Як не зважати на сторонніх людей. Чужа думка: як до нього ставитися? Чому ми звертаємо увагу на думку інших людей

Здається, що кожен зустрічний навмисно хоче зачепити - штовхнути, несхвально подивитися. Почуваєшся як під прицілом. І начебто розумієш, що всім не догодиш. Але закиди не дають зітхнути спокійно. Невже м'які та добрі люди приречені на страждання? Як би поставити щит, щоб засудження не могли пробитися та поранити серце? Як не залежати від чужої думки?

Кроку не ступити без огляду на . А люди тільки й норовлять уколоти. Гірко та прикро отримувати негативну оцінку. І начебто розумієш, що всім не догодиш. Але закиди не дають зітхнути спокійно. Невже м'які та добрі люди приречені на страждання? Як би поставити щит, щоб засудження не могли пробитися та поранити серце? ?

Ця стаття не буде вчити вас начхати на те, що думають інші. Йтиметься про те, які несвідомі процеси керують людиною, яка боїться будь-яких зауважень на свою адресу. Розуміти глибинні причини проблеми - значить зробити найважливіший крок до звільнення від кайданів. Тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана допоможе вам здобути внутрішній стрижень і впевненість у собі, навіть якщо ваша думка відрізнятиметься від суджень оточуючих.

Як перестати залежати від думки оточуючих найтендітнішим і вразливішим

Здається, що кожен зустрічний навмисно хоче зачепити - штовхнути, несхвально подивитися. Почуваєшся як під прицілом. Навіть у черепахи є захисний панцир, а чутливій людині нема чим сховатися від негативного впливу ззовні.

Так задумано природою – деякі люди не мають «кігтів». Вони дуже трепетно ​​ставляться до думки про себе. Але вони мають свої особливі прийоми, щоб відбутися життя і перестати відчувати постійну небезпеку інших людей. Для цього спочатку необхідно зрозуміти свої особливості.

Бажання догодити, сподобатися, отримати похвалу йде з дитинства та природно для дитини з анальним вектором. Він залежить від думки головної людини у своєму житті – мами. Однак мама не завжди розуміє, наскільки важлива для дитини похвала, і тому хвалить рідко. Але не отримуючи від мами оцінки своєї добре виконаної роботи, не отримуючи від неї схвалення, дитина стає невпевненою у собі. Він відчуває страх зробити щось не так, страх зробити помилку. За наявності ще й емоційного зорового вектора всі переживання набувають особливого емоційного напруження.

«Мама тебе любитиме, якщо швиденько прибереш кімнату». «Звичайно, йди гуляй! Я тобі нічого не значу, якщо ти можеш піти, коли мама з температурою». Дрібні мамині маніпуляції ведуть до великих психологічних проблем дитини у майбутньому, аж до «комплексу гарного хлопчика/дівчинки». Якщо не усвідомити проблему, за такою ж інфантильною моделлю будуватимуться відносини людини, що подорослішала, з суспільством.

Людина з цінує у всьому якість. І себе пред'являє самі вимоги. Він хоче бути кращим, все робити ідеально, мати бездоганну репутацію, сім'ю, славитися професіоналом своєї справи. Його природне прагнення – бути шановним удома та на роботі. Якщо його не цінують, здається, що все життя йде навперекій.

Власник природно прагне торкнутися струнки душі оточуючих, він хоче бути найяскравішим і вражаючим, улюбленим усіма. Але якщо за дитячим алгоритмом хочеться бути добрим для всіх, будучи дорослим, то виникають складнощі. До будь-якої критики такі люди ставляться дуже болісно. Для них це вияв нелюбові оточуючих. А це нестерпно.

Як не залежати від думки оточуючих та вирівняти свій внутрішній стан?

Тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана показує, що кожна людина має природні бажання. Реалізуючи їх на благо суспільству, ми отримуємо відчуття внутрішнього комфорту та радості життя.

Але часто ми своїх бажань не знаємо і кидаємося навмання у пошуках вірного шляху. Для отримання хоч якоїсь опори у житті власники анального вектора запитують поради в інших. Вони ставляться з особливою повагою до старших, до їхнього життєвого досвіду. Навіть при виборі нових черевиків їм хочеться отримати експертну думку: "А що б ви порекомендували?".

Але ніхто, крім нас самих, не зможе підказати, як нам бути із власним життям. Адже кожен помічник дивиться через призму своїх цінностей і бажань, а вони можуть не мати нічого спільного з вашими бажаннями.

Так, сліпе дотримання порад мами з шкірним вектором приведе людину з властивостями анального вектора в безрадісний глухий кут. Швидка, спритна, спритна мама, бажаючи якнайкраще, але орієнтуючись лише на свої здібності, порадить стати юристом, економістом чи підприємцем. Тоді як людина з анальним вектором не має для цих професій жодних внутрішніх ресурсів, і така робота принесе їй лише стрес та відчуття власної нікчемності.

Коли ми розуміємо себе, ми перестаємо бути пластиліном у чужих руках.Ми обираємо свою дорогу безпомилково, спираючись на точне знання самих себе та людської психіки загалом.

Що робити зі своєю думкою?

Власники анально-зорової зв'язки векторів вважають себе м'якими і не здатними просто сказати "ні", навіть якщо погоджуватися зовсім не хочеться. За такого внутрішнього стану життя протікає під гаслом: «Я зроблю як скажете. Тільки не засуджуйте мене!.

Це відбувається через двох таких природних людей:

власники анального вектора бояться зганьбитися,

володарі зорового - найстрашніші з усіх, в корені всіх їхніх страхів лежить страх смерті.

Неусвідомлені страхи керують нами. Змінити становище можна, усвідомивши свій страх та реалізуючи потенціал своїх уроджених властивостей.

Коли людина не йде проти своєї природи, вона може проявити себе максимально ефективно для суспільства та себе. Наприклад, людина з анальним вектором, що має відмінну пам'ять, старанність і уважність, не йде працювати менеджером з продажу, дотримуючись порад, а стає аналітиком, викладачем або художником за внутрішнім покликом. Якщо він навчається, набуває навичок і стає все кращим фахівцем у сфері, що підходить йому від природи, його не вводить у ступор страх зганьбитися.

Власники зорового вектора народжуються зі страхом смерті. Вони не здатні дати тверду відсіч. Але вони мають свій засіб досягнення внутрішнього комфорту - реалізація себе у культурі. Юрій Бурлан на тренінгу "Системно-векторна психологія" розкриває, що культура з'явилася завдяки людям із особливо чутливою душею.

Зорові люди, відчуваючи страх за своє життя, зуміли трансформувати його у співчуття іншим. Вони перші, хто навчився відчувати до іншої людини не ворожість, а співчуття. Вони вчать цьому все людство і понині – через свою творчість, лікарську та благодійну допомогу. Коли є велика мета - всі сили віддаються її втілення. Здатність допомогти комусь і радість самореалізації не залишають місця страху перед тими, хто не розуміє самого себе, ні когось іншого.

Чітке уявлення про життя, інших людей і собі складається на тренінгу «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана. І тоді питання, як перестати, більше не турбує.

Ті, хто пройшов тренінг, розповідають про те, як звільнилися від страху зробити щось не так:

«Мене перестало напружувати чужу думку та страхи «що люди подумають». Зникла звичка виправдовуватися подумки перед будь-ким, пояснювати, болісно доводити. Скільки безсонних ночей займали у мене такі внутрішні діалоги, вони просто вимотували мене.

«Дозволила собі жити, нехай навіть роблячи помилки, комплекс відмінниці потихеньку склеює ласти! А я тягла його на собі, скільки себе пам'ятаю.

Потроху звільняюся від остраху того, що про мене подумають чи скажуть. Пішла вчитися спортивному плаванню (багато років мріяла, але боялася). Т.к. не орієнтуюсь тепер на чужу думку, немає напруги, і виходить все з першого разу!

Дістала сто років тому занедбані після художки кисті та фарби і почала малювати. Раніше завжди був страх, що не зроблю гарно, не зроблю на п'ять, тож навіть не сідала. А зараз сідаю і насолоджуюся процесом.»

Критикани та скандалісти

З більшістю людей можна вибудувати відносини, що наповнюють радістю. Але є й ті, від кого треба справді вміти себе захистити.

Трапляється, що власники анального вектора, створені передавати навички та вміння підростаючим поколінням, не мали адекватних умов для розвитку, не отримали належної освіти. Такі люди продовжують уперто стояти на своєму обмеженому уявленні про те, як має бути, не вникаючи при цьому у суть питання. Тоді головним їм стає не «очистити бочку меду від ложки дьогтю», а, навпаки, розкритикувати, очорнити і знецінити.

Сперечатися з такими - все одно, що боротися з дубом. Розуміючи, що для людини критиканство – це єдиний спосіб тимчасового зняття напруги, ви зможете не сприймати його нападки всерйоз.

Ще одна небезпечна для здоров'я категорія людей – це володарі орального вектора, які не зуміли розвинутися та придбали. Такі люди можуть вводити оточуючих у найсильніший стрес. Їхній крик - наче ін'єкція адреналіну. Хтось від нього впадає у ступор, хтось рятується втечею. Отримавши навичку системного мислення, ви зможете уникнути небажаного контакту, передбачивши небезпеку заздалегідь.

Як вибрати свій шлях по життю

Випробуйте смак насолоди від наповнення своїх бажань. Без мішури та власних застарілих травм. Усвідомлення своїх особливостей та принципів взаємодії людини з людиною дозволить усвідомлено вибрати свій шлях по життю та насолоджуватися кожною його миттю.

«Раніше від забаганки начальника, звичайно ж, необґрунтованої, впадав у ступор, безглуздість, неоціненість, нерозкритість ВЛАСНОГО ВЕЛИЧЕЗНОГО потенціалу вмить накривала мідним тазиком, чекав, коли в мій мідний тазик постукають і вибачаться, тоді зможу вийти. Несподіванки тепер трапляються, коли сам їх собі створюю.

Справа навіть не в тотальному контролі над кожним своїм кроком, а в розумінні, простому усвідомленні можливих результатів всього лише на пару кроків уперед.»

«З'явилося власне мислення, і пішла співзалежність від людей, від їхньої думки та настрою. І навіть ті, яких я була, на мою думку, недостойна, сильно померкли і зблідли, і з'явився потяг до абсолютно інших людей та подій. Я думаю, що просто підвищилася самооцінка, якої не вистачало всі ці роки.

Пішла якась дитяча наївність та інфантильність, з'явилася впевненість у тому, що можна щось змінювати на краще. Поліпшилися взаємини із людьми загалом. Стали кращими стосунки з мамою: вона нарешті зрозуміла, що я інша людина на відміну від неї. Я думаю, що змінилася моя поведінка і, як наслідок, її реакція на мене».

Коректор: Наталія Коновалова

Якими б ми не були незалежними, для нас все одно важлива думка оточуючих. Ця думка може сильно вплинути на наше життя, якщо приділяти йому багато уваги. Людська натура така, що ми хочемо бути коханими та шановними. Але чи варто для цього постійно озиратися на всіх? Головне, що варто запам'ятати – не варто хвилюватися про те, що думають оточуючі та забивати свою голову думками про це. Ніхто не каже, що треба забити на все і робити, що заманеться. Прислухайтеся до думки важливих для вас людей, обмірковуйте її і тільки після цього вирішуйте, як вчинити. Адже ваші рідні теж не завжди мають рацію. Якщо ви все ж таки не можете позбутися гніту громадської думки і осуду, то давайте виробимо мислення, яке допоможе цього позбутися.

Люди не так часто звертають на вас увагу, як вам здається

Люди навколо вас, здебільшого, захоплені своїми справами та турботами. У них є своє життя, яке хвилює їх набагато більше, ніж ваше. Якщо ваші інтереси і погляди перетинаються в якійсь області, то це відбувається не так часто, як вам здається. Просто подумайте, чи часто ви звертаєте увагу на те, у що одягнені оточуючі? Чи забруднена у них сорочка? Чи з'явилася у дівчини, що проходить повз, затяжка на колготках? Готовий посперечатися, що ви або взагалі про це не думаєте, або витрачаєте на це не більше кількох хвилин. Так от і оточуючі роблять те саме.

Це не повинно вас хвилювати

Те, що думають про вас оточуючі – це лише їхня справа. Вас це стосуватися не повинно жодним чином. Навіть якщо ви дізнаєтесь чиюсь думку про себе, це все одно не зробить вас іншою людиною і не змінить ваше життя, як правило. Думка оточуючих зможе вплинути на вас лише тоді, коли ви дозволите цій думці стати визначальним у вашому житті. А такого не повинно відбуватися. Ви не можете контролювати думку оточуючих, так не звертайте на нього такої уваги та зосередьтеся на собі.

Ви унікальні, як ніхто інший

Запам'ятайте це раз і назавжди. Не підлаштовуйтесь під оточуючих. Як тільки ви впускаєте цей будинок порад у свою голову, ви перестаєте бути собою. Тільки довкола вас людей багато, а ви один. Для всіх милий не будеш. І в гонитві за суспільством ви породите Франкенштейна, який хоч трохи, але подобається кожному.

Натомість, просто будьте собою і пам'ятайте, що ви один такий у всьому світі. Такого ж не знайти. Дорожіть своєю унікальністю. Поважайте себе. Тоді й оточуючі почнуть вас поважати.

Чому ж ви все одно їх слухаєте

Чи сильно зміниться ваше життя, якщо хтось не згодиться з вами або скаже, що ви говорите щось не те? Чи готові ви змінюватися щоразу, коли хтось скаже, що ви все робите неправильно? Думаю що ні. Коли наступного разу ви станете дуже чутливими до думки оточуючих, то просто подумайте, а чи буде воно так само важливим через тиждень. Якщо зауваження у ваш бік хвилюватиме вас не більше години, то все це порожнє.

Ви явно не телепат

Якщо у вас немає якихось надздібностей і магічна куля вам нічого не показує, то ви навряд чи знаєте, про що думають люди. Якщо ви звичайна людина, то звідки ви знаєте, що діється в голові у оточуючих? Проблема тільки в тому, що ви вважаєте, що всі думки людей довкола вас зациклені лише на вас. Егоїстично і пахне чимось хворим, не знаходите? Не варто перейматися думками інших, поки ви не навчилися читати їхні думки.

Будьте чесні з собою та живіть справжнім

Тільки від вас залежить, як ви почуватиметеся щодня. Чи хотіли б ви відчувати постійний страх і хвилювання від думки, що суспільство не схвалить ваш вчинок? Перестаньте думати про це. Не хвилюйтеся про те, що хтось у минулому зробив вам зауваження, або що люди подумають про вас погано. Живіть тут і зараз і не дивіться на всі боки. Дихайте на повні груди і не забувайте, що тільки ви відповідальні за ваші думки та вчинки. Тільки так ви можете бути щасливі. Тільки так ви зрозумієте, що кожна людина має свою думку і тільки вам вибирати, чи вплине вона на вас чи ні.

Оточуйте себе людьми, які вас приймуть

Це просто чудово, коли у вас є друзі, які згодні з вами та підтримають вас у будь-якому починанні, навіть якщо ваша рідня проти. Запам'ятайте, що для підтримки фізичного та духовного здоров'я ви повинні вибрати: або відмовитися від мрії за порадою оточуючих, або оточити себе людьми, які зможуть вас надихнути на пошуки свого шляху.

Навколишніх також хвилює громадську думку

Ви не параноїк і ви не один такий. Людей довкола вас теж хвилює, що про них думають. Отже, коли наступного разу хтось вас почне критикувати, ви поставте себе на його місце. Можливо, ви зробили те, про що ця людина давно мріяла і не наважувалась зробити. І тепер вас просто хочуть повернути з неба на землю. Пам'ятайте про це, і тоді вам стане легше переносити критику та розуміти мотиви вчинків оточуючих.

Просто будьте собою. Будьте чесні з собою і зізнайтеся, що вас оточують такі самі люди, як і ви. У них також є проблеми, їх також хвилює критика, вони теж не ідеальні. Не буває ідеальних людей, які ніколи не помиляються. Просто хтось, раз спіткнувшись, зупиняється на все життя, а хтось, переступивши через свою помилку, прямує до своєї мрії. Нехай громадська думка не стане стопором у вашому розвитку, і ви ще покажете світові, де раки зимують.

А ви залежні від думки оточуючих?

Доброго дня! Я прошу у Вас допомоги, бо сама вже не можу впоратися із моєю проблемою.
З майбутнім чоловіком я познайомилася за півроку до весілля. Мені 26, йому 33. Це його другий шлюб. Мені він запропонував вийти за нього заміж буквально третього дня знайомства. Мене тоді ця поспішність дуже насторожила, тому що я намагалася з'ясувати, чому розпався його попередній шлюб, на що він ухильно відповідав, що кохання не було, одружився через те, що вона завагітніла, а потім розлучилися, т.к. на четвертому місяці вагітності його дружина зробила аборт. Я все не могла зрозуміти, чому жінка, на такому пізньому терміні це зробила? Власне, жоден лікар не зробить цього на такому терміні. Але відповіді майбутнього чоловіка завжди були: вона і я не любили одна одну.
Він дуже гарно до мене доглядав, красиво розмовляв, загалом усе було ідеально. Потім познайомив мене зі своєю родиною. Батька в нього немає, їх виховувала одна мати. У будинку живуть: його мама, він, його сестра з чоловіком та дочкою та молодший брат. Мене зустріли дуже добре. Його мама була в такому захваті від нашої пари, що мало не з першої нашої зустрічі називала мене донькою, цілувала та обіймала завжди під час зустрічі. Через місяць ми подали заяву і почали готуватися до весілля. Усі витрати на весілля спочатку мій чоловік узяв на себе, і моїм батькам і своїй мамі він казав, що він чоловік і все зробить сам. Його мати його підтримувала, моїм батькам теж було приємно, що чоловік бере всю відповідальність на себе. Але все-таки вони дали нам грошей на оплату ресторану, вінчання, на такі "дрібниці" як замовлення торта, навіть на сукню. Його мама не дала ні копійки, і щоразу як тільки її син приїжджав з відрядження (у нього була робота на відрядження) з порога йому говорила, що з нього п'ять тисяч. Він природно давав, а решту грошей віддавав мені. При цьому вона щоразу казала, що ще не живемо, а син уже все зароблене віддає мені. Тоді я на це увагу не звертала. Було ще багато таких моментів, на які варто було звернути увагу, але я все це списала на те, що вона переживає, таки старший син одружитися. Наприклад, після її першого візиту до мого будинку, мені здалося, що вона якось озлобилася. Ми обидва живемо в приватних будинках, у них-будинок без зручностей, маленький, ні води, ні туалету в будинку немає, лазня стара. Вдома 3 чоловіки і ніхто нічого не робить, вона весь час говорила, що не проситиме нікого нічого робити, бо всі працюють і втомлюються на роботі, нехай відпочивають удома та гуляють на своє задоволення. Коли вона побачила, в яких умовах живу я з моєю сім'єю (ми живемо в двоповерховому приватному будинку, з усіма зручностями в будинку, з хорошим ремонтом.), то я думаю стала якось заздрити. Вона щоразу говорила моїй мамі, що в нас так добре, бо мама заміжня. І бачачи завжди, що я і мій брат допомагаємо батькам і в будівництві будинку, і в роботах на городі, вона лаялася (саме лаялася! Прям до крику), вимовляючи що наші батьки позбавляють нас "молодіжного" життя, ми не веселимося, не ходимо гуляти по кафешках та клубах, як її діти. Мені така позиція не зрозуміла, бо нас виховували за іншими правилами. Ми завжди допомагали батькам у всьому, і встигали скрізь, як кажуть і погуляти і попрацювати. Але вона цього не приймала.
І ось перед самим весіллям, буквально за три тижні, ми сиділи у чоловіка вдома та вечеряли з його родиною. Тут вона знову згадала моїх батьків і почала при мені і своїх дітях їх ображати! Що моя мати егоїстка, що вона мого батька зажене в труну з будівництвом нашого будинку та інші гидоти. Вона так почала кричати, що ми всі були шоковані, але коли вона дозволила собі обізвати мою маму, я не витримала. Я відповіла, що нікому не дозволю ображати моїх батьків і вона не має на це жодних прав, причому вся її сім'я, включаючи мого чоловіка, мовчали. На що мені було відказано (дослівно), що я ще сама зрозумію яка моя мама "викинув" і щоб я не сміла після весілля і думати, щоб їздити до батьків, і тим більше не сміла ні в чому їм допомагати. Я тоді взагалі була в жаху, природно в мені все кипіло від образи за мою сім'ю, я висловилася, що я їх дочка, я їх дуже люблю, і якщо буде потрібно я все життя їм допомагатиму. У той день я пішла, і більше не приходила до їхнього дому. Я навіть думала, що може варто скасувати весілля, тому що для мене вся ця ситуація була ненормальною, я не уявляла, як я житиму в такій сім'ї. Через день я дізналася, що вагітна. Ми з чоловіком, звичайно, дуже зраділи, бо мені все життя лікарі говорили, що з моїм здоров'ям мені буде дуже й дуже проблематично народити дитину. Вирішили всім родичам сказати про дитину після весілля. Я сподівалася, що його мама хоча б вибачиться переді мною. Вона тільки сказала моєму чоловікові: "Передай їй, нехай на мене не ображається, тому що я мати." У день весілля, я намагалася посміхатися їй, намагалася не згадувати цей конфлікт, але все одно мене дуже зачіпало це її таке ставлення до моїх батьків. І головне, я не можу досі зрозуміти - чому вона так їх не злюбила? Невже заздрість? Чи страх того, що її син допомагатиме матеріально?
У день нашого весілля ми не заїжджали додому до нареченого, як зазвичай буває за традицією. Бо його мати цього не захотіла. Вона й у ресторані не спілкувалася ні з ким із моїх родичів. Я чоловікові вже після нашого конфлікту з нею сказала, що в його будинку жити не буду. По-перше, ми вже не ладнаємо з його мамою, по-друге, у них у будинку немає жодних умов. Я запропонувала пожити в мене, він спершу не погоджувався, пропонував винаймати квартиру, але цей варіант теж мені не подобався, т.к. його не буває вдома тижнями, тому що він у відрядженні працює, зрештою погодився пожити в мене. Але цей варіант не влаштував його маму! Другий день весілля, мої батьки вирішили влаштувати у нас вдома, тому що було багато запрошених родичів з нашого боку (з боку чоловіка не було жодного родича – вони ні з ким не спілкуються, зі слів його матері – всі погані). І ось під кінець дня, коли, дякувати Богу, більшість родичів моїх вже поїхали, моя свекруха влаштувала мені «подарунок». При всіх гостях, що залишилися, вона вибігла на веранду, де стояли всі (бо було спекотно і всі періодично виходили подихати повітрям) і почала кричати на мене і мою маму, що я нікчема, обзивала мене матними словами при моїй мамі, принижувала моїх батьків теж матом , таких слів я ніколи в житті не чула! Говорила, що мене її син уже півроку одягає, що жили ми за її рахунок, що вона ненавидить всю мою сім'ю і мене в тому числі, говорила, що її син один вклався у наше весілля (що абсолютно не правда), загалом це був жах! Ми з мамою від шоку, від жаху і від сорому втратили дар мови. При цьому свекруха ще й ударяла себе по голові своїми руками. Я в ту мить подумала, що вона збожеволіла або в неї якась нервова хвороба, бо так здорові люди не поводяться - в чужому будинку влаштувати таку сцену, говорити такі страшні слова! Після того, як вона почала мене ображати, мій чоловік сказав їй забиратися з мого дому і не сміти більше приходити, що вона руйнує його життя. На що вона йому теж кричала щось нецензурне, і він їй сказав, що ненавидить її. У результаті вони з ним зчепилися, багато гостей кинулися їх рознімати - загалом, це був шок! У мене перша думка була, коли він кинувся на матір, то колись так само вчинить і зі мною. У результаті вона пішла і ходила по всій нашій вулиці і ображала нашу сім'ю - сусіди все чули, мені потім так соромно було виходити надвір. Слава Богу, нас усі знають, які ми люди, і лише засуджували її. Сяк-так моя бабуся вмовила її сім'ю відвезти їх матір, що розбушувалася, природно всі друзі чоловіка і його брат з сестрою звинуватили нас, що ми мерзенні люди і поїхали. Я досі не зрозумію, як від усього пережитого жаху у мене не трапився викидень. Ми всю ніч пили валеріанку і плакали. А сестра чоловіка весь цей час писала йому смс, щоб він завтра ж приїхав і вибачився перед матір'ю, інакше вона повіситися. Як потім я дізналася від цієї сестри, вони всю ніч пили і співали в караоке. Загалом, якщо писати далі, то можна розписувати та розписувати.
Зараз після цього пройшло 3 місяці. У мене вже другий триместр вагітності, але я ніяк не можу все це забути, хоч і намагаюся. Я щоразу дивлюся на чоловіка і бачу його матір, як вона кричить матюкою. Тим більше, що він щоразу їздить до неї і приїжджає від туди як зомбований, починає говорити її словами, просить жити в них, хоч я йому вже втомилася пояснювати, що не зможу там жити. Досі свекруха не вибачилася, і не вибачитись, бо не вважає себе винною, знову та сама фраза: «Я мати! На мене не можна ображатись». Мої батьки, бачачи, що я щоразу плачу, поговорили із чоловіком. Мама йому сказала, що він чоловік і повинен розуміти, що його сім'я - це його сім'я. Мама його, це його мати. Якщо він не готовий жити з дружиною, то навіщо тоді одружився? На що він відповідає, що шалено мене любить і нашу майбутню дитину, що все зробить для нас. Але нічого не рухається. Тобто він живе за маминими вказівками. Я вже не знаю, як бути, намагаюся викинути все з голови, думати тільки про здоров'я майбутнього малюка, але не виходить. Іноді так хочеться все кинути, піти та розлучитися. Але розумію, що це не є вихід. Я розумію, що коли-небудь мені доведеться знову побачити його мати, я страшенно боюся, що вона ще зможе викинути. У мене до неї навіть уже не агресивність, а більше ненависть. Розумію, що так не можна, але не можу зрозуміти, як чинити, як жити далі. У багатьох моїх знайомих невістки та свекрухи не спілкуються, але в них це все сталося якось «культурно», без крику, без обзив. Мою ж сім'ю облили такими чорними словами перед усіма, і ніхто навіть не вибачився (ні її дочка, ні зять, ні молодший син). У нас з чоловіком стосунки псуються з кожним днем.
Підкажіть, будь ласка, як мені поводитись, у мене вже немає сил. Велике спасибі.

Чому люди висловлюють свою негативну думку

Ігнорування

Впевненість

Заручіться підтримкою друзів

Займайтеся улюбленою справою

Пам'ятайте, що ви вийдіть переможцем, якщо не надаватимете великого значення чужим словам з негативним змістом. Найчастіше спілкуйтеся з друзями та робіть те, що вам більше до вподоби.

Багато хто з нас залежить від чужої думки. Це заважає жити, забирає багато енергії та ускладнює особистісне зростання.

Як же перестати залежати від чужої думки?

1. Оцінити всі плюси та мінуси залежно від чужої думки.

Намалюйте таблицю та розділіть на дві колонки. В одній колонці випишіть усі плюси, які ви отримуєте від цієї залежності. У колонці з мінусом розпишіть, що ви втрачаєте, коли підлаштовуєтеся під довкілля.

2. Ми не можемо передбачити чужу думку.

Наприклад, дівчина збирається на вечірку, одягаючи найкраще вбрання у своєму гардеробі. Вона впевнена, що всі будуть у захваті, але ось знаходиться той, хто віддає перевагу легкому і невимушеному одягу. Тому як би ми не намагалися лізти геть зі шкіри, це буде марно.

3. Думка іншого залежить від настрою.

Багато хто висловлюється в невтішній формі тільки через поганий настрій. Уявіть, що ви випадково зачепили іншого в транспорті, а в нього такий жахливий настрій, що ненавидить навколишній світ. Такі слова він скаже не лише вам, а будь-кому, хто знаходиться на вашому місці.

4. Засуджують відомих людей.

Достатньо зайти на будь-який відеосайт і подивитися, які коментарі пишуть до найкрасивіших жінок та успішних чоловіків.

Коли ми позбавляємося чужої думки, то в наших діях з'являється легкість та невимушеність.

Порада 3: Як реагувати на критику та перестати залежати від чужої думки

Ми часто чуємо критику на свою адресу. Вона може стосуватися як зовнішності, так і поведінки. Наприклад, люди роблять зауваження на тему того, що ви занадто емоційні або, навпаки, занадто флегматичні. Через подібні висловлювання часто не лише страждає наша самооцінка, а й розбиваються мрії.

Сказати «не слухай їх» чи «не дивися на них» – це просто. Але зробити так, звичайно, набагато важче. Усвідомте рівність людей один перед одним і рівність їхніх думок. Головна проблема подібних «критиків» у тому, що вони свою супер-думку виставляють як єдино вірну, і якщо ви для себе зрозумієте, що думка чужої людини нітрохи не важливіша і не правильніша за вашу, то ви зрозумієте наскільки безглуздо виглядає поведінка цих «критиків» .

Вираз: «Евеліна, у тебе просто жахливо величезні щоки, невже ти не бачиш, наскільки це погано?» рівносильно висловлюванню «Мені не подобається яблучний пиріг, як ти можеш його любити? У тебе просто огидний смак, тобі треба перестати його їсти». Укладіть собі в голові те, що люди, незважаючи на те, що вони індивідуальні за своїми поглядами, рівні у своїх правах, і тому ніхто не може забороняти вам - є цей яблучний пиріг чи ні.

Визначтеся з цілями в житті. Коли людина не знає, чого хоче від життя, то вона часто плутається в нескінченній низці чужих думок. Він ще не розставив свої пріоритети, тому будь-яка фраза, кинута знайомою людиною, сприймається як вирок. Наприклад, вашому другу не сподобалося палітра кольору картини, яку ви намалювали. Це абсолютно не означає, що малювання – це не ваша справа, а картини у вас просто жахливі. Подумайте, що вам подобається у вашій творчості і на чому ви хотіли б концентруватися, а на що можна було б заплющити очі. Після того як визначитеся, задумайтеся над словами співрозмовника: чи така важлива інформація, що він вам повідомляє?

Зрозумійте, що все, що у вас є – частина вашої особистості і всі ви унікальні, а краса та здібності – це поняття відносне, і тому на кожну негативну критику – завжди знайдеться своя позитивна.