Як навчитися не залежати від думки інших. Незалежність фінансова

Здається, що кожен зустрічний навмисно хоче зачепити - штовхнути, несхвально подивитися. Почуваєшся як під прицілом. І начебто розумієш, що всім не догодиш. Але закиди не дають зітхнути спокійно. Невже м'які та добрі люди приречені на страждання? Як би поставити щит, щоб засудження не могли пробитися та поранити серце? Як не залежати від чужої думки?

Кроку не ступити без огляду на . А люди тільки й норовлять уколоти. Гірко та прикро отримувати негативну оцінку. І начебто розумієш, що всім не догодиш. Але закиди не дають зітхнути спокійно. Невже м'які та добрі люди приречені на страждання? Як би поставити щит, щоб засудження не могли пробитися та поранити серце? ?

Ця стаття не буде вчити вас начхати на те, що думають інші. Йтиметься про те, які несвідомі процеси керують людиною, яка боїться будь-яких зауважень на свою адресу. Розуміти глибинні причини проблеми - значить зробити найважливіший крок до звільнення від кайданів. Тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана допоможе вам здобути внутрішній стрижень і впевненість у собі, навіть якщо ваша думка відрізнятиметься від суджень оточуючих.

Як перестати залежати від думки оточуючих найтендітнішим і вразливішим

Здається, що кожен зустрічний навмисно хоче зачепити - штовхнути, несхвально подивитися. Почуваєшся як під прицілом. Навіть у черепахи є захисний панцир, а чутливій людині нема чим сховатися від негативного впливу ззовні.

Так задумано природою – деякі люди не мають «кігтів». Вони дуже трепетно ​​ставляться до думки про себе. Але вони мають свої особливі прийоми, щоб відбутися життя і перестати відчувати постійну небезпеку інших людей. Для цього спочатку необхідно зрозуміти свої особливості.

Бажання догодити, сподобатися, отримати похвалу йде з дитинства та природно для дитини з анальним вектором. Він залежить від думки головної людини у своєму житті – мами. Однак мама не завжди розуміє, наскільки важлива для дитини похвала, і тому хвалить рідко. Але не отримуючи від мами оцінки своєї добре виконаної роботи, не отримуючи від неї схвалення, дитина стає невпевненою у собі. Він відчуває страх зробити щось не так, страх зробити помилку. За наявності ще й емоційного зорового вектора всі переживання набувають особливого емоційного напруження.

«Мама тебе любитиме, якщо швиденько прибереш кімнату». «Звичайно, йди гуляй! Я тобі нічого не значу, якщо ти можеш піти, коли мама з температурою». Дрібні мамині маніпуляції ведуть до великих психологічних проблем дитини у майбутньому, аж до «комплексу гарного хлопчика/дівчинки». Якщо не усвідомити проблему, за такою ж інфантильною моделлю будуватимуться відносини людини, що подорослішала, з суспільством.

Людина з цінує у всьому якість. І себе пред'являє самі вимоги. Він хоче бути кращим, все робити ідеально, мати бездоганну репутацію, сім'ю, славитися професіоналом своєї справи. Його природне прагнення – бути шановним удома та на роботі. Якщо його не цінують, здається, що все життя йде навперекій.

Власник природно прагне торкнутися струнки душі оточуючих, він хоче бути найяскравішим і вражаючим, улюбленим усіма. Але якщо за дитячим алгоритмом хочеться бути добрим для всіх, будучи дорослим, то виникають складнощі. До будь-якої критики такі люди ставляться дуже болісно. Для них це вияв нелюбові оточуючих. А це нестерпно.

Як не залежати від думки оточуючих та вирівняти свій внутрішній стан?

Тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана показує, що кожна людина має природні бажання. Реалізуючи їх на благо суспільству, ми отримуємо відчуття внутрішнього комфорту та радості життя.

Але часто ми своїх бажань не знаємо і кидаємося навмання у пошуках вірного шляху. Для отримання хоч якоїсь опори у житті власники анального вектора запитують поради в інших. Вони ставляться з особливою повагою до старших, до їхнього життєвого досвіду. Навіть при виборі нових черевиків їм хочеться отримати експертну думку: "А що б ви порекомендували?".

Але ніхто, крім нас самих, не зможе підказати, як нам бути із власним життям. Адже кожен помічник дивиться через призму своїх цінностей і бажань, а вони можуть не мати нічого спільного з вашими бажаннями.

Так, сліпе дотримання порад мами з шкірним вектором приведе людину з властивостями анального вектора в безрадісний глухий кут. Швидка, спритна, спритна мама, бажаючи якнайкраще, але орієнтуючись лише на свої здібності, порадить стати юристом, економістом чи підприємцем. Тоді як людина з анальним вектором не має для цих професій жодних внутрішніх ресурсів, і така робота принесе їй лише стрес та відчуття власної нікчемності.

Коли ми розуміємо себе, ми перестаємо бути пластиліном у чужих руках.Ми обираємо свою дорогу безпомилково, спираючись на точне знання самих себе та людської психіки загалом.

Що робити зі своєю думкою?

Власники анально-зорової зв'язки векторів вважають себе м'якими і не здатними просто сказати "ні", навіть якщо погоджуватися зовсім не хочеться. За такого внутрішнього стану життя протікає під гаслом: «Я зроблю як скажете. Тільки не засуджуйте мене!.

Це відбувається через двох таких природних людей:

власники анального вектора бояться зганьбитися,

володарі зорового - найстрашніші з усіх, в корені всіх їхніх страхів лежить страх смерті.

Неусвідомлені страхи керують нами. Змінити становище можна, усвідомивши свій страх та реалізуючи потенціал своїх уроджених властивостей.

Коли людина не йде проти своєї природи, вона може проявити себе максимально ефективно для суспільства та себе. Наприклад, людина з анальним вектором, що має відмінну пам'ять, старанність і уважність, не йде працювати менеджером з продажу, дотримуючись порад, а стає аналітиком, викладачем або художником за внутрішнім покликом. Якщо він навчається, набуває навичок і стає все кращим фахівцем у сфері, що підходить йому від природи, його не вводить у ступор страх зганьбитися.

Власники зорового вектора народжуються зі страхом смерті. Вони не здатні дати тверду відсіч. Але вони мають свій засіб досягнення внутрішнього комфорту - реалізація себе у культурі. Юрій Бурлан на тренінгу "Системно-векторна психологія" розкриває, що культура з'явилася завдяки людям із особливо чутливою душею.

Зорові люди, відчуваючи страх за своє життя, зуміли трансформувати його у співчуття іншим. Вони перші, хто навчився відчувати до іншої людини не ворожість, а співчуття. Вони вчать цьому все людство і понині – через свою творчість, лікарську та благодійну допомогу. Коли є велика мета - всі сили віддаються її втілення. Здатність допомогти комусь і радість самореалізації не залишають місця страху перед тими, хто не розуміє самого себе, ні когось іншого.

Чітке уявлення про життя, інших людей і собі складається на тренінгу «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана. І тоді питання, як перестати, більше не турбує.

Ті, хто пройшов тренінг, розповідають про те, як звільнилися від страху зробити щось не так:

«Мене перестало напружувати чужу думку та страхи «що люди подумають». Зникла звичка виправдовуватися подумки перед будь-ким, пояснювати, болісно доводити. Скільки безсонних ночей займали у мене такі внутрішні діалоги, вони просто вимотували мене.

«Дозволила собі жити, нехай навіть роблячи помилки, комплекс відмінниці потихеньку склеює ласти! А я тягла його на собі, скільки себе пам'ятаю.

Потроху звільняюся від остраху того, що про мене подумають чи скажуть. Пішла вчитися спортивному плаванню (багато років мріяла, але боялася). Т.к. не орієнтуюсь тепер на чужу думку, немає напруги, і виходить все з першого разу!

Дістала сто років тому занедбані після художки кисті та фарби і почала малювати. Раніше завжди був страх, що не зроблю гарно, не зроблю на п'ять, тож навіть не сідала. А зараз сідаю і насолоджуюся процесом.»

Критикани та скандалісти

З більшістю людей можна вибудувати відносини, що наповнюють радістю. Але є й ті, від кого треба справді вміти себе захистити.

Трапляється, що власники анального вектора, створені передавати навички та вміння підростаючим поколінням, не мали адекватних умов для розвитку, не отримали належної освіти. Такі люди продовжують уперто стояти на своєму обмеженому уявленні про те, як має бути, не вникаючи при цьому у суть питання. Тоді головним їм стає не «очистити бочку меду від ложки дьогтю», а, навпаки, розкритикувати, очорнити і знецінити.

Сперечатися з такими - все одно, що боротися з дубом. Розуміючи, що для людини критиканство – це єдиний спосіб тимчасового зняття напруги, ви зможете не сприймати його нападки всерйоз.

Ще одна небезпечна для здоров'я категорія людей – це володарі орального вектора, які не зуміли розвинутися та придбали. Такі люди можуть вводити оточуючих у найсильніший стрес. Їхній крик - наче ін'єкція адреналіну. Хтось від нього впадає у ступор, хтось рятується втечею. Отримавши навичку системного мислення, ви зможете уникнути небажаного контакту, передбачивши небезпеку заздалегідь.

Як вибрати свій шлях по життю

Випробуйте смак насолоди від наповнення своїх бажань. Без мішури та власних застарілих травм. Усвідомлення своїх особливостей та принципів взаємодії людини з людиною дозволить усвідомлено вибрати свій шлях по життю та насолоджуватися кожною його миттю.

«Раніше від забаганки начальника, звичайно ж, необґрунтованої, впадав у ступор, безглуздість, неоціненість, нерозкритість ВЛАСНОГО ВЕЛИЧЕЗНОГО потенціалу вмить накривала мідним тазиком, чекав, коли в мій мідний тазик постукають і вибачаться, тоді зможу вийти. Несподіванки тепер трапляються, коли сам їх собі створюю.

Справа навіть не в тотальному контролі над кожним своїм кроком, а в розумінні, простому усвідомленні можливих результатів всього лише на пару кроків уперед.»

«З'явилося власне мислення, і пішла співзалежність від людей, від їхньої думки та настрою. І навіть ті, яких я була, на мою думку, недостойна, сильно померкли і зблідли, і з'явився потяг до абсолютно інших людей та подій. Я думаю, що просто підвищилася самооцінка, якої не вистачало всі ці роки.

Пішла якась дитяча наївність та інфантильність, з'явилася впевненість у тому, що можна щось змінювати на краще. Поліпшилися взаємини із людьми загалом. Стали кращими стосунки з мамою: вона нарешті зрозуміла, що я інша людина на відміну від неї. Я думаю, що змінилася моя поведінка і, як наслідок, її реакція на мене».

Коректор: Наталія Коновалова

Залежність від когось переживається по-різному. Хтось з радістю віддає всю турботу про кохану собі – іншу людину. Інші, навпаки, тікають від залежності, як тільки нею запахне.

Однак якою б ви людиною не були, бути в порядку, не влипати у тяжкі стосунки та мерзенні історії вам допоможуть набуті три види незалежності. Як тільки вони будуть у вас, можна вільно йти до будь-якої мети.

1. Незалежність фінансова. Власне джерело доходів

Дитині кажуть: "Не купимо, ти погано поводився".

Жінці кажуть: "Не куплю тобі шубу, не заслужила".

У чому тоді різниця? Чому ця людина вважається дорослою?

Насправді перше, чим варто зайнятися залежній або боячій залежності людині – це забезпечити свій хліб і свій дах над головою.

Повірте, якщо ви будете впевнені, що своєю професією чи навичками ви здатні забезпечити собі мінімальні блага (виживете у будь-якому випадку) – ви нізащо не погодитеся залишитися у вкрай тяжких стосунках. Це відповідь на питання, як не залежати від інших. Насамперед – зробити так, щоб важеля тиску на вас не залишилося.

Тоді партнеру, начальнику, батькові чи ще бог знає кому, хто візьме вас “пікати”, і на думку не спаде загрожувати вам шматком хліба. Тому що ви здатні – і самі.

Якщо ще не здатні – поспішіть подбати про це. Отримайте освіту. Ходіть працювати. Отримуйте навички та досвід. У будь-якому випадку вони залишаться вашими на все життя. Непогане вкладення, так?

2. Незалежність емоційна

"Ти поганий (-а) дочка, син, онук, працівник, чоловік, чоловік, жінка" і ще тисячі ролей. За ними - бажання за ваш рахунок "піднятися": щось на кшталт "я маю право тебе судити".

"Ти винен, що у мене болить серце, коле в боці, я народжувала тебе в муках, я захворіла через тебе, втратила гроші, єдиний шанс у житті". Так тримають на міцному повідку почуття провини.

"Ти мені потрібен позаріз, без тебе я не виживу, я заради тебе намагаюся, ти мені дуже потрібен, я ж так тебе люблю" - м'яка подушка пасивної агресії плавно опускається, перекриваючи подих потенційному "рятівнику".

Емоційна незалежність напрацьовується з досвіду “я досить хороший, маю право жити, маю право бажати”. Якщо у вас було зовсім не таке дитинство, і зараз ви часом сумніваєтесь у своєму праві, у праві на свої бажання (не на їхню реалізацію, а хоча б бажати і шукати, як би їх прилаштувати в цьому житті) – ласкаво просимо на своє саме головне право народження.

І тоді питання, як не залежати від інших емоційно, не виникає.

Ноги вашої не буде в тих відносинах, де за кохання треба платити:

Послухом,

Часом, який ви не готові присвячувати людині добровільно,

Гроші, які ви не збиралися дарувати,

та багатьом іншим.

3. Незалежність від думок інших людей

Є таке переконання: "Не можна відмовлятися від авторитетної думки". Для когось авторитет – мама, для іншого – Іван Петрович, для третього – і зовсім вигаданий персонаж. Відмовлятися від загальноприйнятої думки теж не можна – інакше… інакше… (зазвичай, тут переконані починають кивати на “інакше весь світ скотиться в хаос”).

На жаль, не скотиться. Він уже й так не керуємо у звичному значенні цього слова. Він просто їсти.

Тому третій внесок у те, щоб не залежати від інших – це право шукати та помилятися, приймати переконання та відмовлятися від них. Брати зобов'язання та (о жах!) не справлятися з ними.

Якщо думка професора відрізняється від вашого, то це не привід відмовлятися від свого. Це привід взяти відповідальність за свої рішення.

Буквально: якщо ви впевнені, що пухлин у вас насправді немає – можете ризикнути. Щоправда, можете. На одній чаші терезів буде віра професору, на іншій – ваше здоров'я, а можливо – і життя.

Перемагає у змаганні зазвичай здоровий глузд.

І він не має жодного відношення до “суспільної думки”, “так у нас прийнято” та інших світоглядних речей.

Разом:

Якщо вас неможливо “притиснути” найціннішим – вашим життям, якщо ви самі заробляєте на шматок хліба і маєте, де жити (нехай це лише кут),

Якщо вас неможливо водити на повідку, зробленому з почуття провини, сорому, з вашого бажання, щоб вас любили,

Якщо ви готові ризикувати загальноприйнятими стандартами і щось робити по-своєму, приймаючи отриманий вами результат досвіду -

то ви, напевно, не залежите від інших людей.

Доброго дня вам, дорогі читачі! Мабуть, багато людей мають одну дивну і нелогічну якість — їм важлива чужа думка. Важливе чуже схвалення. Важливо всім подобається. І Ви навіть не уявляєте, як ця якість ускладнює життя!

Це глобальне переконання «Мені потрібне схвалення оточуючих» закладено в нас дуже глибоко. І чим сильніше ми в нього віримо, тим важчий наш вантаж. Безглуздий вантаж! Як не залежати від думки оточуючих?

Що в цьому поганого?

Немає нічого поганого в тому, щоби комусь подобатися. Але якщо ви намагаєтеся комусь подобатися, якщо вам потрібне схвалення — ви самі заковуєте себе в ланцюзі.

Жага схвалення викликає у людині приблизно таке:

• ми не приймаємо ту частину себе, яка може не сподобатися оточуючим, посилюємо внутрішній конфлікт, віддаляємось від себе, замість того, щоб вивчати;
• ми не дозволяємо собі бути щирими. Не можемо будувати щирі стосунки. А намагаємося просто краще себе піднести. У таких відносинах мало близькості, мало радості;
• ми можемо робити щось на шкоду собі заради схвалення оточуючих;
• ми готові знехтувати свої цінності заради оточуючих;
• ми не виносимо критики, стаємо дуже уразливими;
• витрачаємо на спілкування із сторонніми людьми надто багато енергії;
• ми носимо з собою страх не сподобатися іншій людині, тягар розчарувань і нездійснених надій;
• так як дуже складно подобатися завжди і всім, ваша самооцінка завжди стоїть під ударом;
• ви ставите своє щастя у залежність від інших людей.

Зрозуміло, у когось бажання схвалення виражене сильніше, у когось слабше. І всі ці симптоми можуть бути яскравими, а можуть ні. Але в будь-якому випадку це неприємні симптоми.

До мене дуже часто приходять із подібними запитами. Тому я хочу запропонувати вам один із добрих варіантів опрацювання цієї теми, показати, як ви можете відпустити це переконання самостійно. Не факт, що воно піде прям повністю, але, як мінімум, має стати легшим!

Прибираємо хибне переконання

Отже, спочатку дайте відповідь собі на запитання: чому вам важливо, щоб вас схвалювали? Чому вам потрібно всім подобатися?

Так чи інакше, ви дійдете висновку, що це необхідно, щоб бути щасливою. Усі ми зрештою хочемо бути щасливими. І для прикладу я візьму переконання «Мені необхідне схвалення оточуючих, щоб бути щасливою». Можете трохи змінити цю фразу, як вам хочеться. Як ви відчуваєте. Але я розберу саме цей приклад як найнаочніший.

Увага! Не читайте цю статтю просто так для ознайомлення. Читайте — і одразу робіть! Не переходьте на другий крок, не відпрацювавши перший. І так далі.

Якщо ж ви спочатку прочитаєте все до кінця, а потім вирішите зробити це зменшить ефект. Для виконання вправи потрібно всього 5-7 хвилин. Можна робити великі перерви між кроками. Це нормально. Але не починайте наступного кроку, не відпрацювавши попередній.

Перший крок

Об'єктивно спитайте себе: це правда? Це правда, що для щастя вам потрібне схвалення оточуючих? Це правда, що неможливо бути щасливою, якщо ви нікому не подобається?

Не поспішайте. Подумайте об'єктивно. Нехай ваш досвід говорить, що це правда, але чесно дайте відповідь собі... Ви можете точно знати, що без схвалення оточуючих щастя неможливо? Ви можете дійсно знати, що є обов'язковим елементом щастя?

Відповідайте лише «так» чи «ні». Без жодних «але» і «можливо». Тільки «так» чи «ні». І відповідайте чесно, об'єктивно! Адже ви хочете знати правду?

Другий крок

А тепер уявіть у всіх подробицях, як ви живете, коли вірите цій шаленій думці «Мені потрібне схвалення оточуючих, щоб бути щасливою».

Як ви спілкуєтесь з оточуючими, коли у вас сидить спрага схвалення? Як ви поводитесь серед друзів або малознайомих, коли впевнені, що вам необхідно всім подобатися? Як ви реагуєте на публічні істерики дітей, на свій зовнішній вигляд, на щось ще, коли вам важливе чуже схвалення?

Як ви сприймаєте критику на свою адресу? Що ви відчуваєте перед відвідуванням незнайомих місць та перед знайомством із новими людьми? Як це впливає на ваші стосунки, на вашу впевненість у собі, ваше самопочуття та ваше щастя?

І що відбувається, якщо раптом ви комусь не подобається? Якщо хтось вас не схвалює? Що ви відчуваєте? Як поводитесь? Як змінюється ваш стан? Як ваш поганий стан впливає на частину вашого дня, що залишилася?

Чим краще ви відчуєте це, тим сильнішим буде ефект від вправи.

Третій крок

А тепер спробуйте уявити, як би ви жили, якби у вас не було думки «Мені потрібне схвалення оточуючих, щоб бути щасливою». Спробуйте просто уявити, що було б, якби вам не потрібно було подобатися всім. Якби не треба було заслуговувати на чиєсь схвалення.

Не намагайтеся відкинути цю думку. Просто уявіть. Якби...

Уявіть, що ви спілкуєтеся з людьми, а ви не маєте почуття, що ви повинні їм подобатися, щоб бути щасливою. Як би ви почувалися? Як би ви спілкувалися? Чи легше було б вам? Чи могли б ви стати більш щирими?

Можливо, без думки про необхідність чужого схвалення спілкування дарувало б вам більше радості? Можливо, без бажання подобатися іншим ви докорінно змінили б своє життя, свою діяльність, свої принципи? Відчуйте це... Що було б, якби ви розучилися думати «Мені потрібне схвалення оточуючих, щоб бути щасливою»? Що, якби це стало для вас так само абсурдним, як «Мені потрібно стати президентом, щоб бути щасливою?»

Чи легше вам було б почути себе? Любити себе? Бути в гармонії із собою?

Уявіть, якщо вас не схвалюють, але у вас немає думки, що для щастя вам необхідне схвалення оточуючих... Як би ви почувалися?

Спробуйте відчути все це максимально докладно... Якби у вас не було цієї божевільної думки «Мені потрібне схвалення оточуючих, щоб бути щасливим»... Ваше життя було б легшим, вільнішим, радіснішим? Ви були б щасливішими без бажання всім сподобатися?

Четвертий крок

А тепер, коли ви все це справді відчули, не умоглядно, а добре усвідомили та відчули... Можна зробити логічний висновок.

Якщо ви все зробили правильно, ви добре відчули, що без думки «Мені потрібне схвалення оточуючих, щоб бути щасливою» ви були б набагато щасливішими.

Отже… Дивіться, що виходить! Ви вірите в зовсім шалену думку, яка не є правдою, яка псує вам життя... А правдою є протилежне твердження! Як ви вважаєте, яке?

"Щоб бути щасливою, мені потрібне несхвалення оточуючих" або "Щоб бути щасливою, мені потрібно не всім подобатися".

Ще раз... Щоб бути щасливою, вам не потрібне схвалення оточуючих. Навпаки, вам буде корисніше, якщо вас не схвалюють. І вам буде корисніше, якщо ви не всім подобатиметеся... Як ви думаєте, чому? Дайте собі хвилину. Ви зможете самі пояснити, чому все так?

Ви тільки що відчули, що коли ви намагаєтеся всім подобатися, ви набагато нещасніші, ніж коли ви не намагаєтеся всім подобатися. Тому що для щастя вам зовсім не потрібне схвалення оточуючих. Ви набагато щасливіші, коли ви в контакті з самою собою. Щоб бути щасливою, ви повинні подобатися самій собі. Ви повинні любити себе та приймати себе. Чи відчуваєте це?

А коли ви в контакті із самою собою, не приховуєте свої недоліки, не намагаєтеся всім догодити, відкрито висловлюєте свою позицію... Ви можете комусь не сподобатися. Неможливо всім подобатися, залишаючись самою собою! Неможливо отримати схвалення всіх людей, не підлаштовуючись, як хамелеон!

І якщо навіть у вас вийде подобатися всім людям... Ви будете нещасливі, тому що вам доведеться для цього зраджувати саму себе, відмовитися від щирості і багато думати про те, яке ви справите враження.

А якщо ви відкинете ідею здобути загальне схвалення — ви подобатиметеся не всім. Можливо, ви станете для когось незручним. Іноді вас не схвалюватимуть. Однак... Ви будете щасливішими.

Тож я ще раз повторю. «Щоб бути щасливою, мені потрібно подобатися всім оточуючим» – це нахабна, абсолютна брехня. Ця брехня заважає бути щасливою. А правда – протилежна. «Щоб бути щасливою – мені потрібно подобатися не всім навколишнім. Мені потрібно подобатися самій собі»

Домашнє завдання

Щоб допомогти вам добре усвідомити все вищесказане, пропоную таку вправу. Регулярно повторюйте третій крок. Уявляйте у фарбах, як би ви жили, якби у вас не було ідеї заслужити чиєсь схвалення. І потихеньку вживайтеся в цю роль. Спілкуючись із людьми, запитуйте себе: «А якби я не вважала, що чуже схвалення вплине на моє щастя?» І поступово дійте так, поступово приміряйте це. Таке завдання не на один день. Але воно здатне серйозно змінити ваше сприйняття інших людей.

І найцікавіше... Без бажання сподобатися ми зможемо будувати справжні стосунки. Тільки там і будуть щирі близькі стосунки. І це – так чудово!

Залежність починається з народження, з фізичної несамостійності, а потім перетворюється на нездатність приймати рішення, невміння звільнитися від ниток "ляльковода", не відчуваючи душевних мук, внутрішніх конфліктів. Людині може здатися простіше жити за написаним для нього сценарієм, у некомфортній обстановці і шкодувати про вчинений, бути розчарованим у обраному шляху, але так і не зуміти досягти успіху.

ВАЖЛИВО ЗНАТИ! Ворожка баба Ніна:"Грошей завжди буде надміру, якщо під подушку покласти..." Читати докладніше >>

Залежність від чужої думки

Оцінка - це ставлення однієї людини, виражене щодо іншої, вголос чи невербально, як схвалення, критики, поради, лайки.

Перед тим як зробити дію, людина переживає про те, як поставляться до неї оточуючі, побоюючись їхньої критики. За відсутності схвалення, при негативній оцінці його емоційний стан змінюється, дискомфорт відчутний на душевному та фізичному рівні, напружуються м'язи, змінюється темп та глибина дихання, іншими стають реакції зіниць.

Тільки за умови, що ситуація під контролем, людина відчуває комфорт.Люди прагнуть зберігати самовладання при висловленні їх оцінки зовнішності, виконаної роботи чи манери поведінки. У цьому вся проглядається своєрідна залежність особистості від громадської думки, з'являється намір відповідати заявленим нормам, щоб отримувати виключно позитивні оцінки.

Залежність від чужої думки - це стан, обумовлений підпорядкуванням власного "я" на користь переконань оточуючих. Формування даної якості починається з раннього дитинства, коли батьки оцінюють дитину, і вона, замість того, щоб бути собою, намагається їм догодити.

Подібна залежність зазвичай виникає у слабохарактерних людей, нездатних приймати самостійні рішення. Вони народжуються на світ із готовими принципами та "нормами" того, як жити. Вони помиляються, маючи намір досягти успіху і при цьому відповідати очікуванням суспільства: втрачається їхня індивідуальність, вони зациклені на тому, що думають інші.

Вплив залежності на життя:

• Втрата свого "я":людина недоотримувала в дитинстві тепла, не здатна любити себе, боротися і відстоювати власну думку.
• Щоб здобути впевненість у собі, йому потрібне схвалення збоку.Він схильний його "випрошувати", тому для нього дуже важливо привернути до себе увагу.
• Важливо виглядати "як усі", знати, що він не гірший за інших.Він відрізняється низькою самооцінкою.
• Зникає потреба у розвитку. Життя зводиться до захоплення авторитетами.
• Він не вміє вести дискусію.Замість прибрати глибинний страх, він воліє погодитися з думкою інших.
• Людина не може перестати боятися, внаслідок чого вона не вміє брати на себе відповідальність.Для робочого колективу такий співробітник вкрай небажаний, він не просунеться й у кар'єрному зростанні.
• Він не в змозі суперечити рідним, створити свою сім'ю. Він залишається прив'язаним до думок батьків, не здатний самостійно існувати, протягом усього життя не може перестати залежати від чужої думки.

У психології стан залежності характеризується як небезпечне, оскільки воно не дозволяє досягти вищих цілей через внутрішній пригнічення.

Як перестати залежати від чужих думок

Досвід інших корисний у розвиток, наприклад, у науковій діяльності: важливо не повторювати помилок, спиратися на пройдені етапи, щоб просуватися далі. Також громадська думка стоїть на варті дотримання пристойності. Але обмін досвідом зовсім не передбачає слідування чужим стандартам. Рада має залишатися на рівні ради, а не примусу.

Важливо зрозуміти, що рішення, які приймають за людину інші люди, відіграють негативну роль у подальшому житті. Думки рідних теж необ'єктивні. Поради та думки варто врахувати, після чого взяти час на обмірковування та ухвалити своє рішення.

Впливати на думки інших неможливо, тому залишається віддати перевагу для себе реальним цілям і перестати залежати від чужої думки. Якщо всім не догодити, то немає сенсу витрачати на це сили.

Як не залежати від чужої думки:

• Практикувати самоаналіз.В основі принципу лежить свідомість; навчившись розуміти свої думки, людина бачить їхнє походження, усвідомленість позбавляє самоосудження.
• Навчитися перебувати на самоті.Це дозволить творити гармонію в собі, позбавить страху самотності і навчить самостійності.
• Навчитися відмовляти.Особисті інтереси важливіші за вимоги маніпуляторів.
• Пам'ятайте про свою унікальність.Кожна людина - унікальна, навіть популярні особи не можуть усім подобатися. Потрібно дозволити собі бути собою.
• Розуміти той факт, що передбачити всі думки можна лише телепатом.Отже, ні про яку відповідальність за індивідуальний вибір не йдеться.
• Усвідомити, що прямування своїм шляхом призведе до успіху, а ухилення від нього - лише догодження іншим.А думки оточуючих також непостійні.
• Оточити себе тими, хто підтримає у мрії.
• Завести особистий щоденник, де буде зафіксовано перемоги, нагороди за їх досягнення.

Модель поведінки

Існує модель поведінки, коли він зберігається повноцінне самовідчуття. З цією метою емоції корисно планувати чи налаштовуватися на певні з них, тоді легко можна відстежити ті, які не передбачалися. На кшталт емоційних слід відстежувати і поведінкові жести, тоді серед них просто виявити деструктивні.

А потім створити для себе перелік повчальних тверджень:

• "Оцінки відрізняються ступенем важливості".
• "Я - незалежна особистість і вибираю самостійно, як мені реагувати на те, що відбувається".
• "Якщо я планую емоції – таке можливо".
• "Якщо незапланована емоція відображається у процесі моєї взаємодії з людьми - я її усуваю задля збереження емоційного комфорту".
• "Переживання у зв'язку з оцінками інших створюють мені перешкоди, тому вони безглузді".

Підготовка коректної реакції

Як підготовчі дії слід зазначити такі:

• Розподілити думки людей щодо категорій значущості: дуже важливо; важливість середня; низька значимість; байдужість.
• Пропрацювати емоцію, висловивши її словесно: "Це не про мене"; "Чужий негатив я не беру"; "Що б з цього приводу сказав лікар?". Виявленою емоцією стають: інтерес; байдужість або інша, придатна для випадку реакція: "Я подумаю про це пізніше"; "Який зараз час доби?"; "Я рада турботі про себе"; промовчати із виглядом глибокого знання.

Тренування подачі запланованої емоції:

1. 1. Для цього слід візуалізувати ситуацію із власною реакцією на неї відповідно до певних категорій людей. Емоцію для категорії підвищеної важливості – відчути психічно та фізично.
2. 2. Для кожного типу ситуацій – прожити потрібний стан як мінімум тричі. Для особливо важких випадків – від п'яти та більше разів. Це допоможе позбутися страху та невпевненості в реальності.

Вправа: "Прикріплення ярлика"

Для кожної людини, що активує характерні моделі поведінки, треба створити "ярлик", що описує суть "персонажу", але в зміненій та зручній для сприйняття свідомістю формі. Жартівлива символічна назва при кожному випадку викликатиме потрібні емоції та асоціації з людиною. Тому здійснити контроль над своїми реакціями значно простіше.

Надалі, з оцінкою з боку іншої людини, слід розглядати все, сказане ним, проводячи крізь власний "фільтр ярлика". Для цього потрібно закріпити в пам'яті слова, при уявному озвучуванні яких програватиметься задумана ситуація. І для початку, щоб навчитися не зважати на оцінку, потрібно буде витратити час на її віртуальне проживання.

Категорії можна поєднувати, позначаючи у кількох із них загальні риси і присвоюючи нові ярлики. Немає меж для прояву креативу, темами створення ярликів можуть бути: зовнішність, інтелект, спосіб життя.

Вправа: "Перегляд фільму" та інші

Якщо людина ставить питання, як перестати залежати від чужої думки, - її робота над собою з цього моменту вже почалася. Психологи пропонують виконання вправи "Перегляд фільму", "Читання книги". Людина формує свою думку про моменти, що сподобалися, і вчиться вести дискусії, не змінюючи своєї точки зору, у неї зростає впевненість у собі.

Необхідно прописати цілі, яких прагнути, відзначати поетапно результати.Дії просування до задуманого, виконання плану сильно вплинуть на самооцінку, обов'язково збільшать почуття впевненості.

Необхідно вчитися відмовляти чужим людям та коханим, говорити "ні".Якщо це звичайна пропозиція подруги прогулятися, то потрібно лише пересунути його в часі на кілька хвилин і так далі.

Усвідомлення свободи від чужої думки прийде нескоро, можливо через місяць, рік, перш ніж вийде виробити до нього правильне ставлення. Тоді людина займе вірну позицію щодо думок інших і позбавиться внутрішнього конфлікту з цього приводу.

Багато людей роками живуть не своїм життям і просто залежать від чужої думки. На перший погляд можна легко виправити ситуацію, переставши слухати інших і навіть вимагати від них поради чи думки, але на жаль, подібне почуття породжує цілу залежність. В результаті її власна думка суттєво втрачає вагу, а чужа – навпаки, стає більш вагомою.

При цьому навіть розуміючи, що такий стан речей не є правильним, багато людей не можуть позбутися своєї залежності. Все це призводить до того, що людина звикає у всьому покладатися на думку інших людей, що, як правило, не приводить ні до чого доброго.

Як у такому разі розірвати порочне коло та перестати залежати від думки оточуючих? Не можна сказати, що подібне можна виконати по клацанню пальців, для цього знадобиться час та зусилля. Проте психологи вже давно сформували 5 універсальних порад, які допоможуть абсолютно кожному.

Дивіться у майбутнє

Не так важливо, в якому питанні ви покладаєтеся на думку інших людей, будь то важливе рішення або будь-яка дрібниця. Варто лише допустити подібне і згодом, ситуація лише посилюватиметься, поширюючись наче вірус. В результаті, така людина не зможе навіть самостійно сходити в магазин, не запитавши поради, думки чи рекомендації.

Тому дуже важливо, щоб ви замислювалися над тим, що буде в майбутньому. Під враженням чужої думки чи навіть поради, можна легко зробити вкрай необдумані вчинки, а усвідомлення помилки прийде лише з часом. Наприклад, нерідко бувають ситуації, коли хтось переконує вас піти на якісь фінансові витрати, наприклад взяти в кредит якийсь дорогий товар, який не є необхідним. Для людини, яка нав'язує свою думку, вже завтра ця порада нічого не означатиме, а вам доведеться виплачувати чималу суму протягом тривалого часу, жертвуючи дуже багатьом.

Подібних прикладів надзвичайно багато і легко можна знайти друзів, знайомих, колег, які хоча б раз, але робили таку дурість, після чого розплачувалися за нав'язану ним думку або пораду. Як не потрапити до такої ситуації?

Думайте, що буде в майбутньому. Вас умовляють щось купити, кудись поїхати чи виконати будь-які інші дії, говорячи, що це правильно? Подумайте, до чого це приведе і чи це буде корисно саме для вас. Можливо, вже лише цим ви зможете уберегти себе не лише від думки інших людей, а й від великих помилок.

Впевненість в собі

Найлегше нав'язати свою думку людям, які . Це змушує їх покладатися інших, перекладаючи ними все, зокрема і управління власним життям. Як перестати залежати від думки оточуючих у такому разі? Відповідь проста – стати більш впевненою в собі. Саме впевненість є ключем, завдяки якому думка інших людей перестане бути настільки важливою, щоб бездумно слідувати йому.

Навчіться самостійно вирішувати, що важливо для вас і що ви хочете робити. Ви, напевно, знаєте людей, які не можуть навіть купити собі одяг, не запитавши чужої думки про те, чи хороша вона, чи підходить, чи відповідає модним тенденціям поточного сезону. Не варто успадковувати їхній спосіб життя, натомість вирішіть, що підходить виключно вам і робіть це, незважаючи на думку оточуючих. Тільки ви можете знати, що найкраще вам підходить, і це стосується всіх сфер життя, від вибору нової куртки чи взуття до побудови стосунків і навіть сім'ї.

Однією з найчастіших причин того, що людина починає впадати в пряму залежність від думки оточуючих, є те, що чужі люди надто впроваджуються в особисте життя та простір. Не секрет, що існує категорія людей, які намагаються насильно нав'язати свою думку та вважають таку позицію абсолютно природною. Більше того, вони можуть навіть не усвідомлювати, наскільки сильний вплив на чуже життя.

Єдиний вихід, який дозволяє уникнути впливу подібних людей та не залежати від їхньої думки – тримати дистанцію. Звичайно ж, це набагато легше робити зі знайомими та колегами по роботі, і майже неможливо з родичами та близькими друзями. Тому дуже важливо знайти розумну грань, яка дозволить тримати подібних людей на певній дистанції, не псуючи з ними стосунків.

За все відповідаєте лише ви!

Що б не відбувалося, які б поради чи думки ви не вислухали, варто пам'ятати, що за все доведеться відповідати лише вам. Варто лише влипнути в якусь неприємність, як усі «порадники», які всіляко переконували вас у тому, що їхня порада найправильніша, тут же миють руки. Проте всі наслідки залишаться саме на вас. Звичайно ж, подібною ціною можна позбутися залежності від чужої думки, але куди розумніше зробити це до помилки.

Згадуйте моменти вашого тріумфу

Це дуже хороший спосіб позбутися залежності чужої думки, який дозволить не тільки досягти успіху, але й здобути впевненість у собі, що теж буде не зайвим. Для цього згадайте будь-які ситуації, коли ви мали рацію.

Не так важливо, про що була суперечка і якою була ситуація. Головне - усвідомити, що ваша власна думка може бути куди більш правильним, ніж будь-яка інша. Більш того, це може бути зовсім дрібниця. Наприклад, ви твердили комусь, що піде дощ і потрібно взяти парасольку і в результаті все сталося саме так. Послухавши іншу думку, ви, швидше за все, промокли б і тільки тому, що замість власного рішення вирішили послухати інших людей.

Кожна подібна ситуація має вселити у вас упевненість у тому, що ви можете приймати рішення самостійно і це зовсім не важко. Більше того, ніщо не замінить того відчуття, коли ваша думка виявляється вірною і, довірившись собі, ви робите правильний вибір.