Як позбутися свого собаки. Як позбутися дуже нав'язливих людей

Прокидатися в хорошому настрої із зарядом позитиву досить складно тим, хто більшу частину життя провів у негативі.

Хоча у кожного з нас бувають періоди, коли все йде за діаметрально протилежним планом. Ранковий ентузіазм і впевненість у собі відіграють надто велику роль у досягненні поставленої мети. Дуже часто ми відчуваємо таке велике навантаження та відповідальність через необхідність підтримувати гармонію у відносинах у сім'ї та на роботі, що на мотивацію просто не залишається сил. Наприкінці дня це останнє, що ти хочеш думати.

Ти прокидаєшся щоранку, згадуєш, скільки справ потрібно зробити, і руки автоматично опускаються. Здається, що якщо все це неможливо виконати, значить, можна і не починати. Це порочне коло дуже складно розірвати, але це можливо.

Не варто прикидатися жертвою

Ні на кому не лежить відповідальність за те, яку життєву дорогу ти вибрав. Легко звинувачувати оточуючих у своїх проблемах: начальників, родичів, друзів. Ось тільки вічна гра в жертву не дає жодних позитивних відчуттів. Показувати пальцем на інших і почуватися жертвою обставин - вірний спосіб ще більше заглибитись у негатив. Варто подумати, що б ти міг зробити такого, що змінило б твоє життя на краще, і починати краще з способу мислення.

Влаштувати негатив за розкладом

Парадоксальна стратегія, яка напрочуд добре працює. Все, що від тебе потрібно, - вибрати час щодня, коли ти зосередишся виключно на негативних думках. Можна сміливо уявити все розчарування та невдачу, які теоретично можуть наздогнати тебе, і ретельно проаналізувати свої страхи. Не можна дати негативу взяти тебе в заручники, але в той же час уникати проблем теж не можна.

Бути своїм найкращим другом

Коли все складається не дуже, кого звинувачувати насамперед? Себе, звісно! Коли нема кого звинувачувати, легко сумніватися в собі і мучити себе цим щодня. Коренем негативу може бути твоє ставлення до себе. Якщо ти постійно критикуєш себе, думаєш про те, що найкращого тобі не досягти, то зрештою починаєш цьому вірити.

На себе потрібно дивитися реалістично, але це не означає, що хвалити себе забороняється, навпаки, ти маєш бути своїм критиком і водночас найкращим другом.

Чисто з терапевтичною метою спів дуже корисний, незалежно від того, наскільки добре (або не дуже) у тебе це виходить. Для одних буде радістю заспівати в душі, а для інших перед великою кількістю людей. Не має значення, до якого типу ти належиш, головне - у співі немає місця негативним думкам. Співай для гарного настрою!

Зосередься на подяки

Подивися довкола. На тлі всього, що відбувається у світі, тобі буде не важко знайти кілька речей, за які ти особливо вдячний долі. Твоє життя в твоїх руках, а це означає, щодня - це шанс пережити щось таке, що стане для тебе приводом для подяки навколишньому світу.

Перестань стежити за новинами

Новини у наші дні - джерело негативу та сумніву. Як тільки перестаєш читати новини, то автоматично позбавляєш себе невпевненості в завтрашньому дні та сприятливому майбутньому. Важливо не глухо відгороджувати себе від світу, але вибірково ставитись до того, що читаєш, дивишся і слухаєш, адже вся інформація впливає на тебе і твій спосіб мислення.

Знайди призначення

Чи постаєш ти з туру з чіткою думкою про свою найголовнішу мету в житті? Чи відчуваєш, що не знайшов її? Якщо другий варіант, то настав час вживати заходів. Купити будинок, завести сім'ю, влаштуватися на роботу мрії - все це, звичайно, чудово, але в тебе має бути ще щось.

І не забувай, що немає кращого способу вийти з хибного кола негативних думок, ніж надання допомоги оточуючим. Це можуть як люди, так і тварини, просто щось, що грає свою роль у зміні цього світу на краще.

Головна картинка: negativespace.co

Протягом життя ми перетинаємось з величезною кількістю людей. Але постійно підтримувати досить близькі стосунки можемо лише з дуже вузьким колом.

Що робити, якщо якість оточення не влаштовує? Як мінімаліст можу дати просту відповідь: прибрати зі свого спілкування зайвих людей та подарувати себе тим, хто важливий.

Приблизна кількість постійних соціальних зв'язків у кожного з нас лежить у діапазоні від ста до двохсот осіб. У середньому – сто п'ятдесят. Це так зване Число Данбара. Саме зі стількими людьми ми можемо якісно взаємодіяти в будь-якому тривалому часі. До цього числа входять родичі, колеги, клієнти, друзі, знайомі. І місця – лише на сто п'ятдесят чоловік!

Як бачимо, наші ресурси для спілкування обмежені. Обмежений час, який ми можемо присвятити іншим людям. Обмежені та психічні ресурси. Саме тому так важливо позбутися зайвих людей. Щоб звільнити час та простір для тих, хто є важливим.

Я волію інвестувати свій час, емоції та почуття у приємних, цікавих і відповідних саме мені людей. Немає жодних об'єктивних причин продовжувати спілкування з людиною, з якою почуваєшся незатишно.

На землі сім мільярдів людей. Всі люди різні настільки, наскільки можна собі це уявити. І підходять одне одному не всі. Це нормально. Але до чого витрачати сили на невідповідну тобі людину, якщо є багато твоїх людей? Навіщо терпіти стосунки, які не влаштовують?

Спілкування – це взаємодія двох людей. Можна спілкуватися і у великих групах, але в кожний момент це завжди двоє. Нормальне, адекватне спілкування - коли в результаті виграють обидва учасники. Це взаємний обмін, у результаті якого відбувається взаємне збагачення. Інакше це не стосунки, а садомазохізм. Утім такого теж вистачає, але про це зараз не буду.

Якщо я відчуваю, що мене використовували, а я нічого не отримав натомість – мені неприємно. Вигода може бути будь-якою – тут кожен сам шукає для себе, що йому потрібно чи хочеться отримати. Але «у плюсі» мають залишитися обидва учасники.

Я з тобою поділився морозивом. Ти освіжився у спекотний день. Ти задоволений, і я задоволений тим, що зробив тобі приємно. Ми обидва у виграші!

Цікаві думки, заряд енергії та мотивації, гарний настрій – це теж результати спілкування. Коли я говорю про вигоду, я маю на увазі і матеріальну вигоду, яку можна доторкнутися і забрати в кишені, і моральну - енергетичну, емоційно-чуттєву.

Оточення впливає на нас, хочемо ми того чи ні. Десь ми підхоплюємо чужу думку, десь – ставлення до чогось чи когось, емоцію чи настрій. Все це разом впливає на наше життя в цілому. На перший погляд непомітно.

Багато кажуть, що наш заробіток приблизно відповідає середньому значенню заробітку п'яти людей, з ким ми найбільше взаємодіємо. Думаю, це дуже близько до правди.

Відносини, спілкування – це наш вільний вибір. Тільки ми вирішуємо, чи продовжувати їх ні. У наших силах і можливостях підібрати для себе таких людей, побудувати таке коло спілкування, яке буде на радість, яке підніматиме вгору, сприятиме розвитку та щасливому життю. Залучити людей, спілкуватися з якими ми будемо з радістю та задоволенням.

Ми вже не в дитячому садку, куди нас відвели проти нашої волі. І не в школі, де також колектив вибирався не нами. Ми дорослі люди. Не подобається оточення – зміни його!

Вибір – це відмова. Коли ми вибираємо одне, ми відмовляємося від решти. Коли ми спілкуємося з "не своєю" людиною, ми відмовляємося від спілкування з однодумцем. Для мене вибір очевидний - ні до чого гаяти час на того, хто тобі не близький.

Процитувати в Твіттері

Якщо стосунки тебе не влаштовують – заверши їх. Якщо спілкування не приносить задоволення - припини його. Якщо людина тягне тебе назад – забудь про неї. Якщо після розмови з кимось почуваєшся спустошеним і вичавленим - перестань розмовляти та бачитися з такою людиною.

Є ті, хто навмисне чи випадково розгойдує емоції та виводить на негатив. Є ті, хто помічає все найгірше, весь бруд та недоліки. Є ті, хто підноситься і самостверджується за твій рахунок, опускаючи тебе нижче. Є ті, хто ниє і використовує тебе як зливну трубу для своїх проблем і негативу, що накопичився. Є ті, хто постійно говорить про свої плани, про революційні ідеї, але не зробив у їхній бік жодного кроку. Є ті, хто або не приймає ваших успіхів, або намагається зменшити їх. Позбудься таких людей у ​​своєму оточенні!

Коли я говорю про необхідність позбутися, я зовсім не закликаю піти і висловити людині все, що ти про неї думаєш. Іноді це єдиний варіант. Але, як правило, вистачає і м'якших.

Насамперед – скоротити контакти з непотрібними людьми. Звести їх до мінімуму. Зменшити навіть можливість зустрічі: не ходити в ті місця, де є можливість перетнутися. Не погоджуватись на пропозиції зустрітися. Ну і, звичайно, не ініціювати контакти.

Особливо це стосується минулого. Нехай воно залишається там, де йому і належить бути - серед усього, що пішов. О, ці люди з минулого! Навіть якщо раніше ти спілкувався з людиною, і тобі було з нею добре, згодом шляхи розходяться. Чим більше минає часу, тим більше відмінностей у вас накопичується. Особливо коли на сьогодні немає спільного: ні справ, ні інтересів.

Спілкування, засноване лише на минулому – ущербне, безглузде, тупикове. Та й спілкуєтеся ви в таких випадках не з людиною, і вона говорить не з вами - ви взаємодієте з уявними моделями один одного з минулого. Кожен із вас змінився, але твій співрозмовник не бачить цього і продовжує спілкуватися з тобою минулим.

Окрім такої дивної комунікації тут є ще одна проблема – очікування. Від тебе, відповідно до уявної моделі тебе-минулого, щось чекають. Ти чогось чекаєш від співрозмовника, точніше – від його моделі у твоїй голові. В результаті нерідко виходить, що в тебе включаються давно забуті шаблони поведінки. Ти починаєш поводитися так, як від тебе очікують. Зазнаючи дискомфорту, але не завжди розуміючи, чим він викликаний.

Процитувати в Твіттері

Є ще один цікавий момент, пов'язаний із спілкуванням: ухвалення тебе. Деякі люди з нашого оточення можуть не приймати нас такими, якими ми є. Вони можуть засуджувати та критикувати наші звички, наш спосіб життя чи мислення, нашу поведінку чи захоплення. Навіщо спілкуватися з тими, хто тебе не приймає таким, яким ти є?

На жаль, особливо багато таких людей, які не приймають нас, може опинитися серед родичів. Тут виходить дуже дивна ситуація: вони мають деякі очікування щодо нас. І взаємодія будується за принципами: ми тебе любимо та приймаємо, якщо ти відповідаєш нашим очікуванням та уявленням. Щоправда, дивно? Такі люди навіть можуть ображатися на тебе, коли ти є собою. Божевільність!

Родичів, особливо найближчих, просто з спілкування не викреслити. Якщо ж контакти з ними не приносять задоволення, потрібно хоча б скоротити їх регулярність та глибину. При спілкуванні не варто торкатися спірних тем, а краще обмежитися побутовими бесідами - про їжу, природу та погоду. Родичів не змінити. А ось просто прийняти їх варто. Але це не означає, що потрібно з ними погодитись і відповідати їхнім очікуванням.

Спілкуючись з «моїми» людьми, я спочатку дивувався: яку б божевільну ідею я не говорив, яких би мрій і бажань не вимовляв вголос - мене приймали! Без оцінки, критики, засудження. Я міг сказати, що сьогодні я ходитиму скрізь без взуття, і це сприймали нормально. Якби я просто сказав, що зараз питиму чай.

Із важливістю усвідомлено підходити до свого спілкування, сподіваюся, розібралися. З чого почати?

Насамперед - оцінити своє коло спілкування. Можна навіть узяти кілька аркушів паперу і записати всіх, з ким ти так чи інакше взаємодієш з різною регулярністю - від щоденних зустрічей, до поздоровлень раз на рік. Після цього повільно пройтися цим списком. Згадувати свої відчуття від спілкування з кожною людиною. Тобі добре? Ставимо плюс. Дискомфорт – мінус. Потім поділяємо цей список на два: «люди-плюси» та «люди-мінуси». З першими продовжуємо спілкуватися та зміцнювати стосунки. З другим прощаємося всіма можливими способами.

Буває, що, виконавши цю вправу, раптом розумієш, що список людей зі знаком плюс майже порожній. Це сумно, хоч і часто трапляється. Усвідомивши це, надто багато людей не наважуються перервати стосунки, що не влаштовують, і припинити дискомфортне спілкування. Мотивують це тим, що не можуть вони залишитися зовсім одні?! Це незвично і страшно – бути на самоті.

На якийсь час справді можна залишитись одному. Але потім у простір, що утворився, будуть притягуватися твої люди, однодумці - ті, з ким по дорозі. Це може статися не скоро, але обов'язково трапляється.

Взагалі рекомендую регулярно, хоча б раз на два-три роки переглядати своє оточення. Якщо хтось у ньому тягне тебе вниз або заважає не тільки злетіти, але навіть просто йти вперед – варто вжити заходів. Інакше далі це соціальне болото затягне ще глибше.

Процитувати в Твіттері

Не прибравши сміття, не звільниш простір. Подобається це чи ні. Як у тій притчі про кухоль із чаєм – не спустошивши його, не налити нічого нового.

Коли починаєш розбиратися в собі, бути до себе чутливішим, краще себе чути і відчувати, коли усвідомлюєш свої приховані мрії та бажання, тоді ти починаєш взаємодіяти з людиною на рівні «резонує/не резонує». Якщо є щось близьке, якщо щось резонує, то, можливо, це твоя людина. Особливо якщо резонує щось позитивно-творче.

Якщо не резонує - людина швидше за все просто не твоя. Він тобі не близький. Він навіть не дратує. Він просто інша людина. Він не для тебе, ти не для нього. Різні світи.

Не з усіма вдається одразу зрозуміти – твій чи не твій. Іноді на це потрібен час. Для мене індикатором є мої відчуття в процесі спілкування, внутрішня наповненість людини, моє бажання або небажання розкриватися і цікавитися людиною. Перше враження, до речі, часто виявляється помилковим.

Чим сильніше відштовхуєш невідповідних людей, не твоїх, не правильних для тебе, тим більша ймовірність залучити тих, хто потрібний. Однак тут варто враховувати одну річ. За якими параметрами відсівати людей, яких ти збираєшся виштовхнути із простору власного життя? Не варто намагатися оцінювати іншу людину з певної усередненої суспільної точки зору: можна помилитися. Треба слухати та почуватися!

Є ще один дієвий спосіб звільнитися від непотрібного спілкування та зайвих людей. Просто витіснити їх. Коли ти фокусуєшся на важливій для тебе людині, іншій, і особливо неважливій, просто не залишається місця. Подивіться на хлопця та дівчину на початку романтичних стосунків. Вони один для одного – найголовніші люди в цей час. На спілкування з іншими не залишається часу, бажання.

Багато хто не любить і не вміє відмовлятися від прохань та пропозицій. Навіть від обтяжливих і нецікавих, або тих, що походять від неприємних їм людей. Однак коли ти займаєшся чимось, від чого тебе захльостують емоції та енергія, відмовитися від будь-якої пропозиції не важко. Адже погодитись – значить кинути мегаважне заради чогось малозначного. Безглуздя. Також можна вчинити і з людьми.

Хочу порекомендувати бути собою, хоч би що трапилося. Жити відповідно до власних цінностей та принципів. Хто б чогось від тебе не чекав. Зрадивши собі заради чиїхось очікувань, навряд чи ти зможеш побудувати якісні, адекватні, близькі стосунки з людиною, заради якої довелося плюнути собі в душу. Чи вибачиш ти його? А чи вибачиш себе? То навіщо спочатку змінювати собі заради когось?

Є одне твоє життя.

Обмежений час.

Ти вирішуєш, кому є місце у твоєму житті, а кому ні.

Відносини - одна з найважливіших складових нашого життя, їм варто приділяти усвідомлену увагу. Будучи мінімалістом, я підходжу до спілкування з базовим принципом мінімалізму – позбутися зайвого, сфокусуватись на важливому.

Позбавтеся зайвих людей у ​​своєму оточенні заради тих, хто справді має значення.

Читайте також

Please enable JavaScript для перегляду коментарів Powered by Disqus.

Ні, все не так просто. У мене раніше ніби й були друзі..а всі моменти переглянула - виявилося, що не друзі вони мені зовсім. І важливих людей, як у вас написано, немає у мене.. І почуваюся я жахливо і самотньо.

Переглянь свій спосіб життя, важливі люди з'являються, коли йдеш їм на зустріч, а може, тебе вже затягнуло болото бездіяльності?

Чудова стаття, я так само вважаю. Тому що у моєму житті траплялися такі ситуації. Коли родичі повністю зраджували тебе і не підтримували, коли рідна сестра давала поденщину твоєму синові, не розібравшись у ситуації, а рідна тітка говорила мені все одно, бо колись помер її син. Тепер вони завжди поміщають місця мого дитинства разом, а я в ізгої, бо захистила свого сина (він був ні в чому не винен). Дуже багато зради від подруг, які з'явилися нещодавно, тільки перевірені роками завжди поруч.

Олександре, привіт! Допоможіть прийняти правильне рішення. Як вибратися з квартири, в якій тебе можна сказати насильно утримують, спеціально провокують, агресують, перебігають до різних методів, щоб перешкодити заробити та з'їхати від сюди. Я навіть кредит взяла щоб поїхати від сюди, але тут мама захворіла, дуже. Живу в троячку, я знаю, що хвороба мамена їхніх рук справа. Тепер взагалі загрузла, а вони продовжують це робити. Мені 27 років а з цієї причини не те що дітей не можу мати, а хоча б прийнятну роботу, можливість спати без хвилювань і переживань.

Можу вам допомогти. Напишіть мені. Контакти є у мене на сайті http://nekrasov.me/psy/

Олександра: Можу вам допомогти. Напишіть мені. Контакти є у мене на сайті http://nekrasov.me/psy/

Вітаю! Гідний матеріал. Я ось не знаю, що мені робити зі своїми друзями. Ми товаришуємо компанією приблизно 3 роки. Мене часто не влаштовують погляди на життя більшості, але деякі люди мені близькі. Іноді мені таки буває і комфортно в їхньому оточенні. Я завжди запрошую їх у гості до нашої квартири, яку ми знімаємо з хлопцем. Від них ініціативи практично не дочекаєшся... Поговорити також ми можемо достатньо на загальні теми, оскільки вони багато чого не знають і не вміють із того, чим я займаюся. Але! Наприклад, мені дуже приємно спілкуватися з однією з подруг, але терпіти не можу її зарозумілого нудного чоловіка. На Вашу думку, мені варто припинити спілкування з ними двома? Дякую за підказки заздалегідь))

Здрастуйте, Анастасія! Перепрошую за довгий час без відповіді - не відстежив появу вашого коментаря.

Те, що ваші з друзями погляди на життя не збігаються – це нормально. Питання в іншому – чи роблять вони, ваші друзі, вас кращими? Чи дає цінність вам та вашому життю це спілкування? Чи можете ви рости, розвиватися, бути собою у цих відносинах?

Якщо вам подобається спілкуватися з подругою і не подобається її чоловік, адже можна продовжувати спілкуватися з подругою, звівши до мінімуму спілкування з її чоловіком. Або, наприклад, знайти у ньому щось цікаве. Ваша подруга зуміла знайти.

Олександр, в 21 рік, зіткнулася з проблемою, що крім своєї молодої людини з друзів немає жодної людини. "кидають" коли пропонуєш їм кудись піти,щось організувати,домовляєшся з ними,вони погоджуються,а в останній момент все скасовують.. при чому роблять це так,що я залишаюся винною...я така людина якщо дружити,то віддавати всю себе,завжди домовляюся і виконую намічене... У чому моя проблема?як мені поводитися з такими людьми?Дякую...

Маріє, подумайте, може, настав час вам з колишніми, шкільними подругами піти своїми - різними шляхами? Коли одні підуть, інші ще не прийшли, цілком можливо період, коли бракує якісного спілкування. Але якщо не відпустити минуле, то важко відкрити майбутньому.

Чи цінні вам зараз ці стосунки? Чи бачите майбутнє цих відносин? Іноді можна і варто лагодити те, що погано працює. Іноді вірніше залишити минуле у минулому.

З приводу того, чому у вас такі взаємини зараз, сказати однозначно не можна, ґрунтуючись на такій малій інформації про вас. Причин може бути багато, наприклад, у поведінці, у переконаннях, та й у простому розбіжності шляхів з поточним оточенням теж.

Дуже сподобалася Ваша стаття! я - людина енергійна, емоційна, люди тягнуться, хочуть спілкуватися.. у кругообігу не вистачає час на тих, хто дійсно важливий. Було складно комусь відмовляти, натомість "непотрібні" люди відійшли на другий план, звільнивши час. все правильно, не потрібно розмінюватися на дрібниці - суть в головному і в "твоїх" людях!

Хороша стаття, розкриває сутність побутових і дружелюбних відносин. З родичами складності завжди є, особливо з боку чоловіка, своїм ще можна пояснити якось. Надіслати їх незручно, а терпіти їхню присутність уже сил немає.

Одна з кращих (і небагатьох) статей на цю тему в инете.

але зараз зіткнулася з такою ситуацією. Дружимо більше 20 років.. нам під 50.. потоваришували, коли обидві були одружені і мали по дитині.

діти виросли. старша дочка подруги зв'язалася з наркоманами та крала з дому гроші. Народила дитинку від безробітного наркомана. Моя дитина з успіхом закінчувала школу, вступила в універ, майстер спорту.

і що не розмова за дітей, все якийсь негатив по відношенню до моєї дитини. Потім до мого чоловіка. А потім і зовсім до моєї родини .... я поїхала працювати за кордон, активне життя, повно планів, і це все нею якось з сарказмом сприймалося ... вирішила просто припинить спілкування ...

до речі, у матеріальному плані вона живе краще...

зараз вона мені пише, я не відповідаю. Немає бажання... і видалити зі списку друзів рука не піднімається без пояснень. З іншого боку я їй ні чим не зобов'язана, і пояснювати, якщо сама людина не розуміє, що вона досить неадекватно розцінює дружні стосунки я не хочу... останнім було її висловлювання, що від такого чоловіка, як у мене, вона б теж втекла за кордон .....

хоча я жодного разу не озвучувала причин і тим більше не очорнила свого чоловіка. З віком складніше розчаровуватися в людях ... і розумію, що така відверта заздрість не може бути основою дружніх відносин, і при цьому дозволяла людині так поводитися.

Дякую, Олександре, за статтю! Випадково почала читати і не могла зупинитися, доки не прочитала до кінця і всі коментарі. Мої слова подяки як до колеги - я психолог - за простоту викладу такої складної і взагалі закритої теми з кола проблем людей. Ви мене просто надихнули вивчення цієї теми. Подвійне спасибі: і за статтю, і за ідею!

Доброго дня Олександр! Ваша стаття дуже корисна, дякую! Але хотіла б спитати у Вас пораду. Справа в тому, що ніхто з близьких мені друзів не віддає такої уваги, якої б мені хотілося. Створюється враження, що я нікому не потрібна. Тобто це проявляється безпосередньо у спілкуванні. Мої уявлення про друзів трохи змінилися, а друзі залишилися незмінними. Я спокійно можу не отримати відповіді на якесь важливе для мене повідомлення. На яке я дуже чекала. Від цього я страждаю. Чи варто все одно від них відмовитися заради нових людей? Мені здається, що сама я бути не зможу. Та й навіть не уявляю, як придбати нових друзів. Таких друзів, яким я готова бути.

Дякую за статтю. Саме до речі. Скрізь бачу, що не спілкуватися шкідливо, бла бла бла. А як же бути з деструктивними стосунками? У мене вони всі негативні. Велике спасибі, що написали цю статтю, я нарешті побачила, що є люди з подібною думкою.

ви допомагаєте людям, дякую вам величезне! це найкраща стаття з даної тематики!! бажаю вам успіхів у житті та творчості!!!

Прочитала. Не згодна докорінно. Немає зайвих людей у ​​нашому житті! здивована, що є люди, які вважають за можливе, визначити алгоритм обчислення "зайвих людей"!!! Розчарована, що людина з такою професією пропагує міжособистісні копання(((((

Двійка, Вам, шановний!

Не погоджуся коментарем Інни! Мабуть, трійку можна поставити... Думки досить чіткі та усвідомлені. Але... Вибачте! Це Ваші думки, пане психотерапевт-мандрівник, це Ваші особисті відчуття. А Ви їх витончено і витіювато, дуже часто, говорячи про себе самого, намагаєтеся вкласти в голови та душі Ваших читачів. Чи не професійно! Не підводьте до таких дочок. Дякую не скажуть.

До речі, спілкування - складний багатоплановий процес встановлення та розвитку контактів між людьми.

Так, може, краще мандрівником...?)

Негативні думки часто отруюють людині життя. А все тому, що більшість із нас просто не знають, як із ними боротися. А тим часом не лише позитивні, а й негативні думки можуть цілком реалізуватись у житті. Найчастіше людина просто не замислюється над тим, що саме цей негативний настрій, погані думки, самокопання можуть бути причиною нещасть, що осягають його в житті. І якщо людина просто вдається до смутку, вдивляючись у дерев'яні вікна і очікуючи змін на краще, то нічого не станеться. Потрібно використовувати спеціальні техніки боротьби з негативом.

Техніки

1. Обрізання. Як тільки негативна думка зародилася у голові, потрібно відразу відрізати її. Зовсім не думати про це погане, а знайти гідну позитивну заміну. Подумати про щось хороше, що приносить радість. Важливо розпочати боротьбу відразу після виникнення, щоб не дати шансу негативної думки розвинутись у голові.

2. Етикетка. Заснована на тому, що ця думка має сприйматися з боку. Усуваючись і розглядаючи її здалеку, треба відкинути її зі свого серця, ніби це просто слова на папері. Такі слова не повинні викликати жодної реакції.

3. Перебільшення. Негативну думку можна зробити абсолютно абсурдною та смішною. Свідомість здатна як сприймати думки, і змінювати їх, змінювати погану ситуацію, роблячи її просто смішною. Якщо людина може посміятися над своєю проблемою, то вона набагато швидше впорається з нею.

4. Протистояння. Потрібно постаратися знайти негативну думку максимально позитивну протилежну. Якщо свідомість говорить, що нічого не вийде, потрібно відразу відповісти йому, що вийде і ще як. Цей прийом допомагає повністю позбавити негативну думку сили.

Постійно і безжально застосовуючи ці техніки на практиці можна буде дуже швидко досягти позитивних результатів. Хоч дерев'яні вікна москва люблять, але сльозам не вірять. Жодні погані думки ще ні на кого не діяли добре, ніякі сльози не покращували стан речей. Негатив треба безжально гнати від себе, і життя одразу стане кращим.

Моя мама мені говорила: "Прибирай зі свого життя зайвих людей, вони смокчуть твою енергію...". З її точки зору це були абсолютно марні для мене люди, але я для них мала неймовірну "корисність", як батарейка Duracell, заряджаючи їх мляві тіла та душі своєю незнищенною енергійністю... Тоді про енергетичних вампірів ще не говорили і не писали, Інтернету ще не було, і моя матуся інтуїтивно промовляла все те, що сьогодні можна прочитати, набравши у рядку пошуку "енергетичні вампіри це".

Як я вже сказала, сьогодні про цих "енергососучих" написано багато цікавого, але в тому числі і - відверто дурного. Дурні тексти для енергетичних вампірів говорять про злий намір. Його нема. Так само – тут немає нічого містичного. І ми можемо бути одночасно і донором, стосовно когось і - таким самим вампіром. Добре лише, коли йде рівний обмін, повідомляє Day.Az із посиланням на Клубер. Це і є гармонія. Погано, коли вас відверто смокчуть. Іноді роками. Чому погано? Не говоритимемо про втрату енергії та іншу каламут. Ми витрачаємо час, а це головне.

Отже, ознаки, що відрізняють зайву людину:

1. Він вам завжди дзвонить сам

У вас є друг (подруга), з яким (яка) розмова починається з фрази: "Я тільки хотів (хотіла) тобі подзвонити, а ти дзвониш!" Чи є? Будьте впевнені, що з цією людиною у вас йде рівний обмін, це ваш повноправний життєвий партнер. Це не зайва людина. Зайва Людина дзвонить сама і ви майже ніколи не дзвоните їй.Дивно, що, як правило, "смокче" вас людина дзвонить завжди в невідповідний час. У вас чи руки в милі, чи ви дивитеся фільм чи паркуєтеся… Словом, ви робите якусь свою справу, а тут – дзвінок. У результаті у вас – втрата часу.

2. Він завжди змушує себе чекати

Або майже завжди. Часто він змушує себе чекати навіть у телефонній розмові. "Ой, зараз почекай, у мене тут друга лінія... Я тобі передзвоню..." І ви з тугою дивіться на телефон і розумієте, що вам зараз передзвонять, але вам цього зовсім не хочеться...

Він примушує себе чекати, коли приїжджає до вас. Він приголомшливо непунктуальний по відношенню до вас. Навіть після прибуття зайва людина знаходить якісь справи, якщо вона у вас вдома, це може бути терміновий і чомусь обов'язковий похід у душ... Або довга телефонна розмова з кимось по роботі або ще з якогось приводу. .. І ви з тугою дивіться на годинник і всією своєю істотою починаєте відчувати втрату часу. Так! У результаті у вас – втрата часу.

3. У нього завжди проблеми

Найчастіші проблеми Зайвої Людини, якщо це жінка, проблеми зі здоров'ям. І неважливо, якої статі ви. Будь ви чоловіком чи жінкою, якщо ви – психологічний донор, ви будете в курсі проблем зі здоров'ям Зайвої Людини. А вони жахливі, практично фатальні... (за його словами). Всі ваші спроби порадити просто вирішити проблему – піти до хорошого лікаря, будуть припинені на корені. Ні, вас вислухають, і ви навіть, боронь Боже, організуєте консультацію у хорошого і дуже класного фахівця, але це нічим не закінчиться. В результаті – втрата часу вашого та – класного фахівця.

У Зайвої Людини, зрозуміло, проблеми на роботі. Все це вам переказується місяцями та роками. Причому винні усі – від тупого начальника до експедиторів. Всі ваші спроби втішити нещасного (нещасну) і закликати його (її) порадіти гарній зарплаті та іншим відмінним умовам, що теж припиняються на корені. Зайва Людина має на ваших очах страждати. Він (вона) це робить чудово. А у вас в результаті – втрата часу.

4. Його дуже важко про щось попросити

Іноді трапляється так, що зайвої людини треба про щось попросити. З наданням прохання виглядає дрібницею. І ви здивовано розумієте, що зробити це вам надзвичайно важко. Чомусь. Пізніше, коли прохання чи прохання бувають озвучені, ви відчуваєте якийсь ступор, який виникає у вашого візаві, і одразу розумієте своє небажання просити. Він, зайва людина, як би не хоче допомагати. Він іде на це, він зробить це заради вас, але він такий завантажений. У нього такі проблеми... І у вас зникає бажання щось просити... Ви робите це самі, а в результаті - втрата часу.

5. Він завжди вас потребує

Зайва людина обплутує вас своєю "любов'ю". Він постійно дає вам зрозуміти, наскільки ви йому необхідні. Він живе під вашою опікою і іноді не може зробити без вас навіть найпростіших, начебто, дій. Іноді це викликає подив, іноді гнів. Зайва Людина робить мордочку Кота із Шрека і каже: "Ну пожааалуйста...". Він постійно чогось просить. І ви поступово звикаєте до думки, що він нічого без вас не зможе вдіяти. Зате коли він, при виникненні серйозної проблеми, моментально мобілізується і робить все якісно і максимально швидко, ви дивуєтесь такої спритності і знову розумієте, що втрачаєте час.

6. Він надзвичайно нецікава людина

І нарешті, найголовніша ознака Зайвої Людини у вашому житті. Він дуже нецікавий. Принаймні – вам. Він поганий оповідач, він не феєричний, він не пов'язаний з вами ніякими захопленнями, власне і захоплень у нього немає. Це неймовірно нудна істота, реально млява і нудна. Іншими словами, вам із ним зовсім нецікаво.

Як правило, присутність у ваших буднях Зайвої Людини пояснюється зв'язками, які від вас сьогоднішнього мало залежать. Це або сусід, якого важко позбутися, або родич, або так званий друг дитинства, з яким ви з якихось причин змушені контактувати. Іноді це – співробітники на роботі і навіть – чоловіки та дружини. Так! Вони також можуть бути вампірами своїх партнерів, і вони також відбирають час.

Резюме

Якщо ви виявили, що поруч із вами постійно крутиться Зайва Людина і це - не настирлива подруга, "привезена" з турецького вояжу, з якою просто поступово можна перестати спілкуватися, а зв'язок серйозніший; спробуйте застосувати таке.

Почніть цінувати та оцінювати свій час, витрачений на цю людину. Це стосується і телефонних розмов, і особистого спілкування, і навіть листування. І почніть уже нарешті говорити правду.

"Так, дорогий (дорога)! Я пам'ятаю, що ти хотів (хотіла) заїхати, але в мене зараз такий складний проект, я віддаю цьому весь свій час". У відповідь, швидше за все, буде - "Ну будь ласка, я на секунду..". Якщо ви здаєтеся, то ви знову підпишете вирок своєму часу, який знову зжерте цим Лонгольєром. Категоричне "ні" врятує ваш уявний проект та реальний час. Не думаю, що ви зараз набрешете. Люди, до яких чіпляються Зайві, переважно завжди чимось зайняті... І проектами теж.

Телефонний дзвінок? "Ой, вибач, не можу говорити, давай пізніше"... Це буде брехня. А ми домовилися говорити зайві людині правду. А правда буде в тому, що ви спитаєте: "У тебе щось термінове? У мене зараз не дуже згодом". Навряд чи зайва людина повідомить вам, що тільки-но з'явився свідком висадки інопланетян... Йому доведеться змиритися, що немає нічого термінового в його дзвінку.

Не давайте в образу свій час, це єдине, що не можна буде потім купити за гроші. Успіхів!

: якщо кинути її в киплячу воду, жаба усвідомлює небезпеку і вистрибне з казанка. Якщо ж нагрівати воду поступово, то жаба не вистрибне і звариться. Посилання зрозуміле: у житті кожного завжди знайдуться люди, які заважають, віщують біди і шкодять, коли ви намагаєтеся стати кращими, але роблять це так обережно, що можна не помітити небезпеку.

Такі люди - назвемо їх «токсичними» або людьми, які отруюють життя, - можуть гальмувати ваш прогрес з різних причин. Можливо, вони думають, що ви не затримаєтеся в їхньому житті, якщо досягнете успіху. Можливо, вони відчувають, що на вашому тлі будуть видніші їхні недоліки. Або, можливо, вони просто не приймають саму можливість змін.

Але першопричини мають значно менше значення, ніж безпосередній вплив, який вони на вас надають. Їхня злість, образи, маніпуляції чи жорстокість підривають ваші сили. У будь-який момент ви можете виявити себе серед друзів, рідних, колег, які отруюють життя, які, усвідомлено чи неусвідомлено, перешкоджають вашому щастю та особистісному зростанню. Щоб добре почуватися, і щастя, важливо виявити подібних людей у ​​своєму оточенні та навчитися керувати емоціями, які вони у вас викликають.

А тому давайте обговоримо, як розпізнати токсичних людей і як орієнтуватися у складному процесі порятунку від таких людей. Від цього залежить ваше майбутнє.

Як дізнатися, що людина отруює вам життя

Є люди, які весь час тягнуть вас назад - набридливі, неуживливі, які постійно чогось вимагають або просто відштовхують. Але таких людей не можна назвати отруйниками у строгому значенні слова. Вони просто неприємні особи. Від таких людей ви хочете триматися на невеликій відстані, але немає термінової необхідності викреслювати їх зі свого життя.

Людей, які отруюють життя, велика різноманітність. З одного боку, ваш старий шкільний друг, який, не замовкаючи, твердить про те, як мало часу ви проводите разом. З іншого – колишня дівчина, яка все ще може маніпулювати вами, доводячи до нападів. Ваш друг може просто дратувати, а ось ваша колишня, швидше за все, отруює вам життя.

Звичайно, вам доведеться вирішити, коли варто просто тримати дистанцію, а коли необхідно викреслити людину зі свого життя. Запас терпіння для вашої сестри, мабуть, значно більше, ніж для колеги, але й сестри, і колеги бувають різні.

Тепер поговоримо про справжніх недоброзичливців, які заражають, контролюють ваше життя. Перелічимо кілька класичних ознак людей, які отруюють життя.

1. Вони намагаються контролювати вас.Може прозвучати дивно, але люди, які не можуть контролювати власне життя, часто прагнуть контролювати ваше. Їх отруйний вплив проявляється у спробах контролювати інших як явно, і таємно, витончено маніпулюючи.
2. Вони не шанують ваші особисті межі.Якщо ви постійно кажете комусь не чинити з вами певним чином, а він все одно продовжує, швидше за все, ця людина отруює вам життя. Повага чужих кордонів є природним для вихованої дорослої людини. А люди, які отруюють вам життя, отримують вигоду, порушуючи межі.
3. Вони беруть, та нічого не віддають.Вміння брати і віддавати заставу. Іноді рука допомоги потрібна вам, іноді – вашому другові, але ви берете та віддаєте однаково. Але тільки не з людьми, які отруюють вам життя, вони братимуть від вас все, що тільки можна, і так довго, наскільки вас вистачить.
4. Вони завжди мають рацію.Вони завжди знайдуть спосіб залишитись правими, навіть коли це не так. Вони надзвичайно рідко визнають, що зіпсували, помилилися чи не так висловились.
5. Вони нещирі.Йдеться не про схильність до перебільшення, збереження особи або інших різновидів «білої» брехні. Йдеться про явну і постійно повторювану нечесну поведінку.
6. Вони люблять роль жертви.Люди, які отруюють вам життя, одержують задоволення, виступаючи в ролі жертви, проти якої весь світ. Вони шукають привід, щоб образитися, образитись, ігнорувати, хоча насправді не відчувають нічого подібного. Вони люблять виправдовуватись, давати, здавалося б, розумні пояснення або повністю заперечувати свою провину у події.
7. Вони не беруть він відповідальність.Частково виникає через бажання уникнути відповідальності. «Просто речі такі, якими вони є», «Не ми такі, життя таке» - фрази, що ілюструють ставлення отруйників до життя.

Нікого не нагадує? Люди, які отруюють вам життя, роками можуть залишатися непоміченими. Доки ви не зупинитеся, щоб обміркувати свій досвід спілкування з ними.

А тепер поговоримо про те, як позбутися таких людей.

Чому так важливо позбутися людей, які отруюють вам життя

Велика рідкість, коли недоброзичливці повністю перешкоджають усім вашим спробам змінитись на краще, але буває і таке. Здебільшого вони гальмують ваш прогрес.

Головне, чи хочете ви, щоб у вашому житті була людина, яка активно заважає вам зробити життя кращим?

Відповідь, зрозуміло, немає. Може, вам буде важко прийняти це, але тільки до тих пір, поки ви не усвідомите, який вплив його компанія робить на вас.

Під впливом людини, яка отруює вам життя, ви можете переглянути важливе рішення. Ви можете сумувати, почуватися некомфортно, відверто соромитися свого. Ви можете навіть переймати не найкращі якості отруйників, наприклад, почати заздрити чужому щастю. Тому що у всіх людей, які отруюють життя, є спільна особливість: вони хочуть, щоб ви стали схожі на них.

Найчастіше ми просто не усвідомлюємо, що чия поведінка отруює наше життя. Якщо у вас такий начальник, тоді ви розумієте, як це працює: його поведінка робить вас дратівливою і озлобленою, ви зриваєтеся на своїх підлеглих, потім працівники починають все більше і більше конфліктувати один з одним, а потім переносять це роздратування на друзів. І до того, як ви встигли усвідомити це, отрута вже поширилася.

Як позбавитися людей, які по-справжньому отруюють життя

1. Прийміть той факт, що прощання може виявитися довгим.Очищення від токсичних елементів не завжди легко. Якщо людина не поважала ваші особисті межі до цього, вона не поважатиме їх і зараз. Він може повернутися навіть після того, як ви скажете йому забиратися. Можливо, вам доведеться сказати це кілька разів, перед тим, як він нарешті піде назовсім.
2. Не думайте, що ви маєте щось пояснювати.Будь-яке пояснення ви даєте швидше собі. Розкажіть, що ви відчуваєте, але так, щоб було зрозуміло, що це не є предметом обговорення. Можна зробити ще простіше: м'яко і спокійно скажіть людині, що більше не хочете бачити її у своєму житті. Як багато чи мало потрібно пояснень, залежить тільки від вас. Різні стосунки потребують різного підходу.
3. Говоріть у публічному місці.Не дивно, що люди, які отруюють вам життя, можуть бути конфліктними або навіть жорстокими. Громадська розмова може значно зменшити можливість конфлікту. А якщо щось піде не так, ви можете встати та піти.
4. Заблокуйте таких людей у ​​соціальних мережах.Через технології дистанціюватися стає складніше, тому не залишайте відкритого вікна, через яке недоброзичливці можуть тероризувати чи вмовляти вас. Ви окреслили свої межі. Дотримуйтесь їх. Це включає і запобіжні заходи, наприклад, обмеження контактів у соціальних мережах.
5. Не сперечайтеся, просто затвердіть нові межі.Може здатися привабливим поринути у суперечки та конфлікти з людьми, які отруюють вам життя, але це саме те, чого вони домагаються. Якщо вони намагаються повернутися, уникайте обговорень. Вирішально позначте свої межі, а потім закінчуйте розмову. Ви не намагаєтеся переконати людину дати вам спокій. Це не переговори. Тому, як кажуть, не годуйте троля.
6. Обміркуйте можливість збереження дистанції замість повного розриву.Пам'ятаєте, ми говорили про людину, яку навряд чи назвеш отруйною життя, але вона неприємна вам? Подібних людей не потрібно повністю викреслювати зі свого життя. Вам потрібно просто зберігати дистанцію, поділяючи час на спілкування з ними та на свої особисті справи.

Робити все перелічене вище не завжди обов'язково. Все залежить від конкретної ситуації. Іноді досить просто ухвалити рішення і збільшити дистанцію, особливо якщо мова про друзів і колег, для цього не потрібно буде серйозної розмови. Пам'ятайте, що ви не повинні нічого пояснювати. Ви можете просто повільно і непомітно зникнути з життя людини, щоб перестати відчувати його отруйну дію. Відносини з такими людьми як багаття: перестаньте підкидати йому їжу, і він згасне сам собою.

Але є один сценарій, коли діяти доведеться інакше. Мова про стосунки з кровними родичами.

Що робити, якщо людина, яка отруює вам життя, член вашої родини

Простих рецептів та стандартних відповідей, які підійдуть усім і кожному, немає.

Розрив відносин із родичем, який отруює вам життя, може стати найважливішим розривом у вашому житті. Сім'я безпосередньо впливає ваші думки, поведінка, вибір. Але родичі не є вашими власниками просто через кровні зв'язки. Спорідненість - це не ліцензія на те, що можна зруйнувати ваше життя. Пам'ятайте про це.

Ось чому збільшення дистанції між людиною, яка отруює ваше життя, і вами - найкраще рішення, причому неважливо, чи це буде фізична чи емоційна дистанція.

Але у випадку з родичами вам доведеться піти на деякі поступки. Ви можете дистанціювати себе емоційно, але повинні усвідомлювати, що взаємодіяти з цією людиною вам таки доведеться (наприклад, зустрічатися на святкових обідах або спільно доглядати батьків). Щоб зберігати дистанцію, вам доведеться навчитися розділяти практичну діяльність та емоційну складову – ви погодитеся брати участь у житті цієї людини, коли це дійсно необхідно, але не дозволяйте їй негативно впливати на вас.

Щодо членів сім'ї особливо важливо приймати виважені рішення. Тому спитайте себе: яку віддачу ви отримуєте від членів своєї сім'ї? Як проходять? Ви можете повністю обірвати всі зв'язки з родичем, який отруює вам життя? Ви можете відповісти на ці питання та вирішити, що потрібно розірвати стосунки безповоротно. Або можете скоригувати свою поведінку відповідно до ситуації. Головне - знайти час, щоб обміркувати те, що відбувається, і можливі наслідки неправильного рішення.

Викреслити із життя члена сім'ї непросто. Але це може виявитися найважливішим рішенням, яке ви коли-небудь приймали.

Що найважливіше у порятунку від людей, які отруюють ваше життя? Це послання самому собі. Ви кажете собі: «Я маю цінність». Ви ставите своє щастя вище за чужі проблеми. І якщо одного разу ви усвідомлюєте, як деякі люди можуть руйнувати ваше відчуття власної цінності, їм буде складніше проникати у ваше життя.