Як знайти внутрішню опору у собі. Знайти у собі точку опори! Опори, що ми вибираємо: психологічна опора
Як вони виглядають, ці самі точки опори? Вони можуть виглядати по-різному: це може бути квартира, робота, людина, тварина, їжа, алкоголь та багато іншого.
Робота
Наприклад, візьмемо роботу. Для одних людей робота це просто місце, де він заробляє гроші,і не більше. Людина не надає роботі якогось серйозного значення, просто ходить працювати і все. Якщо ж станеться так, що йому доведеться піти з цієї роботи, він особливо не засмутиться. У нашому світі достатньо інших місць, де можна заробити грошей, у цьому випадку роботу не слід вважати точкою психологічної опори. Роботу вважатимуться точкою опори лише тому випадку, якщо людина справив її злиття зі своїм життям, долею. Інакше кажучи, для такої людини робота є життям або як мінімум однією з найважливіших її складових.
Дуже яскравим прикладом можуть бути люди, основну частину життя прожили у СРСР. У ті часи вважалося великою гідністю опрацювати на одному підприємстві все життя, і причому опрацювати з душею, віддаючи всього себе роботі, такий спосіб відношення всіляко заохочувався і тому немає нічого дивного в тому, що для багатьох людей робота стала їх життям. Тому цілком резонно поставити знак рівності між роботою та змістом життя. Людина, просякнута таким ставленням, при звільненні з якихось причин втрачає сенс життя і йде в глибоку депресію чи запій. Деякі люди знаходять у собі сили встати на ноги і продовжити свій шлях по життю, а інші згасають на все життя і живуть тільки спогадами про те «щасливе» життя.
Інший варіант, уже сучасніший — Бізнесмен, який відкрив свою справу,що палко любить його, віддає себе цій справі цілком і повністю, без залишку. А якщо ще якийсь час у нього справи йшли добре, і він отримував окрім грошей ще й власне задоволення, а так само пошану оточуючих, то що буде, якщо вибити в нього цю точку опори (забрати чи зруйнувати його бізнес), що станеться. з людиною? Він з легкістю може втратити інтерес до життя на кілька років, або навіть на все життя. Але люди бувають з різною волею та ставленням до життя, комусь може вистачить тижня для переживань, а потім він підніметься і почне щось інше. Точку опори можна назвати і іншими словами, дуже підходить слово важливість,чогось чи когось.
Людина як точка опори
Людина теж може бути точкою опори,наприклад, син для батьків, чоловік для дружиниі навпаки, загалом Будь-яка дорога і близька людина може стати для когось точкою опори.Як дізнатися чи є для вас близька людина точкою опори чи ні? Дуже просто, якщо ви більше живете життям цієї людини, а не своєю, ця людина-точка опори, якщо втрата цієї людини або довга розлука для вас катастрофа - це знову точка опори. На перший погляд, що такого страшного в тому, що батьки переживають за свого сина чи дружина за чоловіка? Це ж добре, скажете ви. Так, це непогано, але для всього є свій захід. Не можна доводити до фанатизму. Якщо син не може спокійно чхнути і не отримати відразу жменю таблеток, або одягнутися так як йому подобається, за ним постійно спостерігають із почуття надмірного кохання, то від такого кохання та турботи іноді хочеться в ліс втекти і сховатися в землянці, щоб нікого не бачити і не чути. В даному випадку як мінімум дві людини не живуть своїм життям, той, про кого піклуються і той, хто піклується.
У таких випадках завжди хочеться запитати у тих, хто надмірно опікується кимось. вам що, робити більше нічого,як опікати, і, прямо скажемо, стежити за близькою людиною?Чому ви вважаєте, що ваша голова краще знає, чого хоче людина, адже у неї свій світогляд, свої хотілки. Чому ви вважаєте, що людина, яку ви вважаєте рідною, близькою, має жити у в'язниці ваших хотівок і переконань? Живіть своїм життям і дайте жити своїм іншим.
Для людей, які надмірно опікуються кимось із своїх близьких, власне життя та доля порожнє місце, вона їм неважлива і не потрібна, якщо вони їй так розкидаються. Якщо в такої людини забрати людину, що опікується нею, причому назавжди, (це необов'язково буде смерть, людина може просто сказати «вистачить мене опікати, відчепись» і більше не дозволить лізти в своє життя, тобто забере в людини точку опори,і що? Що буде з тим, кого позбавили найважливішого у житті – об'єкта його турботи, інтересів, сенсу? Будь-який, який втратив точку опори, на якийсь час стає психологічним інвалідом і стає марним, я навіть сказав би тягарем, як для себе самого, так і для оточуючих. Точки опори – це найважливіше у житті, ними спирається його свідомість, вони дають людині ілюзію потреби і важливості самої її життя. Без них людина не бачить сенсу життя, без точок опори людина не живе, а доживає свого життя.
На перший погляд вони потрібні, навіть необхідні для людини, але ж вони й стають у певний момент її психологічним пеклом, і так завжди, всі точки опори рано чи пізно стануть пеклом.Точка опори – це штучно створена розумом для самого себе ілюзія важливості якогось об'єкта, людини чи події. Найчастіше чиясь точка опори решті порожнє місце, нічого не означає гра уяви.
Так само точку опори можна назвати ідолом для поклоніння, свідомість сама створила ідола, обожнювало його і саме поклоняється і молиться на нього. Зазвичай у людини кілька точок опори, але не багато, а буває так, що й зовсім одна, частіше, чим менше точок опори, тим більша їх важливість для людини і згубніші наслідки при її втраті.
Насправді точка опори - це обмеженість свідомості,упертість в один кут і не бачення решти світу. Правильне розуміння цього питання відкриває людині рівнозначність всього її навколишнього світу, усуває обмеженість сприйняття. Іншими словами, людина отримує в подарунок не одну-дві іграшки, а цілий світ, сповнений радості та щастя, і якщо з цього безмежного простору щось зникне, то це не принесе болю та страждань. Людина, яка живе на березі моря, не помічає зникнення однієї гальки з узбережжя, адже має їх цілий берег. Але з іншого боку, якщо він створить собі точки опори (вибере з узбережжя кілька камінців і закохається в них), тоді зникнення однієї з них буде трагедією.
Любити близьких — треба і дуже важливо, але не перетворюйте це на фанатизм
Кохання має бути подарунком!
Перша, і найважливіша точка опори має бути в кожної людини на собі, але так само без фанатизму та ідеалізації. Тобто ми всі повинні розуміти, що в житті у нас є тільки ми самі, від початку життя і до кінця, до останнього моменту, все інше нам дається в житті на час, і близькі люди в тому числі, не кажучи вже про роботу , машині, квартирі та інших загальноприйнятих цінностях, тому не варто покладати на них важливість всього життя.
Людина, яка усвідомила свою цінність, важливість і значущість для себе, вже не буде нав'язуватися іншим з претензіями, що її не люблять, приділяють мало уваги і якимись іншими способами не тішать її его. Все, йому це вже непотрібно, він став духовно дорослим і зрозумів, що якщо він сам не заповнить своєї внутрішньої порожнечі, не одна людина на світі не зможе зробити це за нього. Він стає вільним і щасливим по максимуму, даним його долею.
Спонсор статті – сайт іригаторів http://irrigator-store.ru/. Тут представлені кращі іригатори ротової порожнини провідних виробників у світі (АНД, Омрон, Орал Бі і т.д.). При виборі пристрою не забудьте проконсультуватися з менеджером магазину.
Якщо придивитися уважніше до активності людей у цьому світі, то можна виявити, що більшість із них, не знаючи цього, перебувають у постійному пошуку опори. Але реально люди майже ніколи не знаходять її, тому що справжньої внутрішньої опори у зовнішньому світі бути не може. Петро Зорін
Коли ми внутрішньо орієнтуємось на предметну реальність, наше щастя починає залежати від зовнішнього світу. І тоді зовнішній світ змушений продовжувати постачати нам опори: матеріальні, емоційні, фінансові, фізичні, пов'язані з відносинами. Якщо раптом відбувається збій і постачання припиняється, ми переживаємо глибоку кризу. Петро Зорін
Люди, які мають внутрішньої опори, іноді припускають, що її можна знайти в іншій людині. Несподівана поведінка близької людини тоді розцінюється як аварія всіх опор. Спроба компенсувати таким чином відсутність власної внутрішньої опори ще ніколи і нікому не вдавалася.
Якщо набридло напружуватися, зникла віра в себе, бажане вже не здається таким привабливим - всі ці дії були пов'язані з внутрішньою опорою.
Щоб досягти зрілості, людині потрібно подолати своє прагнення отримувати підтримку з навколишнього світу і знайти нові джерела опори в самому собі.
Зрілість чи психічне здоров'я - це здатність перейти від опори на оточення і від регулювання себе довкіллям до опори на себе та саморегуляцію. Фредерік Перлз
Головною умовою як опори він, так саморегуляції є стан рівноваги. Умовою досягнення цієї рівноваги є усвідомлення своїх потреб, розрізнення головних та другорядних.
Здатність спиратися він проростає і міцніє приблизно тоді, коли ви знайдете здатність робити те, що вважаєте за потрібне. Робити незалежно від того, що думає з цього приводу ваше оточення. У вас самих повинне виникати відчуття важливості того, що ви робите.
Дорослість, або зрілість, настає тоді, коли людина мобілізує свої сили та здібності для подолання пригніченості, тривоги, розчарування, розпачу та страху, що виникають через відсутність опори з боку оточуючих.
Ситуація, в якій людина не може скористатися підтримкою оточуючих і спертися на себе саму, називається тупиковою. Зрілість полягає в умінні піти на ризик, щоб вибратися з глухого кута.
Пошук винних чи прагнення маніпулювати позбавляють людину точки опори. Визнання своєї відповідальності відкриває море можливостей, свободи та вибору.
Точка опори в собі дає усвідомлення, що джерело щастя, стабільності, надійності знаходиться всередині нас, дає сили зустрічати різні ситуації спокійно, з мудрістю та мужністю.
Опора в самому собі — це любов, спрямована внутрішньою мудрістю, і вона не залежить від результатів, отриманих ззовні. Вона не рухається страхом, не заснована на титулах і званнях, точках зору, майні, грошах, конкретній людині чи якійсь зовнішній діяльності. Давиджі
Найпотужніша у світі підтримка - це любов, найміцніша в житті опора - це внутрішній стрижень. Джуліана Вільсон
Люди, які мають справжню внутрішню опору, самодостатні. Вони не потребують когось, хто міг би підтримати їх, підтвердити їхню правоту, або втішити їх. Однією з дуже важливих особливостей таких людей є їхня внутрішня чесність перед самим собою. Петро Зорін
Шановні форумчани, добрий час доби!
Хотілося б за допомогою форуму розібратися в деяких моментах, які періодично мене турбують. Буду вдячна за допомогу у пошуку відповідей. Це далеко не перша моя тема, у своєму емоційному стані та житті загалом я бачу величезний прогрес, але є деякі моменти, які все ще викликають дискомфорт.
Мої запити до форуму:
1. Як зрозуміти яка я (свій характер) і чого хочу? Можливо, прозвучить дивно, але дуже часто не можу визначити чого я хочу, яке в мене думка на той чи інший рахунок (від цього накопичується агресивність на себе).
2. З першого питання випливає друге: що робити з почуттям, що ти не такий як усі? (У поганому сенсі), тобто почуття начебто зі мною щось не так. Досить тяжке почуття, схоже на страх бути знехтуваним, можливо. Тобто відчуття, що все у темі, а ти – ні. Часто не розумію, про що говорять люди, від цього повільно реагую, загалом досить складно описати, але це буває помітно з боку і добре відчувається мною.
3. Чи можна зусиллям волі стати більш спокійною/умиротвореною людиною? Напевно, питання знову пов'язане з першим, тому що мені хотілося б зрозуміти свій характер. А я часом можу поводитись (і відчувати) себе діаметрально протилежно і не знаю, наскільки це нормально. Зазвичай, дивлячись на людей, можна описати і передбачити поведінку, реакцію, характер. А для себе я чомусь залишаюся незрозумілою. Наприклад, мені дуже легко вживатись у роль. Тут думка оточуючих, не моя (ця думка дуже великої кількості людей, озвучую їх слова, не моя думка) - багато хто говорить, що є акторський талант, часто запитують, чому не пішла до театралки. Перевтілення, гра дається дуже легко. Багато оточуючих дивуються, бачачи мене на сцені, кажуть, що не знали, що я можу бути такою. Так було завжди – з дитинства чула це від усіх. Напевно, я дуже багато у собі завжди стримую. Але це ще більше мене плутає в собі.
Хотілося б більше цінувати і приймати себе, хоча це бажання, напевно, звучить досить абстрактно.
Напевно, основне, це як почути свої бажання, потреби і бути упевненими, що я – ОК, а не в постійному страху отримання негативної реакції ззовні. Тому що реакція ззовні, що повідомляє про те, що я не зовсім ОК, топить мене на деякий (іноді тривалий) час (сильне почуття знедоленості, хочеться сховатися від усіх, що я ніби заразна і не прийнятна, даремно зжирає ресурс і час).
Зайве себе накручую часом, коли ситуація цього не варта, надто багато рефлексую і не знаю, як цього позбутися. Порівнюю себе з іншими та порівняння найчастіше не на мою користь, намагаюся переймати у тих, хто симпатичний, якісь манери спілкування, поведінки, але чомусь вони не приживаються. А без них – наче гола, не захищена.
Через такий невпевнений стан страх народжувати дітей, тобто почуття, ніби немає точки опори, на яку в собі можна було б спертися і відчувати її постійно.
Коли дивлюся / чую розповіді про дітей - які вони шкідливі, самовпевнені, не доброзичливі - і мені страшно, що моя дитина навряд чи буде такою сильною і вольовою, самозакоханою, нахабною, впевненою. І ось цей страх, що його можуть образити і йому буде морально погано, самотньо, неповноцінно - просто відбиває бажання мати дітей. Напевно, це щось моє, але дуже сильне.
Спершу лірика. Епіграф з Галчинського: "Бути біля серця люблю твого. Близко. Поруч. А за вікнами – сніг. І ворони під снігопадом..."
У 19 років у мене було велике кохання. Час від часу я дзвонила та просила приїхати терміново мене врятувати.
– Приїду завтра, – говорило велике кохання.
– Завтра? Мені сьогодні погано.
– Сьогодні сама. Тебе щодня можна рятувати.
Так і було – я легко занурювалась у відчай і швидко, каменем униз, досягала дна. Такий у мене був пристрій. Довелося вчитися рятувати себе самотужки. Познайомитися з формулюванням "Я сама для себе надійна" і вписати, вбити її в підсвідомість. (Про способи потім.) Це допомогло. Я уявляю її у вигляді міцного, з оборонного сплаву, гнучкого стрижня - букви в'яззю вздовж хребта: "Я сама для себе надійна".
Але іноді все рідше, - накочує. Стрижень слабшає, в'язь розпускається, сили витікають і ніби збираються під ліжком, як ртуть. І здрастуйте, "лежу в такій величезній калюжі"... І не можу встати. Якось у цьому стані купила нову синтепонову подушку, мені здавалося, стара пухна набита моїми чорними думками. І вже не просохне.
У чергову кризу, коли було все погано, психолог дала мені завдання. Не просила, не радила, а саме веліла зробити ось що: записати на аркуші А4, що мені подобається в житті. Що тішить. Не велике, як світ у всьому світі і загальна гармонія, а те, що поруч, завжди під рукою, дрібниці, нісенітниця всяка.
Треба було взяти улюблену ручку, яку приємно відчувати в руці і щоб вона залишала на папері м'який, безперервний, оксамитовий слід, відступити поля зверху, праворуч і ліворуч, і згадати хоч щось. Мені було важко дихати, не хотілося ні їсти, ні пити взагалі нічого. Але оскільки я звернулася за допомогою до психолога і була в нього в кабінеті, довелося подумати і написати: я люблю...
Свій сніданок
Свою вірменську латунну турку ("їй 20 років", навіщось додала я),
Запах меленої кави,
Коли горобець прилітає на вікно клювати крихти (або синичка),
Дивитись на ворону, що сидить під снігом на дереві: пластівці падають, а вона навіть не крутить головою (і не відлітає).
Прийом закінчився, я понесла листок додому, а ввечері дістала його, пом'ятий, із сумки і дописала, що ще люблю.
Цілувати дітей у чоло, під чубчиком (мама каже, там "пахне пір'ячками"),
Лягати на правий бік з книжкою,
Писати друзям: "Ну як там?",
Свої парфуми Chanel Chance (і Chanel Allure, увечері),
Свої срібні каблучки, особливо одне – з коралом,
Коли на роботу дзвонить Гас, рішуче каже: "Мам..." - і робить паузу,
Коли Ася питає: "Знаєш що?" - І на ходу вигадує, що розповідати.
Перед сном, коли вже вимкнене світло і зазвичай думається про всяку побутову фігню (за що не плачено: світло, вода, лічильники, і що гречку треба купити) або про вічне (раптом мене поховають живу, а я прокинуся), я лежала і розбиралася з потоком думок, що обрушився на мене, про різні милі штуки. Пам'ятаю, підвелася, пішла босоніж до столу, увімкнула настільну лампу і записала: я люблю...
Сидіти в грецькій залі Пушкінського музею – там все пропорційно, біло, гармонійно і стеля скляна,
Профітролі з лимонним кремом на Гоголівському,
...коли цілують між лопатками ("і, йдучи, солодкими губами, дві родимки поцілувати між лопатками"),
Сісти на підлогу, витрусити з конвертів "Унібром" паперові чорно-білі фотографії, де батьки молодші за мене зараз, і у них там своє життя ще до мене, і довго фотографії перебирати і розглядати,
Коли нічого не треба говорити і все зрозуміло,
Колір мармуру на станції "Стрітенський бульвар" (він не коричневий і не рожевий, він ніжний. і його видно прямо з вагона).
Вранці мені було легше дихати. Я працювала, писала, а під клавіатурою у мене лежали два нові аркуші з переліком. Я люблю...
Пірнути і слухати, що там під водою,
Коли на скелі наповзає туман чи хмара (раніше я бачила це з вікна),
Півонії (вони пахнуть канікулами) і хризантеми (вони нагадують, що й восени може бути щастя).
За чотири дні мені захотілося кудись сходити, чого не траплялося вже давно, захотілося вийти в люди, поштовхатися, послухати шум натовпу. Дорогою до метро я дивилася на всі боки і навіть у небо, і принюхувалась до запаху шаурми і тандира в узбецькій пекарні.
Список займав кілька аркушів, поповнювався вже не так активно, але те, що він мав, лежав під серветкою, дивно заспокоювало. Як секрет з різнокольоровими скельцями: завжди можна прибігти, віддихатися, розкопати і милуватися.
Звичайно, потім виявилось, що це все техніка, прийом, правопівкульна психологія. Що, підштовхуючи мозок до пошуку задоволень у своєму житті, ми перетворюємо його на антену, яка вловлює хороше. Мозок починає сканувати дійсність та знаходити у ній приводи для радості. І коли їхня кількість зростає, перевалює якась, у всіх різна межа, в голові трапляється щось на кшталт феєрверку, настрій покращується і для щастя вже не так потрібен привід. Ти просто сидиш, і тобі радше добре. Іноді просто дуже.
Колись давно я писала про групу жінок, які готували до видання поіменну Книгу пам'яті. Це список усіх тих, хто пішов на фронт у Велику Вітчизняну. Прізвище, ім'я, по батькові, рік народження, звідки покликаний... І далі, хто має що.
З'ясувалося, що довго на такій роботі ніхто не витримує багато серцевих нападів і навіть смертей. "А як ви думали, сидіти і цілими днями писати: загинув, загинув, загинув, пропав безвісти... Яке серце тут витримає?" - Сказала з гіркотою керівник групи.
У випадку зі списком, де кожен пункт відкривається словом "люблю", ситуація обернена. Всі ці пункти, підпункти, дрібниці та дурниці, синочки та годинники, запахи та звуки – прив'язують до життя, нагадують, що воно заслуговує на те, щоб його жити...
Я не психолог, лише описую свій досвід. У ньому немає нічого унікального. Як і в тій думці, що добре, коли любиш багато чого в житті. Просто треба собі нагадувати про це. А список такий можна все життя писати, хоч би подумки.
Опори можуть бути зовнішні та внутрішні. Відмінною зовнішньою опорою стає, наприклад, успішна робота, улюблена справа — загалом те, що дає задоволення, фінансову безпеку та впевненість у майбутньому.
Згуртована сім'я, небайдуже оточення теж опора. За даними численних досліджень, люди, у яких сильний зв'язок із рідними, близькими людьми, з друзями, набагато щасливіший і здоровіший, ніж ті, хто не підтримує теплих стосунків із родичами. Розуміння та підтримка в сім'ї захищають нас від життєвих негараздів та допомагають справлятися з ударами долі з меншими втратами.
Опорою може виступати і релігія, яка часто дає розраду і підказує, як поводитися.Внутрішній стрижень
Однак зовнішні опори часто ненадійні: люди, що оточують, улюблена робота не завжди можуть дати нам те, що ми хочемо. Тому в людини обов'язково мають бути внутрішні опори. І тоді у складних обставин він зможе не лише попросити допомоги, а й підтримати себе самостійно.
Одна з таких потужних внутрішніх опор це наші цінності. Ставлення до основних речей у житті, уявлення про моральність, наші внутрішні зобов'язання перед собою. Чітка та міцна система цінностей допомагає вистояти, коли все йде не так. Людині, яка живе в ладі з собою, простіше дотримуватися внутрішнього голосу, не намагаючись виправдати очікування оточуючих або вписатися в соціальні рамки. Тому будь-які невдачі такі люди переживають легше, ніж ті, хто залежить від думки інших.
Джерело енергії
Ідеальний варіант це коли ви можете спиратися і на себе, і на інших людей. Але на себе все ж таки більше, тому що ті, на кого ви розраховуєте, можуть самі опинитися не в найкращій формі і не зможуть надати вам підтримку.
Опора на себе - це ваше особисте чарівне джерело, яке живить самооцінку і дає стійкість до труднощів. Впевнена у собі людина мало залежить від оточуючих — від їхньої доброї волі, настрою, обіцянок. У цьому є сила. Вона допомагає не почуватися безпорадним перед будь-якими викликами і водночас притягує до вас людей, робить вас лідером.
Але іноді відбувається плутанина між поняттями «спиратися на себе» та «принципово відмовлятися від допомоги оточуючих». Опора на себе передбачає, що ви не чекаєте, що хтось вас опікуватиметься, вирішить ваші проблеми і перетворить життя на суцільне задоволення і свято. Вона має на увазі, що свої проблеми ви можете вирішувати самостійно, так само як і отримувати задоволення від життя, залишаючись при цьому в контакті з іншими людьми, розділяючи з ними радості, звертаючись до них за підтримкою, якщо відчуваєте, що власних ресурсів все ж таки недостатньо.
Перший читач
Наталія Земцова, актриса:
— Мені здається, своєї психологічної опори в житті я ще не знайшла. Але я завжди хотіла, щоб мною пишалися мої рідні. Мабуть, це змушує мене підніматися з дивану. Слова "ми і так тебе любимо" мені не підходять. Хочеться стати найкращою, щоб син із гордістю говорив: «Це моя мама!».