Як позбутися сорому за незручну ситуацію. Емоції – під контроль! Сором руйнівний, вина конструктивна? Досліджуючи сором, ми перемагаємо його

Мені соромно. Напевно, майже кожен вимовляв ці слова або згоряв у думках, відчуваючи сорому, психологія якого не зовсім зрозуміла багатьом.

Спочатку використовуємо улюблений прийом нашого блогу сайт - прояснення слів. Отже, сором – це почуття сильної незручності, збентеження від усвідомлення неприйнятності вчинку чи якості людини. Іншими словами, страх поганої поголоски. Сором виникає там, де є побоювання, що суспільство засудить дію, думку, зовнішній вигляд, що відрізняються від прийнятих соціальних норм.

Сором виникає тільки там, де є глядач, який гудить за скоєне. Наодинці із собою почуття сорому не турбує - тільки страх, раптом хтось дізнається про те, що зробив, або не зробив, за чим неминуче прийдуть сувора критика, звинувачення та вирок!

Ефективний спосіб як керувати своїми емоціями - розкласти їх на складові по поличках. Будь-яка емоція складається з чотирьох частин:

• думка: що думаєте під час переживання тієї чи іншої почуття?
• відчуття в тілі (дискомфорт, біль, холод, печіння, жар),
• яка картинка з'являється в умі?
• та в чому вигода емоції для вас? (Користь, від чого захищає, рятує чи захищає?)

Отже, які приходять думки, коли соромно: "Що я наробив?!", "Якщо дізнаються, мені кінець!", "Як після цього людям в очі дивитися?!" Натовп, суд, кінець… вам це нічого не нагадує?.. Погодьтеся, схоже на публічну кару. Може, тому популярний вираз «горіти від сорому»? У давнину на площах часто прилюдно палили багаття для засуджених. Не вірите у минулі життя? А даремно. Звідки тоді у сім'ї інженерів народжується піаніст-віртуоз? Чи дівчинка змалку співає як Монсеррат Кабальє?

Щодо відчуттів – під час почуття сорому людина часто відчуває внутрішній жар, скутість, біль, безпорадність, і схожа на розумове отупіння, нездатність логічно мислити. Через деякий час він знайде слова, і багато для свого виправдання захисту. Але поки що згоряє в полум'ї сорому, в голові зовсім порожньо.

Третій аспект - розумове зображення, картинка, що стоїть перед очима. У кожного вона своя. Але є спільна риса: почуття сорому – психологія ганебної поразки, невдачі, фіаско! А в якому разі з'являється відчуття повного провалу? – …смертельному. Поки що живі, можуть щось зробити.

І, зрештою, користь. Коли соромно, хочеться усамітнитися, «провалитися крізь землю», сховатися, зникнути будь-якими шляхами… Виходить, у чому тут зиск? - Втекти від людей, врятувати себе від неминучої людської кари. Звичайно, вигод, напевно, більше. Вам яка спала на думку?..

Почуття сорому: психологія не суто особиста, це конфлікт відносин. Якби не було моральних кодексів, склепінь правил «можна – не можна» – сорому не було б і близько.

Що робити, коли соромно за інших?

Ще один цікавий аспект. Коли червонієш від сорому за те, як сказав-зробив-відреагував хтось інший. Молода пара цілується на вулиці при всіх, а вам за них дуже незручно. Гість голосно регоче та танцює від душі, а господиня готова від сорому залізти під стіл. Причина – той самий кодекс правил, тільки особистий. Але якщо він є у вас, це зовсім не говорить про те, що такий же список суворих принципів є в інших. Ніхто не повинен відповідати вашим вимогам поведінки та етики. Якщо вам соромно за когось – проблеми не в оточенні… а у вас. Які? Це тема вже іншої статті «Що означає жити за правилами?»

Як позбутися відчуття сорому?

Почуття сорому: психологія не така важка, як може здатися. Цю емоцію можна полегшити самостійно.

• знайдіть випадок, коли вам було дуже соромно. І розберіть його по поличках, розписаних вище.
• проведіть або із фразою «Хоча мені соромно за … ваш/чужий вчинок чи якість…, я повністю люблю і приймаю себе».

Або проведіть ці процеси із психологом нашого блогу.

Також ефективними будуть такі методи психології як системні розстановки та

Почуття провини та сорому знайоме нам з дитинства. Наші батьки соромили нас за погану поведінку та вчинки, тому воно усвідомлювалося та прищеплювалося з часу сприйняття поганого та доброго, наших правильних та неправильних дій.

Сором і почуття провини – емоції, які виникають зі зіставлення свого вчинку, самовираження тощо. до загальноприйнятих норм у соціумі. Ці почуття, свого роду, самопокарання, поштовх для самовиховання.

Сором – почуття, що руйнує віру до змін у краще, що пригнічує особисті якості. Почуття провини здатне спрямувати до правильних дій, до їх усвідомлення.

Як сором, і почуття провини бувають різні. В одних випадках вони дозволяють оцінити негативний вчинок, викликавши відчуття, що підштовхують виправитися, загладити свою провину, в інших це наслідок низки комплексів, з якими дуже важко боротися. І чим вони сильніші, тим руйнівніші їх наслідки: стреси, розлад психіки, відсутність можливості адаптації в суспільстві.

Існують норми поведінки, вчинки, поради визначальні, як позбутися почуття сорому та провини

У разі неможливості самостійно впоратися з проблемою, емоціями, почуттями обов'язково зверніться за допомогою до людини, якій ви довіряєте, не відмовляйтеся від консультації психолога.

Пам'ятайте, постійне відчуття сорому та провини здатне зруйнувати вас зсередини. Упоравшись з ним, ви виростите над собою і зрозумієте, що життя дивовижне, а проблеми можна вирішити.

P.S. З повагою адміністрація сайту

Проблема Рити полягала в її соромі, і їй було дуже ніяково обговорювати цю проблему. Вона хотіла позбавитися цього почуття, але, перш ніж погодитися скористатися моїм методом, вона взяла з мене слово, що їй не доведеться розповідати мені про причини виникнення цієї проблеми.

Більшість із нас у минулому відчувала сором і, як і Рита, не любить обговорювати це зі сторонніми. У цьому полягає весь сором. Сором - це реакція порушення будь-яких корм. Коли ми відчуваємо сором, ми зазвичай страхаємося, що нас відкинуть, що ми станемо самотніми через те, що порушили реальні або вигадані зовнішні норми. У деяких людей сором може викликати досить тривіальну поведінку, як, наприклад, випромінювання газів на людях (або навіть письмова згадка про це!). Якщо людина потрапила в незручну ситуацію, сказавши щось ненавмисно, то це може викликати у нього легкий сором. Провини можуть бути і набагато серйознішими. Деякі терапевти розглядають сором як причину багатьох особистих труднощів, особливо це стосується так званої «взаємозалежної» поведінки, що спостерігається в сім'ях алкоголіків та людей, які вживають наркотики.

В ідеалі, сором попереджає нас про те, що ми образили іншу людину, і, отже, якщо ми хочемо залишатися з нею друзями, нам слід змінити нашу поведінку. Однак багато людей, страждаючи від сорому, починають ставитися до себе як до нікчемної людини.

На щастя, мені зовсім не потрібно було знати причину сорому ріті для того, щоб допомогти їй. «Про що вам необхідно подумати, щоб зазнати почуття сорому? Зовсім необов'язково говорити мені про це, просто постарайтеся відзначити це собі». Погляд Рити ковзнув униз і вліво. Здавалося, що вона дивиться в певну точку, що знаходиться приблизно за два фути від неї. Обличчя Рити при цьому похмурніло.

Я поставив Ріті кілька запитань, що дозволило мені дізнатися, як вона бачить «сором». Обличчя Рити спотворилося і стало напруженим, коли вона побачила цей образ. Коли вона соромилася найбільше, вона уявляла, що знаходиться за столом, оточеним людьми, які несхвально дивляться на неї. Ці люди були набагато більшими, ніж вона сама. Вони не рухалися, як це мало бути в реальному житті, а ніби застигли, осудливо дивлячись на неї. При цьому картина, що постає її погляду, була темною та туманною.

Це дуже типово для людей, які відчувають сорому. Майже всі люди, які зазнають сорому, бачать, як «великі» люди осудно дивляться прямо на них. Картина при цьому зазвичай буває темною і нерухомою. Якщо ви на деякий час спробуєте уявити це, ви, можливо, теж відчуєте сорому.

Знання внутрішньої структури зародження почуття сорому дозволяє нам якось виправити справу. Для початку я попросив Риту згадати про такий випадок, коли вона порушила будь-які норми, але при цьому не відчувала сорому, а прореагувала якось інакше. Коли Рита задумалася над такою нагодою, погляд її ковзнув зовсім в іншому напрямку: вгору та вправо. Вона побачила себе ззовні, змогла увійти в образ і знову пережити те, що сталося. Люди, що її оточували, перебували в русі і були такого ж розміру, що і вона. Вона також помітила, що її тіло оточене тонким, прозорим запобіжним щитом.

Отже, тепер, коли я знаю, як Рита представляє ресурсний досвід, коли вона не відповідала нормам іншої людини, я можу скористатися отриманою інформацією з метою зміни її сприйняття сорому. Я попросив Риту знову повернутися до того випадку, коли вона відчувала сорому. «Ви бачите, як усі оточуючі пильно дивляться на вас. А що станеться, якщо ви зменшите їх у розмірі? Зробіть їх такими самими, як ви самі». Ця нова картина сподобалася Ріті набагато більше. Вона відчула себе набагато сильнішою і могутнішою, коли оточуючі її люди стали такими ж, як вона.

Тепер Рита була готова перекодувати своє почуття сорому, яке слід було закодувати так само, як вона це зробила з ресурсним випадком.

Візьміть цю картину і помістіть її в ту саму точку, де ви побачили базовий випадок, коли ви не зазнали сорому.

Вона стала яскравішою і почала рухатися, - сказала Рита. При цьому вона виглядала зовсім інакше, і її голос став одухотворенішим.

Навколишні вже не дивилися прямо на неї, вони діяли більш природно, зрідка поглядаючи на Риту, дивлячись один на одного і т. д. Коли я нагадав Ріті про внесення в цю картину прозорого захисного щита, вона змогла побачити ситуацію, що раніше викликала в неї. почуття сорому, зовсім інакше.

Отже, Рита почувала себе тепер гнучкіше, але цього було недостатньо. Можливо, що вона, як і раніше, порушуватиме норми інших людей, а потім страждатиме від наслідків свого вчинку. Оскільки сором має на увазі порушення чиїхось норм, важливо допомогти Ріті у визначенні того, згідно з якими нормами вона хоче жити, а які норми здаються їй застарілими чи чужими. Коли Рита бачила оточуючих її людей, як деяких гігантів, вона була нездатна оцінити їхні норми, оскільки переповнена негативними емоціями. Тепер, коли Рита почувається гнучкіше, їй легше обміркувати, які норми вона порушила у цій ситуації.

Рита, коли ви тепер розглядаєте цей випадок, зверніть увагу на те, які норми ви порушили і для кого це було важливо. Можливо, ця норма відповідає вам самим? А може, вона властива іншим людям і колись у минулому була властива і вам? - Рита сказала, що ця норма їй не підходила.

Тоді яка норма вам підходить?.. – Рита визначила одну, але не назвала мені її. Потім я вирішив перевірити, чи її норма взаємно зобов'язує, чи нагадує вона «золоте правило».

Чи хотіли б ви, щоб оточуючі вас дотримувалися тієї ж норми, яку ви обрали для себе?

Рита ствердно кивнула головою. Невербально Рита давала мені знати, що її нова норма враховуватиме інтереси оточуючих.

Зверніть увагу на те, як ви хочете вчинити в даній ситуації, враховуючи те, що ви визнаєте норми оточуючих, і знаючи, яким життєвим принципом ви хотіли б слідувати самі. Вам потрібно лише помітити різницю, зовсім необов'язково турбуватися про життєві принципи оточуючих. Можливо, вам захочеться зробити щось, щоб підтримати добрі стосунки з цими людьми, незважаючи на те, що вони дотримуються інших життєвих принципів. А може, ви не захочете мати з ними нічого спільного. У вас багато можливостей, і ви, без сумніву, можете скористатися однією з них, а потім, можливо, ви зміните свою точку зору.

Рита кивнула головою.

Так, мені здається, що я хочу працювати в іншій ситуації. Я не хочу більше працювати із цими людьми. Їхні життєві принципи дурні, і я не хочу перебувати поряд з ними.

До цього моменту Рита вважала себе гіршою за цих людей, її почуття сорому було при владі їхніх норм життя, хоча Рита і не була згодна з ними. Тепер же Рита діяла з деякою перевагою. Якби вона знову повернулася до цих людей і повелася зарозуміло з ними, вона тим самим викликала б у них озлобленість, а потім знову пережила б наслідки цього. Оскільки мені не хотілося створювати їй додаткові проблеми, я вирішив допомогти їй прийти до тієї реакції, яка була б більш збалансована і корисна.

Цікаво, а що станеться, якщо ви подумаєте про цих людей із почуттям співчуття. Що зміниться в тому, що трапилося, якщо ви змиритеся з існуванням їхніх життєвих принципів, нехай навіть вони вам і здаються абсурдними і ви знаєте, що ваші життєві принципи набагато кращі? Ніхто з нас не позбавлений недоліків, змиріться з їхніми недоліками, випробувайте почуття співчуття до цих людей, перейніться повагою до них. Що змінилося у своїй?

Поки я говорив, Рита значно змінилася. Вона стала виглядати м'якшою, добрішою і ґрунтовнішою. Маючи цю перспективу, Рита все одно може віддати перевагу залишити свою роботу, але в такому разі вона розлучиться зі своїми колегами, поважаючи їх як людей, а не відштовхуючи їх із почуттям переваги.

Те, що ми щойно проробили, дозволило конкретну ситуацію, яка турбувала Риту, коли вона не приймала життєвих принципів інших людей. Однак це рішення було б недоречним, якби вона приймала життєві принципи, які вона порушила. Якби вона була згодна з цими нормами життя, то ми хотіли б, щоб саме усвідомлення цього факту мотивувало її вибачитися за свою поведінку, якимось чином загладити свою провину, і тоді вона змогла б зберегти відносини з оточуючими.

Після цього я попросив Риту згадати випадок, коли вона порушила чиїсь життєві принципи, з якими вона була згодна. Коли вона вибрала приклад, я сказав: «Спочатку оцініть факт того, що ви змогли це помітити. Це означає, що проблема можна вирішити. Якби ви цього не помітили, ви продовжували б чинити таким чином, що це заважало б вашій дружбі з цими людьми». Спочатку Рита трохи здивувалася, але потім усміхнулася: «Справді, це так».

Ми переконалися в тому, що спогад про те, що трапилося, сконцентровано в тому ж місці, що і базовий випадок - вгорі і праворуч, оточуючі її люди були одного з нею розміру і перебували в природній взаємодії. Прозорий щит знову дозволив Ріті спокійно аналізувати ситуацію.

Я хочу, щоб ви вирішили, як ви хочете вчинити, щоб дотримуватися своїх життєвих принципів. Може, ви хочете вибачитися чи ще якось згладити свою провину? Що ви можете зробити, щоб оточуючі вас зрозуміли, що ви поділяєте їхні життєві принципи і готові дотримуватися їх у майбутньому?

Рита задумалася.

Мені багато спадає на думку, і мені здається, що найпереконливіше буде, якщо я здійсню все, що я думаю.

Вираз обличчя Рити і те, як вона це сказала, свідчило, що вона була налаштована здійснити все задумане і планувала, як це зробити. Таким чином, мені не довелося допомагати їй у цьому питанні.

Жодна людина на землі не здатна жити у злагоді з усіма своїми життєвими принципами, бувають моменти, коли два життєві принципи перебувають у конфлікті один з одним, і ми змушені вибрати один із них. Ви належите до тих людей, які помічають, що порушили якусь норму, і в майбутньому змінюють свою поведінку для того, щоб відповідати якомога більшій кількості життєвих принципів, а не одній нормі…

Рита, як і раніше, виглядала дуже заклопотаною, тому я запитав у неї, чи не виникли у неї якісь питання.

Ні. Я просто думаю, що мені більше не треба мучитися від сорому. Я можу просто відкинути щось, як не важливе для мене значення, або зробити щось, щоб поправити становище. Все це здається таким простим.

Я зрозуміла, звідки походить це почуття сорому, - раптом сказала Ріта. Коли я була маленькою, моя бабуся була поряд зі мною, загрожуючи мені пальцем і повторюючи, що мені повинно бути соромно.

Я впевнений, що це не приносило вам задоволення. Можливо, ви були не згодні з одними її життєвими принципами, а інші приймали. Було б чудово, якби ви змогли зробити те, що ми тільки-но зробили, з усіма вашими випадками з дитинства, коли вам довелося випробувати почуття сорому.

Рита охоче прийняла мою пропозицію.

Якби ми вирішили розбирати ці випадки окремо, то нам на це знадобилося б кілька місяців. Натомість, я вирішив скористатися процесом, що нагадує процес «руйнування рішення», для того, щоб трансформувати відразу всі переживання. Коли я запитав Риту, де було її минуле, Рита показала мені рукою вліво. Саме там більшість людей зберігають свої спогади.

Закрийте очі та відчуйте, що у вас є ваша власна перспектива, і ви можете не реагувати на те, що чиїсь життєві принципи розходяться з вашими власними. Поверніться в минуле до будь-якого з випадків, коли ваша бабуся соромила вас, зберігаючи ці нові можливості.

Ви можете повернутися в раннє дитинство, а потім повільно просуватися в часі, помічаючи, як минуле відчуття сорому змінюється завдяки вашим новим здібностям і перспективам… Рухайтеся весь час у напрямку сьогодення, і, коли ви знову в ньому опинитеся, вирушайте далі, у майбутнє , роблячи так, як вам дозволяють ваші нові можливості. Рита повернулася в даний час з посмішкою, задоволена отриманими результатами.

Незважаючи на те, що Рита досить часто відчувала сорому, вона розглядала це почуття як щось, пов'язане з її конкретними вчинками, скоєними у певний час та у певному місці. Вона ніколи не розглядала це почуття щодо її власного "я", щодо її буття. Вона сприймала себе не як «погану людину», а як людину, яка іноді надходить погано.

На відміну від Рити, Джейн, яка також мучилася від сорому, відчувала його в більш загальній формі. Для Джейн сором був коментарем до її існування, її відчуття власної цінності, а чи не результатом її поведінки. Там, де Рита говорила: "Мені соромно за те, що я зробила", Джейн казала: "Мені соромно за себе". Вона говорила про сором, як про щось, що зачіпає її суть. Я оцінив мужність Джейн підняти це питання на семінарі та спробувати вирішити його.

У звичайному житті я ніколи б не задумалася про це і ніколи б не заговорила про це, тому що люди, що оточують мене, не роблять цього, - сказала Джейн. - Але нещодавно я виявила, що переді мною постала проблема. Тут я відчуваю себе в повній безпеці і може відкрито дивитися на те, що відбувається. Я можу викласти все, що турбує мене, і спробувати допомогти собі.

Коли я запитав Джейн, як у неї виникає почуття сорому, вона сказала, що зазвичай бачить себе перебільшено страшною, деформованою і оголеною, оточеною людьми великих розмірів, які пильно і несхвально дивляться на неї. Як і в Рити, сором у Джейн вимальовувався відповідно до тієї ж моделі людей великих розмірів, що пильно дивляться прямо на неї. Я був радий, що Джейн змогла перенести цей образ у свою свідомість, тому що тепер ми були здатні змінити його і це варто змінити. Коли я запитав її, що станеться, якщо вона увійде в цей образ, Джейн відповіла мені, що почуття сорому стане просто нестерпним.

Уявіть себе оголеною – це найбільш загальний приклад почуття сорому: всі наші недоліки стають видимими оточуючим. Це нагадує ті сни, в яких ми перебуваємо серед людей і раптом виявляємо, що не одягнені чи що на нас піжама. Стояти оголеним перед людьми, що розглядають вас, - це класичне сприйняття сорому.

Джейн також хотіла набути більше можливостей контролювати почуття сорому.

Мені важко визначити, коли я не відчуваю сорому. Мені здається, що цей деформований та оголений образ завжди переслідує мене. Я думаю, що тільки раз у житті я не зазнала почуття сорому.

Як і в Рити, цей випадок розташовувався у Джейн зовсім в іншому напрямку, до того ж вона була оточена «запобіжним щитом».

Я попросив Джейн знову подивитися на картину сорому.

Насамперед змініть своє зображення. Ви більше вже не деформовані, ви бачите себе такою, якою ви є насправді. Ви також можете надіти щось на себе, якщо ви цього хочете, тому що у звичайному житті ви одягнені. А тепер, дивлячись на це зображення, зауважте, як світиться ваша внутрішня краса.

Я дав Джейн можливість зробити всі ці корективи. Через деякий час вона виглядала задоволеною та одухотвореною. Отже, вона була готова збільшити своє зображення, ставши таким чином одного розміру з оточуючими. Після цього я попросив її перенести цю картину в той напрямок, де знаходився той випадок, коли вона не зазнала сорому, і додати до неї «захисний щит»…

Потім я попросив Джейн розсортувати свої життєві принципи так само, як це зробила Ріта.

У нашому суспільстві кожна людина має різні життєві принципи, і те, що притаманне вам, може виявитися неприйнятним для мене. Виходячи з цієї точки зору, подумайте, які норми ви хотіли б дотримуватися. Знаючи, що ви можете діяти відповідно до своїх життєвих принципів, ви можете також модифікувати їх відповідно до тих, до яких наслідків призводять ваші дії. Ви зможете помітити, коли люди, які вас оточують, дотримуються інших правил, і це, у свою чергу, допоможе вам вирішити, чого ви хочете в кожній конкретній ситуації. Коли інші вважають, що мають право нав'язувати вам свої життєві принципи, ви помітите, що це так само є їх життєвим принципом, - їм здається, що так буде краще… Вирішіть для себе, які правила ви хочете дотримуватися…

А коли чиїсь життєві принципи відрізняються від ваших власних, ви можете поважати їх, відчуваючи себе при цьому впевнено, тому що впевнені у своїх власних життєвих принципах.

Якщо ж ви зробили щось, що порушило ваші власні правила, все, що вам потрібно – це вирішити, як вам слід вибачитись та загладити свою провину. При цьому немає потреби відчувати почуття сорому. Кожен з нас здатний помилитися, і якщо ви здатні помітити свою помилку, ви повинні бути раді, оскільки це дає вам можливість виправити її. Якщо ж ви не помічаєте, де ви припустилися помилки, ви не здатні нічого виправити і ризикуєте втратити дружбу людей, якими ви цінуєте.

Я переконався, що Джейн узагальнила цю нову перспективу своїх життєвих принципів та перенесла її до інших сфер життя. Було видно, що вона зазнала великого полегшення, набувши здатності думати про себе по-новому.

Через місяць Джейн повідомила мені, що її «глибоке замішання» значно поменшало. «Тепер, коли я згадую про ті речі, які викликали в мене збентеження, це мене більше не лякає. Я більше не червонію і почуваюся набагато краще. Я думаю, що мені потрібно вжити якихось дій, щоб відчути власну значущість, але мені здається, що це вже не пов'язане з почуттям сорому, це вже зовсім інша проблема».

Сором дуже часто описували як «таємне почуття» або «приховане почуття». Сором може бути невеликою незручністю для одних та справжньою катастрофою для інших.

Коли людина відчуває сором, вона зазвичай соромиться цього, і вона не схильна розповідати про неї. Ось чому ми так високо цінуємо сміливість Рити, Джейн та деяких інших наших пацієнтів.

Створення «надійного оточення», про яке говорила Джейн, полегшує завдання знайти вирішення цієї проблеми. Однією з можливостей створення такого «надійного оточення» є визнання того, що ніхто не винен. Сором дуже часто є результатом того, що хтось постійно повторює вам: «Ти поганий», не кажучи вам при цьому конкретно, що йому не подобається, не даючи зрозуміти, що і як ви повинні робити. Так роблять батьки, вчителі та інші «авторитети», але це відбувається тому, що вони не мають іншого вибору. Усі ми робимо все, що в наших силах. Якщо ми знатимемо, як це зробити краще, ми зробимо краще.

У певному сенсі людина відчуває сорому тому, що він був здібним учнем, вихованим в оточенні, де йому прищеплювалося це почуття. Ми користуємося його здібностями у тому, щоб він швидко зумів придбати інше уявлення себе.

Ми можемо допомогти йому побороти найсильніше почуття сорому, що виникає в результаті того, що людина має лише один життєвий принцип: «Я повинен догоджати людям» - будь-яким людям! Якщо людина приділятиме надто багато уваги на те, щоб догоджати оточуючим, це призведе її до того, що вона поступатиметься і зноситиме покірно будь-які образи.

Трансформуючи почуття сорому, дуже важливо визнати різницю між життєвими принципами інших людей та вашими власними. Необхідно також бути дуже уважним у вирішенні того, які життєві принципи приносять вам користь. Вчиняючи таким чином, ми тим самим будуємо почуття власного "я", яке часто називають самоповагою чи цілісністю особистості: "Ось ким я є, ось що мені здається важливим". Ми починаємо існувати як особи лише тоді, коли стаємо незалежними в цьому сенсі. До цього моменту ми залишаємося відображенням іншої людини і залежимо від неї в сенсі нашої індивідуальності. Якщо ви згадаєте героя Вуді Аллена з фільму «Селіг» з характером хамелеона, ви отримаєте гарний приклад людини, яка не має ні власної індивідуальності, ні власної душі.

І Ріта і Джейн виявилися здатними швидко перейти від відчуття сорому до гнучкішої реакції. Якщо ви ніколи раніше не замислювалися про ваші власні переваги, не пошкодуйте часу на те, щоб їх ретельно проаналізувати.

Дуже часто почуття сорому виявляється пов'язаним з іншими проблемами, які переживає людина. Наприклад, буває корисно попрацювати з переживаннями, що травмують.

Безумовно, набагато легше позбутися відчуття сорому, якщо поряд з вами людина, навчена даним методом. Але якщо ви вирішите скористатися даним методом самостійно, ми пропонуємо вам його детальний опис.

1. Визначте, що ви думаєте, коли відчуваєте почуття сорому.

Коли ви соромитеся? Можливо, вам знадобиться деякий час на те, щоб усвідомити, що ви повинні побачити і що ви повинні сказати собі, щоб відчути сором. Майже кожна людина бачить перед собою певну картину, хоча спочатку це і не усвідомлює. Можливо вам допоможе, якщо ви запитаєте себе: «Якби я знав, що це буде, яку картину я побачив?», а потім зверніть увагу на те, що прийде вам на думку.

2. Згадайте про випадок, коли ви порушили якесь правило, але не зазнали почуття сорому.

Навпаки, ви прореагували на ситуацію так, як ви вважаєте за потрібне. Назвемо це вашою «ресурсною» нагодою.

3. Зверніть увагу на різницю в кодуванні випадків, коли ви зазнали сорому і коли ви прореагували якось інакше.

Як розташовуються ці випадки у вашому внутрішньому просторі, на якій відстані? Більшість людей бачать їх у різних місцях та на різній відстані.

Зверніть увагу на те, якого розміру в цих випадках люди, що оточують вас, і ви самі. Обов'язково скористайтеся своїм ресурсним випадком, де ви одного розміру з оточуючими.

Зверніть увагу на те, чи бачите ви ці випадки у русі або у вигляді застиглої картини. Можливо, ви помітите ще якісь відмінності.

4. Трансформуйте «сором» на «ресурсне» відчуття.

а) Насамперед переконайтеся, що той, кого ви бачите на картині, повністю відповідає вам у житті. Якщо ви помітили якісь фізичні зміни, як це трапилося з Джейн, постарайтеся внести зміни, щоб знову стати самим собою, освітленим внутрішньою красою.

б) Потім приведіть себе у відповідність з оточуючими, або збільшивши себе до їх розмірів, або зменшивши їх.

в) Змініть місцезнаходження вашого образу сорому, перенесіть його туди, де знаходиться «ресурсний» випадок. Часто ця дія спричиняє інші зміни в різниці кодування.

г) Внесіть додаткові зміни, потрібні для того, щоб випадок, який викликав у вас почуття сорому, перетворився на ресурсний випадок. Можливо, ви перетворите цей випадок на фільм, додайте шматок або внесете інші зміни.

д) Якщо у вас раніше був запобіжний щит, переконайтеся, що він присутній і цього разу. Якщо ви його не виявите, можливо вам захочеться привнести його в картину. Уявіть, що ви оточені прозорим щитом, який не заважає вам спілкуватися з оточуючими і одночасно захищає вас від них.

5. Перевірка.

Чи ви відчуваєте тепер однакове почуття в обох ситуаціях? Якщо ні, знайдіть тепер ще якісь відмінності в кодуванні і замініть їх для того, щоб завершити трансформацію почуття сорому.

Спочатку запитайте себе: «Які норми я порушую у випадках, коли зазвичай відчуваю сорому?», «Якщо я не хочу дотримуватися цих норм, то які норми я виберу для себе?», «Хотілося б мені, щоб цим нормам дотримувалися оточуючі мене люди?» (Питання золотого правила).

7. Програмування свого майбутнього.

Враховуючи життєві принципи оточуючих, а також ті, яким ви хочете слідувати, спочатку вирішите, що ви хочете зробити, а потім уявіть, що ви дієте відповідно до цих принципів у майбутньому, коли можуть виникнути розбіжності між вашими життєвими принципами та принципами оточуючих.

8. Узагальніть набуті вами знання.

а) Насамперед знову повторіть етапи з 1 по 7, але цього разу з іншим випадком, коли ви зазнали почуття сорому. Більшість людей виявили, що вдруге вони проходять практично через ті самі зміни, тому процес йде набагато легше і швидше. Ці дії допоможуть вам переконатися в тому, що ваш мозок добре знає, як чинити в тих ситуаціях, коли ви порушили чиїсь норми.

б) Отже, тепер, коли ви трансформували два випадки окремо, можливо, ви вже готові взяти набуті вами знання та поширити їх на своє минуле. Ви зможете це зробити, якщо прочитаєте наступний абзац, а потім заплющите очі і проробите все сказане нижче.

Згадайте перший випадок, коли ви випробували почуття сорому. Припустимо, що тоді було чотири роки. Тепер уявіть, що ви берете свою нову здатність боротьби з почуттям сорому і переносите її у той час, коли вам ще не було чотирьох років. Потім здійсніть швидку подорож у часі, зберігаючи весь час цю щойно набуту здатність. У міру того як ви наближатиметеся до цього, всі ваші минулі переживання, пов'язані з почуттям сорому, будуть зазнавати змін. Після того як ви знову опинитеся в сьогоденні, огляньтеся назад, у минуле, і ви помітите, наскільки воно змінилося. Потім ви можете уявити, як ви вирушаєте у майбутнє, відчуваючи, наскільки воно змінилося завдяки набутій вами здібності.

Сором - це те, що не чуже кожній людині нашої планети. Фактори, що викликають це некомфортне і по-справжньому руйнівне відчуття, можуть бути різними. Люди соромляться своїх рішень і вчинків, докоряють себе за неуважність до близьких, нескінченно переживають через думку суспільства, якщо з якихось причин не укладаються у встановлені соціальні рамки, які вважаються правильними.

Насправді варто розібратися, що таке сором і чим він відрізняється від почуття провини. Ми нерідко плутаємо ці поняття, що не надто добре позначається на емоційному стані і заважає знайти рішення ситуації, що склалася. Так, дійсно, ці два почуття тісно пов'язані між собою, але вони не означають одне й те саме.

Вина — це те почуття, яке відчуває людина, коли вона справді в чомусь завинила. Воно не є деструктивним і навіть приносить практичну користь, оскільки вказує на помилку, допомагає усвідомити її і зрозуміти, як правильно поводитися в подальшому житті. Почуття провини — неприємне, але воно мотивує людину виправляти досконалі помилки та працювати над своєю особистістю.

Сором - емоційний стан, при якому людина відчуває себе недосконалою, неправильною, і поганою. Йому здається, що кількість особистісних недоліків не дозволить іншим людям полюбити і прийняти його таким, яким він є. Це справді токсичне і руйнівне почуття, яке просто не потрібне нікому. Позбутися сорому за себе, зрозуміло, непросто, але це необхідно зробити, оскільки в іншому випадку про спокійне і щасливе життя доведеться тільки мріяти.

Як позбутися відчуття сорому за минуле

Психологи кажуть: забудьте про все, що було раніше, прийміть себе. Але, що означає, прийміть себе мало хто зрозуміє і мало кому допоможе ця фраза. По собі знаю, що дуже неприємно та погано на душі та соромно, коли згадуєш свій поганий вчинок у минулому, можливо у шкільні чи студентські роки. Справа в тому, що саме це почуття сорому, неприязні до вчинку в минулому означає, що ви вже інша людина, що ви виросли, що вам чужа і неприємна така поведінка.

Виходить, що до цього слід поставитися як до етапу розвитку. Так це було, але я тепер абсолютно інша людина, це мій шлях еволюції до себе теперішнього. Можливо, ви чули про нейронну мережу, про яку я часто говорю. Так от, той вчинок вже в іншій нейронній мережі, сьогодні у неї нові параметри. Тіло те саме, пам'ять у вас загальна, але це була інша людина. Можливо, у тій мережі був алкоголь, дурість з молодості, невихованість чи ще якийсь параметр, якого зараз немає. Проаналізуйте, які параметри були тоді та які зараз.

Можливо, свідки вчинку будуть нагадувати вам про це, хтось буде використовувати проти вас, хтось спробує попустити, вколоти... Але ви повинні розуміти, що він говорить про іншу людину. До таких людей ставтеся як до ворогів, тримайтеся на відстані.

Сором відчувають усі

Варто розуміти, що, незважаючи на згубний вплив, сором відчувають все незалежно від особистих факторів. Дослідження показали, що чоловіки та жінки переживають почуття сорому абсолютно однаково, але причини у них завжди різні.

Першою причиною жіночого сорому є зовнішність. Багато представниць прекрасної статі почуваються недостатньо молодими, стрункими, привабливими. Це не дивно з огляду на нав'язані суспільству канони краси. До того ж, у конфліктній ситуації жінку завжди образять саме за критерієм зовнішності, що лише посилює ситуацію.

Не роблять краще і «добрі» поради, такі як: «Вам би підфарбувати вії та губи, тоді будете красива», «Скинути пару-трійку кілограм», «Як щодо зміни гардеробу? Ця кофта виглядає жахливо!».

Друга причина - материнство, яке безпосередньо пов'язане з жіночністю. Багато жінок відчувають себе неповноцінними, якщо вони незаміжня і не є матерями. При цьому вони ще й змушені зазнавати щоденних незручних питань від сторонніх людей, які теж приносять лише дискомфорт. Саме таке ставлення суспільства до жінок змушує їх відчувати сором за себе, своє життя та свій вибір.

Головною причиною чоловічого сорому є слабкість. Фізична чи ні – не так важливо. Факт слабкості підриває мужність, через що чоловік почувається недостатньо хватким, могутнім і, як наслідок, успішним. Справлятися з цим відчуттям їм так само важко, як і жінкам.

Як подолати почуття сорому?

Бажання людини позбутися неприємних відчуттів цілком природно. Але доведеться попрацювати, бо заробити почуття сорому дуже просто, а ось побороти його – ні. Це вимагає тривалої та глибокої особистісної роботи над собою.

Фахівці виділяють п'ять кроків:

1. Визнайте власний сором, відчуйте його та зрозумійте причину;
2. Співвіднесіть свої відчуття з реальністю та оцініть ситуацію максимально об'єктивно;
3. Визначте власні та чужі бажання, які вам нав'язали, останні необхідно викреслити зі списку пріоритетів;
4. Зверніться за допомогою до близьких людей, якщо відчуваєте, що впевнені в них, що вони не засуджуватимуть, висловіть їм усе, що викликає почуття сорому, та прийміть підтримку;
5. Промовляйте свій сором, оскільки він не терпить відкритості.

У цій статті мова піде про те, як позбутися почуття сорому, що заважає жити, спілкуватися та рухатися у бік своїх бажань. Як подолати сором, що змушує вас робити те, що ви не любите і не хочете. Як позбутися від сорому, якщо через нього Вам доводиться бути тим, ким Ви не є насправді. Якщо Ваше життя будується на кшталт уникнення цього почуття і це забирає купу Вашої енергії. Якщо Вас переслідує страх і це страх сорому чи сором сорому.

Як я вже писала, сором за себе з'являється від завищених очікувань та вимог до себе, які спочатку транслювали батьки чи надмірна систематична критика. Що не зробиш, все не так і не тоді.

Як собі допомогти і як позбутися відчуття сорому?

Найкращий спосіб, на мій погляд, піти на особисту терапію та розібратися зі своєю «я концепцією», прийняти свої недоліки та обмеження. Тоді в контакті з людьми у Вас буде менше сорому і більше свободи самовираження. Плюс Ви навчитеся переживати цей стан сорому і не «вмирати» в ньому, тобто не завмирати і переставати себе почувати, бажаючи лише одного — скоріше кудись подітися.

Якщо такої можливості у Вас немає, то я дам кілька порад.

Сподіваюся вони допоможуть зрозуміти, як впоратися з соромом і як подолати сором і як позбутися відчуття сорому.

Як правило, те, що ми про себе думаємо і як нам здається, люди думають про нас, і то якими ми хочемо себе бачити — це дві різні людини. Справжній «я» найчастіше десь посередині двох цих полярностей. Тому для початку спробуйте більше про себе дізнаватися через інших, цікавтеся якими Вас бачать люди — друзі, знайомі та чужі люди. Не бійтеся запитувати – це наблизить Вас до реальності. Подальше завдання — прийняти те, яким Ви є. Головне пам'ятати — Ви не червонець, щоб усім подобатися.

1. Проаналізуйте, коли та де почуття сорому з'являється? У контакті з певними людьми чи без прив'язки до особистостей. Може, справа в обмеженій кількості людей? Тоді просто обмежте спілкування — навіщо мучитися… Позбутися сорому таким кроком — теж добрий спосіб.
2. Якщо Ви потрапляєте в ситуацію сорому з різними людьми в різних спільнотах, то постарайтеся розібратися, з чим у Вас це пов'язано, з якими Вашими рисами, Вашими вчинками, на що Ви щоразу натикаєтеся? Знайдіть, яку частину себе Ви соромитеся? А як позбутися сорому далі — треба прийняти як даність цю свою частину. Для чого? Справа в тому, що поки ця риса характеру не прийнята, вся енергія йде на заперечення, на бажання ховати її від інших і від себе в тому числі, і щоразу боротися із соромом, коли цю частину хтось помітить. І тоді можливість змінити щось не використовується.

Як прийняти частину себе так, щоб вдалося позбутися відчуття сорому?

Потрібно це проговорити багато разів, поки це не ляже всередині як факт. Для початку варто вимовляти це перед дзеркалом доти, доки Ви не проживете різні почуття і не прийдете до прийняття. Наступний крок - вносити це в розмову з іншими людьми і згадувати про це щоразу, коли Вам здається, що Ви в цьому помічені або Вас викривають, дорікають. Робіть це за принципом «я сам перший про себе це скажу» та іншим говорити не доведеться, тим більше соромитись чи сміятися з Вас. Так поступово відбувається прийняття і йде сором ... ми продовжуємо розмову як позбутися почуття сорому ...

Декілька прикладів як позбутися почуття сорому:

«Я балакуна, мене часто несе - зупиніть мене, якщо Вам буде багато.»

«Я повільна, я не зможу зробити швидко те, про що Ви просите, зате я грунтовно і якісно підійду до цього питання.»

«Дорогий, готувати це не мій коник, давай краще замовимо піцу для наших гостей».

Ще для того, щоб впоратися зі соромом, потрібно своїй негативній рисі придумати ласкаву, зменшувальну, іншу, теплішу назву. З гумором до цього підійти! Тоді приймати себе буде легше.

Наприклад:

"Не жирна, а товстушка, пампушка і доброти в мені багато ..."

«Не жадібний і скупий, а раціональний, прагматичний, економний, єврейська душа в мені живе. Знову моя «жаднюка» прокинулася і не дає купити те… Жаба тисне, не впораюся…»

«Не повільний, а ґрунтовний, вдумливий, черепашка я…»

«Не некрасива, а на любителя, хі 🙂»

«Не істеричка, а емоційна, холерична, відкрита»

1. Наступна робота над собою, яка допоможе позбутися відчуття сорому — це на кожну негативну (у Вашому розумінні) якість знайти два чи три сильні, позитивні і добре це собі проговорити! Нагадувати собі про це щоразу, коли потрапляєте у сором чи незручне становище. Навчіться себе прощати за свої особливості та промахи - Ви не досконалі і це чудово! Тому ми всі різні, це не добре і не погано — так просто є.

"Я нудний, зате я надійний і стабільний."

"Я не дуже добре готую, зате у нас чисто, і я не сварлива і ще багато чого!"

Тепер ще одна внутрішня робота як позбутися почуття сорому, і ми майже мету. 🙂

Щоразу, коли не виходить, не лайте себе, а просто пробуйте знову, доки не вийде.

1. Допустимо Ви стоїте в колі в сорому. Навчіться його проживати і не «вмирати» (я маю на увазі перекладати тему, перестати дихати, тощо) — просто соромтеся відверто. Якщо вам вдасться навіть це відкрито озвучити («Мені так соромно зараз…»), то в ту ж мить Ви відчуєте колосальне полегшення від визнання і сором випаруватися. Сором лікуватися легалізацією! Просто скажіть про нього, і все минеться, а люди навколо просто оторопіють від вашої відкритості та сміливості (ще й знайдуться такі, що поспівчують щиро). В цьому випадку їм просто не буде Вам соромити Вас. Навіть якщо це станеться, Ви знайдете сили відреагувати, вийшовши з токсичної загальмованості. Якщо вами буде зроблена така робота це точно допоможе як позбутися відчуття сорому.

Як позбутися відчуття сорому? Як подолати сором? Як подолати сором?
Червень 1, 2018