, тому і не виявляє у своїй поведінці ніжність, турботу, увагу тощо. Він ніби чекає, що його почуття з'являться рано чи пізно, і тоді він почне все це проявляти. Але на практиці, якщо ви обрали жити саме з цим партнером, є сенс діяти, начебто ці почуття є. Можливо, з часом, ви помітите, що це почуття з'явиться за вашою поведінкою. А якщо й не з'явиться, то самі відносини все одно будуть гармонійнішими, ніж ті, де ви не виявляєте відповідну поведінку. Погодьтеся, партнеру буде набагато приємніше отримати від вас хоч щось, ніж нічого не отримати. І його реакція у відповідь теж не змусить себе чекати. Іншими словами, цей принцип можна сформулювати так: якщо для вас щось є цінністю у відносинах, то не варто чекати якихось спеціальних умов для того, щоб це можна було продемонструвати.

Статтю написав психолог Роман Левикін (Запис на консультацію:
)

Передрук матеріалів сайту вітається за умови гіперпосилання на мій сайт ()

Співзалежні відносини – це патологія, що зустрічається у сім'ях наркомана/алкоголіка. Співзалежні відносини – як вийти із них? Особливості співзалежної особистості – надмірна участь у житті другої людини, поглиненість справами, проблемами, гіперопіка, відповідальність за вчинки, патологічна прихильність.

Співзалежну особистість характеризують:

занижена самооцінка;
надмірна потреба схвалення, підтримки оточуючих;
розмитість психологічних кордонів;
невпевненість, безвихідь, безсилля перед обставинами.

Співзалежний докладає зусиль на формування залежності в інших членів «системи». Активне втручання виражається жорстким контролем, порадами, повчаннями, замаскованими під кохання, турботу. Співзалежні відносини у сім'ї наділяють другого учасника протилежними якостями: безініціативність, безвідповідальність, нездатність самоконтролю. Виникає потреба дізнатися, як умовити близького лікуватись – хворий заперечує проблеми, ігнорує допомогу.

Співзалежність із побутовою позицією

Побутовий погляд на залежні та співзалежні відносини: залежний – зло, співзалежний – жертва діянь. Спосіб життя першого засуджується, другого – приймається, його розуміють, шкодують.

Обгрунтовано: залежний патологічною пристрастю руйнує сім'ю, відносини в ній, власну особистість. Співзалежний рятує стосунки. Зовні це набуває форм допомоги – сприяє одужанню: читає статті «Як вилікувати алкогольну залежність», звертається до лікарів, цілителів, оберігає від грошових, інших проблем.

Психологічна позиція

Співзалежні відносини психологічно виглядають інакше. Вклад співзалежного дорівнює. Це пов'язано його потребою у залежному – він підтримує формат відносин.

Великі труднощі – причина візиту, – серйозні проблеми зі здоров'ям, законом, спалахи люті хворого, інші обставини, які порушили спокійне життя. Мета звернення – не тверезість, а повернення щодо безпечного формату відносин.

Намагання залежного вийти з-під контролю провокують агресію.

Функції залежного

Хворий виконує функцію психостимулятора - «об'єкт», яким співзалежний заповнює порожнечу. Самоідентичність співзалежного розрізнена, залежний забезпечує наявність сенсу життя, відчуття потрібним, затребуваним, корисним.

Він потрібний другій стороні. Без нього втрачає сенс існування – цим пояснюється сильна прихильність. Залежний відчуває потяг слабше, його об'єкт - наркотики чи алкоголь. Як позбутися наркозалежності самостійно – .

Фіксація на «об'єкті» не підвищує його цінності, він – інструмент задоволення моральної потреби. Егоцентрична позиція співзалежного заважає розглянути особистість, вона присутня у картині світу без власних почуттів, бажань, переживань, особливостей.

Рівень психологічного розвитку обох сторін однаковий – прикордонна організація структури особистості, егоцентризм, запальність, відсутність здатності стримати афект, занижена самооцінка, інфантильність. Принцип додатковості – цілісна, автономна особистість уникне «тандему».

Спільним виступає патологічна прихильність – до хімічної речовини незалежно від стадії алкоголізму чи наркоманії, людині.

Стадії співзалежності

Схильність – не патологія. Співзалежні відносини формуються поступово:

Рання стадія:

прихильність - підтримка, безоплатна допомога, подарунки, поступки;
спроби догодити – створити враження, заслужити на довіру;
стурбованість життям другого учасника відносин, поведінкою, причинами;
раціоналізація уподобання – пояснення, чому близька залежність, переконання відсутності вибору;
сумніви у побаченому (відмова вірити – у сп'яніння, пропажу речей);
заперечення залежності – невизнання хвороби;
відмова від соціальної активності, інтересів через хворобу родича (залишитися вдома, щоб син не пішов за дозою);
обмеження соціальних зв'язків – спілкування з «розуміючими» проблему, хто шкодує, підтримує розмови;
залежність настрою від поведінки члена сім'ї.

Середня стадія:

заперечення наслідків хвороби, мінімізація («втратив половину зарплати, будучи п'яним, але не всю»);
укриття – брехня;
вина, спрямована всередину;
низька самооцінка;
ізоляція від звичного кола спілкування;
контроль за родичем;
маніпуляції - моралі, звинувачення, залякування;
гнів та нерозуміння причин відсутності результату дій;
підпорядкування бажанням залежного; розуміння неможливості контролю;
коливання настрою;
зняття відповідальності за пристрасть;
сімейні таємниці – забезпечення безпеки інформації всередині сім'ї;
формування власної залежності – приєднується до хворого чи виробляє свою (від їжі, тютюну, ігор).

Пізня стадія:

негативне емоційне тло;
порожнеча, апатія;
безнадійність;
хвороби стресу - підвищення артеріального тиску, астма, гастрит, виразка;
посилені спроби контролю, що межують із насильством (замкнути, підсипати ліки, залучити допомогу для того, щоб «виховати»).

Щоб визначити стадію формування співзалежності, достатньо звернути увагу на ознаки кожної з них, вчасно вжити заходів.

Як люди залежної структури опиняються у психотерапевта?

Два види звернень:

Запит – співзалежного, клієнт – залежний. Стандартна схема, прогностично несприятлива, відсутня умова: визнання власного внеску. Клієнт заперечує наявність хвороби. Приходять співзалежні матері, батьки, щоб «виправити» поведінку підлітка.
Запит – співзалежного, клієнт – він. Прогноз сприятливий. Погано піддається психотерапевтичному впливу – проблеми формуються базовим дефектом психіки (відсутність контролю, інфантильність, обмеженість інтересів, «прив'язка»).

Система співзалежних відносин

Допомога співзалежним втягує психотерапевта у систему відносин. Це може призвести до втрати професійної позиції - неможливо змінити ситуацію, будучи її частиною.

Поширена форма взаємодії – «трикутник». Ролі - Рятувальник, Переслідуваний та Жертва.

Терапевтичні відносини

Співзалежні стосунки розпізнаються відразу: замовник – співзалежний родич (співзалежні жінки – дружина, мама). Перше почуття – подив, визначення зрілого віку людини.

Головна якість особистості залежного - інфантильність, різниця біологічного, психологічного віку. Доросла людина демонструє нетипові якості – уразливість, імпульсивність, вразливість, відсутність відповідальності.

Заперечує проблеми, необхідність допомоги при вирішенні – його приводять за руку. Лікар змушений працювати з дитиною – злився з оточуючими, без особистих потреб, особливостей, знань себе.

Терапевтичні відносини нестабільні через опір. Співзалежний розчарований – результат розходиться із бажаннями, уявленнями. Свідоме опір терапії – відмовляння, погрози клієнту, терапевту.

Залежний свідомо бажає змін, патологічна прихильність гальмує процес. Інфантильність, безініціативність, почуття страху, сорому, провини – наслідок – несвідоме «включення» опору сторін системи.

Психотерапевт перешкоджає роботі у разі почуттів – агресія, страх, безвихідь. Страх - наслідок уразливості позиції фахівця, високої ймовірності завдати їй шкоди, зміст допомоги незрозуміло простому обивателю, чітких критеріїв успіху немає.

Вразливість позиції юридична – відсутність ліцензії, конкуренція лікарів, можливість скарги від клієнта.

Безвихідь виходить з тривалості роботи, нестійких результатах.

Агресія – відповідь маніпуляціям клієнта, порушення психологічних кордонів.

Особливості терапії при залежній структурі особистості

Подолання співзалежних відносин - важке завдання, яке сприймається зрадою близького. Сенс – повернення до себе. Необхідно зважати на почуття родича, надати йому підтримку, розмежувавши зони впливу. Не можна дозволяти іншим користуватися любов'ю, якщо щось заважає зробити це самостійно – краще звернутися по допомогу.

Терапія клієнта із залежною структурою особистості – довга та кропітка робота. Термін розраховується як один місяць роботи за кожний рік віку.

Чому довго? Це терапія – зміна його світосприйняття, картини Світу та структурних елементів – «Я», концепція Життя та Іншого.

Програма «12 кроків» для співзалежних – оптимальний варіант терапії, що дозволяє отримати хороший результат, опрацювати співзалежні відносини.

Ви можете звернутися до наших спеціалістів для отримання консультації за наявності співзалежності. Реабілітаційний центр «Покоління» готовий надати допомогу не лише при наркоманії та алкоголізмі – існують групи для родичів людей, які страждають на залежну поведінку. Просто заповніть форму.

Ви багатьом жертвуєте заради свого партнера, намагаєтеся у всьому йому догоджати, але не отримуєте нічого натомість? Хоч би як сумно це звучало, але ви потрапили в емоційну пастку. Існує безліч способів подолати співзалежні відносини та привести своє життя до рівноваги. Розгляньмо їх далі.

Що таке співзалежні стосунки?

Перший крок до здобуття емоційної свободи – це розуміння природи співзалежності. Коротко це явище можна пояснити як фанатичне обожнення будь-кого, одержимість людиною. Експерти кажуть, що модель поведінки особистості у такому разі будується чітко на схваленні об'єктом пристрасті дій, що здійснюються. При цьому торкається грань гідності та самолюбства людини. Вона починає стиратися, коли головною метою стає задоволення потреб партнера, навіть якщо вони суперечать власному комфорту.

«Співзалежні відносини означають ступінь нездорової захопленості іншою людиною, при якій особистість повністю перестає бути самостійною, - говорить Скотт Ветцлер, доктор філософії, голова відділу психології в Медичному коледжі Альберта Ейнштейна. – Одна чи обидві сторони буквально залежать від бажань своїх коханих».

Кожен може стати співзалежним. Деякі дослідники довели, що люди, які раніше зазнавали емоційного насильства або зневаги з боку батьків, найбільше ризикують фанатично захопитися своїм партнером.

"Таких дітей часто привчають забувати про власні потреби, щоб догоджати своїм вихованцям. Це виробляє звичку постійно намагатися заробити кохання та турботу від близької людини", - каже Шон Берн, професор психології у Каліфорнійському політехнічному державному університеті.

"У дорослому житті люди нерідко відтворюють шаблони, нав'язані їм з дитинства. Однак такі шаблони наповнені пробілами у розвитку особистості", - каже Ветцлер.

Як розпізнати нездорове захоплення партнером

На співзалежність можуть вказувати такі ознаки:

Ви не можете насолоджуватися життєвими заняттями без участі конкретної людини.
Ви помічаєте негативне ставлення партнера до вас, але продовжуєте залишатися з ним.
Ви жертвуєте своїм психічним, емоційним та фізичним здоров'ям, щоб надати підтримку обранцеві.

«Людина може також припустити, що вона перебуває у співзалежних відносинах, якщо хтось із оточення натякнув їй на це. Крім того, часті випадки періодичної появи бажання більше займатися своїм життям. Але в будь-якому випадку при спробі розірвати цю пастку розвивається ще сильніший внутрішній конфлікт, - каже психолог Сет Майєрс. - Особистість починає відчувати занепокоєння частіше та сильніше, ніж будь-які інші емоції, які можуть виникати у стосунках. У результаті людина витрачає багато часу на те, щоби розібратися в цьому. Він або намагається змінити свого партнера, або продовжує виконувати його побажання».

Наслідки співзалежних відносин

Ігнорування власних потреб, щоб досягти розташування іншої людини, може призвести до негативних короткострокових та довгострокових наслідків.

«Цілком ймовірно, що це призведе до повного емоційного виснаження. Крім того, ви можете почати нехтувати взаєминами з іншими близькими людьми, – каже Берн. - Якщо людина стає співзалежною, то вона просто підтримує дисфункції іншої людини. Це забирає у його партнера можливість навчатися на своїх помилках та отримувати життєві уроки».

Як вирватися з емоційного рабства?

Розрив необов'язково має бути найкращим чи єдиним виходом. За словами Місті Хук, кандидата психологічних наук, щоб скоригувати відносини, важливо встановити власні межі, які дозволяють особистості відчувати повний емоційний комфорт. Також вона впевнена, що партнери мають обговорити проблему, а потім поставити основні цілі стосунків, які задовольнятимуть обох.

«Важливо у цей перехідний період проводити час із друзями та родиною, щоб розширити коло підтримки, – каже Хук. – Знайдіть власні хобі. Спробуйте виділити певні періоди часу на особистий простір, щоб створити здорову залежність один від одного».

«Але майте на увазі, що ваші дії можуть ненавмисно підвищити ступінь співзалежності, – зазначає Ветцлер. - Іноді люди дурять себе, думаючи, що вони допомагають виправити відносини, але при цьому продовжують прагнути повного комфорту партнера».

Співзалежні відносини мають безліч проявів: людина може потурати алкоголізму партнера або намагатися у всьому догодити партнеру, не маючи рішучості сказати "ні". Співзалежність може бути пов'язана з наркотиками та психотропними речовинами, емоційним, фізичним, сексуальним насильством, хронічним болем або психічним захворюванням. Співзалежні відносини виникають у тому випадку, коли один партнер дарує любов через сприяння, а другий – відчуває кохання, отримуючи сприяння. Деякий час такий обмін може дарувати радість, але це хиткі стосунки й у певний момент один із партнерів відчує себе нещасним. Найчастіше оптимальним виходом із ситуації стає розрив відносин.

Кроки

Частина 1

Завершіть стосунки

Визнайте, що ви маєте вибір.Може виникнути відчуття, що у цих відносинах у вас немає вибору. Проте, людина може любити партнера на власний вибір, а чи не через залежність. Ви маєте право припинити згубні чи небезпечні стосунки. Усвідомте здатність вибирати найкраще собі.

Може здаватися, що стосунки служать не так вам, як вашому партнеру. Хіба турбота про партнера – це ваш обов'язок? Подумайте про доступні варіанти та здатність партнера вибирати.

Утвердьтеся в бажанні припинити стосунки.Часто співзалежні люди наскільки поглинені турботою про партнера, що починають ігнорувати власні потреби, бажання та мрії. Якщо ви готові завершити стосунки, то виявите твердість і усвідомте, що таке рішення – це ваше бажання та навіть потреба. Перед початком розмови згадайте, що ви вирішили і не збираєтеся вести переговори або надавати другий шанс.
- Цілком імовірно, що другий шанс вже було надано, але нічого не змінилося.
- Якщо ви припиняєте співзалежні відносини, але людина залишається у вашому житті (батько, брат), то встановіть жорсткі межі.
- Зберігайте твердість, навіть якщо вас благають залишитися. Скажіть: “Я все ретельно обдумала та впевнена у своєму рішенні. Ти не зможеш переконати мене”.
Поговоріть.При завершенні співзалежних відносин навряд чи вдасться просто піти і навіть не поговорити. Людина може розгубитися через різку зміну, коли її потреби більше не задоволені без додаткових пояснень. Виберіть зручний момент та поговоріть.
- Можна сказати: “Я помітила, що ми маємо нездорові взаємини. Я практично не дбаю про себе. Вважаю, нам необхідно встановити межі та припинити подібні стосунки”.
Виразіть свої почуття.Вирішіть, про що ви хочете сказати. Можна обійтися фразою "Так далі не можна" або докладно описати, що вас не влаштовує. Розповідаючи про свої почуття, краще зосередитись на собі та обійтися без звинувачень. Намагайтеся говорити від першої особи.
- Наприклад, фрази від першої особи дозволяють зосередити увагу на ваших почуттях та не звинувачувати співрозмовника. Замість слів: “Ти вимагаєш усю мою увагу і користуєшся мною”, скажіть: “Я присвячую тобі весь свій час і постійно втомлююся. Мене це не влаштовує".
Частина 2
Протидія співзалежної поведінки
1. Подумайте, що вам дали ці стосунки.Незважаючи на думки про витрачені зусилля, включаючи турботу, ви, напевно, щось отримали від таких відносин. Якщо стосунки не приносять людині задоволення, він припиняє їх набагато раніше. Подумайте, що вам подарували стосунки і чому вони вас більше не влаштовують.
  
  Обміркуйте почуття зречення.Люди у співзалежних відносинах часто бояться бути покинутими. Тому вони можуть вибирати роль помічника: турбота про людину і її залежність від вас змушує вірити в те, що вас не залишать. Якщо ви відчуваєте подібний страх, зверніться до психотерапевта. Завдяки терапії можна позбутися цієї проблеми, навчитися дбати про себе та довіряти іншим.
  - Часто подібний страх сягає корінням у дитинство або травматична подія. Пропрацюйте подібні проблеми, щоб позбутися страху.
2. Навчіться цінувати себе.Цілком імовірно, що як мінімум частина вашої самооцінки залежить від турботи про інших. Припиніть покладатися на оцінку з боку та навчитеся поважати себе без допомоги. Може створюватись відчуття, ніби вам просто необхіднощоб вашу цінність визнавали інші, але це не так.
3. Задовольняйте свої потреби.Іноді ми настільки зайняті чужими потребами, що забуваємо про власні. Може здаватися, що інша людина залежить від вас, але необхідно пам'ятати про інші обов'язки. Цілком ймовірно, що, присвячуючи час, увагу і сили іншій людині, ви забуваєте про себе. Може скластися враження, що ви тільки і можете, що піклуватися про нього, або в цьому вся ваша суть.
  - Перегляньте власні потреби. Наприклад, вам потрібно побути наодинці, щоб зібратися з силами після важкого дня? Як ви справляєтеся зі стресом? Коли ви востаннє нормально харчувалися чи займалися фізкультурою? А що щодо здорового сну?
Частина 3
Розберіться з наслідками
1. Фізична відстань.Почніть проводити з людиною менше часу та не відмовляйтеся від своїх справ заради задоволення її потреб. Спробуйте переїхати, якщо ви живете разом із такою людиною. Спільне життя може загострювати потребу турботи. Переїзд дозволить створити фізичну відстань між вами та знизити гостроту потреби у турботі. Проводьте менше часу разом, щоб віддалитися від людини в емоційному та фізичному плані.
  - Також можна створити емоційну відстань. М'яко дайте зрозуміти, що ви не бажаєте відповідати на повідомлення, листи чи дзвінки. Скажіть: “Я хочу змінити наші стосунки. Зрозумій мене вірно. Думаю, нам потрібен час все обміркувати. З цієї причини я не відповідатиму на повідомлення, дзвінки чи листи”.